友人の一言で絶縁を決意しました

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うさぎ

ひと

愚痴になります。20代後半・独身・女です。私達は、高校からの付き合いで3人で一つのグループになっていました。(絶縁の子→C子、もう一人→A子)
C子は20代前半で結婚し、一児の母。A子は、最近結婚式を挙げています。その結婚式での出来事です。
長くなるので簡潔に書くと、1私とC子と一緒に結婚式場の受付で待っている間、C子はパズドラをしている。
2披露宴中、新郎新婦で各2名ずつ友人が指名。私が呼ばれました。高校生の時のA子がどんな子だったかをインタビューされ、あがり症の私は少しオーバーに答えてしまいましたが、終わって席に戻った時に、C子からダメだし。『A子はそんなんじゃないよ〜』と…。ちなみに、私はA子とは高校1〜3年まで二人組の仲良し。C子は卒業間近に私達のグループに入ってきました。
3披露宴中、『悲しい』を連呼。C子曰く、大好きなA子が結婚してしまいとられてしまうようで『悲しい』という表現になったみたいですが、A子の門出で『悲しい』って良い過ぎと思いました。『悲しい…けど嬉しい』なら分かりますが…
4帰る際、電車の中で『私は顔が可愛くないから早く結婚した。(ちなみにでき婚)いまだに結婚していない人を見ると、どんな男と結婚するか見物』と言われました。

その最後の言葉で私の怒りはMAX。私に言ってんの!?とおもいましたが、相手は女性だし、失礼ですがその日の行動を見て幼稚に思えたので何も言いませんでした。
それっきり彼女とは疎遠。A子にも相談しようかと思いましたが、悪口にもなるし、板ばさみにさせるのもA子の性格上、可愛そうだと思い言ってません。
最近A子が妊娠し、産む前に会いたいとA子から連絡がきましたが、C子がいるなら迷っています。。
みなさんならどうしますか?ちなみに、C子曰く、『子供ができてから自己中な考え方が直った』らしいです。

ユーザーID:1923479720

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  • 私ならA子に話す

    子供関係の友人なら、話さない方が無難だけど、自分だけの友達でしょ?

    全部話して大丈夫でしょう。
    そしたらスッキリするし。

    そしてA子とだけ付き合います。

    ユーザーID:4450976576

  • はっきりいう

    「今C子の言動に腹が立っているので、C子とは別で会いたい」とA子に言います。
    今は無理、それでいいのでは?
    C子は子育てしていく中で、成長していくでしょうから、今は疎遠にしておけばいいと思います。
    人は変わるものです。C子もトピ主さんもね。C子が変わらなくてもトピ主さんが彼女はこんな人だからと受け入れれる時も来ますよ。
    白黒つける「絶縁」でなくグレーな「今は疎遠」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9941693296

  • 絶縁したきゃすりゃいい。

     で?
     トピ主はそのCに対して何かを言ったり諭したりしたのか?

     1はやや常識に欠ける(受付係だった、という理解が前提)が、2〜4のどこにいきり立つ要素があるのか。

     まあ友人関係の解消は自由だから好きにすればいい。
     勝手にムカついてるとしか思われないのが関の山だろうけど。

    ユーザーID:0008355864

  • トピ主さんが絶縁したいならすれば良い。

    C子さんの行動は仲の良いときなら「天然」で
    終わりそうなことばかりな気がしました。
    まぁ、怒りMAX、絶縁と決めたならそうしたら
    良いと思います。
    女3人のグループって面倒ですしね。

    今後は出産経験のあるC子さんと妊娠したA子さんが
    急接近してトピ主さんがはじかれるようになって
    いくような気がするので、悪口になりそうなことは
    やめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6632598386

  • 少しはスッキリしましたか?

    要は、先に結婚して子供も居るC子さんの

    「いまだに結婚していない人を見ると、どんな男と結婚するか見物」

    が上から目線(勝ち組宣言)、かつトピ主さんに対するプレッシャーに感じて、絶縁したい!という事ですか?

