妊娠・出産・育児

三人目の子どもが欲しい私といらない夫

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さくら

子供

よろしくお願いします。

結婚17年目の主婦です。

高校生と中学生の子どもがいます。

二人の子供たちがまだ小学生の頃から
私はもう一人子どもが欲しかったのですが、
主人はいらないと言ってきました。

最近、私自身が今現在、実の親から精神的に自立できた感覚を抱いています。
そしたら、数年前の子どもが欲しいという感情がまた湧いてきました。

離婚して、新しい相手を見つけてでも出産したいなと思ってしまいます。
主人にもこのことを話しますが、いらないの一点張りです。

私は今の生活に幸せをあまり感じていません。
寂しさが湧いてきます。
私の寂しさを主人に伝えても伝わりません。

いいアドバイスお願いします。

ユーザーID:9017692145

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  • 子供が出来ると

    今幸せでないって、
    3人目の子供が出来ると急に幸せになるんでしょうか。そうは思えないのですが。
    幸せでないことを紛らわすために子供がほしいだけじゃないですか。

    40前後だと思いますが、できない可能性も十分にあります。
    だとすると幸せでないし寂しいままですよね。

    さっさと離婚して他の幸せを探したほうが、
    ご主人や二人のお子さんにとっても良いと思います。

    ユーザーID:8011475574

  • う〜ん

    >私は今の生活に幸せをあまり感じていません。寂しさが湧いてきます。

    こういう状態で産まれて来る赤ちゃんがいたら、可哀想だなぁと思います。子供って、親の寂しさを埋めるために生まれてくる訳じゃありませんから。

    トピ主の年齢と経済状況が書かれていませんが、上の子が高校生で、ご自身は主婦って事ですから、40代前半で専業主婦ではありませんか?それでは次の相手を見つけるだけでも至難の業だと思いますし、妊娠できたとして、お子さんを幸せに出来るとは思えません。

    2人のお子さんに手が掛からなくなった「空の巣症候群」ではありませんか?子作りより、カウンセリングが適当だと思います。

    ユーザーID:2419161249

  • 全く伝わってきません。

    文章から、なぜ欲しいの何が寂しいのか全く伝わってきません。

    自分の感情はともかくとして、人に伝えよう、説得しようという気が全くないとしか思えません。


    アドバイスは、自分の感情を論理的に分析し、自分以外の人にどう伝えればその感情を理解してもらえるか考え、それに沿ってご主人と話すことです。

    書いてある内容は、あなたは一度適当な病院やカウンセラーを受診した方が良いのではないかというレベルです。

    ユーザーID:0380497607

  • 今存在する2人のお子さんについて

    3人目を欲しいと思うトピ主さんの気持ちは、実際の所トピ主さんにしかわからないと思うのですが、、、あの、今、すでにいる2人のお子さんの存在はどういうものなんでしょうか?
    離婚してでも3人目が欲しいって、2人のお子さんも賛成してるのですか?
    離婚して仮にお相手が見つかったとして、それが今いる2人のお子さんにとって幸せなことなんですか?

    トピ主さん、母なんですよね?

    ユーザーID:2417036299

  • 子供で寂しさを埋めるのは絶対に止めて!!

    赤ちゃんの時期なんて最初だけ。
    すぐ大きくなりますよ?
    大きくなって手が掛からなくなったら、また産むの?

    貴女の問題を根本的に解決しないと、子供を何人産んだって解決なんかしません。
    その場しのぎでしかない。

    貴女の年齢が分かりませんが、高齢出産の域に入っているなら、尚更慎重に考えないと。

    子供より、ペットの方が良くないですか?
    それか、子供に関わりのあるボランティア活動とか。
    保育士の資格を取って、託児所やベビーシッターをするとか。

    ユーザーID:8596622734

  • あなたの有責で離婚すればいいですよ

    夫もいらない、お腹を痛めた子供2人も
    いらない
    勿論、財産分与、慰謝料ももらえない。

    ただ、新しい「おもちゃ」と「趣味」が
    欲しいという事でしょう?

    離婚してから、相手を探せばいい。

    ただし、二度と夫、その子供関係者と
    関わらないと公証役場で書面を作り
    実行されれば、、ですけどね。

    ユーザーID:7100593506

  • 子供だけが幸せ?

