専業主婦の家事育児って…

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妊娠・出産・育児

さくら

結婚16年、小学校高学年と中学生の
男の子3人の母です。
ネットで
「専業主婦は家事育児をするのが仕事」
と言う意見をよく目にします。
私は現在、仕事をしていますが
子供が小さい頃は専業主婦でした。
夫が仕事に行ってる間は
子供の世話をしながら家事をしてました。
勿論、それは当たり前の事だと思います。
でも、子供を育てるのって
夫婦の仕事ですよね?
仕事…と言っては
語弊があるかもしれませんが。
旦那さんは仕事をして
給料を持ってきてくれる。
だから、育児が大変でも専業主婦なら
旦那さんに協力してもらおうなんて
思わないほうがいい。
みたいな意見ありませんか?
何故、専業主婦というだけで
一番大変な育児を
妻だけに任せるのでしょうか?
親としての責任を背負ってるなら
育児は夫婦でするべきかと…。

ユーザーID:5711251635

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  • 子供にかかる費用も「両親」に負担する義務がある

    子供にかかる費用も「両親」に負担する義務がある、ということがわかっていますか?
    それを父親だけに任せる形が専業なのですから、「育児は両親で!」の中身もある意味分担しているようなものと思います。
    子供のお世話担当(母親)、子供の生活及び教育費担当(父親)というように。

    どちらが欠けてもダメですが、お世話担当者が費用担当者を「育児を全然しない!」と責めるケースが多いです。自分も子供の生活教育費用負担の義務を果たしていないのに相手だけを責める、その無自覚さを指摘されているだけだと思います。

    ユーザーID:0636015181

  • ごもっとも

    で、平日の日中仕事で居ない父親は育児のどの部分を担当すれば良いですか?
    夜泣き対応を連日夫がしたら、翌日の仕事に支障が出るかも、どうしましょ。

    一日中一緒に居る専業主婦と同じ育児は出来ませんよね。そこはどうお考えですか?
    子供とふれ合える少ない時間に目一杯一緒に過ごす、父親から伝えることを伝える等
    これが父親の育児だと思います。
    そして、母親が専業主婦なら、父親は衣食住を保証するという重大な育児を担っています。

    これでも父親は、「育児を妻だけに任せる」となりますか?

    ユーザーID:9369299522

  • 単に役割分担ですよ

    トピ主さん、自分で書いてて矛盾していると思いませんか?

    >旦那さんは仕事をして
    >給料を持ってきてくれる。

    立派に「育児」してるじゃないですか。
    育児って、直接的に子供の世話をすることだけを言うのですか?

    一家全員の生活費を稼いでくること。
    それだって立派な育児でしょ。

    夫が稼いでこなくては、子供が今日食べるご飯だって買えないのですよ。
    屋根の下で眠れないのですよ。

    夫が稼いできてくれる〜って、口ではそう言いながらも、
    「育児はしてない」って軽視しているのではないですか。

    専業主婦と大黒柱の関係は、役割分担ですよ。

    直接的な家事育児をする担当者と、外から生活費を稼いでくる担当者。
    担当分けしているにすぎず、お互いにどちらが欠けてもだめだし、
    お互いにどちらも育児をしているんですよ。

    逆に、旦那が生活費を稼いで家事育児もこなしたら、
    専業主婦の役割って何なんですか?
    胸張れなくなりません?

    夫単独の収入が少なくて共働きの家庭はまた違いますけど。

    ユーザーID:8842952324

  • 無理です

    夫は家を6時半に出て
    夜の11時近くまで仕事をしてきます。

    家事・育児は
    全て私の担当です。

    夫婦、お互い納得していれば
    育児なんて、誰がやろうと問題ないのでは・・・


    子供を育てるのって
    夫婦の仕事だからと言って
    主人に転職してもらう事は不可能ですし・・・

    ユーザーID:0752362816

  • 誤解してませんか?

    何も、ご主人が休みの日まで全て一人でやれって言ってはいないかと…。

    私も専業主婦で、家事育児ほぼ全部私です。
    でも夫が休みの土日は、子供と遊んでくれたりオムツ変えたりお風呂入れたりします。
    平日は、仕事で遅いのでその代わり協力ゼロですけどね。

    できる日、できる時間にやる。
    そういうものではないでしょうか?

