小学校低学年、お友達との上下関係。

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妊娠・出産・育児

迷える母

ご意見いただけると嬉しいです。


低学年の娘が、最近お友達Aちゃん(とBちゃん)から強要されたり
意地悪されるようで、泣きながら帰宅することがあります。


例えば、下校時に○○は邪魔だから、後ろ歩いて。
私の方が、偉い(お金持ち、頭がいい)から私の言うことを聞け。
Aちゃんが忘れ物をしたら、○○のせいだから(実際には無関係)
○○のを私が使う。(なんとか回避したそうです)


娘は家では怒りますが、学校では強く言ったりできないようで
『言い返して、また、邪魔とか言われたら悲しい。』
と言えないそうです。
『邪魔、邪魔って言われる気持ちも考えて』
と怒りながら、泣きながら家で訴えます。


夫と私は、他のお友達とも遊べば?と言うのですが、
Aちゃんは娘の事を慕ってくれてもいて
休み時間に声を掛けずに何処かに行くと、
なんで、一人でいってしまうのか。怒られるそうで…。


でも、イヤなことばかりされているわけでもなく、
『遊んで楽しい時もある。でも、必ず毎日AちゃんBちゃんから、
酷いこと言われて悲しい気持ちになる。お友達なのに、Aちゃんが
何でも決められる。友達なのに、上とか下とかあるの?』と

Bちゃんは、Aちゃんがすることにニヤニヤしながら
『ね〜』とAちゃんに同意するそうで。


今日も、バスケで人数が多く、くじで、AちゃんとCちゃんが交代と
決まったけど、試合にずっと出たいAちゃんから
『○○がCちゃんと交代して』と。娘が断ると
『○○は下手だから、○○が交代すると先生にいって』と。
娘が断り、先生に相談するとAちゃんは先生に
『そんなこと言ってない』と。


低学年の娘が心を痛めているのに、どう対応すべきか。
どこまで親が介入していいのか分からずにいます。


娘からの話だけなので、偏りがあるかもしれませんが
情けない母に、ご意見いただけると助かります。

ユーザーID:1688947277

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  • このままでは危ないです。

    娘さんはこのままいじめられっ子になる危険性大です。

    支配服従の友人関係なんてあり得ません。

    理不尽な要求や上下関係は健康ではなくゆがんでいます。

    お互いのためにもよくない友人関係です。

    いやなものはいや、出来ないものは出来ない。
    断れる勇気を育てることです。

    早いうちに自尊心を育てましょう。

    また、理不尽な事をするお友達を見つけたら現行犯で注意しましょう。

    それとなくクラスの担任に、連絡帳で相談できませんか?

    ユーザーID:5253510829

  • この際

    Aちゃんだけがずっとお嬢さんの友達ではなく、他にもいろいろなお友達(候補)がいることを伝え、イヤなものはイヤ!!と断固、拒否する発言は決してわるいことでも遠慮することでもないとお伝え下さい。アサーティブな小学校低学年女児、私は応援しますよ!!

    私は、小学校中学年の息子がいますが、やはりいろいろなストレスを日々感じているようです。上記のように自己の主張をすることが必要であると伝え、同時に、十分に家庭で本人の想い、話を聞くことを心がけています。

    ユーザーID:1444853445

  • 低学年のうちは傷はあさい

    とっても優しいお子さんですね。またお母さんとの信頼関係もしっかりできている。
    もちろん直接介入すべきではないと思います。
    ただ、大人としてそういう場合どうすればいいか、教えてあげないと。
    世の中にはおかしな要求をする人はいっぱいいます。
    小さなうちに、そのような場合の訓練をしておいたほうがいい。
    基本は「はっきり断る」「とっとと離れる」です。

    友達に上下などありません。人を馬鹿にする人がいるだけです。
    そしてその状況に甘んじているのはお子さん自身なんです。

    気持ちはもちろんわかりますが、親として時には強くなることを教えてあげなければ。低学年の今のうちです。
    言い返して邪魔と言われたらめっけもの、じゃあもうあなたとは遊ばないね、とはっきり言う。なんで一人でいってしまうのかきかれたら、利用されたり邪魔って言われるので一緒に遊びたくない、とはっきり言う。嫌なことをされた時、しっかり怒る。
    それでその子と遊べなくなったらめっけもの、おかしな縁を切らなければ新しい縁もできないこと、教え続けて。
    自分の意見ははっきり言わないと馬鹿にされるのは大人社会も同じでしょう?

