母親から夫を守りたい

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雨上がり

ひと

結婚6年目で、2児の母親です。

困っているのは、実母の異常な干渉です。

私は地元大学を出て、親の紹介で入社しています(所謂コネです)
幸い、福利厚生もしっかりしていて、時短勤務にも理解と実績がある会社です。

私の夫は、同じ会社で研究職で現在も研究開発分野で働いています。
研究職の人は、ある程度の給与が保証される代わりに、自分が望まない限り出世の道は閉ざされるという人事体系です。
(研究専念か、総合職で出世をとるか)
夫は、自分の適性を考えると、研究一筋と考えています。

ところが、実母が
「どうして育児に専念させてくれないの」
「どうして、軽自動車なんて乗っているの」
「出世の道が閉ざされるところで満足するなんて情けない男性だね」
と夫を否定し出します(本人の前でもです)

私は何度も母親に辞めてほしいと訴え(かなり怒鳴るような怒り方もして)たのですが、全く聞く耳持ってくれません。
自分のように、結婚して専業主婦として子育てに専念し、夫は出世の道をひた走るというのが当たり前だと思っているのです。
車も、高級車を買えるようになるのがステータスだと信じています。

我が家は、私用(家族用)にワゴン車と、夫の完全趣味の軽自動車(2シーター)があります。
日常に不自由しないし、私も夫の車を運転できるので夫が子供の面倒を見ることもできます。
二人で話し合って決めたことなのですが、母親が自分の価値観を勝手に押し付けてきます。

父は何度か母をたしなめている(父はもともと研究職で、自分の研究者としての限界を感じて総合職に転換した経緯がある)のですが、ずっと海外勤務のため、母親がやりたい放題になっています。

夫も内心面白くないと感じているし、なんとか母親に干渉をやめさせたいのですが、良い方法はないでしょうか。
家が実家から歩いて10分程度なので、しょっちゅう押しかけてきています。

ユーザーID:6261446231

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  • どうすればって

    物理的に距離をおくしかないんじゃないですか。

    簡単に来られない場所に引っ越すとか。
    もう家は購入済なら、押し掛けてきても家に入れないとか。

    一度冷静に、お母様に気持ちを話して、理解を得られなかったら、引っ越しもしくは「出禁にする」しかないと思います。

    そんな姑がしょっちゅう押し掛けてくる家、私がご主人だったらたまらないです。
    主さんが本気で止めなければ、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:4825970557

  • お住まいは?

    お住まいは母親の用意したものでしょうか?
    それだったら我慢するしかない。
    後は貴方がもっと起こらないからです「絶縁宣言」市内とね。ダメですよ

    ユーザーID:3216821920

  • 危機感が薄いのでは

    旦那様が在宅時には母上を来させてはなりません。
    それが無理なら引っ越しをしなさい。トピ主が防御する力がないなら、距離をとるしかない。
    甘く考えていると離婚ですよ。

    ユーザーID:6124480544

  • 引っ越ししたら?

    実家の近くなのが一番いけない。
    職場の近くとか、実家からなるべく離れた所に借りて住む。
    (持ち家なら、貸す)

    できれば、セキュリティのあるマンションがいいのでは?

    ユーザーID:7582143908

  • なぜ絶縁しない?

    歩いて10分だからできないなんて言わせません。隣に住んでいるにも関わらず、会社も一緒で(家業があるので)毎日顔を合わせるにも関わらず、夫は義父と私の関わりを絶ってくれました。
    怒り方がまだまだ足りないし、本気で守ろうと思ってないと言わざるを得ない。
    私が義父の過干渉でノイローゼ気味になったとき、夫は、一旦私を実家に数日預け義父と大喧嘩「俺を通してしか〇〇(←私)に話しかけることは許さない。挨拶もしなくていい。相手をどれだけ傷つけているのか分かるまでは家には来るな」→旦那私を迎えにくる、の流れです。
    義父は私に一切話しかけられなくなりました。家に呼び鈴鳴らして(前は鳴らさずに勝手に入ってきてた)も私はでなくていいって言われてたし、夫がいれば要件聞いて玄関で追い返します。会社であっても「〇〇さんにおはようっていってくれ」と目の前で夫に言うくらいの徹底っぷり。事務所で思わず私に話しかけようものなら夫が「俺に言えといっただろ!」と怒鳴ります。
    1年もせずに私の気持ちに余裕が出来て、義父からも謝られ、今はすっかり仲良しです。
    押しかけてきたって方法はある。まだまだあなたが甘いわ。

