ドイツ人男性の恋愛観

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はるこ

男女

はじめまして、質問させてください。

よく飲みに行く同じグループの方に、ドイツ人男性がいます。一年来の友人です。
面白い人なので、私はずっと友人として仲良くしたいです。


2ヶ月ほど前、飲み会が終わって帰宅途中の電車で手をにぎられました。
私は酔っぱらっていてなんだかそのままな感じにしてしまい(抱きしめられたりもしました)
帰ってから「やってしまった」と後悔しました。

それから彼から数人での飲み会などに何度か誘われたのですが、たまたま仕事で参加できず

来週久しぶりに会う予定です。
と、いうのもその方が2年間ドイツに帰るからです。

ですが他の友人は都合で参加できないそうで、ふたりきりみたいなんです
外国人にとってスキンシップは日常的なものだし、大したことではないと思いたいのですが
行っても大丈夫でしょうか。
気をもたせてしまうようなことにはなりませんか。
かといって、2年間会えないのだからお別れくらい言いたいです。。。

日本人だと勝手が分かるのですが、外国人だとどうも…
友人関係を上手に保つにはどうすればよいでしょうか

ドイツ人男性の恋愛観に詳しい方お願いします。

ユーザーID:6121089994

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  • レスします


    …あのねぇ、ドイツ男だろうが、日本男だろうが、アフガニスタン男(?)だろうが関係ありません。あなたが嫌なら拒否ればいいこと。ここは日本です。「彼は外国人だから…」とセクハラが許されるんですか?

    あなたみたいな人がいるから、「日本の女チョロい」って思われるのよ。しっかりしなさい。

    ユーザーID:6556907188

  • 記憶から消去のフリを

    いたした訳では無いんですよね?手をつないだだけなんですよね?

    それなら、酔っててあんまり覚えて無いんだけど迷惑かけなかった?と言ってみたら如何ですか?

    ドイツに帰ると会えないけど、また日本に来たら友達沢山誘って飲もう!!とか(笑)

    良き友人で居たいなら、期待を持たせる・期待する・甘えた言葉はNGで良いのではないでしょうか?
    サバサバして送り出してあげましょう(笑)

    ユーザーID:7475362791

  • ドイツ人であろうと何人であろうと

    特別の感情で手を握られたり、抱きしめられたら感じで分かるでしょうよ。
    友達ならそんな事はしません。貴女はそれを受け入れたと思われたのです。いまさら「ごめん」は気の毒な。
    でもこれからでも二人では会えない。くらいは伝えなければ本当に気の毒になります。あまりにも、無防備、鈍感、無責任な感じがします。今頃そのドイツの若者は貴女と親密に成れたと思い、ドキドキしているかも知れません。男と女の事は国を超えて、共通です。

    ユーザーID:0609413672

  • うーん、ちゃんと聞いたほうがいい

    ドイツ人ではないですが、アメリカ人とよく仕事をします。
    彼らは、握手するときも自分から女性には手を差し出さないくらい、気をつかいます。
    でも、日本に長くいると、女性に抱きついたりセクハラまがいのことをしても何も言われなかったり、うまくいけばそれ以上も、なんて期待する人がいるようです。私もそういう人に会ったことがあります(全然彼氏でも好きでもないです)。同じ人に同じことをされたアメリカ人女性は猛烈に怒っていました。アメリカの会社で勤めていたら、セクハラで厳重注意されます。

    はっきり聞いてみたらいいですよ。私は好きではない人と手をつないだりはしないんだけど、あなたはどういうつもりなんですか?と。

    ユーザーID:8366876919

  • べつにドイツ人じゃなくても、、

    欧米人ならハグやキスはご挨拶と同じ。軽く受け流しましょう。
    それじゃ、欧米人男性がどんな人を伴侶に選びたいか、、は、やはり精神的に自立していて、いい仕事をしていて、稼ぎのある女性だと思います。もし、あなたがそうでないなら、相手はあなたをただの遊びと思っていると思います。だって、欧米人は結婚して妻を養うなんて考えていないですよ。

