義姉にモヤモヤ…愚痴です。長文です。

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家族・友人・人間関係

ゆきだるま

トピを開いてくださってありがとうございます。
私はどうすればよかったのか…これからどうすればよいのか…ぐだぐだ悩んでおります。
良かったら聞いてください。
なお、フェイクを入れておりますので、時間軸に多少祖語が出ているかもしれません。
予めお断りしておきます。

構成としては、
私:夫、子供二人あり。義理実家から車で2時間弱に住んでます
義姉:義兄(夫の実兄)と二人暮らし。義理実家から15分位のところ。
義理実家:義母・義父・義祖父の3人、です。

そもそもの発端は去年の12月でした。義姉から直接メールがあり、内容は、「年始には義理実家に来ないで欲しい、現在不妊治療中で小さい子供に会いたくない、なお、こういう相談をしたことは誰にも言わないで欲しい」というものでした。
不妊治療について、ネットで得た程度の知識はありましたので、気持ちがまったく分からないとは言いません。
でも、夫に理由も言わずに「義理実家に行きたくない」とも言えません。
なので、数回やりとりしましたが、結局「夫に相談もせずにいかないわけにはいきません。子供の発熱等でドタキャンの可能性はありますが、基本的に行く方針でお願いします」とお返事しました。なお、私達が義理実家に行ったからといって、義姉が顔を出す必要はありません。私も手伝いますし、というかそもそも、義姉は居ても何もしていませんので、それこそ彼女の方が「風邪を引いた」などと休む手もあると思えたので。
また、義母・義父は70代で元気ですが、義祖父は90を超えているため、縁起でもありませんが「今年は飛ばしてまた来年」がありうるかは分かりません。

このことは夫に相談しませんでした。というのも、夫と義兄は大変仲が良いので、そのルートで義姉のメールを告げ口したくなかったからです。
なので、ちょっともやもやしながらも、年始に挨拶にお邪魔しました。
続きます。

ユーザーID:0455277037

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  • トピ主です。つづきです。

    義兄は30後半、義姉はたぶん私と同じかちょっと上、夫・私は30代前半、子供は幼稚園児と乳児です。

    年始には義理実家に2泊しました。
    義兄夫婦も顔を出しましたが、義兄と夫は出かけてしまいました。二人はとても仲が良く、よく二人で遊びに行ってしまいます。

    2日目の朝、義姉の顔色が悪かったので、「大丈夫ですか?」と声をかけていたのですが、「大丈夫です」と言われたので様子を見ていました。その後、義兄が戻ってきてから「熱っぽい」とのことで二人は帰宅しました。
    そして夜、義兄から、義姉が高熱で救急に行ったらインフルエンザだったという電話がありました。

    その2-3日後から子供たちが発熱しました。今の時期だし、どこからもらったとも限らないし、と思いながらも仕事を休んで病院に行ったらインフルエンザでした。
    同じ日の午後、義母から、義父がインフルエンザ陽性だったとメールがありました。

    私がモヤモヤしてるのは、義姉は大人なんだしどうとでも言い訳して来なければよかったのに、こっちにくるなというメールをしたり、挙句インフルエンザを押してきてみたりと、何故そういうことをするのだろう、というところです。

    ユーザーID:0455277037

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なぜ悩む・・・。

    夫と義兄は大変仲が良いので、そのルートで義姉のメールを告げ口したくなかったからです。〉

    別にこれは告げ口ではないと思いますが。ご主人にその旨のメールがあったかとをきちんと伝えて帰省をどうするか相談すれば良いのでは。
    私も現在不妊治療中ですが、義姉さんはかなり精神的に参ってる状況だと思います。半分鬱かな、治療が長ければ長くなるほど、そういう気持ちになる方は多いと思います。もちろんあなたが言うように義姉が顔を出さなければ良いのでは、と思うのも分かりますが。

    義実家のことですから、ご主人に判断を仰ぎましょう。

    ユーザーID:6133950184

  • 不妊治療をしているなら

    きっと気持ちの余裕がないので、選択肢があなたにお願いする事しか思いつかなかったのでしょう。
    あなたから義姉さんに
    「お気持ちは理解できますがそちらが帰省する時期をずらしたり、しばらく帰省するのを控えたらどうですか?」と提案するとかしたらどうですか?