    ユーザーID:9023642980

  • お母さん

    お母さん、お父さんが海外勤務なので、一人で暇なのでは?暇だから、余計にいらぬことに、目が向いてしまうと思いますが、どうでしょう。

    よく家にこられるんですよね。これを逆にするんです。トピ主さん家族で、お母さんを訪ねることです。また孫二人を、土日に泊まりにいかせるとか、なんだか、暇だから「かまってー」ちゃんに思えるのですけどね。

    日帰り旅行に誘うとか(費用はお母さんに出してもらいましょう)、それとか、お母さんのお友達に、遊びに誘ってもらうとか。忙しくする工夫、考えてみてはどうでしょう?

    お母さんの愚痴は、とりあえず聞きますが、話の途中で「それ以上は言い過ぎ」と言って、黙ります。聞く耳貸しません。場所も移動します。絶対に反論せずに、聞くけど、途中で切ることです。効果ありますよ。

    ユーザーID:8868806660

  • 実母のせいじゃないでしょ?

    実家から10分の所に住んでいて、実母が来るのを常に許している貴女のせいでしょ?

    いい加減に夫のことを考えたらどうですか? 夫が家に帰ってこなくなっても良いのですか?
    離れたところに住めばどうですか?

    もし義実家の側に貴女が暮らすことになって同じことされたらどうでしょう? 貴女は離婚を考えると思います。

    実母より夫を大事にしたらどうですか?

    ユーザーID:7891913682

  • オートロックのマンションへ引っ越し

    ご実家から遠い、1階にあるインターホンで顔が認識できるマンションに引っ越しすれば?
    お母様が来たら無視すればいいだけです。
    ご主人にとって不愉快すぎますよね、離婚になりませんように

    ユーザーID:6892219258

  • 逆だったら どうしますか?

    今の嫁親の典型ですね。
    あなたが悪いわ。

    逆の立場だったら我慢できますか?
    慰謝料取られて離婚にならないようにしてね。

    ユーザーID:5195420586

  • 理解不能

    で、夫を守る為にトピ主さんは具体的に何をしているんですか?
    そもそも、どうして実母を家に入れちゃうんですか?
    これが分からないと、アドバイスのしようがありません。

    以下はトピ主さんの返答予想です。

    「だって、家に上げないとお母さんがかわいそうだしぃ」
      →じゃぁ夫を守れるわけないよね。
       守るつもりもないくせに夫を守りたいとか言うな。

    「勝手に入ってくるんだもん」
      →鍵締めとけ。鍵換えとけ。
       もし締まった窓やドアから入ってくるなら、
       それは人間以外の仕業なので霊媒師に相談。

    「玄関先で騒ぐんだもん」
      →事前に隣近所に相談しておきましょう。
       警察沙汰にして実父にも即連絡。

    「ドアや窓を破壊して入ってくるんだもん」
      →警察に相談。

    個人的には実父を味方につけ、「これ以上娘夫に干渉したら離婚」と実父に宣言してもらいたい。専業主婦の妻を甘やかし、つけあがらせている実父にも責任があるので。

    ユーザーID:6742210471

  • 私が情けないのは事実ですね

    確かに私が夫を守れないのは事実です。

    実家が近いと、子育てに有利ということと、勤務場所に近いこと
    (父と私たちは同じ場所で働いている)
    から、現在の場所に持ち家を買いました。
    金銭的に、これを売って別の場所は金銭的にかなり難しいです(ローン残高より売却価格がかなり安いため)


