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ママ友付き合い。見た目や損得勘定で付き合いを決めます

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家族・友人・人間関係

りん

一歳の子供がいる30代前半の主婦です。
私の容姿は普通ですが、正直見た目がいい人や、服のセンスがある人とママ友になり、付き合いたいです。
見た目がいい人と付き合えばこちらも華やかな気分になれるし、そういう人は向上心がありそうだからです。
子供むけの習い事を始めたのですが、美人なママ、華やかなママを見つけ、積極的に話しかけアピールをしています。
暗そうな感じの人や、ポツンとしている人、太めな人には話しかけません。
そういう人たちが、私が話しかけてる様子を何か言いたげにじっと見たりしてきます。
友達を作りたければ、私のように積極的になればいいのにと思ってしまいます。間違ってますか?

ユーザーID:4816825319

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  • 相手もきっとそうでしょうね

    あなたが自分より見た目が良い人やセンスの良い人と思って付き合うけど、相手にしたらあなたは自分以下、出来れば親しくなりたくない人かもしれないですね。
    誰も自分の事はよく解らないし、甘く考えがちです。

    ママ友なんてしょせんその程度、子供の出来次第でハッキリ離れる人達です。
    誰も自分の子より優秀な子の親とも、明らかに劣る子の親とも付き合い続けられません。

    本当の勝負は子供の出来だけですから、せいぜい頑張って下さいませ。

    ユーザーID:9524385446

  • よくあることだから、何とも思いません。

    きっとたくさん批判のレスが付くでしょうけど、世間なんてそんなものでしょ?
    綺麗な人の言うことはみんな真剣に聞いてくれるし。みんなからちやほやしてもらえます。
    つまり貴女みたいな人がいっぱい。でもそれが本音ですよ。
    誰だって見た目の良い人が好きです。
    異性関係だってそうですよ。女性だったら同じような条件だったら、もしくは少し劣っていてもよっぽど変な人でなければイケメンとお付き合いしたいと思うのは素直な気持ちですよ。
    私はちびデブブスの3重苦だったために小さい頃からまともに相手にされたことなんてないですもの。そしてこんな私でも男性だったら誰でもいいなんて思いませんもの。

    ユーザーID:3184468600

  • トピ主さんが見下してるタイプの人間です

    私はトピ主さんが見下している、
    暗そうな人、ポツンとしている人ですけど、
    多分トピ主さんが自意識過剰なだけではないでしょうか?

    なんとなく目が合っただけか、
    華やかな人に普通の人が必死に話しかけているから
    気になって見てしまったとかだと思いますよ。

    痛々しいですからね…。

    ちなみに、そういう華やかな人の方が
    ポツンとしている人にも気を配って
    話しかけてくれたりします。

    見た目だけでなく性格もいいから
    人が集まってくるんですよね、尊敬します。

    ユーザーID:6988432031

  • コビコビ女

    いますよ〜

    >何か言いたげにじっと
    うふふ。そのコビコビビームを眺めているのです
    面白いもん。

    綺麗な人が好き うん それはわかる
    媚びてくる女がいる それもわかる
    でも、所詮はそれまでのこと だってあなたに興味ないのよね
    媚びてくる女は匂いですぐにわかるの いらないのよね

    ユーザーID:5889873340

  • 経験上・・・

    本当の由緒正しきお家柄の資産家の方は見た目普通に質素で倹約かだったりするんですけどね。

    ユーザーID:6518630282

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  • 割り切った関係なのね

    華やかなママ友も、あなたのことをそう思って選んでいてもいいですよね?むしろお互いを認め合える関係ってことで光栄かな?

