心に闇を抱えた人が寄って来る

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トピ主のみ2

アンゴラ100

ひと

どんなコミュニティーでも、「心に闇を抱えた人を周りに引き寄せてしまう」と言った感じです。
私も本当に不思議で理由がわからないのです。
血縁者、教師(小学校〜大学)、職場の上司・同僚、友人関係で本当に
トラブル(軽微〜深刻なものまであり)に会います。
その頻度が信じられない程高過ぎるのです。
店員のような希薄な関係の人でさえ、嫌な思いを頻繁にします。

私は、他人を優先し自分を抑えてしまう方だと思います。
人を傷つける言葉等、言いたくても自分から言えません(言おうとすると動悸がする)。
むしろ相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉を、察して言ってしまいます。
それなのに、顔を知っている程度(全く会話した事がない)の人から、
ムカムカするほど嫌いと言われた時には「何故」と驚いてしまいました。
「あなたからは嫌な事は何もされていないけど大嫌いなの」と嫌がらせ電話をしてきた人もいます。

とても不思議でしょうがないのです。
こんな事を聞かれても本人を知らないから、答えようがないと言われるのは承知しています。
とにかく心に闇を抱えた人(不倫・離婚問題で悩んでいる人、仕事が上手く行かない人等)
が寄ってきて、ストレス解消のために私を叩きだすと言ったイメージでしょうか。

「まるで他人の人間性を試す試金石になっている様な人」、
「あなたがいると(関係者の)人間性がわかる」と言われたことがあります。
私の人生は何のためにあるのかと、考えてしまいました。

ユーザーID:0641485129

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  • まるで過去の私です。

    悲しいですが類は友を呼ぶなんでしょうか。

    人の為、人の為。
    余計な事をしないでと言われるのが嫌で相手に気づかないように
    こっそりしてしまう、誰にも感謝されないけれど
    本当は私がしてるのに人の感情のはけ口にされる。
    苦しいばかりの人生でした。

    それは子供時代の家庭の中の自分の立ち位置でした。
    家族に奉仕するだけ感謝もされないことが日常でした。
    感謝されないばかりか下に見られてしまう、苦しいけど止めることが
    できませんでした。


    でも相手からするとその感情が重いんです。きっと

    相手の感情を一番にすると、こんなに我慢してるのになんでと思います。

    でも自分が好きでしてると開き直ると相手は重く感じないのだと気が付いたのは最近です。
    自分が好きでしてるなら相手が肯定しても否定しても何日も引きずらなくてもよくなりました。


    それから情けは人の為ならずです。
    今まで人に尽くしてきた実績は必ず良いことで帰ってきますよ。
    とぴさんが何歳かわかりませんが腐ってはいけません。

    人生残り長いから。

    ユーザーID:9469118493

  • う〜ん

    >むしろ相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉を、察して言ってしまいます

    これが問題なんじゃないですか。
    主体性のない人、相手に合せるだけ、相手の顔色を常に伺ってビクビクしている人。
    そういう印象を与えるかと。
    あなたは相手が望む事を察して言う自分は良いと思ってるようだけど、そういう人を尊敬する人はいないでしょうね。
    どっちかと言ったら、そういう人は人に舐められるよ。
    「自分がない人ね・人に合わせようと必死、媚を売ってる」って事で馬鹿にされる。
    事実、あなたがそうやって周りにいろいろやられるのは舐められまくってるからだと思いますよ。
    あまり親しくない人まで「なんか気に食わない」といじめても、あなたなら文句言わない、あなたならイライラのはけ口にしても良いと馬鹿にしてるから。
    人に媚を売って、いつもビクビクしてる態度が出過ぎてるんじゃないですかね?
    相手を喜ばすために心にもない事を言ってるのがばれてるのよ。
    その態度が人をムカつかせてるのかな。

    もっと毅然としていたら?人の顔色伺いすぎなんじゃないかな?