    ユーザーID:0372164630

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  • だったら

    旦那が子育てに使える時間を得るためにあなたが専業主婦をやめて
    働いて転職してもらってはどうでしょう?

    または専業主夫になってもらってあなたがシュナ稼ぎ手になるっててもありますよ

    ユーザーID:0074997480

  • ううん

    それは100対0みたいにトピ主さんが思うからじゃない?

    別に誰も100%奥さんだけとは書かないと思う。
    ただ、朝7時に出て夜中に帰宅する旦那に、実質育児は無理でしょ?
    だから90対10とかのつもりでというか。
    9割奥さんがやらなきゃ仕方ないよって事でしょう。

    私は上の子の出産の際に体を壊し一時期専業でした。
    でも朝から夜中まで勤務の旦那が、夜泣きに付き合おうとするのは止めましたもん。
    死ぬ死ぬって思いましたよ。
    私がするから寝てて下さいって、思いませんでした?

    私は二人目は完全フルタイムで2ヵ月で復帰しました。
    その時は旦那にも付き合ってもらわなきゃ、
    今度は私が死ぬって思いましたよ。

    そんなもんでしょう。
    どうとらえるかはその人次第です。

    ユーザーID:0881430707

  • べつにー

    専業主婦は、家事育児が仕事、という意見はあるだろうけど
    そう言ってる人も 夫には育児させないとか
    夫は育児しなくていいとか、言ってるわけじゃないよ。

    私も子供が小さい時は専業主婦でした。
    家事育児が仕事だと思いますよ?だって、ほかに仕事ないじゃん(笑)
    毎日家にいる人と 一日中外で働いてる人の
    育児の割合に差が出るのは当たり前です。

    男が働きながら ちまちま毎日育児してたら
    金稼げないとおもうけど。

    ユーザーID:9624823726

  • 夫が激務なら

    夫が激務なら、子供に「パパは家族のために朝から夜遅くまで頑張ってお仕事してるんだよ」「パパが帰ってきたときに読んでもらうようにお手紙書こうね」と子供へのフォローをするのも主婦の仕事かな〜。
    土日も午前中はパパをのんびりさせて上げようね、でも午後からは一緒に○○行こうね、など調整役も。
    育児のほとんどを担うのも致し方ないと思います。
    うちもそうだったんですが(笑)、子供が「パパいつも帰ってくるの遅いからイヤー!」って言ったときに「そうだよね!パパって嫌だよね!」って言ったら子供はそう育ちます。



    だけど、時間に余裕のあるパパなら、子供と一緒にお風呂に入るとか、絵本を読んであげるとか、宿題を見てあげるとか、子供が寝るまでの時間(どうせ遅くても9時には寝てしまうのだし)は子供に使ってあげて欲しいですよね。

    育児が大変だから手伝って欲しいというより、子供にとって父親とのふれあいの時間はとても大切だと思うからです。

    ユーザーID:8304149088

  • 父親の多忙さが家庭によって違う

    たぶん、それを言っている(書いている)人の思う父親像って、仕事が多忙で疲れ切っている父親、なんだと思います。平日は早朝に家を出て深夜に帰宅し、週末出勤もあったり、あるいは、週末は疲れ切って寝ている、みたいな。

    だから、父親側が育児をしたい(しよう)と思っても、実質無理だから、父親にしてもらおうと思うな、というところなんだと思います。事実、そんな状況でしたら確かに難しいでしょう。

    私は現在専業主婦ですが、今は夫は8時に出勤して18時前には帰宅しますし、週末は土日とも完全に休みです。しかも夫は育児に口を出すタイプなので、夫にも育児に積極的にかかわって欲しいと思っています(が、夫はやりません)。

    トピ主さんが挙げられたような内容のトピを見ていると、レスする人の父親像が人それぞれ違い、その違いにより話がかみ合わないなと思うことが多々ありました。

    あと、私は、忙しい父親は子どもの世話も子どもと遊ぶのもしなくていいと思うけど、父親である自覚はいつも持っていて欲しいと思うし、育児が大変だというのを理解して欲しいです。夫が多忙な部署にいたときは、それだけが望みでした。