    ユーザーID:7822294589

  • お人よしの娘と、飴と鞭で操るAですかね

    別にAちゃん自身に、飴と鞭を与えているつもりは無いんですよね。
    多分、気分やさんで、元々娘さんを甘く見ているところがあるから、
    気分が良ければ優しく?してくれるし、期限が悪ければ意地悪するのでしょう。

    この気分は、環境によってじゃなくてとか深い意味じゃなく、本当に軽い気持ちの面での気分です。一番厄介ですよね。

    親として突き放したいですよね。
    私の子も似たような感じで、今でもそれは続いています。
    中学年にもなれば、いじめられてる自覚はあるんですよね。
    うちの子、はっきりいじめられているって言ってますし。
    それまでにも何度か、私は親として子に出来る限りのことを助言しました。

    だから思った事があれば、助言をすれば良いんです。
    小さいから、色々と考えられない部分があって、根っこが素直で優しいから、人をそこまで疑う事を知らないんだと思います。憎むこととかも。
    うちの子はそれと同時に、忠告をして納得させてきました。
    親としてももちろん、動けるところは動きますが、
    それも子供に確認した上で、です。

    ユーザーID:6386551639

  • お気持ち、よくわかります

    娘さんの気持ちを想像すると、こちらまで胸が痛みます。
    お母さんのトピ主さんもさぞお辛いことでしょうね。

    わが家の娘も小さい頃、Aちゃんと同じような関係の友達がいました。
    自分で乗り越えられるようになってほしい・・
    と思い静観していましたが、意地悪の度が過ぎてきたので、担任の先生にも相談しました。

    娘には、
    母はいつでも(娘)ちゃんの味方であること、
    辛い時には先生や家族に教えてほしい、
    (娘)ちゃんのことを大切に思っている大人や友達はたくさんいること、
    などを何度も伝えました。

    その後クラスも離れ、その友達からは適度に距離を置くことができたみたいです。

    私のやり方でよかったのか悪かったのか、たまたまだったのかはわかりませんが・・・。
    同じ立場にあった者からの体験談として書かせてもらいました。

    娘さんの心の靄、早く晴れますように・・・。

    ユーザーID:3110421069

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  • まず先生に相談を

    先生から学校の様子を聞いてみては。
    低学年なら大人の前でいい子になる子供もボロを出すと思いますから。

    Aちゃんの言いなりにならず、嫌なことは理由を言って嫌と伝えそれでもダメなら他の子と仲良くすればいい。
    同級生で主従関係が出来るのはおかしいですよ。
    自分を守る為なら喧嘩してもいいと思いますけど。。。

    ユーザーID:0340605173

  • 非常に良くある人間関係なのでは?

    女の子3人の関係の仲でのトラブルな訳ですよね。
    3人という人数ですと、必ず1人が何となく仲間外れにはなる
    もののようですよ。

    ハッキリとモノが言えない性格の子は存在する訳ですが、結局
    そういった性格ゆえに、そういったトラブルのターゲットには
    なってしまう訳です。
    それが嫌ならば、やはり子供さん本人が嫌だと思う事は、ハッキリと
    嫌と云わなくてはならないんですよ。

    小学校低学年ならば、まだまだノビシロはある時期な訳です。
    自分の性格で不利益を被るような事があるのでしたら、そういった己の
    性格を払拭させる努力も必要な時期だと思いますよ。

    「うちの子は内弁慶で表では思った事は云えない子だから」と決めつけず
    「嫌な事は嫌と云いなさい」「相手が何を言おうと、一緒にいたくないと
    思うのならば、そのように行動しなさい」とアドバイスした方が良いと
    思います。

    親が介入する問題ではありませんよ。
    担任の教師までも、相手の子供さんの発言を真に受けて、娘さんを責める
    ような事があったのならば、その時は親の出番かと思いますが。

    ユーザーID:5379133233

  • やはり距離を取るのが良いでしょう。1

    今小3の娘が一年から二年にかけて
    似たような状況でした。
    相手は一人でしたが
    学校の休み時間は他の子との約束を全て断らせ、
    娘を独占し、言う事をすべて聞かせていました。

