家に帰りたくない

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カズオ

結婚五年目、20代後半の夫婦です。
子供はまだいません。

妻と喧嘩しました。
僕が悪いことをしたのですが、妻はなかなか機嫌をなおしてくれませんでした。
こんな状態の家に帰りたくなくて会社に泊まったり、
友達の家に泊まっていて二週間たちます。

妻はつらいそうです(メールだけつなげて、着信は拒否してます)
かわいそうには思うのですが、なんだかほんとに帰りたくないのです。

こんな状況を回復された方いますか?

ユーザーID:7662469248

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  • 主、子供っぽすぎ

    そんなんでいいの? そのうち子供が生まれてもっといろいろある。
    その度に機嫌悪くして家出するのか?
    奥さん 気の毒だ。。

    ユーザーID:1499560304

  • 子供ですか・・・・?

    悪いことって何をしたのでしょうか?具体的なことが何も書かれてないのにここでコメントは出来かねます。
    ただ奥様がそこまで機嫌を損ねたということは、かなり奥様にひどいことをしたのでは・・・?

    自分が悪いことしたのが明らかなら、会社や友人宅に逃げ込んでないでさっさと家に帰って謝ってください。

    ユーザーID:3987807965

  • 幼稚すぎる。

    トピ主さんが何をやらかしたのかは分かりませんが、原因は「トピ主さんがした悪い事」なんですよね。
    それに対して、妻が怒ってる。
    どうしたらいいか分かりませんか?

    自分が完全に劣勢で、気まずいから、逃げちゃう、家に帰らない。
    あまりに短絡的で、幼稚です。

    悪い事をされた妻の気持ち想像できませんか?自分が同じ事をされたらどう思いますか?
    トピ主が悪いのに、誠意を全く感じさせないそんな態度で、いつまで妻を、傷付け続けるつもりですか?

    妻はやがて失望していきます。そんな幼稚なトピ主を選んだ事に自己嫌悪に陥りつつ、トピ主を軽蔑し始めるでしょう。

    一刻も早く、罵声を浴びる覚悟で向き合い、心から謝罪し、失った信頼を取り戻すべく努力しましょう。
    妻を大切にしないと、自分が辛くなるって事を学んだのですから、きちんと向き合って成長して下さい。

    ユーザーID:3932748887

  • こどもか(笑)

    病めるときも健やかなるときも、じゃないの?
    しかも自分が悪かったのに?

    どの程度悪いことをして、どんな謝り方をして、奥さんがどの程度引きずってるのか何もわからないので、とりあえずこのトピ文ではトピ主さんが100%悪いです。

    やりたくないことでも、やらなくちゃいけないことがあるんじゃないですか?
    仕事が面倒だったら休むの?気が乗らなかったら冠婚葬祭も欠席するの?

    >こんな状況を回復された方いますか?
    そもそもこんな状態になる夫婦なんて、そう多くないのでは・・・

    ユーザーID:4323816402

  • 妻が同じ態度なら?

    妻がそうやって2週間帰らなければ、貴方はどう思いますか?
    しかも悪いのは妻なのに。

    どう言う結果になろうとも、一旦帰って話をしなさい。

    あなた、仕事も出来ないでしょう?
    自分のケツは自分で拭くんです。
    悪かった事をそのままにしておけば、自分に付けが回りますよ。

    ユーザーID:1972630661

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  • お返事ありがとうございます

    返信ありがとうございます。
    悪いことの内容は、くわしく書くことができないのですが、
    前からやめてほしいといわれていたことを続けていたのがみつかったことです。
    何回かその件でもうしないと謝っていましたが、今回は謝ってもむっつり怒ってしまいました。

    空気が重いのが嫌だし、気持ちを切り替えない妻がいやになってしまい、家をでました。
    妻は悪くないのは頭でわかっているのですが、なんだか自分自身冷めてしまい、どうでもいい
    気分なのです。
    昨日、服をとりに家に帰ったのですが、妻は泣いていたみたいです。
    ごはんは食べてるの?とか普通を装って声かけしてくる妻をかわいそうに思う気持ちより
    何も感じないというか面倒というか。やっぱり僕は少しおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:7662469248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 五月病みたいなもの?

