恋愛・結婚・離婚

中年男、初めての恋

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中年男

男女

初めまして。46歳男です。
隣りの部署に気になる女性(25〜30歳くらい)がいます。
恥ずかしながら私は昔から容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱いしか受けたことがなく、女性とお付き合いすることなくこの歳まできてしまいました。

彼女との出会いは6年前です。
雪の影響で私がたまたま1時間早く出勤したことがありました。
その時にちょうど退社するところだった彼女がいて、私とすれ違い様に「お疲れ様でした」と満面の笑顔で言ってくれたのです。
昔から容姿で苛められてきた私が女性から笑顔で何か言ってもらえたことなんて初めてで、この歳で恥ずかしいですが一瞬で恋に落ちました。

それ以来6年間、彼女を見るために毎日1時間早く出勤しています。
1時間早く出勤すれば、ちょうど退社する彼女を見られるからです。
彼女が既婚かどうかは分かりませんが何となく独身のような感じはします。

でも私が出勤すると同時に彼女が退社していくという形なので、彼女を見られるのはほんの10秒くらいです。
それでもその10秒が私にとっては幸せな時間なのです。
彼女は毎日私に笑顔で「お疲れ様でした」と言ってくれます。女性が私の目を見て話してくれた経験なんて今までありませんでした。私も笑顔でお疲れ様ですと返しています。

私も彼女をずっと目で追っているので、何度か彼女と目が合ったことがあります。
もしかして彼女も私のことを気に掛けてくれているのではないかと一人で舞い上がったこともありました。
でもここ1年、彼女が私を無視するようになりました。お疲れ様ですも言ってくれず目も合わせてくれません。
彼女に私的なことを話し掛けたことはないので何か不快なことをした覚えもありません。この歳で初めてした恋です。上手くいきたいと願っています。何が彼女を怒らせてしまったのでしょうか。教えてください。

ユーザーID:3741570732

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このトピのレス

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  • 本当はずっとわかってたはず

    告白したら断られるのがわかってたからずっとしなかっただけでしょ。

    断られたら「容姿の悪い自分にも微笑む女神像」が壊れてしまうからね。

    勝手に理想の女神に仕立て上げて勝手に絶望してるだけじゃん。
    彼女は一度も「見た目にこだわりません」なんて言ってないのにさ。

    そもそも彼女は一言もBさんが好きとも言ってないよね。
    全部伝聞で同僚が中年男さんを諦めさせる為にグルになって
    中年男さんと対照的なBさんを盾にしてるだけかもしれないのに。

    大体さあ中年男さんの容姿が悪いのは彼女のせいでもないしBさんのせいでもない。
    まあ中年男さんのせいなのは髭や頭髪に全く気を使わないところであって
    容姿そのものは親のせいかもしれない。
    でも46歳にもなって非正規雇用で管理職でもないのは自分のせいだよね?
    それはなんで?頑張っても認められないと言ったって能力があれば
    認められるはずでしょ?

    私の友人はやはり容姿に自信がなかったので死ぬほど勉強して
    東大出て弁護士になったよ。
    そして優しくて優秀な奥さんにも恵まれてるよ。
    トピ主さんは容姿の残念さを補う努力はしたの?

    ユーザーID:5485852634

  • かわいい…


    トピ主さん 純情で可愛いですよ

    きっとコンプレックスが強すぎて 今まで好意を持ってくれた女性が居ても 気がつかなかったのかもしれません

    理想の女性よりも

    もっと平凡で
    手を握ってくれる

    優しい方に出会えて幸せを掴めますように

    ユーザーID:4936189981

  • 「可哀想なボクちゃん」

    苛められた過去は居の毒だけど、
    結局トピ主さんはそれを言い訳に、
    ずっと自分を甘やかし、周りを悪者にして、
    努力しないままで来たんでしょ?