    ユーザーID:5854701896

  • レスします

    もちろん、それが理想です。
    でも子どもの相手をするだけが「育児」ではないでしょう?
    子どもを育てるのに必要な生活費を稼ぐことも、育児に含まれるのではないでしょうか。

    家庭にはいろんな考え方がありますし、ネット上にはたくさんの意見が飛び交っています。
    専業主婦の家庭の場合、「夫は仕事、妻は家事、育児は夫婦で」という意見もよく見かけます。
    ネット上の全ての意見を自分の意見で統一することは不可能ですよ。
    そういう考え方もあるのね〜で流さないと。

    もちろん、余裕があるのに「育児はお前の仕事だろ」といってゲームしている夫などは論外です。でも激務な職種の人など物理的に子どもに係る時間がとりにくい人も居ます。そういう人にとってこのトピはまるで働くことの価値を軽んじられているような、自分のしていることを認めてもらえないような、嫌な気持ちになりそうだと思うんですが・・・。

    ユーザーID:7822548312

  • シングルマザーを例にすれば分かりやすい

    稼がないと子育てできません
    働きに行くとき、保育園に預けます
    その間、保育士は「仕事」で保育という名で子育てをします
    帰ってくると、家事に子育て

    じゃあ専業主婦は?
    稼がなくても収入があるのは?
    稼ぎを夫に委託しているからです
    妻は何を引き受けるのかな?

    直接子供に関わることだけを子育てと思っていませんか?
    食事を与え、服を買い、快適な住まいを準備し、学校に行かせる
    これらを実行するために必要なものは何?
    専業主婦の場合、全部夫の稼ぎでしょ?
    夫も立派に子育てに参加してるじゃないですか?

    直接的に見ることだけが子育てって専業主婦らしいものの見方ですね
    なんで専業主婦ってだけで子育てに必要な収入を下に見ることができるのでしょうか?
    そもそも収入がなかったら、子供を作ることさえままならないでしょ?
    夫になにかあったら直ちに子育てできなくなることが分からないのかしら?
    >一番大変な育児を妻だけに任せるのでしょうか
    >育児は夫婦でするべきかと
    一番大事な育児のための収入を夫にだけまかせるのでしょうか
    稼ぎは夫婦ですべきかと

    ユーザーID:3762421004

  • いや、だから…

    育児って、子供の日常的なお世話をする【直接的な育児】だけを指すの?
    その子供は、育つため生きて行くためにお金が必要ですけど、それを稼ぐのも間接的ではあるけど立派な【育児】ではないんですか??

    オムツや服やゴハンやおもちゃ、子供が生きていくのに必要なお金を稼いでいるのに、【直接的な育児】に関わってない!と手伝わせようとするなら、ご主人がやってる【間接的な育児】である、育児に必要なお金を稼ぐ手伝いもしましょうね!外で少しは養育費稼いできてね!って言われても反論ありませんよね?って話ですよ。

    育児は2人でするもの。それは当たり前です。
    しかし、専業主婦の自分しか見えてない育児論にはあきれます。
    自分だけが育児している!という専業主婦に、じゃあ子供にかかる生活費の全ても自分で稼いでいるんだ〜スゴ〜イ!と言ってやりたいですね。

    ユーザーID:1114824426

  • 何もしないのは論外

    旦那さんに夜泣きの相手をしろと言っても無理でしょう
    それはわかりますよね
    毎日10時に帰ってくるのに子供を風呂に入れろというのも無理
    せいぜい週末に風呂に入れたり、遊んだりするくらい
    旦那さんが仕事に行って帰ってくるまでに家事育児をするのは当然だと思う。
    6時に家にいる旦那さんが子供の相手もせずビール飲んでテレビを見てるのは論外
    出来ることを出来る人がやるのがまっとうだと思う
    これという答えはない気がする

    ユーザーID:6284650580

  • 同じく…

    トピ主さんと同じように感じている、専業主婦です。
    もちろん、給料を持ってきてくれるのはとてもありがたいです。

    私が思うに、専業主婦は家事育児を基本やるべきと思うけれど、
    要所要所の大事な育児には旦那さんも関わるべきと思います。
    うちの夫は完全に育児を私任せにし、(分からないから任せると言われた)
    子供がだいぶ大きくなった今、子供達が、お父さんは分かってくれないからと言って
    諦めている節があります…。
    金銭面以外で育児に関わらないでいると、将来子供がお父さんと会話をしないようになるかも?

