そっけない男友達

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くにちか

ひと

先月元夫の女性関係で先月離婚しました。
その間元夫と私の大学の知人に相談していました。
離婚してからも不安定な私を励ましてくれる人でとても優しい人です。
最近メールのやり取りの中で離婚を経てもっと強くなりたいという話になりました。でも知人はゆっくりしか無理だよと言います。
いつも考えすぎてしまう私にゆっくりとか焦らずという返信をしてきました。
それに対して無理してないよ、このままじゃダメだと思うと返信すると《あっそ》とそっけなく返されました。
私の何が彼を怒らせたんでしょうか。メールが入るのが鬱陶しくなった?それともお世話になったのにまだ金銭的なお礼をしてないから?
いろいろ考えましたがわかりません。聞くのも怖い…
またこんなことで悩む自分も成長できてないと自己嫌悪してます…

ユーザーID:6301109912

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  • せっかく励ましてるのに・・・

    あなたが否定ばかりするから、呆れてるだけ。

    ゆっくりで良いって言ってるんだから内心はどうあれ

    「そうかもしれないね・・ありがと」とか
    「ゆっくり考えてみる、ありがと」とか返してあげたらどうですか?

    実際に行動するか、しないかわあなた次第だし  彼は提案をしてるだけ。

    相談しといて「無理してない・大丈夫・このままじゃダメ」の発言してるなら
    言葉通り行動すればいい。
    出来ないから、相談してるんだよね?気持ちを聞いて欲しいだけは相談とは言わない。

    ユーザーID:4481828323

  • 相談も過ぎると重いのでは?

    >メールが入るのが鬱陶しくなった?

    そうだと思います。

    離婚の相談を男友達にするトピ主さんが理解できません。

    ユーザーID:1991201889

  • 実際に無理してるじゃないですか…思いっきり不安定だし

    だから、ゆっくり考えれば良いと言ってくれているのに…
    私は無理してない!このままじゃダメ、なんて言われたら、聞く耳を持ってない人なんだと諦めたくなります。



    トピ主さんの目の前に、寒さで震えている友人がいます。

    その友人は寒い、辛いと頻繁に呟きますが、心配したトピ主さんが、部屋に入ったら?温かいもの食べたら?と声をかけるも、返ってくる言葉は【大丈夫】【寒くない】

    明らかに寒そうなのに、こちらがいくら心配してもそんな回答ばかりされたらどんな気持ちになりますか?

    心配を通りすぎて、勝手にすれば、という気持ちになりませんか?
    心配して声をかけ、相談に乗った時間は一体なんだったんだ?という気持ちになりませんか。

    今のトピ主さんの態度は、正にその寒がってる友人のそれです。

    離婚され、不安で辛いのは分かりますが、他者の思い遣りまで無下にはしないで下さいね。
    不安定な自覚があるなら、少しゆっくりと自分の気持ちが落ち着くのを待ってはいかがですか。

    ユーザーID:0751979395

  • それは

    気遣い、思いやりを示したのにそれをはねつけられたので、あらそうですかじゃあお好きにどうぞってなったんでしょ。それなのにお金渡してないからかって発想に驚きです。

    ユーザーID:1542917133

  • 相談してる分際で

    『でもでもだって』言われたら誰だって『あっそ』ですよ。
    向こうから『どうなの?どうするの?大丈夫なの?』じゃなく、トピ主発信ですよね?だから応えてるのに反論されたら頭きますよ。そもそもトピ主夫婦の離婚も悩みも『知らんし』って事。
    あわよくば、その友達と付き合いたいんですか?甘えるのもたいがいに。

    ユーザーID:7321598841

  • では今後どうすればいいでしょうか?

    ありがとうございます。
    今回は相談していたつもりじゃなかったのですが、話の流れでそうなりました。
    習い事とか自己啓発系のセミナーに通っているという話の流れで、無理するなよみたいになったので別に無理をしているわけじゃないし、私の成長に必要だと思うからといったら冷たくされました。
    離婚したことで強気に振舞っているように見えて惨めに思ってあきれたんでしょうか?
    確かに世間からみたら捨てられた女で必死になろうとしているのは見苦しいと思います。
    そんな女に相談されることがいやだったんでしょうか?
    来週会う約束をしていたのですが彼のためにキャンセルにしたほうがいいでしょうか?
    やっぱり迷惑だと思ってるってことですよね?

