中年男、初めての恋

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(トピ主19
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中年男

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  • Bさんは関係ないですよ〜

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    その6年もストーカーのような片想いをしていた方は、結婚して10年
    以上経ってるんですよね?

    Bさんは憧れの上司(?)かもしれませんが、憧れと好きになって付き
    合いたい(結婚したい)はまた別の感情だったりしますよ。

    なのになぜ自分がBさんだったらとか、勝手に彼女はBさんが好きだと
    決めつけるの?

    彼女が愛しているのはご主人ですよ、普通なら。
    だからBさんが、トピ主さんの恋が実らなかった原因ではありません。

    あなたが好きになった頃はすでに、ご結婚されてたんです。
    そんな事も知らずに勝手に好きになり、今 自分がBさんのようだった
    付き合えていたと書くのは余りにもおかしいです。

    宝くじの結果が出てだいぶ経ってから、あの時 当選が出た店で自分が
    買っていれば当たっていたのに、と言うのと同じぐらいバカな話をして
    ますよ?

    自分とBさんを比べて何になりますか?
    もういい加減、気持ちにケリをつけないと。

    ユーザーID:3955666876

  • 彼女はトピ主がイケメンだったら不倫する軽い女だと言いたいんだ

    トピ主は好意の全てが恋愛しかないと思ってるのか?
    尊敬とか、単なる憧れとか、知らないの?
    アイドル好きは全員恋してるのか?

    彼女は既婚者を想い続けるなんて先がないこと、
    と言ったんですよね?
    なのに相手がBさんならホイホイ不倫するとおもってるんだ。
    凄い侮辱ですね。
    驚きました。

    あなたが好きだということ、あえて触れないのは思いやりじゃないよ。
    なにをするかわからなくて怖いし、そんな気持ち悪いからだよ。
    BさんならOKという怒り、って妄想で怒りですよ?
    立派なストーカーですから。

    会社、辞めてください。
    彼女のことなにも知りもしないなに妄想でああだこうだと決めつけて、
    ネットで垂れ流し。
    遅かれ早かれ、会社で問題視されますよ。

    ユーザーID:8051690840

  • 最新レス3つ読みましたけど…、

    皆様のレスちゃんと読んでます?

    Bさんへの好意は男女間の物ではなく”人としての尊敬”なんですよ。

    主様がダメなのは人の意見を聞かず、自分の感情を抑えられないことです。
    気持ち(感情)は分かりますが、そこを抑えるのが大人なんです。

    あとさぁ、いい加減そのネガ思考を改めるよう努力しようよ。
    カウンセリングを受けるとか、失恋(?)をバネにして仕事をガンガンやるとか。

    失礼ながら、見た目が…、の人は自分で動かないと何も始まりませんよ。

    って言うか、Bさんの事をイケメンだけの男の様に言ってますが、ちゃんと行動が伴ってるから好意を持たれることをイイ加減理解しましょうね。

    あとね、落ち込むかと思いますけど、Aさん、主様の言葉は伝えてないと思います。
    伝えたら、件の既婚女性はもっと怖がりますから。

    もう、忘れるよう努力してスルーしましょうね。

    ユーザーID:5647587731

  • また思い込みかぁ…

    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合いできていたのではないかと思ってしまうのです

    彼女は既婚者なんですよ?
    現在、Bさんと彼女はお付き合いしているんですか?
    してませんよね?
    従って、主さんがBさんであってもお付き合いなんかありえませんよね?
    もう一度いいます。彼女はご主人を愛して結婚した既婚者ですから
    たとえBさんを尊敬していても、お付き合いなどありえないんです。
    まして、貴方とは絶対にありえないんです。

    言ってる事が支離滅裂です。
    そうして脳内で勝手な妄想を広げるの、やめなさいよ、気持ち悪い。
    Bさんを仮想敵にしているけど、主が無価値なのはBさんのせいでは全然ないですよ?
    自分で自分を無価値にして嘆いている事に気づきなさいよ。

    彼女は既婚者なので、何を妄想しても無駄なのです。
    もう、いい加減に諦めようよ。
    この執念深さがいかにもストーカーで…
    誰にもまともに相手にされない理由がよくわかります…