    トピ主さんは小さな子供だけが幸せなのですか。
    それとも3人目がいれば幸せになれるのでしょうか。
    既にお二人のお子さんがいて「幸せじゃない」と言われたら、子供のいない人間にとっては贅沢な悩みにしか感じられません。
    またご主人は何故反対なのか聞きましたか。
    経済面がクリア出来ない等、ご主人なりの考えがあるのではないでしょうか。

    本気で子供さえ産めれば幸せになるなら離婚してあげるのがご主人と二人のお子さんにとって最良だと思います。
    世の中したくても結婚出来ない、欲しいのに子供を授かれない人は沢山います。
    それを手に入れているのに「幸せじゃない」
    ご主人にもお子さんにもとても失礼なことだと思います。

    失礼ですがトピ主さんは子供を産んで「可愛い」等ちやほやされたい、お祝いされたいだけなのかな?と思いました。
    子供は欲望を満たす道具じゃありません。
    もっと考えるべきだと思います。

    ユーザーID:6730700065

  • 結婚17年ということは

    自分は結婚して18年なので、多分同じくらいの年代だと想定します。

    子供で自分の寂しさを埋めるのはどうかと思いますし、正直、この歳で3人目って勇気あるなぁと思います。まず、年齢的に授かるかわかりません。離婚した場合、相手はあなたがすでに2人の子持ちである若くないあなたと、結婚して子作りすることを了承するでしょうか?客観的にみて、現実的ではないように思えてしまいます。

    ご主人といて幸せを感じないのなら離婚はありだと思います。お子さん2人いても幸せを感じてないんですよね?寂しいから子供を増やすというのは安易すぎて同意できないです。

    ユーザーID:0168021599

  • 二人のお子さんは貴方の幸せにはならないのでしょうか?

    貴方の文面からは二人のお子さんに対する愛情や関心が見受けられません。
    確かに乳幼児は可愛い物で思春期を超えた子どもとは比べ物にならないでしょうが
    幸せではないと断言するほど、貴方にとって二人のお子さんは価値がないのでしょうか?

    トピ主が20歳で結婚していてももう37歳です、高齢出産でのリスク等を考慮しても
    ご主人の判断は普通だと思います。

    子供を1人成人させるのに約3000万程掛かるわけですが、現在のお子様を含め
    養育費も十分なのでしょうか?

    計画性がなさすぎて少し心の病なのでは無いのかと心配しています。

    ユーザーID:3869542385

  • 産んで解決しますか?

    トピ主様は40代前半くらいでしょうか。
    私はトピ主様より少し下の40歳、子供は未就学児二人でまだまだ手がかかります。

    現状に満足し幸せと思えないのなら子供を産んでも変わらないと思います。
    仕事をする、趣味に没頭する、ボランティアに参加する、何でもいいから始めては?

    もしかして誰かの役に立つ、必要とされることを望んでいるのでは?
    植物を育てるのもいいし、ペットを飼うのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7244842220

  • ちょっとよくわからないな…

    >最近、私自身が今現在、実の親から精神的に自立できた感覚を抱いています。
    3人目を以前から反対されていた理由は何ですか?
    あなたが子育て中に実家依存気味だったとか、ご実家からの干渉に不安定な状態になっていたとか、そういうことが原因?

    寂しいのではなくて、今の自分ならこうしていた、ああしていた、もう一度子育てをやり直したい、という気持ち?

    私の母は私が20代の頃に「育てなおしたい」といいましたけどね。
    若く母になった母は、一生懸命過ぎて、私に厳しくした。もっとおおらかに育てればよかった、と。
    私自身は結婚も出産も遅かったので、子どもは2人(2人目出産時39歳直前)
    夫には3人目も、と言われましたが、自分の年齢を考えると無理だと言いました。

    トピさん、おいくつなんですか?
    >私は今の生活に幸せをあまり感じていません。
    自分で生計をたて、お子さんを置いてでも離婚したいですか?
    一般に35歳を超えると妊娠率は下がりますが、当然リスクは上昇します。

    「第3子要望」にかき消されている今の幸せを数えた方が良いと思う。

    ユーザーID:9546669434

  • あのー。

    結婚17年、上の子高校生。
    もう結構なお歳ですよね。
    離婚してでも欲しい?
    あなたの寂しいを埋める為に。

    40前後にもなって、結婚17年も経ってて、子供二人居るのに、今ようやく親から精神的自立。
    そんな人が、子供?離婚?

