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発言小町

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中年男、初めての恋

中年男
2015年2月3日 14:47
新しいレス順
レス数:547本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
考えられない?努力しなさい。
etto
2015年6月10日 16:05

「今は何も考えられない」って前から言ってますけど、
考えられないのに彼女への迷惑行為は続けるんですか?
気落ちが落ち着くまで早い出勤や彼女を目で追うつもり?
そんなことしてるから、何も変わらないのだとわかりませんか?

落ちつくのを待つんじゃなくて、落ち着かせるんですよ。自分で。

早い出勤は一切やめる。彼女を目で追わない。忘れる。
考えられないとか自分に甘えたことは止めて、今すぐ婚活行くことを勧めます。

ユーザーID:1142633639
全然笑えない携帯からの書き込み
こえーっ!
2015年6月10日 13:36

そんなのアプローチじゃない!
全然普通じゃない!
睨まれた…あと少しでトピ主がクビになるか、警察官がくるね。

ユーザーID:9597798746
怖い過ぎます。
ちゃむ
2015年6月10日 13:18

もう2度と彼女に近づかないでください。
クビにならなかったのが奇跡です。

ユーザーID:4470777017
あなた、大丈夫?
はあああ
2015年6月10日 12:54

その行為って、まるまる

「ストーカー」

じゃないですか。笑ってしまう行動ではなく「恐怖を感じる」行為です。

本当に訴えられますよ。

ユーザーID:1023234157
シラノドベルジュラック
こだま
2015年6月10日 2:28

好きな人が出来て思い思われて誰もが簡単に恋人同士になれるなんて事は、洋の東西 古今を問わず初恋だろうと老いらくの恋であろうと誰だろうと無いのです。
好きな人に振り向かれなかった事の一度や二度誰もが有るからこそ皆さんがレスを出し続けてくれたのです。

白髪を染めただけで彼女が出来ると思っているの、既婚の彼女が憧れている人がいれば浮気が必然なの、手に入らなければ引きずり落として汚さなければ気が済まないの

時間はかかったけれど どうにか待ち伏せを止めたなら、それだけは偉かったね。

ユーザーID:2268440306
自分大好きというか、自分の世界最優先というか。
たっぷ
2015年6月9日 22:59

トピ主さんは「こんな自分は嫌いだ、大好きなんかじゃない!」て思ってません?
でもトピ主さんにとって最優先はあくまで自分。他人の気持ちなんて考えない。
好きな相手なはずの、彼女の気持ちも考えない。あくまで自分の気持ちだけ。
だからそんな風に見られちゃうんですよ。自分が大事=自分が大好きな人、って。

彼女を毎日眺めていた頃、彼女をどう評価していました?
そして既婚者だと分かった後、彼女の評価はどう変化しました?
「本当の彼女」は何も変わっていないのに「自分に都合がいい人かどうか」が
変わっただけで、トピ主さんは彼女の評価を180度変化させている。
それは「自分の都合」という視点でしか彼女を見てなかったから。

トピ主さんが自分の身を守る事に必死になるのはわかるけど、
だからと言って他人の気持ちを考えなくていい理由にはならない。
そしてそうやってトピ主さんが自分の世界を守ろう、自分の事だけ考えようしか考えないでいる限り、
周りの人間はトピ主さんに辛く当たるばかりだよ。

だってそうでしょ?自分の事しか考えない人に、誰が親切にしようと思う?

ユーザーID:1056433405
トピ主です2
中年男(トピ主)
2015年6月9日 13:21

ですが、ここ何日か皆さんからのレスを一つ一つ読み返して自分なりに考えてみて、自分のアプローチ方法は間違っていたのだなと気付かされました。卑屈にならずにもっと堂々としていれば結果は違っていたのかもしれません。

あともう一つ告白させてください。前回のレスで1時間早い出勤は我慢していると書きましたが、何度かしてしまい彼女を目で追ってしまいました。
でも今までは完全に無視されていたのですが、先日は睨まれてしまいました。
私の勘違いではなく、確実に私の方を見て睨んでいました。
ショックでした。でもショックを受ける権利すら自分には無いと分かっています。

今は何も考えられません。でも気持ちが落ち着いたら皆さんのアドバイスを参考に思い切って婚活してみようという気持ちもあります。その時は気が強くて苦手だった姉に相談してみようとも思っています。