    まあ、間違っているとは思いません。
    そういう価値基準で生きる人って、どこにでもいるのだと思いますから。
    それに見た目が華やかでお洒落ではないからって、皆が皆ママ友と心の通いや人柄を重視して付き合っているとは限りませんし。

    ユーザーID:8648783796

  • よくいるタイプだと思います

    必死な人、いますよね。
    母親学級でも、産院でも、離乳食教室でも、見かけました。
    私は太目だから目を付けられないのでラッキーかもね。その手の人、苦手なんです。
    あの必死過ぎる圧力が、つい引いてしまいます。ごめんね悪い人とは思ってません。
    強いて言えば、こっちに来ないと良いな〜が、気持ちに近いと思います。
    トピ主さんのようにターゲットが決まってれば、まだ良いんです
    決まってなくて、どんどん行く人も居るでしょう?連絡先聞かれても困ります。

    私は、積極的な人を見て一緒に引いてる人と仲良くなることが多いです。
    でも1年くらい人柄を見てからじゃないと連絡交換すらしないので、かなり慎重です
    私は社交的なので、増えすぎると対応キャパを超えてしまう。
    たしかに綺麗な人が多いですが、ファッションや化粧が過度ではなく、話題もそればかりじゃない人です。
    でも、トピ主さんも、私も、それぞれ人間関係の好み、価値観があるだけです。
    お金持ち以外は男じゃないわ!って人も居るでしょう?私とは違うけど、間違ってるとかじゃないし
    貴方も同じようにすればいいのに〜とも思わない

    ユーザーID:6159164975

  • 子供関連の集団

    私は習い事幼稚園などのママ友レベルの付き合いは皆おなじ態度を心掛けました。特定の人を無視したり排除しません。

    子供が気が合って仲良くなる可能性。
    人は見掛けに関わらず、優しい性格や特技の持ち主だったりするものです。回り回って家族親族の知り合いかも。

    同じ習い事、同じ教室なら親だって大した差はないと思います。
    トピ主さんの様な選別は敵を作る可能性が高く、かえって損。

    ユーザーID:3098514098

  • みんな、そんなもんさ

    人は見た目だと思う。

    あからさまな態度で区別するのは普通はしないけどね。

    ユーザーID:2714346721

  • 面白い人ですね

    あなたがAさんが素敵だと思ったとしましょう。
    積極的にアピールしているのを冷めた目で見ているBさんがいたとしましょう。

    ちょっとして、Aさんが、Bさんと仲良くなったとしましょう。

    あれれ?あなたは?ってなりませんか?

    あなたのお眼鏡にかなった人が、お付き合いしやすい人かどうかわかりません。
    今は、あなたのお好きな人とお付き合いしたらいいと思いますが、これから先、あなたのお好みじゃない人とでもお付き合いしなければいけない場面もあるだろうし、あなたの感覚をお子さんにも伝授するなら、危険です。

    果ては「ママって、私の好みじゃない」って言われたりしてね…

    ユーザーID:3956037365

  • それだけ

    そういう人いますよね。華やかで派手な人が好きな人!自分が地味だから?(笑)
    華やかさは内から出ます、センスも会話もそうですよ。自分を持っていればママ友なんかに惑わされずに済むのに。地味なママでもセンスが悪くても
    会話が楽しい方、優しい方沢山いますよ。色んな方と接する方が自分にプラスになると、私は思います。あなたみたいな方はママ友トラブルに巻き込まれ
    てしまいそう。ママ友って簡単に友情崩れますからね。

    ユーザーID:7454383785

  • 何で聞くの?

    間違ってますか?って、、自信を持ってそういう付き合い方しているなら聞く必要ないと思います。主がそれでいいならいいじゃない。

    ママ友探しなんてそんな人が多いんでしょうね。だからトラブルだらけで、お気の毒。人の中身を見る目がないってほんとお気の毒。

    ユーザーID:9672566451

  • いいんじゃないの〜?

    自分が友達になりたい人と付き合えば。

    あなたはあなた、子供は子供の付き合いがあるからね。

    子供の友達のママがあなたの避けたいタイプのときはどうするの?

