法事に子供を連れて来て料理代を出さない

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なないろ

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先日私の実母の法事があり実母方の実妹の子供を1人連れて来て前もって実母の妹(三女)が子供を連れて行くかもしれないからと実妹(叔母)は子供の分は私が出すからと言い法事が終えて香典袋を見たら1人分の金額しか入ってなく実兄(叔父)や実母の次女(叔母)も1人で来ましたが同じ金額でした。
実父が言っていました。「子供まで連れて来てその分金額を入れるのが当たり前」だと私や実父も把握していて子供の料理は追加注文していましたが、こういう場合やはり料理代は家持ちになるのでしょうか?実父は「赤字だ」と言っていて損した気分に思い、何かもやもやしています。こういう法事のお金の流れって詳しくないので宜しくお願いします。

ユーザーID:6298566993

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  • 法事にはご仏前

    法事には、ご仏前を包んで
    御仏壇に供えます。

    結婚式とは、意味合いが異なると思っていますが。
    喪主が法事を行い、列席してくれた人を
    御接待するのだと思っていましたが・・・

    お父さんの考えにビックリです。

    ユーザーID:8362375904

  • びっくり

    驚きました。私の方では法事の日程などご案内するときにお招きする人数を決めて出席していただけるようお願いします。昔はご案内にも品物を持って家に伺いました。今は簡略になりましたが。そして金封の中身について文句など言いません。来ていただいただけでありがたいです。法事で元を取ろうなどとおもいません。赤字になって当たり前です。お父様もあなたも信じられないです。

    ユーザーID:0946585078

  • 違う。法事はご霊前ですよ。

    そこからあんまり知識が無いのね。
    それとも、そちらの地方では、法事でも香典と言うのでしょうか?
    大体こちらではお膳は三千円から五千円ぐらい。
    ご霊前は壱万円から三参萬圓ぐらいだと思います。

    大体、ご霊前で料理代も賄おう、損したなんて考えません。

    供養ですから。
    何とも言えない。情けない気持ちです。

    人数分?ご祝儀でも無いのに?

    私の考え方が違うなら改めないと行けないのかも。

    披露宴ほど料理にお金掛けないので、一般的な金額しか入れませんから。

    今から請求書回しますか?取り戻したいですか?

    ユーザーID:6323399878

  • 本来なら多めに包むんですが

    今回は仕方ないという事で
    納得させましょう
    しかし、法事で損をした・・なんておっしゃるお父様もおかしいですね。
    法事は損得で行うものではありません。
    そもそも料理の仕出しを出し、供養でものを持って帰っていただいたら
    もともと赤字ですよ。
    お寺さんにも、それなりに支払いますから。
    こういう方もいるのだと納得しておくしかないです。
    法事でぐだぐだ、損だ得だなどいわない。
    それは非常に恥ずかしい事です。

    ユーザーID:9828398996

  • 会費じゃないし・・・

    うちの場合、法事の時には往復はがきで案内が来ます。
    その時に実母に言われたのは、あらかじめ、参列する人数を大人、子供と記載しなさい。だけです。

    食事会じゃないんですから…ご仏前は包みますし、お供花すればその分もはらいます、お供物も持参しますが、ご仏前は食事代というよりも仏様へのものであって…喪主、施主側からしたら、席数、料理、引き出物の手配を気にするでしょうが、ご仏前は料理代じゃないですよ。

    亡くなった時のお香典、葬儀や告別式の料理代ですか?

    ユーザーID:0372959506

  • 地域や家によって大きく違う事でしょうが…

    実家も婚家も近いので、私が住んでいる地域と言っていいと思いますが、
    主さんのお家の仕来りとはかなり違うようです。

    まず、法事のお食事ですが、
    「粗餐を用意させていただきます。」という形で、催す側のもてなしという捉え方です。
    従って食事代を出す、もらうという認識はそもそもありません。

    法事の知らせを受けたら、参加する旨伝え、誰が行くか伝えます。
    濃い親戚なら夫婦で出席もありますが、だいたいは一家から一人というのが普通です。
    催す側は一家に1セットの引き出物を準備し、把握した人数の料理を注文(予約)します。

    法事に参列する場合、親戚内で御仏前は幾らと打ち合わせて、あまり突出することがないように注意します。
    子どもを連れて行く場合でも「子供の分の食事代」を別に、というしきたりもありません。
    一家から参列する人数と御仏前の金額は関係ないのです。

    また、法事をして、赤字だ黒字だ、という事を言うことも無いです。
    冠婚葬祭は「もの要り」であることはお互い様なので、
    そういうことを言うのはみっともない事だと教えられました。

    ユーザーID:5199422148

  • う〜ん・・・

    喪主がお子さんもどうぞ〜と言ったならともかく・・・・
    叔母さんが子連れで行きたいって、お膳一人前必要な子供なら最低でも小学生ですよね?
    一人で自宅においておけない子供?旦那さんはいなかったの?