    親が見てもお付き合いを控えた方が良いと感じる状況でしたが
    娘は彼女と毎日の様に家で遊んでいました。
    不満を言う事があっても
    楽しい一瞬があるが故に誘いを断ることはありませんでした。

    そんな2年生の半ば頃。
    帰りにランドセルを持たされて帰って来た日に
    これからまたその子と遊ぶ約束をしているというので
    電話で約束を断らせました。

    その時、これまで彼女が娘にしてきた事に私が腹を立てている事
    あなたがされたことは酷い事なので怒るべきである事を説明し
    「これからは頑張って誘いは断りなさい。
    あなたが断って聞いてくれないならママが断ってあげる。」
    と言いました。

    このまま付き合いを続けたら
    娘は怒りすらもコントロールされ、
    プライドを失ったまま相手の意のままになり続けるだろうと思ったからです。
    (すでに恫喝されることが怖くて何でもいう事を聞いていました)
    (続きます)

    ユーザーID:4946197675

  • やはり距離を取るのが良いでしょう。2

    (続きです)
    一年の頃は幼すぎて自分の気持ちに気づかなかったのか
    日々されていたこまごまとした理不尽なことについては
    さほど気にしていない風でした。

    ですが、疎遠にし始めてから
    「実はあの時嫌だった」「こう感じていた」という事を
    口に出すようになりました。
    それはもう、毒を吐くように何度も相手を口汚くののしりました。
    随分ストレスを溜めていたんだと改めて思いました。

    過去の自分を振り返り気持ちを表現できたのは
    3年生になって少し成長したからでしょうか。

    それを聞いて、もっと早い内から干渉して
    お付き合いを断らせればよかったと後悔しました。

    断り始めてから
    ののしられたり、暴力を振るわれたりしたので
    同時に担任、スクールカウンセラーにも
    あった事を報告していました。
    (担任には一年生の頃から相談していましたが
    対応はまちまちでした)

    今はやっとお付き合いが無くなったと言っても良い状態になりました。
    他の友達ともいくらか遊ぶようになりました。
    (もう一度続きます)

    ユーザーID:4946197675

  • やはり距離を取るのが良いでしょう。3

    (最後です)
    長い自分語りで恐縮でしたが
    何かこの体験の中に一つでもお役に立つ事があれば、と
    書かせていただきました。

    結論としては
    バランスが悪い友人関係に関しては
    大人が干渉すべきである、と思います。

    子供は幼いと自分の感情にも気づきづらく
    理不尽だ→相手は怒るが自分も怒っている→辛いのだから付き合いを辞めよう→難しいと思うが自分の為にも頑張ろう
    という論理的な思考も難しいでしょう。

    先々の事を見通す力もまだ弱いので
    こういう状況に置かれた場合
    先々の事を考えて相手を断ち切る努力をするよりも、
    今相手の怒りを納める為に自分が我慢する方が楽なのでしょう。

    そう考えれば
    大人が本来こうあるべきという感情を呼び起こしてあげる
    (怒っていいことなんだよ、と教える)
    辛い人間関係は断ち切っても良い事、
    上手く行かなければ大人が力を貸すことを伝えても
    良いのではないでしょうか。

    お嬢さんが良い友達関係に恵まれますことを
    陰ながら祈っております。

    ユーザーID:4946197675

  • タイムリーな話題です。娘2年生。

    Aちゃんまではいきませんが、似たお友達がいて最近困っている様子。
    「他のお友達と遊べば」は、突き放しているのと同等ですよ。
    いえ、正論ではあるんです。でも子供の世界ではそうはいかない。
    ましてや娘さんのように周りに気遣いするお子さんなら。

    あくまでも私の場合で、正解な対応かどうかはわかりませんが、
    個人面談が近いので、その時に先生に相談しようと思っています。
    「娘からの話だけですが、このようなことに困っています。
    学校での様子はいかがですか?」と。