    ユーザーID:6301109912

  • 2パターンの可能性があるかと。

    「いつも励ましてくれた」「やりとりの中でそういう話になった」など書いてあったので、落ち込んだりネガティヴな心境を何度もそのご友人に訴えたこと、相談のたびに何度も返信をしあっていた、という状況かと思います。
    一つめは、ご友人がめんどくさくなったという可能性。気の毒な気持ちもあるから 付き合ってくれていたけれど、離婚のことなんて本来2人にしかわからないこと。向こうは当たり障りのない返信しかできませんし、何度もやりとりとなるとそれなりに時間もとられます。あなたの甘えが彼のキャパを超えてしまい、最終的に「知らんがな」という心境になり「強くならなきゃって言うんなら、もう相談とかしないで自分で考えてくれよ」となった可能性。
    二つめは、ご友人が「凹んでる女を慰めるのが大好き男」の可能性。実際たまにいます。強くなられたら興味ないんです。メソメソする女を、優しげに上から目線でヨシヨシするのが生きがいなんですから、強くなりたいなんて言われたらおもしろくない。
    どっちでしょうね。

    ユーザーID:2222716621

  • レス読みました

    そういう時は「(心配してくれて、アドバイスしてくれて、励ましてくれて)ありがとう」って言うんですよ……。「うん、わかった」でもいいですよ。だって無理してないんでしょ?

    普通は「夜道に気をつけてね」と言われた時に「気をつける必要は無い、私は空手が出来るんだから」「気をつけたってあう時はあうんだから仕方ない」「皆で帰るんだからそんな必要無い」とか返事しないでしょ?

    レスの後半見ても何だか思い込みがネガティブな方に強過ぎて心配です。
    次会った時、または連絡した時は「こないだは心配してくれたのに意地張っちゃってごめんね」と言えばいいのですが「意地なんて張ってません」ってレスしそうですね。

    ユーザーID:1542917133

  • どういう事?

    >離婚を経てもっと強くなりたい
    >考えすぎてしまう私
    >無理してないよ、このままじゃダメだと思う

    相手都合で離婚したわけですよね?
    強くなるとはどういう事?
    そしてその手段が自己啓発?

    これらの筋が通るには、貴女は自己啓発や習い事が出来ていない淡白な依存体質だった為、元旦那に非が無いのに浮気させてしまった、だから私が悪いんです、だから変わらないといけない、なので習い事や自己啓発します。

    これなら理解できます。

    正直、筋違いな努力にまい進するのは理屈が分からない。
    「理屈が分からない事でも良いのでとにかく時間つぶしたい、何か変えないと不安」って事なら、そういうのを文字通り無理してると言うのでは?何がしたいか分からんので。
    論理的説明できます?成長とか変化とか大雑把な言葉で過去の自分と一線引こうと躍起になってません?

    ユーザーID:2379971328

  • みなさんありがとうございます。

    心配してくれているのはわかっていたので、どうにかして誤解を解こうとしていたようです。彼のおもいやりを否定するつもりじゃなかったのです。
    でもたとえ話をされた方の意見を見て、納得できました。私にそんなつもりはなくても彼の気遣いを無碍にしていたんですね・・・
    思えば私、別の方に運動のために仕事終わりに歩いて帰ってるといったとき、女性の夜道は危ないとか、体調に気をつけてといわれたときもデブスだから大丈夫って返答した気がします…(ほんとにそう思ったんです)
    今後はうまく返事できるように気をつけます。
    彼はやっぱり私と縁を切りたいと思ってますかね。3日後似合う予定なんです。
    やっぱやめようってしたほうがいいのかな。どうしたらいいんでしょう?
    恩返しはしたいです。でも今まで散々迷惑をかけているのでこのままフェードアウトのほうがいいですか?