    ユーザーID:4613884325

  • わかりません

    あなたが。

    インフルエンザの事は別問題です。

    なぜ、ご主人に最初からキチンと相談しないのか理解不能です。

    ご主人の実家がらみのことを、なぜあなたの独断で判断し決行するの?

    不妊の女性のことをネットで気持ちがわかるなどとんでもない話です。

    ネットの向こうの何百人の人が○と言っても当の本人の義姉さんが×だと

    いえば、それは×として受け止めるべきです。

    あなたのような人、信じられません。

    ユーザーID:0811047058

  • 自分も悪いよね…

    来ないで欲しいと言われたら、素直に聞いて、
    行かなければ、インフルエンザうつらなかったのに、
    何を勝手に理屈こねて固意地張ってるのか。

    義姉さんに「言わないで」と言われても、
    内緒で夫に相談すればいいんです。
    「こう言われたから行くのは控えたい。
    義姉さんの気持ちがわかるから、メールが来たことを
    義兄に言わないでほしい」と。それくらい夫に言えませんか?

    夫が兄と仲が良いこととは、全然別だと思うのですが。
    夫婦>兄弟 ではないのですか?

    夫婦間で秘密を共有すれば、みんなが守れたのに。
    あなたがた夫婦は意志の疎通がはかれないの?

    それと、あなたの義姉に対する対抗心。
    あなたは優しさの無い人ですね。
    無条件に相手の要求をのんであげる優しさ。
    だから子供がインフルエンザもらってくるんです。

    義祖父さんに会いたかったら、
    正月を外して、義姉が行かない日を選んで行けばいいだけです。

    ユーザーID:4694022511

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  • 義姉を放って兄弟で出かけただと!

    問題は、あなたの夫と義兄ですよ。

    夫実家に帰省したのに、自分そっちのけで勝手な行動、
    残された嫁たちはどうしろと?

    片や子持ちで孫という強みがあり、
    片や手持無沙汰で…。

    義姉さん、気の毒ですよ。
    居場所がないんですよ。

    できれば、義兄さんに、もっと義姉さんの心情を理解するように言ってあげてほしいな。
    夫にもです!

    ユーザーID:9860184868

  • うん

    不妊治療中、小さい子供を見るのはつらい。その一点だよね。
    インフルエンザの話は、まったく関係ないので置いといて…
    あなたは義姉さんと話し合いすれば良かったんじゃないの?
    無理と断る前に、「気持ちはわかるが理由を説明せずに旦那を納得させる事が出来ない。
    旦那には話して良いでしょうか?」と一言きけば良かったんじゃ?
    それでムコウが了承したら、旦那と対応考えられた。
    それをせずに無理!と結論早く出しすぎたよね。
    義姉からこういうお願いがきた、いろいろ検討してあげても良かったとは思うよ。
    「そちらは何日に行く予定ですか?うちら◯日にしようと思っています。」って、お互い会わないように日程の相談しても良かったんじゃ?
    友達とかなら、アレコレ模索しますよね。1番良い方法を。
    あなたがそっちが来なきゃ良いと思うのもわかるけど、だからこそ話し合いしたらお互い予定ずらせたんじゃ?
    あなたのそのメールだと、話し合いの余地なし!諦めて!って、対応する気のない人の態度ですから、
    だから義姉さんもそれ以上は言ってこなかったんでしょうが…
    もう少し話聞く余裕はあったんじゃないかな。

    ユーザーID:9086708907

  • 序列から言えば・・・

    次男嫁が遠慮して
    一歩下がって長男嫁を建てるべきだと思いますけど・・・?

    子供がいないからこそ長男嫁は年始に駆け付けて
    跡取りの嫁としての立場を示さないといけないわけでしょ
    主さんが孫を武器に婚家で大きな顔をしなければ立たないはずの波風なんですよ
    義姉さんが無事に出産を果たした暁には
    ご自分がどういう立場に陥るか、一度考えて見られては?