    叔母さんが子供も連れて行くから、お金は出すからお膳を用意して!と言っておきながら一人分しか入ってなかった場合、話が違うじゃん!と思っても仕方ないよね。

    でも、こういう事ってはっきり金額は決まってないよね?
    (会費制で○○円ですって法事は無いですよね?)
    だから、仕方ないかも。
    赤字だ〜って言うけど、儲けようとして法事を行ったわけじゃないよね?
    冠婚葬祭は主催する人が赤字覚悟でやるモノです。

    ユーザーID:2534439840

  • みみっちい・・・

    子供連れを自分から言いだしたのであれば、少しは余計に出すものだと思いますが、香典=食事代、ではないでしょう?

    どちらも故人を悼む気持ちで出すものですよ。

    ユーザーID:6316233673

  • どっちもどっち

    トピ主さんが何十才代の、
    お方かわかりませんが、
    法事に来られた方の、
    三女だの叔父(正確には伯父)だの、
    貴方の文章、よくわかりません・・・
    香典ではなく、御仏前ですね。
    確かに、常識としては料理代相当包むのが、
    当たり前でしょうが、
    「赤字だ」とおっしゃるお父様も、
    私からしたら、いかがなものかと・・・
    お母様の供養に、来られたのでしょう?
    料理だけ食べて、帰ったわけでもないでしょうに・・・

    ユーザーID:7083276039

  • どうでしょう

    法事と言うものは、故人を偲んで思い出話などをする事だと思っていました。主催者は喪主をした人です。香典は食事代や御返しの品代等になるのでしょうが、そこで赤字とか黒字を考えるでしょうか?せっかくの法事が…
    来ていただいてありがとう、という気持ちで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3708230672

  • びっくり

    子供一人分として請求をする考え方にびっくりしました。
    かかったとしても5000円くらいでしょうか。そのくらいでもやもやでしょうか・・
    法事で赤だの黒だの考えることにびっくり。

    ユーザーID:0353185258

  • もう呼ばない

    祖父の3回忌だかのとき祖父の姉が彼らの娘・息子孫をつれてきました。
    お金は一人分です。事前の打診はなしでした。
    料理がたりなくて祖父の実娘(私のおば)たちは遠慮してたべませんでした。
    7回忌はよびませんでした。嫌がらせしてきましたがスルーしました。
    家族全員これでよかったと言っています。
    次にかかわったのは祖父の姉たちの葬式でした。
    親族だから縁をきることはなかなかできないと思いますが、切ってもいい人間がこの世にはいると思います。
    次の法事のときにつれてきたいといったら前回の金額がたりなかった件を話しておいてその後の出方でどうするか決めたらいかがでしょうか?
    うっかりしていたのか心のそこから金に汚い人間なのかもう少し様子をみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4039551418

  • 請求すればいいだけ…

    主さんの血が繋がった叔母さんですよね?

    お父さんから見ると血が繋がって無いから、言いにくいのでしょうが、
    主さんなら、良いんじゃ無いかなあ?

    ちょっと電話して「お金、お子さんの分、払ってくださるっておっしゃったの、OO円です。」って言えば良いんじゃ無いかなあ?
    香典に入ってなかったとか、ここに書いたみたいに、文句つける調子で、ネガティブなこと言っちゃダメですよ。
    あくまで、「この間、払ってくれるって言ったから、今から金額言いますね〜」って感じで請求してください

    ユーザーID:2232202092

  • 子供さんは幾つですか?

    もし、まだ小学生までの子供さんなのでしたら、最初から「子供さんも一緒に」と
    声を掛けるべきだったと思います。

    法事は主催者側が基本的には費用を負担するものであって、出席者からの
    香典をあてにしてはいけなかったと思いますよ。

    会食はなしで、法要だけで済ますという手もあったはずですし、頂いた香典の額に
    ケチを付けるというのは下品な行為かと思います。

    ユーザーID:2275977959

  • 叔母が複数いる、という事ですかね?