    ユーザーID:2258575814

  • レスします

    人間は友達を作るとき、何らかの選別をするものですから、別にかまわないと思いますよ。
    私もタバコ吸うママやあまりにも身なりのだらしないママとは友達になりたくないですから、それなりに選別はします。

    ただトピ主さんみたいな選別って傍から見てすぐわかるので、
    身の丈に合わない条件の人ばかりに声をかけていたら影で笑われてると思います。
    ボスママのご機嫌取りに必死なママと同類です。

    >そういう人たちが、私が話しかけてる様子を何か言いたげにじっと見たりしてきます。
    羨ましいとか自分にも話しかけて欲しいと思っているのではなく、
    ああはなりたくないとか痛々しい人だから自分には話しかけて欲しくないなと思ってる可能性も。

    あんまりあからさまだと本当に痛々しいので、ポツンの人にも仲良くならない程度の距離をとりつつ挨拶ぐらいはした方が無難だと思います。

    ユーザーID:9689475024

  • 間違っていますか?と聞かれてもねぇ。

    はっきり言ってどーでも良いです。貴女の思うままに邁進して下さい。貴女の人生です。

    ユーザーID:8909387200

  • うーん。

    一応、自分で言うのも変ですが外見はそう悪くはありませんし、
    経歴もそこそこの国立大で博士研究員をしておりました。
    服装は適当です。お化粧も5分。でも譲れないのがピンヒール。
    旦那は医師です。
    これだけで近寄ってきてくれるママさんが案外沢山います。
    そして「私の友達は医師の奥さんで博士研究員だったの。見た目も良くて…」と自慢の材料にされることも。
    結婚してしばらく気が付かなかったんです。
    私の人格が好きでお友達になってくれていると思い込んでいたのですが、ふとした拍子に気が付いてしまい、それから少し疑心暗鬼でした。
    今は私もお友達を選ぶようになり、本当に条件では無くて性格でお付き合いできる方のみと付き合っています。
    主様のような方はいるは、いるのですが正直申しまして選ばれた側にすれば、あまり嬉しくはありません。
    むしろ主様ご自身が主様のような方から選ばれるきらびやかな存在になればどうでしょう?
    経歴は背負って歩くわけでは無いので見た目では判断出来ませんが、華やかさなんて手に入れようと思えば簡単ですよね?
    でもそんな私も今は地味地味のじみー。きっと暗そうでポツンです。
    だってその方が楽だし。

    ユーザーID:5615232104

  • 性格悪っ!!

    三人の子供がいます。私のママ友はそれこそ見た目ではいろんな人がいますが、
    皆性格が良いです。いろいろな話しも聞けて勉強になります。見た目で判断して
    おつきあいするとのことですが、もったいなくないですか?世の中いろいろな
    人がいるのに見た目だけで判断すると視野が狭くなります。

    それにポツンといる人達。好きで1人でいる人も多いですよ。トピ主さんみたいな
    人を見下す人達と話したくないからでーす。別に性格の悪いトピ主さんをうらやましい
    なんて思ってません。自意識過剰だし、トピ主さん、人間として薄っぺらいと思い
    ます。分かっていただけないんでしょうけどね。

    ユーザーID:0534063960

  • はい。間違っています。

    答は別の方がレスして下さるでしょうから
    ここには書きませんが。

    「見た目」だけで判断ですか・・
    頭、悪いですね〜〜
    性格も悪いですね〜〜
    お育ちの環境も悪いのでしょうね。

    意味、理解できますか?

    ユーザーID:6110455180

  • あ〜…

    ぶっちゃけ「下心アリ」で近付いたらバレバレですよ(苦笑

    だって話が微妙に合わないですもん。
    最初は気を遣ってお話ししますが波長の合わなさを感じたら疎遠にします。
    私にもトピ主さんみたいに積極的にアピールしてきた人が何人かいましたが
    仲良くはなれませんでした。

    だって友達ってなろうと思ってなるモノじゃなく自然に仲良くなって
    気付けば友達になってるっていうのが自然でしょう?

