家族・友人・人間関係

ネグレクトだと言われました。(駄、かも・・・)

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ぽんこ

ひと

トピを開いていただきましてありがとうございます。
皆様のご意見を伺いたく、よろしくお願い致します。

「子供たちにご飯をつくってあげて」と夫に言われます。
以下、我家の情報です。

夫、妻(私、ほぼ専業主婦)、長女大学生、次女高校生の四人家族。
平日朝食、夕食は私が作ります。これは私の仕事と、当然と思っています。
問題は休日の朝、昼で、娘二人の起床時間がまちまち、野菜スープ&パンの準備はしてあるので、後は各自卵料理、サラダなど好きに作って欲しい。
もしも娘たちがアルバイトや部活などで忙しいなら、私が作ります。
作ってあげたいです。

しかし、こたつやソファーで寝転んでゲームしている娘たちに、ゴム手袋はめて磨き掃除している私が、ゴム手袋外して用意しなければいけませんか?

ちなみに、娘二人とも料理は出来ます。
次女に至っては、小学生の頃から、煮干から出汁をとり味噌汁、煮物、揚げ物、なんでも作っていました。

自分で用意してね、と言うと、「えー」と言いつつ、自分でやります。
問題は夫で、それを聞いて「作ってあげて」「それってネグレクトじゃないの」と言います。
無視していると、夫が作り始めます。

はっきり言います。
夫の感覚がおかしいと思います。
ネグレクトって、長女二十歳どころかもうすぐ二十四歳ですし、その年で自分の食事の用意、後片付けしない方が大問題と思います。
休日、次女が私の分まで食事の用意をしてくれると、メソメソ泣き真似します。

これはなんですか。
親馬鹿の類でしょうか。

ユーザーID:8501691245

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  • 泣き真似するのは夫です

    次女が可哀想、不憫、と言って泣く振りをします。
    (料理出来ない方が不憫なんだよ!!)と、心の中で突っ込みます。
    うっかり声に出ているときもありますが。

    夫は学生時代から一人暮らししており、また向上心旺盛なため、料理は出来ます。男の料理!って感じではありますが。

    ユーザーID:8501691245

  • ネグレクトの意味

    ご主人に言葉の意味を調べさせた方がいいです。

    現在のやり方で問題なし。

    ご主人は親バカではなく「バカ親」です。こういう人間が、子供の自立を妨害する!と言ってやりましょう。

    ユーザーID:2861744971

  • はい、おっしゃるとおり

    夫がおかしいです。カウンセラーを要するレベルですね。

    多くのレスがついたところで、夫に見せたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1164298935

  • 無題

    娘の機嫌をとりたいとか。

    あなたを悪者にすることで
    娘と仲間になった気分?になるとか。

    うちの主人はそういうところありますよ
    娘はどうあつかっていいのかわからないらしく
    気の使い方が頓珍漢です。

    娘のほうは以外としっかりしてて
    そういう主人の扱い方を心得ているし
    自分が何をやるべきかもわかっているようです。

    ネグレクトは言われて気分悪いですよね。
    でも、本気で思ってるわけじゃないと思います。

    ユーザーID:0652495697

  • 甘やかし過ぎ!

    ご主人が間違っていると思います。
    そんなに大きなお子さんなのに、なんで休日の食事の面倒を見なきゃいけないんでしょう?
    うちは中学生と小学生の息子がいますが、土日などで予定がなくみんな起きてくる時間がバラバラな日は、
    各自でご飯は食べています。
    まあ、ご飯は炊飯器にあり、味噌汁も作ってあり、オカズもそこそこあるので、
    よそって温めて食べるだけですが。
    そのあとは自分で使った食器なども各自で洗っています。
    (やれと言わなくても習慣になりました)
    私と同じ時間に食事なら一緒に準備しますが、バラバラの時にはには準備しません。
    トピ主さんのお子さんたちはもう大きいのですから、もっと自分のことは自分でやらないと!
    お子さんには自立を促し、ご主人には過保護はやめるよう説得したほうがいいですね。
    親が何でもやってあげていたら、困るのはお子さんたちです。

    ユーザーID:6030504008

  • そのとおり!!