    ユーザーID:2088175375

  • 直接謝罪を諦めたのは良かったですが…

    彼女のBさんへの好意とトピ主さんの彼女への好意は全く違います。って、これも皆さんレスしてますよね?まだ理解できてない?彼女はBさんの人間性に好意を持っているだけであり、容姿で惹かれているわけではないです。そして異性として付き合いたいわけでもないんです。

    ちなみに自分がBさんだったら付き合えてただのなんだの書いてますが、トピ主さんがBさんであっても彼女とは付き合えません。なぜなら彼女は結婚をしているから。いい加減、理解しましょうよ。

    ユーザーID:5121152325

  • 2回目の投稿です。

    トピ主はやけにBさんにこだわっていますが、彼女はBさんが好きと聞いたのですか?彼女は既婚者でしょ?ただ、上司として尊敬しているってだけでしょ?

    >私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒りもありました。

    OKてどういうことですか?トピ主とBさんが同じように仕事上助けてあげたのに、トピ主だけ拒否されたっていうなら怒りもわからないこともないですが、トピ主は助けるどころか、待ち伏せとか、じっと見しかしてないじゃない。
    容姿云々の話じゃなく、彼女はトピ主とBさんを同列に見ていないですよ。

    なので、Bさんとご自身を比べて無価値と判断するのはナンセンス。

    自分は自分と割り切って、彼女のことは忘れ、以前のように最低身だしなみ程度は気にかけましょ!

    ユーザーID:1159345805

  • もうすぐトピが終わるようなので…、

    最新のレス3つ読みましたけど、

    いい加減その思い込み、先走りの性格を自覚した方が良いですよ。

    過去のトラウマは理解できますが、主様、今お幾つか自覚してます?
    社会に出て四半世紀近いんですよ。
    いい加減に大人になりましょうよ。

    >> 今まで何とか我慢しています。
    まだ判りませんか?
    我慢では無く、忘れるしかないんです。

    >> 私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒りもありました。
    ほら…、また思い込み。
    ”BさんならOK”なんて誰も言ってませんよ。
    それに何故怒られなければならないの?
    勝手に思い込んで勝手に怒る。
    一般的にこういう人をなんて言うかわかりますか?

    ”ストーカー”と、言うのですよ。

    まぁ、既にストーカー行為に及んでますが。

    ”私がBさんなら”
    ほら、また思い込み。
    貴方がBさんに”成りすまして”も貴方には振り向きませんよ。

    少しは努力しましょうよ。

    アラフィフになるまでネガで”ボクはダメなんだ”って漫然と生活していた結果です。

    ユーザーID:5200394180

  • 本当に恐ろしいです

    僕のことは拒否してもBさんならok…ってなんですか?彼女がそう言っていたとでも?

    このトピックス、気になっていました。いわゆる「熱心な恋心」と「ストーカー」の境目って何なんだろうって。

    相手の方、怖がっていますよね。今回謝罪されたということは、相手が諸手を挙げてあなたを受け入れてくれるはずもないことはとっくにお分かりのはずですよね。彼女にとんでもないストレスをかけているんですよ、他でもないあなたがです。

    あなたが彼女を好きでも、彼女はあなたをもう嫌いなんです。とてもシンプルなことです。御主人やBさんに彼女がどんな感情をもっているかまでは私にはわかりませんが、あなたをこの先受け入れる気はさらさらない、これが全てです。忘れられなくて辛いのなら、カウンセリングをお受けなさいよ。

    自分が病的な域に入っているということに早く気が付いて欲しいです。こうなった今でも「思っているだけなのに、何が悪い」と考えているようなら、あなたが憧れる男性像には程遠いままでしょう。

    今の自分が好きですか?自分を好きでない卑屈な状態で、人には受け入れて貰おうというのはおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:8882744529

  • 彼女は、Bさんのことを

    「人間として好き(尊敬している)」のであって、恋愛対象にしているわけではありません。だから、自分がBさんだったら付き合えるなんてとんでもない勘違いです。
    また「私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒り」なんてのは、背筋が寒くなるような逆ギレですね。トピ主さんの、Bさんに対する彼女の気持ちの誤解を差し引いても、恋愛とは本来そういうものです。好意の無い相手に対しては全拒否でも、好意を持つ相手に対してはそうではない。それが恋愛の一面です。

    あと、他の方もおっしゃってましたが、Aさんは男性じゃなかったのですか?

