介護に疲れました。

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家族・友人・人間関係

ヘトヘト子

35歳会社員、一人暮らしの女性です。愚痴になりますが、聞いていただけると嬉しいです。

最近、祖母の介護で疲れ切ってしまいました。
祖母は祖父に先立たれ一人暮らし、母も父と離婚して一人暮らし、
母と私は一人っ子です。

母も私も祖母宅に通える距離に住んでいますので、交代で介護しています。
もともとは祖母の介護は自ら進んでやってきました。
というのも、両親の折り合いが悪く最悪の家庭環境だった中、
祖母だけが私に優しくしてくれて、家族愛というものを教えてくれた人でした。

ですが祖母も年で、20年ほど前から病気をしがちになり、
ここ数年は認知症も出始めました。
母も難病を抱えていますが、平日の日中は母しか面倒を見る人がいないため、
母が介護を担当し、平日早朝と夕食時はヘルパーさん、
平日夜と土日祝は私が担当しています。

大好きで世界一大切な祖母でしたので、最初は大変に思っても苦にはなりませんでした。
この20年入退院を繰り返しながら、何度ももう危ない、ということがあったのですが
必ず祖母は復活します。
医師から「峠は越えましたよ。」と聞くとは心から「よかった!」と思うのですが、
「退院の日取りとご自宅での療養生活の指導を相談したいのですが」と言われると
頭も体もずーんと重くなります。
本当は喜ばしいことなのに。

この次はもうすぐ母の介護があるでしょうし、結婚も出世も諦めました。
祖母(国民年金)、母(無収入)、全員の預貯金も底を尽き、
なんとか私の収入で自転車操業しているので、勝手に逃げ出すこともできません。

ああ、今日もこれから祖母の介護…

ユーザーID:6960363924

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  • 介護施設に入れませんか?

    詳しくはないのですが、祖母さんが一人暮らしなら国民年金の収入だけでも入れる施設はあるのではないでしょうか?もしかしたらあなたも少し負担しなければならないかもしれませんが。

    地域包括センターなり、役所の介護保険の窓口なりであなたの窮状を話して相談してみたらどうでしょう。

    施設には入れても何かと呼び出されたり、通わなければならないことはありますが、必要最小限の介護はしてくれてるので、グンと楽になると思います。

    もし祖母さんが施設を嫌がっていても数日だけ泊まる事とかも出来ますし、対応もその施設毎にずいぶん違うと感じます。

    このままでは共倒れであることや、お母様にも無理をさせることはそのまま不幸な老後になる事が心配なことを上手に話して、どうしてもの時はお母様とあなたが同時に具合悪くなったとか言って、入って貰うことは出来ませんか?

    初めは嫌がっていても、慣れると嫌がらないで入っていてくれる事も多いと思います。

    施設に入っていても時間のある時に顔を見せて身の回りの事をしてあげれば、充分大切にしてることになると思うのですが、違うでしょうか?

    ユーザーID:4862881021

  • ケアマネさんに相談

    介護疲れで、もう耐えられない。
    とケアマネさんに相談して
    介護の軽減を考えてもらってください。

    ショートステイを目一杯利用するとか
    いろんな手立てを考えてくれるはずです。

    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:1666001239

  • ケアマネさんと相談してみて

    祖母の自宅は持ち家ですか? 賃貸ですか?
    介護認定は受けているんですよね? 要介護3ですか 4ですか
    そこらへんを詳しく書いてください
    要介護3以上で認知症も入っているのなら、ケアマネさんと相談して、特養待ちをするか老健に入れるように、心を鬼にしましょう

    特養は現在入居待ちが地域によって100人以上とかで凄い状態ですが、今から申し込む手続きをしましょう

    市役所なり区役所なりに相談もして、ケアマネさんにもこれ以上は居宅介護できないと申し出ないと
    経済的にも余裕がない状態ならなおさら公の機関に相談しないとですよ

    ユーザーID:0853171378

  • 結婚も出世も諦めました、なんて言うなよな

    結婚も出世も諦めました、なんてさびしいことを言うのだね。
    君は本当に素晴らしい人だ。
    自分の人生を犠牲にして肉親に尽くす人はそうめったにいない。
    君こそが、世界中で一番幸せになる資格のある、世界中で一番素敵な女性だ。
    君にふさわしい優しい男性がいまに君の前に現れる。
    きっと必ずだ、必ず現れる。