    ご主人がおかしい。

    ユーザーID:9310325919

  • ネグレクトは虐待

    意味わかって使っていますか?
    ネグレクトってお遊びに使う言葉じゃない

    勝手にやってればいい。
    3日くらい作んなければ勝手に食べるでしょ
    「私は休みでも立派に料理してます」アピールですか?
    娘も料理できる自慢してるし。
    ちゃんと料理教えて来ましたアピール。

    旦那に我慢できないなら離婚すればいいんじゃないですか?
    ムカつくトピ

    ユーザーID:8629423598

  • 旦那様はママであって欲しいのかも

    旦那様、娘さんが何才だと思ってるんでしょう?
    結婚するにも、自分で稼いで行くにも、家事スキルは必須です。
    もう年頃なんだし、そういうことをやらせない方が、教育上良くないですよね。

    旦那様は、奥様に<ママ>で居て欲しいのかな、とも思います。
    お子さん達はあと数年で自立するし、自立していってもらわなくちゃいけないこと、
    その後、どんな幸せな夫婦でいるか、話し合っても良いかもしれないですね。

    子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:6319406969

  • トピ主様が正しい!

    間違ってません!

    ユーザーID:7084690050

  • 私なんて・・・

    娘が生まれる前から、朝5時起きでゴルフの打ちっぱなしに行く主人の朝食は勝手に食べてもらっています。前日の残り者の汁物と、パン、作って冷蔵庫にいれておくサラダ が定番です。

    娘も中学生になったら、自分でパンを焼いて適当に食べてもらっています。


    休日??ほとんど家事をしません。週末色々と適当にすぐ食べられそうなものを買い込んでおきます。食べたい時に食べたいものを食べたいだけ各自で何とかするか、昼夜外食です。

    ユーザーID:2402820281

  • 私の両親もネグレクト???

    トピ主さんのご主人に言わせたら私の両親ネグレクトしてた親になっちゃいますね。
    高校生の時どころかその前から料理はしていました。
    親の怠慢ではなく好きでやっていました。
    弟がいますが、弟もです。
    台所に立たないのは父親のみ。
    休みの日は母よりも早く起きたら家族全員の朝食を用意していました。

    ご主人は親バカじゃなくてバカ親です。
    以前職場に居た人で、20代も半ばなのに包丁すら握ったことがないと言う女性がいました。
    理由は「親が危なくてダメだって言うから」とのこと。
    勿論料理なんて何も作れません。

    トピ主さんの考えで間違っていませんよ。
    将来困るのはお子さんです。
    ご主人に改心してもらわない限りそれこそ結婚も危ういでしょうね。
    まさか「うちの子には絶対料理や掃除などさせるな」等、とんでもない条件をつけるのでしょうか。

    ユーザーID:3196528719

  • それってギャグなんじゃ…

    夫は自分の発言にトピ主のツッコミを待っているんじゃありませんか?

    ほぼ専業主婦だったら平日の掃除で家はきれになっていますよね。
    休日は家族と一緒にのんびりしましょうよ。
    メイドじゃないんだから…

    ユーザーID:8377968429

  • 仰る通りです。

    ご主人が親バカではなく バカ父です。

    主さんのお子さんの対応で正解です。ご主人に世間の評価を見せて下さい。

    主さん、チョッと残念な旦那でしたね。

    ユーザーID:2515260604

  • ありがとうございます。

    お忙しい中、トピを読んでくださり、お返事を頂戴しまして、ありがとうございます。

    「ネグレクト」は夫に言われた言葉ではありますが、トピタイトルには不謹慎でした。お詫び致します。ご気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。

    おヨメさま

    主人は仕事柄、そういった情報もよく入ってくるはずなのです。
    ふざけて言ったのかもしれませんが、「作ってあげて欲しい」は本音だと思います。
    問題ないと言っていただけて、ほっとします。
    自立を妨害・・・それで何度主人とぶつかってきたことでしょう・・・。


    Penguinさま

    カウンセラーレベルですか・・・。
    娘のことに関しては、本当に客観性が吹き飛ぶようです。
    昔、「お父さんは心配性」というマンガがありました。
    独身の頃、二人で笑いながら読んでいたのにもかかわらず、いま夫は光太郎です。そしていまは笑えないと。光太郎は「普通」だと。

    匿名さま

    気の遣い方が頓珍漢!
    まさにそうです。
    扱い方がわからないというのも、なんとなくそうかと思います。
    休日のお昼に、外食に誘うのもモジモジしています。
    断られるのが怖いんだと思います。

    ユーザーID:8501691245

  • ありがとうございます。

    かものはしさま

    やはり、甘やかし過ぎですか?
    私は実家が自営業で母が忙しかったため、色々と一人でするのが好きだったので、「可哀想」とは思わないのです。
    私も、かものはしさまと同じように感じます。

