中年男、初めての恋

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(トピ主19
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  • レスします。

    「お疲れ様でした」くらい誰にでも言いますし、笑顔だって出るでしょう。

    四十代後半のオジサンが単に若い女性に勘違いしてるだけの話。
    避けられてるのはジロジロ見られて気持ち悪いから。

    上手くいくわけないから諦めて真面目に仕事してください。

    ユーザーID:8653647636

  • 怒っているわけではなく

    気持ち悪い、もしくは怖いのです。

    皆にするのと同じように愛想よく(彼女は意識すらしていないでしょう)しただけで、
    勝手に舞い上がって妄想な中高年男性。
    正直こわいです。

    その後視線を感じてあれ?と思い、余分な愛想をやめたのではないでしょうか?

    トピ主さんの恋はわからないではないですが
    成就することはない。
    告白なんてすれば彼女を不幸のどん底に落とすだけです。

    とりあえずジロジロ見ない。
    すれ違わないようにする。
    幸い職場は一緒ではないのだから、それほど難しくないのでは。

    ユーザーID:3306381490

  • きっと・・

    >もしかして彼女も私のことを気に掛けてくれているのではないかと一人で舞い上がったこともありました。

    この勘違い辺りから主さんが彼女を追う視線に何か気味の悪いものを感じたのだろうと思います。目は口ほどに物を言う!という事ですよ。

    彼女にとっては単なる挨拶なので最初は全く気づいてなかったのでしょうが、上記の辺りから数秒の挨拶の為に1時間も早く出勤している事などがバレたからでは?

    疑惑が確信になった瞬間、何この人!となって挨拶もしなくなったのだと思いますね。

    残念ですが、上手く行く事は無いです。その女性は怒っているのではなく主さんに対して不気味さ、嫌悪感を抱いているのですよ。

    ユーザーID:0556663818

  • 10秒は長い

    トピ主さん、毎日10秒も彼女の事を目で追いかけてるんですか?
    10秒は長いですよ。

    一度、毎日10秒間、同じ人に見つめられていると想像してみてください。
    例えば、毎日行くコンビニの店長さんに。
    コンビニに入ったら毎日同じ人が10秒間じっと自分を目で追ってくる。
    「何かな?」「万引きと思われてるのかな?」
    って、不安になりますよ。

    一度視線に気が付いてしまったら、勘が鋭い人でなくても気持ち悪いものです。

    きっと彼女は、トピ主さんが密かに見つめているのに気が付いてしまったんですね。
    で、警戒してる。

    普通に気さくに声をかける自信がないなら、もう目で追わないことです。
    普通に、普通に。

    ユーザーID:2848940665

  • ずっと目で追ってる=不快な事

    残念ながら、脈はありません。

    笑顔の挨拶は、同じ会社の人だから。
    無視されるのは、恋愛範囲外の親子ほども歳が離れた好きでもない男性から、
    ずっと目で追われるなどの気持ち悪い行動をとられたから。
    笑顔で挨拶すると、ますます勘違いされると悟って、無視する事にしたのです。

    ストーカーとして社内で訴えられないように、目で追うのを辞めましょう。
    そして1時間早く出勤するのもやめて、普通に生活した方があなたの為です。

    ユーザーID:2842718389

  • 無謀の一言

     大変失礼なのですが、15〜20歳も年下の女性と、あなたはどうなりたいと希望しているのでしょうか?上手くいくって、何ですか?もしそれが「お付き合いが始まる」ということだとしたら、無謀のヒトコトです。
     容姿云々する気はありません。そもそも年齢の差は如何ともし難いです。止めたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3705021187

  • どんなに好きでも、ジロジロ見ちゃいけない

    >私も彼女をずっと目で追っているので

    多分、周りの誰かがあなたの視線に気づいて、彼女に注進したのだと思いますよ。
    あの人、いつもあなたを見てるよ、って。

    職場で、特定の異性にあまりにも見られていたら誰だって不快に感じます。
    彼女には、あなたにジロジロ見られなければならない理由はないからです。
    それで彼女の態度が変わったのなら、それが答えです。残念ですが見込みはないでしょう。

    >この歳で初めてした恋です。上手くいきたいと願っています。

    6年間も声すらかけられずにいて、上手くいきたいってどういう意味でしょうか。
    上司に注意などされて、気まずくなる前におやめになったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9729055131

  • あなたの恋心を察した

    彼女は、怒っているわけではなく
    あなたの恋心を察して
    あなたの恋心を受け入れられない気持ちでいるように思われます。

    6年の間、彼女にアプローチをしないできたのですね。
    うまくいきたいならなにかしらアクションしてもよかったと思いますが。

    一時待避して見た目と挙動を変えることかなぁ。
    『中年童貞』という主さんのような方のための本が出ましたよ。

    恋をしたのはすばらしいこと。
    発展させずに6年過ごしたのは
    主さんも発展をのぞまず、そのままのほうがよかったからということはないのかな。

    彼女に感謝して、さよならして、ちょっと外にでて、新しい出会いを求めて、新しい世界に出かけませんか。

    ユーザーID:7005508907

  • それは

    トピ主さんの気持ちに気が付いてしまったのですよ。
    彼女にとってはただの挨拶のつもりだったのに、トピ主さんを誤解させてしまったのではと
    考えたのだと思います。
    6年間も想い続けてこられたのはすごいなと思いますが、年の差もあることだし
    残念ながら片思いのままで終止符を打つ時期なのかもしれませんね。
    恋って辛いことの方が多いのです。

    ユーザーID:8811349090

  • やめて

    お疲れ様です、くらいは愛想のいい人なら誰にでも言います。
    そのくらいで好きになられたり、目で追われたりしたら怖いです。
    無視するようになったのは、あなたの気持ちに感付いたからでしょうね。
    挨拶しただけなのに・・何?って思ったんですよ。
    怒らせたんじゃなくあなたと会うのが不快になっただけでしょう。

    ユーザーID:0705382232

  • 失恋ですよ

    彼女は貴方の想いに気付き、受け入れられないと意思表示しています。

    片想いのまま失恋ですが、早い出社はやめましょう。彼女は困惑しています。

    彼女の笑顔は素敵でしたね。笑顔は人を受け入れます。

    さて、貴方はこれから婚活上、有利になりますよ。

    女性は35才以降は妊娠能力が落ちるので、同年代の男性からは結婚を望まれなくなります。

    ですから、貴方は40〜45才の女性をターゲットにしてはと思うのです。

    女性も容姿や年齢を気にしますよ。でも、笑顔のいい人は素敵です。

    貴方も笑顔で良縁を引き寄せてください。応援していますよ。

    ユーザーID:4332356442

  • 遠くから見守りましょ

    あなたの恋を美しく成就する術。
    それは遠くからそっと見守ることだけです。
    彼女がそっけなくなったのは、20歳近く年上の男性がじっとり見ていることに気が付いたからでしょう。
    年上の男性の魅力、それは余裕と包容力です。
    今のあなたにはどちらもありません。
    6年もの間じっとり見つめているのは余裕ではありません。
    あなたの恋はこのままだと彼女に気持ち悪いオヤジと思われて終わりです。
    彼女のことをじっとり見つめるのはやめて、そっと見守りましょう。
    それ以上のことを望まなければ、それ以下になることもありません。

    ユーザーID:7067626575

  • 金を稼げ

    10億稼げば道は拓けるかも?

    ユーザーID:1275525975

  • 断念

    残念ながら、この恋は実らないと思います。
    男女間では、視線を交わすときに、心も通い合います。その時の心の内が見透かされているわけです。
    相手にとっては、あなたからの恋心が負担に感じているのでしょう。

    会うチャンスを得ようと努力することを断念されたらいいと思います。
    もし会う機会があれば、すれ違うときに、笑顔ではなく、ただの挨拶として声をかけたらいいでしょう。

    ユーザーID:1000331186

  • なにもかも遅すぎる

    6年間もたった10秒、すれ違い様に一言かわせることだけで満足して、なんにも行動を起こさなかったなんて・・・

    そしてどういうわけだか無視されるようになってすでに1年経ってるんですよね。 状況は絶望的だと思います。

    せめてあと5年早くなにか行動を起こしていたら、と思います。
    5年前はあなたもまだ41歳。そしてまだ笑顔で挨拶を交わしていた頃でしょう。

    なぜそのときに勇気を出さなかったのですか?6年間なにもせずにただただ目で追っていて、46歳になってしまったあなたを男性として意識してくれるとはとうてい思えません。

    もし彼女があなたの読み通り、30歳前後だったら46歳の男性なんて眼中にないですよ。アラフィフですから。。。

    いままで何もしないできて、アラフィフになってから「上手くいきたいと願っています」なんて、遅すぎますよ。

    女性は一度男性を「嫌だ」と思ってしまったらもうその思いは覆らないものです。これ以上彼女に嫌悪感を抱かれないように、もうあきらめましょう。彼女に会いたくて1時間早く出勤するのも控えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2547420400

  • 客観的かつ残酷に言ってしまえば

    そのシチュエーションを、トピ主さんの視点でなく、第三者的に、いや、ややその女性寄りに描写してみます。

    「職場に根の暗いモテなさそうな中年男がいる。
    その男は1時間早く出社して来るのだが、若い女性社員見たさなのはミエミエ。
    女性社員は感じの良い子で、その男にも愛想良く挨拶をしていたのだが、男は何を勘違いしたか、オレに気があるんじゃないかと思い込んでしまった。
    いつも、その女性社員をジロジロいやらしい目付きで舐めまわすように見つめる。
    女性社員はそれがうっとうしくて、これ以上誤解されたり、気持ち悪い視線を送られないように無視を決め込むようにした」

    いやはや、何ともミもフタもない書き方をしてしまいました。
    申し訳ない。
    しかし、若い娘なンて、所詮眼中にない男にはこの上なく残酷なモノです。
    トピ主さんに悪意があったとは思えませんが、そんなコト、娘さんには関係ありません。
    大方、前述のような感情を抱いてるンだろう・・・と想像します。

    トピ主さんには可哀そうですが、接触しないようにする、視線を向けない、それが私の考える最善策です。

    ユーザーID:1353910163

  • まだあきらめてないの?!

    無視されるようになったのは
    自分が相手を誤解させているかもしれないと察し
    そうしたのでしょう。

    職場の人には普通挨拶しますよ。
    それを好意を寄せているととるなんて…
    その女性は他の人にも同じように挨拶するでしょう。

    6年間、彼女を見るために毎日1時間早く出勤?
    10秒彼女を見るために?

    容姿と挙動が原因で女性から相手にされてこなかった
    親程の男性に好意を持つなんて考えられないとは
    思い至らないのですか。
    相手の立場にたってみましょう。

    その女性にとっては主様の思いは恐怖以外の
    なにものでもないと思います。
    周囲の人に状況を説明しているかもしれません。

    社交辞令の挨拶が人生をバラ色に変えるほど
    嬉しいことだなんて…

    彼女のことはあきらめて仕事に邁進し
    それから、もっと趣味などで人とかかわるように
    したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2147633856

  • 現実を見ましょう

    彼女とうまく恋愛に発展するなど夢を見るから気持ち悪がられて目を合わせて

    もらえなくなりました。

    結婚したければ、結婚相談所に行きましょう。

    中年男さんに相応する女性を紹介してもらえます。

    若い頃、恋愛経験もあり、そこそこモテていた男性でも46歳で20代後半から

    30歳くらいの女性と結婚できる人は一握りです。

    自分より15歳も年上の男性と結婚してもいいと思うのは、男性の経済力です。

    最低でも1千万以上の年収が必要でしょう。

    ユーザーID:6303513041

  • じっと見られるのが嫌なんですよ

    あなただって、人にガン見されたらいい気持ちはしないでしょう。そんなことする前にアタックすればよかったのに

    ユーザーID:1066194848

  • 正直に書きます

    彼女がわたしだったら、これ以上あなたに好きになられたら困るから、
    愛想を良くするのを止めたのだと思います。

    笑顔で挨拶するくらい「嫌いな相手」じゃなければやりますよ。
    単なるコミュニケーションです。
    通りすがりの野良猫に「にゃあ」と声をかけるようなものです。

    その結果、たまに受け入れられない量の好意を持たれてしまうことがあります。
    それは困るのです。迷惑なのです。なぜなら恋愛対象外だから。
    仕方がないので「笑顔で挨拶」は止めます。
    欠片も好意があると思われないように注意するようになります。
    これ以上好かれたら困るからですよ。
    どんな人かわからないから愛想良くしてストーカーになられても怖いし。
    ほら、通りすがりの顔なじみになった野良猫が、飼えないのに家について来たら困るでしょう?

    冷たいですか?だって付き合えないのに、好意を持たれ続けるのは困るんですよ。
    俺のこと良く知らないのにと思いますか?
    トピ主さんも彼女のことよく知らないで惚れてますよね。同じことです。
    相手に悟られたら終わる関係もあるんです。彼女のことは諦めてください。

    ユーザーID:2227484648

  • えっと

    その時間に退社する他の人もいれば出社する人もいますよね?

    タイミングがほんの数秒で有れば、自然な流れで有れば彼女がいつもより少し早く退社、トイレに寄った、誰かと話した程度でずれる時間差ですよね?

    偶然と言うには良い所、月に数回と考えるのが自然でしょう。

    仮に貴方側で補正をかけて(意図的に遅れるや、少し時間をつぶして待つなど)居たのであれば、それは周囲からすれば不自然な挙動です。

    不必要に彼女の退社に合わせている男がいる。
    第3者的に貴方が聞いてどう思います?
    彼女になんて事を!!と思いませんか?

    他の社員もそこまで思わなくても「○○さん、貴女を待ち伏せてない?」位は気づく人もいるのでは?

    それが彼女の耳に入れば、貴方は不審者の域に達するかも。
    だって普通に考えて、日常で接点が少ない人に待ち伏せされるって恐怖ですよね。

    ユーザーID:9712948098

  • そりゃ、彼女にバレてるのよ

    6年もの間、あなたが彼女を見るために一時間早く行ったり、ずっと目で追われてたら、当然バレるよ。で、「気持ち悪い」と思われてるんです。充分 不快です。バレてない方がおかしいでしょう。

    逆にあなたが 70ぐらいの女性に好意持たれて 同じことされたら困惑しない?

    彼女があなたのおかしな行動を、会社に言ってしまう前に、すぐにやめましょう。

    ユーザーID:7324033581

  • まったく…

    本当にあなたが恋に落ちたのなら、あなたの過去はどうでもいい
    恋愛系の映画や本を読んで、どうやったら紳士的に対応できるか 
    どうやったら相手に不快感を抱かせないか 考えるべきだったでしょう
    恋心はおいといて 信頼関係を築いてから恋愛に移行するのが普通です

    同年代ならともかく若い女性がおじさんから凝視されていたら とにかく気持ち悪い
    そんな状況が一年も続くのなら それは相手にとって恐怖以外の何者でもありません
    酷なことをいうようですが、最初に恐怖を味わった関係が発展するとは思えません
    今後、あなたの会社での立場を考えるなら どうか紳士的に振舞ってください
    深追いは絶対だめですよ

    ユーザーID:8356001922

  • 原因はずばり!

    彼女は怒っているのではありません。
    気持ち悪いと感じているのです。

    その原因はずばりここです↓
    >私も彼女をずっと目で追っているので

    辛辣な言葉で申し訳ないのですが、
    いい年した中年男にずっと見られてたら気持ち悪いです。
    恐らく貴方にずっと見られることで彼女は考えたのでしょうね。
    自分の行動(笑顔の挨拶)がトピ主を勘違いさせてしまったのではないか、と。
    もうこういった行動は控えよう、と。

    悪いことは言わないから、これ以上は早く出社するのはおよしなさいな。
    彼女は恐らく貴方の顔を見るのも嫌だと思います。
    これ以上エスカレートすると職場での立場が悪くなりますよ。

    ユーザーID:6681667731

  • あのさ

    >彼女は毎日私に笑顔で「お疲れ様でした」と言ってくれます。女性が私の目を見て話してくれた経験なんて今までありませんでした。
    …全く話してないけど?そんなんで『話しかけてくれた!』なんて言われたら、会社から家に帰るまで何人に話しかけた事になるんだよ!
    ‘話した,って、立ち止まって、挨拶以外の会話して、『また明日〜』までで、やっとだよ?
    同じフロアでトピ主から逃げるのは不可能だから‘無視,なんだよ。
    しかし、トピ主が出社する時間に退社する仕事ってなんだろ?

    ユーザーID:9597798746

  • 棚ぼたはない

    彼女の変化、理由はわかります。多分、主さんの視線や態度に無意識に彼女への恋心が表れてるからでしょう。そういうのって、すぐにわかるんですよ。

    彼女は単に職場の人間に、普通に、挨拶してただけ。だけど、だんだんとアナタから普通じゃない何かを感じ取るようになった。残念ですが、主さんに非はなくても、彼女はアナタを完全に警戒して、拒絶してます。ハッキリ言って、思いが通じることはないでしょう。

    この先、誰かと結ばれたいなら、アナタ自身が変わらないとダメです。女性に避けられる原因はわかってるんですから、そこを改善しましょう。卑屈なままで変わらなければ、一生独身確定です。男も女も、あぶれてる人は変わる努力をしなければ何も変わらない。奇跡もラッキーもないんです。それをハッキリと頭に叩き込んで下さい。

    ちなみに、うちの会社で誰からも結婚できないと思われてた40代男性がいました。それがある時、結婚したんです。まさに青天の霹靂でした。けど、彼は明らかに変わってました。ものすごく太ってたのが、別人のように痩せてました。少なくとも、変えられる部分は変えて、結婚相手を見つけたんです。やればできる。ご参考までに。

    ユーザーID:3597809012

  • 切ない恋の物語

    恐らく始めは単に同じ会社の人だから、挨拶をしていたのでしょうけど、だんだんトピ主さんの気持ちが彼女に伝わって、
    これはまずいと思ったのでしょうね。

    あんまり愛想良くして、トピ主さんに期待させたらいけないから。
    怒らせたとかそういうことではないと思います。

    トピ主さん側からしたら、辛い事でしょうけど、無視するようになったのなら、彼女に期待しない方がいいと思います。
    トピ主さんの気持ちに応えることは、恐らくないでしょうから。

    彼女に対する気持ちは胸の内にしまって、ひと時でも好きな人がいたと言うことで、想い出にしませんか?
    これ以上気持ちを大きくしても、きっと傷つくだけですよ。

    辛いことだけど、そう思います。

    ユーザーID:3138720971

  • 気持ちワルイ

    彼女が挨拶したのは、
    普通の社会人だからです。
    あなただけに挨拶していたわけではない。

    あなたの下心に気づき、
    『 1年も前 』から無視している。
    しかしあなたはそれでも目で追う。

    私でも気持ちワルイ。

    全く脈なしです。

    挨拶するのはもう止めること!

    ユーザーID:1127360156

  • 誰かに

    なぜ、彼女がそういう態度になってしまったか、本人に聞かないと分かりません。

    どんな年齢でも立場でも、愛しく思う気持ちは素晴らしいです。

    誰か信頼の出来る人に、仲介して貰って

    1 彼女の態度の理由

    2 あなたのお気持ち(これからどうしたいの等、ちゃんとまとめておいて下さい)

    をハッキリさせてはいかがでしょう。

    これは第一段階。

    動かないと、人生は変わりません。

    勇気を持って。誠実で大人な主様の幸運を願っています。

    ユーザーID:8510838146

  • う〜ん

    トピ主さんと同世代の私としては応援したいんですが…。

    でも6年間!間違いなく6年間ですよね?
    6年間何も話しかけなかった・・・。
    その結果だと感じますよ。

    その女性の立場からしたら、少し話しかけてくれれば
    「この人は好感を持って私に接してくれてるのかな?」と思うじゃないですか。
    でも6年間何もなければ「ああ、なんだ勘違いか」と思う気がする。

    または6年間1時間早く来てずっと目で追われる。
    初めは好感を持っていたけど、何も言わずにひたすら6年見るだけ。
    それが嫌になった可能性もあります。
    不快なのは話す言葉だけではないですよ。
    その人の行動も含まれます。
    その人の視線も含まれると思いますよ。
    6年間目で追われたら誰だって気が付く。

    いくら奥手でも6年間見るだけと言うのは、ちょっと・・怖い。
    上手く行きたいならアクションを6年前に起こすべきだったのかなと。

    ユーザーID:1769600834

  • 嫌がられています。脈なしです。

    20代のころ、もうね、からみつくようなおじさんの視線が気持ち悪くて。
    拒絶されていると、気づきませんか?
    あなたも、20歳も年上の女性に毎日ねっとり見つめられたら、いい気はしないはず。
    それと同じです。
    どうして男はそれがわからないのかなあ。
    挨拶くらい、一応、職場の顔見知りにはします。
    ストーカー寸前の怖さだと思いますよ。
    やはり避けられているようだから、諦める他なさそうです。

    ユーザーID:8947352130

  • せつないですね

    怒らせた訳ではないと思います。

    おそらく彼女は普段から 相手を選ばす愛想が良く、人に好かれやすいタイプの人なのでしょう。

    だから図らずも、相手に期待を持たせてしまい、反省する事もあったのかも知れません。

    あなたは悪くないし、酷だけど、あまり期待しない方がよい気がします。

    もし今度 彼女が うっかり挨拶してくれたら、ニッコリ笑顔を返せるといいですね。

    ユーザーID:2925164162

  • オオッ、ゴッド!

