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インフルをうつされたくないので孫の子守を断りました

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家族・友人・人間関係

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関東在住の65歳専業主婦です。夫は定年を迎えましたがまだ働いています。長男家族の事で相談です。長男夫婦はともに30代の共働き。5才と1歳の孫もいます。
車で1時間のところに住んでいますが私たち夫婦の趣味が忙しいのもあり、2ヶ月に1度のペースで泊まりがけで顔を見せてくれたりと付かず離れず良好な関係だと思っています。
孫たちが熱を出したときは保育園に預けられないらしく、嫁や息子が交代で休みますが、何日も続くときに私や嫁の両親に子守を依頼しています(私は去年5回くらい)
長男夫婦から連絡があり、孫たちがインフルにかかり5日間休まなければならないため子守をお願いされました。断りました。
だって予防接種を受けていませんし、65才の老体がインフルになんかなったら辛いと思ったからです。
幸い嫁の両親は平日休みだったり有給をとったりして来ることになったらしく事無きを得たそうです。
ところか、嫁のFacebookに孫たちがインフルになったこと、実家の協力に対する感謝が述べられていたのをみて腹がたちました。
まるで協力しなかった私への当てつけのようです。インフルだから手伝えなかっただけで、他の風邪のときは手伝っていました。
とはいえ、私自身が嫁姑問題で苦労したため、ビシッと言ってもいいものでしょうか?

ユーザーID:4925777804

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  • びしっと言ったら 全て終わる

    フェイスブックなんて見ないことです。

    びしっと言ったら この先お孫さんはずっとあちらに預けられることに
    なるでしょう。

    ユーザーID:0990502744

  • 性格悪!!

    預かってもらったことの感謝をFBに書き込んで何が悪いの?
    貴女への嫌味でも書いてあるなら腹立つのも判るけどね。

    >私自身が嫁姑問題で苦労したため、ビシッと言ってもいいものでしょうか?
    同じことを繰り返すんだ、懲りないね。

    息子から嫌われても知らないよ。

    ユーザーID:4796288438

  • 断るのはいいがビシッと言うのは筋違い

    年よりにとってインフルエンザになることは恐怖っていうことは十分理解できますし、
    私の実母もインフルの子供の預かりなら断ってきますよ。

    そもそも、義母にインフルエンザの子供をお願いするっていうこと自体、ちょっと。。。って思います。

    でも、それとフェイスブックのこととは全く別。
    わざわざ嫁のフェイスブックをチェックしてそれに対して文句言うなんてみっともないの極みです。
    やめておきましょう。

    ユーザーID:5196518253

  • しょうがないですよ

    むこうのご両親だって老体なのに、インフルであっても助けてくれたのだから、普段よりも感謝するのは当然でしょう。

    当てつけと感じるということは、少しは申し訳なく思ってるんでしょ?
    その気持ちを大切にされたらどうですか。

    もし逆の立場で、インフルだけど思い切って預かってあげたのに、いつも風邪の時しか預からないむこうの実家と同じ扱いだったらどうですか?
    ひと言あってもいいんじゃないの?と思いませんか?

    意地悪なお姑さんになるのは簡単ですよ。。。

    ユーザーID:1338520000

  • 疎遠が正解

    姑はでしゃばらないのが一番です。
    嫁実家が頑張っているならトピ様は距離をとるのが正解です。
    孫を預からなくてよいし要らぬ事を口にする必要はありません。
    息子の家の事は嫁実家にまかせておくのが平安の秘訣です。

    ユーザーID:1121128256

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  • ビシッと言うって何?

    「私が預からなかったからって嫌味ったらしい事するんじゃないわよ!」とでも言うんですか?

    預かるの嫌だから断ったのはトピ主さんですよね?
    お嫁さんの両親は有休取って預かってくれた。お嫁さんは感謝している。それで何が問題?
    普段トピ主さんに預かってもらってる時は、お嫁さんはもちろん感謝していると思いますよ。

    自分が嫁姑で苦労したから、お嫁さんにも同じように苦労させたいのですか?トピ主さんは自分のお姑さんがそれでも好きだった?憎んでいたんじゃないですか?お嫁さんに同じ感情を持って欲しいですか?