    ユーザーID:8423497167

  • いい人でいたい気持ちが強いから

    「いい人」って、「どうでもいい人」だと思っています(失礼)
    理不尽な事を言っても、意地悪しても、構わない人だと思われているのでしょう。
    トピ主様の「いい人でいたい」気持ちに付け込まれている気がします。

    知人に、いい人でいたい気持ちが強く、良くない性質の人ばかり周囲にいる人がいます。
    その人に会う度に、別の友人などの悩みという愚痴を聞かされていました。
    何度も聞くうちに、この人自身が引き寄せていると思いました。
    会う度にそんな話が多いので、疎遠にしました。
    その人自身も闇を持っていたように思います。

    相手が言って欲しい事を察しても、そう思っていないのなら言わない方が良いです。
    「心に闇」がある人は、承認欲求が強いと感じます。
    周囲の人に認められたい、ほめられたい気持ちが強いと思います。
    トピ主様は、相手が欲しい物を与えてしまっているのです。
    言い方は悪いのですが、それをエサだとすると、満腹になるまで、そのエサが欲しいのです。
    でも、満腹になる事はないから、「もっとよこせ」と暴言を吐くようになる・・・。
    闇を持つ人は、親に愛されなかった人だと思います。

    ユーザーID:2260982582

  • たぶん

    察して言う内容が悪いんじゃないでしょうか。
    察してるつもりで褒めるけど、褒め方が安っぽくて、その人の価値が低いような印象を与えてしまうとか、わかるわーといいながら微妙にずれてる話を延々するとか。

    夏に高級ホテルに泊まってらしたママ相手に、近場なのでペンション程度と勘違いし、お金のない人に同情して親切にしてるモードで話をしてるママ友がいました。まわりは真っ青でしたが、本人がにっこりスルーなさってるので何もいえず。そのママさんとまわりの方々は静かに彼女から離れていってました。

    もしトピ主さんがこのママ友みたいな感じなら、世間が狭く知らないことが多いのに上から目線で親切になさるのが悪いのではないでしょうか。
    これだと普通の人は離れていき、目先の親切を求める人だけ集まってくるでしょうから。

    その方は、お店に行っても「こういうチープな(!)服も好きですよー」と愛想よくしゃべって一瞬嫌な顔されてました。でも彼女を見てコミュ上手としか思わず一緒にいる人もいるんです。

    闇を抱えた人が寄ってくるのではなく、そういう人しか残らない、後は喧嘩になるか、黙って離れているのでは?

    ユーザーID:1633593924

  • 原因はあなた

    >それなのに、顔を知っている程度(全く会話した事がない)の人から…

    「それなのに」じゃありません、「だから」です。


    >むしろ相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉を、察して言ってしまいます。

    これが原因です。
    あなたは自分が嫌われたり非難されることが恐いのでしょう。
    だから主体性のない意見ばかりを言う。

    人と対等になりたかったら「自分」をしっかり持ちましょう。
    このままでは皆から下に見られたままですよ。

    ユーザーID:6729699639

  • 共依存的な。。

    互いに求め合っている感じはするけどね。

    逃げちゃおうよ、

    私は尻尾巻いてもう退散しちゃう。
    逃げちゃうもん、
    そういう「心に闇を抱えた」人からは。

    自分に似た色を持つ人もしばらくすると解るし。
    ちょっとでも尊敬できる部分があると付き合えるけど、
    じつはすごく自己中心だったということがわかると、
    もう無理。

    ユーザーID:2133545995

  • 自分自身

    若い頃、訳ありの人々相手の仕事をしていました。だからこそ言いますが、そういう仕事をするならば、自分自身が充実していないといけないのです。他人の心の闇に濃厚に関わるなら、そこに呑み込まれない強さと節度が、自分のためにも相手のためにも必要なのです。

    今の主様は、そこに関わるより、まず自分自身をいたわる・認める・守るといったことに専念すべきです。自分自身をエンパワーメントする、コンプリメントするということです。