    ユーザーID:9032057541

  • ドイツ人でも何人でも

    こんにちは。

    ドイツ人だからどうのこうの,ということはありません。
    ドイツ人男性の恋愛観とも関係ありません。
    日本人相手の場合と同じです。

    何か勘違いしていませんか。
    本当にあなたが友人関係を上手に保ちたいなら、気をもたせるようなことはしないことです。

    ユーザーID:1643245066

  • その場には、行かないほうが無難でしょう。

    > ドイツ人男性の恋愛観に詳しい方お願いします。

    私は該当者では有りませんが (すみません) 、レスさせていただきます。

    トピ主さんは、「日本人女性」 の恋愛観を問われたら、お答えできますか?
    私は 「日本人男性」 の恋愛観なんて、お答えできません。

    何故なら、人種や性別に関係なく、恋愛観は人それぞれだからです。 異性に対して、誠実な方もだらしない方もいるからです。

    それはさておき…

    気になるなら、昼間にお会いするとか、人の多い明るい場所でお会いするとか、お酒を置いていない場所でお会いするとか、安全策を取れば済む事です。 出発前に空港でお会いするのも一つの方法です。

    “お付き合いしていない異性と二人きりで会うなんて出来ない” というのも、立派な考えです。 自信を持ちましょう。

    ユーザーID:0590051569

  • 不思議なのは・・

    皆の都合が悪い日に何故その飲み会を決行するのでしょうね。その男性、日本を離れる前に主さんならやれそう!と思ってるんじゃないでしょうか。

    その二人きりのお別れ会?に行くのはちょっと危険でしょうね。口説きモード全開で来られたら主さんはきっぱり断る勇気ありますか?主さんがまんざらでもないのなら行っても良いと思いますが・・。

    ユーザーID:7163003778

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    在独、伴侶はドイツ人ですが、
    何人であろうと、関係ないと思いますよ。

    何も思ってない人の手を握ったり、
    挨拶以外で抱きしめたりはないでしょうよ。

    お別れくらいいいたいということであれば、
    そうされればいいのではないでしょうか。
    気を持たせなければいいのです。
    これからも「友人」として仲良くしてね、と。
    それで、伝わりますよ。

    シリアスにお断りする必要があればそうしてください。
    それが礼儀と言うものです。
    できなさそうであれば、はじめから行かないことです。

    ユーザーID:1739396489

  • ドイツ育ちの帰国子女です。

    その男性は日本の文化、禅や茶道などに興味があるタイプですか?
    また静かなおとなしいタイプですか?
    そういうタイプでしたら、純粋に恋愛感情があるかもしれません。
    ドイツ人でアジア人女性と結婚している方は強いドイツ人女性と合わない穏やかなお人柄の方が多いです。2年日本を離れるということで思い切った行動に出たと考えられます。

    そうではなく世慣れた人でしたら単にあわよくば日本女性と軽いのりで一晩と思っているでしょう。ドイツでは16歳くらいでカップルがどちらかの家に招かれた場合当然のように親が寝室を同じにしたり、女の子の親が婦人科に連れて行きピルを処方させるなどのことがおきます。全部の家庭ではありませんがそういう考え方が異常と言う認識はありません。
    そういう国ですから、日本人のものさしで判断するのは危険と思いますよ。

    ユーザーID:1861475269

  • 「外国人」に対して意識過剰になりすぎでは

    他の方も書かれていますが、結局は日本人だろうが外国人だろうが宇宙人だろうが、基本は同じだと思うのですよ。トピ主さんはどうされたいのでしょう。友人として付き合い続けたいのでしたね。でしたらそういうスタンスでいるべきです。確かに日本人同士だと同じ文化なので阿吽で相手に察してもらいやすい、かもしれませんが「外国人」すべてがスキンシップ激しいわけではないと思います。私はドイツ在住でドイツ人の夫がおり、現地企業でドイツ人の同僚たちとデスクを並べて仕事をしているのですが、一般的に(もちろん例外はどこでもいます)ドイツ人はスキンシップ激しい国民性ではないと思います。
    お別れを言ってあげてエールを送るのは良いですが、「えへへ」と曖昧な態度でいるとそれこそお友達に「こいつ何考えているんだ」と否定的に思われると思うので、「ずっとよいお友達の一人(もし英語やドイツ語で会話されているのであれば、もしYou are my friendとか言ってしまうと、ドイツ語直訳で「貴方は私の恋人」と勘違いされるかもしれないので“お友達の一人(A friend of mine)”を強調してみるとか。よい友情が続きますよう。

    ユーザーID:4258756659

  • 皆さんが書いておられるように

    人種は関係ないです。今度会うときは、酒を飲まないようにしたら?お酒が入ると気が緩むでしょ?