    ユーザーID:6301109912

  • 当然ですけど

    相手はただの知人ですよね?
    それが離婚問題で相談と言う事で頻度高く連絡して相談にのってもらってたと。
    もちろん相手はその間は夫との事を相談している友人として貴女の応対に当たります。

    受験生に落ちると言わないように、貴女だって相手の状況にお応じて気遣いってしますよね?

    現在、離婚という形で貴女の問題は形式的には解決したわけですが、自分でも仰ってるように、はたから見れば離婚された人の精神パターンって色々あると思うんですが、彼に対して貴女の現在のありようはアピールと言うか報告してましたか?

    彼からすれば落ち込んでるのか、吹っ切ってるのか、吹っ切ってる様に見えての空元気なのか判断難しい。

    相手の心情を汲めば、やんわりと当たり障りの無いコメントにならざるをえないとは思いませんか?
    そこに対して違うものは違うと言ってのけた。相手からすれば知りえます?その事実?

    相手の立ちいち、それも考えて答えましょうよ。
    勝手に弱って、勝手に元気になりましたって、めまぐるしいというか。

    ユーザーID:2379971328

  • あなたが自分でがんばる事はOK

    自分なりに自分を変える為に頑張るのは良い事。けど、周りが見えなくなるとダメ。

    相手が何を考え何を思ってるかなんて分からないんだから。

    会う約束をキャンセルされたのじゃないなら、あなたが彼と友達で居たいなら
    一度ちゃんと「お礼」を言う事です。

    人間、自分では自覚が無くても強がったりするものです。
    弱いのが悪いのでは無く、心配してくれている気持ちを「受け入れて無い」所が悪いのです。

    とにかく、彼の気持ちを決めつけずに会う予定があるなら会って
    素直に「心配してくれてるのにごめんね。ありがと。」と言ってみましょう。

    それでも、彼が素っ気ないならまた、彼との関係を考えれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4481828323

  • 会わなくていいよ。

    あなた今不安定だし、彼に甘えそうだし、
    ろくなことにならなくて嫌われるだけかも。

    もし、彼を狙っているなら、今はやめておいた方がいい。
    取り返しがつかなくなるよ。

    もう頑固で可愛くないこと、暴露てるし。

    ユーザーID:5715105362

  • もっと素直に可愛く

    今はゆーっくりしてた方がいいですよ。
    自己啓発って焦ってますやん。
    傍から見れば見苦しいです。

    考えても無駄無駄。
    下手な考え休みに似たり。
    そんなんよりスーパー銭湯おススメです。

    きっと強がる可愛げがないオンナなんでしょうね。
    おばさんが今更成長せんでよろしいやん。
    トピ主さんに足りないのはズバリ愛嬌。

    ユーザーID:1066605016

  • 離婚になったのは私のせいです。

    離婚原因は私に責任があると思っています。何もなければ浮気なんてしないと思いますから・・・
    私は元夫に依存していました。仕事の愚痴を言ったり、仕事で遅くなって家事がおろそかになったり、私のお給料で生活費がまかなえなくなるとお金をせびったりしてしまったのが気持ちを離れさせる原因だったと思います。
    義母が働けなくなって生活費を20万渡したことを怒ったのもだめだったのかなと…
    だからもっと生活力を高めて寛容な自立した女性にならないといけないと思っています。
    結婚生活で私が自立してまともな人間だったら離婚はなかったのではないかと思えてなりません。
    夫が女性と同棲するために出て行った後、知人にそういう相談をすると今は考えないほうがいいといわれました。終わってからでいいといわれました。
    でも終わってみて反省をはじめると考えすぎるな、楽しいことだけ見つけろといわれるばかりで困惑します…

    ユーザーID:6301109912

  • それはめんどくさい

    実は彼がすきで嫌われたくないからじゃないですか?
    どうせ…だからとか、私は大丈夫とか、かまってほしかったり、そんなことないよといってほしい人がよくいう気がします。
    気の毒で話を聞いていたけど、ぐずぐずでもでもでめんどくさくなったんじゃないですかね。
    で、いや!嫌われたくない!と思うなら、なぜそう思うか考えてみては。 恩人だから? 実は好きだから? かまってくれる人がいなくなるのは寂しいから?
    きついこというようですが、自分だけでちゃんと人に宣言せずにしっかり立って生活する時が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:3588661675

  • トピ主2を読んで・・

    レスを見て気が付いた事があるなら、良かったです。

    しかし、ちゃんと読みましたか?