    ウ〜ン、あなたは、彼女を見られるほんの10秒に命を懸けているみたいですな。

    そのためなら、6年間、毎日一時間も早出出勤するとは、尋常ではない惚れ込み様ですな。

    で、千年一日の如く、「お疲れ様でした」の挨拶を交わすだけ・・・・

    熱い想いがこみ上げてきて、その都度、ずっと目で追うだけのあなた・・・・

    彼女も感づきますわな。(何でしょう?このおっさん、あの眼つき、恍惚とした表情)

    6年前のお疲れ様の一言で、40男が一瞬に恋に落ちたなんて知らんがな(笑い)

    もう一時間早出は止めましょう。

    ユーザーID:9293800926

  • うん。。

    目で追いすぎたかな。
    「もしかして気にかけてくれてる?」と思ってしまったあたりからそれが態度に出てしまったんだと思いますよ。
    ごめんね、その程度で「もしかして・・」と思う事自体が恋愛経験がない事を物語っていますわ。
    そんなの仕事上の挨拶です。その程度は誰にでもやってます。
    自分だけ?とか思ったのが間違い。

    トピ主さんさぁ、自分に自信がない割には無謀な人を好きになりすぎですよ。
    その歳の差、普通に考えたら、女性の方はあなたの年齢は恋愛対象に入ってもいません。
    芸能人のモテモテの福山○○さんでも、20代の女性と交際出来るかっていったら疑問ですよ、彼くらいモテる人なら可能かもしれないけど、一般人(しかもあなたはモテない部類)がそこを相手にするにはハードルが高すぎです。
    せめて同世代相手にしないと、あなたのお相手は40代以上の女性でしょうね・・

    恋したのはわかるけど、ギラつきすぎて相手を怖がらせてしまったかもしれません。
    怒らせたってわけじゃないでしょ。
    どちらかといったら、警戒されてる感じかな。

    ユーザーID:3386473866

  • ごめんなさい

    その女性への気持ちはもうやめてあげてください。

    >ここ1年、彼女が私を無視するようになりました。

    これ、本当にわかりませんか?
    トピ主がずっと自分を見ていることに気が付いて気持ち悪く怖くなったんです。
    余計な気をもたせてしまって困ったなと思っているんですよ。

    1時間早い出勤ももうやめてあげて。
    そうすれば彼女と会うこともないでしょう?
    好きな彼女を困らせて、そんなの情けないよ。

    ユーザーID:7742779688

  • 6年間

    彼女とありきたりの挨拶を交わすために毎朝1時間早く出社すること。
    初恋らしい思い込みの強さのなせることだと思います。

    恋は相手を思い遣ることをせず、自分の恋心のみを大事に思うと執着になってしまいます。
    初恋は叶わないものと相場は決まっています(ざっくりと言って)。
    客観視することです。
    ご自分が若いころ、自分と言葉を交わすことだけが目的で中年女性が何年間も毎朝早く出社していたとしたら。
    年長者に明るく挨拶していたら、誤解したような表情を見せられたらどう思われたでしょう?

    大丈夫、一度恋をしたのなら、次もあります。
    玉砕することが続くかもしれませんが、そのたびに思い遣ることも上手になっていけます。
    46歳ならまだ人生半ばあたり。
    お互いの望む条件に叶う人に出会える可能性はあります。
    ただ、多くのレスのように残念ながら彼女はその相手ではないと思います。

    相手に不快な思いをさせないこと。
    避けられているのに気が付いたら追わないことです。
    一度、彼女への思いを手放すことで見えてくることがあると思います。

    ユーザーID:7410772706

  • 無理。

    今まで仕事に打ち込んでいたから、異性との交際が無くこの歳になりました、って言い訳から始まる男性のトピが多い中
    >容姿と挙動が原因で
    と原因を分かっていらっしゃる。
    それは高評価出来ます。

    故に出来れば恋が成就すると良いなと思いましたが、6年間、10秒、って。
    これが今まで女性に挙動不審として辛辣な扱いを受けてきた要因です。
    一年も無視され続けられて、それでも何故?って思ってる。
    彼女の事もあなたの事も知らないのに、教えて下さいって、ネット尋ねてる、そう言う所が、女性から避けられる要因です。

    残念ながら、恋は成就しません。
    素敵な人だなって思ったなら、自分から声掛けなきゃどうしようもありません。
    それをせず挨拶するだけで満足していたのに、6年も10秒の挨拶だけで、今更うまく行きたいなんて、意味わかりません。
    何故かは本人に聞くしかないです。
    でも無視されているのに、話したこと無いのに、何故無視するんですか?なんていきなり聞かれたら、恐い。

    彼女の事は諦めるしかないです。

    ユーザーID:6559251014

  • 辛いでしょうが

    >何が彼女を怒らせてしまったのでしょうか。教えてください。

    憶測をたくましくすると、たとえば

    社内の誰かに、あなたと挨拶を交わしていることを話したら
    「彼、貴女に気があるんじゃないの〜、気持ち悪〜い」
    って言われたとか・・・・・

    彼女とすれ違うためだけに、1時間も早く出勤しているのがバレたとか・・・・・

    視線がネチっこいのに気づかれたとか・・・・・


    >上手くいきたいと願っています。

    何もしなければこのままですね。
    でも勇気を出して、何らかのアクションを起こしたとしても
    上手くいく可能性は低いと思います。
    もう既に、1年も無視されていることですし。

    大体、独身かどうかも判らないのですよね。
    まず、それを確かめてはいかがでしょう。

    私は20代の時に失恋したことがあります。
    それはそれは辛い経験でした。
    純情なトピ主さんの気持ちを思うと心が痛みます。

    しかし現実というのは、時に残酷です。
    耐えて下さい。

    もしこの恋が上手くいかなくても
    次の恋が見つかる可能性はゼロではありません。

    エールを贈ります。

    ユーザーID:3381663282

  • 出勤時間を変える

    うまくいくためのやり方を考えてみました。

    まず、出勤時間を変えて、会わないようすることです。
    最低半年、できたら一年間、可能なら二年間は。

    ようするに
    ほとぼりを冷ますのです。

    出勤時間を変えて彼女に会わないようにするのは
    主さんから彼女に示せる思いやりでもあります。


    ほとぼりを冷まし
    彼女が主さんを警戒していた記憶が消えるまで……

    やっぱり一年間は全く会わないようにしたいかな、できたら二年間。

    いわゆる『沈黙』期間です。復縁のプロセスでいわれるもの。

    ふたたび会って、挨拶が復活したら、そのときは自己紹介をちゃんとしましょう。

    ユーザーID:7005508907

  • 残念ですが諦めて、次のステップへ!

    皆さんのおっしゃる通りです。

    あなたの恋心がバレてしまったのです。これ以上嫌われないためには、

    *彼女を見るための1時間早い出社を止めましょう
    *彼女を目で追うのは止めましょう

    46歳になって、初めての恋!お気持ちはわかりますが、あなたが何処をどう直しても、どう努力しても、その恋が成就することはあり得ません。(残酷ですがー)

    でも、恋する気持ちがあるとわかったわけですから、これから婚活してみませんか?

    気心しれた親戚の若い女性か職場の女性の後輩などに、髪型やファッションのアドバイスを受け、まずは少しでも容姿を素敵にしましょう。そして、何か趣味をお持ちでしたら、趣味の世界で人間関係を広げ、異性に慣れましょう。婚活パーティーも出席しましょう。

    最初は振られてばかりだと思いますが、とにかく女性に慣れることが先決です。

    知人で58歳で初婚同士で結ばれた男性がいます。私の兄も昨年、56歳で(これまた初婚同士)結婚しましたし、将来何が起こるやら、全くわかりませんよ。

    ユーザーID:2632738362

  • にわかに信じ難い

    >女性とお付き合いすることなくこの歳まできてしまいました。

    これはまあそういう人もいるでしょうけど

    >女性から笑顔で何か言ってもらえたことなんて初めて

    これ本当ですか?

    だって営業用スマイルや、職場での円滑な人間関係の為に笑顔で話す人なんて彼女だけではないでしょう?彼女が自分よりずっと若くて外見が自分の好みだったから「恋に落ちた」のではありませんか?

    主様と同い年や少し年上の独身女性が笑顔で親しく話しかけてくれていたら、彼女と同じ感情を持ってましたか?成就の可能性としてはそちらの年齢条件の方がはるかに高いと思うのですが。

    25〜30歳の若く可愛い女性なら、独身であっても高確率で既に婚約者か彼か意中の人がいます。フリーであっても、「年齢の離れた異性が恋愛や結婚の対象にならない」と言う価値観の持ち主であれば、何をどうやっても無理です。若い子がどうしても良ければ「オジサン好き」「年齢無関係」だと判っている女性がいる場に行くしかありません。

    ユーザーID:3659272664

  • あらあら

    >何か不快なことをした覚えもありません
    いやいや、してますよ。

    だって自分で

    >私も彼女をずっと目で追っているので
    と、書いているでしょ。

    女性は気のない男性からジロジロ見られたり目で追われると生理的に気持ち悪いんですよ。

    ほんとに気持ち悪いので止めてください。

    ユーザーID:4431065006

  • 気づいてしまった

    トピ主さんが自分に会うためだけに1時間早く出社している事実に気づいてしまったのでしょう。

    「挨拶をしただけなのに、これ以上誤解を与えたくない」

    と彼女が自分の態度を改めて、トピ主さんを無視するのは良識的で当然なことでしょう。

    どうせ失恋するなら、この6年間は女性ときちんとした人間関係を構築する努力をしてみる機会だったのに…。

    ユーザーID:1401649563

  • 十分不快にさせる行動かと

    >何か不快なことをした覚えもありません

    彼女の姿を見るために1時間も早く出勤し、毎回じろじろ見ているなら十分相手にとって不快な行動をしていることになると思いますが。
    しかも、相手は娘ほども年下の年齢の若い女性ですよ?
    (失礼ながら)今まで一度も女性とのお付き合いをしたことがないような容姿で挙動不審な中年男性の遠慮のない、舐めるような視線にさらされたら、相当不快感を感じるでしょうし、また周りも気付いて心配すると思います。
    はっきり言って、恐怖心と嫌悪感から、無視されているんですよ・・・
    あなたにとってはその年で初めてした恋であっても、相手にとっては関係ありません。
    どうぞ、彼女の幸せを願って不審な行動は慎み、通常の時間帯に出勤するようにしてあげて。

    ユーザーID:3764080931

  • ストーカーに見られる

    まったくウブで困った中年男!彼女は社交辞令で挨拶しただけ!
    そんなこともわからないの?


    最近ストーカーが多くて危ない時代!

    間違いなく、あなたはストーカー男に見られ警戒されてますよ

    1時間早く出社なら余計この人何故?って思うはずでしょ。
    目で追うの止めなさい。気持ち悪いよ。

    ユーザーID:8744672659

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございました。
    厳しいレスが多いことと、昨日今日と有休を取っているので彼女を見られないこともあって正直落ち込んでいますが、これも女性からの正直な意見と思って真摯に受け止めています。


    やはり彼女とは厳しいのでしょうか。。。。
    皆さんからあった「なぜ彼女に話し掛けなかったのか」ということですが、本当にすれ違うだけの短い時間であるということと、また彼女はいつも誰かと一緒にいるからです。
    だから結果的に彼女を目で追うことしか出来ませんでした。
    それでも私にとっては、どなたかが書いていたように人生がバラ色になった気持ちなのです。

    別部署の彼女のシフトは分かりませんので、彼女が休暇で会えない日もあり、そんな日は一日落ち込んでしまいます。
    今までは本当に満面の笑顔でお疲れ様を言ってくれたのに今では意図的に目すら合わさないようにしている気すらします。幸い彼女と一緒に退社する同僚達は今までと変わらずお疲れ様を言ってくれるので、同僚たちから彼女に私に対する注進が行ったということは無いと思うのですが。。。

    続きます。

    ユーザーID:3741570732

  • 続きです

    入社以来ずっと親しくしている同僚(既婚子持ち)が、残業中の彼女を見たことがあるそうなので、それとなく話を振ったことがあります。
    女性のことがまったく分からない私は彼女は20代後半と思っていたのですが、彼は「無い無い(笑)少なくとも30は超えてる」と言っていました。
    私よりも人並みに普通に恋愛を積んで結婚をしている彼の方が女性を見る目があるでしょうから、彼女は30代かもしれません。
    こういう些細なところでも女性との付き合いがあるかどうかで差がありありと出てしまうのも悲しいですが。

    だから年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが、状況は変わらないのでしょうか。。

    ちなみに、同僚には彼女への気持ちは言っていません。
    やはりこの年齢で、しかも男同士で恋愛の話なんてと思うのもありますが、同僚の中での私は、女性に縁が無い・興味のない男ですから、今さらそういう話をするのも気恥ずかしさがあるため一切そういう話はしていません。
    「彼女、結婚してるのかな」と言うと同僚は「してないような気がする」と言っていました。子供がいる人といない人は何となく分かるそうです。

    ユーザーID:3741570732

  • きついでしょうが…、

    諦めた方が良いですよ。

    申し訳ないですが、その女性からは”ストーカー?”って思われちゃったのだと思います。

    トピ文には無いですが、彼女が出てくるのを待ち伏せしたりしてませんか?
    普通、そんなにぴったりすれ違うコトなんて無いですから。

    6年との事ですから、女性の同僚から”待ち伏せ”を目撃されていたのでしょうね。

    諦めましょう。

    ユーザーID:8688007298

  • 46年間生きてきて始めて優しくしてくれた女性・・・

    誰にでも笑顔を向けてくれるいい子なんだよ。

    そんなやさしい子を困らせるな。

    あなたの気持ちが気づかれてしまったんだよ。 

    ユーザーID:5499510469

  • 典型的な

    『惚れてまうやろー』ですね。めげずに、次行きましょう!

    ユーザーID:3058798862

  • もう少し気の利いたことが言えてたなら・・

    ある日から突然、まだ出社時間ではないはずなのに、
    早く来るオジサンが居る。
    初めは会社の人だし挨拶してたけど、
    なんだかニタニタしてとっても挙動が変。
    5年も顔を会わせているのに、挨拶以外何も話さないし。
    普通の人じゃないのかなぁ。
    何が目的なんだろう?

    怖い!どうしよう〜。
    先輩に訊いてみよう!
    先輩も少し前から気付いてたみたい。
    しかも意味不明な行動は私にだけらしい。
    先輩は『勘違いさせるから、
    今度から無視したほうが良いよ』と言う。
    そうすることにしよう。

    ・・という感じでしょうか。
    5年間、ちょっとやりすぎたのではないかと思います。
    何もしてないとお思いでしょうけど、
    毎朝見つめるだけでも、
    十分恐怖を植えつけてしまったのだと思います。
    (見つめている時の自分の表情、分かりますか?)

    自信が無いなら無い成りに、
    中途半端な行動は裂けるべきでしたね。
    ヘンに誤解されてしまったのです。
    失敗しましたね。

    ユーザーID:6002977731

  • 無理だと思う。

    何度も視線で追いかけていれば、相手も気づきます。
    トピ主さんは、6年間もずっと視線で追っているんですよね。
    その彼女もトピ主さんの視線に気づいたと思います。
    何度か彼女と目が合ったのは、トピ主さんの視線を感じた彼女が、
    自分の気のせいなのか、実際に見られているかの確認をしていたのでしょう。

    トピ主さんは確かに具体的な行動はしていませんが、
    ずっと視線で追われるというのは嫌なものですよ。
    トピ主さんには不快なことをしたという自覚はないでしょうけど、
    彼女は不快だったと思います。

    ずっと見られていれば、悪意のものか好意のものかは分かります。
    トピ主さんの好意に気づいた彼女が、「私には好意はありません」と
    態度で示しているのだと思います。

    ユーザーID:8656472616

  • 告白、ふられる、あきらめる。

    意味もなく5秒でも毎日毎日見られたら、相手がイケメンの同世代男性であっても、やはり気持ち悪いものだと思います。
    同じ会社の人にすれ違う相手への挨拶なら目をあわせても0・5秒で十分です。
    せめて「今日は寒いですね」とか声かけたなら、少しは会話が成立したものを、もう怖がらせたから、そういう会話も無理そう。

    主様の外見がどうこうではなく、意味がわからない注視が怖いのだと思います。

    それなら、告白、ふられる、あきらめる、という正規ルートで彼女に接点をもつほうが、女性にとっては安心できると思う。

    だって、ただ意味不明にじーっと見られる日々って、いつか犯罪とか、何かSNSで変なストーカー日記でもつけていないか、と心配になります。

    ユーザーID:6751686604

  • こういう時は、相手の立場に立って考えたら

    いいのではないでしょうか?

    ・まずパターン1
    トピ主さんが、20歳以上年上の初老の60〜65歳の女性社員から毎日じと〜〜と見つめられています。
    だけど、自分の気のせいかもしれないと思い、相手の初老の女性を見ると、また目が合う。
    とにかく、ずっと俺の方を見ている。
    それは5年間続きました。
    流石に薄気味悪くなってきて、最近は無視する事にしています。

    ・パターン2
    46歳の同僚の女性がいます。
    見た目も挙動もいいとは言えません。
    話しているのが聞こえてきました。
    「20歳年下の感じがよくてかっこいい男性社員の事が好きなの。
    6年間ずっと見ていた。相手ともよく目が合うし、挨拶もしてくれる。
    彼も私の事気にかけてくれてる?つまり私の事、好きなのかしら?
    初恋で、どうしても上手くいきたいの。
    …だけど、私、美人じゃないけど相手に対して謙虚で
    怒らせる事なんかしてないのに、
    ここ一年無視されるの。何故かしら?」


    どちらの場合も、それはちょっと無理でしょう‥と思わなかったですか?

    ユーザーID:7519864686

  • 主様悪い人ではなさそう

    追加のふたつの文章を読む限り
    しっかりこちらの皆さんの文章を読んでいるし
    切れたり腐ったりするわけでもなく
    同僚に自分の気持ちをべらべらしゃべるでもなく
    いい方なのでは、と感じました。

    主様、婚活されてはいかがでしょう。
    なんとなくですが、主様なら自分よりかけ離れて
    若い女性を求めることもなさそうな気がしますし。

    少々不器用なのではないでしょうか。

    その女性だけに執着せず、仕事以外で婚活したり
    サークル活動をしたりしたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2147633856

  • 残念だけど。

    たぶん、会社の方だと思っていたから、
    きちんと挨拶をしてくれてたのでしょう。
    彼女は真面目なのでしょうね。

    だけど、あなたは恋愛下手ですから、
    隠せなかったのでしょうね。
    きっと、同僚から言われてしまったのでしょう。
    ばれたと考えるのが普通です。

    そうなると、気持ち悪いおじさんに
    変わってしまったのでしょう。
    あー。ヤダヤダ。と、思われたのでしょうね。
    ニコッともしなくなったなら、おそらく
    そう言うことなのでしょう。

    年齢オッケーといいますが、
    かわいそうだけど、素敵な方ならともかく
    あなたでは、難しいとおもうよ。
    アラフィフのおじさんに結婚を申し込まれても
    普通は断るとおもう。
    男も子供を作るとき、あまり歳だとだめなんです。

    その方じゃないとしても、
    結婚するのも、かなり難しいとおもう。

    諦めた方がいい。また、彼女と会うのも
    やめにした方がいいかも。
    話しかけたら、嫌がられて余計話こじれそう。

    ユーザーID:0036519257

  • いつまでやってんだよ

    会社の敷地内をウロウロ彼女の姿を探し回っていませんか?
    大の大人が1時間も前に出社…フレックスじゃないなら無為な時間を費やしていますね。

    その姿が何年も続けば噂になるし。誰がお目当てかも周知の事実だろうし。
    その結果、誰にでも公平な素敵な女性に無視される羽目になったのでは?

    ユーザーID:6127699591

  • だめもとで

    解決法があります。当たって砕けろ。
    彼女は皆のおっしゃるように中年の視線を気味悪いと思っている可能性が高いですので、その誤解をとくのです。
    気持ち悪く感じるのは性の対象に思われていると感じるから。
    なので真摯に誠実な手紙を書いてみては。
    「真剣で純粋な恋心であり、一生大切にしたい、結婚を申し込みたい」という事。
    そして返事がなかったらスッパリ諦める。視線もよせない、こちらからも無視してあげるのです。いつまでも見るようなら相手の事なんて考えないストーカーです。
    彼女が本当に30代をとうに超えていて、今寂しい状態ならば「お茶」くらいは
    乗ってくるかも。まあダメ元でやってみて下さい。これしかないでしょ。

    ユーザーID:0685397843

  • 無理!

    >年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが、状況は変わらないのでしょうか。

    同僚から彼女は30代ではないかと言われてのこの発言、、、、もう呆れます。
    仮に30代だとしてもトピ主は46才でしょう?
    確実に10才は違いますよね?
    その女性がなぜ10才年上の男性、それも冴えない男を選ぶと思うのですか?
    30代ならまだ女性も選べます!
    夢見る夢男はいい加減に卒業しましょう。

    はっきりいえば、6年も片思いされて、1年も避けられているのにまだ粘着していることが気持ち悪いです。
    6年見ているだけなんて何をやってるの!
    お疲れ様でしたの他にいくらでも話しかける話題はあるでしょうに。

    早出ももうやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:7742779688

  • 気持ち悪いからです、、、

    笑顔で挨拶したのがいけなかったのですね。

    20歳近くも年上の人に恋されて、嬉しい人なんてほぼいません。トピ様も66歳の女性からずっと目で追われて嬉しいですか?