    トピ本文がそもそも訳分かりません。

    読み手の分かりやすい様に文章を区切るとか(句読点)もうちょっと活用できませんかね…?
    お金が入ってなくってお父さんが怒っているという所しか分かりません。
    何がなにやら…最近こういう文章書く人多いんでしょうか。
    詳細説明お願いします。

    ユーザーID:5851473648

  • 実母、実妹?、、、なんとも読みにくい文章

    頭をもっとクリアーにしてください。

    ちなみに父の法事はお香典なし。お世話になったお礼として親戚を料理屋に招待しました。

    ユーザーID:2394067210

  • 風習

    私どもの土地では一家に一人出席ですが

    民族によっては家族全員の出席もありです。

    法事で幼児をいれて一家全員が出席された

    ケースや葬儀で兄弟全員と子供達ってことも

    ありました。小さな葬儀なので会葬者より

    身内の人数が多かったです。

    会食の時間にはもっと増えていました。

    香典については聞き漏らしました。

    ユーザーID:9022202215

  • 家によって、やり方が違う

    母方のやり方では、あくまでも「御仏前」であって、食事代は含めないものなのでしょう。(お母様が亡くなられているので、確かめようがないですが)

    父方のやり方、一般的なやり方を知っても、意味ないですよ。



    私自身は、実家の親せきの法要に参列した際、親に言われた通り1万円を包んだら、幼児二人分の食事まで用意してもらっていた上に、手土産のお菓子まであって、すごく慌ててしまいました。

    夫の方のやり方だと、夫婦のみの参列でも3万を包むので・・・

    今でも、親のアドバイスが間違っていたのか、実家の方では、それが普通なのか分かりません。
    とりあえず、多めに包んでトラブルになることはないので、ネットなどで情報収集しようと思った出来事でした。

    ユーザーID:4097864531

  • 法事の意味を解ってない

    損得の問題と違うと思いますよ。
    実母の法事、坊さんに個人を忍んで拝んでもらって食事をする、損得でいったら坊さんも食事をしたと思います。
    主様の考えだと、出席した人全部が食事代を払わないといけないなら坊さんからも徴収したほうが良いですね。

    法事はあくまで個人を忍ぶ場です、利益を上げようとする実父が可笑しいし主様も可笑しい。
    食事代を浮かせる場所と違います。

    それに実母の影前もありますから儲かる訳がありません。
    勿論実父の食事代も。
    お父様ご仏前で食事代を浮かそうと算段していたのですか?


    孫も来て拝んでくれた、実母も草葉の陰で喜んでいますよ。

    ユーザーID:5622279046

  • そういう場合

    我が家は黙って自腹です。

    基本、法事に来てくれて有難うというスタンスだから。

    兄の法事の時に、家族のみでやるつもりが
    仲良くしていた叔母家族が大勢(5名追加)で来て、
    お包みは確か普通の一家分。

    でも、わざわざ命日を覚えていてくれて
    お参りしてくれたので『有難うございます』とお礼を言いました。

    お返しの品は一家分ですが、
    ご飯くらい出してあげてもいいんじゃないでしょうか。

    腹を立てるほどモヤモヤするのであれば
    次回は『兄弟までしか呼んでいないので』と
    子供さんはお断りすれば?

    ユーザーID:9532491980

  • 残念でしたね!さぞかし悔しいでしょう!!!

    >実父は「赤字だ」と言っていて損した気分に思い、何かもやもやしています。


    せっかく、儲けを出せるチャンスである法事で
    黒字どころか、まさかの赤字!

    こんなにソンをすると、気分悪いですよね!

    次回は、法事の連絡をする際に
    一人分の料理代+1〜3万円の金額をご提示されるべきです。

    準備する側の苦労の対価として
    そのくらい請求しても、バチは当たりません。


    ユーザーID:6768074855

  • わ〜 同じ!!

    なないろさん
    うちも同じ状況でしたよ。

    昨年舅が亡くなり、生前からの本人の希望で家族葬を営みました。
    が、四十九日は親戚・舅の兄弟は亡くなっているので甥・姪(私の夫の従兄弟達)にご案内状を出しました。
    その中の一軒から「夫婦で出席します」とお返事をいただいたのです。
    お料理はもちろん二人分です。

    そして会も終了し、袋を開けてみたら「一人分相当」のみでした。
    「お料理・お返し品でこれくらいかかり、だいたいこれくらいのお包みがあるだろう」と推測しました。
    こういう法要で黒字にしようなんて思いません。
    実際、会の飲み物代はこちら持ちになるように想定していましたからね。

    お返しは一人ひとつではなく、一家にひとつです。
    ですから勘ぐれば、「二人分相当だと損する」って思ったのかな?と思いました。

    と言いますのも、奥様(ご主人が夫の従兄弟)が言ったことば「主人が自慢していた、わ〜同じ!!さんのご主人と弟さんの顔見たかったんです(夫と弟は同じ旧帝卒)」
    叔父さん(舅)の供養じゃないんだとさびしく思いました。