    ユーザーID:7140225745

  • 妄想やめなよ…

    全てを自分の妄想の中で判断して決めつけているでしょ?
    独身に違いない、ふしだらに違いない。
    世の中の人間関係は恋愛感情だけで成り立っているんじゃないよ。

    私も内面外面ともに素晴らしい上司(既婚)に恵まれてるから
    よく同僚と「私たち幸せだよねー」って話するけど
    それはみんな上司に恋してることになるの?
    勝手な妄想で彼女を蔑むのはやめなよ。

    そんな状態で「僕は無価値」とか言っても誰も同情しないよ?
    こいつまた構ってほしくて勝手に妄想膨らませて僻んでるんだな程度にしか思わない。
    このままじゃ第2、第3の被害者が出かねないから
    真剣にカウンセリングに通うことを検討してみては?

    ユーザーID:3330539477

  • 恋愛劇の第1章が終わった

    トピ主さんは、初めて恋をしたのですよね。

    殆どは中学生の頃に、恋愛劇の第1章が始まります。好きな相手と「目が合った!気があるのかも?!」と相手の事を何も知らないのに勝手に恋い焦がれ、近づいていく勇気もなく初めての恋が始まり、そして、その女子が好意を持っているのが優秀なクラス委員の男子とわかり、勝手に振られて「俺はダメだ〜!」と幕を閉じるのです。それをトピ主さんは今、やっているのです。

    恋愛劇の第2章は、高校生の頃で好きな相手に今度は物理的に近づき、告白劇が始まります。告白するという事は、ハッキリ振られる可能性が高い危険な行為ですが、若いだけに勇気を振り絞り進みます。しかし、性ホルモンが盛んなせいで、手を握ったりキスしたり、性欲と恋愛の区別がつかないまま、おかしな事になったり、初恋の相手とゴールするカップルも生まれます。

    そして、第3章は大学時代・社会にでて、いよいよ結婚を意識した壮絶な相手選びが始まります。容姿・学歴・収入・家庭環境、あらゆる事が審査される時期です。



    ね、トピ主さんはやっと第1章を終えたところなんです。これからですよ!第2章に進むよう、頑張ってください!

    ユーザーID:4066518155

  • あらら…

    こじらせてるね、前よりヒドイ。

    「自分がBなら、彼女と不倫出来るのに…」っていう考えが相当ヤバイ。
    ホラー漫画に出てくるストーカーの末路を予感させます。

    彼女を好きになって、浮かれてた自分を「バカにされた」と卑下せず
    こんな事もあったけど、あの時楽しかったのは本当だから
    自己満足でいいもーん!と、開き直って、彼女やBさんの居ない、前を向いて下さい!

    彼らを背にして進めば、その内、彼らの笑い声も姿も遠くなります。
    今のトピ主は前を向いてるフリをして、必死に後ろを気にして耳をすませて
    今までの惨めな自分を脱ぎ捨て、Bと入れ替わりモテたい!
    そして、彼女とめくるめく恋愛がしたい!
    という思考が透けて見えて、本当にヤバイ。

    レスを読むにつけ、しかるべき病院へ通ってほしいと切に思います。

    モテる男とさえない自分が入れ替わる事を望んでも、絶対に叶いません。
    漫画や映画の中だけです。
    自分が理想に近づけるよう、彼女とBには背を向け、ケジメをつけましょう。
    人生はまだ長い、頑張りましょう。

    ユーザーID:0775802287

  • なんと言うか

    ざっと見てみましたが、ただ一言、

    「この歳になって、何やってんだ!?」

    彼女にアタックも出来ずストーキング、既婚者と知ってからも横恋慕、Bさんとの関係を邪推…

    彼女の事は完全に忘れて、仕事に邁進&いい趣味見つけるとかしないと。

    ユーザーID:0390963198

  • BさんならOKって何が?失敬な!!