    外見だけで友達に!って最初は仲良くなれたとしても
    不自然な出会いにはやはり歪みが生じて結局長続きはしません。

    >何か言いたげにじっと見たり
    これは「羨ましい」んじゃなくて「イタイ人だ」と思われてるって気付きましょう。

    ユーザーID:0524325518

  • ああ勘違い

    皆さん、友だちが作りたい&あなたのこと羨ましいな〜
    ・・っていう目で見ているんじゃなくて、

    「あの人、随分ガッツイてるなぁ。よっぽどママ友作りたいんだな・・」

    と、感心して見てるだけだと思いますよ。
    主さんみたいなあからさまに必死こいてる人をみたら、
    きっと引いちゃう(笑っちゃう)な私。

    あなたみたいな人と付き合うのって、結構疲れるんですよ。振り回されるしね。
    それを知っているか、肌で感じて警戒して遠巻きに見ているだけで、
    羨ましいと思ってるわけじゃないと思うよ〜。

    間違ってるかと言われれば、別に間違っていないし好きにすればいいと思うけど、
    あなたのお気に召さないママさんたちのことを、ちょっと勘違いしてます。
    上から目線も大概にね。
    あとで痛い目みるよ。

    あなた自身はさ、
    自分みたいに「あの人きっと私の為になるわ!得しそう!」
    ・・・と目をギラギラさせるママさんが寄ってきたら、友だちになりたいわけなの?

    ユーザーID:2128081523

  • 30代前半でもそんなものかぁ

    私も若かったらそうだっただろうなぁ

    私も見た目が綺麗な人が好きですよ! 自己管理が出来ていて美意識が高い人が好きです。

    でも仲良くなれるとはまた別のようですよ。

    きっと周りは見抜いていると思います。

    その周りの人があなたのことをじっと見ているのは、「友達作りに必死なんだなー」と思っているからだと思います。

    ユーザーID:2273125944

  • 間違っているとは思わないけど

    素敵なママさんを見つけて、
    積極的に話しかけるのが、トピ主さんなりの工夫であり努力なのですね。
    それはそれで良いと思います。

    ただ、その努力が実るか、
    そのママさん達と付き合い続けられるかはわまりません。
    だって、トピ主さんは容姿普通なのでしょう?
    他のママさんより「できる」「優れている」点ありますか?
    (あったら書いてありそうなものですが)

    「あまり友達になりたくない人に、ぐいぐい来られて迷惑した」
    と言う人多いですよ。
    まず、自分を磨く努力ではないかな、するべきは。

    ユーザーID:1491591863

  • よくわかります

    わかるとは言っても
    私は主様からは話しかけられないタイプの人間です。
    太めでセンスなく、いつも安物の同じような服ばかり着て
    同じバッグ、メガネで化粧っけもないです。

    子供達にお高めの習い事をいくつかさせているのですが
    私のことを平然と無視するお母様がいます。
    その方のいる集団は特にいい服を着て海外旅行とかファッションの事を
    声高におしゃべりするお金持ちそうな方たちです。
    私は当然蚊帳の外です。

    でも私はその自慢話を聞きながら心の中で楽しくおしゃべりに加わります。
    そうそうウィーン良かったわあ。
    私は国際学会で行ったからあなたの泊まった高級ホテルに招待されて
    各国の教授と生演奏聞きながら食事したのよー。
    ベルベデーレ宮殿貸切で晩餐会もあったわ。良かったわー。

    私を見下している方たちを影で見下す楽しさってたまらないです。
    ただ私のことを無視していたお母様に身バレしてから
    急に愛想が良くなったのでつまらなくなり、
    今は私の方が避けています。

    ユーザーID:9665949033

  • 別に構わないのでは

    人に迷惑をかけてるわけではないし、とぴ主さんがそうしたいのならいいのでは?
    よくあるでしょ。身長175cm以上の人でなければダメとか、年収1000万以上とかいうやつ。
    とぴ主さんの場合は、それが容姿とセンスの良さだっただけの話です。

    ただそのセンスのよい美人の人たちと、本当の意味で気が合う、お付き合いしてて
    お互い楽しいとかならいいけど、とぴ主が常に背伸びしているような状態だと
    長続きしないような気がします。

    暗そうな感じの人や、ポツンとしている人、太めな人たちが、とぴ主が美人のママに
    話しかけてるのを見て何か言いたそうにしているのくだり、自意識過剰すぎです。
    ひょっとしたら、やたらテンションの高いうるさいおばさんがいるわねくらいにしか
    思ってないかもよ。

    ユーザーID:6938890894

  • 分かりますよ

    私も、昔はヒドかったです。
    ブスや、デブや、ダサイ人とは一緒に歩きたくありませんでしたし、まず、友達にはなりませんでした。
    でも、今は何とも思いません。
    よほど見た目が不潔とかなら別ですけど。
    やはり、人間、長く付き合っていこうと思ったら、人柄ですからね。
    でも、なぜか不思議と、こだわらなくなった今でも、私の友人にはダサイ人はいませんね。

    ユーザーID:0544931728

  • 出た!