    ユーザーID:0577372118

  • レスします

    共働きで子供がいると、こういう時大変なんですね。
    インフルエンザは5日間の出席停止?になりますし、そんなに休めないし。
    保育園入園していても、やっぱり共働きでいる以上、実両親・義理の両親の助けは必要なのかもしれません。

    働いているいないに関わらず、それぞれ都合があるのは当たり前です。
    高齢者のインフルエンザは大変だし、断ったってもちろん構わないと思います。自衛というか。
    それと同様、お嫁さんのご実家のように、受け入れる事だってもちろんいいんです。

    >嫁のFacebookに孫たちがインフルになったこと、実家の協力に対する感謝が述べられていたのをみて腹がたちました。
    まるで協力しなかった私への当てつけのようです。インフルだから手伝えなかっただけで、他の風邪のときは手伝っていました。

    どうして当て付け?大変な中助けてもらえて本当にありがたかったと思うのは人として当然だと思うけど。
    だったら貴女もお嫁さん実家への当て付けに手伝えばいいじゃない。
    もちろんご長男夫婦はいつもお世話になってることを感謝してますよ。
    やっぱりネット上で義理の両親と繋がるのって面倒ですね・・・

    ユーザーID:1531211934

  • 高齢だと思うなら尚の事

    今年からはインフルエンザの予防接種を受けましょう。
    ご夫婦揃って受けたほうがいいですよ。
    普通に街中を歩いていても感染することはありますから。


    >まるで協力しなかった私への当てつけのようです。

    当てつけではないと思います。
    単に事実を書いただけでしょう。

    予防接種を受けていないのなら、羅患した子どもを預かれないのは
    当然だと思います。
    それはご長男夫婦も理解していると思います。
    当てつけと感じるなら、トピ主さんに後ろめたさがあったのでは?


    お孫さんを義理親には会わせたくないというお嫁さんもいる時代です。
    良好な関係を築いているなら、何も言わないほうがいいですね。
    わざわざ波風を立てる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:9742901066

  • うーーん・・・・・

    びしっと言うのは止めた方が良いんじゃありません?

    お嫁さんは単純に面倒を見てもらったご両親に
    感謝を述べられただけで
    どうしてそれを当て付けだなんて
    思ってしまうんでしょうかねーーー

    やりにくいなー
    めんどくさいなー

    そんなことやってたら、息子さん一家寄り付かなくなっちゃうよ。

    苦労したのかどうか知らないけど
    それなら尚更自分は気をつけなくちゃ。

    あと、別にインフルのお孫さんの面倒見るのを
    断ったことは悪いことじゃなかったですよ。

    あんまり罪悪感、感じないようにね。

    ユーザーID:1586037799

  • 悪口書かれていたの?

    トピ主さんが預かってくれなかったという愚痴がフェイスブックに書かれていたのなら
    怒ってもいいんじゃないですか?
    ただ実親さんに対する感謝だけなら忘れましょうよ。
    そんなに僻まないで。
    実際高齢のインフルエンザは避けられるものなら避けた方がいいと思うし、断ったトピ主さんは
    別に意地悪じゃないですよ。

    ビシッとなんて言うおつもりですか?
    あてつけか!?って?
    いや〜やめときましょう。
    良好な関係なんだし、トピ主さんの株大暴落しちゃいますよ。

    ユーザーID:2125416094

  • 何で怒る?

    お嫁さんにしたら、子供がインフルエンザになって困っていた時に、実家で看てくれて助かったという事を言ってるだけですよ。

    あてつけとか思うのがおかしいです。

    別に、姑に「孫のインフルエンザがうつったら嫌だと断られて困った」という事実は書かれてなかったんでしょ?

    お嫁さんの恨み言の一つでも書かれていましたか?

    そもそも、お嫁さんの内容では、主が預かりを断わった事は誰も知りませんし、分かりませんよ。

    それで? お嫁さんになにを言うつもりですか?

    別に病気をうつされたら困るという理由があったのなら堂々としていればいいじゃありませんか。

    今は病後保育という制度もありますが、インフルエンザは感染力が強いので預かってはもらえないでしょうから、お嫁さんは実家に支援してもらって本当にありがたかったという事を書いただけですよ。

    なにか問題ありますか?