    ユーザーID:6845306016

  • 非効率

    3人がバラバラに住んでいては効率が悪いですよ。

    施設ですが、祖母さんが在宅介護を望むなら

    希望をかなえるより致しかたないです。

    多分、施設にいれると認知症がいっきに悪化します。

    設備ですが、ベッドはキッチン等水まわりの

    あるところに置きます。介護に便利ですし

    病人が寂しがりません。経験からです。

    電動ベッドは必須です。お金のかからないように

    包括センターに寄付を依頼したらいいです。

    将来、お母さんの介護にも使えます。

    病院の病室が自宅に移動したと思ってください。

    辛いでしょうが、この経験がお母さんの

    介護に生きます。母、妻、2人介護しました。

    ユーザーID:8040503409

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  • 共倒れ

    すぐケアマネージャーに相談して、施設にいれ無いないと母親もトピ主さんも
    倒れてしまいますよ。
    老健も年金の受給金額で入所の金額も違ってきます。国民年金の額でも入れるような気がします。

    祖母やお母さんの為に自分の結婚とか諦めないで下さい。
    それだとあまりにもトピ主さんが可哀想です。
    主さん、幸せになって下さい。

    ユーザーID:6226876423

  • なんで一緒に暮らさないの?

    >一人暮らしの女性です
    >祖父に先立たれ一人暮らし
    >父と離婚して一人暮らし

    光熱費とか基本料金が3軒分かかるから2軒分が無駄じゃないですか?

    >平日早朝と夕食時はヘルパーさん
    同居していても住民票が別の戸籍なら独り暮らしになるのでヘルパーさんには来てもらえますよ。

    >祖母(国民年金)、母(無収入)、全員の預貯金も底を尽き、
    >なんとか私の収入で自転車操業している
    なぜ、別居しているのか気になるところです。

    私も父親(88歳)の世話をしています。
    トピさんの母親は70代でしょうか?
    トイレもお風呂も自分で出来るのですが、深夜徘徊がたまにあるのと通院があるので無職です。父親の年金で暮らしています。
    父親が亡くなればフルで働くつもりなのですが、仕事があるかどうかって思いますね。
    朝、ベッドで冷たくなっていないかと毎日不安です。

    働くトピさん、お体を大切に
    優しいトピさん、きっと良い事があると信じていますよ。

    ユーザーID:5051618616

  • とりあえず

    今は認知症の祖母も難病の母も一人暮らしができるレベル…でしょうか。
    今後認知が進んだことを考えると、やはり施設の申し込みはしておいていいかと。
    数年待ちは当たり前ですからね。特養とか年金で賄えるところをケアマネに相談して申し込みだけしておく。
    全員一人暮らしだと、不便じゃないですか?
    トピが少しでも動けるうちにできるだけの手は打っておく。
    認知も進むと24時間誰かついてなきゃならないですからね。

    ユーザーID:9027061630

  • もう十分です

    優しいおばあ様をずっと介護して、人生をささげようとすらされているのですね。
    なんて優しい方でしょうか。

    もう十分です。介護は家族だけでは無理なことは色々な本にも書いてあります。

    結婚もご自身の楽しみも、あきらめるの?
    本当におばあ様は自分を見てもらって、あなたが自身の幸せをあきらめることを望みますか?
    私があなたのおばあ様なら、しっかり意思を示すことができるなら、あなた自身の幸せを望みます。

    施設をさがしましょう。十分でないかも。でも目をつぶりましょう。
    罪悪感を感じることはないです。順送りですから。

    婚活をして、まずおしゃれして、きれいになって、そして優しいあなたに見合う素敵な方を見つけてください。

    どうか、幸せになられますように。

    ユーザーID:1866496933

  • お疲れ様です。

    主様はお仕事もしてるのに 平日夜も休日も介護をされてるなんて、そりゃ辛いですね。お疲れ様です。

    お祖母様は、主様のお気持ちよくわかっておられると思います。ですから、もう 我慢しないで、悲鳴をあげてください。ケアマネさんにもう無理ですって 相談してください。低額で入れるような施設を探してくれると思います。

    ところで、どうしてお母様はお祖母様と一緒に住んでないのですか?それぞれが持家ならお母様の家を売れば良いのにね。一緒に住めば 光熱費とかも少しでも助かると思うんですが…?