    ご自身の生育歴はいかがですか?ここに書かなくてもいいですが、十分に認められ守られてきましたか?残念ながら、いわば守りが弱く育ってきた人は、なぜかトラブルに巻き込まれる、被害に遭いやすいという説があります。

    自分を守る、危険には近づかない、そういう覚悟が必要です。それと、もっと直感を磨きましょう。

    ユーザーID:5952438306

  • 自分の心を大切に

    自分を大切にできないから同じような人を引き寄せてしまうのだと思います。
    自分を犠牲にして他人に尽くすことは相手にとっても自分にとっても決していいことではありません。

    嫌なことは嫌、でいいのです。まず、自分の気持ちを大切にしましょう。

    ユーザーID:8972820092

  • わかるよ

    「心に闇を抱えた人を周りに引き寄せてしまう」
    というよりは、誰にでも多少の闇はあるのだけれど、あなたはその闇を引き出してしまうタチだ。
    といったほうが近くないですか?
    もっと言うと、その人の真の人間性を顕にさせてしまうタチだ。

    でもあなたの前でも変わらず、ずっと感じ良く話せる人も、稀だけどいるでしょう?
    そういう人を大事にして、末永くお付き合いするんですよ。

    ユーザーID:9764938818

  • 自分勝手だからです

    >他人のことを優先し,自分を抑えてしまうほうだ

    という方に限って,相手はこう思っているだろうという考えが独りよがりすぎて,相手を傷つけていることに気付いていないんですよ。
    あなたが,傷つけないようにしていることは相手にもわかるんです。でもね,それは,相手を思ってじゃないんですよ。自分が傷つきたくないから。そのことが相手にも伝わっちゃうんです。

    本当に相手のことを考えていたら,他人ではなく自分を優先することもあるんです。
    本当に相手のことを考えていたら,相手が傷つくことでも言わなければいけないことがあるんですよ。

    ごめんなさいね。これ,実は結構自分のことでもあるんです。
    本当に,私のことを友達だと思ってくれてる人に言われて,自分も傷ついたけど直さなきゃなと思ったことです。

    ユーザーID:2844837932

  • 完全同意します

    紅いずみさんのレス、誠にその通りだと思いました。
    いい人=どうでもいい人・・・あなたはそう思われ、色々の『はけ口』にされているだけですよ。

    そもそも、どうでもいい人からどうでもいいと思われているという、普通の日常・・・
    これが寂しいのは他でもない主様本人だと思います。
    相手の心を敏感に察し、望みの言葉を吐く。
    そんな主様そのものが、人間関係を厄介にしているだけだとね。

    これ、誰に対しても悪く思われたくないというあなたの弱さから来ているだけじゃないかなあ?

    『思い付いても敢えて言わない様にしたら良い』これさえ気を付けていれば随分改善する様に思います。

    ユーザーID:3616646983

  • あのーマンガですが良い雑誌がありますよ

    HONKOWA 3月号、これの生霊というものを扱った漫画に、トピ主のような方のヒントが書かれております。

    オカルトやホラーもあなどれません深いです。
    いろんなタイプの人からのホラー体験の投稿もあります。

    ユーザーID:8465787066

  • 試金石で何が悪い?

    私達みたいなのもいていいんじゃないでしょうか。
    「何を言ってほしいのか」というのを聞き分ける能力を、マイナス方面に使ってはいけません。
    そして、変な人にからまれたら、スルーする能力か、逃げる能力を使いましょう。
    勿論言い返す能力とか使ってもいいんですが、使いやすいのを使っていいんです。絶対にこうしなければならないという法則はないのですから。

    人間、いろいろな人がいます。でもそれでいいと思いますよ。でないと、世界は面白くならないはず。
    そして、心に闇を持たない人なんていません。

    ここは話半分で聞いてほしいのですが、私はDV関係(加害者・被害者)に会う確率が半端ないです。多分、家族関係というのに徹底的に自信がないので、人よりも家族関係を嗅ぎ分ける部分が発達したのだと思います。だからトピ主さんも「自分を抑えて爆発寸前の人」を嗅ぎ分ける能力があるのではないでしょうか。
    後は、そこから逃げる能力か、傾聴する能力を身に付ければいいのでは?
    マイナスばかりじゃないはずですよ!