    インフルエンザの件も充分に自衛が可能だったはずです
    その状況で、わざわざに2泊する必要はありませんでした

    世間智のない次男嫁が被害者面する場面ではないと思いました

    ユーザーID:6379221026

  • あなたにもモヤモヤして欲しい

    「誰にも言うな」と言ってあなたに命令してくるのは、「自分の要求が筋違い」と自覚しているからです。

    自分勝手な理由で主さんに会いたくないのだけれど、実家に行かないと自分が悪者になるので、あなたが悪者になってください、という意味の要求です。

    さらに言えば、
    子供がまだ授からず、義理実家で肩身の狭い思いをするのは嫌なので、あなたがモヤモヤしてください、ということです。

    また、相談でもお願いでも、「誰にも言わないで」というのは、大変な負担を相手に強いる要求です。
    一生相手に重責を持たせるお願いを、簡単にお願いする人は不誠実だと思います。

    インフルを懸念しつつも義理実家にくるのは、「自分が悪く思われたくないから」で、義姉さんにとって、「自分が悪く思われないこと」の方が、高齢者や乳幼児の命よりも大切だったということです。

    別にそれが悪いことかどうかは分かりませんが、大迷惑ではありますね。

    そして、「他の人に悪く思われたら困るけど、トピ主にはどうでもいい」ということです。失礼千万ですね。

    ユーザーID:5767080907

  • 気持ちは解らなくもないが…

    問題がごちゃまぜになってますよ。

    インフルエンザは滞在2日目に発症したのでしょう?それまでは感染しているかどうか解りませんよ。運が悪かったとしか言いようがないです。お子様が小さいから心配ですよね。お気の毒でした…

    メールの件は、そうですね…やはりご主人、義兄を巻き込むべきだったと思います。もし耳に入れていたら二人で遊びに行く事も無かったかもしれない(解りませんが)。今回の件がいい機会では?ご主人、義兄とも話し合った方が良いと思います。その時にさらっと女性の気持ち、教えてあげて下さい。

    今度義実家に集まる迄に、解決するといいですね。。。

    トピ主さんも、インフルに負けず頑張って下さいね!
    ママが寝込むと、一家大パニックです(特にパパ(笑))。

    ユーザーID:0397333569

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様からご指摘あった、夫への相談の件です。

    まず義姉とのメールのやりとりの中で、夫に確認したい旨申し出ました。
    義理実家に行かないとなれば、夫に対応してもらうしか私も出来ないからです。
    でも、「絶対やめて」の一点張りでした。

    前述したとおり、夫と義兄は大変仲が良いです。私達が行かないとなれば、必ず義兄から夫に連絡があります。夫が義兄にどのように話すか、これまでの付き合いから予想するに、夫はありのままを話してしまうでしょう。勿論そこから義姉と義兄がどのように話し合うかが問題ですが、それならそもそも義兄夫婦間で話し合っていれば良いのではないかと思うのです。夫にそれとなく確認しましたが、私達の訪問について義兄からは特になにも言ってきていないようでした。

    私達が行くときは予め知らせてあったので、その日あちらが来ない、という提案もしました。「風邪ひいたことにしたら?」と。
    それでも義姉は、超高齢者と乳幼児の揃う場所に来て、まあ感染経路は不明と言えば不明ですが、結果として風邪っぴきが増えたのです。

    確かに私が頑固者だったからこどもが風邪という罰が当たったのだ、という点、心が痛みます。

    ユーザーID:0455277037

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 義親、義兄はどんな人なの?