    30代前半で独身なら婚活中じゃないでしょうか。 変な噂を立てられたら迷惑です。 本当に好きなら放っておいて下さい。10代から色々な女性とつきあったりコミュニケーションを取って成長した40代ならともかく、自分勝手で精神年齢は10代のような中年男性。正直、気持ち悪いです。 せめて歳の近い女性と良く会話して、コミュニケーションをきちんと取れる人になってもらいたいです。 女性は色々複雑ですが、10歳以上年上の人は対象外って人が多いですよ。

    どうしてそんなに自分勝手なのでしょう? 30代だとしても同年代か少し年下の男性と結婚した方が、彼女、幸せじゃないでしょうか? とっくにトピ様の気持ちに気がついて迷惑がっているとしか思えません。

    ユーザーID:7045715455

  • コンタクト方法

    追加レスですが、別部署とあるから同じ会社にお勤めですよね?
    なら社内メールで連絡する方法もあったはず。
    いきなりメールをもらうのも気持ち悪いけど、何もしないでじーっと見つめるよりはるかにマシ。

    トピ主にアドバイスとしては、今すぐ早出をやめて彼女の視界から消えること。
    やってもいいと思うのは、一度だけ社内メールを送って「勝手に片思いしていて不快にさせて申し訳なかった」と告げることかな。
    それでも何か変わるわけではないけど少しは常識ある中年のおっさんと見られるかもね。

    ユーザーID:7742779688

  • 貴男の行為はストーカー

    >私も彼女をずっと目で追っているので、何度か彼女と目が合ったことがあります。

    あきらかに気づかれて警戒されました。
    挨拶しただけで気があると勘違いされる・・・。これだからもてない男は困るのです。

    >だから年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが、状況は変わらないのでしょうか。。

    貴男は彼女の恋の対象ではありません。彼女に気持ち悪がられているのが分からないのですか?

    警察を呼ばれる前に去って下さい。
    二度と彼女にまとわりつかないで下さい。目で彼女を追わないで下さい。

    女性優しくして貰いたかったら、プロ相手にどうぞ。金を使ってチヤホヤして貰いましょう。

    ユーザーID:3686620635

  • 憧れられるって疲れるときもある

    憧れだけで、彼女の本当の姿を何も知らないのだから、6年の間、アイドルタレントに恋をする域から抜けてませんよ それならそれで憧れで割りきればよいものの・・アプローチのタイミングをすでに逃がしてしまいましたよ 6年の間に人は随分変わります とぴさん、この6年、何をしてきたんでしょうか? 中学生や、高校生じゃあるまいし、例え振られても行動に出る勇気がなかったことが一番悪かったですね 告白するか、諦めるか、2つに1つ、自分で決めましょう

    ユーザーID:2717639541

  • 人をジロジロ見てはいけない

    人をジロジロ見るのは失礼な行為に当たります。
    トピ主さんは「ジロジロ見ていたのではなく目で追っていただけ」と言うかもしれませんが、行為としては似たようなものになってしまいますね。
    老若男女問わず、他人を凝視しているのは相手に不快な思いをさせます。
    まして、40代にもなる男性ならば年齢相応の振る舞いが求められるので、なおさらのことです。

    その女性は諦めたほうがいいです。
    理由の一つは、上記のようなことを6年間もやってしまった。これは、「今後は気を付けます」では済まされないほどの長期間ということです。
    また、もう一つの理由は年齢です。
    その女性は30過ぎているかもしれませんが、トピ主さんとは10歳前後は年齢差があるのでしょう。若いうちならまだしも、三十越えてからのこの差は大きいです。
    男性は自分の年齢は棚に上げて、同年代の女性より若い女性がいいと言ったりしますが、女性も一緒に歳を重ねられる年齢のほうがいいのです。
    福山雅治さんくらいの若々しさなら例外もあるでしょうけれども。

    今回は諦めて次回から視線等の振る舞いに気を付けましょう。
    あまりしつこくするといいことはありませんよ。

    ユーザーID:2506948655

  • 楽観的に考えすぎている。年の差を甘く見ない方が良い。

    レスも読みましたが、はっきり言って気持ち悪いです。

    私は30代半ば北米在住の女性医師です。

    私も丁度婚活しておりました。今は相手が決まり、婚約する所です。

    トピ主さん、彼女が30代かもと思っただけで年齢関係ないと思っているのですか?それこそ恋愛を経験していない人が抱く楽観論です。30代であっても彼女がトピ主を恋愛対象に見る確率は極めて低い。

    幾ら30代でも46歳にもなり、中年と言うよりも還暦&定年にカウントダウンが始まった人を恋愛対象にする女性など一握りですよ。

    私も46歳〜49歳の人から沢山申し込まれましたが全てお断りしました。気持ち悪かったです。一人だけ46歳の方とやりとりをしましたが、順位としては最低ランク。ただ会社を経営されており、かなりの年収と学歴があったため、やりとりをやったと言う感じです。

    やりとりの相手の上位は全て同年代が優先でした。婚約した人も2つ年上の弁護士です。

    30代の女性は30代の男性を恋愛対象に見ます。彼女が気持ち悪がっている点から見ても、あなたは恋愛対象外。だから無視されている。

    恋愛を成就させたかったら、もっと現実をよく見る事です。

    ユーザーID:4278593438

  • 気持ちワルイって言ってるの!

    もう止めてください。

    それからね、
    同僚さんは、あなたの気持ちわかってますよ。
    話せば気づきます。
    恋をしたことがないあなたにはわからないでしょうけど。

    本当に止めてください。

    ユーザーID:1127360156

  • 女性の立場から。

    参考になればいいのですが、私も同じように見られてましたし、意図的に私に会うように見計らわれていました。
    その彼は、トピ主さんと同じくらいの人だったと思います。
    途中、気持ち悪いなと思い、そして思い上がりもありました。無視するようにしました
    すると、急にあわなくなりました。
    すると、なんだか、寂しいのです。二週間も会えなくて、苦しくなったのです。
    自分から避けておいて…。というように、あんだけ自分のことすきだと思われている相手が見えなくなったら、
    逆に追っ掛けはじめます。
    どちらにしろ、トピ主さん、しばらく二週間、あわないようにしましょう。
    確実に、あなたのこと、気になりはじめます、

    ユーザーID:8932123115

  • 惚れてたって?

    っで、6年間も放置ですか。しかしよく、同じ会社内、同じ顔ぶれで何の代わり映えもない毎朝を6年間も過ごせましたよね。そっちの方がある意味凄いな。。
    ただ見ているだけだなんてもう正しく、釣った魚に餌を与えない典型ですね(苦笑)
    彼女はあなたの水槽に潜む深海魚じゃないんだから。

    次回に期待しましょう。

    ユーザーID:0611999146

  • 一人相撲

    主様の切なさ、よく伝わってくるので応援したいのに
    希望を持てる要素が何もないです…
    お気の毒だけど、彼女にとってはストーカーと紙一重の存在でしかないのでは?
    彼女の態度は、主様を要注意人物として警戒しているものと思うので
    今更の意思表示は逆効果かと。

    知人であれ友人であれ恋愛関係であれ、まず自分をさらけ出さない事には何も始まらないだろうに
    声すらかけずに待ち伏せまがいに付きまとうって
    相手にすればストーカー行為以外の何ものでもないと知ってください。
    彼女が30代だろうと40代だろうと
    6年も何も行動できていない時点で、主様に恋愛は無理では?

    彼女に想いを伝える勇気はあります?
    たったそれだけの勇気もなかったからこその現状ですよね?
    今から行動を起こしても、彼女は会社に訴える可能性が高いかと。
    愚行でしかない1時間早い出勤をやめる事です。
    彼女は主様の人生をバラ色に染めてはくれません。
    バラ色なのは主様の脳内だけと思われますので、それで満足できないなら
    結婚相談所を訪ねたほうが建設的かと思うのですが…

    ユーザーID:2088175375

  • あの〜

    >だから年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが、状況は変わらないのでしょうか。

    20代だと思っていたけど30代かもしれないんですよね?
    30代だと思っていたけど40代かもしれないというのなら分かりますが、30代なら、46歳のトピ主さんからすると十分な年の差ですよ。トピ主さんは36歳ではなく46歳ですよ。厳しいに決まってます。

    ユーザーID:0352685314

  • 現実を見ましょう

    年齢差とか気にする以前に、完全に脈なしでしょう。
    結婚したいのなら婚活しましょうよ。46歳がいかに厳しいか、現実を目の当たりにすると思います。男性は、男性の年齢に対して過信しすぎです。女性の出産タイムリミットばかり取り上げられますが、子供は作って終わりではありませんからね。先のことを考えると、いくら子供が作れても46歳じゃ遅すぎなんです。

    ユーザーID:0352685314

  • 私の場合

    十代のころからやたらとおじさんにモテます
    (自慢でも何でもない 自虐レスです)

    なので、挨拶から「危険」と判断した場合は
    露骨に嫌な態度を取って距離を保ちます

    おじさんってナーバスでもあるので先手必勝です
    もし、その時期を過ぎると・・・「お土産」とか「ジュース一本どうぞ」とか
    まずは小物から頂戴する段階を踏んでしまい・・・
    その後はしつこいし怖いんですよ!!

    その彼女は怒ってないのでは?ただ単に怖い、めんどくさい、気持ち悪いんだと思います(ごめんね)
    絶対に恋には発展しません 追えばストーカー扱いされますよ 相手は警戒だらけでしょうから 

    それと周囲には相談や話しはしてないのでは?
    自慢?とかモテるじゃん、とか30代女性であれば茶化されるのが落ちなので・・・
    黙殺なんですよ

    ユーザーID:7114230666

  • 30代の女性なら尚更無理かも

    若いころは年上男性を希望していた女性でも、30を超えると若い男性に目が行くようになります。
    自分と同年代か少し(2、3歳)上の素敵な男性は既に既婚者だったりする事が増えますしね。

    ユーザーID:1160346328

  • しつこい

    初めての恋なので執着するのは分かります。
    彼女を忘れられないなら思い続ければいいと思います。ただし彼女に何か期待したり、他人に協力要請することはやめてください。年齢の問題ではありません。
    意図的に無視されてるって事が何を意味するか分かりませんか?
    あなたとは話したくない、目が合うのも不快、関わりたくないって事です。
    彼女の気持ちは態度に現れています。あなたに悪気がなかろうと、相手が嫌だと感じたら引くものです。しつこくすると最後には彼女からも峻烈な言葉を浴びせられる事になるでしょう。こういっても聞く耳持たないのでしょうね。

    ユーザーID:0705382232

  • これ以上しつこく見つめるのはやめましょう

    その人とはご縁がないということなのです。

    ユーザーID:2360580082

  • レスします

    まず知るべきは『トピ主に決定権はない!!』だね。彼女が30過ぎてようが、50だろうが、『彼女が』…『彼女も』好意を示してないのに、勝手に『年齢差はネックじゃない』『独身だ!』って叫んでも無意味なんだよ。 それを言うのは両思いで交際スタートしてから。 拒絶されてるのに『彼女独身だし…』って、彼女が定年まで独身でもトピ主の事は選ばないよ。

    ユーザーID:9597798746

  • 現実を見ましょう

    トピ主の言ってることって

    今まで興味がなくて全く勉強しなかったけど
    急に医学に興味がわいたから、ぜひ医学部に進学したい。

    というような話です。
    この場合、今すぐにでも猛烈な努力をする以外に道はないのに

    今まで勉強に興味がなかったこの俺が、はじめて興味をもったんだから
    その意欲を理解して、特別に合格させて欲しい。

    と言ってるようなもんです。
    どんだけ自分に都合のいいことを言ってるか気づいてください。

    >幸い彼女と一緒に退社する同僚達は今までと変わらずお疲れ様を言ってくれる

    と書いているところをみると、トピ主を普通に扱ってくれる女性は
    彼女以外にもいるのに、トピ主の眼中にないだけですよね?
    他の女性に対してそんなどうでもいい扱いをしてきておいて、
    意中の女性だけとは上手くやりたいなんて、虫が良すぎるんですよ。
    練習問題を一問も解かずに、本番の試験問題だけは正解したいって話。

    誰に対しても普通に話せる人なら、相手だって普通に話してくれます。
    自分にしか話しかけてこないような人とは、警戒して話せませんよ。
    まず、他の女性と普通に話す練習をすることです。

    ユーザーID:8891168213

  • うーん・・・

    あなたが親しくしている同僚さんは、彼女を「結婚していないと思う。子供がいないと思うから」と
    言ったんですよね。
    結婚していても子供がいない人もいますから、彼女が結婚している可能性もあるのでは。

    また、私は20歳半ばからずっと「お子さんはおいくつですか?」と聞かれてきました。
    30歳である会社に転職した時は独身既婚関係なくその部署の人全員が私を既婚で子持ちだと
    思ったそうです。
    35歳まで交際経験さえ無かったのに・・・。

    誰かが独身か既婚か、子供がいるかいないかなんて、分かりませんよ。
    それに同僚の男性はその女性と話したことも無いんでしょう?

    >だから年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが、状況は変わらないのでしょうか

    とのことですが、ここで重要なのはあなたと彼女の年齢差ではなく、彼女が1年間あなたを
    避けているということです。
    あなたが突然姿を見せなくなったら彼女があなたを意識するというレスがありますが、
    1年も避けられているのなら会わなくなってホッとするのが現実だと思いますよ。

    ユーザーID:5221949029

  • 察してあげて

    まぁ、態度や表情なんかで何となく好意や恋愛感情を持たれちゃってるのって伝わるものだよ。それで相手も本当にまんざらじゃなければ、何とか接点をもとうとか、偶然を期待して行動してみたり、何とか男性から接触しやすいようにもっていきます。目も合わさなくなり、挨拶もしなくなったら逆効果だし、嫌われるかもしれない態度を気になる相手にはしませんよ。
    これは直接告白されたり、思いを告げられたわけではないので、言葉で主さんにお断りするわけにもいかず、困って避けてる態度でしょ。笑顔で挨拶することは彼女にとって誰彼構わず礼儀としてしてきたこと。それを勘違いされてしまって、それでも声をかけてくるわけでもないのでほっといたけれど、いい加減気味が悪いし、何とかやめて欲しいと本当はあんまりしたくないけれど、無視することにしたんでしょ。
    無視したり避けたりってさ酷いことだからあんまりしたくないのよ。だけど女性は非力だからね…余計なトラブルにならないように何とか察してほしくてやむを得ずするわけね。諦めてあげてください。

    ユーザーID:6795814172

  • とんだ勘違い

    残念ながら女性も30過ぎたら年下男がよくなってくる頃です。
    30前後の男性と自分を見比べてみなさい。若く美しいのは女性だけではないのです。

    20歳くらいの女が一回り上の30男を大人っぽくてかっこいいと思う事はあっても
    30歳くらいの女が40後半の男をかっこいいと思う事は早々ないです。

    10代の男が20後半の女をお姉さんで良いと思う事はあっても
    30代の男が40後半の女を良いと思う事は早々ないのと一緒です。

    もし年下の女を魅了するオジサンがいたとしたら、それは若い頃からあなたと違ってモテてきた男です。

    ユーザーID:3772942624

  • 逃げれば追う、て・・

    タイトルのようなコメントされている方もいますが、トピ主様にこれ以上下手な期待をさせてしまうのはとても危険だと思います。

    トピ主様が今必要な事は「現実を受け入れる事」だと思います。

    私だったら10以上も上の男性が駆け引きしようとしなかろうと論外です。
    トピ主様の思いを寄せている女性は本気で嫌がっていますしどれだけ不愉快かは計り知れないです。

    ユーザーID:1160346328

  • 意思表示もなく黙って付きまとわれる不快感

    やるべき事(意思表示)ができず
    やってはならぬ事(ストーカー行為)をやっちまいましたか…

    >やはり彼女とは厳しいのでしょうか
    笑顔の挨拶から一転、無視されてるのに希望が持てる理由は何ですか?
    笑顔を向けてくれた5年間でさえ何も行動できなかったのに
    今更、主さんに何ができるのですか?

    >年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思うのですが
    いや、主さんは良くてもお相手がね。
    彼女が30代半ばだとしても一回りも違うのに。
    惚れてしまえば問題なくても、そうでないなら一回り上って論外ですよ?
    主さんは惚れてもいないアラ還女性に付きまとわれたら、どんな気がします?

    自分都合の妄想でバラ色になるのは自由だけど
    相手の立場になれずに恋愛なんか無理ですよ。
    傷ついて痛い思いをしてでも生身の女性と向き合う勇気がないなら
    黙って諦めるしかないでしょうに…

    いっそ、想いを伝えて玉砕したほうが諦めがつきそうだけど
    それだけの勇気、あるんでしょうか…?
    早い出勤で付きまとうのなんかやめて、もっと誇りを持っていただきたいです。

    ユーザーID:2088175375

  • 他の方も言っておられますが、トピ主さんは心根はいいと思う

    二回目のレスです。
    タイトルの通りですが、トピ主さんはいい人だと思います。

    ただ、ご自身の言う「挙動に原因」とは何なのかわかりませんが、改善していくべきですね。他人を凝視するのもその中の一つですよ。
    もっと早くに気づけば良かったのですが、過ぎたことは仕方がありません。
    全ての行動を直すのは難しいですが、あからさまに失礼とされる振る舞いは改めていけば良いでしょう。
    ただ、一度目のレスに書いたように、この女性はもう無理だと思います。
    同じ職場という難しさもありますね。気まずくなり、どちらかが職場に居づらくなるのは避けたいことだと思います。
    行動はおこさず、このまま曖昧にしてトピ主さんの心におさめておくのが無難だと思います。
    次に良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:2506948655

  • もうやめましょう

    多くの方が既におっしゃっている通り、お気の毒ではありますが
    トピ主さんの行為は相手の女性にとっては迷惑、或いは迷惑を通り越して
    不快感、さらには恐怖感を与えるものになっていると思われます。

    かく言う自分もピチピチな20代だった頃、職種(当時は秘書)もあって
    出来るだけ皆さんに笑顔を振りまいて、優しく接してきました。
    その結果、何度となく勘違いされました。
    丁寧に接したのはあくまでも職務上の立場としてなのに、ね。
    ず〜っと目で追われたり、勘違いした発言を投げかけられたり、
    手紙が入っていたこともありました。
    「いい子ちゃん」でいたが為の結果だと思い、あからさまな拒絶を
    したものの、勘違いはしばらく続き、最終的には若さも手伝って
    かなり冷たい拒絶の言葉を投げつけました。
    (相手によっては逆上されそうなものの言い方でした。若いって怖い)
    秘書仲間にも少なからずそういうことがあったと聞きました。

    相手の女性にとっては単なる社交辞令のあいさつに過ぎないのです。
    そのあたりは社会人としてわきまえて節度ある行動にとどめてください。
    思わぬ相手からの勝手な妄執は迷惑でしかないのですから。

    ユーザーID:0559720754

  • 彼女が無視する段階で終わり…

    私のことかと思いました
    しかし私とは年が違いますので…(笑)

    実は彼女と同じような経験をしています。
    私のことを目で追ってくるアラ還上司がいて…。
    私の場合は私が既婚である、ことをしっかりわかっているはずなのにその上司は何かと私の周りをうろうろするんです。
    最初は普通に接していればいいかと思ってすれ違う時には会釈していましたが。
    最近私が仕事している最中にその部屋に上司ヅラして乱入してきたことがあって、(私の了解なしに、他の上司はそんなことしないです)これはキケンだと認識しました。
    で、はっきり分かるように、「避けて」います。
    多分これくらいしなければわからない相手だとわかりました。

    あなたも同様でしょ?。
    無視するというのはもう、「期待しないで近寄らないで」というサインです。
    残念でしょうが諦めて下さい…。

    ユーザーID:3790007021

  • 無視について。

    最初にこやかに挨拶したのは、誰にでもする挨拶だった。しかし目で追われている、どうも待ち伏せされている(高確率で廊下ですれちがい挨拶されること)と、待ち伏せというか、会いたくて廊下でゆっくりとかもたもたしてるとかはつまり待ち伏せに当たるんです。それに気づいたから冷たくなった。冷たくなったのは要はタイプじゃないので恋愛感情もたれたくないからです。

    ユーザーID:6046573144

  • どこが「真摯に受け止めている」の?

    年齢差はイケそうだからまだチャンスあるよね?みんなが言うほど俺ダメじゃないよね??って…可能性は1ミクロンもありませんよ。
    1時間早く出社して彼女を凝視するのは止めて。迷惑だから。

    女性の立場から見たら、トピ主は挨拶を斜め上に勘違いした気持ち悪いストーカー予備軍なんです。
    これ以上愛想を振りまいたら危険だから、挨拶返しすら拒否しているんですよ。
    そもそも彼女の退勤時に常に他の人がいるなら、トピ主の危険性を彼女の周囲の人間が察知して、彼女を一人にしないように護衛しているのでは?