    …というわけで、私も「心に闇を抱えた人」でした。ま、トピ主さんに寄ってくるのは悪い奴ばかりじゃないってことで。

    ユーザーID:1104405846

  • 他人に迎合しない

    「人が何を言って欲しいか分かる」のは特別な能力ではありません。
    普通の感性があれば、多少の差はあれど何となく察するものです。
    相手に合わせて言いたい事が言えないのが問題です。

    逆に、闇を抱えた人だと分かっていて、何故逃げない?
    私が何とかしなければ思想ですか?それは驕りです。
    他人の事を貴方がどーこーすることはできません。

    言葉にはたましいがあるそうです。
    言いたくないなら、一呼吸置いて飲み込みましょう。
    何故だか分からないけど嫌い、などと言われたら
    「あっそ」とやり過ごして相手をしないこと。

    自分と同類が寄ってきていると気づくべき。

    ユーザーID:1549783570

  • わかる

    私も変な人ばかり引き寄せていました。
    はぶられるのが怖くて、主体性がなくなり、人の顔色を伺ったり、相手をほめたりしていました。

    好かれようとするとかえって嫌われるともいわれます。
    変な人を引き寄せないためには、いい人でありたい願望をなくすことです。
    それから変な人だとわかったら世間体とか気にしないで逃げるのが大事です。

    ユーザーID:6096494959

  • 自分を大切に明るい人の所へ

    自分を大好きですか!愛してますか?人の事ばかりに自分を後まわしにしてませんか!あてはまると思います。マイナスの人が近寄らない方法は、あなたが、明るくいることですか!後は、運の良い人と一緒にいる、または、その人の行動の真似を…これらを実践するだけで、少しずつ変化あると思います。

    ユーザーID:8274943485

  • トピ主様が「八方美人」なだけ「自分の考え(行動)」を持つこと

    ●4レスあります 「その1」


    A>こんな事を聞かれても本人を知らないから、答えようがないと言われるのは承知しています<
    ●解かりやすい内容で、一度読みで理解させていただきました。
    理解していないトピ主様は自分に起こっていることが、不思議でしょうがないでしょう。

    ●それでは、4レスにわたり、解かりやすく説明します。


    B>どんなコミュニティーでも、「心に闇を抱えた人を周りに引き寄せてしまう」と言った感じです<
    ●「心に闇を抱えた人を周りに引き寄せてしまう」これは、トピ主様には、話しやすいし、接しやすいのでしょう。
    なぜかというと、逆らわないで話を聞くから。


    C>私も本当に不思議で理由がわからないのです。
    血縁者、教師(小学校〜大学)、職場の上司・同僚、友人関係で本当に
    トラブル(軽微〜深刻なものまであり)に会います。
    その頻度が信じられない程高過ぎるのです<
    ●トピ主様が、八方美人なだけです。
    ご自分の考えを持ち、相手の話の内容により、同調せずに、ご自分の意見を言いましょう。

    ユーザーID:4245837817

  • トピ主様が「八方美人」なだけ。 4レスあります 「その2」

    D>店員のような希薄な関係の人でさえ、嫌な思いを頻繁にします<
    ●相当、軽くみられるタイプだと思います。
    たぶんトピ主様は「相手の発言に言い返せないオーラ―を放っている」のでしょう。


    E>私は、他人を優先し自分を抑えてしまう方だと思います。
    人を傷つける言葉等、言いたくても自分から言えません(言おうとすると動悸がする)。
    むしろ相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉を、察して言ってしまいます<
    ●これこそ、八方美人そのものです。
    結局、自分が攻撃されるのが、怖いのでしょう。
    だから、相手が、間違ったことを言っていると思っても、相手に合わしてしまうのだと思います。