    困ったお友達が居る場合、先生の耳に入ることが重要です。
    たぶん主さんの娘さんだけでなく、嫌な思いをしているお友達は他にもいると思います。
    こどものトラブルに親?
    と思う方もいるかもしれませんが、高校生ならともかく、まだ低学年です。
    人に相談したり、親とどのように対処したら良いか考えることで
    大きくなってから自分で対処できるようになっていくのではないでしょうか。
    先生はプロです。なるほどと思う対処法を教えてくる場合もありますよ。
    クラス分けの参考にしてもらえるのも有効でしょう。
    親の方がつらいときもありますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7628766664

  • 先生に相談を

    小学生の娘がいます。
    まったく同じようなことがありました。
    わが子から、そういった類の話をきくのは親として辛いですよね。

    結論としては、すぐに担任の先生に相談すべきです。
    子供同士のことだから黙って見ていたほうが…などと躊躇しないこと。
    そして、自分から相手の子や親に直談判はしない。
    間に必ず先生を挟んでくださいね。
    大きなトラブルになりかねません。

    低学年なら、軽い気持ちで意地悪していることもあるので
    先生から注意されて初めていけないことをしていたのだと
    と気づく子もいるようです。

    うちの子のケースはそんな感じでした。

    あとは、わが子からのみの情報なので、
    どうしても自分に都合がいいように話している部分があります。
    偏った情報なので、先生にお話するときも
    自分の子供が一方的な被害者だ、というスタンスは避けたほうが無難です。

    無事に解決して、楽しい学校生活がもどるといいですね。

    ユーザーID:0857973354

  • 先生に伝える

    我が家も低学年の息子が色々被害を被っています。
    本人はケロっと忘れやすく泣くほどでもないようなのが救いですが、嫌な事があった日には親に言ってきます。

    学校でも学童でもメンバーが変わらないのですが学童でやられる事が多いみたいで。

    都度、学童の先生に「息子がこう言っているが真意はどうなのでしょうか?もし見かけましたら対応お願いします」という感じで伝えています。
    息子が話した通りの事もあれば、息子もやってたからお互い様な事もあるようです。

    子供とも話を聞いた後でどうしたいか聞いて「じゃぁ次はこう来たらこうしようか」と打ち合わせたりします。
    「こうしなさい」と言ってしまうと友達と親に挟まれて辛いかも知れません。
    親にも話づらくなると危ないのでプレッシャーはかけないように。。。

    いざ先生や親から聞かれると「やってない」という子は多いです。実際現場を見ていないと先生としてもなかなか強くは出づらいと思います。
    ので、お友達もトピ主さんのお子さんも意識しておいてもらう為に連絡ノートに書いて伝えるだけは伝える事をお勧めします。

    ユーザーID:2655221142

  • こういう子もいる

    こんにちは

    まさに、うちの子(低学年男子)も同じ状況です。
    我が子だけかと思っていたところだったので、変な意味で安心しました。(すみません)

    Aちゃん、はっきりいって手ごわいと思います。
    当然ですが、学校でも強いグループにも入っていてリーダー的存在。
    また、頭の回転が速いので味方にすべき大人(先生等)を判断して
    振る舞っているので、すっかり大人も騙されてしまう、そんなこと
    ありませんか?

    Aちゃん、実はとっても弱くてさみしい子なんだと思いますよ。
    家ではものすごくお利口さんにしていて、結果、外がストレス発散の場に
    なったりして。
    息子もバカ息子なので、色々されても、それでも友達みたいなことを言うので
    最近は「あの子は自分が○○より上にいたいという気持ちがあって、可哀相だけど
    悪口が口癖になっているので、適当に流しなさい」と言っています。
    模範的な解答ではありませんが、子供を守るためには仕方がないです。

    参考にはならないと思いますが、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:8607970492

  • 上下関係

    私の家の前は、通学路です。
    以前、主さんのお子さんのような状態を自分の目で見ました。

    1人のお子さんが気分屋なボスのようになってて
    他の数人が子分のように見えました。
    ボスが怒ると、子分たちが頭を下げて謝ります。
    無理難題、何を言われても、その通りにしていました。

    私には、どこのお子さんかわからず、電話で小学校に連絡を入れました。
    すぐにボスの女の子がわかり、担任から注意を受けたようで
    その後は普通の友人関係に見えましたが
    後日談として聞こえてきたのは、ボスの女の子の両親が不仲で
    その後、数年後に離婚し、遠方へ転校しました。