    そんな事言われたら、怒りたくなるのも分かりますが。
    絶縁するほどですかね?
    あ、いや、積極的に会いなさいとは言いませんが、共通の友人も居るのだし、絶縁すると周囲の人も巻き込みますよね。まさに、今回、A子さんは、C子さんとの会話に関係ないのに、トピ主さんと会えないかもしれないんですよね?
    それは、トピ主さんの方が自己中というか、大人の対応が出来てないと思います。

    私だったら、シレっと会ってしまいますけどね。
    むしろ、C子の不幸話はないかと、根掘り葉掘り聞こうとしてしまいます。

    ユーザーID:2247647612

  • さっぱりわからない。

    こんにちは。
    一読して、C子さんのどこがよくて友人を続けるのかが、よくわかりません。
    C子さんのことをA子さんに言ってもしょうがない。A子さんには関係ない。

    友人って、自分が好きでつきあいたい人のことを言うのだと思うのですが。

    ユーザーID:6056564038

  • レスします

    貴女の好きなようにした方がいいですよ。トピ文を読む限りC子が貴女に酷い事を言っているようには思えませんが、貴女が酷い事を言われたと感じるのであればそうなんだと思いますので。C子を含め3人で会ってもいいのではありませんか。ところでA子と二人だけで会う事は出来ないのですか?もしA子がC子も含めて会うことに拘るのであれば、A子にとっては貴女よりC子の方にお互い共通の話題が多いので話が合うと思っているのだと思いますよ。女の友情はそれぞれの生活環境の変化で大きく違ってきます。其の事を理解したうえで友達関係を続けていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6133120825

  • 思う通りにすればいい

    私がもしなんらかの事でグループの友人の一人と疎遠になる場合は
    他のメンバーにはさらっと伝えます
    「ちょっと色々あって合わないと思うから〜」的なニュアンスで。
    そうすればグループで集まる時も○○いるよ、と教えてもらえると思うので
    自分で行くかやめるか選択できますしね

    ユーザーID:0269119517

  • ふたりで会えばいいじゃん

    もちろん会いたいでしょ?私なら会いに行くよ。
    日程を決めるときにC子が来るかどうかはわかるでしょ。
    そらすっとぼけて、
    「その日は都合が悪くて、でもC子には申し訳ないから二人で会って。別な日にA子と二人で会えないかな?」と聞く。
    それでいいよってことになったら、そのまま調整して会えばいいし、どうして?ってA子につっこまれたら
    悪口ってわけじゃなく、
    「う〜ん、実は結婚式の帰りにC子から『いまだに結婚していない人を見ると、どんな男と結婚するか見物』って言われて、
    悪気があって言ったんじゃないのはわかってるんだけどちょっとまだ会うのしんどいの。でもA子に会いたい!
    直におめでとう言いたいの。」ってかんじはどうでしょう。

    A子が気をもんで内緒でC子と会わせて和解させようとしないように細心の注意を払ってください。
    お店の予約とか自分でするとか、今はまだ無理なだけ、時間がたてば、時間が過ぎれば大丈夫的な事を言っておくとか。

    たぶんあなたとC子は感覚や価値観が合わないんだと思います。

    ユーザーID:8562327344

  • あなたも既婚になれば・・

    それぞれ立場が違っているからあなたがそのように思ってしまうんですね。

    若い時の結婚はえーっと驚いたり、まだ早いっと思われますが、結局は時が解決してくれるもので、年数が経って年をとってくれば結婚して子供がいた方が自然で周囲も安心だと思います。

    今は昔と違って年頃になっても周囲は言わなくなりましたが、本音は「まだ結婚しないのかしら」っと思っているもの。

    結果的にはあなたの僻み、狭量、人を批判するのではなく、あなたも既婚になればわかると思います。

    ユーザーID:4219163366

  • 別に悩むことでも

    絶縁するほどのことでもないような気もしますが。
    あなたは許せないんですよね。

    もともとあなたとAが仲良しだったのに
    割ってはいったCが気に入らなかったのでは?