    義兄嫁さんの「誰にも内緒で義実家に来るな」という要求はトピ主さんが悪者になりますから、できない相談だと思います。
    ですが義兄にも相談するよう促すとか、他の方も言うようにトピ主さんのご主人に話して良いか尋ねるとか、
    仮病で義兄嫁のほうが来ない案も出してみるとかやりようがあったように思えます。
    それらを提案したが全否定してトピ主さんさえ悪者になってくれれば万事納まるという意見を曲げなかったという
    ことでしたらモヤモヤするのも分かります。

    そんなに子供に会いたくないなら、仮病でも使えば良いのに、と思いますわね。
    どうせ夫どもは出かけるんだし、わざわざ来なくても。

    でも義兄嫁は義実家に行かないという選択はアリだったのですか?
    もしそれがナシならトピ主さんにモヤモヤされる義兄嫁さんが気の毒です。

    インフルエンザは義兄嫁さんが原因かどうか分からないので、そのこと自体はなんともいえませんが
    インフルエンザじゃなくても具合が悪いのに子供や老人に病気を移すリスクを全く考えないのはちょっと身勝手だと感じますよね。

    ユーザーID:0238381938

  • トピ主です。御礼と続き

    先ほどは、ちょっと熱気の入ったレスをしてしまいました。すみません。
    子供たちは、片方は復活してからさっさとねんねし、片方は熱で大人しく寝ています。

    夫には内緒で相談すればよかったのかもしれません。
    夫がそれを義兄にどう説明するのかも、一緒に検討すればよかったのかもしれません。
    義兄と夫は大の釣り好きで、帰省すれば必ず一緒に出掛けます。素人の悲しさで大した釣果はありませんが。

    子供という武器もなく、義理実家に飛び込むのが大変なのは何となく推察します。私は間違っていなかった!というつもりもありません。
    ただ、これからどうすればいいのか。それが一番モヤモヤしていることだな、と皆様のレスを拝見していて思いました。
    そして、どうして義兄夫婦の問題なのに、私がモヤつかなければならないのか、とちょっと納得いかない気持ちがまだ(しつこく)残っています。

    まずは、夫が帰宅したら、今さら後出しで申し訳ないけど、と相談してみます。
    バロンさままで拝読しましたが、改めてありがとうございます。
    相談した結果で、またここで相談(愚痴)させていただくかと思いますので、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0455277037

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんなに難しい問題かなあ、、、

    義姉さんに『私達夫婦は隠し事は致しません。私に言うという事は夫に言ってるのと同義です。夫に言わないで欲しいなら言いませんが、私も聞かなかったことにさせて頂きます。』って言えばいいだけじゃ?それでもしつこく何か言われたら、『じゃあ、夫に言いますけどいいですね?申し訳ないけれど、私は夫との約束が何よりも最優先です。それをないがしろにして誰とも何の約束もできませんよ。』って言います。

    インフルの件は、なんとも言えないですねえ。お義姉さんもインフルとは思ってなかったんじゃないですか?まさか移すつもりでインフルだと思ってたのに来たとか?うーん、そこまで悪くとる必要はないと思いますけど。

    ユーザーID:0658770607

  • 子供が武器ですか・・

    ごめんなさい そこの文に引っかかってしまいました。私は子供がいるっていう空気が嫌だったのでは?とちょっと義姉様に同情してしまいました。子供プレッシャーを義両親もかけていたのかなあ?義姉様は次からは子供がいないので行きませんとか主張して行かなきゃいいのに・・な〜んて思いました。

    ユーザーID:1033554140

  • それは嫌だな〜

    私は内緒でって言う人を信じません。
    それって自分がいい子になりたい為に誰かに無理を強いるって事でしょ

    今回の事はスルーしてほどほどの付き合いに徹する
    なぜなら義両親も巻き込んで面倒な事になりそうだからです。

    内緒にしていた挙句に悪者にされますよ、トピ主さん。
    インフルエンザを機会に同じ日に義家への訪問は避けるようにした方がいいでしょうね
    仲のよい兄弟は別の日に会えばいいんですよ

    ユーザーID:7442476150

  • 義姉と直接連絡を取るのはやめましょう

    義家族とは距離が絶対的に必要です。

    トピ主さんを責めている方もいらっしゃいますが、どう考えてもおかしいのは義姉です。
    トピ主さんの対応の仕方がもっとあるんじゃないの?という事なんだろうけど、責められる筋合いはありませんよ。
    兄嫁は自分の都合ばかりが優先で、周りが迷惑を被ってもいいという人なんでしょう。