    この場所に家を買ったときは、父も在宅でしたので母親に特に問題はなかったのです。
    でも、ここに家を建ててすぐに父の海外天気が決まって、それから母親の暴走が始まりました。
    多分、今が素の姿で、父の前では良い母を演じていたのでしょうと今更ながら感じています。

    今日も、拒否していたのに朝から押しかけてきました。
    私も、気持ちを鬼にして「帰って」と言ったのですが、
    玄関の前で、いかにも自分がいじめられているようなことを言いながら大声で泣き出して・・・・・・

    この辺は、祖母の時代から母は住んでいたので、近所と顔なじみ。
    いくら私が説明しても、母の言うことを無条件に信じてこちらに親切心で忠告して来る人が居るため、
    結局私が負けてしまっているのが現状です。

    夫に本当に申し訳ないです。

    ユーザーID:6261446231

  • あきらめずに怒る

    怒鳴ってだめなら、さらに怒鳴る。真剣に怒り続けるのを止めないでと思いました。
    ご主人の甲斐性にケチをつけるだけでなく、あなたの生き方も否定しているのですよ。

    あなたを思い通りにすることで自分が幸せだったのだと確認したいところもあるのではと思うので、あなたがどう生きたいのか、はっきり告げる。
    その中で「お母さんは幸せだったのかもしれないけれど、今の時代、そんな生き方素敵じゃないのよ。私はあなたのような生き方はしたくない。私の大事な夫の悪口を言うな。私の幸せの邪魔をするな」と、何度でも言う。
    言っても言ってもわからなければ、大げんかをして泣かしてやりなさい。
    ショックを受けでも大丈夫、お父さんがいるのだから。
    お母さんのストレス解消はお父さんに担当してもらってください。

    ユーザーID:1101666088

  • 嫉妬です。

    あなたが羨ましいのです。
    だから、攻撃したいだけ。
    旦那さんを攻撃することが、あなた達の仲にも響くと考えてのことです。

    もし、あなたの旦那さんが出世街道を走って忙しくしていたとしても、なんで家族を顧みないんだと責めますよ。

    お父様がずっと海外とか。
    実質お母さんは放って置かれた状態です。
    さみしすぎて歪んでしまったのでしょうね。

    母親だからと甘く見なさんな。
    一人の女です。
    見捨てられた女としてあなたが許せないのです。

    あなたが不幸になったらとたん優しくなりますよ。

    ターゲットは、旦那さんではなくあなたですよ。

    ユーザーID:8463012008

  • 呑気だね

    そんな強烈な母親なのに何で徒歩10分の距離に住むの?
    車で30分以上の場所に今すぐ逃げることです。あなた呑気すぎますよ。

    ユーザーID:7137871966

  • そんな近居ではブロックは無理です

    近居のリスクってありますよね。せめて車にでも乗らないと移動できない距離に転居するしかありません。

    ユーザーID:8621487603

  • ではまず、近居に至った

    「子育てに有利」の部分について、なにがしかの協力をしていただいているのですよね?これを、一切やめます。

    近所一丸であろうと、病児保育やシッターを手配する。
    あるいは、あなたの会社は時短など子育てに配慮がある会社のようですから、同僚には迷惑はかけますが、使える手は全て使う。

    そうしておいて、お母さんにお手紙でも書きましょう。
    同じ内容を、お父さんにも送ります、と前置きしたうえで。

    結婚して、夫婦でお互い支え合って行こうと思っている。
    別の家庭であるから、訪問する時には、こちらも礼儀を尽くす。
    別家庭であることを理解してほしい。
    お父さんが職制変更したのは、お母さんのためではない。自分自身で決めたこと。
    私たちも同じように自分自身で決めて行く。お母さんはお母さん自身のことを決めればいい。
    これ以上干渉され、夫婦仲に亀裂が入っては「専業主婦」も「子育て専念」もできません。