    彼はあなたに「縁を切りたい」・「会いたくない」と言っていましたか?

    ただ、余りにも心配の気持ちを受け入れないあなたに呆れただけの話

    会う約束をキャンセルされたなら会わない方が良いでしょうが

    キャンセルされて無いなら、会って「感謝とお礼」を伝えるべきです!!

    例え、キャンセルされても電話かメールでちゃんと伝えるべきです!!

    彼に会うのが怖いのですか?話すのが怖いですか?

    それなら、メールでごめんなさいと前置きして感謝・お礼を伝え

    約束の予定を確認してみたらいかがですか?

    彼が会うならOK 会わないなら少し時間をおいてみるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4481828323

  • 重い・・

    習い事したり自己啓発のセミナーに通ったりして、成長しよう・変わろうと必死。
    不安定丸出しだし、思いっきり急いで変わろうとしてる。
    それを冷静に見てた彼が「無理しなくていいよ。ゆっくりでいいよ」って言った言葉は優しさだって事、あなたわかります?
    「無理しなくていいよ」って優しい言葉なのよ。
    その言葉に対して「無理してない」と返したから、彼の優しい言葉が無駄になった(笑)
    あなたそういうところ空気読めないんじゃないの。
    本当に無理してないし、自分に必要だと思ってやっていることだとしてもさ、そこはリアクション違うでしょ(笑)
    そこは「私はこうだから!」と言い返す前に、彼の優しさを素直に受けて「ありがとう。そうだねゆっくりやってみるよ」って答える、そういうもんでしょ。
    それがなかったから彼はイラッとして「はいはい、そう、じゃ勝手に頑張って」って感じで言っだけでしょう。
    話が噛み合わないな〜と思われただけだよ。

    励ましがいがない人って感じだよね。
    優しい言葉が響かない人。
    「おいおい、俺今優しさで言ったんだけど・・」って感じですよね。

    ユーザーID:9957714410

  •  続き・・

    >女性の夜道は危ないとか、体調に気をつけてといわれたときもデブスだから大丈夫って返答した気がします…

    これは別に問題ないけどさ・・
    これもデブだから〜と答える前に、まず「うん、ありがとう」だよね。そのあとに「ま、でもデブだから大丈夫だろうけどね」でしょうか。
    あなた一旦相手の言葉を飲み込む事が必要だと思いますよ。
    「うん、そうだね」ってね。
    問題になった件でも「うん、ありがとう」が先についていたら彼も不快にならなかったよ。

    >彼はやっぱり私と縁を切りたいと思ってますかね。

    飛躍しすぎだよ。たったそれだけのことで・・
    金銭的お礼とかも失礼になる場合もあるのよ。食事おごるくらいで十分。

    >やっぱやめようってしたほうがいいのかな。どうしたらいいんでしょう?

    全然自己啓発が役に立ってない、大げさすぎ、まだ何も起こってないでしょ。
    友達同士ちょっとイラッとすることくらいある。問題はそれが長引くか長引かないか・・
    何事もなかったように今後もやり取りできるのなら、問題ないよ。
    普通に会う約束しなよ。そこで彼が会ってくれなかった時は「やばい」と思って、その時改めて対応考えればいいだけです。

    ユーザーID:9957714410

  • 本当はその彼が好きなのに、なぜ会わない方が良いか?と聞くの?

    主さん、って、本当に素直じゃないし、付き合いにくいっていうか、疲れるっていうか?