    不妊治療で大変と同情する方もいらっしゃるかもしれませんが、そういう時にこそ本来持っている人間性というのが出るんですよ・・・。
    どうしようもない病気とか、その時に人間性が出ます。

    今までもメールで直接連絡を取ったりしていたのでしょうか?
    やめたほうがいいですよ。

    私のほうも夫の兄の嫁から何か嫌な雰囲気を感じていて、もう直接連絡を取るのはやめていたのですが正解でしたよ。
    兄嫁は喧嘩をする度に、義親や周りの人間に電話しまくってもう大変な大騒ぎになっているそうです。
    最初の直感を信じて、距離を取ってよかった・・・。

    ユーザーID:6338500585

  • あなたは、自分の立場が一番大切なんですね(怒)

    義理姉の立場を理解出来ないあなたは、意地が悪いです。

    何だかんだと言い訳して自分の子供を見せつけたいだけじゃないですか。

    御姉様が可哀想でなりません。

    ユーザーID:3609973532

  • なんだかなぁ〜

    あなたは優しくないママですね。

    確かに義姉さんもいきなりなお願いでビックリしますが…。
    でもそれだけ辛いんだとおもいやってあげられないのでしょうか?


    私だったら内緒で旦那に相談して、子供が熱だしたとか言って、日にちをずらして行きますね。


    ってか、
    「誰にも言わないで!」ってお願いには律儀に応じるくせに、「来ないで!」ってお願いには全く聞く耳持たないんですね(笑)

    いじわるだなー(笑)


    あ、あとインフルの話は関係なくね?

    ユーザーID:2811858301

  • インフル移されたことに腹立ってるんだね

    まず義姉はインフルだとは知らずに帰省した。その事を今更ねちねちと蒸し返して責めてあなたは嫌らしい性格です。誰だって病気でどうにもならない時ってあるでしょう。そして、インフル移された事に腹立てて別件の義姉の相談事と結び付けて何が言いたいのでしょう。

    義姉からの相談事とインフルの件は、別件です。

    今回は、義姉からの相談事は、誰にも言わずに義姉からの要求を拒否した。この件はそれで終了しています。インフルの件で終わった事を蒸し返して全てを義姉を悪者に仕立てあげようとしていて嫌な性格してますね。何度も言いますが、病気でどうにもならない時あるでしょう。楽しみにしている夫の帰省したい気持ちを大切にしてあげたかった、だから体調悪くて無理してでも帰省するような心優しい義姉さん。

    義姉からの相談は、妥協点を探ったりする気持ちは一切ないみたいだし、拒否し続けていればいいでしょう。だたインフルの件は義姉は一切悪くありませんよ。仕方のない事であるし、予防注射打ってなかたトピ主も悪い。

    ユーザーID:8450894825

  • 誰との関係でも「内緒にして」はダメ

    おおっぴらにしないでね、って意味の「内緒にしてね」はアリです。

    でも個人的に何かをお願いしておいて、「頼んだことは内緒にして」は卑怯です。
    これを頼む人は信用できないので、私はお願いされても断ります。

    今回なら「夫に相談なしに帰省のこと決められるわけないじゃないですかあ」って
    取り合わないですね。

    ユーザーID:4552664445

  • なんだかなぁ。。。

    内緒にしてって言われてたのに、結局は、旦那に言うことになる。。。って、なんか、よくないよね、

    旦那に話せば、いつか義兄にも伝わるよ。
    そして義姉は傷つくんだろう。。。安易に想像できるよね。

    初めから、年末年始に義実家に行かないとしたら、このことを旦那に言わなければならないって言わなきゃ。

    その時は、びっくりして、うまく切り返せなかったなら、
    1週間の内には、やっぱり、内緒にはしておけないよ、どうするって、言ってあげなきゃ。

    今からでも遅くない、義姉に先に言ってあげるのが筋だと思いますよ。
    年末年始に義実家に行かないと言うのなら、うちの旦那に内緒にしておくのは無理だと。

    それがいやなら、
    今回の話は私だけで止めておいて、聞かなかったことにするから、

    正月に義実家には行かなければならない、これは、うちの旦那の意向だから、どうしようもない、

    でも、義姉の気持ちはとてもよく分かった、どうするのがベストなのか、と、話してみたらどうですか?