    離婚してでも欲しいなら、離婚されて余所の人の子供産んだら?

    ユーザーID:7036679743

  • 夫は要らないけど、子と金は欲しいと・・・

    そういうことですね?

    そういう方、ときどきいらっしゃいます。
    赤ちゃんが欲しくて次々と産んで、それを育てているときだけ充実しているという・・・。

    宜しいのではないですか? 御自分の希望通りにされては?
    離婚しても生活に困らないようですし、ご自由に。

    ユーザーID:0793097214

  • う〜ん・・・

    子どもを産めば寂しくないんですか?
    トピ主さんのは「空の巣症候群」っぽいですね。カウンセリングを受けたらいかがでしょう?

    寂しさを子どもで埋めようと思っても無理じゃないですか?
    その子が小学生になったらまた寂しくなるんじゃないですか?
    子どもに求めるよりも、ご主人との関係を構築し直して、夫婦で寂しさを乗り越えられると良いと思います。

    また、ご自身の趣味や仕事など、家庭の外にも目を向けるべきです。

    寂しさは自分以外の何者かに頼ってどうにかするものではないと思います。
    トピ主さんは逃げているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6441372470

  • まず離婚しても相手が見つからない

    バツイチ子持ちのアラフォー以上(ですよね?)の女性と結婚して、その女性との間に子供をもうけたいと思う男性がどれだけいるでしょうか?

    結婚するからには絶対に子供が欲しい、と望む男性は20代や30代前半女性を求めますから。

    あなたは結婚もして、二人の子宝にも恵まれた。それなのに幸せを感じないと良い、さらなる幸せを求める。
    求めるのは自由ですけど、自分の思うとおりにことは運びませんよ。

    今ある幸せに気付いて、今周りにいる人(ご主人と子供さん)を大事にしていかないと再婚して新たな子供どころか
    本当にひとりぼっちになって天涯孤独な余生になりますよ。

    ユーザーID:9756861707

  • 三人目の子供ではなくて

    三人目の赤ちゃんが欲しいんでしょ。

    まだ手のかかるような幼少期までの可愛らしい子供といることが幸せなんじゃないのトピ主は。

    従って、三人目が大きくなったら、また幸せじゃなくなりそう。

    ユーザーID:3966248388

  • 3人目が産まれてあなたは幸せになりますよね。

    そして、いらない3人目が生まれた旦那さんは?
    そんな父親と、父母の関係を見るハメになる多感な時期の中高生は?

    これで夫婦仲が悪くなって、乳児を抱えて離婚になったらあなたは幸せですか?

    また、3人目が欲しいからと離婚する母親を見る中高生の気持ちは?
    多分子供達からも見限られますよ。

    ところで中高生を抱えて再婚出来るつもりですか?
    再婚したらすぐ妊娠出来るつもりですか?

    夢はベッドの中で見るだけの方が、お子さん達の為です。

    ユーザーID:0131297083

  • 幸せだった頃に帰りたい

    この文章だけ読むと、今の寂しさを埋めるために
    子供が欲しいと言っている様に感じます。

    きっと、子供たちが離れ、旦那さんの心が離れ、心にポッカリ
    穴が空いているのかな〜と。
    思い出しますよね。赤ちゃんが産まれた時に貰った沢山の祝福と
    幸せな思い出と…。

    今赤ちゃんを産むことで、トピ主さんの心は満たされる?
    赤ちゃんを産むことで得られる幸福よりも、今そこにあるべき幸福を
    見つけることの方が大事じゃないのかな?

    ユーザーID:5385527763

  • 子どもは、寂しさを紛らわす道具じゃありません。

    何か間違えていませんか?

    ご主人とうまくいっていないから寂しいんですよね。
    その状態でお子さんをもうけるなんて、
    まるで、気晴らしのための子どもみたいです。
    子どもは子どもの人格があるんですよ。

    お子さんをもうけるのには、反対です。

    ユーザーID:5483711251

  • 今の生活に幸せを感じない理由は何ですか?