ユーザーID:3741570732
トピ主です1
中年男(トピ主)
2015年6月9日 13:10

トピ主です。皆さんたくさんのレスを本当にありがとうございました。
もうこのトピックももうすぐ受付終了とのことなので、今まで皆さんに叱責されると思って書くことが出来なかった本当のことを書きたいと思います。

私は彼女を目で追ったり、さりげなく掲示物を見るふりをして彼女の近くに立ったりしていたという風に以前のレスで書きました。
ですがそれ以外にも、彼女が更衣室から出てくるタイミングを見計らって私も彼女の後ろをついて歩き出し、彼女がタイムカードを押している時にさりげなく隣りに立ったり、彼女が帰り際に自動販売機でジュースを買っている時もさりげなく隣りに立ったりしていました。
(彼女の名前を知ったのも、彼女がタイムカードを押している時に名前を確認したからです)

きっと他の人からすれば笑ってしまうような行動かもしれません。でも女性に話し掛けることすら出来ない私にとって、これが彼女に気付いてほしい精一杯のアプローチでした。
ですが他のごく一般的な男性から見れば、あいつ何やってるんだって笑ってしまうような行動でしかないと思います。でもこれが私なりの精一杯のアプローチなのです。

ユーザーID:3741570732
レスを読み直しましたが…、
まるまるもりん
2015年6月8日 4:21

件の女性がから避けられたら今度はBさんに執着ですか。
皆さんが散々書いているように、

Bさんが好き。

では無く、

Bさんを尊敬している。

ってことだよ。
いい加減理解しようよ。
主様が何をしようともその女性は主様に振り返る事は1000%有りません。
いい加減執着することを辞めないと主様の精神は蝕まれますよ。

あとね…、その女性が既婚で有る事をなんか加害者的(主様が被害者的)に取る事は間違ってますからね。

いい加減、その歪んだ考えと心を自覚して治す努力をしないと。

踏み出す前に退く事を覚えなさい。

ユーザーID:0959466297
自分に向き合うのは今
りぼん
2015年6月8日 0:50

あなたは今回のことで深く傷つき、それは彼女によってもたらされたものだと感じているかもしれない。
Bさんのような人間だったら恋愛も思うがまま、彼がその気になれば女性はホイホイ惚れるものだと思っているかもしれない。
だけど、現実は
彼女はあなたが意図しなかったとはいえ何年も会社で怖い思いをしてきた。
また、怒りを覚えても直接あなたに言うことができずにきた。
Bさんは仕事をうまくまわすことが第一で、特定のメンバーを苛めるような思考を持たない人。
部下との恋愛云々など考えないし、自ら問題を起こすような人物ではない。

恋心が悪いのではない。
だけど、心ならずも彼女に痛みを与えてしまったことはあなたの行動によるものだから
どこがいけなかったのか
どうしていけなかったのか
ちゃんと考えて、自分の気持ちに自分でケリをつけてください。
はっきり言われたのだし。
ある意味ありがたいよ。

好きな人に嫌われるのは自分が壊れそうになるくらい辛いことです。
みんな一緒。
6年ぶりに冷静になって。
一人で向き合うのが怖いならお姉さんかメル友かカウンセラーに聞いてもらって。

ユーザーID:7410772706
本当はずっとわかってたはず
tenko
2015年6月8日 0:42

告白したら断られるのがわかってたからずっとしなかっただけでしょ。

断られたら「容姿の悪い自分にも微笑む女神像」が壊れてしまうからね。

勝手に理想の女神に仕立て上げて勝手に絶望してるだけじゃん。
彼女は一度も「見た目にこだわりません」なんて言ってないのにさ。

そもそも彼女は一言もBさんが好きとも言ってないよね。
全部伝聞で同僚が中年男さんを諦めさせる為にグルになって
中年男さんと対照的なBさんを盾にしてるだけかもしれないのに。

大体さあ中年男さんの容姿が悪いのは彼女のせいでもないしBさんのせいでもない。
まあ中年男さんのせいなのは髭や頭髪に全く気を使わないところであって
容姿そのものは親のせいかもしれない。
でも46歳にもなって非正規雇用で管理職でもないのは自分のせいだよね?
それはなんで?頑張っても認められないと言ったって能力があれば
認められるはずでしょ?