    主さんがお嫁さんに一言言うとするなら

    「ご実家で預かってくれて本当によかったわね。」 だけです。

    ユーザーID:0427507955

  • イヤミな嫁ですね

    嫁の立場ですけど。

    インフルなら、親が仕事休んで看るべきですよ。ただの風邪ではなく、園・学校なら出席停止の感染力の強い病気ですから。
    それを祖父母に頼るなんて常識が無さすぎです。
    Facebookの事は黙っていましょう。文句言うと 金輪際 孫に会わせてもらえない、という報復が待っています。
    今後そんなもの見ないことです。
    あと、嫁のせいにばかりしてますけど、あなたの息子も休まなかったんです。嫁同様、常識がないんですからね。

    ユーザーID:3081955792

  • 自覚が足りない

    保育園や幼稚園に行くような年齢のお孫さんに、2ヶ月に一度でも一緒に過ごす時間がおありでしたら、予防接種は必須でしょう。
    インフルエンザは、何処に行っても映される可能性があるので、年齢を考えたら、接種したほうがいいと思います。

    ただ、今回のような濃厚接触の可能性の場合、断りたいのは仕方ないですね。
    このようなことは、インフルエンザに限らず毎年やってきます。
    インフルエンザに関しては、65歳以上でしたら、予防的にタミフルを出していただけると聞きました。
    次に今回のようなことがあれば、かかりつけのお医者さんにご相談なさってみてはいかがでしょうか?


    今回に関しては、怒るのは筋違いです。
    むしろ、協力できなくてごめんね、と言っておいたほうがいいと思います。
    嫁姑問題で苦労したのでしたら、なおさらです。
    最初に頼ってくれたということは、信頼の証でもあると思います。
    それほど、困った状況だったと受け止めましょう。
    働く女性が増えても、病児保育などのサービスはまだまだですので、お嫁さんが一番辛かったと思います。

    ユーザーID:4533026137

  • なんで?

    老体でインフル移されたくないから断った。これは当然、当たり前のことですね。私もそうします。

    ですが、

    >嫁のFacebookに孫たちがインフルになったこと、実家の協力に対する感謝が述べられていたのをみて腹がたちました。

    なぜ腹がたつのでしょう? おかしくない? アテツケじゃないですよ。
    万一あてつけだったとしても、腹を立てることではないです。だって貴女は社会人として当たり前のことをした。あっちは孫の世話引き受けちゃった。口を出すことではないです。

    ユーザーID:3872457838

  • 私は姑の立場です

    >付かず離れず良好な関係

    私もそうしています

    それなのに
    何を「ビシッと」言うの?
    言わなくていいです

    >当てつけのよう
    被害妄想です
    協力出来なかったことを後悔しているのですか?
    それなら「感染」覚悟で協力したらよかったのに

    いちいち
    Facebookなぞ見ないことです

    あなたの「姿勢」を全うしてください

    ユーザーID:8399382877

  • 予防接種を受けるべきでした

    こんなにインフルエンザが流行っているから、自分もかかったら困るだろうし、今回のように孫がインフルエンザにかかる場合も想定して予防接収を受けておくべきだったと思います。

    お嫁さんの親御さんは受けていたのでしょう。
    子守りを頼まれる場合があるのだから対応出来るようにしておけば実親に感謝したようにトピさんにも感謝したのではないかと思います。

    たまに孫守りを頼まれるので受けなきゃいけないなと学習しました。

    ユーザーID:6216042275

  • およしなさい

    貴女はインフルエンザの孫のお世話を断った。それで終わりにしなさい。それ以上何を言うのでしようか。親だからと言ってあまり強気で言いたい事を言っていると絶縁される事だってありますよ。
    私の友達は県外の娘さんの一家が全員インフルエンザになりご主人と看病に行きました。帰って来てから見事に二人で移ったそうです。「ワクチンをしていたから軽くて済んだけどさー。参っちゃったよ」と笑って言いました。逞しいお母さんで、娘さんもこのお母さんが助けてくれるから3人も子供を産めました。お嫁さんの親は移るかも知れないインフルエンザの子供を危険を承知で看病してくれたのです。
    感謝の度合いに違いが出ても当たり前ですね。

    ユーザーID:8788917738

  • 何をビシッと仰りたいのですか?

    次の2つの点の意味がわかりません

    >私自身が嫁姑問題で苦労したため
    >ビシッと言っていいものでしょうか?

    まず、「何を」ビシッと言いたいのか?
    トピ文の内容中、あなたからお嫁さんに注意しなければならないような部分が見出せません。
    息子さん夫婦はあなたに子守を頼んだ→あなたは断った→彼らは無理強いする事無く次の手段を選んだ→そして解決。
    この流れの中であなたが注意するほどの場面はありませんが?