    リトルブルーさま

    やはりそうですか。

    ばんなんさま

    私は休みの日は、作りたいときは作りますが、「私の仕事」とは思っていません。
    元々、主婦として落第レベルと思っているから、私の感覚がおかしいのかな?と皆さんに聞いてみたくなりました。
    はい!娘たちのことは心底自慢に思ってます。夫も自慢の夫です。
    夫は、真面目で、勤勉で、努力家で、素晴らしい人です。
    ただ、娘たちのことになると、時折異常なまでに客観性を失います。

    断りの女王さま

    本当に、いくつだと思っているのでしょう・・・私も聞きたいです。
    これが小学生低学年なら言われても仕方ないですが、私、長女の年でもう結婚していました・・・。
    ママで居て欲しい、そうかもしれません。
    あまり話してくれませんが、夫には夫なりの思いがあるのかもしれないです。
    あと数年で自立・・・それは私も寂しい思いです。
    お優しいお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:8501691245

  • ありがとうございます。

    ままのまんまさま

    本当ですか?ありがとうございます!

    ぐうたらママさま

    いえ、私もです・・・。
    私なんて、気がむかないとサラダも作りません・・・。
    すごくほっとします・・・。

    くるみパンさま

    すごいです!素敵ですね。
    「親の怠惰などではなく」、ここが大切なのだろうなと思います。
    怠惰って思われているんだろうなあ。
    料理や、洗濯をさせるな、とは思っていないようです。
    私と一緒に作った料理や、娘が一人で作ったお菓子は嬉しそうに食べています。
    年末の大掃除も家族全員で手分けしてやりました。

    娘たちの「お腹すいた〜ご飯なに?」という言葉に異様に反応するんです。可哀想で仕方ないそうです。

    奈々氏さま

    それが本気のようです。
    もっとすごいエピソードもあります。
    休日、各自にしてほしいです。

    ユーザーID:8501691245

  • ありがとうございます。

    バナナさま

    親バカではなく、バカ親・・・。
    これまでの所、11名さま中、3名さまがそのようにレスをくださいました。
    これからもこの比率で増えるでしょうか。

    残念な夫でしょうか・・・。
    娘のことだけ、何かが外れてしまうようです。


    皆様、お忙しい中、お時間を割いてレスをくださり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8501691245

  • やらせておけば?

    > 無視していると、夫が作り始めます。

    やらせておけば良いじゃないですか。

    但し、
    「そうやって娘たちを甘やかして、
    将来家庭を持った時に何か問題が起きても私は知らない。
    貴方の所為だからね。」
    と宣言しておきましょう。

    食事の支度だけのことではありません。
    イヤなことは他人がやってくれる、助けてくれる、という依存体質を生みます。

    ユーザーID:0115218423

  • ご主人甘いな・・・

    当方40代後半、2児(小学生)の母です。
    自分自身は、実家では「誰かが立ち働いている時に座っていない」と躾けられ、高校から弁当だったので、ついでに3人分作り、母が入院しても家事をこなし、18歳で上京3食自炊、現在は夕食の支度が始まったらテーブルセットは子供たちの仕事です。

    休日の朝、家族で朝食を摂りたかったら、決まった時間に起きるよう娘たちに言うべきです。

    24歳、自活している人も、早い人は家族、子供がいる年齢です。
    長女に合わせて次女も手を離していると思う気持ちはわからなくはないですが、親としてしてあげて欲しいというなら、子としていつもの時間に起きるべきですね。

    ユーザーID:3485542135

  • 優しいお父さんを演じたい

    お母さんのアラを指摘して、父としての自分の株を上げたいのではないですかね。

    >休日のお昼に、外食に誘うのもモジモジしています。
    >断られるのが怖いんだと思います。

    娘さんに構ってほしい、お母さんを悪者にして娘の味方をアピールしたい。
    たぶん突っ込みで毒舌のとぴ主様に、こういうアプローチしか考え付かない純粋で真面目なご主人かと。
    今度そう言われたら、お父さんの前で娘さんに「お父さんがさびしがっているから、相手してあげてよ」と言ってみたら? そこまで言うとご主人、ちょっとショックかな。

    ユーザーID:7775788222

  • 自分で用意してもらっていいと思うけど

    娘さんたちもいい年なんだし、自分でやるって
    普通だと思います。

    でも、トピ主さん、家族がみんないる休日にひとりで
    磨き掃除なんて家事しなくてもいいんじゃないですか?