    トピ主が過去に女性から辛辣な扱いを受けた理由がよーーくわかります。
    自分が第三者からどう見られるか、自分の言動が第三者にどういう印象を与えるかを想像する方向が普通の人と全く違います。
    普通の人は、挨拶を無視されたら自分が毎日10秒凝視したのがダメだったのか、彼女を凝視するために1時間早く出社したのがいけなかったのだろうか?と思います。

    でも、トピ主は一回り以上年下の女性を、ただ凝視するだけでいつか落とせると勘違いしていたんです。
    それが女性側から見たら、恐怖と嫌悪感しか生まないとは夢にも思わずにね。

    ユーザーID:0682609451

  • 残念ですね

    もう無理です。気づかれて避けられてしまいました。「あなたはナシ」のサインです。彼女はいい人ですね。あなたの好意に気がついた時点でもうそれ以上その気にさせないように挨拶もしないようにしたのです。

    仕方ありません。6年間もじっと見てくる男性は普通「気持ち悪い」です。諦めて次回に生かしましょう。

    ユーザーID:3691441999

  • あたって砕けろ

    6年間見てるだけですか…気が長いのはあなたの長所かも知れませんが、その間に相手の時間も過ぎていきます。

    恋愛は生物です

    学生ならともかく30歳過ぎてたら女は大体結婚を考え、子供がほしい人なら急ぎたいでしょう。
    6年は長いです。

    今すぐ子供が生まれても成人する頃トピ主さんは66歳です。大学院になんて行ったら卒業は70歳です。
    そういう事も若ければ勢いでなんとかなると考えられますが40歳過ぎたら男も焦るべきだと思いますよ。

    容姿なんて髪型や服で案外変わります。
    清潔感があればイケメンじゃなくても彼女は出来ます。

    それに失恋も大事だと思います。
    声掛ければ良かった〜と一生後悔するより振られた経験を元に変わろうとすれば肥やしになるでしょう。

    6年間自分を見るだけの男より、ランチでもと声を掛けてくれた方が良い印象だと思いますよ。
    彼女の中でストーカーとして残るか振った男として残るか、または一生の伴侶になるかはトピ主さん次第だと思いますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:8500200399

  • 彼女の無視を軽く見ないほうがいいですよ

    それと、主様の1時間早い出勤もね。

    主様にとっては思いが募るあまりの純情かもしれませんが
    彼女が不快感や恐怖感を感じているとしたら、それはストーカー行為となり
    下手をすると犯罪行為になりかねませんから。

    彼女が我慢の限界を感じて騒ぎ出す前に
    早めの出勤はおやめになるのが賢明です。
    ご自身を落とす事になります。

    ユーザーID:2088175375

  • もっと視野を広げましょう

    あなたの周りには、素敵な笑顔で挨拶してくれる女性はもっといますよ!

    私は受付の仕事をしていますので、毎日皆様に満面の笑顔でご挨拶しています。


    私の夫は元お客様です。夫も一年間私の笑顔に思いを寄せて、ある日思い切ってアプローチしてくれました。私が夫の気持ちに気付いたのは、アプローチしてくる2ヶ月前でした。気付いてからは正直待っていたので、無事恋愛に発展し結婚しましたが…

    彼女も待っていた時期があったかも知れません。が目を合わせなくなったという事はもう無理です。


    あなたの生活する中で、あなたがキュンとする笑顔で挨拶してくれている女性は必ずいますので…今度は思い切ってアプローチしてみましょう。6年は長かったですね。これ以上は逆にあなたが傷つく事になってしまいます。彼女の態度で察してあげて下さい。
    早くまた別の素敵な笑顔の女性に出会える事を願います。

    ユーザーID:3266968619

  • 次に行きましょう

    彼女の無視する、避けるという行動は
    トピ主さんの気持ちに気が付きそれを受け入れられないというサインです。

    出勤時間を元に戻しましょう。
    彼女に会えなくて寂しいけれどここは「退く」ところです。

    私はトピ主さんて悪い人ではないと思います。
    初恋ってみんなトピ主さんのような行動を取るものだと思います。
    好きな人のために早起きしたり好きな人の事を目で追ったり…。
    そしてバラ色の時を過ごしたり暗黒の時を過ごしたり…。
    人を好きになるのはその繰り返しです。
    ただ大抵の人はそれを10代で経験するものであります。
    10代と言うのは卒業や入学が幾度もあり、自分の気持ちが
    バラ色だろうが暗黒だろうが関係なく環境が変わっていくものです。

    対して40代ですと10年前と変わらない職場、同僚、友達。
    6年なんてあっという間かもしれませんが生まれた子供が小学生になる位時が経っているのです。
    今でももし彼女が笑顔で挨拶してしていたらこれからも変わらない6年を過ごすかもしれません。
    彼女とは縁がなかったのでしょう。
    でも恋して楽しかった気持ちは忘れないで下さい。

    ユーザーID:0263482969

  • 無理でしょ

    分け隔てなく優しくしてくれる魅力的な異性に、
    舞い上がる気持ちは分かるけど…。

    同僚の一人として、気持ち良く挨拶していただけの同僚に
    恋着されていると気づいたら
    大抵の女性は、そこで警戒します。
    (男性もそうでしょうけど、
    女性の方が、危険は大きいので)
    誰が注進したとかではなく、
    彼女が、あなたの気持ちに気づいてしまったのでしょう。

    で、残念ですけど。年齢差は大きな障害になります。
    彼女が「30は行っている」だとしても、
    あなたとは10以上の差があります。
    「年齢の部分ではそれほど厳しくない」と思えるあなたにびっくりします。
    年齢差をひっくり返すだけの魅力があるならまだしも…。

    ユーザーID:4108739280

  • 遠くから穴が開くほど見てるんだろうな

    人を凝視するのは不躾なことなので、育ちのいい家庭の人はやりません。
    ”見つめ合う”というのは双方の想いが通じ合ってる場合のことなので、
    アナタの場合は違いますので、念のため。

    1時間前の出勤を6年間は重すぎ。避けられてる1年経つのに止めないのは無神経すぎ。
    1年前には終わった笑顔を、ついきのうまで続いていたことのように語れる感覚はおかしい。

    好かれる方法や可能性を質問する前に、これ以上嫌われたり会社に報告される心配を
    したほうが良い。今度、普通に挨拶したあとに彼女たちを振り返って見てみて。
    他の同僚たちが頭を寄せ合い、笑っているかもしれません。だからどうぞ現実を見て。

    ユーザーID:8746499966

  • 誘ったら?

    ご飯くらい誘ってはどうでしょうか?
    財産はあるのでしょうか?

    がんばって!

    ユーザーID:6132301850

  • 最悪の展開

    彼女の同僚が変わらず挨拶するのは、からかわれてる兼ボディーガードですけど?
    『来た来た!アイツだよ〜』って。女は残酷だから、『もっと調子づかせてやれ!』ってワザと挨拶して、『見た?‘お疲れさまです,だって〜』って馬鹿にされてます。で、いざ告白しようものなら、全員に糾弾されますね。
    これ以上醜態を晒す前に、出勤時間を元に戻して諦めて下さい。

    ユーザーID:9597798746

  • どうして男はわからないのか

    たいやきやいたさんが言うように、

    女は残酷だから、からかってやれ〜って、わざと挨拶して、
    最後の最後に落されて会社に居られなくなりますよ。

    ここでも、

    >ご飯くらい誘ってはどうでしょうか?がんばって!

    って平気ではやし立てる人もいてるでしょ。
    こういう残酷なこと言うのが、女の半分です。
    同性ながら、女ってイヤだなとつくづく思います。
    あなたはもっと自分のプライドを持って守ってください。
    こういう性悪女連中から。

    ユーザーID:8363770129

  • 女性の勘

    恐らく女性にトピ主さんの気持ちがバレたのだと思う。

    そして向こうの女性にはトピ主さんとのお付き合いをする気はさらさら無いみたい。

    これ以上深入りさせないために冷たい態度をとって入り込まないように釘を刺された状況だよ。

    相手の女性に線を引かれた以上、ここから進む方法や道はない。

    これ以上のアクションはただの嫌がらせにしか取られないよ。

    やめよう。

    ユーザーID:7323586132

  • まだ若い!

    私は30代半ばですが平気で50代好きになりますよ。
    (容姿は本当に様々です)

    彼女のお陰で女性の目を見られるようになったと感謝し、

    結婚相談所とかお見合いの集に参加し、まず日常の他愛もないおしゃべりを楽しむ楽しみを味わってみてください♪

    朝早く出勤されるのは、しばらくやめてみても良いと思います。

    ユーザーID:7937215392

  • まだ若い!2☆

    集に参加するときは、
    トピ主さんを嫌がる人からは、
    さっさと離れた方が良いですよ。

    楽しく会話ができる人がみつかるはずです。

    相手が恋愛や結婚を望むかは別です。

    日常のカッコ悪い事や(失敗談や)愚痴や、ぼやきも面白く話せる女性が現れるはずです。

    トピ主さんは、今まで女性と接点がなかったから、コミュニケーションが成立する=恋になってしまうのも、無理はありませんが、それはただの相手に対する役割の期待で、

    女性にモテる人が、女性をただの小娘(ねーちゃんですね)と信じて疑わないのと一緒かもしれません。

    最初は仕方ないです。

    でもトピ主さんも数人の女性と当たり前に話ができるようになったら、相手に対する感覚がそれぞれ違う事に気がつくと思います。(どう逆立ちしても全く意識できないとか。)

    3、4年、恋を実らせるためでなく、
    世間話やお互いの他愛ない近況を、なんとなく会話ができる、楽しむを目的に、数をこなしてみてください♪きっと日常が普通に楽しくなります! モテるモテない既婚未婚かかわらず、それが一番大切♪

    ユーザーID:7937215392

  • 頑張れ

    46歳の男性なんて一番いい年頃じゃないですか。とぴ主さん、彼女とうまくいってもいかなくても、もっと自信をもって頑張ってください。真面目で聡明そうなとぴ主さん応援します。

    ユーザーID:0501937835

  • 会社中にバレバレなんだと思います

    「彼女いくつくらいかな」
    「結婚しているかな」
    違う部署の、勤務時間もまったく違う面識のないはずの女性の名前を知っているだけでも不自然なのに、上記の質問をしたのですよね。
    しかも会話の感じでは、質問相手はかなり世慣れた感じの顔の広そうな40男ですよね。
    うまく世間話としてごまかせたと思っているのは本人だけで、
    ふだんの挙動(1時間早い出社も含めて)などから中年男さんの気持ちはバレバレで、会社中の人が知っていると思います。
    本人の耳にも入ったのでしょう。
    その女性は全身で「あなたはナシなのであきらめてください」アピールをしていると思います。
    つらいとは思いますが、今の位置から1ミリでも前に出ようとしたらトラブルになると思います。相手は別世界の存在だと割りきってあきらめたほうがいいと思います。
    会社にいられなくなったら彼女を見ることすらできなくなります。

    ユーザーID:2195139694

  • エネルギーの無駄遣い

    多くの人は結婚して家族を守り養っているか、独身者であっても趣味を持ち一生懸命働いている年代。なのにそのエネルギーを一時間の早出、10秒のすれ違いにすべて注ぎ込んでいるトピ主。

    有給で2日間すれ違えないだけで落ち込むだなんて、他に打ち込むものもないんですか。そういうところから自己改造していくべきだと思うけど?

    まぁ、何を言われても改善する気もないだろうし、これからも延々と恋心を語るだけなんだろうな。

    ユーザーID:8938941112

  • さすがにもう1時間の早出はしていないと思いますが

    相手から嫌悪されていることに気づくのが遅すぎます。

    トピ主を閑職or退職に追いやろうとけしかけるレスはあるけれど、大多数は「既に終わってるから何もするな」とレスしてます。
    その通りなので、遅すぎるアラフィフの初恋は捨てて、会社にしがみつくことを考えるべきです。

    同僚に「それとなく話を振り、結婚しているかどうかを聞いた」時点でトピ主の恋心は周囲に拡散していますよ。
    だから1年前から意中の女性(彼女とは書きたくありません)が挨拶すら無視しているのでしょう。

    言われないとわかりませんか?
    周囲から女性に縁がない・興味がないと思われている男(トピ主)が特定の女性の話をした時点で、「ああコイツはその人のことが好きなんだな」って思われてるんですよ。
    世間一般の人間はそう思います。
    そこから隣の部署に話が広まり、意中の女性の耳にも入り「ただの挨拶が!?」→無視、となったと思われます。

    今さらトピ主が行動を起こしたところで、セクハラで訴えられるのが関の山。
    どうしてもパートナーが欲しいなら、結婚相談所に行く方が可能性は一万倍くらい高いですよ。

    ユーザーID:0682609451

  • 音沙汰がないですが

    足掻いても無駄。
    トピ主の感情は中学生くらいで済ませておくべき事で、50近い大人の行動ではない。
    彼女がトピ主に興味があったら、6年前、挨拶以外の言葉をかけ、立ち話くらいしたはず。挨拶以外何もなく、1年も無視されるのは、ハッキリとした拒絶。信じられないなら声をかければいい。 優しい(と、思い込んでいた)彼女は、『なんですか?』と警戒心を露わにし、『僕、何かしました?』と問うたら最後、『毎朝ジロジロ見るの止めて頂けませんか?何か勘違いしてます?』と罵倒されるのがオチ。
    現実みて、結婚相談所に登録して婚活しなさい。

    ユーザーID:9597798746

  • トピ主です

    トピ主です。遅くなりすみませんでした。


    皆さんからの「彼女はもうあきらめて1時間早い出社はやめるべき」という意見を頂いても、やはり彼女をあきらめきれません。。
    毎日「今日こそやめなければ」と思っているのですが、どうしても彼女が見たくて早く家を出てしまいます。

    今まで女性から辛辣な扱いしか受けたことのない私に、彼女は笑って挨拶をしてくれました。
    私に辛辣なことを言ってくる女性は気が強い女性が多かったので、私は今でも気が強い女性に苦手意識を持っています。だからこそ穏やかな彼女に惹かれたのかもしれません。

    私は趣味のブログをやっていて、それを通じてもう何年もメールのやり取りをしている女性がいます。その人に彼女のことを相談したら、「中年男さんは彼女を美化し過ぎている。もしかしたら彼女は中年男さんが思っているような女性ではないかもしれないのに、自分の中で理想の女性に作り上げていませんか?」と言われました。
    確かにその通りで、頭を叩かれたような衝撃でした。

    ユーザーID:3741570732

  • 勘違いです。

    残念ながら勘違いだと思います。ていうか勘違いで間違いないです。

    同じ会社であれば誰だって笑顔で挨拶くらいしますよ。

    おそらく彼女に自分に気があると悟られてしまったんでしょうね。

    今回の彼女は諦めましょう。
    でもだからと言って年齢の差はそんなに大した問題ではないと思いますよ。
    実際、40代で20代の女性と付き合っている人、何人か知ってます。
    おじさんが若い女性と付き合うにはまず容姿は大事ですよね。トピ主様は自分の容姿に自信がないということですが、容姿次第で好印象を与えたり、恋愛対象として見られることありますよ。

    あとは不細工なおっさんならお金持ってるか。

    私が思うにいずれの男性にも共通しているのが自分に対すて自信があるということかな。

    気休めではなく、ご自身の努力次第でガチでまだまだいけますよ!

    頑張りましょう!

    ユーザーID:3301455557

  • 今なら間に合う

    >毎日「今日こそやめなければ」と思っているのですが、どうしても彼女が見たくて早く家を出てしまいます。

    自制が効かないところに問題があります。
    当の女性の反応、小町での皆さんのコメントや、ブログで相談なさった女性に言われたことから
    状況は十分承知なさっているのに早出がやめられない。
    もし、このまま続けて多くの方に言われたことを直接彼当人か上司に言われたらトピ主さんどうなるのか心配です。
    目を背けている現実を突きつけられたとき冷静でいられるでしょうか。

    生真面目な方だと拝察しますが
    今はただただ彼女への思いに依存している状態ではないでしょうか。
    辛辣な言い方ですが「恋している自分」の状態をやめられなくてすでに習慣化してしまった。

    同僚にはもう言わないほうがいいでしょうし
    身内に相談に乗ってくれる方がいらっしゃらないのなら
    自身を納得させるためカウンセリングを受けるのも一手だと思います。

    「早出をやめたい」のですよね。
    今回はそれで間違っていないと思います。
    そこに気づいていらっしゃるならそうなるべく行動をなさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7410772706

  • ずっと夢を見てたんですよ

    トピ主さんに悪気はないのはわかります。

    でも6年間ただひたすら見てるだけ・・・
    6年あれば20代だった人が30代になることだってあるのに
    きっとずっと最初に一目ぼれした瞬間から彼女が女神様のごとく
    脳内に君臨したままで、彼女は1年も年取ってないんでしょう。

    「彼女をあきらめきれません」とおっしゃいますが、見るだけで
    満足ならば別にあきらめなくてもいいでしょう。

    6年間ただ見てるだけでよかったのならあと14年間くらい
    見てれば定年ですよね。そこまで頑張ってみますか?
    どうせ46年間1度も恋をしたことないならあと14年くらい
    あっと言うまですよ。

    ただし現状相手に嫌がられてるのは明白なのでばれない程度に
    しましょうね。

    ユーザーID:4387933211

  • 彼女を諦めなくてもいいけどー

    「好き!」という感情を、機械のスイッチのようにパシッと切る事ができないのは、殆ど人が経験済みで知っています。

    ですから、トピ主さんが彼女への思いを諦めることができないのは、理解できますし、6年間の積もる思い、簡単に諦めるなんてできませんよね。

    でも、でもです!
    『一時間早い出社だけは』諦めましょう。
    彼女を目で追うのも、止めましょう。


    そしてあとは、彼女への、その熱い思い、『片思いの究極』として、一生持ち続けて行ってください。それが彼女への愛の証です。そんな、男の人生もあっていいと思います。

    ユーザーID:2632738362

  • 悪いことは言わないから

    およしなさいって!

    46までまともな恋愛も交際もしたことがない男が
    よりにもよって25〜30歳くらいの女性とどうにかなるなんてことはありえませんよ

    トピ主さんが仮に同じ年齢だったとしても厳しいんでしょう?
    まして46

    まあたいていの男は何度かこの手の勘違いをして恥かいて来てますが
    それはせいぜい〜30代前半までです

    トピ主さんが女性との関わりに恵まれなかったのはお気の毒と同情しますが
    しかしながらもう分別もつきすぎる年齢
    対象の設定から見直さないと辛いだけですよ

    ユーザーID:1809663877

  • よいメル友さんですね

    わたしが主さんなら
    出勤時間を変えますね。

    恋愛がうまく行くには
    ほとぼりを冷ますのは
    すごーく有効なんですよ。

    とにかくがんばって
    ここはせめて3ヶ月、出勤時間を変えて会わないようにしましょう。

    ユーザーID:7005508907

  • 自分に優しくしてくれる女性

    トピ主は自分を変えて、それなりの対応を受けられる人間になろうという気は
    無いのだろうか。

    他人の優しさ(それもお義理の)を求めるだけの毎日なんて情けないよ。

    ユーザーID:0688165098

  • このままじゃ…

    笑顔で挨拶することがこんな事態を招くなんて…
    その女性は思ってもみなかったでしょう。
    その女性にとって、笑顔で挨拶は当たり前のことだった。
    そう思いますけど。


    今は無視されてるということは
    その女性はかなり迷惑してるんですよ。
    あからさまに拒否の態度じゃない。
    そういう態度に出るってはっきり答えをもらったようなもの。
    イヤなんですよ。
    まだ止めないって…ストーカー化してます。
    止めましょう。待ち伏せにみえる。
    これ以上続けば仕事を続けられなくなる可能性もある。
    わかってますか?
    仕事失ったらどうするの?
    その女性が迷惑しているのは明らか。
    いい加減にしなさい。

    ユーザーID:3828273393

  • 会社にいられなくなるよ

    まだ今の段階で身をひけばいいですが、
    今後も同じように、ジトーッと不気味な視線を女性におくるのであれば、その女性が上司や周りに言ってくる可能性もあります。
    そうなると会社に居づらくなりませんか?
    失礼ながら仕事もあまりできそうな印象はないですが、リストラにあったら再就職できますか?
    トピ主の理想通りの彼女のまま胸に秘めて年を取っていった方がいいのでは?
    そのうち彼女から「気持ち悪い!いいかげんにしてください!」と徹底的に嫌われるよりずっといいと思いますが。

    ユーザーID:3261065757

  • 「46歳で初恋」と言う男を好きになる一回り以上年下の女

    なんてまずいない。
    って、言う事を大前提に考えた方が良い。

    早い人間なら40年前に経験することを人生の折り返し地点を過ぎて
    ようやく経験。
    「初恋=実際に交際した恋愛」まで定義を狭めても、10代〜20代前
    半で経験する人がほとんど。
    なのに自分はその倍くらい生きてようやく経験している。
    それがどういう意味かわかってないでしょ?
    そこまでズレている相手から好意を持たれて、ずっと目で追われて
    いたら大抵の女性は引くよ。


    >今まで女性から辛辣な扱いしか受けたことのない私に、彼女は笑って挨拶をしてくれました。

    年上の社員に対するただの社交辞令。


    >穏やかな彼女に惹かれたのかもしれません。

    普通の46歳の男は後輩が一度笑って挨拶したくらいで「穏やかな女性」
    とか思わないから。

    ユーザーID:4579419632

  • 女性の優しさを初めて感じさせてくれ、

    トキメキをくれる彼女にご執心なだけ。

    主さんはきっと否定するでしょうけど、彼女という人間が心底好きってわけではないと思います。自分に優しく笑って挨拶してくれた穏やかな女性だったら、おそらくその彼女でなくてもきっと好きになったんだろうという気がします。
    そうでないのなら、やさしい挨拶以外に、彼女の外見や雰囲気が好みだったからからにすぎないんじゃないでしょうか。