    F>それなのに、顔を知っている程度(全く会話した事がない)の人から、
    ムカムカするほど嫌いと言われた時には「何故」と驚いてしまいました。
    「あなたからは嫌な事は何もされていないけど大嫌いなの」と嫌がらせ電話をしてきた人もいます<
    ●八方美人の典型ですね。
    誰にでも調子よく合わせているから、第三者から見ても、トピ主が、いやな人間に思えるのでしょう。

    ユーザーID:4245837817

  • トピ主様が「八方美人」なだけ。 4レスあります 「その3」

    G>とても不思議でしょうがないのです。
    こんな事を聞かれても本人を知らないから、答えようがないと言われるのは承知しています<
    ●私には、かなりわかりやすい内容でした。


    H>とにかく心に闇を抱えた人(不倫・離婚問題で悩んでいる人、仕事が上手く行かない人等)
    が寄ってきて、ストレス解消のために私を叩きだすと言ったイメージでしょうか<
    ●それだけ、トピ主様には、言いやすいのでしょう。
    なにしろ、反論せずに、サンドバッグ状態で、相手の言葉を受け止めますから。
    逆にいうと、あなたは殴られぱっなしなので、ストレスが溜まるでしょう。


    I>「まるで他人の人間性を試す試金石になっている様な人」、
    「あなたがいると(関係者の)人間性がわかる」と言われたことがあります<
    ●これは「抽象的な内容(1、2)」のために、意味が分かりませんでした。
    1>他人の人間性を試す試金石<(トピ主様が、他人の人間性を試す試金石?)
    2>(関係者の)人間性がわかる<(誰のどんな関係者?)

    ユーザーID:4245837817

  • トピ主が「八方美人」なだけ。 4レスあります 「その4」

    J>>私の人生は何のためにあるのかと、考えてしまいました<<
    ●トピ主様は「八方美人で他人に合わせて、いやなことから逃げるタイプです」
    ご自分の考えは、相手の話の内容によって、主張するべきところは、主張してください。
    そうすると「八方美人(その場その場で、誰にでも調子よく合わせる人物)」ではなくて、一人の大人として、人生を生きていけるでしょう。

    あんまり八方美人を続けていると、信用がなくなり、周りの人間関係が壊れてしまいます。


    ●他人に利用されないように、注意してください。


    トピ主様の個性を主張することを願ってやみません。

    トピ主様の幸せを祈っています。

    ユーザーID:4245837817

  • 心の闇なんて差はあれど多かれ少なかれ皆あるもの…

    大なり小なりなんらかの闇くらいあるでしょう。私はかなり相談され、愚痴も聞いててきましたが、仕事上仕方ない時期も愚痴だけだなと思うと対処方法かえたし、今は愚痴のゴミ箱には絶対ならない。主様も馬鹿らしい事疲れる事はしないでいい

    ユーザーID:8118211794

  • 理由は全部自分で書いていらっしゃいます

    >私は、『他人を優先し』自分を抑えてしまう方だと思います。
    >人を傷つける言葉等、(言いたくても)自分から言えません
    >むしろ相手がこう『言って欲しいだろうなぁという言葉』を、察して言ってしまいます。

    そりゃあ、自分が傷つくことには殊更敏感なのに他人には暴言を吐いてやつあたりしたいタイプにとってあなたはどストライクな人材です。「心に闇を抱えた人」ホイホイと言っても過言ではありません。

    どんなにあなたでストレス解消をしても
    >自分を抑えて
    >人を傷つける言葉
    を言わず
    >言って欲しいだろうなぁという言葉

    >察して言って
    くれるんですから。
    ちっとも不思議なんかじゃありません。

    私自身、つい最近迄トピ主さんみたいな考え方していました。
    私もですがトピ主さんもそういう人経験値が高すぎて、
    初対面でもこの人はその手合いだと分かるのではありませんか?
    だったら対処は簡単です。
    人を傷つける言葉をわざわざ探して口にする必要はありません。
    が、相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉が分かるからこそ
    あえてそれを言わないようにすればいいだけです。