私の友人はやはり容姿に自信がなかったので死ぬほど勉強して
東大出て弁護士になったよ。
そして優しくて優秀な奥さんにも恵まれてるよ。
トピ主さんは容姿の残念さを補う努力はしたの?

ユーザーID:5485852634
かわいい…携帯からの書き込み
里美
2015年6月7日 14:49


トピ主さん 純情で可愛いですよ

きっとコンプレックスが強すぎて 今まで好意を持ってくれた女性が居ても 気がつかなかったのかもしれません

理想の女性よりも

もっと平凡で
手を握ってくれる

優しい方に出会えて幸せを掴めますように

ユーザーID:4936189981
「可哀想なボクちゃん」
ねこ太郎
2015年6月7日 12:46

苛められた過去は居の毒だけど、
結局トピ主さんはそれを言い訳に、
ずっと自分を甘やかし、周りを悪者にして、
努力しないままで来たんでしょ?

「自分の気持ちを分かってくれない彼女が悪い」
「Bさんはイケメンだから何をしても許されてズルイ」
そんなことないのに。
彼女に気持ちを伝えず、不審な行動を続けてきたのはトピ主さん。
Bさんが好感持たれるのは、能力と性格が優れているから。
勿論、本人が努力してきた故でしょう。

人間関係の築き方についてカウンセリング受けるなり、
身嗜み整え、姿勢や発声、表情に気をつけるなり、
当然のことだけど、仕事に力入れて成果を上げるなり、
トピ主さんに出来ることはいくらでもあるのに。

このままでは、
「うっかりあの人にかかわると粘着されるよ」
「親切にしても良いことがない」
と、周りから一層避けられるだけになります。
少しでも幸せになれるよう、がんばれませんか?

ユーザーID:6437326054
誰もが辿る道 〜モテる人もそうでない人も〜
Sunflowers
2015年6月7日 10:32

「恋をすると言う事は世界を愛そうとする事だ。
そして,世界を愛する事がこの世に生きる事だ。
悲恋もあろう,失恋もあろう。
しかし,それは愛に負けた事ではない。
もっと愛を大きくする為のステップに過ぎない。
だから,愛する人達はいつも美しく,尊いのだ。」

アリストテレス

ユーザーID:2351427907
れおれおなさんのレスに同意
なるほど
2015年6月7日 0:14

自分の事が大好きだから、異を唱える意見は一律シャットダウン。
そこまでではない意見から、世間的に自分が傷つかないような解決策を選び出して、「他人の意見も聞いてます」という体裁を整えてるのですね。

本当は「Bさんより俺の方が良い男なんだ、俺は6年間もほんの少ししか姿を見られない彼女への純愛を貫き続けたんだから、誰にでも優しいBとは違うんだ」って思ってるんでしょ?
なのに、彼女が「早くからトピ主のストーキングに気づきながら"流していてくれていたこと"」を理解するつもりは毛頭ない。

トピ主が好きなのは、トピ主に満面の笑顔で挨拶してくれた彼女ではない。

彼女が「人間的に素晴らしいBさんのように、分け隔てなく誰にでも優しくしたい」と思ったから、「トピ主のような誰からも見た目だけで嫌悪されるようなダサ男にも普通に挨拶しただけ」です。
それを、トピ主が一方的に「俺みたいな男に好意を見せてくれる女性がいた。彼女は俺の人生の太陽、彼女が俺を愛してくれないのは俺がBみたいな見た目イケメンじゃないから」と勝手に思い込んだだけ。

入り口から間違ってたことに、いい加減気付いて下さい。

ユーザーID:4738744728
時間がもったいないよ
こわいです(みさき)
2015年6月6日 17:24

接近をやめたんだね。よかった。

トピ主さんは、小さい頃から人と比べられてきたんじゃない?
容姿のことなど、言われ放題だったんじゃない?親も含めてね。

もし、そうなら好きな人に拒絶されると、存在価値がない
気分になるのは想像できる。

今、トピ主さんは彼女を好きというより
執着しているように感じるよ。

彼女が振り向いてくれたら、価値のある人間に
なれるという幻想を思い描いているというのかな

執着している限り、幻想の世界にいられるからね。

ご主人の姿が見えないから、Bさんが嫉妬の対象に
なっている状態なんじゃない?

彼女がいない6年前、ひとりで生きてきたよね?