    自分を助けてくれた人、
    毅然としていて懐も広い人、
    仕事ができ、統率力のある人に、
    憧れるのは普通のことでしょ。

    職場の上司、
    学校の先生、
    部活動の先輩。
    恋心ではなくても、憧れをもつ対象は居ます。
    彼女は既婚者だし、Bさんと不倫をしているわけでも望んでいるわけでもない。

    ここ大事ですけど、
    あなたと同じ愚行をBさんがするわけもないし、
    「Bさんなら喜んだだろうに」も、あなたの勝手な妄想。
    随分人を馬鹿にするのですね。

    励ましてくれているレスもあるでしょう?
    仕事をきちんとして、他人に敬意を払って、
    身だしなみをきちんとしましょう。
    「自分は無価値に思える」って、投げやりで努力もしないで、
    Bさんと自分を比べるなんておこがましい。

    ユーザーID:6437326054

  • 怖いよ

    Aさんからの報告を待たないように。あなたは彼女と意思疎通出来ないの。相手は怖がってるんだから、伝えるだけ伝えるけど、彼女からリアクションがあると思わないように。
    報告待たないであげて、間に入って困るのはAです、迷惑かけないように。

    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合い出来ていたのではないかと思ってしまうのです。

    Bが同じように待ち伏せ行為してたら(多分しないだろうけど)Bでも怖がられたよ。
    その何も言わずにじっと待ち伏せしてた行為は誰がやっても怖いの。

    >どうしても彼女がBさんを好きだと言うことを知ってからは「やっぱりああいう人が好きなんだな」と思ってしまい

    何か勘違いしてるようだけど、彼女はBすら眼中にないわよ(人としていい人だとは思ってるかもしれないけど)。あなた忘れてない?彼女が大好きなのは旦那だから(笑)
    あなたもBも初めから対象外なの。

    Bに負けて卑屈になってるんじゃなくて、Bを参考にしたら?そこに女性受けするいい男がいるじゃん。モテない男の卑屈な行動が今回の失敗を招いたのよ。振られた後もうじうじ逆恨み、それが男を下げる行為だっていうの!

    ユーザーID:3722023047

  • 何故そこでBさんが出てくるのだろう……

    彼女は別にBさんとは結婚してないよ?どう読んでも単なる「尊敬する上司」だよ?
    トピ主さんが「挨拶された=自分に好意!」って思うくらいの短絡的思考だからそう見えてるだけだよ?

    ……というか、彼女が「Bさんを評価している」しか情報が無いから、ご主人よりもBさんに嫉妬するのかな。

    でも彼女は、あなたにどれだけご主人の事を大事に思っているかは絶対に伝えないと思う。
    危険人物=トピ主さんに、自分の大事な人の事は教えませんって。何が起こるかわからないもの。
    現実にトピ主さん「彼女はイケメンだったら不倫する相手だ」と事実無根の事で勝手に怒ってるよね。
    それがどれだけ彼女に失礼か、Aさんに伝えたはずの謝罪とは程遠い思考かわからないかな……。
    浮かれて彼女に執着していた6年間も、今も、「自分にとって都合の良い人物像を彼女に押し付けてるだけ」って。

    ユーザーID:1056433405

  • 彼女は自分の夫だけを愛している

    彼女は自分の夫だけを愛していると思いますよ。

    だって、子供ができなくても結婚を続けてるって、それだけ旦那様を愛しているという事だと思いませんか?

    また、Bさんは『憧れの上司』ってだけであって、尊敬はするけど、付き合うとかの対象ではないですよ。「尊敬」と「恋や愛」は全く違います。

    あなたがBさんであっても、彼女は自分の夫しかみてないから付き合えていませんよ。

    あなたにお似合いなのは、あなたが以前自分の話を聞いてくれると言っていたメル友?の女性だと思いますよ。

    新しくあなたに似合う同年代の女性(42歳〜50歳かなぁ)とお付き合いできるように頑張って下さい。

    ユーザーID:9775195736

  • まあねえ・・・

    容姿が良いのは得ですよね、万国共通。
    仕方無いです。今更だよね、諦めましょう。

    一つ言えるのは、何でもいいのです。自分の好きなことを楽しくしている時間を持てば、必ず恋愛は出来ると私は思っています(事実そうでした)

    日々の暮らしに楽しみを見付けているか?がポイントです。

    楽しそうな雰囲気や楽しいと思う物を持っている人に人は寄って来ます。

    詰まらなくて堪らない人生を生きている…愚痴しか出ない…な〜んて人は同性でもごめんです。

    不細工でも恋人が出来ると男女共に何割増しか素敵になってたりしますよね?幸せのオーラがそうさせているんだと思います。

    先ずは、趣味とまで言わずとも、何かやり出してみてはどうですか?