    「3人目を持てないから」ではなく、なぜ3人目がいないと幸せになれないと感じるのですか?
    もしかして「無条件に自分の存在を必要とする存在がいないから」なのでは?
    上の子達は親の手を離れつつあり、トピ主は「自分が誰からも必要とされていないように感じている」ような印象を受けました。

    また、結婚から17年も経ってようやく「親から精神的に自立できた感覚を抱いている」というのはどういうことでしょうか。
    結婚というのは親から自立した大人同士のすることだと思うのですが、トピ主は違うんですよね。

    だとしたら、3人目どころか今いる2人のお子さんのことが心配です。
    自分の精神面の始末も自分で付けられないような母親が、まともな子育てができるのか…。
    離婚して新しい相手を見つけてでも…という非現実的な夢(というより妄想に近い)を真面目に語るあたり、大丈夫ですか?

    子供はあなたの寂しさを埋める道具ではありません。
    現状に不満があるなら、それは自分自身が解消すべきです。
    まだ見ぬ第3子にあなたの不満解消の役割を押し付けるのは止めてください。

    ユーザーID:5333112725

  • 無題

    二人のお子様が成長されて寂しいお気持ちなのでしょう。
    寂しさの正体は本能的欲望、性的欲求でもあります。
    まだ妊娠可能な年齢であること、タイムリミットまでもうすぐ。
    本当に三人目が欲しいのでしょうか。
    それよりも女性としての焦りを感じているのでは?

    ユーザーID:5222962152

  • そーいう人って多いです

    今の環境が幸せに思えないのは、○○が足りないからだって。
    トピ主さんの場合はそれが赤ちゃんなのでしょう。
    以前から執着していたとのことなので、意地にもなっているんだと思います。

    結論からいうと、子供が生まれても幸せではありません。
    子供はいずれ貴方から離れるものであり、離れたらまた同じことを言うだけです。
    きりがないんですよ。

    私が読んだ話では、おすすめの方法としてペットをすすめてました。
    ただし、譲渡先を見つけてからです。

    ペットが飼えないなら、子供やペットなどのボランティアに参加してはどうですか?

    ユーザーID:5492163137

  • え?今から3人目ですか?

    上のお子さんが高校生ということは、主様はもう40代ですよね?それで、今から3人目を作るとなると、経済的にも体力的にも相当大変と思いますよ。今、3人目を作ったら、そのお子さんが20歳になる頃には、主様は60歳をすぎ、ご主人も定年間際なんじゃないでしょうか?主様ご夫婦の老後の資金も必要だし、お子さんの大学の費用もねん出するとなると…。

    主様はお子さん達の手が掛からなくなって 手持無沙汰なんでしょうね?だから、寂しいとか物足りないと…幸せでないと感じておられるんじゃありませんか?でもね、3人目もそんな手のかからない子供が産まれる保証はないんですよ。ご主人も反対されてるし 3人目のお子さんは諦めて、他の趣味に興味を向けてはいかがでしょうか?

    生き物はお好きですか?ペットを飼ってはいかがでしょうか?犬は可愛いですよ。人間の子供と違って大きくなったからと離れていくわけでなく、いつも寄り添ってくれます。植物の方がお好きなら ガーデニングに精を出してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3860176101

  • 呆れた。。。

    〉私は今の生活に幸せをあまり感じていません。
    〉寂しさが湧いてきます。
    あのー、寂しさを埋めるために子供産むんですか?

    〉最近、私自身が今現在、実の親から精神的に自立できた感覚を抱いています。
    あなたの文章を読んで、どこが精神的に自立?と思いました。
    離婚して、今いる二人のお子さんはどうするんですか?
    連れ子二人(あ、旦那さんのとこに置いていくのかな?)寂しいから出産したい、というおばさんと結婚したい人がいますかね?
    まぁ、本当の理由は隠すんでしょうけど。
    出産ありきの離婚、再婚ですよね?子供できるかどうかもわからないのに。

    あなた、寂しさを出産で埋めようとしているだけじゃないですか。
    あなたにとって、結婚ってなんだったんですか?

    ユーザーID:5930645729

  • レスありがとうございます

    色々なレス頂きありがとうございました。

    寂しさを紛らわせるために子どもが欲しいことは当たりです。
    でも、ずっと前から欲しかったことも事実です。

    病院・カウンセリングは散々通いました。

    私自身アダルトチルドレンだった(自称)ということもあり、母からの精神的自立で、今まで我慢してきたことを思い切ってやってみたいというような感情が湧いたということなんだと思います。

    ご心配していただいてありがとうございます。

    客観てきな意見を読ませて頂いて良かったです。

    しばらくは現状のままで過ごしたいです。

    ユーザーID:9017692145

  • トピ主さんの気持ちをもう少し整理してみて下さい。

    トピ主さんは今いるお子さんふたりがトピ主さんがいなくても、ある程度は自立できている事に寂しさを感じるのでしょうか?