    その際、譲れない一点は、
    正月に行かないなら、旦那にこのことを話すしかないってことです。

    ユーザーID:8586878092

  • トピ主さんは悪くない

    でも私なら、そんな時は迷わず夫に相談します。
    お義姉さんには、夫と相談しないと無理ですと伝えます。

    御主人に「女として気持ちは分かるし、どちらか風邪をひいたことにして、帰省時期をずらしましょう」と「女同士の約束だから、他言無用でお願いします」と…

    やっぱり縁あって親戚になったのですし、出来る限りのことはしたいですね。

    そして、インフルエンザも偶然ですよ。

    ユーザーID:8655650879

  • 距離を置いて付き合うこと

    お正月。本来なら楽しい家族の時間です。

    もやもやして病気貰って、大変でしたね。
    インフルエンザはどこでも流行っていますから、義姉感染源とは考えない方が精神衛生上よろしいでしょう。

    ついでに、来ないでと言われたことも忘れてあげましょう。

    聞いたけれど、どうせ行ってしまったんだし、関係なしーということにしてあげたら?

    お義姉さん、ずいぶん追い詰められているのかもしれませんね。
    貴方たちが帰られた後の義理親との付き合いが、心が傷つくことがあるのかも・・・。
    でも、それは貴方たちには関係のないこと。
    お義姉さんが、自分で乗り越えなくてはいけないことです。

    もう、そっとしておいてあげましょう。

    彼女が貴方たちに指図したことは、確かに間違いです。
    でも、それを表面にだして自分の嫌な気分を相殺してやろうとするのは、大人げないこと。
    子どもたちが見ていますから、大人の対応をしましょう。

    これからは、そこそこ距離を置いて付き合って。
    また、同様のことを言うようなら、その時にきちんとした対応をすれば良いのでは?

    事を荒げて絶縁などという極端なことになるのは、親の立場からすると最悪です。

    ユーザーID:8575637132

  • 申し出の件とインフルの件は別問題。

    申し出の件・・・義理の間柄なのに、イヤ義理の間柄でなくても「弟(あなたの夫)には言うな」「その上でこないで欲しい」というのはわがまま極まりない。跳ね除けて正解。

    インフルの件・・・集まりがあって、その中に体調不良者が出てしまうことはしょうがないこと。朝に顔色が悪く、義兄帰宅後自宅に戻り、その夜インフルと診断されたのであれば、対応としては問題があるものとは言えない。インフルと診断されたのに居座り続けたわけではなく、ちゃんと切り上げて帰ったわけだから。
    うつったのは残念だったけど、感染ってそういうもの。
    「言い訳してこなければよかったのに」なんていう考えはおこちゃま。大人としてそんなことありえない。「インフルエンザ」を押して別にきたわけじゃない。逆に先にインフルエンザと診断されてたら義姉だって無理に来なくて済んでラッキーだったはず。単なるあなたのイジワルな考え。

    ユーザーID:8433594189

  • やれやれ。

    子供って武器なの?
    言葉を選びましょうよ。
    お互い様では?

    不妊は精神的に前後の見境がつかなくなるほどの重篤な病に侵されます。
    周りが必要以上に、慎重に、言動をとらないと、矛先は子供に向かうこともあります。

    たとえ、授かって産まれても差別やなんだかんだと被害妄想が続き、さらにエスカレートするかもしれません。

    以上のことをふまえて、義理実家にも協力支援を要請しましょう。
    下手にウソついても続かないでしょう。

    ユーザーID:5149109638

  • ズルイ義姉

    自分が嫌なら、自分が日にちを変えればいい事ですよね?
    絶対に誰にも言わないでって…
    そんな都合の良い話しはないって。

    トピ主さんが悪者になる必要ないし、大体連休にしか行けないでしょうに
    何故そんな我儘を言われないといけないのか?