    次にあなたが「嫁姑問題で苦労したため」の「ため」の部分ですが、お嫁さんに注意する事との脈絡がありません。
    どういう意味で注意とあなたの苦労が結びつくのかわかりやすく説明して下さい。 

    あなたが子守を断った所までは問題はありません。
    誰にでも事情ややりたくないという気持ちを持つ事はありますから。

    しかしあなたが断った依頼者のその後の行動にまであなたが目を光らせ、ましてや文句を言う筋合いはどこにもありません。
    人の頼み事を断るという事は、断った後の先方の対応にも耐えるという覚悟が必要だと思います。
    頼みは断る、しかしいい顔もしてもらいたいは虫のいい話です。

    ユーザーID:6336224842

  • お門違い

    >嫁のFacebookに孫たちがインフルになったこと、実家の協力に対する感謝が述べられていた
    別にトピ主さんが非協力的だったと非難しているわけではないですよね?

    >まるで協力しなかった私への当てつけのようです。
    被害妄想です。

    貴方の内孫の看病のために、お嫁さんのご両親は時間を工面したのです。
    それに対する感謝の気持ちはないのでしょうか?

    >私自身が嫁姑問題で苦労したため
    こうして負の連鎖が続くのですね。。。
    お嫁さんのFacebookを勝手に閲覧して文句たれるって、嫌われる干渉の典型ですよ。
    貴方も充分にパンチのあるお姑さんです。

    >ビシッと言ってもいいものでしょうか?
    何をですか?「当てつけをするな!」ですか?
    お門違いもいいところです。

    インフルの感染を恐れて、お孫さんのお世話を断ったのは
    正しい判断のひとつだと思います。
    もしその事に対して負い目を感じているのでしたら、
    それを外に向けるのはやめましょう。
    貴方は正しい判断をしたのですから。

    ユーザーID:9431067235

  • 「義実家の非協力」に対して愚痴を言ってたんじゃなくて?

    実家に協力してもらったから感謝。
    それのどこがおかしいんですか?
    義実家には協力してもらえなかったけど感謝しますと書かれて無いから?
    意味がわかりません。

    実家に比べて義実家は協力してくれなかったから腹が立つとかなんとか書かれていたら、トピ主さんが「インフルだからしょうがないでしょう」と腹が立つのは解りますが。

    ところで不思議なんですが、何をビシっと言うんですか?
    実家への感謝を書くな?
    それとも、「義実家は他の風邪の時は手伝ってた」と書け?


    もう、お嫁さんのFacebook見るの止めたら?

    ユーザーID:1212488261

  • 被害妄想な気がしますけど

    風邪で主様に預かってもらった時ももちろん感謝しているのでしょうけれど、今回は本当に助けて欲しかったんじゃないですか?そこに手を差し伸べてくれたお嫁さんのご両親には感謝して当たり前じゃないですか。

    Facebookも別に当てつけとかではなく、「こんなことがあって大変だったのよー」というのを友達に聞いて欲しかっただけでしょう。主様の考え過ぎです。恐らく。余計な波風立てると長男一家の訪問回数減りますよ。

    ユーザーID:8046669846

  • 正しい選択です

    予防接種をしていたとしても、インフルエンザに感染することはあります。
    おっしゃる通り、高齢者がインフルエンザに罹ったら死に至る場合が高くなります。
    私がインフルエンザになって、家に食料がなかった時でも母の訪問は断りましたよ(うつしたくないから)
    どうしてインフルエンザの子供を預けようとするのか疑問です、どうしようもなかったのかもしれないけど、お断りして良かったと思います。
    今後も疎遠になることがあっても同じ対応で問題ないと思いました。

    ユーザーID:7455383726

  • 僻みばかりのご老体ですな。

    SNSの書き込みなんて単なる事実であって、当てつけでもなんでもない。
    「義両親(トピ主)に拒絶された」なんて顛末も書いてないでしょうに。

    孫の面倒見るのこと受け入れるのも断るのも別に構わないでしょう。
    でも、こんな被害妄想を抱えるのはご自身に罪悪感というか後ろめたさがある証拠。
    何の問題もなく快方に向かう程度だったなら、「感謝される側」になったほうが
    得だったなんて気持ちがあるから歪んだ見方でしかSNSを読むことができない。

    嫁姑問題なんて、勘違いしないほうがいいよ。
    姑が強いのが当たり前の時代はとっくに終わってますから。
    お嫁さんの実家が頼りになるなら、トピ主家との付き合いが最低限になるだけです。
    男の立場から言えば、妻に文句をつけるなら実家とこれまで同様のつきあいは無理です。

    親として息子夫婦に話すことであるなら、
    夫婦2人で対処しきれずに両家の親に年中頼ってばかりのことだったり
    それは両家が納得していたとしても、SNSで親に頼って生活している様を
    書き込めるような甘えた姿勢についてではないでしょうか?