    「自分の気持ちを分かってくれない彼女が悪い」
    「Bさんはイケメンだから何をしても許されてズルイ」
    そんなことないのに。
    彼女に気持ちを伝えず、不審な行動を続けてきたのはトピ主さん。
    Bさんが好感持たれるのは、能力と性格が優れているから。
    勿論、本人が努力してきた故でしょう。

    人間関係の築き方についてカウンセリング受けるなり、
    身嗜み整え、姿勢や発声、表情に気をつけるなり、
    当然のことだけど、仕事に力入れて成果を上げるなり、
    トピ主さんに出来ることはいくらでもあるのに。

    このままでは、
    「うっかりあの人にかかわると粘着されるよ」
    「親切にしても良いことがない」
    と、周りから一層避けられるだけになります。
    少しでも幸せになれるよう、がんばれませんか?

    ユーザーID:6437326054

  • 誰もが辿る道 〜モテる人もそうでない人も〜

    「恋をすると言う事は世界を愛そうとする事だ。
    そして,世界を愛する事がこの世に生きる事だ。
    悲恋もあろう,失恋もあろう。
    しかし,それは愛に負けた事ではない。
    もっと愛を大きくする為のステップに過ぎない。
    だから,愛する人達はいつも美しく,尊いのだ。」

    アリストテレス

    ユーザーID:2351427907

  • れおれおなさんのレスに同意

    自分の事が大好きだから、異を唱える意見は一律シャットダウン。
    そこまでではない意見から、世間的に自分が傷つかないような解決策を選び出して、「他人の意見も聞いてます」という体裁を整えてるのですね。

    本当は「Bさんより俺の方が良い男なんだ、俺は6年間もほんの少ししか姿を見られない彼女への純愛を貫き続けたんだから、誰にでも優しいBとは違うんだ」って思ってるんでしょ?
    なのに、彼女が「早くからトピ主のストーキングに気づきながら"流していてくれていたこと"」を理解するつもりは毛頭ない。

    トピ主が好きなのは、トピ主に満面の笑顔で挨拶してくれた彼女ではない。

    彼女が「人間的に素晴らしいBさんのように、分け隔てなく誰にでも優しくしたい」と思ったから、「トピ主のような誰からも見た目だけで嫌悪されるようなダサ男にも普通に挨拶しただけ」です。
    それを、トピ主が一方的に「俺みたいな男に好意を見せてくれる女性がいた。彼女は俺の人生の太陽、彼女が俺を愛してくれないのは俺がBみたいな見た目イケメンじゃないから」と勝手に思い込んだだけ。

    入り口から間違ってたことに、いい加減気付いて下さい。

    ユーザーID:4738744728

  • 時間がもったいないよ

    接近をやめたんだね。よかった。

    トピ主さんは、小さい頃から人と比べられてきたんじゃない?
    容姿のことなど、言われ放題だったんじゃない?親も含めてね。

    もし、そうなら好きな人に拒絶されると、存在価値がない
    気分になるのは想像できる。

    今、トピ主さんは彼女を好きというより
    執着しているように感じるよ。

    彼女が振り向いてくれたら、価値のある人間に
    なれるという幻想を思い描いているというのかな

    執着している限り、幻想の世界にいられるからね。

    ご主人の姿が見えないから、Bさんが嫉妬の対象に
    なっている状態なんじゃない?

    彼女がいない6年前、ひとりで生きてきたよね?