    ビシッというからには「1週間インフルで登園禁止」でも頼ってはいけませんよ。

    ユーザーID:4931970357

  • トピ主レスを読んで

    本当に危機感が薄い。

    母上か旦那様か、どちらかをえらばねばならない段階ですよ。
    母上を選べば旦那様は必ず家を出ていかれます。
    母上を遮断出来ない内は子供さんはつくらないように。
    離婚の可能性が高いですから。

    ユーザーID:6124480544

  • 親離れしましょう

    お母様の暴走を止めさせたいとの事ですが、「ハッキリ断って、駄目だったら拒絶、絶縁」しか無いでしょう。

    自分が居なければ、娘一家は共働きに支障が出て困ると、たかをくくっているのでしょう。

    お母様は、たぶんこのまま変わらないので、トピ主さんが変わるしかありません。
    泣かれても絶対ドアを開けないし、これからは頼らないで距離を置く。

    義母の機嫌だの、近所の目だのばかり気にして、旦那さんにないがしろにされたら、トピ主さんだって嫌でしょう?

    父親も同じ職場、就職も親頼み、自宅は実家の近所。
    実家を頼って楽をしてきたツケが、回ってきましたね。

    良い機会です、「娘」から妻、母親になりましょう。

    ユーザーID:2544824054

  • 昨日の出来事

    昨日の夕方、私が書き込んだ直後、大騒動になってしまいました。

    出かけていた夫が出先で母親に偶然会ったそうです。
    そこでも、いつものように夫は責められました。
    いつもは我慢していた夫も、堪忍袋の緒が切れてかなり強く母を罵倒に近い言葉で怒鳴り散らしたそうです。

    そうしたら、母と一緒に行動していた近所の幼馴染や顔見知り
    (地域の趣味仲間集まりの帰りだったそうです)
    に、夫が囲まれて罵詈雑言に近いことを言われたそうです。

    夫の話では
    「○○さん(私の母)に反抗するなんて、よそ者が図々しい」
    「この辺の常識を知らないのはおかしい。何年ここに住んでいるんだ」
    「年上に犯行なんてありえない」
    「○○さんはずっとこここに子供の頃から住んでいるんだからもっとまともな態度で接しろ」
    「○○さんがかわいそう」
    「出世しないことを選択したあんたにモノを言う資格はない」
    などを言われたそうです。
    (こういっては悪いですが、母の趣味仲間は所謂、類は友をなんとかです)

    夫は激怒。

    私も慌てて、父親に電話をかけました

    続きます

    ユーザーID:6261446231

  • 続きです


    父親に状況を説明して、助けを求めたのですが、父親も困っていました。
    父は仕事の都合であと3年は年数回しか帰国できない状況です。
    電話等で母と連絡はとっているみたいですが、電話でもかなり母がコントロール不能になっていると感じているみたいです。
    もともと、思い込みが激しい母でしたが、父には頭が上がらなかったみたいで一緒に住んでいる間は抑えられていたのですが、離れたら以前以上になっているとのこと。
    父からも、改めてきつく母に注意してくれるとのことでしたが、どれだけ効果があるか疑問です。

    私も最悪、現在の住居を父に買い取ってもらって、新しい土地に家を買うことも考えています。
    今の場所は、職場に近いもののちょっと郊外に出た場所で、昔ながらの繋がりが非常に近い場所です。
    (逆にそれが治安の良さにもつながっていたのですが。知らない顔が来るとすぐわかりますから)

    でも、お金の都合がつけば、母親と物理的に離れるのが一番なんでしょうね。
    でも、父の財布は母親に握られているので、どこまで強行できるか不安です。

    経緯についてはまたご報告させていただきます。

    ユーザーID:6261446231

  • ぜひ・・・

    暴言の内容を録音して、お父様が帰国されたときに全て聞かせましょう。言葉の暴力であることを、ご両親に認識させるべきです。周りが母親の見方ばかりなら、もう少し賢く立ち回らないと、旦那様に切られちゃいますよ。全力で旦那様を守りましょう。逆の立場ならどう思いますか?