    最初はむずむずするけどすぐ慣れます。

    ユーザーID:2816815820

  • うーん

    お金をだまし取る人間に関わってごらん。

    本当にぞっとするような、人でないと思うような闇を垣間見るから。

    その人が住んでいる部屋をのぞいたけど、やっぱり生きている人間のそれじゃなかったね。闇を生きている人の空気があったよ。

    あの人達はずっとその空気の中を生き続けているんだろう。そんな人生でなくてよかったと心から思います。


    私の人生は何のためにあるのか・・・ってだめだ、こりゃ。

    例え誰が寄ってこようとあなたは闇のない人生を生きている。そう思えませんか?

    頑張ってご自分のために生きて下さい。

    ユーザーID:0913692596

  • 2つの別問題

    別ベクトルの2つのテーマが、ごちゃ混ぜになっています。

    >「まるで他人の人間性を試す試金石になっている様な人」

    >私の人生は何のためにあるのかと、

    ‥は、別問題です。
    大げさな言い方だと思いますが、

    前記は、あなたが生まれ持った 社会的役割(なのかも)な話。

    後記は、あなたが今生で 達成するべき課題‥の話。

    では無いでしょうか?

    私の話で例えます。
    前記の方。
    あるコミュニティーがあるとして(クラス・職場・他 諸々の)、
    険悪では無いけど‥ギクシャク感がある関係な時、私が居ると 場が柔らかくなる。
    なんか、そういう役割なのね と思っています。
    物心ついてからの記憶を辿るほど、そう。

    後記の方。

    私は怠け者でダメ人間です。
    勿論、いろいろな事の対処に苦慮したから、その経験もあり、人間関係には恵まれています。

    でも私個人として見た時、
    ‥こうなりたいと思っていた事を全く何も達成 出来ていない。
    とても恥じています。

    同時進行でも、別の話です。

    対処の方法、着地点、心の置き方 全て、です。

    ユーザーID:2173949243

  • 多くの人が同じ態度の場合

    自分自身に原因があります。自分を優先して他人に対しての態度がそのまま反っているように思えます。
    数人でしたらその人の問題ですが、そう多くの人が希薄で嫌な態度をするなら、ご自身の態度を見直す必要があります。

    自分がしたことが反ってきます。嫌な思いをして何も思わない人っていないですよね?何気なくした、無意識にしたことが他人にどれだけ不快感を与えたかもう一度見直してください。

    他人は自分の鏡。自分も同じようなことを他人に対してしているです。

    ユーザーID:3953674235

  • >相手がこう言って欲しいだろうなぁという言葉を、察し

    言いたくなりそうになったら皆さんの仰るとおりにムズムズするが言わない、に1票です。

    珈琲か紅茶をすする、言いたくなる前にそうしましょう。

    飴を口に入れたまま聴く、

    ガムを噛みながら聞く、

    など。あ、くるな〜と思ったら素早く口の中にポイと放り込みます。

    ユーザーID:8465787066

  • わかる気がします

    トピ主さんが「心に闇を抱えた人」と呼ぶ人たちの気持ちが、多少わかるような気がします。

    お追従が原因ですよ。
    心にもないお世辞を言われると、ムカッときます。
    自分に向かって言われたのでなくても、他人が他人におべんちゃら使ってるのを見るのも、あまりいい気はしませんね。

    >あなたがいると(関係者の)人間性がわかる

    そのいつものお追従をトピ主さんがやり始めた時に、嫌な顔をせずにスルーしてくれるか、
    「そのお世辞が気持ち悪い!」
    とキレるかで、人間性がわかるんでしょう。