    その頃と同じ状態に戻るだけだよ。

    私ごとだけど、社内でつきまとう男性に会社の
    セクハラ対策委員から、相手に私への接近と
    声をかけること 誘うことを禁止してもらった。

    心身の安全確保のため、
    私が部署異動することも決まった。

    人って相性があるもの。

    縁がない人に存在を認めてもらいたくて
    しがみついていたら嫌われるだけ。

    時間がもったいないよ。

    ユーザーID:1010719358

  • トピ主さんは自分が大好きな人です

    だから自分を受け入れない周囲が理解できないのです。
    仕事ができなかろうがストーカーしようが、愛されて当然だと思って、愛されなければ相手のせいにして逆恨みする。
    そもそも彼女を好きになった理由が彼女の内面外面に惹かれたから、ではなく「自分を好きになってくれたから(勘違いでしたが)」ですものね。
    自分を好きになってくれる人が好きなんですよ。
    4か月前にトピを立てて、これだけ批判をもらっても、「自分に非はない」という考えは揺るぎもしない。レスから読み取るのは自分が傷つかない方法だけ。自分の価値観が絶対で、それ以外の意見は外国語のようにトピ主さんはスルーするだけ。
    付きまといをやめたのは、皆さんのレスがどうこうではなく、さすがに会社にいづらくなるもという危機感でしょう?
    レスを理解してやめる頭があれば、もっと早くにに止めていたはずです。

    ある意味幸せな人生じゃないですか?自己嫌悪とは無縁ですから。
    婚活したって無意味です。他人を愛せない人は他人からも愛されません

    ユーザーID:4873369508

  • どんなレスも響かないのは当たり前。

    彼女が好きで、
    一時間前の出勤を習慣にしてしまったトピ主さん、
    もう「心の形」がその形になっていますもん。

    何事も中年になって変わるのは難しいんだよね。
    中年になると、
    現状維持を求めますから。


    悪い習慣が抜けきらない中年は、
    悪習慣により大病したり、
    恥をかいたり逮捕されたりしないと、
    分からないです。
    大きな変化(大変)があって酷い目に遭い、
    やっと、
    つき物が落ち…。
    そこまで堕ちないと分からない人かも知れません。


    救いの方法はあります。

    トピ主さんが実は一番見ているのは、
    Bさんです笑。
    ですから、
    私あなたにマジナイかけてあげます。
    Bさんの良いスピリットがトピ主さんに流れていきます。
    だって、あなたが本当に憧れているのはBさんなんですよ笑。

    大丈夫。

    ユーザーID:3088911294

  • きっぱり忘れて

    Bさんは若くして管理職で外見も良く、さらに性格まで良いのでしょう?
    大人しい性格だという彼女。もし彼女が独身だったとしても、
    恐らくBさんからは見向きもされない存在だったと思いますよ。
    仕事上、管理職なら気を使って接してくれることはあっても恋愛には発展しない。
    男性なら、社内の揉め事で出世できなくなる可能性があるので、
    上司と部下との付き合いは避ける男性が多いですしね。
    彼女が、Bさんと付き合うことは無かったと思いますよ。
    ごく普通の性格や外見であっても、人と付き合うのって非常に難しく奇跡的なことです。
    自分が思ったようにはならないもの、です。

    もう自分がBさんだったら、などと
    変えられない事を、考えるのは辞めましょう。
    自分で勝手に想像して落ち込むのは被害妄想です。
    そういう考え方は辞めた方がいいと思います。

    男女問わず、色々な方と話をする機会をもってください。
    たくさんの人とお話されてみると、気分転換にもなりますし。
    まずは楽しい時間を過ごせる友人を作って、人との接し方を学んでほしいです。
    トピ主さん本人はそんなに悪い人ではないのだから、
    良い方向に生まれ変わって欲しいです。

    ユーザーID:5940332945

  • じゃぁ…、

    Bさんになろうよ。

    見た目はしょうがないけど、せめて服装等はパリッとして、仕事をバリバリやって正規雇用になり、出世すれば良いんです。
    そうすれば今のぐずぐずの生活から抜け出て新たな出会いが有りますよ。

    それにアラフィフに見た目は関係有りません。
    ちびハゲデブでもちゃんと結婚したり、若い女の子と付き合ってる人は居ます。
    最低限相手に不潔感を与えないようにしてれば良いです。

    後は心の問題です。

    ユーザーID:0180796573

  • あのね。

    BさんがBさんだから彼女は尊敬して好きなんだよ。
    あなたがBさんだったらとか意味不明で無駄なこと考えるのは止めな。
    婚活なり趣味なりして、彼女のことは忘れな。