    ユーザーID:2189643475

  • トピ主様のおっしゃる育児とは?

    育児にかかるお金を稼ぐのも、広い意味で「育児」をしていると思います。
    こういう話になると
    「お金を稼ぐことはそんなに立派なことなんですか?」
    「家事だって大変ですっっっ!」
    ってことを言う人がいるけど、
    正直、今の世の中、お金がないとできないことはたくさんあります。

    ご主人の就業状態によって育児への参加度合いは色々ですね〜
    が、たまの休みに一緒に野球をした、
    宿題を見てもらった、
    参観日に来てもらった…というのも立派な育児だと思います。

    仕事に疲れ果ててそれすらもできない人もいますし、
    その御家庭に応じて臨機応変にできればいいですね。

    私もずっとフルタイムで働いていましたので、
    家族を養える程のお金を稼ぐことの大変さは身に染みています。
    なので、家事育児は自分の仕事だと思っているし、
    休日はゆっくり休ませてあげたいです。

    ちなみに、某テレビ局の今クールのドラマの「○○妻」
    あのレベルなら主婦業も「仕事」をしていると主張していいと思います。

    ユーザーID:7591776629

  • 専業主婦も否定されるべきとなる

    夫が家事育児にかかわる部分と等価になるように、トピ主自身の生活費や子供の養育費を稼いでくださいと言われるだけ。

    ユーザーID:0422566585

  • へーぇ

    では夫が育児を半分負担するなら、専業主婦は夫の半分稼ぎますか?
    家事の対価を差し引いたとしても自分の稼ぎが0円なら育児を同等にという要求は難しいのではないでしょうか。
    うまく役割分担していると思った方がお互いのためでは〜

    ユーザーID:9205822240

  • それは各夫婦で決めればいいことでは。

    私も子供3人(男男女)、子供が幼いうちは専業主婦していました。
    夫婦で話し合って決めればいいことでは?
    うちも夫婦で何度も話し合いお互い歩み寄りました。

    うちは夫が仕事をしている(会社に行っている)間は私が家の事を受け持つ(家事育児)
    夫が仕事でない時は育児は二人で。

    もともと専業主婦の間は私が家事、夫は仕事。
    育児は二人でするもの。二人の子供だから親として当然。
    母親にしか出来ない事は出産と母乳と外出時の女の子のトイレ程度。

    長時間勤務で子供が父親に人見知りするようになり夫は転職。
    今は朝は7時半に家を出て18時には帰宅。
    「夕食を作っている間に子供の面倒見てて」が夫には重い負担だったようで
    「それなら料理を作ったほうがいい」と夫が選択し毎日料理を作ることに。
    すでに15年を超えました。
    お陰で長男は高2ですが夫と仲がとても良いです。

    私も上が小5、下が小1の時から仕事しています。
    自宅で自営業なので朝は7時〜夜は23時頃まで仕事しています。(家事育児は仕事の合間にちょこっと)
    現在は夫の方が家事も育児も負担が多いですが、今は子供3人も家事を手伝ってくれるので助かってます。

    ユーザーID:4141043990

  • 年間100万円の学費を稼ぐのは育児じゃない?

    私の姪は年間学費だけで100万円ほどかかる私立の学校に通っています。部活動費だの学校行事の積立金だの設備費だの寄付だのって入れたら毎年相当な金額になります。

    それをすべて稼いでいるのは義弟です。働き盛りの管理職で確かに平日は子どもの顔を見る暇もありません。

    でもそれって妹は子どものお弁当を作って身の回りの世話をしているから育児していて、義弟は育児してないって事になりますか?

    少なくとも妹夫婦と姪はそんな風には思ってませんよ。

    でもトピ主さんだと「専業主婦だからって私だけが育児してへんじゃない?」とか言いそうですね。

    ユーザーID:5583596418

  • ええ!?