その頃と同じ状態に戻るだけだよ。

私ごとだけど、社内でつきまとう男性に会社の
セクハラ対策委員から、相手に私への接近と
声をかけること 誘うことを禁止してもらった。

心身の安全確保のため、
私が部署異動することも決まった。

人って相性があるもの。

縁がない人に存在を認めてもらいたくて
しがみついていたら嫌われるだけ。

時間がもったいないよ。

ユーザーID:1010719358
トピ主さんは自分が大好きな人です
れおれおな
2015年6月6日 10:18

だから自分を受け入れない周囲が理解できないのです。
仕事ができなかろうがストーカーしようが、愛されて当然だと思って、愛されなければ相手のせいにして逆恨みする。
そもそも彼女を好きになった理由が彼女の内面外面に惹かれたから、ではなく「自分を好きになってくれたから(勘違いでしたが)」ですものね。
自分を好きになってくれる人が好きなんですよ。
4か月前にトピを立てて、これだけ批判をもらっても、「自分に非はない」という考えは揺るぎもしない。レスから読み取るのは自分が傷つかない方法だけ。自分の価値観が絶対で、それ以外の意見は外国語のようにトピ主さんはスルーするだけ。
付きまといをやめたのは、皆さんのレスがどうこうではなく、さすがに会社にいづらくなるもという危機感でしょう?
レスを理解してやめる頭があれば、もっと早くにに止めていたはずです。

ある意味幸せな人生じゃないですか?自己嫌悪とは無縁ですから。
婚活したって無意味です。他人を愛せない人は他人からも愛されません

ユーザーID:4873369508
どんなレスも響かないのは当たり前。携帯からの書き込み
駆け込み
2015年6月6日 8:59

彼女が好きで、
一時間前の出勤を習慣にしてしまったトピ主さん、
もう「心の形」がその形になっていますもん。

何事も中年になって変わるのは難しいんだよね。
中年になると、
現状維持を求めますから。


悪い習慣が抜けきらない中年は、
悪習慣により大病したり、
恥をかいたり逮捕されたりしないと、
分からないです。
大きな変化(大変)があって酷い目に遭い、
やっと、
つき物が落ち…。
そこまで堕ちないと分からない人かも知れません。


救いの方法はあります。

トピ主さんが実は一番見ているのは、
Bさんです笑。
ですから、
私あなたにマジナイかけてあげます。
Bさんの良いスピリットがトピ主さんに流れていきます。
だって、あなたが本当に憧れているのはBさんなんですよ笑。

大丈夫。

ユーザーID:3088911294
きっぱり忘れて
さくらもち
2015年6月5日 21:40

Bさんは若くして管理職で外見も良く、さらに性格まで良いのでしょう?
大人しい性格だという彼女。もし彼女が独身だったとしても、
恐らくBさんからは見向きもされない存在だったと思いますよ。
仕事上、管理職なら気を使って接してくれることはあっても恋愛には発展しない。
男性なら、社内の揉め事で出世できなくなる可能性があるので、
上司と部下との付き合いは避ける男性が多いですしね。
彼女が、Bさんと付き合うことは無かったと思いますよ。
ごく普通の性格や外見であっても、人と付き合うのって非常に難しく奇跡的なことです。
自分が思ったようにはならないもの、です。

もう自分がBさんだったら、などと
変えられない事を、考えるのは辞めましょう。
自分で勝手に想像して落ち込むのは被害妄想です。
そういう考え方は辞めた方がいいと思います。

男女問わず、色々な方と話をする機会をもってください。
たくさんの人とお話されてみると、気分転換にもなりますし。
まずは楽しい時間を過ごせる友人を作って、人との接し方を学んでほしいです。
トピ主さん本人はそんなに悪い人ではないのだから、
良い方向に生まれ変わって欲しいです。

ユーザーID:5940332945
じゃぁ…、
かりこりん
2015年6月5日 17:53

Bさんになろうよ。

見た目はしょうがないけど、せめて服装等はパリッとして、仕事をバリバリやって正規雇用になり、出世すれば良いんです。
そうすれば今のぐずぐずの生活から抜け出て新たな出会いが有りますよ。

それにアラフィフに見た目は関係有りません。
ちびハゲデブでもちゃんと結婚したり、若い女の子と付き合ってる人は居ます。
最低限相手に不潔感を与えないようにしてれば良いです。

後は心の問題です。

ユーザーID:0180796573
 
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