    ユーザーID:5598942055

  • お疲れ様です

    そりゃあ疲れるよ。仕事して 休みの日は介護だもの。本当にゆっくり休む時が無い。心身共にきついのは当たり前。
    優しさだけでは保ちませんよ。
    少し休んでください。
    施設入所に抵抗があるのなら デイケアでもショートスティでも利用しましょう。平日しか利用出来なければ その時間に身体を休めたお母様に土日に代わってもらうこともできるでしょう。
    介護はゴールのわからないマラソンです。走るペースを落としましょう。
    可愛い孫や娘が壊れてしまうことを 祖母様も望んでいらっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:1846055895

  • 「戸籍を別に」間違いでした

    戸籍が別だと独り暮らしと認定されます。
    住所が一緒なだけです。

    ユーザーID:5051618616

  • こんなに温かいレスがたくさん・・・。

    レスを読んで、いい年した大人ですがうわーんと声をあげて号泣してしまいました。
    他人である私に真摯にアドバイスくださったり、慰めてくださったり、励ましてくださったり・・・。
    嬉しくて、感謝の気持ちで一杯です。

    後出しになってしまいますが、実は以前、祖母を施設に入れたことがあります。
    当時祖母の容体も良くありませんでしたし、私も東京に転勤になったので、
    心を鬼にして、祖母には施設に入所してもらいました。

    その後しばらく私は仕事に没頭し、祖母のところへは2週間に1回お見舞いに行く程度になりました。祖母はぼーっとしがちになり、やたら謝るようになりました。

    そして、私の海外転勤が決まったので、報告を兼ねていつもと違う面会日に行きました。そこでは看護師さんが金切声をあげながら、祖母を暴行していたのです。

    私は飛びかかって看護師を止めました。しかし時既に遅く、祖母の受けた傷はかなり深いものでした。
    すぐに病院で処置をしてもらいましたが、何年も経った今でも祖母の体の穴は残ったままです。

    ユーザーID:6960363924

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。

    体の傷はある程度治りましたが、心の傷は治らず、介護施設や、ハウスのような所に近づくだけでパニックを起こします。

    怪我を負わせた看護師と運営者を訴えようとしましたが、こちらが落ち着いた頃には人事が一新されて問い詰めようにも、全員新しい方々で何もご存じなく…。。
    また、こちらもこの事件に煩わされている余裕もなく、毎日が一杯一杯でした。

    こういった経緯があり、祖母はショートステイなどでもPTSDからか強い拒絶反応を示し、自宅以外で介護を受けることは非常に難し状況です。

    ケアマネさんには、色々と相談しているのですが、
    「しんどいのは誰でも一緒!みんなしんどいの!あなただけじゃないのよ!あなたのところは女が2人もいるんだし、ずっとマシな方。老々介護でもっと大変なところもあるんだから!」と常に叱咤激励されて、取り付く島もない感じです。

    ユーザーID:6960363924

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです。2

    同居案ですが、ちなみに一度試してみたことがあります。
    結果、失敗しました。

    私が祖母宅に住んだのですが、私が幼い頃から祖母と非常に仲が良かったからか、
    私が夜を怖がっていないか、一人でお手洗いに行けるか心配して何度も何度も
    祖母は私を起こしに来ます。

    私がいなければ、まだ昼夜の区別はしっかりしているので、普段は夜眠っていたようなのですが、
    私がいることで、幼かった頃の私と混同しつつ、依存するという、複雑な状況になってしまいました。

    結果、私に限界が来て、睡眠不足と過労で通勤途中で倒れてしまい、同居は解消し近居に落ち着きました。


    ちなみに祖母宅も母宅も建物も古い上、立地も悪く、売却は困難、ですが二人とも自分の家に強い愛着があります。
    私は小さなアパート住まいで、転居は可能ですが、ここが唯一の避難場所、ベッドでまとまった睡眠を時々とれる場所です。

    ユーザーID:6960363924

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • touchanさんへ。

    私には父がいないので、(正確には地球上のどこかにはいますが)
    本物のお父さんに声をかけてもらったみたいで、
    嬉しくて嬉しくて…。

    私、本当は子供大好きだし、幸せな家庭を築きたかった。
    でも、とても育児までする余裕がないし、私も母の病気(遺伝性)の兆候が
    出始めていて、よくよく考えたけど子供に同じ思いをさせない、と
    決めました。
    仮に子供に病気が遺伝しなくても、この介護連鎖の中ではいい教育環境を作って
    あげられない…。
    もちろん、これは相手の男性にとっても私と一緒になるということは、
    苦労かけてしまうのが目に見えているわけで。

    そもそも、ぎっくり腰になっちゃうような年では、男性側に苦笑されるかも。


    と言いながら、いつか色々のことが落ち着いた時に、共に歩み、共に老いていける
    パートナーに出会えたら、と淡い期待を捨てきれません。

    ユーザーID:6960363924

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • う〜ん

    虐待ですよね。弁護士に相談しましたか? 直接施設に言ったって逃げますよ。
    人事が変わっても、訴えるのは法人なのだし、介護記録を開示させたり訴えはできると思う。
    実際にケガをしてそのカルテは病院にあるでしょうし。暴行目撃しているし。
    そういう事があると家族もけが人にかかりっきりになって、他が後回しになってしまうんですよね。。。
    何年前の事かわかりませんし、時効や介護記録やカルテの保管義務期間の年数もありますけど。