    でも歪んだ姑根性のトピ主さんでは苦言とも捉えてはくれないでしょうね。

    ユーザーID:9003457819

  • 腹を立てることじゃあないなあ

    別に主さんへの文句が書いてあったわけじゃ無し、
    腹を立てることじゃないなあ。

    主さんは嫌がるようなことを、
    あちらの親御さんはやってくれたんだから、
    感謝の言葉くらい書いても罰は当たらないと思うし。

    ユーザーID:8009906585

  • 余計な事いわない

    預かることなく済んだのですから文句をいうのはおかしいです。
    例えそれがあなたへの嫌味だったとしてもです。
    文句を言ったら最後2ケ月に一度の泊まりは確実になくなりますよ?
    余計な事は言わない事です。
    ちなみにインフルの子を預からなかったのは賢明な選択だったと思います。

    ユーザーID:4288343323

  • いいと思う。ただ自己管理不足も否めない

    >だって予防接種を受けていませんし、65才の老体がインフルになんかなったら辛いと思ったからです。

    今や肺炎は日本の死亡者数第3位です。
    インフルエンザのから、肺炎になる可能性もあります。
    また65歳でしたら肺炎球菌の予防接種も対象年齢ですね。
    予防接種しましょう。トピ主さん、書いてるじゃないですか、老体って。
    65歳から高齢者です。体力や予備力が無くなってきますので、予防しましょうね。今は予防医学の時代ですよ。

    それはそうと、私はお孫さんを預からなかったのは賢明とおもいます。
    子育ては夫婦でするものですし。

    ただ、Facebook見て〜と言うのはただの被害妄想です。
    嫌なら見なきゃいいんですから。

    ユーザーID:5971959241

  • まぁ感謝はするでしょうね。

    仕方ないんじゃないですか?
    だって実際インフルなのに預かってもらえてもの凄く助かったのは事実でしょうし。

    ただ、息子さん夫婦のその考えはどうなんでしょうね。

    私も子どもを親に預けて仕事してた口ですが「病気」の時は
    さすがに遠慮しましたよ。
    インフルじゃなくてもトピ主さんが仰るように
    老人に移しちゃったら大変だと思いますし。

    息子さん夫婦の
    「子どもが病気=祖父母が世話」
    という考え方を改めてもらうのが先ではないでしょうか。
    まぁそれを言うと孫に会わせないとか言いだすかも知れませんが…

    何はともあれビシッという必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:1293487468

  • ピシッと何て言うのよ(笑)

    お嫁さんは実家にお世話になって感謝してる、って事実を書いただけだよね。
    あなたが何て言うつもりか知らないけど、根に持たれるだけだと思うけど?

    あなたがイヤだったインフルの孫のお世話を、嫁実家がして下さってあなたも助かったのだから、あなたも感謝したら良いだけ・・・

    それと全く同じ事をしても義理の両親がしたことより、嫁両親がしたことが、殆どの嫁には感謝されます。実の親子ですからね。仕方ないのでは?

    又頼まれた時に出来る事はしてあげたらいいのでは?嫁実家だけじゃ大変です。
    息子さん夫婦も本当の意味で、両方の実家にお世話になったと解る時は来ると思うけど、それはもっともっと後じゃないかな。

    ユーザーID:4418943140

  • 孫を目に入れたら痛いんですね

    孫って、目に入れても痛くない存在なんだと思っていました。
    少なくともお嫁さんのご両親にとってはそうなんでしょう。
    Facebookに「姑に断られたわ!」って書いてあったんならちょっと不愉快かもしれないけど、何も書いていなかったんでしょ?
    しかも自分の身かわいさに断ったのは事実なんだし。
    「ビシッと言う」って何を言うつもりですか?

    ユーザーID:3062100182

  • 気持ちは分かる

    「普通の風邪とは違ってこちらがインフルエンザうつされては辛い」と言うこといって断ったんですよね?
    でしたらビシッというも何もこれ以上言うことないと思いますけどね。
    だってFacebookに感謝の言葉を載せるのは主さんには関係ない事ですから。被害妄想はやめましょう。

    ユーザーID:2217407518

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