    その辺が、表にでてない、元夫側の理由にありそうな気がするよ…


    まあ、そうやって、素直じゃ無いまま、男友達にもそっけなくされて、会えなくなって
    レス書いてる皆にも呆れられて、
    一人寂しく生きるのも良いんじゃ無いかなあ?

    ユーザーID:3662121757

  • 自信をなくしていますね

    その男友だちから見たら、貴女はまだ、傷が生々しい状態なんですよ。今は、心がぐらぐら、ざわざわしている時です。

    その方には、
    心配してくれて有難う。
    とメールしたらどうですか?

    気まずい気持ちが残っているでしょうが、会ってお話した方がいいですよ。それくらいは水に流せると経験しましょう。小さな、心のすれ違いですよ。

    それから、自分のことをデブスなんて言ってはいけませんよ。ジョークの積もりでもネガティブ感が貴女の印象になってしまいます。

    トピ主さんは真面目な方のようですが、硬質な感じです。頑張りすぎずにいきましょう。

    第一歩は、自分の言葉を一つ減らして、
    「ありがとう」の言葉を増やすことですよ。

    相手を受け入れる余裕ができて、雰囲気もソフトになりますよ。

    心の養生をしつつ、楽しい未来を作っていってください。

    ユーザーID:5175159271

  • 夜道が危険なのは

    どうしてだか知っていますか?

    昔の言い方で美人の条件、「夜目、遠目、傘の内」というのがあります。
    つまり、よく見えない状態・・。

    美醜には、個人の好みがありますが、
    それは置いておいて、暗いというのは、よく見えない状態なんです。

    悪いこと考える人が、相手からよく見えないというのもありますが、
    年も、美醜も、今いちよく見えない状態というのは、
    女性であれば、みな危険!くらいに考えていいと思います。

    「ブスだから大丈夫」って、相手を冗談で安心させるようでいて、
    投げやりで、危機管理ができない、自分を大事にできない人のように
    印象づけます。

    まず自分を大事にしましょう。
    私も、そうしたいと思います。

    お友達については、今の状態でそんなにどう思ったか気にしてしまうのは
    お互いにあまり良くないような。。
    素直に話を聞いて、ゆるやかに考えられるようになるまで、距離を
    置かせてもらったらどうですか?
    何が何でもその人を、つかんで放さないようにしたいのでなければ。

    ユーザーID:0779037469

  • まだ、おわかりになりませんか

    会う約束をどうするか?は、
    彼からキャンセルされたのでなければ、予定通り会えばいいでしょう?

    あなたが今回の彼の反応で、1人でアレコレ考え過ぎて勝手に自己完結して
    「ご迷惑かけたら申し訳ないのでキャンセルします。」
    なんて言ったら、それこそ相手がどういう気持ちになるか、想像できませんか?

    皆さんからのレスを、きちんと“読み取って”下さい。

    彼の方が本当にあなたに愛想を尽かして
    「会うのやめましょう。」と言って来たならやめれば良いですが、
    そうでないなら、あなたの方からキャンセルなんかしたら、彼は
    「心配して予定を空けて会うつもりでいたのに、なんて勝手な人なんだ!」
    いう気持ちになりませんかね。

    次回会う時には、心配してくれた気持ちに対してお礼を言いましょうね。

    ユーザーID:0861942545

  • 男心が分っていない

    相手の男性は既婚者なのか未婚者なのかは分かりませんが、女性が恋愛がらみの
    相談を受けているうちに、相談者の男性とアヤシイ関係になったなんて話は極々良くある
    話だと思いますよ。

    その知人男性からすれば、散々、自分に頼ってきた癖に、取りあえず落ち着いた
    と思ったら「後は自分自身で頑張っていくわ」というのは、少し虫がいいんじゃない?
    という事なのだと思います。
    男性に過剰に頼ってしまうと、相手は勘違いしてしまうのだと思いますよ。

    トピ主さんは単なる相談相手と思っていても、相手は違う期待をしてしまうのだと思いますよ。
    今後のトピ主さんの人生は、自分も寄り添いながら、ゆっくり考えて行こうという事を
    彼は言いたかったのだと思います。
    トピ主さんはお幾つの方なのかは分かりませんが、もう少し思慮深くなった方が
    良いのだと思います。

    要するに相談する相手を間違ったのだと思いますよ。
    もし、彼が独身者であるならば、尚更だと思います。

    ユーザーID:3682982799

  • 結論が出た?