    ユーザーID:9024105346

  • 「ドイツ人」は抜きにして

    未だに、理由もなく

    <手を握りしめる
    <抱きしめる

    を外国人特有の「何でもないスキンシップ」と思っている方がいらっしゃることにビックリです。

    どこの国の人もそんな「失礼なこと」いきなりしたりしませんよ

    彼が「ドイツ人」であることは彼のこの行動には関係ありません。

    彼の感情と人間性には関係します。

    「普通の日本人」で「友人もしくは知りあい」のときと同じ判断をしてください。

    ユーザーID:3145936081

  • 国籍を問わず

    そのドイツ人男性に対して、恋愛感情はなく、友人関係でいたいなら
    二人きりで会わない方がいいですね。

    お別れを言いたいなら、誰かと一緒に会いましょう。

    もしくは昼間、人目の多い所で会うことですね。

    出発前の空港で会う、に一票です。

    ユーザーID:2772840602

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございまず。
    確かに、ドイツ人男性だから、日本人男性だから、といった考えは変ですよね。

    一部の方が仰っているような
    外国人は軽い、「日本人女性はチョロい」と思っているという意見をよく耳にするので
    そういう方向けの対処をした方がいいかと思ってしまいました。

    私はいつもそういう方は、後々いい友人になれそうもないですし、関わらないようにします。

    でも、そういう色眼鏡をはずしたら、彼はそういう不誠実な方ではないと気付きました。
    そういう人に、気を持たせるようなことをしたのは申し訳ないです。
    はるさんの言うように、彼のプライドを傷付けず、さらっと忘れたことにしようと思います。
    あと、できるだけ他の方が参加できないかあたってみます。

    ぽちさん>
    名指しで失礼致します。気になったので、レスさせてもらいます。
    それ、本当ですか?私のグループは色々な国の方々がいますが、みんな男女でハグなどの挨拶をします。しない方もいますが、そういう人も求められたらしています。
    私もたまに合わせてしています。
    これ、普通じゃないんですか?断ったほうが常識的なんでしょうか。

    ユーザーID:6121089994

  • 何人かは関係なし

     若いころ長期間アメリカで仕事してまして、ドイツではない欧州の国出身の男性と交際していた経験があります。この手の質問を見るたびに思うのですが、日本人女性はとかくナニナニ人だから〜と、相手が日本人でないことを過剰に意識しすぎる傾向が強いですね。

     相手がナニ人であろうと、「嫌なものはいや」でよいのですよ。アレコレ思い悩むより、はっきり意思表示をしたほうがよいです。ボディータッチが過剰で不愉快ならばそういいましょう。「僕の国では友人間でもこの程度はふつうだよ」といわれたら、「貴方の国ではそうかもしれないけど、私は不愉快だ。友達付き合いを続けたいなら控えてくれ」といえばよいのです。

     友人として(もしくは将来の恋人として)誠実な人間ならば、あなたの意志を尊重します。それでも押してくる人は、友人になる価値のない人です。

     貴方がそのドイツ人の彼と今後も友人として付き合いを続けたいなら、はっきりそういいましょう。普段の彼がどんな関係の誰と手をつないでいるかは関係ありません。「私」は友人とは手をつないだりしないと。

    ユーザーID:7325274799

  • どうだろう?

    在独10年です。夫は別の欧州国出身(スキンシップがすごいと思われてるラテンの国)ですが。

    ドイツでは挨拶程度のスキンシップで握手くらいだと思います。

    学生同志とか、我が家がラテン系だと知ってて親しい場合は頬を軽く触れる挨拶のようなこともありますけど・・・
    夫の国でも、まともな人はよっぽど親しい(か、若い学生同士か)間柄でない限り、異性同志でそれ以上の「挨拶としての」スキンシップはしませんよ。

    手を握るとか抱きしめるとかだったら、あなたに好意か下心を持っているのは100%確実ですよ。
    あなたが彼に異性として好意を持っているなら別ですが、お友達として過ごしていきたいなら二人で会うのはやめた方がいいんじゃないですか?
    だって、どう考えたっておかしいでしょ。そんなことがあった後で急に二人で会うなんて。
    お別れの挨拶がしたいなら、他の友人の都合が着く日にしたらどうですか?
    出発の時に空港で見送りするとか。

    ユーザーID:2616139356

  • 男と女の関係は、どこ国出身とか関係ないでしょう。

    それは、彼は、はるこさんに恋愛感情を持っているのかもしれません。はるこさんが、彼に対して恋愛感情がないのであれば、はっきり、自分の気持ちを彼に言ってあげたほうがいいのでは?その事件の晩のことは、自分はお酒に酔っていて、なあなあな、態度になってしまったが、と説明しておかないと、向こうは両思いだと勘違いしているかもしれない。ずっと彼とよいお友達でいたければ、誤解を解いておかなければならないのでは?そのうち彼は国に帰ってしまうのだし。お別れ会の前にお話したほうがいいと思います。