    散歩がてら、お気に入りの店を見付けてお茶を飲む…程度でいいと思います。やりましょうよ!

    世の中をよく見て下さい。そんなに格好いい人ばかりですか?イケメンにしか恋人や奥さんは居ませんか?

    違うと思いますよ。

    ユーザーID:8419697573

  • よくもそれだけ侮辱できるもんだ

    仮にも一定期間好きで憧れていた女性のことを、
    よくもそれだけ侮辱することができますね。

    迷惑だってたくさんたくさんかけてしまった相手なんだから、
    最後のダメ押しとばかり「いい男ならば不倫も辞さない女」
    扱いするのはもうやめましょうよ。

    彼女がいない人生(もともと無関係、というのは置いといて)に入って行くのが怖いからと
    飴玉を転がすようにうだうだ恨みつらみをこねまわし、挙句の果てに相手をおとしめる。
    その足踏み状態、あと何年続けます?そしたらあなた何歳になりますか?

    トピ主さんの一連の行動は感心できないものだったけれど、
    何年もの間楽しい恋心が満喫できたのですから、
    みだしなみだって、以前よりぐんと気をつけるようになったのですから、
    その自分なりに純粋だった気持ちまで否定してしまうのはあまりに空しいじゃない。

    彼女の返事は待たず、自分自身で気持ちにけりをつける。まずはそれからです。
    トピ主さんが完全に彼女を諦め、足踏み状態から前に進み始め、
    前向きになりたいけどなれない、と将来を模索できるくらいの日がやってきますように。

    ユーザーID:6507230804

  • 心配です

    ここで、これだけみなさんに厳しい意見をもらったことで
    「自分がこんなにきついことを言われるのは、そもそも彼女が自分に振り向いて
    くれなかったからだ」という思考に陥ることが。

    彼女もBさんも、関係ないですよ。
    全部、トピ主さんの中の問題です。
    ただ、とても混乱していて苦しそうなので、カウンセリングに通うことをお薦めします。
    気持ちを整理するきっかけになると思います。
    トピ主さんの幸せは、後ろにはありません。前だけにあります。

    ユーザーID:7058511230

  • Bさんにも大きな悩みがあるかもよ?

    社会に出て、あまりモテるのも他人から見たら贅沢かも知れませんが、本人にとっては、気苦労が多いかも知れませんよ?

    (ちょっとこう書くの恥ずかし!ですが)
    中年、初めての恋で、これだけ小町の皆さんに意見をもらい、前向きな気持ちになった時期もあるのですから、その気持ちを維持されたら、と思います。

    とにかく、ここの皆様の意見を参考にされて、未来に向かって歩まれては、と応援します。

    ユーザーID:6832652993

  • あらららら

    恋愛経験がないとはいえここまでとは思わなかったよ…

    ええと〜、まずね、結婚している人は普通は他の人と恋愛なんてしません。
    これ、理解できますか?
    なぜなら結婚相手は一番好きな人とするので他の人なんてどうでもいいし、結婚という制度がそうなっているんです。

    A子さんは結婚していた、これがすべて。
    これを知ったらあきらめるのが当たり前。
    いつまでもネチネチしているトピ主が異常です。
    好きな人の幸せを望んであげなくてどうするの?

    Bさんは関係ない。
    みなさんがいうようにA子さんはただただ憧れているだけ。
    好きだから付き合うとかそういった話でないの。
    そうね〜、例えて言えば犬好きな人がかわいい犬に出会ってかわいいと思ったりするのと一緒(笑)

    トピ主さんがすべきことはただ一つ。
    A子さんのことは良い思い出として忘れること。
    忘れられないなら忘れる努力をすること。
    仕事をがんばったり、非正規ならちゃんとした正規の仕事につけるようにがんばったりすること。
    お休みの日も悶々としてないで、運動すること。
    オシャレでもして町に出てカフェでお茶でもすること。

    とにかく今の思考を捨てないとだめよ。

    ユーザーID:3022778006

  • 生まれ変わる良い機会

    続けてレスします。

    トピ主はこれまで真剣に自分の人生を顧みてない生きていないと思うので今回のことが良い機会です。
    古い自分を捨てて生まれ変わろう。
    何か自信が持てるものを見つけよう。
    色々なことにチャレンジしよう。

    一番のお勧めは疲れ果てるまで運動すること。
    次にお勧めは趣味を見つけること。
    なんでもいいですよ。
    例えば料理とかどうですか。
    人間は食べないと生きていけないし、自分で美味しいものが作れるようになれば自信もつくでしょ。

    植物を育てるのもいいんじゃないかな。
    家庭菜園なんか始めると楽しいですよ。

    自分は○○だから…という口癖もやめましょうね。
    言葉に魂がこもると聞いたことありませんか?