    専業主婦は育児にかかる生活費の折半をしてないじゃない。

    旦那さんに直接育児を手伝えと言うなら、専業主婦だって「自分の生活費くらい自分で稼げ」でしょう。

    専業主婦で「直接子供の世話して!」と旦那さんに言える立場にあるとすれば、
    自分の貯金から生活費出している人くらいでしょ。
    実際にそういう人いますけどね。結婚前に子育て分の貯金を作っていた人などは。

    金は出さない、でも権利は主張するっておかしいと思いますよ。

    ユーザーID:2405511903

  • 注:トピ主は家事を手伝えとは言っていない

    >こういう話になると「お金を稼ぐことはそんなに立派なことなんですか?」「家事だって大変ですっっっ!」ってことを言う人がいるけど

    そういうごく少数の人をあげつらって「これだから専業主婦は」って十束ひとからげにいうのもどうかと。言うまでもなくどちらも大変だし立派です。お互いに敬愛の情をもって向い合うべきだと思います。普通の主婦達は働いてくれる旦那さんに深く感謝していますよ。

    でもお金だけ稼いでればいいか…っていうと「父親の役割」っていうのはあると思います。いじめや私物を盗ったとられた…色々出てきます。男の子の性教育も、異性の心理も女親にはわからないじゃないですか。我が家では男の子の「自尊心を育てる」って言うことを夫はやってます。(勝てる喧嘩の仕方とか・笑)いじめられて自殺とかにならないようにね。幼児期は、育児に煮詰まっているときにちょっと手助けしてあげるとよいと思います。休みの日、子供見てるからたまには友達と飲んでおいでーとか言ってくれますね。せっかく愛し合って一緒になったのだもの。「孤独な育児」になりませんように。旦那様方毎日おつかれさま。やれる時でいいのであくまで仕事最優先でね。

    ユーザーID:3320088265

  • 良く分からない

    私が小学生の頃世間ではいわゆるバブルの時代でした。
    父は接待されることが多い部署にいたようで
    呑みやゴルフ接待などで休みの日でもいないことも多かったです。
    学校行事も母親が来てくれるだけで父親が来た覚えはありません。

    乳児の頃はお風呂のない家だったために姉と私を両親が一人ずつ銭湯で担当したそうですが
    多分、父がした唯一のまともな「育児」だったのではないでしょうか。
    それでも、特別不満にも思いませんでしたし、
    そういうものだと思っていました。

    お父さんのおかげで生活ができる等の言葉を母からは聞いていませんが
    当時ってそういうものでしたよね。
    時代が変わり、今は男親も女親も大変だなぁと思います。
    学校行事は両親揃ってい出席し、スポ少等の習い事は親同伴が当たり前。
    以前に比べれば共働き率も離婚率も大きく上がっている。
    お互いどちらかに押し付けてしまいたいという気分になることも分からないでもないです。
    でも、役割分担を内と外に分けたのであれば内の仕事(家事育児)について専業主婦に圧倒的な分担がいくのは当然だと思います。
    私が専業主婦していたとしたら変には思いません。

    ユーザーID:9417514822

  • 元夫の帰宅は0時過ぎ…お世話は物理的に無理

    色々なお宅があるけど、
    同じ幼稚園のママさんところは
    19時くらいにご主人帰ってくるって話を聞いて、
    「そういうご家庭も現実的にいるんだ…!」と
    カルチャーショック?でした。
    元夫は早くて22時過ぎ、遅くて0時過ぎの帰宅が当たり前で
    夜寝る前に起きている子供と顔を合わせる事なんて
    何度かしかありませんでしたから。

    「お世話」の手間暇は、「出来る人=妻」がせざるを得ない。
    勿論家事も。

    起きてる子供と顔を合わせる家庭で
    「家事育児は妻の仕事」という言葉が飛び交うなら悲しいですが、
    私の元夫のような生活を送っているのがパートナーだった場合、
    奥さん側は諦めモードでそうでも言わない限り、虚しくなりますよ。
    私も一人で育児してた状態だったから、
    そう言いつつ受け入れるしかなかったです。
    ちなみに私は兼業主婦でしたよ。
    専業兼業関係ないと思います。