    ユーザーID:3159956375

  • 一般的ではないのかもしれませんが

    私の親戚内では「香典=食事代×参加者数」という概念はありません。

    香典を貰い、その「香典で食事を提供する」という発想も、おそらくないと思います。
    少なくとも、うちの実家ではありません。
    「香典=予算、実費」ではありません。

    あくまでも、法事を出す家が、お寺代、食事代などを負担する。
    香典は、出費の補填“足し”になる・・・くらいの感覚。
    なので、実費を下回っても特に気にしない。

    というか、法事の後で、かかった費用と香典を照らし合わせて、
    「いくらの赤字だったね」とかいう作業をしたことさえないですけど・・・。

    ユーザーID:5941299012

  • 実母の妹の子って。

    実母の妹の子って、あなたのいとこ?法事は呼ぶ人を指定するから、そのいとこは呼んでないのに、何らかの都合で付いて来たってこと?だとしたらいい迷惑だよね。お食事会か何かと勘違いしてるんだろうか?おいくつぐらいなのかわかりませんが、常識のない60代、70代がザラにいますから気を付けてね。

    ユーザーID:7078817223

  • お金については、家によって違うと思います。

    このケースでは、確かに叔母さんの気がきかなかったですね。ただ、最初は払うと言ってたわけですから、故意ではなく他のことでバタバタしているうちにうっかり忘れてしまったとか、悪気があるとは限りません。そもそも、法事を「赤字が出たらくやしい」みたいな基準もおかしいです。自分の家から家族の法事を出すのに、損、て…。供養の気持ちは一体どこに?子どもの食事代なんていくらもするでもなし、そのくらい大目に見てあげては。何より、誰のための法事でしょう。自分の法事で、細かいお金のことで親族同士が揉めたらお母様が悲しむと思いませんか。小さいこと言わず、気持ちよく供養してあげて下さい。

    ユーザーID:6060906144

  • 黒字にするおつもりだったの?

    お母さまの事お悔やみ申し上げます。

    まるで、会費制の法事のような感覚なんですね。
    勿論、参列する人は、お香典を包むでしょうが
    金額は、お気持ちだと思うのです。
    持っていく方は、それなりに、気を付けなければいけないとは、思いますが
    受け入れる方の方が、そんな事を仰ってはいけません。

    喪主側が、故人の為に催す法事、一緒に供養をしていただくために、わざわざ足を運んでいただくのですから。

    損とか得とか・・・そんな話ではないのでは?
    近しい人を亡くして、普通の感情ではないのかもしれませんが
    ただただ、情けなく感じます。
    草葉の陰で、お母さまが悲しんでおられるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7477463217

  • 今一つ

    わかりにくい文章ですが。

     お母さまの兄(叔父ではなく伯父ね。)と妹である叔母A・B
    三人が法事に参加なさった。叔母Bが子供(あなたのいとこ)を
    連れてきた。子供の分は自分が出すと言ったにもかかわらず、
    伯父や叔母Aと同じ金額しか包んでいない。損したってこと
    ですか?
     現時点でビックリが214件。なるほどが10件。
    他は一桁ですけど。
     
     
     法事って亡くなった故人を偲ぶ場と私は考えています。
    叔母さんの子供だったら、故人であるお母さまの甥または
    姪でしょ? 確かにその叔母さんは配慮が足りないとは
    思いますが、“赤字”ととらえてしまうのはいかがな物
    かなと思います。そして損したって思っちゃうのもね。

     

    ユーザーID:6175166046

  • 法事は赤字が当たり前じゃないの?

    夫が長男で、すでに両親が他界し、法事はもう何度もしております。
    法事は赤字が当たり前だと思っています。
    ご仏前が人数分の料理代という認識はありません。ですから、少ないとか思ったことはありません。もし黒字で余ったら、それはお寺にお布施すべきものではないのかな。
    法事のお料理にひとり1万円とは、豪華ですね。うちは5000円ぐらいです。ですから仮に二人分の食事代としても、1万円は妥当だと思います。

    ユーザーID:5440271914

  • ケチなら呼ばない

    慶弔は赤字が普通だと思いますよ。

    足りない分は持ち出しでしょう。
    赤字だと怒ってる事自体びっくりです。
    そんなにケチなら家族だけでやれば良かったのに。
    それとも一人いくら包んで下さいと言えますか?

    ユーザーID:8561352525

  • えっ? 赤字?

    亡くなった方を偲ぶ法事に、赤字とか黒字とかを考えるのですか? 私の周りにはそういう考えたかをする人がいないので、驚きました。

    ユーザーID:5538604740

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