    ユーザーID:7190744228

  • なぜそこで

    折れてしまうの?
    大声で泣こうが、近所の人が何を言おうが家に入れなきゃいいだけじゃない。
    もし育児で協力をしてもらってるなら止めましょう。
    父親が帰るまで一切の交流を断つしかないと思います。
    何度押し掛けてこようと断固拒否してください。

    ユーザーID:9165875597

  • どうすればって、、、

    貴方が原因でしょうよ。

    引越しして母親とは絶縁ですね。だって夫の身になってみなさいな。その母親、充分離婚の理由になりますよ。

    ユーザーID:9803645592

  • トピ主さんは甘い

    近所の人が本当に親切心で忠告していると思いますか。
    よその家のもめ事は蜜の味なんです。
    そうやって
    「忠告しておいたわよ。」
    と言えば お母さんは気をよくして更に内情を喋ります。

    今度玄関先で泣き出しても放置しておくぐらいの気構えが必要です。
    泣けばとぴ主さんが折れることを学ばせてしまいましたね。

    そして トピ主さんは夫よりお金が大切ということもわかりました。

    ユーザーID:7270797930

  • お父様を巻き込む

    海外赴任中とのことですが、現在はメール、電話、スカイプ等、いろんな通信手段があります。

    お父様に逐一知らせて、お母様をガツンと叱ってもらいましょう。

    何ならこのトピをまるごと一式プリントアウトして、
    航空便で送られてはどうですか?

    ユーザーID:4846252184

  • 私なら

    hipiさんの推測が当たっていると思います。
    トピ主母さんは夫にほっとかれてさびしい。

    ならば父に事情を話して、母を放置しないようにさせる。もしくは母を海外に行かせる。

    もうひとつはhipiさんの内容とそんなことをするなら老後は絶対看ない、親戚にもあなたがしてることを話す、と母親に言う。私なら二度と夫を傷つける気が失せるよう話せますが、トピ主さんはどうでしょうか。
    結局、トピ主さんは怖くないと舐められてるからそんな態度を取ってくるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7945337726

  • 本気で近所にも根回し

    甘いよ
    近所に何言われようが玄関先で喚かれようが絶対入れちゃだめだよ
    最悪近所に誤解されても変な噂が広がってもあなたは夫を守らなければ

    断固として入れなきゃいいんです 何を言われようと 何をされようと

    ユーザーID:2166623527

  • 持ち家を貸家にして離れましょう

    持ち家を貸家にして離れましょう。

    どこまで支配されているんでしょうか。相手がガンガンくるタイプの毒親への対処法は、こちらから離れることですよ。

    ユーザーID:2579685726

  • 引っ越すしか方法はない

    要するに、ヒマなんですよ。いい歳して、人さまの家の玄関前で大声で泣きわめくんですか。みっともない。泣けば自分の意見が通るという、3歳児のやりかたそのものですね。
    だったら、母親として接するのではなく、3歳児に対して接するのと同じようにすればいいんです。
    泣かれようと怒鳴られようと、締め出す。これを繰り返せば、やがて諦めます。

    個人的には働いていないくせに、夫と一緒に海外に行かない段階で、はずれヨメですね。

    ユーザーID:4911172355

  • レスします

    >玄関の前で、いかにも自分がいじめられているようなことを言いながら大声で泣き出して・・・・・・

    泣き始めたらある程度人が集まるのを待ってから『そんな風に泣かれたって泣きたいのはこっちだよ!育児に専念させてやれないやら、軽自動車なんて乗ってやら、出世の道が閉ざされるところで満足するなんて情けない男性だねとさんざん夫を否定して!』
    と大声でお母様が言ったことを近所にぶちまけてやればいいんですよ!
    それが無理そうならICレコーダーを買って暴言を録音して、しくしく泣きながらこんなこと言われて…と回りの人に聞かせてしまうとか?

    ユーザーID:1747667987

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