    まともな人なら、内心では『おべっかばっかり使う人だなー』と思っても、失礼な態度はとりません。
    我慢が足りない人は、ここぞとばかりに見下してバンバン叩き始めるんでしょうね。

    他人に迎合しすぎる癖が全ての原因ですが、かといって、迎合するのをやめなさいと言っても、トピ主さんには無理でしょ?
    本心を言おうとすると動悸がして言えないんですから。
    太鼓持ちと思われようが、強いものに媚びまくって、叩きに来る人たちから守ってもらうしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:6709931519

  • 対処法

    アンゴラ100さんの優しさや雰囲気で、わかってくれるかも、と依存されるのだと思います。それが長い付き合いでも短くても。
    自分のことで精一杯の人の思考回路では、あなたが受け入れていない事を感じたとたん牙を向きますよね。
    私も同じ事を感じた事があり、その時は自分が何か悪いことをしたわけでは無いし、と思っていましたが優しい態度をとるのも傷つけないよう気をつけるのも、
    相手と向き合って付き合うくらいの意思がある場合でないと、これからも勘違いされて勝手に怒らせることになると思います。一見変な人!と思いますよね。けど
    それが相手の人との付き合い方なんでしょうね。
    人とのトラブルが少ない人を見てみると、よく知らない人にも仲良しでも、礼儀正しく距離を取っているように感じます。
    アンゴラさんは素敵な人や理解してくれる人も寄って来ませんか?

    ユーザーID:8487258762

  • 私にも説明することにトライさせてください!

    私もなぜトピ主さんが分からないのか不思議です。だって自分で理由を述べているのに…と思います。
    他の方と内容が重なる部分もありますが…。

    心に闇を抱えた人達は、大部分の人からまともに相手にされないのですよ。特に、朗らかで真っ当な感じのする人からはめったに温かい態度を取り続けてもらえないのです。そこへ、トピ主さんのようないかにも性格の良さそうな人が現れて愛想の良い姿を見せると、彼らはすっごく期待してしまうのですよ。「この人は他の人と違う、私のことを分かってくれる人だ、嬉しい!」と。で、これからもっと交流が深まってもっと楽しいことになるはずだ…と思ったら、全然そうならないので、騙されたような気になるのですよ。
    まぁ彼らの期待することというのが、自分たちは相変わらず受身でいるけど心優しいトピ主さんのような人が一方的に色々働きかけてくれる誘ってくれるという筋書きですが…。
    ですから、トピ主さんがそういう展開に困惑するということだったら、気の赴くままにお追従をすること(得意だからついしてしまうこと)をコントロールしたらいいと思います。相手の態度を見てこちらも態度を決めましょうよ。

    ユーザーID:5862857810

  • 10年位前までそうだった

    多分、優しいっていうより弱く見えたんだと思う。
    嫌がらせ電話どころか、職場で言いがかりで10分以上背中越しに怒鳴られたこともある。

    トピ主様が書いているように、自分を抑えてまで、他人を優先するから、余計にされるんだと思う。
    何を言っても自分を抑えるのを読まれてのこと。
    この人は何を言っても言い返さない。
    サンドバッグにしても言い返さない。
    弱くてずるい人は常にそういう人を探しているよ。
    不思議でもなんでもない。

    もうひとつはトピ主様自信が本当の意味で他人を優先していないんだと思う。
    本当に人のためを思っていたら、辛口のアドバイスもするし、その人の言って欲しい甘い言葉なんてかけないと思う。
    人のためにならないこともある。
    それと自分が無い人は、やられやすい。
    トピ主様もそうだよね。
    相手が欲しい言葉を察して言うって言うのは、人に嫌われたくないから。

    トピ主様は、不思議というけれど、不思議でもなんでもない。
    むしろそれがわからないトピ主様は、視野が狭いし、人のことを見ていないんだと思う。
    周りを良く見て人を見ていたら逃げるチャンスも生まれるのにね。
    観察眼、養ったほうがいいよ。

    ユーザーID:7462562622

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