    自分自身を納得させるためだけの言葉であって、
    この言葉は人に言われるべき言葉じゃないですね。

    ユーザーID:3633054615

  • そういう時の極論として

    役割を代われば解決。

    男性が専業主夫。女性が大黒柱。

    お互いの苦労も経験できて思いやりが持てるようになるでしょう。

    投稿でもよく「子育ては夫婦の仕事」と言う主張を都合よく捉えた相談が寄せられています。

    金を出すだけが育児じゃない。そのとおりです。

    しかし金が無いと生活は出来ません。

    育児は最悪外注できても稼ぎは外注できません。

    激務で毎日午前様の夫に休日の家事育児をさせようとする妻の相談もありました。

    助力として休日に父親として子供と関わるべきなのは正論だと思います。

    それさえ嫌がるのならそれは育児の一部を放棄しているのかもしれません。

    しかし他の方が教えてくださっている「シングルマザーの生活」こそが、全てを一人で背負った生活です。

    働き養う事を無くしては生活は出来ません。

    生産業に置き換えるなら、夫が綿花を生産し、妻がそれを用いて商品を生産する。どちらも欠けては成り立ちませんよね。

    育児も大変ですし仕事も大変です。

    自分の物差しで測ってしまうと思いやりが欠けます。

    ユーザーID:1557961539

  • 双方ともに、感謝より不満が多い状態

    >愛優先で さんのレスを読んで、思ったことです。

    本来双方感謝し合い、支え合えば良いというのは確かにその通りです。
    その通り円満に暮らしている夫婦も多いと思います。

    しかし、トピ主さんのように「専業主婦だけが育児しなきゃいけないの?」という不満(疑問)を持つ専業主婦の方は、
    少なくとも旦那に対して「感謝」の気持ちが少ないと思います。
    また、その旦那も、妻の頑張りに対して感謝の気持ちが少ない。
    だからお互いに、お互いに対して不満を持ち、自分の方が大変だと主張する。

    そんなことない、私は感謝している!と言われるでしょうが、
    相手の頑張りを尊重し真に感謝しているなら、「あんたは育児してない」「私の方が大変」などという発想には至らないはず。
    少なくとも夫の収入が無ければ生活出来ないのは事実なのだから。

    同時に、夫がもう少し妻の頑張りを気遣い、
    優しい言葉をかけたり休日に子供を連れて公園へ行ったりでもしていれば
    妻側も不満など出てこないでしょう。


    いずれにしても、恵まれた不満だと思います。
    世の中には共働きの妻も大勢いるので。

    ユーザーID:3823994981

  • わかる気がする

    トピ主さんは、精神的に育児を手伝って欲しいのではないですか?
    子供の生活と成長に、もっと関心を持って欲しいのかと。

    ユーザーID:3474145445

  • 父親が育児までしちゃったら

    専業主婦は、なあんにもやる事なくなっちゃいますよ。
    つまんなくないですか?

    家事も育児も仕事も、単なる労働のみならず
    やりがい
    を得られるものです。
    専業サンは無職だから仕事からやりがいを得られないし、
    今の家事って、趣味化して楽しむ事は出来ても、やりがい感じるには少な過ぎない?
    育児位主力でやらないと。

    ユーザーID:3202857435

  • まあ何を言っても弱いわな。専業だと

    専業じゃなくてもやっていけることは、多くの女性が証明しちゃってるからね
    何言っても説得力無いもの
    専業じゃなくてもちゃーんとやれてる人がゴマンといるんだから

    そもそも農業中心だった時代は子供も含めて全員働いていた訳だし、近年、若者世代は低所得に喘いでいるんだから、2馬力を当然視しているしね
    女性の意識だって全然ちがう。
    専業主婦なんてほんの1世代か多くて2世代が体験した歴史上では異例中の異例な仕組みなんだよね

    夫だって子育てに参加してよ!
    その通りだと思います
    何も間違っていません

    「でも私は稼ぎません」この部分があるから、誰も納得しないんだよ
    フルで働くのが無理って言うなら、バイトや内職だってあるのに、それさえも怠って夫だけを責めるから「お前が言うな」になるんですよ。

    あまり良い例が思い浮かびませんが
    飲酒運転で捕まった人が、スピード違反で捕まった人に
    「危ないな〜 ゆっくり走れよ」と言っているようなもの
    誰だって「お前が言うな」と思いますよね?

    ユーザーID:5393439378

  • ・・・

    夫はお金を稼いで子供を養ってるので育児に加わってると思いますよ。
    働きながら同じように育児分担は出来ませんし、休日に見てくれるくらいで十分と
    思います。

    ユーザーID:2822837930

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