    というかさ、なんで婚活しないの?
    「彼女がBさんを尊敬してること」と「あなたが婚活しないこと」って関係ある?ないよね。
    あなたが責任転嫁して言い訳してるだけなんだよ。
    Bさんみたいな人がモテる?だったらなぜそういう人になろうと努力しないの?
    Bさんがモテるというより、言い訳ばっか責任転嫁ばっかのあなたがモテない、が正しい。

    グチグチ言い訳してないで、気持ちを切り替えなさい

    ユーザーID:0106517624

  • そろそろ「可哀相な自分」から卒業しませんか

    きっとあなたは今まで、自分に都合の悪いことが起こると「可哀相な自分」に閉じ込もり、自分にだけ都合の良い妄想に逃げてきたのですね。それが癖になってるんだね。妄想に逃げて全部 誰かや何かのせいにしたほうが楽だもんね。
    そして今は、
    『僕は、彼女を好きになって見つめていただけで、本当は何も悪くないんだ。
    悪いのは、僕を受け入れなかった彼女だ。そして僕と違って何でも持ってるくせに、彼女の心まで持って行ったBさんも悪いんだ。
    僕の努力を返せ。』
    という妄想に逃げているのでしょ?

    ◆今までの努力が無価値なのではない。あなたの独り善がりな御都合主義が無価値なの。
    ◆彼女はBさんを好きなのではなく、上司として尊敬しているだけ。
    ◆Bさんがどんなにイケメンでも、あなたと同じ思考と挙動と服装で、あなたと同じ行動をしたら気持ち悪くて嫌われます。
    ◆見た目だけイケメンになっても、中身が今のあなたのままじゃ、誰からも好かれません。
    ◆あなたが尊敬に値しない人間性だというだけで、見た目以前の問題です。(※これ、ずっと皆さんから言われ続けてますけど)

    理解出来ましたか?

    ユーザーID:1320392514

  • Bさん、関係ないし

    この状況で、彼女に謝罪という発想にもびっくりしたけど…
    直接謝罪は諦めて伝えてもらったならジ、エンド。
    後は彼女の前から消えて終了だろうに…
    次は全然無関係のBさんに嫉妬する事で彼女と繋がりたいわけですか、そうですか〜。

    普通に考えて、嫉妬するなら心身ともに彼女と繋がってるご主人だろうに
    そちらはどうでもいいんですね、主さん的には?
    Bさんであれば彼女と付き合えたのにと思い込み
    Bさんと彼女の付き合いを妄想し、そこに自分を投影して苦しむという形でしか
    もう彼女とは繋がれないんでしょうかね?
    現実に彼女と繋がっているのはご主人だろうに、現実はどうでもいいって訳だ。

    そうやって、現実の彼女なんか最初から見てない。
    脳内にある妄想の彼女に恋して
    Bさんと彼女の妄想の関係に嫉妬して…
    Bさんは無関係と理解できたら、次は?
    どういう妄想を作り上げて彼女と繋がりたがるんですかね…?

    主さんの脳内の壮大な恋物語は、こうしてエンドレスに続くんですね…
    彼女の恐怖がひしひしと伝わってきます……
    こわいです……

    ユーザーID:2088175375

  • 加害者が謝罪したとしても、被害者が加害者を赦す義務はない。

    タイトル通りの事実をトピ主は理解してる?
    彼女が赦さなければならない義務も、コメントをする義務もない。
    トピ主が一方的に好意を抱いて、6年もストーカーしていただけだからね。

    ここまでの展開はレスしてくれた人の書いた通りになってるよね。
    そして、皆さんが「彼女のBさんに対する好意は恋愛感情ではない」と指摘しまくってる。

    トピ主が周囲から邪険にされる理由を見た目だけのせいにするのは、とても楽なこと。
    俺が疎まれるのは生まれ持った見た目のせいだ、俺自身は何一つ悪くない…と思うのは、楽。
    他人のせいにすることで、自己研鑽のための努力放棄できるから。