    トピ主さんだけを必要としてくれる存在(自分では何もできない乳幼児)を必要としているのでしょうか。


    私は今のトピ主さんが、仮に三人目のお子さんを生んだとしても、一時的に解決するだけで、根本的な問題は解決せず、同じ寂しさを繰り返すだけだと思ってしまいます。

    今一度、何故、そこまで三人目のお子さんをそこまでして欲しいのか、良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:0187529488

  • 大丈夫?

    >離婚して、新しい相手を見つけてでも出産したいなと思ってしまいます。

    何を言ってんだか。
    あのさ、既にこの世にいる高校生と中学生の子供のこと
    はどう思ってんの?
    思春期の2人に「赤ちゃんが欲しい!その為には離婚して
    他の男と作るのもあり!」って母親の本音を知られても
    良いの?
    これ以上夫と揉めてたら絶対にバレるよ。

    なんか3人目が欲しい、と言うよりも「高校生と中学生の
    子供はもう自分の思い通りにならない。私に頼らないと
    生きていけない乳幼児が欲しい。私の為に」って感じ。

    結婚して17年も経ってるのに今更「親から精神的に自立」
    とかナニソレだけど、もしかしてハタチそこそこでデキ婚
    した人?
    だったらわからなくもないけど、どっちにしろ、夫以外で
    ちゃんと入籍してから子作りしてくれる男探すのは茨の道
    だと思うけど。

    でも、今の生活全部投げ捨てても産みたいならいいんじゃ
    ないの。夫や2人の子供、なんなら3人目にも恨まれても
    構わないって覚悟があるならね。

    ユーザーID:5473751008

  • 何が幸せなのかわかってますか?

    子供二人いれば十分ではないですか。何故三人に拘るのでしょうか?
    離婚して新しいパートナーを見つけても、今いる二人の子供は幸せですか?幸せは近くにあるのですよ?子供がいない人にとってはとても幸せに思えます。

    冷静になって考えて下さい。本当に子供の事を思っているなら無理して三人目を考えなくて良いです。まして離婚して作ろうと言う発想はあり得ないしご主人に発言すべきではありません。
    今の生活が幸せではないのでしょうか?寂しいって?専業ですか?
    そうなら仕事や趣味を持って子供の事から離れた方が良いです。

    ユーザーID:1278569482

  • お仕事したら

    お子さんがある程度手がかからなくなり、
    今まで抱え込んでいた大事なものがいなくなってしまったような感覚になっているのでは?
    現実は何も失ってはいないんですよ。
    夫さんがいて、生活ができて、子供たちも大きくなって、
    本当は幸せが大きくなっていてもおかしくない。
    なのに何故あなたはそんなに別な子を欲しがっているのか?
    喪失感があなたを暴走させているのでは?
    親からの自立とかいろいろとお話しされているところに理由がありそうです。
    暴走を実行に移す前に一度カウンセリングを受けるか、家族で話し合うか、ご自分の仕事を探されるかやったほうがよいです。
    喪失感を埋めるものは代換のものではないですよ。

    ユーザーID:6108901154

  • 私も同じ

    私も、二人目を授かった時からというか最初からというか、
    三人ほしいと思っていましたが、主人とは意見が合いません。

    二人が年子だったので、それなりに子供に振り回される毎日、
    自分も家庭も、生活も感情もコントロールできていないさま、
    リミットの見えた年齢の出産育児で、
    万が一、子供が不自由を背負う人生になったら
    それこそ親のエゴに他ならない、というリスクが高いこと、
    まさに正論で、三人目の同意を得られぬまま時が過ぎて行きます。

    でも、毎日のバタバタも成長のリスクも
    誰しもが抱えるものであって、正論通りにするのなら
    誰しもが子供など産むべきではない、と思います。

    理屈ではない。本能が、もう一人の出産を望んでいると思うのです。
    そして出産も育児も年齢リミットがあるから余計に焦るのです。
    トピ主さんも何かしら文章にしなくてはいけないから
    とってつけた理由を書いているのではないでしょうか?

    離婚してまで、というのはさすがに誰のハッピーにもならないけど
    主人も神様に任せてくれたらいいのにな・・と思う毎日です。

    ユーザーID:2854725866

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