    よく居るママ友とは…って語る奴。グループ作って他はハブる奴。
    私あなたが近くに居なくてよかった!!

    あなたのようなおんなの子供は将来イジメとか人を無視したりとかする人間になりますね。
    最悪。

    ユーザーID:5320145175

  • 何を思うかは自由ですから

    積極的になること自体は間違っていません。
    でも価値観は人それぞれですから、自分だけが正しいと思うのは間違いです。

    トピ主さんは「コバンザメ」のようにしか傍目には見えないだけでしょう。
    自分には人を惹きつける外見も内面もなさそうだし、同じ程度の向上心もなさそう。
    そういった人の輪に入ることで見栄を張りたいだけにしか読み取れません。

    階層とかクラスとかといった表現をするなら、そういった魅力ある人の後ろに
    ついて回っておこぼれを貰いたいだけ、いても邪魔じゃないけどいなくてもいい存在。
    そのうち薄っぺらな内面が露呈すれば見下されるだけですよ。

    まずはご自身の育児や生活などの考え方を見直されたほうがよいと思いますよ。
    おそらく向上心のある人は表面上の付き合いはあっても助けてはくれません。
    自分で道を切り開こうとするのが向上心ですからね。

    消極的なだけとは限りませんよ。
    トピ主から話かけることがあっても相手から皆無であるなら、
    「まともに相手にされてないのに無理しちゃって」って哀れみの目線かもしれませんから。
    「そこまでしないと友達を作れないなんて可哀想な人」と逆に思われているかもね。

    ユーザーID:0845974516

  • うーん、まあ気持ちはわからんでもないけど

    それは子供が1歳だから出来ることであって、そのうち、子供が仲が良い子の親とママ友になるしかなくなる。
    どんなに気が合わなくても気に入らなくても。

    だからママ友ってやっかいなんじゃないのかな?

    私は、ママ友を選ぶ・・というのも偉そうだけど、子育て観が似ている人が結局一番ストレスがないと思う。

    見た目とかどうでもいいな。


    もし華やかなママさんの子供がトピ主さんの子供を見下してきたりしたらどうするかな?
    自分の為の友達なのか、子供の為の付き合いなのか、今から考えておかないと、かわいそうなのはママに振り回される子供だよ。

    ユーザーID:0271277085

  • 100%間違えている人生観

    人生は他人から影響されるものだけではなく、あなたが友達や家族に与える影響力を考えるほうが大事なことなのです。
    そして影響力というのは見かけではなく、その人の中味、知性なんです。

    あなたはお子さんが社会に出た時に恥ずかしくないような躾を与えないといけないのです。お子さんに正しく物を見ることを教えないといけないのです。それが今のあなたの状況でははっきり言って無理だと言わざるをえません。子育ては遊びではありませんよ。あなたが見た目や損得勘定で付き合いを決めると言っているような段階ではお子さんに対してよい躾を与えられるとは思えません。

    あなたは経済的にも貧しい生活をしているのでしょう。良い服、見た目のよさがあなたの経済力では手に入らないのでしょう。だから優雅に見える人に近ついていくのでしょう。経済的にも貧しさを感じますが、さらにあなたの中味はあまりにも貧しすぎます。ちなみに私は外車で私立の学校に子供を送り迎えしていた者ですが着飾るのは子育てと関係ない社交の時だけ、普段はいつもあなたが近つかないような服でした。

    もっといろいろな事を学習してください。

    ユーザーID:3942982007

  • 子供同士の付き合いの方が主なのでは…


    トピ主さんの好みではないママ友の子と、自分の子が仲良くなったら
    大丈夫ですか?その時に感じよく接することができるなら、
    いいのでは?

    ユーザーID:2379572921

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