    でもね、そうじゃない。
    みんな色々なハンデを抱えながら、それを乗り越える努力している。その姿を他人に見せないだけ。

    自分の現状は、過去の自分の生き様の集大成でしかない。

    今トピ主が自分自身を無価値だと思うのは、自分自身を無価値にする生き方をしてきたから。
    自分で自分の価値を下げ続けていただけ。

    自分の価値を高める役割を他人に求めるな。
    自分を尊重して欲しいなら、周囲に尊重される男になるようにトピ主が死ぬ気で努力しなければならないんだよ。

    ユーザーID:6939421588

  • 生まれ変わる良い機会

    続けてレスします。

    トピ主はこれまで真剣に自分の人生を顧みてない生きていないと思うので今回のことが良い機会です。
    古い自分を捨てて生まれ変わろう。
    何か自信が持てるものを見つけよう。
    色々なことにチャレンジしよう。

    一番のお勧めは疲れ果てるまで運動すること。
    次にお勧めは趣味を見つけること。
    なんでもいいですよ。
    例えば料理とかどうですか。
    人間は食べないと生きていけないし、自分で美味しいものが作れるようになれば自信もつくでしょ。

    植物を育てるのもいいんじゃないかな。
    家庭菜園なんか始めると楽しいですよ。

    自分は○○だから…という口癖もやめましょうね。
    言葉に魂がこもると聞いたことありませんか?

    でもやっぱり一番は正規の勤め先を見つけること。
    次に好きな人ができても非正規だとその女性をどうやって幸せにする?
    相手が好きになってくれたとしても苦労かけるよ?
    未来の相手を幸せにするためにも正規の仕事を見つけお金をためて自分も磨こうね。

    ユーザーID:3022778006

  • あらららら

    恋愛経験がないとはいえここまでとは思わなかったよ…

    ええと〜、まずね、結婚している人は普通は他の人と恋愛なんてしません。
    これ、理解できますか?
    なぜなら結婚相手は一番好きな人とするので他の人なんてどうでもいいし、結婚という制度がそうなっているんです。

    A子さんは結婚していた、これがすべて。
    これを知ったらあきらめるのが当たり前。
    いつまでもネチネチしているトピ主が異常です。
    好きな人の幸せを望んであげなくてどうするの?

    Bさんは関係ない。
    みなさんがいうようにA子さんはただただ憧れているだけ。
    好きだから付き合うとかそういった話でないの。
    そうね〜、例えて言えば犬好きな人がかわいい犬に出会ってかわいいと思ったりするのと一緒(笑)

    トピ主さんがすべきことはただ一つ。
    A子さんのことは良い思い出として忘れること。
    忘れられないなら忘れる努力をすること。
    仕事をがんばったり、非正規ならちゃんとした正規の仕事につけるようにがんばったりすること。
    お休みの日も悶々としてないで、運動すること。
    オシャレでもして町に出てカフェでお茶でもすること。

    とにかく今の思考を捨てないとだめよ。

    ユーザーID:3022778006

  • Bさんにも大きな悩みがあるかもよ?

    社会に出て、あまりモテるのも他人から見たら贅沢かも知れませんが、本人にとっては、気苦労が多いかも知れませんよ?

    (ちょっとこう書くの恥ずかし!ですが)
    中年、初めての恋で、これだけ小町の皆さんに意見をもらい、前向きな気持ちになった時期もあるのですから、その気持ちを維持されたら、と思います。

    とにかく、ここの皆様の意見を参考にされて、未来に向かって歩まれては、と応援します。

    ユーザーID:6832652993

  • 心配です

    ここで、これだけみなさんに厳しい意見をもらったことで
    「自分がこんなにきついことを言われるのは、そもそも彼女が自分に振り向いて
    くれなかったからだ」という思考に陥ることが。

    彼女もBさんも、関係ないですよ。
    全部、トピ主さんの中の問題です。
    ただ、とても混乱していて苦しそうなので、カウンセリングに通うことをお薦めします。
    気持ちを整理するきっかけになると思います。
    トピ主さんの幸せは、後ろにはありません。前だけにあります。