    だって、彼女を穏やかだと断言してますが、彼女の人間性や内面を知らない以上表面的な印象を穏やかだと表現してるだけでしょう?
    主さんは彼女という人間(内面)をまったく知らないんですよ?
    なのに好きだ好きだと思う。
    そして彼女という人間を知る方法を探りもせず、呆れるくらいの年数眺めているだけで満足できていた。
    ある意味恋に恋しているだけじゃないですか。
    (ちなみに、恋に恋する状態って、恋を自覚し始めるくらいの心が未成長な時分にはよくあることです)

    相変わらず今も早出をしているようですが。
    諦められないのは、厳密に言えば彼女ではなく彼女を見てトキメク時間じゃないですか。
    あと恋する気持ちも失いたくないのかな。
    だからこその執着。

    ユーザーID:3905912334

  • 優しさはもらうものじゃなくて与えるもの

    私の部署に、50歳くらいのおじさんが居ます。

    禿げててお腹が出てて近寄るとタバコの匂いがするので、初めて会った若い女の子には人気がありませんでした。

    ところがどっこい、彼は本当に優しいのです。
    重い荷物を持ってる人が居ると、走って行って手伝ってあげます。
    一緒に歩いていると、(男性にさえ)さっとドアを開けてくれます。
    他部署の怖いお局さんから言いがかりをつけられた時も、まぁまぁそんなに怒らないで、こうやればいいんじゃない?とすかさず提案。
    あとでみんなに向かってウィンク。
    しかも仕事も早くて、頼れます。

    今では女子人気ナンバーワンです。
    でも既婚者だから、飲み会に誘われてもジョークを言って帰ってしまう。

    もしかしたら見た目はトピ主さんの方がいいかもしれない。

    そのおじさんとトピ主さんの違いは、みんなに優しさを分けてあげる彼に対して、トピ主さんは1人の一回りも下の女性にロックオンして、もらおうもらおうとしてることじゃないかな。

    トピ主さんもやればきっとできるよ。

    ユーザーID:8356805359

  • 男には厳しい

    同性にはどう考えたって無理な相談でも「大丈夫ですよーふぁいと!」とか平気言うくせに。

    下劣だと思います。

    ユーザーID:0860298241

  • なぜ女性たちから辛辣な扱いを受けるのか

    まずここをどうにかすべきなのでは。

    「容姿と挙動のせい」とありますが、どういうことなのでしょうか。
    確かに10代くらいの女の子なら残酷ですから、さえない男性を露骨にバカにするかもしれません。
    しかしまともな大人の女性なら、少々気が強いからといって、好悪をあからさまに出すようなことをしないはずです。

    トピ主さんの周りには、そんな幼稚な女性ばかりがいるのでしょうか。
    それとも何かトピ主さんの言動が誤解を与え、女性たちの神経を逆なでしてしまっているのでしょうか。
    前者なら立ち向かうべきでしょう。それが難しいなら彼女たちと距離を置けるようにし、別の環境で女性の知り合いを作る。
    後者なら態度を改めるべきです。男性が気にしないことでも、女性からしたら不愉快なこともあります(じろじろ見られるとか)
    同僚に「なぜ自分は女性から嫌われるのか」と相談してみたらどうでしょうか。
    第三者からの意見は参考になると思います。

    ユーザーID:4873369508

  • 同じ会社の人になら笑って挨拶ぐらい礼儀だよ!

    同じ会社の人になら笑って挨拶ぐらい礼儀だよ!
    社交辞令がわからないかなぁ?

    その女性と私も同年代だけど、心の中では「はぁ?おじさん勘違いしすぎ。マジキモい!」って思うよ。
    いくら30代でも46歳のおじさんなんてアウトオブ眼中だよ。

    もうその挨拶すら凍りつくような冷たい態度とられてんだから無理無理。
    ストーカーと間違われて退社に追い込まれないうちにあきらめた方が身のため。

    40歳〜50歳の女性で穏やかな独身女性はいくらでもいるでしょ?
    高望みせずに地道に生きようね。

    ユーザーID:9775195736

  • 昔私も挨拶で勘違いされた

    会社の人に普通に笑顔で挨拶していたら、ウブな当時30前後の人に勘違いされました。
    しばらくの期間、いかにもアナタに惚れたという顔で見られた後、告白されました。「清楚なあなたを好きになりました」と。
    即ふりました。だって彼氏いたし、ウブな男性って>彼女を美化し過ぎている 人が多いから、私には合わないと思ったので。

    主さん、ちょっと考えればわかると思いますが、会社の人に不機嫌な顔で「ウッス」とか言えるわけないじゃないですか。
    誰にだって笑顔で挨拶します。

    私はその男性が考えているような人ではなかった。
    大食いの大酒のみ。家では着古したジャージ着用。大きな臭いおならをする。風呂上りにビール一缶一気に飲み干して、ゲフッとげっぷをする。など(ちなみに彼氏は私の正体を知っていた)

    女性だけでなく、男性だって会社の顔がある。それぞれで程度の差はあるけど、例えば会社ではデキル上司で凛としている人も、家に帰ったらごろにゃんと妻に甘えてイイ子イイ子してもらっているかもしれない。

    その女性も私のような人の可能性はある。
    もしかして主さん、一人っ子か男兄弟しかいない人かな?

    ユーザーID:7136729410

  • う〜ん…、

    6年間目で追う…、私だったら声かけるね。
    すれ違いざま目で追うなんて私は我慢できませんから。
    だったら挨拶して、だんだん世間話、それから食事などに誘う…、なんてね。

    って言うか、
    ”辛辣な扱いしか…”って言う場合ってそういう扱いを受ける側にも問題があるのですけどね。
    って言うか年齢が上がってくると容姿なんて関係ないんだよ。
    歳の差カップルの多くは人間性で付き合ってるのですよ。
    それに挙動が原因ってどういうコトかな?

    あとね、トピ文で”何度か目が合った”ならば何故挨拶くらいしないの?
    ココしばらくの目が合った状況って”うげっまた居る!”って状態ですよ。
    つまり、待ち伏せとじぃ〜っと見ていたコトが不快になったのですよ。

    恐らくですが、主様の行動が社内で噂として知れ渡り、彼女の耳に入ったのでしょう。

    でもなぁ、私も主様と同年代でとても見た目では…、ですけど取り敢えずモテるよ(苦笑

    柱の陰で見つめるより行動しないと何にも始まらないよ。

    主様みたいなタイプは”向うから告白してほしい”ってコトでしょ?
    そんなのドラマや漫画の中だけですよ。

    気になるのなら行動しなさい。

    ユーザーID:9431589549

  • 喝ァ〜ツ!、見苦しい。

    はっきり申し上げて大概にして下さい、格好悪いこと甚だしい。

    失礼な物言いかもしれませが、うぶな純情少年じゃあるまいし、一途な想いは判らないでもないです、しかしその年齢にしては余りにも未熟です。

    社会の迷惑者に認定される前に、潔く諦めなさい。そして外見だけでない男磨きをして下さい。

    ユーザーID:0575121788

  • 最初からずっと思ってた事

    「女性を女神扱いしない方がいいよ」

    あなたがそこまで彼女を好きなら
    この6年間何故行動を起こさなかったんですか?
    結果を出して前に進んでいった方が楽だと普通の感覚なら思うはずだけど

    彼女はいずれ誰かと結婚し子を産み幸せを築いていきますが
    それでもずっとずっと彼女を女神扱いしてくの?
    その時あなたは一体何歳になってしまってるんだろう
    6年間見つめ続けた彼女と漫画のような展開になる事を期待していますか?

    彼女の態度に配慮して身を引いてあげた方が良いです
    これじゃ彼女の気持ちを優先させる事より自分しか見えてないじゃないですか

    ここには辛辣な物もありますがかなり女性の率直な意見が集まってると思います
    あなたは【彼女が挨拶する大勢の男性のうちの一人】なのに
    挨拶しただけでこんなんなっちゃうなんて正直ほんと・・・・怖いです・・
    ちょっとでも好意あったなら彼女のような態度、する訳ないですから
    そこに答えが出てると思います 残念ですが

    ユーザーID:8930839638

  • そんなに 悩むのなら

    思い切って告白してみたらよいのに。

    どちらに転んでも 今の状態よりはマシだと思うよ。
    振られたっていいじゃない。

    何も行動起こさずに 諦めるってなんか・・・うーん。
    後で後悔しそう。

    美化しているかどうかなんて お話してみなきゃわからないんだし。

    ユーザーID:6698390796

  • 彼女のことは諦め、自分を磨く

    初めて自分に優しくしてくれた女性が魅力的な人で、
    惹きつけられて止まないのでしょうけどね。
    冷静に考えて、今まで女性に一度も優しくされたことのない、
    魅力のない自分が、一回り以上年下の魅力的な女性に
    愛されると思いますか?

    それとね、いくら穏やかな女性でも、
    相手や場面によっては態度を変えます。
    物陰から自分の様子うかがっている人間がいたら、
    冷たくもなります。自分を守るためだから仕方がない。

    彼女のことは諦めて。
    トピ主さんは、自分を磨く努力をしましょう。
    「人に好かれる会話」「自分に似合うカラーコーディネート」とか、
    最近は、一日講座みたいなものも多いです。
    そういうものに参加して、
    外見や会話に対するコンプレックスを取り除きましょう。

    ユーザーID:1125420854

  • ここまで来ると

    >今まで女性から辛辣な扱いしか受けたことのない私に、彼女は笑って挨拶をして
    >くれました。

    いい加減しつこいです!女性としてハッキリ言います。
    あなたはとっくに嫌われています。可能性はゼロなんです。
    彼女も社外で出会っていたら辛辣な態度を取りましたよ。現実を見なさい。
    愛想よくしたためにこんなに執着されて、さぞ後悔してると思いますよ。
    まあ言っても無駄でしょうがね。

    ユーザーID:0705382232

  • よくわかった

    回りから粗略にされてる人に対しても平等に扱うのが正義だと思っていたけど、同性ならまだしも異性にはいけないのですね。好意をもたれて妄想をふくらませついには叶わぬ想いに恨みが注がれ無邪気な優しさは引き裂かれてしまうのかもね。

    ユーザーID:6046573144

  • 同じ状況でした…

    私は挨拶について親から厳しく躾けられたので
    知らない方でも誰にでも笑顔で挨拶する方でした。

    今の職場は200人近い人がいる工場ですが
    トピ主さんのように挨拶するだけの現場の方も大勢います。

    その中の一人(60才前後)の方から執拗に凝視されるようになりました。
    すれ違う前からすれ違った後もずっと見られてます。
    所謂 「 ガン見 」…
    あらゆる場面でそうなので周りの方も気付いてました。
    人事にも相談し出来るだけ顔を合わせない状況にしてもらいましたが
    どうしても会ってしまう時はあります。
    その場合は 「 無視 」 するようになりました。

    無視されると言う事は今後1ミリの進展もありません、絶対に。
    これ以上嫌いになられない為にも離れる事をお勧めします。

    ユーザーID:9854454544

  • よい関係になりたいのでしょ?

    トピ主さん、こんにちは。
    トピ主さんの文面からは、誠実さを感じられます。
    私(40代女性)はトピ主さんに好感をもっていますよ。

    それで、その女性とどうなりたいのですか?
    社内恋愛ということですから、それなりのリスクは覚悟しているのでしょうね。
    覚悟がないなら、きっぱり諦めましょう。
    そして、次の恋愛について検討してください。

    トピ主さんがどうしたいのかが、重要です。

    アクションを起こしたいなら、実行しましょう。
    人生は一度しかありません。
    6年したためた情熱を簡単に諦めてよいのですか?

    ただし、恋愛下手なトピ主さんのアクションは大変心配です。
    それはまた、質問するとよいでしょう。
    新しくトピを立てた方がよいです。(このトピのリンクを貼っておいたほうが、皆さん親身に考えてくれるでしょう。)
    新しいトピもよく熟考して原稿を書いた上で、立てて下さい。

    ユーザーID:2263059048

  • 答え出ているけど。

    無視されている・挨拶がなくなった事で、結論が出ています。
    それでも諦め切れなくて出社時間を元に戻せないのですね?
    トピさんが会社の人事部に呼び出しが来ないことを祈ります。

    ユーザーID:4470777017

  • 年齢差は問題じゃないって、一回り違うじゃん。笑。

    何が悲しくて30代で50目前の初恋おっさんと付き合わなきゃいかんのよ。笑。
    何もないおっさんが彼女とは厳しいのでしょうか?
    6年間何もないのにこれから何があると?

    ていうか何もするつもりもないくせに厳しいってなんじゃそりゃ。
    何も起こらないよ。
    厳しい以前。
    そのまま定年迎えても厳しいでしょうか、って言ってるんじゃない?

    相談してますけど、
    何も変える気ないんですよね。
    ブログで相談して、ここで相談して。
    で?
    何が変わりました?
    何か学びました?

    ユーザーID:5555455352

  • いい加減にしなさい

    気が強い女性がトピ主に辛辣な事を言うのではなく、「トピ主の言動が原因で相手の女性は辛辣な事を言わざるを得なくなった」んです。
    気が強い・弱いは関係ありません。
    むしろ普段気の弱い女性の方が、堪忍袋の尾が切れた時は辛辣な事を言うと思いますけどね。
    まぁ、これだけストーカーは止めろとレスされてもまだ「理想の彼女」を追うのを止めないんだから、女性から辛辣な事を言われる理由も推して知るべし。

    そもそも、一度も話したことがないのに彼女が穏やかだとなぜ言い切れるのですか?
    たくさんの方が「同僚に笑顔で挨拶するのは社会人として当然のこと」とレスしています。
    しかも無視されて1年も経つのにまだ「彼女は穏やかな人」と信じて疑わないのは、トピ主が「自分が恋した女性は穏やかな性格であって欲しい」と願っているだけでしょう。

    トピ主は二次元で好みの女性を探す方が良いと思います。
    明らかにトピ主を拒否している現実の彼女が受け入れられないんだから、相手に心があれば必ずトラブルになるでしょう。
    一個人としての彼女が好きなわけではないのだから、トピ主の相手は心のない二次元のキャラクターが相応しいと思います。

    ユーザーID:0682609451

  • っていうか…、

    そのブログ経由で知り合った女性とは付き合わないの?

    だって辛辣でもないしちゃんと相手してくれるじゃない。

    あとね…、

    >> 〜彼女はいつも誰かと一緒にいるからです。

    これ、警戒されてるんですよ。
    ”独りで帰ると怖いから駅まで一緒に行って”
    です。

    お気の毒ですから忘れた方が良いですよ。

    それに恋愛未経験の人に一周り近い若い女性の相手は無理ですよ。

    更に言えば”お疲れ様!”に対して何故返事しないの?(してたのかな?)
    コミュニケーションってそこから始まるのに。

    ま、主様がかつてであったであろう女性たちが何故辛辣な対応をしてきたかは皆さんのレスを読んでわかったでしょ?
    わざわざレスを立てて自分をかばってくれるレスがないと、ブログのメル友(?)に相談する辺りで、何故辛辣な対応をされたかわかりますよ。

    結局行動せずに逃げてばかりなんですよね。
    某アニメの主人公の方がまだまし”逃げちゃダメだ”ですから。

    ユーザーID:7097745422

  • 告白してみたら?

    ここでどれだけ多くの人が、無理、って言っても、あきらめきれずに相変わらず彼女を見るために1時間早く出社してるんですよね?

    ならば声かけてみたらいいでしょう。彼女が他の誰といようと、「あの、ちょっといいですか?」って。 メモに連絡先と名前書いて渡すでもいいし、ずばり言葉で「まえから気になってたんです。一度ゆっくりお話できませんか?」でもいいし。

    そうすれば彼女はなんらかの答えをくれます。ひどい言葉でののしられるかもしれない。丁寧ではあるけれどきっぱりお断りされるかもしれない。逆に、いい方向に進むかもしれない。まぁ状況からしてその可能性は低いと思いますけど。

    とにかくなんらかの答えをくれれば、あなたのモヤモヤは消えるし、早く家を出る必要もなくなります。

    既に6年も経ってるんです。いい加減前に進むために決着つけたほうがいいですよ
    。それとも50代になるまで続けますか? 1時間早く出社しては、彼女に目も合わせてもらえないような状況を。

    ユーザーID:1271939514

  • 昔を思い出しました

    主さんとは同じ年の既婚女性です。
    高校生の頃のトキメキ感を思い出しました。
    でも、私も主さんも そんな年じゃないですね。
    高卒後に1000人規模の会社の総務部に勤務しました。
    仕事柄 誰にでも笑顔で挨拶・・仕事柄というよりOLとしては当然なのですが。
    理系技士が多い会社で女性の免疫が少ない男性も多かったです。
    そんな男性でも気になってる女性には短期間(長くても2年位)で告白します。
    私も何人かの社内男性に告白されました。
    告白できないような男性は、お見合いや婚活などで社外の女性と結婚します。
    長く思い続ける男性もおりましたが 正直 ストーカーに近い行動にでます。
    相手の女性に結婚の噂が流れると。。。
    それだけ思いが長ければ長いほど妄想が大きくなり相手の女性を自分の私物化のように勘違いするのでしょうね。
    主さんの思いは長すぎました。本当に好きなら もっと早く告白すべきでした。
    告白しなければ何も始まらないことを学生時代に学ぶべきでした。
    まだ、諦めきれないなら早く告白して白黒付けるべきです。
    ここに相談しても何も解決しません。

    ユーザーID:1634513212

  • 人格の尊重を

    悪気はなかったのでしょうが、
    不自然に人を見ることは、失礼にあたると思います。

    挨拶のときや会話するときは自然ですが、
    「目で追う」というのは、ぶしつけな行為です。

    見られる立場になって考えたことはあるでしょうか?

    主さんは、その人を見て幸福かもしれません。
    けれど、彼女はどうでしょうか。

    相手の心情を考えず、
    「オレが見たいから見る」というのは、
    自分の楽しみに利用しているだけだと思います。

    好きならば、すぐにやめられるはずです。
    好きな人の嫌がることはしたくないのが普通ですから。

    やめられないのは、その実、相手の人格を無視しているからだと思います。

    ユーザーID:3237741093

  • 普通に思うんだけど…、

    誰かと一緒に居ると何で挨拶できないの?

    社内の顔見知りだったら”お疲れ様♪”ってできないのかな。
    私はするよ。

    もっと言っちゃえば、おなじ会社の人と思える人だったら普通にあいさつするし、相手も”?”とは思いながら返してくれますけど。

    それを”じぃ〜”っと目で追ってたらダメだよ。
    目で追うってことは当然顔もそっちを向くでしょ?他の人から見たらキモイ人になっちゃんだけど。

    とにかくさ、ネチネチと愚痴る前に行動しようよ。

    一言”おはよう!”で良いんだよ。

    そこから始めないと先はないよ。

    ユーザーID:3370551822

  • 彼女に理想像を重ねて見ているだけ

    恋愛初心者にはよくあることです。ブログの女性の指摘の通り。

    見た目とかちょっとした仕草とか、トピ主さんの場合は挨拶ですね。
    それがきっかけで彼女のことが気になり出した。
    でも接する機会も話すことも無いから、彼女が実際どんな人かはわからない。
    だから、勝手に「こうだったらいいな」という自分の理想を重ねて想像してしまう。
    そうやって時間が経つうちにいつの間にか、「きっとこうに違いない」に変わってしまっていて、
    自分の中で性格も感じ方も自分の理想通りの彼女になっていってしまうのです。

    10代くらいの男の子だとこの段階で「こんな理想の人は他にいない」「向こうも悪からず思っているはず」と告白してしまいます。
    彼女からしたら「顔見知りだけどよく知らない人」が「私のことを何も知らないのに」好きだと言われても困るだけ。
    あっさりと振られることになって初めて「理想の人なんかではなかった」と学習するのです。

    トピ主さんは40代でその状態になっただけ。
    告白に至るまでの勢いを助ける若さがなかっただけ。
    ただ彼女が今の態度になった時点で、もう既に失恋に終わっていたのですよ。
    これ以上はただの未練です。

    ユーザーID:1123686156

  • もう見てないだろうけど…、

    主様、クレクレ過ぎです。

    要はその女性から告って欲しいのでしょ?
    遠くからみてる”ボクちゃんの存在に気付いて!、ボクちゃんを恋人にして!!”ってコトでしょ?
    申し訳ないけど、それは中学、高校レベルですよ。

    もうアラフィフなんだから自分で行動しないと誰も振り向いてくれないからね。
    アラフォーでも婚活で相談所に登録してる人が多いのに。

    あと、アラフィフだったら相当積極的に行かないと二回り近い年下と付き合いなんてできないからね。
    因みにアラフィフまで行っちゃってると見た目なんて関係ないです。
    人間性を見られますからね。

    挨拶されたら普通に”おはよう!今度メシでも行こうな!!”みたいな勢いがないと無理です。

    挨拶されたのに目を伏せてその後じぃ〜っと見られたら誰だって一人では帰るコトは出来なくなりますよ。
    だっていつの間にか個人情報手に入れて家の前で待ってそうなんだもん。

    悪いコト言いません。
    その女性は諦めましょうね。

    って言うか、今の職場で見つけるのは諦めた方が良いです。

    たぶん噂になってますよ。

    ユーザーID:8287621973

  • トピ主です1

    トピ主です。
    長い間レスをせずに申し訳ありませんでした。


    1時間早く出勤している件ですが、あれから何日かに1回はグっと堪えて我慢しています。
    ですがやはり早く出勤してしまう日もあります。ですが出来るだけ彼女を目で追わないようにしているのですが、彼女が気付いていない時などにはつい見てしまいます。


    怒られるかもしれませんが、私が1時間早い出勤を少なくしたことによって、彼女が私のことを「あの人最近見ないな」と気に掛けてくれているんじゃないかという淡い期待があります。
    あわよくば、彼女の方から話し掛けてきてくれるんじゃないかという気さえしてしまいます。
    こんなことを思っているようではまだまだ駄目ですね。


    また、目で追うことが無礼なことだということにもまったく気付いていませんでした。
    女性が断っているのに何度も何度もしつこく誘うのは論外だと思っていても、自分の場合は目で追っているだけなので許されるだろうと思っていました。
    だからこのトピックで皆さんに指摘されるまでまったく分かりませんでした。
    彼女ももしかしたらそう感じていたのかもしれませんね。。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    頂いたレスの中に「彼女が出てくるのを待ち伏せしていたのではないか」というものがありましたが、これも当てはまるかもしれません。。
    従業員は終業時はタイムカードの前を必ず通りますので、さりげなくそこで壁に貼ってある掲示物を見ているふりをしたりしています。(もちろん不自然にならないようにですが)
    毎回ではありませんが、でももしかしたら彼女は気付いていたのかもしれませんね。。



    最近では彼女に告白したい気持ちが出てきているのです。
    もう自分の気持ちに踏ん切りを付けたいのかもしれません。
    ですが皆さんから頂いたレスでは、ほぼすべてが「彼女のことは諦めた方が良い」というものです。
    ですが、諦めるためにも彼女に告白したいのです。
    これも怒られるかもしれませんが、もしかしたら上手く行くかもしれないと言う淡い気持ちも捨てきれないのです。
    きっと誰が見ても見込みは無いのかもしれませんが。。

    でもどちらに転ぶにせよ、動かなければ何も変わりませんので現状を変えたいです。

    ユーザーID:3741570732

  • 退職か左遷の覚悟は?