    そのままフェイドアウトってわけにはいかないんだし
    今夜は帰ってみましょうか。

    帰ってみたら、案外どうと言うことないかもよ。

    ユーザーID:8444343898

  • 簡単

    結婚するからめんどうなんです。

    独身で適当に遊んでればいいじゃないですか。

    離婚しましょう

    ユーザーID:3711882536

  • やめられるの?

    妻から「やめて」と何度もいわれているのに、やめられないことがあるんですね。
    だったら、お子さんもいないしまだ20代だし、離婚したら?
    やめられないことをしつこく「やめて」という奥さんに愛情が冷めるのは当然です。

    ユーザーID:4292035168

  • 口先男なんですね

    >前からやめてほしいといわれていたことを続けていたのがみつかったことです。
    >何回かその件でもうしないと謝っていましたが、今回は謝ってもむっつり怒ってしまいました。

    妻になんべんも「やめてほしい」と言われても、その場で口先だけ謝って、止めないで続けていたのですね。

    それは全面的に信頼を失っています。何を言っても妻の気持ちは戻りません。

    貴男は“夫”ではなく“お子ちゃま”なのですね。さっさと別れてあげて下さい。

    ユーザーID:7084817056

  • 引き続きありがとうございます

    僕がいま悩んでいるのは、妻の信頼を取り戻したいとか、
    僕は悪くないとかいう主調ではないのです。

    僕はモテるほうだったのですが、付き合いは三か月もつかと
    いう感じでした。妻になった人とは初めて長く付き合うことができたのです。

    こんな人はいないと思うのに、おそろしく心が冷えてます。

    自分がわからないのです。大事な人のはずなのに、
    謝って許してもらうなんて気持ちが全くわかない。
    妻がいなくなっても、そうかと納得できそうなのです。


    普通の考えかたではないのでしょうか。混乱してます。

    ユーザーID:7662469248

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ああ

    子供なんだよ。
    恋愛も結婚もしないほうがいいんだよ。相手が気の毒。

    文章も幼稚だし、思考も単純だし、魅力を感じない。
    子供なんだなあ〜と思います。

    回復は出来ないですよ。
    子供が簡単に大人にならないのと同じ。
    主さんは、大人になるのに普通の数倍の時間がいるんじゃない?

    ユーザーID:8835498461

  • 「男版、察してちゃん」ですね

    自分でも「悪いこと」って理解している。でも、それを許してもらえるかどうかで妻の愛を計ろうとしてますね。
    まあ、良くあるパターンですから驚くには値しません。そう、日本中で今日も聞かれる「お母さんなんて、大嫌いだ」という子供の叫びと同じですので。

    「お母さん大嫌い」と言った子供のうち、「ゴメン」と謝れるのは少数です。「心で謝りながらも、暖かく包んでもらうことで解決したい」のが大部分。優しい母親は「子供が謝らないこと」は不問にして受け入れてくれます。

    で、結論です。
    貴方は子供じゃ有りません。・・・・これが結論です。分かりますか。「自分の非を認めて謝ること」、これが大人としての行動規範です。

    ユーザーID:7672158863

  • わかるかも?

    多分、頭で理解することと、心で理解してることがかみ合わないのですよ。
    私もそういう部分があるので分かります。

    ダメだって分かってるけど、でも気持ちはどうにもできなくて、
    諦めてるような、面倒くさいような、どうにかしたほうが良いような
    ぐちゃぐちゃした気持ちじゃないですか?

    普通の感じ方ではないですし、普通の考え方じゃないですよ。

    トピ主さんは多分結婚しちゃダメな人なんですよ。
    特別な誰かをずっと一人思い続けるということができないんじゃないですか?
    でも、結婚に憧れたのか、長く付き合うことができて舞い上がっちゃったのか
    そうなることが正しいように思い込んでしまってそうあろうと無理をしている
    弊害が顕在化した気がします。

    できないことをできないと諦めるのって結構力使うんですよねー。
    若いうちは気付かずにできますけど。

    まあ、とりあえず奥さんを再び愛そうなんて無茶は考えずに、現状を素直に
    告白して、奥さんに丸投げしてどうしたいか決めて貰ったら?
    譲れないことだけ決めて。

    自分はおかしいし、愛せない。
    それを受け入れて責任を果たすことだけ考えるほうがマシだと思います。

    ユーザーID:5393782161

  • 正直に話してみたら?