    ユーザーID:7058511230

  • よくもそれだけ侮辱できるもんだ

    仮にも一定期間好きで憧れていた女性のことを、
    よくもそれだけ侮辱することができますね。

    迷惑だってたくさんたくさんかけてしまった相手なんだから、
    最後のダメ押しとばかり「いい男ならば不倫も辞さない女」
    扱いするのはもうやめましょうよ。

    彼女がいない人生(もともと無関係、というのは置いといて)に入って行くのが怖いからと
    飴玉を転がすようにうだうだ恨みつらみをこねまわし、挙句の果てに相手をおとしめる。
    その足踏み状態、あと何年続けます?そしたらあなた何歳になりますか?

    トピ主さんの一連の行動は感心できないものだったけれど、
    何年もの間楽しい恋心が満喫できたのですから、
    みだしなみだって、以前よりぐんと気をつけるようになったのですから、
    その自分なりに純粋だった気持ちまで否定してしまうのはあまりに空しいじゃない。

    彼女の返事は待たず、自分自身で気持ちにけりをつける。まずはそれからです。
    トピ主さんが完全に彼女を諦め、足踏み状態から前に進み始め、
    前向きになりたいけどなれない、と将来を模索できるくらいの日がやってきますように。

    ユーザーID:6507230804

  • まあねえ・・・

    容姿が良いのは得ですよね、万国共通。
    仕方無いです。今更だよね、諦めましょう。

    一つ言えるのは、何でもいいのです。自分の好きなことを楽しくしている時間を持てば、必ず恋愛は出来ると私は思っています(事実そうでした)

    日々の暮らしに楽しみを見付けているか?がポイントです。

    楽しそうな雰囲気や楽しいと思う物を持っている人に人は寄って来ます。

    詰まらなくて堪らない人生を生きている…愚痴しか出ない…な〜んて人は同性でもごめんです。

    不細工でも恋人が出来ると男女共に何割増しか素敵になってたりしますよね?幸せのオーラがそうさせているんだと思います。

    先ずは、趣味とまで言わずとも、何かやり出してみてはどうですか?

    散歩がてら、お気に入りの店を見付けてお茶を飲む…程度でいいと思います。やりましょうよ!

    世の中をよく見て下さい。そんなに格好いい人ばかりですか?イケメンにしか恋人や奥さんは居ませんか?

    違うと思いますよ。

    ユーザーID:8419697573

  • 彼女は自分の夫だけを愛している

    彼女は自分の夫だけを愛していると思いますよ。

    だって、子供ができなくても結婚を続けてるって、それだけ旦那様を愛しているという事だと思いませんか?

    また、Bさんは『憧れの上司』ってだけであって、尊敬はするけど、付き合うとかの対象ではないですよ。「尊敬」と「恋や愛」は全く違います。

    あなたがBさんであっても、彼女は自分の夫しかみてないから付き合えていませんよ。

    あなたにお似合いなのは、あなたが以前自分の話を聞いてくれると言っていたメル友?の女性だと思いますよ。

    新しくあなたに似合う同年代の女性(42歳〜50歳かなぁ)とお付き合いできるように頑張って下さい。

    ユーザーID:9775195736

  • 何故そこでBさんが出てくるのだろう……

    彼女は別にBさんとは結婚してないよ?どう読んでも単なる「尊敬する上司」だよ?
    トピ主さんが「挨拶された=自分に好意!」って思うくらいの短絡的思考だからそう見えてるだけだよ?