    でもやっぱり一番は正規の勤め先を見つけること。
    次に好きな人ができても非正規だとその女性をどうやって幸せにする?
    相手が好きになってくれたとしても苦労かけるよ?
    未来の相手を幸せにするためにも正規の仕事を見つけお金をためて自分も磨こうね。

    ユーザーID:3022778006

  • 加害者が謝罪したとしても、被害者が加害者を赦す義務はない。

    タイトル通りの事実をトピ主は理解してる?
    彼女が赦さなければならない義務も、コメントをする義務もない。
    トピ主が一方的に好意を抱いて、6年もストーカーしていただけだからね。

    ここまでの展開はレスしてくれた人の書いた通りになってるよね。
    そして、皆さんが「彼女のBさんに対する好意は恋愛感情ではない」と指摘しまくってる。

    トピ主が周囲から邪険にされる理由を見た目だけのせいにするのは、とても楽なこと。
    俺が疎まれるのは生まれ持った見た目のせいだ、俺自身は何一つ悪くない…と思うのは、楽。
    他人のせいにすることで、自己研鑽のための努力放棄できるから。

    でもね、そうじゃない。
    みんな色々なハンデを抱えながら、それを乗り越える努力している。その姿を他人に見せないだけ。

    自分の現状は、過去の自分の生き様の集大成でしかない。

    今トピ主が自分自身を無価値だと思うのは、自分自身を無価値にする生き方をしてきたから。
    自分で自分の価値を下げ続けていただけ。

    自分の価値を高める役割を他人に求めるな。
    自分を尊重して欲しいなら、周囲に尊重される男になるようにトピ主が死ぬ気で努力しなければならないんだよ。

    ユーザーID:6939421588

  • Bさん、関係ないし

    この状況で、彼女に謝罪という発想にもびっくりしたけど…
    直接謝罪は諦めて伝えてもらったならジ、エンド。
    後は彼女の前から消えて終了だろうに…
    次は全然無関係のBさんに嫉妬する事で彼女と繋がりたいわけですか、そうですか〜。

    普通に考えて、嫉妬するなら心身ともに彼女と繋がってるご主人だろうに
    そちらはどうでもいいんですね、主さん的には?
    Bさんであれば彼女と付き合えたのにと思い込み
    Bさんと彼女の付き合いを妄想し、そこに自分を投影して苦しむという形でしか
    もう彼女とは繋がれないんでしょうかね?
    現実に彼女と繋がっているのはご主人だろうに、現実はどうでもいいって訳だ。

    そうやって、現実の彼女なんか最初から見てない。
    脳内にある妄想の彼女に恋して
    Bさんと彼女の妄想の関係に嫉妬して…
    Bさんは無関係と理解できたら、次は?
    どういう妄想を作り上げて彼女と繋がりたがるんですかね…?

    主さんの脳内の壮大な恋物語は、こうしてエンドレスに続くんですね…
    彼女の恐怖がひしひしと伝わってきます……
    こわいです……

    ユーザーID:2088175375

  • そろそろ「可哀相な自分」から卒業しませんか

    きっとあなたは今まで、自分に都合の悪いことが起こると「可哀相な自分」に閉じ込もり、自分にだけ都合の良い妄想に逃げてきたのですね。それが癖になってるんだね。妄想に逃げて全部 誰かや何かのせいにしたほうが楽だもんね。
    そして今は、
    『僕は、彼女を好きになって見つめていただけで、本当は何も悪くないんだ。
    悪いのは、僕を受け入れなかった彼女だ。そして僕と違って何でも持ってるくせに、彼女の心まで持って行ったBさんも悪いんだ。
    僕の努力を返せ。』
    という妄想に逃げているのでしょ?