    悪いことの内容が分かりませんが、
    トピ主さんはあまり反省していないのでは?

    悪いという自覚はあっても、それよりも「うるさいことを言われたくない」
    「多少 自由になりたい」と思う気持ちが強いのではないですか?

    それでも家を出てみれば 温かい食事やお風呂、妻のおしゃべりも聞きたくなるし、家庭とはホッとする場所でもあると思います。

    家に帰りたくない理由は妻の顔を見たくないから、に外ならないでしょう。
    妻と険悪になったのは 多分初めてではなく、
    妻に責められているような状況が耐えられないのでしょうね。

    子供が居ないことが幸いですね。しばらく別居してみたらどうですか?

    ユーザーID:0621579390

  • 1日も早く離婚してあげて。奧さんのために。

    何かあるたびに現実逃避されちゃ夫婦として
    やっていけません。
    トピ主さんは結婚してはいけないタイプ。
    子供もいないし年齢も若い今のうちに
    離婚して奧さんを自由にしてあげてください。

    トピ主さんがどうなろうと知ったこっちゃない
    けど、結婚に不向きな男とただ不幸な日々を
    送るだけなんて奧さんが気の毒だよ。

    ユーザーID:6280043576

  • 帰りなさい

    結婚生活は5年が限界でしたね。

    恋人と別れる時は自然消滅だったのですか?離婚は面倒くさいですが、ちゃんと、後始末してください。貴方が有責と認めて、慰謝料を払い、財産分与してください。

    貴方は結婚しない方がいいですよ。恋愛を繰り返していなさい。

    ユーザーID:4773575351

  • あのねえ・・・

    『普通の考え方ではないのでしょうか。混乱しています』

    混乱しているのは奥さんのほうです。なぜ、貴方みたいな人と結婚してしまったのか、てね。

    大体、文章が幼い。20代後半にもなって‘僕’ですからね。

    ほかの方も仰ってますが、結婚には向いていないのですよ。子供のまま成長していない。悪いことをしたと頭ではわかっているけれども、口先だけの謝罪で、本心から謝ることができないのですから。

    やめてと言われたことを反省することもなく続けて、自分が悪いと言いながらも逃げまわっている卑怯な男。よく5年も結婚生活が続きましたね。

    それでも『ちゃんと食べてるの?』と心配してくれる奥様はなんて人間のできている人なんでしょうか。涙が出てきます。

    『妻と喧嘩しました』なんて書いていますが、喧嘩両成敗という言葉があるように、‘喧嘩’はどちらにも原因がある時に使う言葉です。奥様には何ら非がないのに‘喧嘩’なんて、どの口が言うのですか? 貴方自身が『僕が悪いのですが』と最初に書いているにもかかわらず。

    ユーザーID:9658765067

  • 貴方の場合

    結婚は向いていないんですよ。何よりも自分が一番大事すぎて、他人の痛みを理解出来る脳が無い。

    良いんですよ、それでも。お仕事が出来て収入さえあれば、自分で自分の面倒は見られるでしょ。転々とされるお友達もさぞかし迷惑していることでしょう。

    一日も早く、奥さんを貴方の束縛から解放して、奥さんをもっと大事にしてくれる、男性に託しましょう。緑の紙をさっさと役場に取りに行きましょう。

    そして、貴方は2度と結婚などと馬鹿な事はしませんように。

    ユーザーID:0597903075

  • 離婚しなさい

    結婚してはいけない男だったのです。
    慰謝料を払って離婚しなさい。
    奥様も今なら再婚のチャンスもあります。
    子供がいないなら離婚は難しくはありません。
    離婚一択です。
    精神的なものもありますから専門機関の受診も必要です。

    ユーザーID:0171624391

  • 生活に疲れたんだね…

    身体を壊す前に、リセットしようか。

    くたびれたんだよ。奥さんの言うことをきかないといけないって思い込んで隠れてこそこそするのに。


    疲れたよね。

    取り敢えず、別居しよう。奥さんは仕事してるの?