    告白ですか…ハッキリ言って無謀ですね。彼女から避けられてるのに告白なんかしたら、セクハラかストーカー扱いされますよ。最悪、アナタの仕事にも悪影響が出るかも。それくらい社内での男女トラブルは重く考えられてます。嘘かどうか、身を持って体験してみますか?

    ユーザーID:3597809012

  • 告白するなら、辞表も用意しておくように

    これまで訴える証拠がなかった意中の女性にとって、トピ主の行動は被害を訴える好機です。
    「これまでもジロジロと見られ続けていて、何度もタイムカードの打刻機の前で待ち伏せされた。いつも他の人と一緒に行動していたから、周囲に確認して下さい」と訴えられたら、トピ主の負けです。

    トピ主が意中の女性を諦めるだけなのに、なぜ相手に協力を求めるのですか?
    アナタが勝手に好きになっただけなんだから、アナタが勝手に諦めればいいだけの話でしょう。

    好意を抱いて半年以内に「アプローチしたいんだけど…」と相談するなら、応援します。
    でも、6年もジロジロと舐めるように凝視し、時に待ち伏せてまで凝視するだけ。
    挨拶を拒否されて1年たってようやく「おかしい?」と思う鈍感力の高さ。

    ここまで酷評されても諦められないのなら、もう好きにすればいい。
    ただし、辞表の用意と、退職する覚悟だけは男として決めておきなさい。
    間違っても、相手の女性を退職に追い込んだり、ストーカー行為に及ぶ等の恥知らずな沙汰を起こさないように。

    愛とは、相手を喜ばせようという気持ち。
    相手を不快にさせる行動は、愛から生まれるものではない。

    ユーザーID:0682609451

  • 告白するともっと嫌われるよ

    自分の気持ちに踏ん切りつけたいのはわかりますが、自分の満足の為に、彼女にもっと嫌われますよ。

    彼女はあなたを避けて同僚と一緒に退社し、あなたに声をかけてもらわないよう、あなたと目が合わないよう、今の所、消極的にに嫌っているのです。それを告白なんかしてごらんなさい、積極的に嫌いになります。もしかしたら、上司に相談に行くかもしれない。異動希望をだして他の支店に行ってしまうかもしれない。そして、あなたも、彼女に告白した身の程知らずの46歳として、噂になり、職場でも居づらくなる可能性のほうが高いです。

    女性は、嫌う男性にはかなり残酷なことができます。今はまだ、(彼女にとって)あなたは避けたい男性の筆頭ですが、嫌いな男の筆頭になったら、彼女だって辛辣な扱いをしますよ。

    「告白したら?」と勧める人もいますが、告白したらその後が厳しいの知ってますか?決して、告白前の状態には戻りませんよ。

    ユーザーID:2632738362

  • ストーカーにならないで

    告白して断られたら、スッパリと諦めて下さい。
    何時までも執着し、纏わり付かないようにしてね。

    ユーザーID:8419692849

  • 何だか

    初めての恋って言ってる割に
    まだ上手く行くかもと思えるその自信は一体どこから?
    本当に不思議です。1年以上前から無視されてるのに。

    ユーザーID:0705382232

  • 月9じゃないんだから

    告白したら100%現状は変わりますよ。
    失礼ですが、役職等に付かれている方の思考ではないでしょうし、仕事が物凄くお出来になり、熱意あるとはお見受けできない。
    告白→セクハラ→懲罰→年食ったおっさん体のいいリストラ→無職
    で大きく現状は変わります。

    企業の大小関わらず、セクハラだけでなくハラスメントはリストラの大きなきっかけです。
    もしかしたらの思考は中学生の思考です。猛進してあなたはスッキリですが、仕事場ですから彼女は会社を通じてNOと言うでしょうね。
    仕事でイケてる直属の上司でさえ訴えられる世の中ですよ。他部署の怖いおっちゃんならすぐに報告します。

    告白するなら、せめて、いきなり告白するのではなく、誰か間に立ってもらえませんか
    飲み会でご一緒させてもらうとか、少しずつでも存在を見てもらう様に、1mmずつでも距離を縮めるとか、0が一気に100になるわけないでしょ。
    そういう目に何度もあって来たように書かれています、一緒ですよ。
    きっと優しい人なんでしょうから、そういう事を少しでも理解できる場を作ってもらう、そうでなければ諦めてください。

    ユーザーID:2966639558

  • 新しい二つのレス読みましたが…、

    2015年3月11日 15:43 に続く二つのレス読みましたが…、

    もうあきらめた方が良いですよ。
    1年以上目を合わせない人が、
    >> 彼女が私のことを「あの人最近見ないな」と気に掛けてくれているんじゃないかという淡い期待があります。

    こんなこと思いませんよ。
    ”やっと居なくなった”
    としか思いません。

    >> あわよくば、彼女の方から話し掛けてきてくれるんじゃないかという気さえしてしまいます。
    …、だから避けられているんですよ。
    少女マンガでもこんなシチュエーション有りませんよ。

    告白も止めた方が良いです。
    アラフィフのおっさんにいきなり”好きです”なんて言われたら交番に逃げ込まれますよ。

    初めての恋でも、貴方は十分な大人。
    マンガやドラマのようには行かないコトを考えましょうね。

    ”君が好きだぁ〜”って真っ直ぐに行くのは10代まで。
    ”大人”は”手順”を踏んで女性を口説くのですよ。

    ユーザーID:8537344134

  • 大人の口説き方(連投失礼します

    まずは挨拶です。
    現状はその女性は完全に警戒モードに入ってます。

    女性が有る程度警戒モードを解いたのなら、メルアドを渡しましょうね。
    ココで分岐点となります。

    連絡が来なかったらNGで諦める。

    連絡が来たのならしばらくはメールのやり取り。
    その流れで食事に誘う。

    食事の次はあなた次第ですね。

    ただ、主様とその女性の年齢差で恋愛初心者だとほぼ可能性は無いですよ。
    年齢差の有る年下女性は年上男性には落ち着きと理性(それ以外も有るけど)を求めますからね。

    今の主様の行動は10代です。

    あとね…、おじさんがじぃ〜っと目で追うのは気持ち悪いですよ。
    って言うか、”お疲れ様でした”って言われて何で返事返さなかったの?
    逆も有りだよ。
    先に書いた様に見つけたら”お疲れ様!”って声かければ良かったのに。

    きついですが、もう遅いかな。
    キモイおっさん認定されてます。

    ユーザーID:8537344134

  • やめなさいよ

    >>もしかしたら上手く行くかもしれないと言う淡い気持ち

    あのー、この自信はどこから来ていますか?
    1年も無視されているのに?
    電車男なんかを夢見てませんか?

    だいたい告白するってどうするつもりなの?
    1時間早く出勤して彼女を待ち伏せして、でも彼女のほかに誰かいるんだよね、その人の前で告白できるの?

    彼女のことを本当に好きならもうあきらめてあげなさいよ。
    今更告白しても迷惑なだけ。
    本当ならば、せいぜい半年の間に「お疲れ様」だけの会話から「今日も冷えますね」とか
    「もうすぐクリスマスですね」とかいろいろ会話ができたでしょうに。
    じとーっとみているだけで何か始まるのは漫画だけドラマだけです。

    ユーザーID:6172647796

  • 悪いコトは言わないけど…、

    その女性って一人で居ることが無いんでしょ?

    主様、完全にストーカーと認定されてますよ。
    告って彼女と上手く行くことは99%ありません。
    まぁ、1%は残ってますが、ほぼストーカーとして会社に報告されちゃいますよ。

    ま、今度見かけたら挨拶してみることですね。
    その時の彼女の態度を見たら良いです。

    恐らく、一緒に居る友達の陰に隠れると思いますよ。
    そうじゃなく真っ直ぐ挨拶を返して来れば1%の方になりますが。

    そこからがスタートですけど…、かなり厳しいと思いますよ。
    どちらかと言えば、出会いの場を変えた方が良いです。

    何人かの方がおっしゃってますが、”社内の有名人”になってますよ。

    社会の目とは恐ろしいモノです。
    悪いことは言いません。
    会社を辞めるつもりが無いのなら、告白は止めた方が良いです。

    まだ社内に収まっているようですが、これが駅、自宅前とエスカレートしたら確実に警察沙汰です。
    実際現状の主様の行為は社内の”付きまとい(=ストーカー)”です。

    ユーザーID:0987868440

  • どのように告白なさいますか?

    最近あの人見ないな、と思ってもらいたいなら、
    数週間単位で、時間をずらして出勤しましょう。

    最低でも2週間・・・でも短いけど、、
    3週間はがんばってほしい。。

    それで、
    3週間後に合ったときの反応をよくみて、
    ふつうに戻っていたらいいけど、、、

    告白より前に、

    彼女に対して、
    じろじろ見ていたことを自ら認めて謝るのが最初なんじゃないかと思います。。

    一足飛びにうまくいくわけじゃなくて、
    順々にだと思います。

    ユーザーID:5095941729

  • 覚悟、できてますか?

    告白した場合、他の皆さんがおっしゃる通り会社に居られなくなるリスクもそうですが、
    彼女に辛辣な発言をされて、あなたの6年間の幻想が幻想であったと思い知らされる覚悟、ありますか?

    やめなさんもおっしゃってますが、「女性は、嫌う男性にはかなり残酷なことができます」ですよ。
    …見込みがあるかも?だったらなぜ彼女はあなたを無視するのでしょうか。
    「同僚には挨拶する」というマナーを破っても敢えて無視する相手、それがトピ主さんなんですよ。


    個人的にはこのまま出社を遅くするのを2日に1回、3日に2日……と少しずつ増やしていってフェードアウトした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1056433405

  • やめてあげて

    今更告白して何かが変わるわけない。
    1年も無視されていてまだわからないとはいいかげんにしろ!と思います。
    嫌われているから避けているのです。

    本当に彼女が好きなら彼女の幸せを祈ってあげましょう。

    トピ主が逆転勝利する方法は、今すぐ宝くじ3億円を当てるか株で同じくらい儲けることです。
    失礼ながら6年間ずっと夜勤だったのですよね?
    正社員ではなさそうな気がしますがいかがですか?
    初老の男性が若い女性とつきあうならまずは地位と金が必要ですよ。

    ユーザーID:3725981741

  • 淡い期待って…

    この状況で、淡いにせよ期待を持ててしまうのは
    主さんが現実を見ていないから。
    都合よく作り上げた脳内恋愛に過ぎない事、ご本人だけが分かってないし言葉すら通じない。
    ありもしない妄想に脳がやられちゃってるようで。

    掲示物を見ているふりって…気持ち悪すぎてゾクゾクしますが?
    ストーカー行為だと気付いてさえ、相手の恐怖を慮る気はゼロ?
    己の欲望を満たす事しか考えてないから、これだけの忠告も届かず
    相手の恐怖なんかお構いなしで、自分、自分、自分……(呆)

    相手がどれだけ迷惑してるか、現実に思い知らされなければ諦めないのでしょうから
    0.00…1パーセントの可能性にかけて、ぜひ告白してください。
    ただし、想いが適うよりは、職場にいられなくなる可能性のほうが圧倒的に高いかと。
    彼女が退社時、同僚と一緒なのは
    主との個人的接触を避けるため&主のストーカー行為の証人作りのためだと私も思うので。

    頑張って告白してけりをつけて、彼女の前から消えてあげて。
    罪もない彼女が気の毒すぎます……

    ユーザーID:2088175375

  • 2度目ですが・・・

    告白したいと思っておられるのですね。
    気持ちは分かりますが、決して良い結果にはなりません。

    トピ主さん、ダメだった場合の事は考えてませんよね?
    ただ、好きだから気持ちを伝えたい!って、それだけの思いですよね。

    よく、諦めるために告白したいというトピを見かけますが、同じ職場の場合、それで終わりではありません。
    その後も、その相手と顔を合わせて仕事をするんです。

    振られたら、どれほど気まずい思いや惨めな思いをすると思いますか?
    その事想像してますか?
    好きな人に拒絶されるって、本当に辛いですよ。

    告白なんかしたら、100%後悔します。
    こんな辛い思いするなら、しなければ良かったって。

    今はまだ挨拶を無視程度ですが、はっきりと拒絶されたら、もう待ち伏せだの、目で追うだの、許されません。

    好きな人に気持ちを伝えたくなる気持ちはよく分かります。
    わずかな可能性にかけたいって思いますものね。

    もしもどうしても告白したいなら、退職を覚悟してからの告白でないとダメです。
    そうでないと、振られた後のトピ主さん、きっとボロボロになるでしょうから。

    ユーザーID:2967547972

  • 上層部に告発されて

    直接注意されて、いたたまれなくなって辞職して人生棒にふる覚悟ができたと?
    日本中が『無理!すでに嫌われてる!』って分かってる事を、当の本人が分かんないなんて…。
    なんて告白するの?『挨拶してくれたよね?僕も好きです!』って?意味不明なんですけど!!

    ユーザーID:9597798746

  • さてさて…、

    告白する気満々ですが、告白後のその女性の事は考えたことありますか?

    主様は告白してスッキリするでしょうけど(おそらくスッキリしないと思いますが)その女性はどうなりますか?

    恐らく主様は社内で噂になってると思います。
    更に主様が告白したら社内の噂が倍加します。
    その女性はいたたまれなくて退社に追い込まれる可能性が有りますよ。

    主様の考え方って”ストーカー”的考え方ですよ。
    自分の考え思いを一方的にぶつけようとして相手の立場を考えないところが…。

    突っ走るのは良いけど、ちゃんと戻るコトも考えてね。

    ユーザーID:2568535489

  • ふろふき大根さんに一票!

    退社時に独りにならないって言うのはストーカー防御策の一歩です。

    同僚にも相談してると思いますよ。
    下手すりゃ上司にも。

    主様の部署でも”ここ数年あいつ早く来るよな”って噂が飛び火してその女性に伝わってると思いますよ。
    更に、同僚(?)にへんてこなコト聞いたでしょ?
    それも伝わってますから
    ”○○(主様)って××(その女性)を追っかけてるみたいだよ”
    ってね。
    だから避けられ始めたのですよ。

    悪いけど行動が遅すぎだし、夢見過ぎ。
    ”向うから話しかける”なんて絶対ないからね。
    あ、ひとつあるね、
    ”私に付きまとわないで!”って。

    主様にとっては6年の思い(ハート)なのでしょうが、その女性にとっては6年の苦痛だったコトは理解なさった方が良いですよ。

    悪いコトは言いません。

    諦めなさい。

    主様の行動は遅すぎました。

    ユーザーID:9178646322

  • きつい事を書きますが

    その彼女はもう既に「向こう側」に行ってしまってるのですよ。主様も認めたくないでしょうが、これは仕方ありません。

    向こう側とは

    >挙動が原因で女性から辛辣な扱いしか受けたことがなく
    >辛辣なことを言ってくる女性は気が強い女性が多かった

    社内で挨拶をせず無視と言う扱いは、十分辛辣です。つまり、彼女も1年前の時点で、貴方が苦手とする、自分を辛辣に扱う気の強い女性と同類になってしまったという事。多少、表への出し方が違うだけ。この上に貴方が告白を強行すれば、彼女はそういう女性たちと同等がそれ以上に貴方に辛辣な行動を取る可能性だって十分あるのですが、それでも行動しますか?

    ユーザーID:3659272664

  • 飛んで火にいる夏の虫になりたいの?

    主さん、ストーカー行為は性犯罪になり得る事、解ってないの?

    性犯罪は親告罪ですから
    今、呑気に淡い夢なんか見ていられるのは、彼女が黙っているからであって
    彼女が証拠を提示して人事に訴え出たら、主さんはただでは済まないのでは?

    6年もの付きまとい(=ストーカー行為)って、軽くはないです。
    主さんがどんなに中年男の純情だと訴えても
    相手がはっきり態度を変えて「No!!」と意思表示をしている以上、主張は通らず
    下手すりゃ犯罪者扱いですよ?

    彼女は同僚の協力を得て、集団で主さんを牽制してますよね?
    解りませんか?
    主さんのストーカー行為はとっくに周知の事実で
    皆で主さんの不審な行動を注視していると思います。
    告白という行動を起こした途端、何が起こるか本当に想像がつかないんですか?

    期待なんか持てるのは、それが100パーセント夢物語だから。
    今さら告白なんかしても拒絶されたあげく、身の破滅に向かうのが現実かと。
    それでも火に飛び込みたいですか?

    黙ってフェイドアウトして、ご自身を守る事をお勧めします。

    ユーザーID:2088175375

  • まだウダウダやってるのー

    告白したいんでしょ。
    1ヶ月、なんにも進展してないじゃないですか!
    なにをやってるのー

    でもねえ、玉砕覚悟というのは、中高生がするものです。
    大人がやると、思慮分別の足らない人間と認定されますので、気をつけましょう。
    しかも、社内恋愛!
    前も書きましたが、リスク管理はできているのでしょうね。

    ユーザーID:2263059048

  • 告っちゃえば?

    告白して、はっきりさせたいという気持ちがあるなら、勇気を出して告白してしまえばいいと思います。

    年齢=恋愛したことがない、という人は珍しくないですし、私の周囲にも、14歳年下の職場の人に恋をして、いろいろとこまめにアピールをしていますよ。
    一緒にご飯行こうと誘ってみたり、「義理チョコだよ」と言いつつも高価なチョコレートをプレゼントしてみたり。努力しています。

    何も行動を起こさないで、こんなところでグダグダ語っている暇があるならば、告っちゃえばいいじゃん。

    あ、私も容姿が原因で幼稚園から中学生まで男子にイジメ抜かれました。が、大人になりいじめられた経験を逆手に取り、結婚しました。イジメた男を見返すような人を見つけて、私をイジメた事を後悔させてやる!と思いました。

    案の定、夫の職業を聞いてくる男子たちは、顔を強張らせています。

    そのくらい図々しく生きてください。応援しています。

    ユーザーID:8134419290

  • 気の毒だけど

    年齢によって恋の内容って変わるものです。
    トピ主さんの恋は中学生の恋。
    目が合った、挨拶をした、笑顔をみせてくれた・・・
    46歳の恋としてはあまりにもなんというか・・・残念すぎる。

    年相応の恋の経験を積んでいないから
    アプローチの仕方も危ういものになる。
    6年もただ見つめるだけ、待ち伏せするだけの恋は
    やはりストーカーと言われても仕方ない。

    普通はお疲れ様でした、と笑顔で挨拶出来ている時に
    「すごい雪ですね」
    「気をつけてお帰りくださいね」等
    なんでも良いから話しかけて
    雑談程度出来る間柄になれなければ
    中年の恋なんて始まる前から終わっているも同然です。

    一目惚れが通るのは若者だけです。
    見た目だけで恋愛する大人は居ないから。
    玉砕も若者だけの特権です。

    そもそも彼女の何を知っているのですか?
    パートナーが居る方かも知れないですよね。
    もしトピ主さんが70歳の女性から
    同じ行為を6年間され続けたら
    どういう風に思われますかね?