    ボスの女の子は、家の中の不満を学校で晴らしていたのでしょう。


    親が知っているのに黙っていてはいけません。
    ボスには舐められますし、自分の子どもにも信用されなくなります。

    低学年ですから、すぐに学校に連絡をしてください。

    ユーザーID:5073399271

  • 難しい

    低学年とはいえ難しい。
    うちもそうですが気分のムラがあり仲良かったり外されたり…
    似たような感じですがお友達はすごくワガママで気分屋なんだと思います。
    娘も泣きながら寝たりもしてました。
    あと両方たち合わせて話を聞くと〜だったが〜だと思ったに変わってたりします。
    全部、うちの子のせいにしていて二人から話を聞くとちがったので「勝手のいいように話したらダメ」とその場でその子を注意しました。
    習い事にいくのも一緒でしたが何もしてないのに「◯ちゃんが行くならいかない」と理不尽に娘をけなしたりしてたので一緒に行くのを上手く理由つけて辞めました。
    少しずつですが距離をおきました。
    今の子は本当に難しく親の前では仲良くしたり陰湿です。
    あまりひどい時は先生に相談、その子に直接注意するのもまだ低学年なら効果的です。
    ですが年齢があがるになりだんだん子ども達も性格が悪いことは遊ばなくなります。
    いくら親でも子どものお友達は選べません。距離を置いたり仲良くできる時は遊ばせたり親も間に入ったりしてあとは子どもの意志にそうようにしています。上手くいかない時は辛いですが頑張りましょ!

    ユーザーID:6471967342

  • よくない

    子供3人いる主婦です。(小6.5.3)一番下が娘です。娘でそういう意地悪を経験しました。うちの場合家がすぐ後ろのとても気の強い子からの嫌がらせでした。1年生から毎日いろいろありました。「休憩時間ほかの子と遊ぶな」←待ち伏せされる。帰り道も同じなのでたまたま下校がはやく、前を歩いていたら「前を歩くな」←追い抜かされてアッカンベー。あげたらきりがありません。そこまでは、娘にも関わらないように、ほっときなさいと言って何とかやり過ごしてきました。(勿論相手方には何も言わず)3年生になり帰ってきた娘から「体操服や、シューズ、習字道具などを持ってと言われる、断ったら「それじゃ本当の友達ではないね」と言われた」と聞き「あんたは何って言ったの」と聞くと「自分だって荷物があるから無理、そんな酷いことをする人こそ友達じゃない、それが友達なのか、○○ちゃんのお母さんに聞くよ」と言って帰ったそうです(あっぱれ)うちの場合上が男の子なので強い女子に育ち言い返すことが出来ましたが
    そうでない子も多いです。一度お母様から担任へ連絡をして当事者同士で話し合いをさせた方がいいと思います。大事にならないうちに

    ユーザーID:5680149876

  • ありがとうございます

    ご意見をくださる方、応援してくださる方、
    経験談を聞かせてくださる方、皆さん本当に
    ありがとうございます。

    今日は、トラブルなく過ごせたと、笑顔で帰宅した娘に
    ほっとしながら、皆さんのレスを読ませていただきました。

    娘を優しいと言ってくださったり、もう一度、しっかり皆さんの
    レスを読ませていただき、親としてのあり方を考え
    この週末、娘としっかり話をしようと思います。