    ◆今までの努力が無価値なのではない。あなたの独り善がりな御都合主義が無価値なの。
    ◆彼女はBさんを好きなのではなく、上司として尊敬しているだけ。
    ◆Bさんがどんなにイケメンでも、あなたと同じ思考と挙動と服装で、あなたと同じ行動をしたら気持ち悪くて嫌われます。
    ◆見た目だけイケメンになっても、中身が今のあなたのままじゃ、誰からも好かれません。
    ◆あなたが尊敬に値しない人間性だというだけで、見た目以前の問題です。(※これ、ずっと皆さんから言われ続けてますけど)

    理解出来ましたか?

    ユーザーID:1320392514

  • あのね。

    BさんがBさんだから彼女は尊敬して好きなんだよ。
    あなたがBさんだったらとか意味不明で無駄なこと考えるのは止めな。
    婚活なり趣味なりして、彼女のことは忘れな。

    というかさ、なんで婚活しないの?
    「彼女がBさんを尊敬してること」と「あなたが婚活しないこと」って関係ある?ないよね。
    あなたが責任転嫁して言い訳してるだけなんだよ。
    Bさんみたいな人がモテる?だったらなぜそういう人になろうと努力しないの?
    Bさんがモテるというより、言い訳ばっか責任転嫁ばっかのあなたがモテない、が正しい。

    グチグチ言い訳してないで、気持ちを切り替えなさい

    ユーザーID:0106517624

  • じゃぁ…、

    Bさんになろうよ。

    見た目はしょうがないけど、せめて服装等はパリッとして、仕事をバリバリやって正規雇用になり、出世すれば良いんです。
    そうすれば今のぐずぐずの生活から抜け出て新たな出会いが有りますよ。

    それにアラフィフに見た目は関係有りません。
    ちびハゲデブでもちゃんと結婚したり、若い女の子と付き合ってる人は居ます。
    最低限相手に不潔感を与えないようにしてれば良いです。

    後は心の問題です。

    ユーザーID:0180796573

  • きっぱり忘れて

    Bさんは若くして管理職で外見も良く、さらに性格まで良いのでしょう?
    大人しい性格だという彼女。もし彼女が独身だったとしても、
    恐らくBさんからは見向きもされない存在だったと思いますよ。
    仕事上、管理職なら気を使って接してくれることはあっても恋愛には発展しない。
    男性なら、社内の揉め事で出世できなくなる可能性があるので、
    上司と部下との付き合いは避ける男性が多いですしね。
    彼女が、Bさんと付き合うことは無かったと思いますよ。
    ごく普通の性格や外見であっても、人と付き合うのって非常に難しく奇跡的なことです。
    自分が思ったようにはならないもの、です。

    もう自分がBさんだったら、などと
    変えられない事を、考えるのは辞めましょう。
    自分で勝手に想像して落ち込むのは被害妄想です。
    そういう考え方は辞めた方がいいと思います。

    男女問わず、色々な方と話をする機会をもってください。
    たくさんの人とお話されてみると、気分転換にもなりますし。
    まずは楽しい時間を過ごせる友人を作って、人との接し方を学んでほしいです。
    トピ主さん本人はそんなに悪い人ではないのだから、
    良い方向に生まれ変わって欲しいです。

    ユーザーID:5940332945

  • どんなレスも響かないのは当たり前。

    彼女が好きで、
    一時間前の出勤を習慣にしてしまったトピ主さん、
    もう「心の形」がその形になっていますもん。

    何事も中年になって変わるのは難しいんだよね。
    中年になると、
    現状維持を求めますから。


    悪い習慣が抜けきらない中年は、
    悪習慣により大病したり、
    恥をかいたり逮捕されたりしないと、
    分からないです。
    大きな変化(大変)があって酷い目に遭い、
    やっと、
    つき物が落ち…。
    そこまで堕ちないと分からない人かも知れません。


    救いの方法はあります。

    トピ主さんが実は一番見ているのは、
    Bさんです笑。
    ですから、
    私あなたにマジナイかけてあげます。
    Bさんの良いスピリットがトピ主さんに流れていきます。
    だって、あなたが本当に憧れているのはBさんなんですよ笑。

    大丈夫。

    ユーザーID:3088911294

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