    私なら、申し訳ないけど、私ひとりが理由も告げずに行かないとは言えません。
    こちらも夫婦で話し合うので、そちらも夫婦で話しあって下さい。
    と言うかな。

    何より、自分の気持ちだけを押し付ける義姉って、どうなの?
    不妊治療や子供を見るのも辛いのかも知れませんが、自分勝手な人な印象です。

    ユーザーID:0450745947

  • 夫に言うのはなしですか?

    「他の家では知りませんが、義家族の問題は夫にすべて話すって約束していますから。」とか「夫と隠し事しない約束があるので」とでも言って、私なら夫に全部話したと思います。

    義家族に関係するお願いしておいて、誰にも内緒と余計な負担を背負わすなんてフェアじゃないでしょう。 相手が変なお願いをしてきたなら、いい人ぶって彼女に合わせないで常識的な行動を取って、夫に言った方が良かったかもしれませんよ。

    後は夫にお任せして、義兄に相談するなり、義両親と相談して訪問日をずらすなり、一番良いと思う対策を取れば、ここまでモヤモヤしなかったと思います。

    義兄が何も知らないで、男性ふたりで遊びに行っちゃうのも問題を大きくしていると思います。 義兄夫婦で良く話し合う必要もありそうです。 

    黙っているのが本当にベストですか? オープンにしてみんなで対策を考えた方が良くないですか? 少なくとも夫に話して、どうするべきか二人で話し合った方がひとりで抱えているより良くないでしょうか?

    インフルエンザの件は別件として、とりあえず分けて考えた方がいいと思います。高齢者は重篤化する場合もあるので心配ですけど。

    ユーザーID:4833591253

  • 難しいですね・・・

    個人的には、義姉さんが義実家に来ないというのが
    一番の選択だったと思います。
    トピ主さんへのお願いは、非常識ですね。

    不妊で辛いのはよくわかりますが
    義父母も、曾祖父も孫に会いたいでしょう。

    義姉さんのしようとしたことは
    トピ主さんを悪者にして、家族のすべての人に我慢を強いることです。

    トピ主さんが義姉さんのためにしてあげられることは
    基本、なにもないですね。
    ただ冷たくする必要もないです。
    義父母さんたちも、夫も、会うことを楽しみしていて
    嫁の私の意見なんてきいてもらえるはずないよ、ごめんね。って
    ひたすら断ることくらい。
    それでもしつこいなら、主人に相談するねっていうしかないですよ。

    つまり、トピ主さんの対応はほぼほぼ正しかったということ。
    (というかそれしかやりようがないですよね)

    あとは、ご主人には相談しておいてもいいのではないでしょうか。
    義姉が「来ないで欲しい」といった部分ではなく
    不妊のためトピ主さんの子供をみるもの辛いと思っているらしいことです。
    できれば気を使ってあげたいと、相談はありかなあと思いますよ。

    ユーザーID:9449234178

  • 確かに誰にも言わないって方だけ守る律儀さは呆れる。

    子供がそばにいると辛いなら、私らにこちらに来るなと言わず、自分が仮病使ってでも来るのをやめたらいいじゃんと思っていたら実際インフル。ならますます来なきゃ良かったじゃん!うつされてこちらも迷惑。もやもやするわあ。
    というトピよね。

    お姉さんも自分のことばかりとは思うけど、トピ主の優しくなさってかなり胸が痛い。

    誰にも言うなという方の約束だけ律儀に守ろうとしたのはなぜかしら?

    夫に相談して、今年はトピ主実家に寄ってから合流する、とかうまいことやってずらしてあげれば良かったのに。

    毎回こちらに配慮求めてくるならトピ主の言い分わかるけど。
    実家の両親や高齢のお祖父様を理由にされたらお姉さんも退かざるをえない。正論を盾に黙らせたようにしか見えなくて、お姉さん、気の毒だなあ。

    かとうさんのレス、惚れ惚れするほど端的。
    本当に同感です。
    誰にも言うなという約束だけ守る。来ないでという希望は完全に無視。

    それにはどんな理由があるんですか?

    正しくても優しくない人って感じです。

    ユーザーID:4994823077

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