    絶縁したいならすればいいと思いますよ。
    AにもCとは絶縁したから3人ではもう会えない。
    Aとは二人でなら会いたいといっていいのでは?

    ユーザーID:6994349850

  • 愚痴るのは勝手だが、あなたもやや幼稚

    >幼稚に思えたので何も言いませんでした

    なぜ、何も言わないのですか?
    何も言わなかったと想定して、こういう人最近多いね。
    同等であるはずの友人に対し、沈黙のうえ黙って切ってしまう。万事経験値の低い学生ならまだしも、いい年した大人が長年の同級の友人に対して黙って何も言わず切るなんて。

    1待っている間ならいいのでは?
    2オーバーに言ったならば「駄目だし」くらいはあってもおかしくない。
    自分が言ったこと、したことに駄目だしされるのを極端に嫌がる人がいますが、主も?
    3C子曰くの補足があったわけですよね?ならばいいのでは?表現は人それぞれです。
    4「見もの」はあまりいい表現ではありませんね。しかし、C子は自分を落としているので、そう悪意に満ちたものではないと。

    感じたままに言うと、C子は「言葉足らず、言葉の選択が悪い」というだけ。1、3、4については、友達として少し意見したりたしなめるなりしてもよかったのではないでしょうか?
    怒りマックスになったときに「私に言ってるのか」と言い、今日のこれこれこのような振る舞いはどうかと意見すればよかったのでは?

    ユーザーID:4651743465

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私の文章が下手でうまく伝えられず、すみませんでした。
    今回のC子の発言でイラっとしてしまったのが、『いまだに結婚していない人を見ると、どんな男と結婚するか見物』という言葉にです。でもみなさんはこの言葉を言われても何とも思わないということは私は被害妄想が激しいのでしょうか…そっちの方が心配になってきました。

    字数が足りず書いていませんでしたが、会う度、彼氏いないの?いつ結婚するの?早く結婚した方が良いよ。その彼氏ヤバくない!?私なら嫌 と毎回言われていました。私自身、この人と結婚したい!という願望が今までなかったので、20代後半になっても結婚していないことをそこまで気にしていませんでしたが、1年に1回ほど会うたびに言われていたので、正直また何か言われるのかと思うと会うのも嫌でしたが、A子が遠方に住んでいる為、別々で会うよりは一緒に会った方が良いと思い会っていました。
    絶縁という言葉は私も良い過ぎだと反省しています。
    文章の中にもあるように、疎遠という言葉が一番しっくりします。
    あまり関わらないようにしようと思っています。

    ユーザーID:1923479720

  • 自分から結婚を遠ざけるような真似して、どーすんの?

    いや、皆さんも言ってますけど、それぐらいで絶縁?

    主さん、結婚できなくて、必死すぎて、多少のイヤミに耐えられないほどイタイタシイ状態なの?
    男性だってちゃんと見てるから、そんなに必死に結婚結婚!って火達磨やってたら、怖くて、主さんには声かけられないって…

    もっと気持ちをおおらかに持って、すっごい嫌味でも、イヤミにはとらないくらいの心の余裕を見せたほうが
    周りには、いい女と思われると思うけどなー

    ユーザーID:5893547150

  • トピ主です2

    みなさんのレスをみて、私は気にし過ぎなのかなと思ってきました。。。
    本文で書いたゲームのことも、そこまで気にしなくていいことなのでしょうか??
    結婚式の時、高校時代の友達は私とC子だけで周りは知らない人ばかりでした。
    受付を済ませて待っている間、ラウンジで話をしている時にずっとゲームをして画面を見てるのって、いくら友達でも失礼な態度だと思ったんです。『あなたの話が面白くないだけでは?』と言われたら何も言えませんが、私にはその行動は理解できませんでした…
    インタビューでのダメだしも、言わなくても良いことだと思ったんです…大きな披露宴会場でみんなの前に立って話をしたので緊張しました。C子もあがり症なので気持ちがわかると思ってました。やっと終わって席に戻ったらすぐダメだし。声ふるえてたよ(笑)と…。良かったよとかお疲れ様もなし。まるで、失敗だねと言われてる気がして、恥ずかしかったんです。