    それが答えの全てだと思います。

    ユーザーID:2959639492

  • 皆さん辛辣ですね

    やはりきついレスが多いですが・・・

    私も恋したらどうしても目で追ってしまいます。自然なことです。

    でも女性がそれをすると大目に見られて男性ならアウト・・・・なんですよね、厳しいですね。

    私は主さんが笑顔で挨拶を返していたところが良いなと思いました。その歳の男性ってあまりスマイルしませんから。

    一点気になったのが容姿のこと。いくら「悪い」と言っても普通に目は目の位置にあり、鼻は鼻の位置にあるのでしょう??「悪い」といっても
    知れてるでしょう。

    その年齢であれば「顔は自分の責任」です。(自分にも言ってます)爽やかな外見を研究し(背筋は伸びてますか?)、男だったら仕事に燃えて内側からオーラ出しましょう!
    恋に自信が無いのなら婚活でも何でもして「100人ダメだったら諦める!」ぐらいやってみてはどうですか?そうしたら女性と話す,誘うのがこんなに簡単で断られてもタフになる自分に気づくでしょう。

    まず敵を知らねば・笑。

    収入もあると思いますので「花婿講座」とか。何事も経験。

    ユーザーID:0748623663

  • 無責任に焚き付けてる方

    ちゃんとトピ読んでますか?
    トピ主は、自分を客観視出来ない、余りに幼い人間です。
    46にもなって1度も恋愛した事がないとか、不細工だから悪いのではなく、『なぜそうなるか』を理解出来ない、しようともしない身勝手さが怖いんですよ!
    1年も無視されても尚、『淡い期待』を抱く…この執拗さが、相手女性に与える恐怖を考えられませんか?トピ主は、『告白しなきゃ分からない』と言い張るでしょう。
    6年も何も無く、うち1年はあからさまに拒絶されてるのに『明日は違うかも!』って思考は常識的とは思えません。
    告白したら恥をかくだけなのに、それすら考えず『上手くいくかも?』なんて、身の程知らずにも程があります。

    ユーザーID:9597798746

  • 辛辣っていうか・・・

    6年もじっとり、一人の女性を思い続けているのが不気味なだけ。
    一年目ぐらいで、当たって砕けたらよかったのに。


    40歳なら、100歩ゆずって、まだ望みがあったかもしれないけど、46歳ですよ?
    何のモーションもなく、ストーカーまがいのことを6年間もされた相手の身にもなってみて?

    もうホラー以外の何物でもないですよ。
    まして「もしかしたら、うまくいくかも、と淡い恋心」???

    ないないないないないですから!!

    ユーザーID:8323750882

  • 同じ経験をしました

    相手の女性と同じ経験をしました。入社してすぐに40代半ばの中年男性から、毎日執拗に職場で見つめられました。その人は周りの話によると、年齢=彼女いない歴のようでした。

    視線を感じて顔を上げると彼がすごい目でじっと私をみているのですが、すぐに目をそらしていました。これを一日中何回もします。気持ち悪く、恐怖心を感じてすごいストレスでした。職場の人達は、最初から皆気づいていて陰で大笑いしていました。「女性に縁のないオジサンが新入社員に変なアピールしている」といったところでしょう。皆私をからかったりして楽しんでいましたが、冗談じゃないです。その人も見つめる以外に何のアプローチもしませんでした。というか出来なかったんでしょう。

    幸い私は以前からお付き合いしている人がいて、早めの寿退社となりましたが、6年以上もそんな目にあっているその女性、どんなにつらいことでしょう。本当にお気の毒です。これはされた人にしかわからない辛さなんです。

    ユーザーID:5250695873

  • どうしてその女性が

    自分と同じく『6年間全く変化がない』と思えるのはなんでだろ〜。
    向こうが退社する時に出社でしょ?その女性の生活は、トピ主とすれ違うその一瞬で終わってるんじゃないんだよ?
    会社出た途端、彼氏との待ち合わせに走り出してるかもしれない。
    気合い入れて合コン行ってるかもしれないし、同棲してるかもしれない。6年もありゃ何人とだって付き合える。
    変化のない自分と一緒にするなよ。
    このご時世だもん、安易に転職なんかせず、何年も同じ会社に勤めるのは不思議じゃない。
    でもさ、彼女はトピ主に会う為に会社行ってるんじゃないんだよ?それを『たかが挨拶』したばかりに、妄想の中に押し込められ、『穏やかな女性』『僕を気にしてくれてるかも』とか思われるなんて…。

    ユーザーID:9597798746

  • 私は真面目ですが…

    それで、トピ主さんは、リアルにこちらのご相談を打ち明けられる方はいらっしゃいますか?

    私共はトピ主さんの容貌などがまったくわかりません。
    いかにも気持ち悪いオッサンなのか、確かにオッサンではあるけど清潔そうでこざっぱりしているのか、仕事は真面目で優秀なのか、などなど、様々な情報が足りません。
    そちらによっても、違ってくると思います。

    「6年」はこのように文字にされると、たしかに受け取った人によっては不気味な印象を与えるでしょう。
    でも、彼女は6年見守られていることを、知っているでしょうか。
    挨拶が止まった時期を鑑み、せいぜい2年くらでは。

    親兄弟でもよいので、相談することを勧めます。
    トピ主さんは今まで「コイバナ」をリアルでなさったことがないのでは?
    トピ主さんもリアルでなにもしないより、はるかに人生の糧になるでしょう。

    ただね、リアルで誰にも相談できないのであれば、ご自分の生き方をよくよく振り返ったほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:2263059048

  • ストーカーを避けるのは当然ですよね

    彼女は誰にでも笑顔で挨拶する常識的な女性。
    しかしあなたが痛い勘違いしてストーカー行為をするようになったから
    身の危険を感じて無視するようになったんです。

    冷静に自分を振り返って下さい。
    貴方のように若い時ですら女性と縁のなかった初老の男を彼女が相手にするわけがない。
    貴方に笑顔で挨拶するのはただ彼女が常識的な人であるから。

    私だって特に嫌な事されたのでなければ職場の人を無視するようなことはしません。
    どんなに恋愛対象外の生理的に受け付けない相手でも職場の人には笑顔で挨拶します。

    しかしそのせいでストーカー行為されるのであればもう二度と挨拶はしないし目も合わせませんね。

    貴方のしている事は完全にストーカー行為でありセクハラです。
    確実に一方的な好意、気持ち悪いです。

    ユーザーID:3477630156

  • 相手の気持ちを察することができないんですね

    6年にも及ぶ待ち伏せ行為、耐え切れなくなり無視しているという相手の気持ちを察することが出来ない人は、今回の同僚の女性に限らず恋愛なんて無理です。恋愛とは1人でするものではありません。2人でするものなのです。そして自分の気持ちだけではありません。相手の気持ちがあってこそです。好きな相手に対して相手が嫌がることをよく続けられますね。相手のことを好きと言うなら金輪際かかわらないことです。

    はっきり言います。彼女はトピ主さんのことを嫌いではないんです。怖いんです。関わって欲しくないし、今後の人生に関わる必要もないのです。

    後、6年思い続けてるから一途と勘違いした自己評価があるように見受けられます。ちゃんとしたパートナーがいて、その際にめちゃくちゃ好みの異性に言い寄られても、やっぱりパートナー以外はありえない…これが一途です。片思いが長いから一途ではありません。そして思い続けたからといって相手が思ってくれるなんて大間違いです。

    ユーザーID:5121152325

  • 告白、いいと思います

    人になんと言われようと、彼女自信から結論を聞かない限り、トピ主さんは
    彼女への思いは断ち切れないでしょうし、このままずっと1時間早く出社する生活を変えられないでしょう。

    思い切って気持ちを告白する、そのうえで、彼女自身から返事をもらう、これが一番いいでしょう。

    ただし、その答えがノー、つまりお断りだった場合、きちんと受け入れましょうね。間違っても「彼女は素直になってないだけだ」「彼女は照れているだけだ」「どうしたら素直になってくれるんだろう」なんて考えないように。

    ユーザーID:1271939514

  • うまくいくという淡い気持ち??

    やや!
    どうしたら??
    私も6年間待ってたんです!ってか?

    今日より昨日のほうが若いという年齢なってわかりませんかね…

    ユーザーID:7875141635

  • 期待しても無駄です

    職場でじっと見つめる事だけを、6年も・・・?半年じゃないですよね?
    以前の職場で、入ったばかりの私を凝視するある男性がいました。
    その人も、トピ主様と同様、40代で年齢=彼女いない歴でした。
    正直、気持ち悪かったです。

    気になるなら、もっと早く、メルアドを聞いたり食事に誘うとかすれば良かったと思います。
    他の人達も言っているように、中年になるまで、恋人が出来なかった理由を考えた事ありますか?
    人の気持ちも理解せず、自分の気持ちを押し付けている感じが嫌なのかも。
    どうやったら、その「淡い期待」を持つ事が出来るのでしょうか。
    相手の女性は、トピ主様と接触したくないと思っているでしょう。
    ストーカーのような迷惑行為を止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6554961768

  • 大事なことは

    どういうことであれ、一方的な思いを押し付ければ嫌がれるのは当たり前。

    こういう恋愛を成功させるのは惚れさせることしかないですよね。

    きちんと冷静になって、歳相応の大人な振る舞いをすることです。

    間違っても、追いかけるようなことをしては逆効果になるばかり

    告白するのではなく告白させるまでになれば、良いんですけどね。

    それができないなら、諦めるしかないです。
    自己中な行為をしても相手はおろかご自分も痛い目を見るばかりです。

    ユーザーID:4870542176

  • 追記

    それにそもそも、好きな相手に嫌な思いをさせていられる ってこと自体が自分にはまるっきり理解不能なんですけどねぇ。

    相手のことが好きなら、相手を大事に思う心が必要ですよ。

    一方的な思いなんて、そんなものは恋愛でもなんでもないでしょ。

    ユーザーID:4870542176

  • そりゃ…、

    気になる人は目で追うコトは有るでしょうけど、それを6年続けてるのはどうかと思いますし、相手のあいさつに応えずにその後は見つめるだけって男女問わず気持ち悪いです。

    せめて、”お疲れ様”って言われたら”お疲れ様”って返していたら違ったのに。
    確かに辛辣な態度を取られたコトがトラウマになってるかと思いますが、それは相手には関係無い(気が付かない)事です。
    相手の女性からみたら、挨拶をしても無視な割には柱の陰で凝視している。
    更に、掲示板を見るふりしてこちらを凝視している。

    主様には申し訳ありませんが”気持ち悪いストーカー”と思われて当然です。

    それでね…、似たようなトピでも同じことを書きましたが、

    既にストーカーと思われているのですから、その一緒に帰る同僚に橋渡しは頼めませんか?
    食事会もしくは合コンをセッティングしてもらうのは不可能ですか?

    いきなり”好きです!”なんてやったら悲鳴を上げて走って行ってしまいますよ。

    ユーザーID:7990305955

  • はっきり言います

    年齢のこと、これまでの人生での女性経験の屈折具合、6年間もの長期に渡って執着し続ける性質
    そして今の心境

    >諦めるためにも彼女に告白したいのです。
    >もしかしたら上手く行くかもしれないと言う淡い気持ちも捨てきれないのです

    客観的に見て普通じゃありません

    今はまだ内に秘めているからこの程度で収まっているだけで、トピ主さんの心の内実を想像するだけでゾッとするものを感じます。

    たぶん拒絶された後もトピ主さんの彼女への執着は続くような気がします
    拒絶された事を逆恨みするようになるかもしれません
    何で分かってくれないのだろうと彼女に憎しみを感じるようになるかもしれません
    もうこうなったら何もかもおしまいにしてやるとやけになるかもしれません

    トピ主さんは告白したって今の苦しみから解放なんてされませんよ
    このまま内に秘めたまま彼女にも周囲にも、思い過ごしだったのかな、、、と思われるように幕引きすべきです

    同年代にも優しい女性はいっぱいいます
    一旦視界からその彼女をはずして落ち着きましょう

    ユーザーID:1809663877

  • 女って

    ほんと、同性にはとことん甘いのにおっさんには容赦ないんだね。

    もう個人的なストレスのはけ口になってるじゃん。

    毎度毎度のご都合主義おつかれさん。

    ユーザーID:5005639367

  • おっさんに容赦ないという話なのか、これ?

    ストーカー行為に恐怖感を持つのは普通かと

    6年も待ち伏せされ、付きまとわれる恐怖がなぜ想像できないのか???
    態度を変え、目も合わせず無視して拒絶しているのに
    一切通じないどころか
    かつて挨拶してくれた頃の、笑顔の残像だけを信じ
    うまくいくかもしれないという期待を抱き
    告白しようとまで思えるストカー脳の異様さ…

    性犯罪すれすれの行為だって事、これだけいわれても理解できず
    語るのは自分の思いと、脳内で都合よく作り上げた妄想だけ
    これを中年の純情だといわれても…
    やられるほうは得体の知れぬ不気味さしか感じませんよ

    相手がおっさんだろうと若者だろうと、たとえ同性だろうと
    ストーキングはやっちゃいけない事だよね…

    ユーザーID:2088175375

  • 男だけどね

    私が相談受けたら叱責しますけどね。

    それに”もう(期間的に)遅いから諦めろ”って言います。

    動くなら同僚経由で食事会等を開いた方が良いです。
    とは言え、その同僚さんも既婚子持ちとはいえ、主様と同じような匂いがしますけどね。

    まずはその女性との橋渡し役になってくれる人を探すしかないよ。

    因みに私の知人は後輩を口説くのに同級生を使ってましたよ。
    ただ、医学生ですけど…。
    無事に成就して結婚して今は息子さんが居ます。
    主様とそれ程年齢は変わりませんよ。

    とにかく、無茶せずにちゃんと”手続き”を踏んで告白した方が結ばれる結果になりますよ。

    ユーザーID:0419834372

  • 万が一告白が上手くい言ったとして・・

    お疲れさまと笑顔で返していたとぴ主が、挨拶もかわされる状態から
    万が一、彼女が(取敢えず)付き合ってみようと思ったとして、超年下彼女を喜ばせる術はお持ちですか?

    愛想が良い私の娘は20歳の頃、年上の男性から頻繁に凝視されたそうで怖かったらしくって、
    女の子は笑顔良しが素敵と教えていた私は、ニコニコするなと逆言しなければならない理不尽。
    とぴ主私は同年代ですが、この気持ちわかりますか?

    またかさん、、
    確かにここでは女性意見の理不尽さは時々感じます。
    ですが、昨今のストーカー(思い込みの激しい人)は非常に怖いです。
    なので、娘を持つ者や怖い目にあった女性の辛辣な意見はどうか理解していただきたいです。

    ユーザーID:3219648950

  • うん、告白したらいいよ。

    相手もね、困ってるんですよ。黙って回りをうろつかれるだけでは何ともできないし。はっきり告白されたらはっきり返事が出来るんです。だからきちんと告白したらいいですよ。

    ユーザーID:6046573144

  • 毎度の寝ぼけレスが有りますが、

    皆さんは叩いているのではなく、”諦めた方が良い”と言うのと、その後のレスで半ストーカーとなっているトピ主さんに釘を刺してるんですけどね。
    ちゃんと読んでる?

    いい歳こいたおっさんが柱の陰とか掲示板見るふりしてじろ見してるんだよ。
    ほぼ付き纏いに近い行動してるから、”それは止めた方が良い”って言ってるんだけどね。

    社会性が有る人は”お疲れ様!”とあいさつされたらちゃんと返すもの。
    こちらのトピ主さんはそれもせずに”ボクに気が有る”って勘違いしちゃってるの。
    だから一般的な話をしているのですよ。
    ちゃんと読んでる?

    あとね…、過去に辛辣な事をされたコトなんて相手には関係無いコトです。
    親しい関係になったらそういう過去が有った事が判りますが、今の状態では
    ”何あの人、挨拶してもうつむくだけだし、なんかこっちじろじろ見てるし…、(以下自粛)”
    って言う状態ですよ。

    叩いてる訳じゃなく”事実”なんですよ。

    ま、一般的には夕食時なのにわけの分からんレス、”お疲れ様”ですね♪

    因みにね…、ココは同性異性問わずに厳しいですよ。

    ま、見に来なけりゃ良いじゃん。

    ユーザーID:9927818410

  • 告白すれば?

    異性を好きになり告白して振られるということはたいがいは10代20代で経験するのが普通です。
    色々な経験をして恋愛にしてもコツをつかんでいくもの。
    トピ主はそれが一切なかったので、こんな絶望的な状況でも望みをもってしまうのでしょう。
    一度告白してみるといい経験になりますよ。
    ただし、告白して拒絶されてもうらんだりストーカーにならないこと!

    聞いてみたいですが、トピ主さんは彼女ともしつきあえたら毎日どうなると思っていますか?
    恋愛ってただ一緒にいるだけではないですよ。
    考えの違いで喧嘩することだってあるし。
    きれいなことだけではありませんから。
    トピ主さんはもしつきあえたら彼女に何をしてあげられますか?
    年齢差がある以上はデート代はすべてもってプレゼントもして、あちこち連れて行ってあげて。
    惚れた側の弱みだからずっとやらないとだめですよ。
    これが不満なく一生できますか?

    ユーザーID:0614295076

  • 告白したらいい

    ここで脅されているように、告白しただけでいきなりセクハラだ性犯罪だリストラだ!とはならないでしょう。
    私も女ですから、じろじろ見られる不快さはわかりますが、「あの人に6年間じろじろ見られたあげくに告白されました」でセクハラとして受理されるんでしょうか。「彼女を待ち伏せした」も確たる証拠はないでしょうし。
    話の分かる上司なら、トピ主を会議室に呼びつけて釘をさすぐらいはしてくれるかもしれませんが。
    まあ、あっという間に噂が広まり、「あの待ち伏せおじさん、やっと告白したらしいよ」と陰で笑われ、女性陣の辛辣さがさらに酷くなるくらいは、覚悟すべきでしょうね。
    それでも不毛な片思いを続けるよりは、まだましと思います。

    ユーザーID:4873369508

  • で、動いたんですか?

    >動かなければ何も変わりませんので現状を変えたいです。

    そう考えるのは、甘い妄想に現状が認識出来ていないからです

    まだ動いていないなら、よしときなさい
    悪いことは言わない

    レスを読む限り、1000%可能性がないことがわかります

    むしろ、危険です

    どんな噂をたてられるかもしれませんよ

    会社に居られなくなるかもしれない、と考えられないのですか?

    その時に、恨んだって逆恨みにしかなりません

    真面目に働いて、収入を得ているトピ主なら、結婚相談所でもお相手は見つかると思います

    恋は甘美な魔物です
    そのために、命さえ投げ出しても構わないような強烈な錯覚を覚えさせます

    正気に戻ったとたん、全てを喪っていた、というのでは、貴方の親御さんが悲しみます

    ユーザーID:9511973106

  • 昔々、彼女と同じ目に遭いました。そして今も・・・

    会社のバス発着場で先に並んでいてやたら話しかけられました。
    事務所も同じフロアで、ふと気が付くと粘つく視線で見られていて、こちらが顔を上げると目をそらす。
    異動するまでこんな状態。ずっと忘れていたことでしたがこのトピを見て思い出してしまいました。

    そして現在43歳未だ独身。転職してまったく違う職場に勤務していますが、ここでも50代前半管理職(独身)に
    好意を持たれていることを知ってしまい、心底困り果てています。
    年齢から見れば射程距離内の相手でさえ、好意など全くない相手から思われることは苦痛でしかありません。
    ましてあちらは管理職・・・もう転職も視野に入れています。
    すでに中年である私でさえ、迷惑な好意は不愉快でしかありません。
    若い彼女なら察するにあまりあります。
    第一彼女の何をご存じなんですか?一緒に仕事して惹かれた、というわけでもないのですよね。

    ちなみに見た目の良しあしは恋愛にまったく関係ないと思っています。男は顔じゃない。
    真面目な男性が好きという女性は多くいます。妄想の彼女ではなく現実でお探しになることをおすすめします。

    ユーザーID:9276097918

  • 告白って、あ〜た

    普通、40代で社内に好きな人が出来て
    結婚を前提とした、真面目なお付き合いを望むなら
    会社の先輩や上役に橋渡しして貰うのですよ。

    トピ主が職場で信頼されていれば
    パートナーの有無を確かめた上で
    セッティングしてくれますよ。

    玉砕覚悟の告白したら、皆さんが言っているように
    変人やストーカー扱いになる公算が高ですぞ。
    気を確かに。

    ユーザーID:4836343176

  • 私の経験ですが

    かなり昔のことですが、私からは「もはや世代が違いすぎて父親レベルの年の差」としか思えない年上の男性から、トピ主さんのような感じでいつの間にか好意を持たれていたことがありました。

    そして告白されましたが、トピ主さんが友達に指摘されたように、私を好きになった理由というのが、勝手に私を自分に都合の良いように美化して優しいだの癒やされるだのというもので、私は迷惑どころか、「私はそんな人間じゃない。」と腹が立って仕方がなかったです。これまたトピ主さんと同様に、これが初めての恋だの何だのと言ってましたが、私にすれば「だから何なんだよ」でした。
    もちろん交際はお断りしました。面倒臭いので、相手には「今男性と付き合う余裕はない」とだけ言って断ったので、相手は私の腹立ちを全く知らないままになりましたけれどね。

    まともな女性ほど(私も一応自分をまともな女性だと思っています)、「真実の自分の姿」を良いと言ってくる男性でなければ相手にしません。もう40代後半、夢見る夢子のような恋愛感情はかえってあだになりますよ。

    ユーザーID:1788232921

  • 誰も意地悪言ってないし

    『オッサンのくせに!』って、ストレスの捌け口にもしてないけど?このトピ内容が30男のもんでも無理だから、『無理!』言ってるだけ。
    6年間、毎朝同じ時間に現れ、挨拶を『強要』されたんだよ?同じ建物内に居るんだもん、誰と繋がりがあるか分かんないから無視するわけにいかないでしょ?ただそれだけで仕方なしに挨拶してたら、調子乗ってこっち見てる!
    タイムカード押しに行ったら掲示板の前にいる!もぉ限界!って無視したのに、まだ挨拶してくる…まだ見てる…。これは怖いよ。

    ユーザーID:9597798746

  • 告白した方がいい気がする

    無責任な「当たって砕けろ」的アドバイスではなくて、
    もう「それしか方法はないんじゃないのかな」的な意味ですが。

    だって中年男さんはもう6年間も片思いをこじらせてしまって
    どれだけ多くの人から「彼女は無理やめとけ」とレスを貰っても
    リアルでメールをやりとりをしてる女性から否定されても
    あきらめられないんでしょう?
    そうしたらもう彼女から直接答えを貰うほかに道はないでしょう。
    6年分(むしろ46年分?)の重い思いをぶつけられるのは
    迷惑でしょうが、これからも待ち伏せされたり見られたりする
    不快感に較べれば1回バシっと断るほうが楽ですし。

    女性なら1度や2度は思いもかけない人から告白されて断る、なんて
    経験は持ってると思うから、そこまで気をまわさなくてもいいです。

    社内だから少しは状況は考えた方はいいですけどね。

    ただし!とにかく断られたら1回であきらめて引いてくださいね。

    「本当は恥ずかしかっただけじゃなんじゃあ」とか妄想始まったら
    会社にいられなくなりますから。
    と言うか、それこそがストーカー思考ですからね。

    ユーザーID:7844784889

  • 告白するのは勝手

    でも、十中八九ダメでしょうね。

    しかも、変質者扱いされたり、
    会社で問題視されて、彼女に永遠に
    会えない場所へ異動させられたり、
    下手すれば会社やめなきゃいけないことも。

    そう言うことがあっても、告白したければ
    よいのでは。

    感触的に、まずあなたの事は
    好きじゃないとしか思えないけどね。

    ユーザーID:0036519257

  • 結婚がゴールでは無いように…、

    告ったら”お付き合い”が『始まるの』ですが…、大丈夫ですか?