    「とにかく一度離れたい。今は話もしたくない。無理に話したら全てを投げ出したくなる。」と、メールしよう。
    お金のこともあるだろうから形はそれぞれだけど。離婚だとまた面倒臭いから別居。

    あなたは今、とても追い詰められているの。

    奥さんに嫌われたくなくて、無理していたんだね…。
    少し楽になろう。

    ユーザーID:7153763428

  • さっさと別れなさい!

    トピ主って、他のレスにも有るように、ほんと、お子ちゃま、幼稚!


    結婚には向かないよ。離婚したら?


    また再婚しても浮気三昧で妻を泣かす予感あり!まぁ余計な、お世話だけどね

    ユーザーID:0784325219

  • 私が奥さんの友達だったら

    「もうそんな人(トピ主さん)といても不幸になるだけだからまだ若いうちに離婚したら?」というと思います。

    きっとトピ主さんは自分はモテるから別れてもすぐに新しい人ができるはず!!とか思っちゃってるんだろうな〜
    で、何年かしてもなかなか彼女が出来なくて、やっぱり自分には元奥さんが一番大切な存在だったんだ!まだ自分の事が好きで待っていてくれてるはず!
    ……奥さんとっくに再婚してました〜
    て事になってそう(笑)

    ユーザーID:6271787044

  • 結婚には向かない人

    小学生の教育番組は大抵のものが15分で終わります。短いですね。
    小さい頃は長い時間集中しにくいから。
    さらにそのなかでも飽きさせないように
    細かくコーナーを作ったり、絵にしたり
    人形をだしたり歌を歌ったりしています。

    ・・ということが頭に浮かんでしまいました。

    おかしいというよりも
    まだ結婚できるまで心が成長していなかったのではないのでしょうか。
    成育の過程が気になります。

    情感も乏しいようですし
    ここまで多くの人とうまく接して来られたでしょうか?
    結婚して家族が増えて、今までとは違った関係性の人が現われて・・となると
    あなたの嫌いな面倒なことばかり増えてくるのです。
    なのにそれを知ってか知らずか結婚してしまった。
    今まで周囲の人に少し距離を置かれて(置いて)きたかもしれませんね。

    奥さまがとてもかわいそう。
    あなたにとってたまたま我慢が続いた相手だった、というだけです。

    ご夫婦関係はどうなるかわかりませんが今後のために
    映画、読書、観劇、美しいものを見る、趣味の集まりに参加するなど
    あなたなりに考えて人間らしい心を育ててください。

    ユーザーID:4280004302

  • さめちゃったんですね?

    もう奥さんとの関係を修復したいとか、彼女ともう一度
    一緒に暮らしたいとか、そういう気持ちがもうないってことですね?

    「いちいち、オレがやりたいことに口出ししてんじゃねぇよ」
    「めんどくせぇんだよ」というお気持ちなのでしょうか?

    わかりませんが、トピ主さんはそういう性格なのでは?
    もういいやって思ったら、すぐに関係を切ってしまいたいし
    もう気持ちももどらない。相手にも悪いという気持ちもわかない。
    相手が泣いていても、どうにかしようという気持ちもない。

    そういう人は、結婚とか恋愛に向いてないです。
    ルックスがよくて、もてるのかもしれませんが
    心がなにもないもの。

    多分、そういうものって変わろうと思っても変えられないと思います。
    もう持って生まれたもの。
    相手の女性がかわいそうだから、一人で生きていってくださいね。

    ユーザーID:5824272628

  • もしかして熱しやすく冷めやすい人?

    男性の中には、一定数そういう方がいらっしゃいます。
    お付き合いが3か月もたないということなので、もしかしてそうなのかなぁと思いました。
    最初はマメだったり、優しかったり情熱的なんですけど、それでエネルギーを使い果たしちゃうのか、スーッと冷めてしまう人。
    急に音信不通になっちゃうとかね。
    恋の賞味期限て短いですからね。
    3か月目は最初の壁で、長くても4年くらいしかもたない。
    普通は、その間に愛とか情とかが芽生えるものなんですが、恋だけで終わっちゃう人っています。
    子どもがいれば、家族愛とかそういうのに移行できたんだろうけどね。
    たぶん、トピ主さんの場合は、恋が冷めたら何も残らないんだと思う。
    そうなったらもう終わり。
    今までも奥さんだけでなく、女の人に怒られたり泣かれて
    急に煩わしくなって疎遠にしたことがあったんじゃないかしら。
    今回は音信不通でお別れって訳に行かないから、メンドウなのでしょう。
    別れるにせよ、仲直りするにせよ、とことんまで相手と向き合ってみるよい切っ掛けだと思います。