    うちはこどもいませんが、私は週4程度のパート。
    夫が在宅の休日は一緒にのんびりして、食事の用意と
    雨続きで、溜まっている場合の洗濯とかだけ。
    掃除はホコリがあったらクイックルワイパーです。

    しっかり家事するのは夫がいない自分だけの休日と、
    パートに行く前です。

    トピ主さんだって「ほとんど専業主婦」なら、時間の都合は
    つけられるでしょう。

    別にトピ主さんの言い分はおかしいとは思わないけど、
    ご主人はそうじゃないんだから、家族がそろう休日は、
    家族(ご主人)にあわせったっていいんじゃないかな〜
    って思います。

    (すでにきちんと料理ができるこどもたちなら、いまさら
    練習させる必要もないですし…)

    ユーザーID:4429855230

  • 自分で用意しよう・・・

    なんだ、小学生の子供かと思いきや
    大人と高校生にネグレクトって・・・・

    各自で用意できる年齢じゃないですか。
    土日くらい自分達でがんばろう。

    まぁ、結局はトピ主さん夫婦の教育不足って話になりますが・・・

    ユーザーID:2855236924

  • ありがとうございます。

    自炊さま

    はい。
    夫は元々休日に気が向けば料理を作ってくれます。
    ですが、この状況のときに夫に作ってもらうと、
    娘たち→寝そべってゲーム
    夫→娘たちの食事の用意
    の絵面になります。

    そこで、娘たちに「(パパを)手伝いなさい!」
    夫に「大きい娘たちがゲームしてて、パパがご飯の用意、って、疑問感じない?」と聞くと、「そんな気もするね・・・」との返答です。

    依存体質、でもこちらに依存性がなければ、そうなりませんよね。
    なので、私たち夫婦の対応を一貫したいのです。

    たろすけさま

    高校生から三人分お弁当を作られるなんて素晴らしいです。
    私は、結構お手伝いをしていた方かと思うのですが、朝は優先してもらっていた気がします。あ、でも、神棚の掃除(10分くらい掛かる)とか小学生から毎朝していたな・・・。
    次女のことは、まだしてあげた方がいいですか?

    このはさま

    娘の味方をアピールしたい、そうなんでしょうか・・・。
    でもよく肝心な所で娘に反対命令を出し、その件については私が賛成だとすると「俺が嫌われ役をするしかない」など言いますので、そうかもしれません。
    ↑(例)長女の門限が午後八時とかです

    ユーザーID:8501691245

  • ありがとうございます。

    かなさま

    休日にも家事をやってしまいます・・・。
    鬱陶しいでしょうか?
    やりたい時にやりたいので、洗い物ついでにガス台磨きとか・・・。
    私は在宅の仕事なので(イラストレーターのようなものと思ってください)、家族がいると集中出来ないので、平日一人のときに仕事に没頭してしまいます。

    そうなんです。
    夫は他の事にあまり要求してこないので、そんな時くらい合わせたいと思うんです。でも、「そんな時」の要求が娘のためにならない気がして、悩んでしまいます。

    あぶさま

    そうなんです・・・。
    全く仰るとおり、私たちの教育不足です。
    子供は、口で教えたことよりも、親のすることが身についてしまいますよね。
    背中で見せてこなかった、ということだと思います。

    ユーザーID:8501691245

  • 過去に何か・・

    泣き真似がジョークのつもりなら良いですが、
    本気で娘たちが可哀そうだと思っているとしたら・・・

    考えすぎかもしれませんが、旦那様、
    幼少期に、お母さんがご飯を作ってくれなかった等の
    悲しいトラウマはないですか?

    もし、そういったものがなくて、この行動なら・・・

    旦那様は、正真正銘の親ばかです!

    そのうちお嬢さんに「泣き真似オヤジ、気持ち悪い」と言われないことを祈ってます。

    お嬢さんが結婚する時に、両親への手紙で
    「休日は、お父さんが美味しいご飯を作ってくれました」と言ってくれますように。

    ユーザーID:9264005552

  • そのうち苦労するのは

    娘さん達かと・・・

    子どもなんて甘やかしたって何もいい事無いです。

    トピ主さんのように、しっかり娘さん達に言い聞かせて
    「将来嫁に出て、苦労するのは誰か 今のうちによーく考えて
    おきなさい。」

    ご主人には「ネグレクト」の意味 しっかり説明して
    これから嫁ぐ娘を甘やかすなら、それなりの覚悟して
    ってクギ刺すことです。

    ユーザーID:2853306021

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