    ……というか、彼女が「Bさんを評価している」しか情報が無いから、ご主人よりもBさんに嫉妬するのかな。

    でも彼女は、あなたにどれだけご主人の事を大事に思っているかは絶対に伝えないと思う。
    危険人物=トピ主さんに、自分の大事な人の事は教えませんって。何が起こるかわからないもの。
    現実にトピ主さん「彼女はイケメンだったら不倫する相手だ」と事実無根の事で勝手に怒ってるよね。
    それがどれだけ彼女に失礼か、Aさんに伝えたはずの謝罪とは程遠い思考かわからないかな……。
    浮かれて彼女に執着していた6年間も、今も、「自分にとって都合の良い人物像を彼女に押し付けてるだけ」って。

    ユーザーID:1056433405

  • 怖いよ

    Aさんからの報告を待たないように。あなたは彼女と意思疎通出来ないの。相手は怖がってるんだから、伝えるだけ伝えるけど、彼女からリアクションがあると思わないように。
    報告待たないであげて、間に入って困るのはAです、迷惑かけないように。

    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合い出来ていたのではないかと思ってしまうのです。

    Bが同じように待ち伏せ行為してたら(多分しないだろうけど)Bでも怖がられたよ。
    その何も言わずにじっと待ち伏せしてた行為は誰がやっても怖いの。

    >どうしても彼女がBさんを好きだと言うことを知ってからは「やっぱりああいう人が好きなんだな」と思ってしまい

    何か勘違いしてるようだけど、彼女はBすら眼中にないわよ(人としていい人だとは思ってるかもしれないけど)。あなた忘れてない?彼女が大好きなのは旦那だから(笑)
    あなたもBも初めから対象外なの。

    Bに負けて卑屈になってるんじゃなくて、Bを参考にしたら?そこに女性受けするいい男がいるじゃん。モテない男の卑屈な行動が今回の失敗を招いたのよ。振られた後もうじうじ逆恨み、それが男を下げる行為だっていうの!

    ユーザーID:3722023047

  • BさんならOKって何が?失敬な!!

    自分を助けてくれた人、
    毅然としていて懐も広い人、
    仕事ができ、統率力のある人に、
    憧れるのは普通のことでしょ。

    職場の上司、
    学校の先生、
    部活動の先輩。
    恋心ではなくても、憧れをもつ対象は居ます。
    彼女は既婚者だし、Bさんと不倫をしているわけでも望んでいるわけでもない。

    ここ大事ですけど、
    あなたと同じ愚行をBさんがするわけもないし、
    「Bさんなら喜んだだろうに」も、あなたの勝手な妄想。
    随分人を馬鹿にするのですね。

    励ましてくれているレスもあるでしょう?
    仕事をきちんとして、他人に敬意を払って、
    身だしなみをきちんとしましょう。
    「自分は無価値に思える」って、投げやりで努力もしないで、
    Bさんと自分を比べるなんておこがましい。

    ユーザーID:6437326054

  • なんと言うか

    ざっと見てみましたが、ただ一言、

    「この歳になって、何やってんだ!?」

    彼女にアタックも出来ずストーキング、既婚者と知ってからも横恋慕、Bさんとの関係を邪推…

    彼女の事は完全に忘れて、仕事に邁進&いい趣味見つけるとかしないと。

    ユーザーID:0390963198

  • あらら…

    こじらせてるね、前よりヒドイ。

    「自分がBなら、彼女と不倫出来るのに…」っていう考えが相当ヤバイ。
    ホラー漫画に出てくるストーカーの末路を予感させます。

    彼女を好きになって、浮かれてた自分を「バカにされた」と卑下せず
    こんな事もあったけど、あの時楽しかったのは本当だから
    自己満足でいいもーん!と、開き直って、彼女やBさんの居ない、前を向いて下さい!

    彼らを背にして進めば、その内、彼らの笑い声も姿も遠くなります。
    今のトピ主は前を向いてるフリをして、必死に後ろを気にして耳をすませて
    今までの惨めな自分を脱ぎ捨て、Bと入れ替わりモテたい!
    そして、彼女とめくるめく恋愛がしたい!
    という思考が透けて見えて、本当にヤバイ。

    レスを読むにつけ、しかるべき病院へ通ってほしいと切に思います。

    モテる男とさえない自分が入れ替わる事を望んでも、絶対に叶いません。
    漫画や映画の中だけです。
    自分が理想に近づけるよう、彼女とBには背を向け、ケジメをつけましょう。
    人生はまだ長い、頑張りましょう。