    ユーザーID:2422080095

  • うーん

    >前からやめてほしいといわれていたことを続けていたのがみつかった

    その前からやっていたことが何かによりますが、トピ主さん固有の癖とか趣味だとしたら、それをやめてほしいと言われたことで、トピ主さんはご自身の自由度、はたまた存在自身を否定されたような気になったのではないでしょうか?
    それならトピ主さんの心が急速に冷めたことも合点がいきます。

    そのやめてほしいと言われていたことが、喫煙や過度の飲酒等トピ主さんの健康を阻害する類のものであるなら、奥様がやめるように言うのはトピ主さんのことを思ってのことですので、努力はするべきでしょう。
    どうしてもやめられないのであれば、病院にかかるなどして治療された方が良いかと思います。

    とにかく、自宅に帰って奥様と話し合うことが大事ですね。
    トピ主さん自身は奥様から止められた行動についてどう思っているのか、続けたいのならちゃんと主張するべきです。

    ユーザーID:0969405930

  • 試しに帰ってみたら

    謝って許してもらう必要はありません。
    何がイヤで家を出たのか説明して、どういう家庭にしたいか希望を言えばいいです。

    つまり「空気が重いのがイヤ」と言えばいいだけです。
    奥様のほうも、夫を失うくらいならここまでは譲ろう、という考えをまとめているころだと思いますから、話し合って下さい。

    話し合った上で、トピ主は今「わからない」のですから、妻の判断(離婚かやり直すか)を待ってみればいいんです。

    結婚数年でのケンカは、お互いの譲れないこと、譲れることを話し合うことができれば、その後の生活をより良いものにできるチャンスです。
    家出はいつでもできますから、一度帰ってみて下さい。

    ユーザーID:5858525280

  • 逃げ回っても何も解決しないから

    気持ちが冷めたのも何も感じないのも別に責めるつもりはないです。
    何度もやめてと言われたことをやめなかったのも、あなたはそういう人なんだから
    やめる気がないならもうどうしようもないです。

    奥さんは可哀そうだけど、トピ主は結婚で縛れる男性じゃなかったのでしょう。
    だれかとの共同生活も無理そうだし。

    それはいいんだけど、いい年した大人ではあるんだから逃げ回るのはやめましょうよ。
    それじゃ家出した思春期の子供みたいです。対応が幼稚すぎる。
    あなたが冷めようが嫌になろうが、結婚したのはあなたなんだから責任があるよ。

    一度きちんと奥さんと話をして、今の自分の気持ちと、一人になって考えたいなら
    そのことも含め意思をはっきり伝えてくださいよ。

    トピ主、まさかお仕事でもそうやって嫌になったら姿くらまして投げ出したり
    するの?しないでしょ?

    奥さんだから黙って家出して許されると思う?奥さんに甘えすぎ。
    もう別れたいならそのために事務的にでもいいから話し合いをしてください。
    嫌でもやらなくちゃいけないことなの。

    面倒だからって着信拒否しても、耳をふさいで逃げ回っていても何も解決しないですよ。

    ユーザーID:1513680532

  • ご意見ありがとうございます

    みなさんが揃って離婚を推奨するので、やはり僕の気質がよくないのでしょう。

    いままで交際はだいたい女性のほうから申し出てきました。
    みなさんのいうとおり、たしかに面倒になるとすぐ切ってました。
    でもまた新たに付き合いたいという人が現れて…の繰り返しでした。
    僕としては付き合う女性はいてもいなくてもどちらでもいいというか。
    一人でも平気なのです。

    どちらかというと自分は冷淡な人間だと思っていましたが、
    今回大事だと思っていた妻にさえこの気持ちなのか。

    ユーザーID:7662469248

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