    こういう男と女の関係は、ドイツ人も、日本人も、だれでも、同じでしょう。どこ国出身とか関係ないでしょう。

    ユーザーID:2816144083

  • 説明不足ごめんなさい

    追加します。
    抱きついたり、体を触ったりした人がいて、問題視されたのは事実です。

    ただし、抱きつかれた人や体を触られた私はいずれも彼の友達ではありません。同じ会社だけど普段話を交わすこともなく、たまたま一度だけ、帰りにエレベーターが一緒になったり食事会で隣の席になった時に起こった出来事です。

    友達や同僚で、挨拶として「さよなら」や「ひさしぶり」の気持ちがお互いにあるのだったら、ハグすることはあります。

    ユーザーID:8366876919

  • ハグはすごく仲がいい人との挨拶だけです。

    ドイツ人と結婚独在住です。

    ドイツではとても仲のいい人と会った時に一度ハグ、別れる時に一度ハグする事はあるけどそれ以上体を触る習慣はありません。
    大体その男性親友でもないんでしょ?あなたの事嫌いじゃないし彼酔っ払って少しゆるくなったかな?

    日本にしばらく住んでる外国人は日本人がハグなどの習慣がない事は知ってます。
    何で触られても外国の習慣かもしれないと変な事を考えて我慢するんですか?
    よく知らない女性の体を触る習慣のある国はどこにもないですが、女性の体を触りたがる男はたくさんいます。
    でも普通の女性の体に触ったら怒鳴られます
    だから日本女性は軽いとなめられ外国人に馬鹿にされるんですよ。
    彼が普通のドイツ人なら別に最後に一緒に外で食事して普通に別れればいいじゃないですか
    まさかその後誘われたら断れずついていってしまうからいくのは危険と思ってるんですか?

    もっとしっかりしてください。
    そして自分を大事にしてください。
    外国人も別に普通の人間ですが、東京辺りには日本女性は簡単に落とせると馬鹿にしてすぐ手を出してくる遊び人がすごく多いです。
    これ以上日本女性の評判落とさないでください。

    ユーザーID:3634583723

  • 30代のころ

    ドイツに8年いましたが
    ドイツ人とハグなどしたことは一度もありませんでした(笑)。
    男性なら、肩ひとつ叩くにも「触れてよいか」と尋ねられました。
    異性の体を安易に触るなど、とてもリスキーなことです。

    ユーザーID:4579292310

  • 人間の感情は国籍に関係ないです。

    今日は。私はドイツの隣国オーストリア人と国際結婚して36年経ちました。ドイツのミュンヘンにもドイツ語の勉強の為5年間すみましたが、彼はあなたに興味がありますね、ただ大人の女性が手を握らせたり抱きしめられてもいやと言ってないですよね。あなたが曖昧なので気を持たせてます、私は男と女の間で友達関係でいたいなんて何時の時代の話?
    彼に興味があるなら会って、そうでないなら電話で挨拶した方が良いです。
    ヨーロッパの中でもドイツ、オーストリアは家庭の躾が他より厳しいので、男性はとても紳士が多いです。いいかげんな気持ちで逢わないほうが良いのでは。
    恋愛を望むなら逢ってください。真面目な性格の方々が多いです。

    ユーザーID:9675556060

  • これって常識・非常識の話ですか?

    トピ主に伺いたいわけですが、あなたは結局、常識・非常識の話がここで聞きたいんですか?

    それなら教養があって地位もある男性ならば、洋の東西を問わず基本的に特定の付き合いがない女性をいきなりハグすることはおろか、手を握ることもしませんよ。そういうことがしれっと出来る人って教養か地位か、あるいはその両方を持っていない人ですよ。

    握手には基本的なルールがあって、目上の人や女性に対して男性が先に手を差し伸べる、あるいはいきなり手を握るという行為は厳密には割と失礼(というか無教養)な印象を相手に与えます。ただし、女性側からであればそれは許されるんですけどね。ドイツ人だからということはありませんが、公式な場であれば誠実・不誠実とかはともかく、少なくとも無教養な人だなとは思いますね。

    でも最終的にどう感じたか、それはけっきょくあなた次第なんじゃないですか?あなたはそんなルールやしきたりに照らして彼の行為の是非を問うためにトピを立てたんですかね?あなたが不快に感じれば何をしてもそれはアウトだし、そうじゃないならオールオッケーってことでしょ?まあチョロいかどうかは別問題だけど。

    ユーザーID:6357579863

  • 小町の不思議

    どうして相手が欧州系の男性(それしか小町では出てこない)だと、小町では先ず其の事実を出して、後出しのように、付け足しの様に苦し紛れに「問題」が提示されるのでしょうか?