    ユーザーID:0775802287

  • 恋愛劇の第1章が終わった

    トピ主さんは、初めて恋をしたのですよね。

    殆どは中学生の頃に、恋愛劇の第1章が始まります。好きな相手と「目が合った!気があるのかも?!」と相手の事を何も知らないのに勝手に恋い焦がれ、近づいていく勇気もなく初めての恋が始まり、そして、その女子が好意を持っているのが優秀なクラス委員の男子とわかり、勝手に振られて「俺はダメだ〜!」と幕を閉じるのです。それをトピ主さんは今、やっているのです。

    恋愛劇の第2章は、高校生の頃で好きな相手に今度は物理的に近づき、告白劇が始まります。告白するという事は、ハッキリ振られる可能性が高い危険な行為ですが、若いだけに勇気を振り絞り進みます。しかし、性ホルモンが盛んなせいで、手を握ったりキスしたり、性欲と恋愛の区別がつかないまま、おかしな事になったり、初恋の相手とゴールするカップルも生まれます。

    そして、第3章は大学時代・社会にでて、いよいよ結婚を意識した壮絶な相手選びが始まります。容姿・学歴・収入・家庭環境、あらゆる事が審査される時期です。



    ね、トピ主さんはやっと第1章を終えたところなんです。これからですよ!第2章に進むよう、頑張ってください!

    ユーザーID:4066518155

  • 妄想やめなよ…

    全てを自分の妄想の中で判断して決めつけているでしょ?
    独身に違いない、ふしだらに違いない。
    世の中の人間関係は恋愛感情だけで成り立っているんじゃないよ。

    私も内面外面ともに素晴らしい上司(既婚)に恵まれてるから
    よく同僚と「私たち幸せだよねー」って話するけど
    それはみんな上司に恋してることになるの?
    勝手な妄想で彼女を蔑むのはやめなよ。

    そんな状態で「僕は無価値」とか言っても誰も同情しないよ?
    こいつまた構ってほしくて勝手に妄想膨らませて僻んでるんだな程度にしか思わない。
    このままじゃ第2、第3の被害者が出かねないから
    真剣にカウンセリングに通うことを検討してみては?

    ユーザーID:3330539477

  • 彼女は、Bさんのことを

    「人間として好き(尊敬している)」のであって、恋愛対象にしているわけではありません。だから、自分がBさんだったら付き合えるなんてとんでもない勘違いです。
    また「私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒り」なんてのは、背筋が寒くなるような逆ギレですね。トピ主さんの、Bさんに対する彼女の気持ちの誤解を差し引いても、恋愛とは本来そういうものです。好意の無い相手に対しては全拒否でも、好意を持つ相手に対してはそうではない。それが恋愛の一面です。

    あと、他の方もおっしゃってましたが、Aさんは男性じゃなかったのですか?

    ユーザーID:7140225745

  • 本当に恐ろしいです

    僕のことは拒否してもBさんならok…ってなんですか?彼女がそう言っていたとでも?

    このトピックス、気になっていました。いわゆる「熱心な恋心」と「ストーカー」の境目って何なんだろうって。

    相手の方、怖がっていますよね。今回謝罪されたということは、相手が諸手を挙げてあなたを受け入れてくれるはずもないことはとっくにお分かりのはずですよね。彼女にとんでもないストレスをかけているんですよ、他でもないあなたがです。

    あなたが彼女を好きでも、彼女はあなたをもう嫌いなんです。とてもシンプルなことです。御主人やBさんに彼女がどんな感情をもっているかまでは私にはわかりませんが、あなたをこの先受け入れる気はさらさらない、これが全てです。忘れられなくて辛いのなら、カウンセリングをお受けなさいよ。

    自分が病的な域に入っているということに早く気が付いて欲しいです。こうなった今でも「思っているだけなのに、何が悪い」と考えているようなら、あなたが憧れる男性像には程遠いままでしょう。

    今の自分が好きですか?自分を好きでない卑屈な状態で、人には受け入れて貰おうというのはおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:8882744529

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