    ユーザーID:1923479720

  • 最後以外は・・・

    >いまだに結婚していない人を見ると、どんな男と結婚するか見物

    C子さんが万が一酔っぱらっていたとしてもこれはひどい発言。
    A子さんに、理由を告げて疎遠にするって言ってもいいと思います。
    それでA子さんがどうするかは彼女の自由だし。

    でもコレ以外は、そこまで怒ること?

    ラウンジでゲーム→はまってる人多いもんねと思ってほっておく
    インタビューの駄目だし→ただの軽口。
    悲しい連呼→声のボリュームにもよるけど、その場で注意しなきゃ意味がない。
    後からあなたが怒るのは筋違い。

    読んでいて思ったこと。
    あなたは自分のほうが特別A子さんと仲良しだと思っている。
    でも実際はC子さんと同等の扱いをされていて、それが不満なのかなって。
    あと単純にC子さんが嫌い。

    ところでA子さんC子さんはいるけどB子さんは出てきます?

    ユーザーID:8603133010

  • 感じ悪いですよね

    トピ主さんが指摘したこと全部、私は感じ悪いと思います。

    友達と二人でいるのにゲームとか…失礼ですよ。ラインとか携帯いじってばかりの人も最近多いけど私は失礼なことだと思います。どうしても今返信しなくてはいけないなら「ごめん、ちょっと急ぎだから」とか断るのが礼儀。

    ダメだしも意地が悪いし、帰りの言葉も意地悪ですよね。

    「悲しい」の連発もそんな場ではうっとうしいです。

    A子さんと会うときは個人的に約束して行けばいいです。C子さんのこと聞かれたら正直に会いたくないと言うしかないかな。

    ユーザーID:5181494067

  • 気にし過ぎ

    おそらくC子さんは口が悪いだけだと思います。
    悲しいけど嬉しいが悲しいに。
    どんな人と結婚するか楽しみが見ものに。
    イラッとするのはよくわかりますがあまり気にしなくていいのでは?
    A子にこういう言い方されるとちょっとイラッとくるのよね。程度に話してみたらいいと思います。

    ユーザーID:9188180384

  • まず、要点を書き出してみる

    ・C子さんが受付に協力してくれない
    ・C子さんの発言に度々幼稚な点があった
    ・でも、相手は女性だから、と遠慮してしまう
    ・A子さんに相談したい
    ・でも、板挟みにしてしまうので相談できない
    ・A子さんの申し出は受けたい
    ・でも、C子さんとは会いたくない

    ここまで書いて特筆すべきは「でも」が多いこと。
    「でも」は自信が無くて保身に入る時に発せられる言葉です。
    そう、トピ主は「でも」を連発しているから、迷うのです。

    そして、トピ主は問題一個一個に焦点を充てているだけで、比較はしていません。
    トピ主の行動原理は「弱気な自分を守りたい」です。
    そして「A子さん」をクローズアップしたとき「でも」が働いて「C子さん」へ。
    「C子さん」をクローズアップしたときも「でも」が働いて、また「A子さん」へ。
    その堂々巡りに陥っているのです。

    では、どうすればよいか。
    ・まずは「でもでもだって」を封印
    ・要点を書き出して比較
    ・「自分の自身の無さ」を自覚する
    こうすれば、自ずと解決策は見つかります。

    ユーザーID:0971976339

  • 人と相対しているときに

     スマホでも携帯でもゲームなんて論外です。
    しかも結婚式場でなんて、あまりにも幼すぎます。
     そんな人間と友達だなんて口が裂けても言えません。
    友人関係は改めて構築し直したほうがよいと思いますが。
    私だったら絶縁するまでもなく、すべてスルーです。
     C子さんの事をA子さんとも話題にすらしたくありません。