    私なりの答えは、それが彼女達にとっては一番大事な事柄だから、です。 後は、ほんのつけたし、どうでも良い事なのです。

    本件もその例の一つに過ぎません。

    主さん、あれやこれやと「ドイツ人」(これが売り)を質問の対象にする前に、自分の、あなた自身の道徳基準を行動なり対応の指針と為さる決意に欠けるのでしょうか? 相手が白人外国人だと自分の道徳より相手が白人外国人である事が優先する訳?  そうなんでしょうね、結局。

    小町の典型としかいい様がないです。 

    在欧何年なんとかの投稿も余り意味が無い、ものと愚考する次第です。 在欧何年なんて道徳の基準には何の関係も御座いません。 

    私は遠い昔の在日何年の外国人ですが親の代、先祖代々培われた価値観を基礎に自分の価値観を以って生活をしております。 日本に何年いたなんて大して関係無いです。 

    ユーザーID:6408982970

  • 軽く見られていることは確実

    国籍なんて関係ありません。

    日本人男性でも、普通の友人に酔っているとはいえ手を握られたり抱きしめられたりしたらどう思いますか?

    拒否されなかった男性はこれはヤレルと思うでしょう。

    軽く見られているのは確かです。

    友人関係を保ちたいならはっきりとNOと言うべきです。
    まぁトピ主さんが一晩ぐらいと思うならばお好きに。

    ユーザーID:8489013831

  • え〜〜

    >気をもたせてしまうようなことにはなりませんか。

    心配するのはそこ?
    「私、思わせぶりになっちゃうかしら?」ってそれを悩んでるの(笑)?

    2か月の間、彼からアプローチも何もない。
    はい、大丈夫です、惚れられてません。
    酔ったついでのスキンシップです。
    都合悪くて二人になるのなら相手も分かっています。
    また今後もスキンシップに応じたら、遊ばれてしまうかもしれませんが・・
    (あくまで遊びですよ、ムコウはその場のノリで本気で惚れてるわけじゃない)
    そんなのあなたが「それはなし」と突っぱねればいいだけです。
    気を持たせてしまう?じゃなくて、私遊ばれちゃう?の心配した方が良いと思いますよ。
    ま、いずれにせよ毅然とした態度でそういうのを受け入れなければ、彼は「あ、やっちゃダメなんだな」と察します。
    キツク言うのは嫌なら「何やってるんですか〜また〜」と冗談っぽく拒否すべきですね。

    日本人も外国人も一緒。ついでに適当に手を出しただけです。
    挨拶のハグかそれ以上か、それくらい分かるでしょ。
    長すぎたら自分から離れれば良いだけです。話題変えましょう。

    ユーザーID:3712443475

  • 自分次第


    酔っ払ってたしまぁいいやっていうのが、日本人独特なのでそこは気をつけた方がいいですよ。だらしないとこだと思います。
    色んな国の学生みてますが、ヨーロッパの女の子は軽く見られないようには気をつけてるように見えます。
    はい・いいえで答える問いに分からないって答えはヨーロッパには基本的にない気がします。
    それに男性が女性に触れて、その気がないならはっきり言うのが普通だと思うなぁ。
    私の知るなかでは、一般に男性が女性に触れてもいいのって、ダンスを踊る時かサヨナラのハグぐらいじゃないかなぁ。
    あと写真撮影かな?

    ユーザーID:1652074296

  • コミュニケーション

    すでに意味のないレスかもしれませんが。
    他の回答者の皆さんがおっしゃっているとおりです。
    どこの誰が「欧米人はスキンシップが日常的で平気」という固定観念を流行らせたのでしょう。

    もともとは異文化出身の人間を日本に迎え入れる上で、できるだけ相手の「事情」に理解を示すことによって事前に摩擦を防ごう、という日本的な気遣いと知恵に基づいたものだったのでしょう。
    そして、「阿吽の呼吸」を理想とする文化においては、いちいち言葉によって相手の意向を確認するのは野暮なもの、という認識があるのでしょう。

    相手個人を見るよりも、相手の大まかな背景・外的要素などから相手を先回りして分類して、それに対応する。これは日本人同士でも<身長・体重・年齢・収入・学歴云々>で相手を判断するのと同じことです。

    決め付けるのは楽です。考え方や性格の特徴に国籍は関係ありません。誠意のある対応、常識的な行動、相手を尊重する姿勢、なども同様。ご自分の今までの対人関係からの経験と勘に基づいて、誠意を持って行動し、コミュニケーションを怠らなければ、相手がまともな人なら同じ態度が返ってくると想います。

    ユーザーID:1172576745

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