    結局本人や家族にしわ寄せがきたり、泣き寝入りって多いですよね。

    「あなただけじゃない」「もっと大変な人もいる」そんなのケアマネの常套句。
    この世で一番大変でないと相談できないの? って思いますよね。

    ユーザーID:9027061630

  • とぴさんの人生を大事にしてください。

    自立できなくなったら、その人の貯金で入れる施設に入れる。と割り切ってください。

    自分の老後もあるのですよ! そもそも、祖母も実母も自分の老後の貯金をしてこなかったのが悪いのですよ!

    生活保護にしてもらって、線を引きましょう! とぴさんの人生を介護にささげる必要ありません!

    まず、祖母の住民票の役所の「包括支援センター」を訪ねて、どんなひどいところでも入れてください!それが祖母の老後です。自己責任です!割り切ってください!

    次に実母も自立できなくなったら、身の丈に合った施設に入れる。と決心してください。元気なうちはいろいろいいますから、聞き流すのです。いざ動けなくなったときに、実母に経済力がなければ、年金で入れる施設に入れてください。とぴさんは負担する必要ありません。生活保護でいいです。とぴさんが援助しないと一言言えば、それでOKです。

    もお35才。とぴさんはぎりぎり自分の人生、結婚、出産、出世・・・。40までが勝負ですよ! 割りきってください。

    私も長男嫁ですが、義母を施設に入れました。寝たきりで意思能力ありません。人間苦しい状況になったら、認知症になって認識できませんから!

    ユーザーID:6683409773

  • トピ主さんの幸せ

    トピ主さんは絶対に幸せになれますよ。

    私は確信します。そして、心からそうなるよう祈っています。

    トピ文を読んで涙が出ました。

    トピ主さんのような心の優しい方は絶対に幸せになれますよ。
    その権利があります。

    ですから、どうかご自分のこと、あきらめないで!
    ご自身のことを大事にしてください。

    ユーザーID:9313083335

  • ケアマネさんも

    いろんな人がいるから、また違った方に相談してみたらいかがですか?

    共倒れになりそうです〜と、相談してみてください。

    あなたの人生も大事ですよ。もっと自分を、大事にして下さいね。

    35歳、人生これから!きっと素敵な出会い、ありますよ〜あなたなら、、、

    ユーザーID:7728809396

  • 大丈夫ですか・・?

    トピ主さんの優しさと頑張り・・応援です。
    ですが、まだまだ先の長いトピ主さんの人生を
    何とか大事に出来る方法を考えたいですね・・。

    ケアマネは変更できるようです。
    個人的に、そのケアマネさんの根性論には賛成できかねます。
    (私だったら、そのケアマネさんに言い返しそう‥)

    おばあさんが介護施設へ拒否反応があっても、
    再度相談した方がいいと思う。

    それと、母親の無収入。
    これが貧困問題を大きくしているのでは?
    生活保護の相談や申請しましたか?
    子供の頃、両親の折り合いが悪く最悪の家庭環境を放置。
    なら、なおの事、母親への優先度(金銭支出)は下げるべきだと感じました。
    無収入という事は、トピ主さんが丸ごと面倒をみている感じですか?

    優先順位を決める。
    切れる所は、親でも淡々と切っていく。
    そうしないと、結局自分の人生丸ごと使って、親の尻拭いで終わってしまう。
    (私も難病の母親(毒親)がいますが、かなり切り離しています。)

    20数年、おばあさんの介護や介助。
    もう十分恩返しされたのでは。
    おばあさんにも十分伝わっていると思うよ。

    ユーザーID:2368984971

  • 私も今カベにぶち当たっています

    私の仕事中は介護サービスに頼るしかありません。
    なのに、外部のサービスを拒否するのです。
    首に縄つけて強制するわけもいかないし・・・・・
    頭が痛いです。

    薬の管理も出来ないし、栄養も偏っているし。
    夫の親だから夫に食わしてもらって私が介護に従事すれば、
    自分の手を汚したくない夫姉の思うツボ。
    しかし外部サービスも拒絶。
    逃げて逃げて逃げ倒してる娘に頼りやがれ〜〜〜っと
    怒鳴りたくなります。

    しかし、私と違いトピ主さんのケースは保護され
    入所を優先されるべき状況です。
    お近くの地域包括ケアの相談が受けられる施設で
    一日も早く相談した方がいいです。

    ユーザーID:1440307842

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