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ミッフィー

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38歳、独身、女性 、正社員で働いています。
初めて書きこみますので分かりにくいかもしれませんがよろしくお願いします。

私は恋愛経験も乏しくこの年齢ですので、小町などをみても相手を見つけることは難しいと理解をしています。容姿も正直言って全く美しくありません。
なんとか自分一人ぐらいなら食べていけそうなお給料ももらえているので、今後一人ということも覚悟はしており、結婚は良い縁があればしたいなと思っていました。

ところが先日友人から知り合いの男性が彼女がいなくてお相手を探しているので会ってみないかと言われてお会いすることになりました。
お相手は一つ年下のバツイチ、同じ会社の別部署(面識はなし)、特にイケメンではないけど、ごくごく普通のかたで最初の印象ではわたしにはもったいないくらいの方だと思いました。
その後、彼からのお誘いがあり、いままでに3回夜に食事に行きました。
相手に誘われると嬉しいし、彼に生理的嫌悪感もありません。
その反面、正直会うのにすごく疲れてしまい、だんだん面倒になってきました。
また「面倒」と感じた時点で、恋愛対象なのかな?と疑問に思ってしまいました。
今後このまま彼のことを好きになれるかよく分かりません。

このままズルズルあうのもどうかと思うのですが、面倒と思ってももう少し会って見た方がよいのか迷っています。
彼からは特に何も言ってはきませんが、彼の態度からは私に悪い印象はもっていないようです。

私の年齢やスペックを考えると男性に食事た誘われるだけでも奇跡だとは分かっているのですかなにかアドバイスお願いします。

ユーザーID:1634025882

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このトピのレス

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  • 逃げたいでしょう?

    あなたはたぶん「面倒」という
    言葉で現実から逃げたいのでは
    ないでしょうか?
    自分に自信がないから、この先新展するのも怖いし、振られるのはもっと怖い。
    一人に馴れてはいけません。
    せっかくこの世に生まれたんですから。一人が楽なのはわかりますが、一人が楽なのは若いうちだけですよ。

    ユーザーID:1180634182

  • 恋愛には向かないが結婚には向いているタイプ?

    生理的嫌悪感を感じないのなら、基本的には合っているのだと思いますよ。

    恋愛には向いていないけど結婚には向いている人は一定数います。
    私もそのひとり。
    恋人同士のイベントごととか、仕事で疲れてるのに毎週末オシャレしてデートに出掛けるのがすぐに面倒になってました。
    1、2回なら頑張れるんですがねえ。
    相手への愛情はあるんです。
    たぶん、恋愛とか異性とのお付きあいにまつわる「非日常感」がストレスなんです。女ですが感性が女子的ではなく、男子的。
    ですから、自分の日常の中で会っても違和感のない男性と見合い結婚し、うまくいってます。
    落ち着いた結婚生活ですよ。

    一度普段着に近いラフな格好で、自分になじみのある場所でデートしてみたら?
    日常の延長で会う限り面倒くさくならない!と気付いたら、その男性ともう少しお付きあいしてみては。
    ただし、昨今の男性で女子的恋愛観を持つ人も増えているので、彼がそのタイプなら確実に振られます。

    ユーザーID:0678030235

  • うーん

    好きでないなら別にやめても良いけど、それが最後のチャンスなんじゃ?
    このまま一人独身で良いですか?

    確かに恋人って面倒くさいですよ(笑)
    ま、友達とかでもそうだけど、デートで出掛けるとか、れんらくするとか…
    人と密に関わることになるんだから面倒くさい。
    恋人は1番距離が近いし、嫉妬やら束縛やらでケンカしたりして更に面倒。
    でも、だからってそれで止めてたら交際は出来ないよ。
    あまりに束縛が激しいとか、性格に難があるとかなら問題だけど。
    このままいけば、付き合えるんじゃないのー?
    面倒だけど、彼がいるから得られるものもあると思うよ。

    ユーザーID:0563444984

  • 面倒....

    つまるところ主さんは、今の自由で楽な一人の状態に慣れきって安住してしまってるんでしょうね。

    異性とのデートに使っている時間は、これまで自由に気ままだった時間なのにと何となくもやもやしてしまったり。
    楽しむことよりも相手に気を使ったり嫌われないように振る舞うことなんかを考えて疲れたり。
    そもそも、デート慣れもしていないし異性と一定時間過ごすこと自体苦痛だったり。

    ほぼ結婚は諦めていたのに、そういう対象が表れたために、お相手に強い感情はそれほどないものの簡単に手放すのももったいなく悩んでいるわけですよね。
    どうするかどうかは、主さんが「結婚する気かどうか」「やっぱり結婚したいのかどうか」で変わりますよね。
    もしもイエスなら、疲れただの相手への恋愛感情それほどないなどと甘いこと言ってないで、この機を逃さず希望を持って背水の陣で事にあたる。
    もしもノーで「私はやっぱり一人を選ぶ」というのなら、疲れを感じることに時間を割くのは不毛だし、もうデートをするのをやめればいいだけです。

    ちなみにこれはあいさんも指摘されてますが、私もトピ文を見て、主さんは結局逃げたいんだろうなって感じましたけどね。

    ユーザーID:6402795920

  • 彼がどうこうじゃなくて

    年取って来ると交際自体が面倒になってくるものだよ。

    若い頃みたいな情熱が無いからね。
    会うだけで疲れる
    家を出るだけで疲れる

    そんな感じ?

    ここで踏ん張らないと 次も無いと思うよ。

    ここで踏ん張る=今の彼と付き合えって意味じゃなくて
    恋愛から交際から遠ざかっている身を慣らすためにね。

    ユーザーID:4571318933

  • ありがとうございます。トピ主です

    アドバイスありがとうございます。

    確かに一人でいる期間が長すぎて、また一人暮らしが快適で気楽な感じです。

    逃げているというご指摘もありがとうございます。
    確かにきちんと向き合わず逃げようとしてしまっているのかもしれません。

    一人でもやもや考えていてもよく分からなくて相談させていただきました。
    皆さんからのアドバイスを参考にもう少し自分と向き合ってみたいと思います。

    本当にレスいただきありがとうございます。

    ユーザーID:1634025882

  • 想像だけど、一人の生活に慣れすぎ

    多分一人が長いので自分のペースが出来上がっているのじゃないかな?

    他人と会うということはその良くも悪くも自分のペースは乱される。
    相手のペースに合わせなければならないこともあると思うよ。

    でも、これがまさに結婚。
    結婚とはこれ。

    自分のペースを乱されない結婚はない。

    だから、少し無理してでもその男性と会ってはどうかな?
    その男性には悪いけど、結婚、婚活のリハビリ(男性本当にごめん)と割り切って訓練してはどう?
    もちろんその男性が良い人なら結婚してね(汗)

    今はとにかく、面倒だという感情を根性で叩き直す必要があると思う。

    一人って寂しいけど楽でしょ。
    多分経済的にも困っていないトピ主さんが結婚をする必要性に迫られているわけではない。

    でも、結婚したいなら頑張るしかない。

    独身を脱出するには共同生活に慣れることが大前提。

    ユーザーID:7316611739

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