    ユーザーID:4517830301

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。書いていて、自分でも少し冷静になれました。
    愚痴を書いただけのつもりがたくさんの指摘をして頂き、ありがとうございました。
    こちらでレスは終了したいと思います。

    ユーザーID:1923479720

  • トピ主さんは良い人だと思います

    トピ主さんは、真に受け過ぎるんですよ。
    多分、良い人過ぎて、ちょっとした切り替えしとかを学んでこなかったんだと思います。
    私からすれば、トピ主さんは良い人で、周囲にも良い人が多かったという事ですから、羨ましい限りですけどね。

    私だったら、既婚子持ちの友達が「これから結婚する人達が見もの」なんて言うなら、「ヤダー、そういう事を言う人って、今の生活が幸せじゃないから、って聞くよ?C子は幸せで居て貰わないと!未婚者から夢を奪わないで〜」と切り返します。

    「結婚は現実で、幸せな事ばかりじゃないよ!」と言い返されたら、「やっぱり、幸せじゃないのか・・・、夢が無くなるなー。でも、離婚しないんだし、結局C子は幸せの方が多いんでしょう?!子供が居て幸せだって事じゃん!わはは」と笑い飛ばします。

    「私は、幸せよ!」と言い返してくるなら、「ごちそうさまー」と言って終わりです。

    相手のペースに巻き込まれて、同じ土俵にのってはダメだし。
    スルー力も大事ですよ!

    とは言え、妊婦のA子さんに心配かけてもナンなんで、疎遠にするにしても上手くやって下さいね。

    ユーザーID:2247647612

  • 私なら・・・

    A子さんと二人で会うな。
    Cに「どんな男と結婚するか見物」と言われ
    距離を置くことにしたのよ。ってこれだけ伝えれば
    いいのでは?あなたとCさんの問題です。


    1.パズドラの件
    個人的に、人といる時にスマホやゲームをする人は嫌い。
    特に結婚式という場。素敵な人じゃないよね。

    2.インタビュー
    気にされる必要ないですね。

    3.悲しい発言
    放っておきなさい。周りは「うっとうしい」と感じたでしょう。
    人様の門出だから・・・という意識はないのでしょう。
    だいたい「悲しい」じゃなく「寂しい」でしょうに。

    4.「どんな男と結婚するか見物」発言
    下品な人ですね。自分は顔が可愛くないから
    妊娠を期に、このチャンス?を逃さぬように
    入籍しただけでしょう?
    そんな人に言われても・・・と、思っていましょう。

    無理に付き合う必要ないと思いますよ。
    3人セットで付き合う義務もないのです。

    ユーザーID:2243466702

  • 辛辣で無神経な女なんですね、C子って

    1〜3で なんだかなあ って思ったり、4で ちょっとオ! って腹立つのはわかりますよ。
    唐突に絶交はアレだなあって思ったけど・・・経緯があるのね。

    文章の書き方で、なんとなく言われっぱなしになるのもわかるような気がします。

    >みなさんならどうしますか?

    この問いに答えようかと思いました。
    うん、疎遠にしますよ。

    ただし、私は同級の友にはストレートに注意しますし、腹が立てば5倍で返します。

    ゲームに興じてる最中に「ちょっと、失礼だよ。ゲームやめな」って言いますね。
    悲しいとか駄目だしについては・・・うーん別に何も思わないかも。
    でも、そこまであがり症だったらスピーチは絶対受けません。

    最後の悪意ある台詞には更に上をいく悪意ある台詞で応酬します。
    その場で喧嘩する気満々、絶交上等、泣かせてやる勢いでやります。
    喧嘩を売ってくる方がワルイのです。

    4の発言を訊いたら「へえ、自覚あるんじゃん、性格もアレだしね!ほんと(子供)できてよかったねえ〜救世主だね!可愛がって大事に育てないとねー」ってヘラヘラしながら言いますね。

    ユーザーID:4651743465

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