    また、改めてご報告させていただきたいと思いますが
    取り急ぎ、お礼まで。

    ユーザーID:1688947277

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うわぁ〜。女ですね

    嫌な事は嫌とはっきり言いましょう。
    そして他の子とも遊ぶように言いましょう

    大丈夫。そういう子は3年生ぐらいになるとハブられます。
    その時にとばっちりにならないように他の仲の良い子を作っておきましょう

    ユーザーID:9246965503

  • 学校に相談

    低学年のうちは、意地悪されても本人があまり深刻に考えない場合がありますので、子供の様子を見守る事もありかも知れません。

    でも、明らかに子供が悩んで相談してきた場合は、ある程度のアドバイスと共に学校に報告してもいいと思います。

    意地悪な子はとても要領がよく、実に巧妙で大人しく反抗しないターゲットを狙います。

    ターゲットに自分の意に添わない態度に出られると逆切れし、なんとか屈服させようとエスカレートするか被害者を装って泣いてみせたりします。

    うちの娘は最近になって相手の子が友達じゃないと確信を持つようになりました。

    都合のいいようにくっ付かれたり気分で仲間はずれにされたり、何度も何度も同じ繰り返し・・・

    決定的な事件があり、私は子供に話をし納得させて学校に報告しました。

    学校もある程度問題のある子だと認識はあったようですが、娘の件で要注意人物に認定されました。

    親の介入で学校側の対応が見直される事もありますので、子供の悩みを軽く見ず、学校に相談するのは間違いでは無いと思います。

    ユーザーID:0304076269

  • 幼馴染がトピ主さまのお子さんみたいでした

    クラスにAちゃんみたいな子がいて、幼馴染に執着して近所の女子からなる仲良しグループに割り込んできました。幼馴染は性格は大人しいけれど顔は可愛く勉強もでき誰からも好かれる優等生で家が隣同士ということもあり物心ついたころからの仲良しでした。最初は何事も強引なAちゃんから助けようとしましたが「Aちゃんは威張ったりいじわるすることもあるけれど私を慕ってくれている」とAちゃんにいい顔をするのをやめないので最終的には救うことをやめました。
    わがままなAちゃんは学年が上がるにつれ友達は少なくなり幼馴染と過ごす時間が増えるようになりました。執着は中学へ入ってからも続き、勉強に落ちこぼれたAちゃんに引っ張られる形で幼馴染は塾をやめ、部活も変えました。おしゃれ好きでやんちゃな男子からモテたAちゃんに影響され幼馴染は変わっていきました。幼馴染のあまりの変化に驚いた母親がAちゃんと別の高校を受けさせようとしましたが時はすでに遅し、幼馴染はAちゃんに影のような存在として高校時代を過ごし、Aちゃんが玉の輿婚するまでその関係は続いたみたいです。
    やさしいことはいいことですが度が過ぎると喰いものにされますよ。

    ユーザーID:6787228092

  • お礼が遅くなりました

    皆さん、ご意見をありがとうございました。

    少し事態が急変したため詳細は控えますが、ご報告いたします。

    その後、娘と話し合いました。
    娘も、このままではいけないと感じたようで
    イヤなこと、理不尽な事には拒否とまではいかないまでも
    自分の気持ちを伝える努力をしたようです。

    しかし、Aちゃんの行動は娘を独占したい気持ちからの行動で
    娘が離れていっていると感じ、パニックを起こしたそうです。
    そして娘がケガをする事態にまで発展してしまいました。
    (もう、元気になりました)

    それがきっかけで、Aちゃんと娘の関係に何か感じていたお友達が
    今までのAちゃんの事を先生に話してくれたそうで
    先生方や一部の保護者の方の知ることとなりました。

    それからAちゃんは、学校をお休みしています。
    新年度から転校も視野にいれていると聞きました。

    今回の結果は親子共々ショックを受けており
    どうすることが正解だったのかわかりません。

    Aちゃんとは以前のようなお友達関係に戻ることは
    もう出来ないのでしょうか。

    スッキリ解決しました!と言うご報告ではなくてすみません。

    ユーザーID:1688947277

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • えっ!

    トピ主大丈夫ですか?
    Aちゃんとは以前のようなお友達関係に戻ることは
    もう出来ないのでしょうか。
    お子さんに
    下校時に○○は邪魔だから、後ろ歩いて。
    私の方が、偉い(お金持ち、頭がいい)から私の言うことを聞け。
    Aちゃんが忘れ物をしたら、○○のせいだから(実際には無関係)
    ○○のを私が使う。
    こんな関係に又なれって事ですか?
    Aちゃんの行動は娘を独占したい気持ちからの行動で
    娘が離れていっていると感じ、パニックを起こしたそうです。
    そして娘がケガをする事態にまで発展してしまいました。
    (もう、元気になりました)
    ここまで危害が加えられているのに正気ですか?
    Aちゃんと娘の関係に何か感じていたお友達が
    今までのAちゃんの事を先生に話してくれたそうで
    先生方や一部の保護者の方の知ることとなりました。
    仕方ないです。元々はAちゃんの自業自得です。

    ユーザーID:5807616268

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