    自分が考えるアドバイスに対してトピ主さんは違うアプローチでがんばる気でいる。
    ならばもう見届けることもないでしょう、私が関わらなくてもやっていけるでしょう、という感情を抱いているのかと思います。

    会う約束をされているならアポの確認をして、先方の意思を確認して乗り気でないようならキャンセルでも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8824364836

  • で?

    次は彼を狙うの?
    やり直すなら1人でどうぞ。偉そうにしてても男をアテにしてる時点でダメ。会うなら愚痴こぼさない。

    ユーザーID:7321598841

  • あっそ でしょ?

    >あっそ

    その一言に全部現れてるじゃない。
    面倒だった。それだけ。

    ただそれが一時の感情なのか、もうほとほと面倒になったのか
    それはわかりません。
    会う予定があるのなら、その辺りのことはわかりそうですね。

    今後お付き合を継続するつもりなら
    人の親切には素直に答えるようにしましょう。
    私だったら、お礼の品物やお金なんか渡されたら
    それだけで疎遠にしますよ。
    それってすごく失礼なことだと思います。

    ユーザーID:2792501117

  • トピ主さんの方がそっけない!と思います。

    彼は一生懸命貴女を励まそうと話しているのに、貴女がそれを否定することないでしょう。
    貴女は自分のことばかりで相手に対する思いやりに欠ける人間だと感じました。

    そんな風に返されたら、誰だって距離を置きたくなります。自分ではそれに気づかないのでしょうか?
    もう今後は会わないというのではなく、自分自身が優しく変身して、彼に会うべきできはないでしょうか?

    貴女:「離婚を経てもっと強くなりたい」
    彼:「焦らずに」
    貴女、「いつも本当にありがとう」

    と返すのが一般的であり、それが貴女の感謝の気持ちを伝える方法ではないでしょうか!
    「無理してないよ」とぶっきらぼうに言うのであれば、「では勝手にすれば」としか言いようがありません。

    ユーザーID:1716225916

  • とりあえず会ってみます。

    ありがとうございます。
    そうですね、相手に約束をキャンセルされたわけではないので前持って約束した日に会ってみます。
    心配してくれているのはわかるんです。心配されてる、誤解を解かなきゃ!ってなってしまって卑屈っぽくしてしまったのかもしれません。
    どうしたら彼にもう大丈夫だと伝わりますか?心配されるのが申し訳なくて何とか違うことを伝えたいのですが伝えようとすると余計にから回ってしまいます。
    彼には良くしてもらって気分が悪いです。貸しを作ったままでは後味が悪いです…
    おごるだけで満足してもらえますかね?予算的に2〜3万くらいなら納得してもらえますか?

    ユーザーID:6301109912

  • トピ主さん、少し落ち着いて下さい。

    離婚の話と今回の男友達の件と話をごちゃ混ぜにして考えるのは一旦止めましょう。

    最新のレスを読みましたが、前の結婚生活に対して、トピ主さんに大きな落ち度はないし、浮気はした方が悪いんです。
    どんな理由であれ。

    夫婦なんですから会社等の愚痴をこぼすのは当たり前。それを依存とは言いませんよ。

    気になったのは…
    元の旦那さんから月々の生活費は貰って無かったんでしょうか?
    トピ主さんの給与で全て賄っていた?
    夫婦には結婚費用として、生活費等を互いに負担する義務があります。
    元旦那さんは家賃や保険、光熱費を負担してくれていて、食費や雑費をトピ主さんが出していた、という訳ではないんでしょうか?

    男友達の事をどうこうの前に、先ずは前の結婚生活が一体どんなものだったのか教えていただけませんか?

    ユーザーID:0751979395

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