    まぁ世間一般ですと10代から20代辺りで経験することですが、相手を思いやる気持ちというモノが必要なんですよ。
    失礼ながら、主様は自分の心ばかりで相手の立場や気持ちなどが一切目に入って無いような気がします。

    アラフィフの大人ですから、
    社会に出て人のの交流は有るのでしょうからどういう対応したら良いかはわかりますよね。
    女の子はマンガやドラマのように動いてくれませんけど大丈夫ですか?

    まぁ、それは経験して見ないとわからないでしょうけど、年下に”それ”を求めるのは酷ですよ。
    現実的に一回り以上下の女の子と付き合うのはそれなりに経験を積んだ男性じゃないと厳しいですよ。

    恐らく99%断られるでしょう。
    仮にお付き合いになったとしても主様の中では”こんなはずじゃなかった”の連続になると思いますよ。

    悪いコトは言いません。
    諦めることですね。

    実際避けられてるのですから。

    ユーザーID:4037626146

  • 告白すべきと言う意見が増えて来ましたね。

    でも、手順を守らないと上手く行く可能性も吹き飛びますよ。

    駅や会社での待ち伏せで声かけや手紙を渡すなんてもっての外。
    実際その女性は主様の行動を知ってます。

    だから独りにならないんです。

    って言うか、他の女性と一緒でも声を掛けるのは可能ですけどね。

    でも、実際主様は出来ないんでしょ?
    だったら、第三者を介してまずは話をすることから始めないと。

    いきなり駆け寄ったら悲鳴を上げて逃げて行きますよ。

    ですので、テンションが上がってる様ですが、少し冷静に戦略を立てた方が良いです。

    ユーザーID:4037626146

  • 告白して断られたら

    キッパリ諦めて下さいね。

    さりげなく(全然さりげなくありませんが)待ちぶせなんてしないで
    下さい。
    彼女の視界に入らないよう距離を置いてあげてください。
    告白して断られてもなおさらしつこく待ちぶせしたり、ジロジロ見たら
    それは立派なストーカーですよ!

    トピ主が怖いのは明らかに彼女にその気が無いのが分かるのに、
    「もしかしたら上手くいくかも」と期待をもっている事です。
    彼女の事が好きなら彼女を苦しめるのは止めてあげて下さい。
    トピ主に待ちぶせされる事、ジロジロ見られる事、好意を持たれる事
    全て彼女にとって苦痛な事です。

    ユーザーID:4451714758

  • さてさて…、

    辛辣な意見が出てますが、ここでも殻に引きこもりますか?

    多くの方から意見が山ほど出てます。
    ココでの意見を受けて一皮むけないと一生恋愛なんてできませんよ。

    何百人もの人が厳しい意見を言いながら主様の背中を押してるんです。

    一歩を踏み出しましょう。
    ただ、”告白をしろ”と言う意味ではありませんよ。

    ユーザーID:6407509674

  • 自衛の為、彼女はとぴ主からの告白を阻止するよ。

    私は大昔、娘は数年前に気に入らない相手からの告白を阻止する行動をとりました。
    同じ職場や近所の方なら特に、面倒を回避するための告白をさせない作戦です。

    娘は年上の男性からメモを(買い物袋に)入れられましたが、気が付かないふりをしてやり過ごしました。

    とぴ主さん!その彼女は貴方が近づく気配を見せれば足早に逃げるか、人波に隠れようとするよ。
    これはかなりの高確率だと思う。

    もし声を掛けようとして彼女に避けられたら、その時点で諦めてください。
    決して彼女が恥ずかしがっているから逃げたとか、脳内変換をしないであげて。

    ユーザーID:3219648950

  • まだ下手な芝居で

    偶然を装って彼女の視界に入ってるんですか?
    いくらウロウロしても、相手から声をかけてくる事は絶対ないし、『告白する!』って、どこでするんですか?
    連絡先すら知らない相手に(そもそも相手の名前も知らないんじゃ?)声かけて『あとで…』って呼び出すのは無理ですよ?

    ユーザーID:9597798746

  • なかなか叩かれてるね。

    でね、アラフィフにもなると、それまでのコトが顔に出ちゃんですよ。

    仕事を頑張って来たら、頑張ってきた顔。
    卑屈だったら、卑屈な顔。

    年を経るとはそういうコトですよ。

    容姿でいじめられていても仕事を精いっぱいしていれば、”それ”が顔に出るんです。
    ”大人の男”とはそういうモノです。

    取り敢えず一歩を教えてあげるね。
    まずは”挨拶”ですよ。
    周りに友達が居ても問題なし。
    ”お疲れ様!”です。

    柱の陰で睨むのは止めて堂々と正面から言いましょう。
    掲示板も同じ。

    とにかく正面から向かいましょう。

    ただ、ネガ意見を一つ。
    主様が近寄った時に本人が逃げちゃったり、お友達がさえぎったら潔く諦めましょう。
    主様の存在が彼女にとって恐怖の対象になっちゃった証拠ですからね。

    ユーザーID:9168572733

  • チョット冷静になってね。

    >動かなければ何も変わりませんので
    ↑↑
    これは一般的に”暴走”と言うのですよ。
    貴方は告ってスッキリするでしょうが、その女性はどうなるのですか?

    熱血暴走で行けるのは10代までです。
    分別のある大人はちゃんと考えるんですよ。
    恋愛ドラマに憧れているようですが、世の中そんなにうまく行きませんからね。

    直球で告ったら本当に会社に居られなくなりますよ。

    ユーザーID:9677074288

  • 応援しています

    厳しい意見ばかりでおつらいですね

    お察しします

    思いの丈をぶつけてください
    応援しています

    ユーザーID:3589907913

  • 私も似たような経験が

    まさか自分が恋愛対象になるとは思わないもんです。最初は相手はオジサンだし既婚者だろうなぁとも思ってたと思う。今はトピ主さんを勘違いさせたくなくて無視してるんですよ。淡い期待は難しいですね。トピ主さんに好意あるなら女性から話しかけてくるでしょ?

    トピ主さんにお願いです。どんな結果になっても相手の女性を恨まないで下さいね。多分魅力的な女性なんだろうなと思うし彼氏いない方が珍しいですよ。告白頑張って下さい

    ユーザーID:4896121268

  • あきらめなさい

    6年も会話すらできない男に今更何ができるの?
    好きな女性はトピ主を嫌悪しているんだよ。
    それもわからないなんてどうしようもない。

    告白なんてやめなさい。
    彼女が困るのは目に見えているでしょ。
    淡い期待って何? この状況で彼女が自分に気があるとでも思ってる?

    6年も片思いしていいのは学生のときだけ。
    社会人になったら片思いも迷惑だけだよ。

    ふっきって仕事に精進しなさい。

    ユーザーID:3013219890

  • そういうことだったのか

    接客業(窓口業務)をしています。

    少し前に、お客さんから告白されて付き合いました。
    相手は40代前半で、今まで一度も女性と付き合ったことがないという方でした。

    数ヶ月付き合って、別れました。

    相手が、私をこうだと思っているから、私はそういう人間ではないよ、と答えていましたが、あるとき言われました。どうして、そういう人間ではないよと答えるばかりで、そうなろうとしないのか、と。具体的には、もう忘れたけれど、優しい人間だとかそういうことだったと思います。

    私自身は他人にそういうこと(自分の相手に対するイメージを押し付ける)をしていないつもりなので、驚きました。

    トピ主はお相手の女性を、勝手にこういう人間だと思い込んでいて、想像を膨らませているのでしょう。それはきっと、その女性とは違うイメージでしかありません。
    そういう勝手なイメージを押し付けるのは、一つの暴力です。トピ主だって、勝手にあなたはこうだと決め付けられたら嫌ですよね?

    今なら分かります。40代で、見知らぬ女性に恋をするというのは、やはりおかしい人だったのだと。

    ユーザーID:4378038196

  • あなたはそれでいいのでしょうね。

    もう告白されたのでしょうか?
    告白するのは、問題ないですが、
    その女性が上司や人事部へ相談しなければいいのですが。
    6年間も彼女を見ていただけと言いますが、
    される側は、6年間も声をかけられる事無く見られていたわけです。
    会社関係者ですから、人づてにあなたの事を少し聞けば、
    意味なく?1時間早く出勤している事だってわかります。
    急ぎの仕事がある日にたまに会うなら、気にしませんが、
    毎日会えば不信に思って、無視されて当然だと思います。
    あなたのポジションは、
    あなたが思っているほど頑丈ではないように思います。
    告白するなら、慎重にされる事を願います。

    ユーザーID:4470777017

  • あはは、あるある

    30代女性様のレス、そのまま私と夫にも該当しますね。うちはキツネとタヌキのばかしあいですけど。

    夫は温厚そうな見た目に反し、短気で癇癪持ちですぐにキレて怒鳴る人です(暴力はないですが)。私は地味でおとなしそうな見た目に反し、口がきつく(夫にだけですが)夫ほどの癇癪は起こさないものの使う言葉は容赦ないです。

    夫に「もっとおとなしく従順な女だと思ってるのに騙された」と言われた際は

    「貴方だって温厚そうに見えてとんでもない癇癪持ちなんだからお互い様よ。それにね。従順な女が貴方に当たったら貴方の癇癪に耐えきれずに心を病んじゃうわよ。私のような鋼の精神の持ち主で良かったじゃん」

    そこで「私の事を嫌いになったの?」と涙ぐむような女だと思っていたのが大ハズレって事です。

    ユーザーID:3659272664

  • さてさて…、

    動いた(告った)のかな?

    現状は変わったのかな?

    最終レスから3週間近くなりますが、玉砕ですか?
    それとも相変わらずの柱の陰からですか?

    厳しいレスが並んでますが、それを受けてこその”男としての成長”ですよ。
    但し、これは”告れ”と煽るモノではありませんからね。

    今の女性(同僚?)は既に拒否状態に入ってます。
    今後は自分を変えて、次の女性を見つけ口説きましょうね。ってコトです。

    あとね…、主様くらいの年齢になると容姿なんて関係ないですよ。
    ”人間性”が問われるのですよ。

    まぁ”若い女性と付き合いたい”なんて寝言言わなければ大丈夫です。

    ユーザーID:5018444844

  • せつないですね

     中年男さん告白は済みましたか。または少し落ち着いてこのまま静かに過ごそうと思っていらっしゃいますか。
     私思うんですけど、世の中に「恋」をしたことのない人というのは意外と多いのではないかと。そしてそういった方の何パーセントかは「ああ、恋というものがしたかったなあ。」と思いながら寿命が来てしまうのではないかと。
     中年男さんは少し遅まきながら恋するという経験ができて良かったのではないでしょうか。そもそもは彼女が笑顔で挨拶をしてくれたということから始まった恋ですよね。それがずっと生きがいになるくらい嬉しかったんですよね。こう書いてみると恋に落ちるきっかけは意外と簡単なことですよね。
     中年男さんの会社には恋などしたことなく40歳を過ぎた女性はいらっしゃいませんか。きっと存在感なくうつむいて出勤・退勤しているため、存在に気がつかないかもしれません。そういった方に笑顔で「お疲れ様でした」と言ってあげてください。もしかしたらその方も恋に落ちるという経験ができるかもしれません。
     中年男さんが今度は「与える人」になれたらいいと思います。
     

    ユーザーID:5360857205

  • 自分の気持ちに正直になって

    厳しい意見に萎縮してしまっているかもしれませんが、老いらくの恋は年とってからすればいいんです。
    この先燃え上がるような恋はもう二度と経験できないかも知れませんよ。

    私ならしないでする後悔よりしてする後悔を選びます。

    イマドキ中年女性が年下男性狙う時代なんです。

    男性のあなたがチャンスを逃してちゃダメ!
    がんばってください。

    ユーザーID:7163856468

  • 告白したんですか?

    最後の書き込みから約一ヶ月。告白したんですか?


    告白して、仕事に影響ないんですよね?
    彼女の退社とあなたの出勤は、通常ならすれ違いもしない時間の空白があるんだし。

    だったら告白すればいいのに。

    ユーザーID:0041169077

  • いいかげんにしなさい

    >最近では彼女に告白したい気持ちが出てきているのです。

    挨拶しかしたことがなくて、今は無視されている状態なのに
    自分の気持ちに踏ん切りをつけたいという身勝手な動機だけで
    あなたに対して恐怖心を抱いている女性に告白しようって言うんですか?
    向こうが、どのくらい怖い思いをしている・するか想像出来ないんですか?

    そういう身勝手な事を思う時点で、あなたは自分のことしか考えてないんですよ。
    相手のことを考えてあげられない自己中な人が告白したところで
    玉砕するのは火を見るより明らかです。

    何をどう勘違いしたら、もしかしたらうまくいくなんてトンデモ思考になるのか
    逆立ちしても理解できません。

    ここで皆に何を言われても、最終的には自分のしたいようにしようとしてるのですから
    あなたは内心、相当自分の価値を高いと思っているのでしょう。
    自分を認めてくれない女性達がおかしいくらいに思ってるはずです。

    見苦しく恥ずかしい勘違いです。
    ただちに現実を見て、すっぱり諦めてください。

    あなたのような人は、振られても最終的には、ストーカー化しますよ。
    人の話を聞く耳を持たないのが、そういう人の特徴です。

    ユーザーID:2342520438

  • トピ主より報告です

    レスを下さった皆さん、報告が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
    結果を報告させて頂きます。
    結論から言うと、告白はしていません。

    以前の投稿で登場した私の同僚が、数週間前に「そう言えばさ」と話を振って来たのですが、それは彼女の話でした。
    同僚が言うには、彼女は既婚者のようです。

    私や同僚と同じ部署の女性が会社近くのス−パーに寄ったところ、男性と一緒に買い物をする彼女を見たそうです。
    翌日、会社でたまたま彼女に会ったのでその話を振ったそうなのですが、一緒にいたのは旦那さんとのことでした。
    お子さんはいないそうです。
    その女性曰く「子供がいない優雅な生活してる夫婦って感じだった」らしいです。
    彼女も「二人だけなので趣味にお金使ったりして気楽な生活してます」みたいなことを言っていたそうです。


    今はもう何も考えられません。
    以前も書きましたが、彼女は結婚している感じはまったく無かったのです。だから既婚者だなんてまったく思っていませんでした。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    結婚してもう10年以上経っているそうなので、私が彼女に一目惚れをした6年前にはすでに彼女は既婚者だったということです。
    それなのにどうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか、どうして毎日のように挨拶を返してくれたのか、もう何も考えられません。
    同僚からこの話を聞いてからもうずいぶん経っていますが、自分のこの6年間は何の意味も無くただただ一人相撲を取っていただけだったのかと思うと、何も考えられません。

    また前述の、彼女が「子供がいなく二人だけなので気楽に暮らしてます」と言ったということですが、彼女がこんな冗談を言う人だとも思っていなかったのでショックです。
    気持ちの持って行く場がなく辛いです。
    彼女を恨む気持ちはまったくありませんが、既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    ユーザーID:3741570732

  • そういうことがありました

    50代の男性が、ある女性社員を追いまわす事例がありました。

    なぜ、会社が注意しない(できない)のか。
    その理由をトピ主には分かっているはずです。

    これは男の恋愛純情話なんかではない。

    恋愛弱者を装い自分の欲求のままに振る舞うトピ主の無神経さを
    私は許すことができません。

    ユーザーID:3479778557

  • なにも考えられません

    じゃないんですよ!!
    しっかり考えてくださいよ。

    あのね、職場の人間にあいさつするのは、社会人としての常識でしょう?
    どうせ挨拶するのなら、ブスッとしてするより、にっこりしてした方がいいじゃない。

    6年間も・・・!!って、自分がさっさと告白していれば、すぐに終わったことでしょう?

    自分で勘違いして、引っ張って、今度は「あんな、満面の笑みで挨拶なんかするから勘違いしたんだ」って、あなた、かなりみっともないです。

    「あはは〜俺ってホント、馬鹿だよな、なにやってんだか」ぐらいの勢いで笑い飛ばすぐらいじゃないと、本当にちっさい人間で終わっちゃうわよ。
    しっかりしてよね!!

    ユーザーID:3655262134

  • 久々に 怒

    あのね、満面の笑顔を向ける、毎日挨拶をする・・・
    これって、社会人として、同僚として当然のマナーなのですよ。

    私だって毎日そうしてます。恋愛感情のない同僚達に。
    いちいち「俺に気があるのか!」なんて思われていたら、働きに出られません。

    既婚者だから異性には無視するとか、気がないから無視するとかしていたら、この社会、無視だらけで成り立たないでしょ。
    “人間”って、人と人の間と書く。この間に、挨拶、がある訳ですよ。

    中年男さん、勝手に勘違いして、相手の態度にも責任がある?…
    見苦しいですよ、何よりその思い込みが怖い。

    ターゲットにされてしまった彼女が本当にお気の毒。
    自覚ありませんか?ストーカーレベルです。

    彼女の心労もかなりのものだと思います。
    お願いですから、解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3812556129

  • 非常識すぎるトピ主

    中年でも、恋愛経験ゼロでも良いけど、
    常識がなくて自己本位なのは如何なものか。

    トピ主さんの理論だと、
    「既婚者は、異性に愛想良く挨拶返しても、笑顔を見せてもいけない」
    ということになりますよ?
    職場や御近所などで、笑顔で挨拶するのは、ごく普通のこと。
    人間関係を良くする為に大切なことなのに…。
    普通の人は、「笑顔で挨拶」ぐらいのことで舞い上がりませんよ。

    大体、「6年間独り相撲を取っていた」って、
    それ、独り相撲だから仕方がないでしょう?
    さっさと告白していたら、彼女も
    「申し訳ありませんが、私は結婚していますから」と言えたのに。

    それから「子供が居なく二人だけなので気楽に暮らしています」って、
    何か問題なんですか?
    男性でも女性でも、ごく普通に言いそうなことですけど?

    ユーザーID:0340989306

  • トピ主さんと同じような経験しました

    期間は一年足らずでしたが
    その方が既婚者がご本人にきけないまま
    周辺情報で既婚の方だろうとわかりました。

    わたしは、親切にしないでほしかったとは思いませんでした。

    わたしは、その人と出会えて交流できて、とても幸せでした。癒されました。

    主さんも6年間ずっとお幸せだったのですから
    それは恋だったのだと思います。

    ユーザーID:7005508907

  • やっぱりずれてる

    あのね、恋人がいようと、既婚だろうと、会社ですれ違うときは普通に笑顔で感じよく挨拶や会釈くらいしますよ。それが社会人です。

    ご近所の顔見知りの人とご近所で会ったとき、笑顔で「こんにちは〜」とか「こんばんは〜」というのと全く同じです。

    あなたは彼女を責めてるけど、彼女は普段から普通に感じのいい女性で、あなた以外にも誰にでも笑顔で「おはようございま〜す」とか「お疲れ様で〜す」と言っている人なんでしょう。
    なにも、あなたに気をもたせるためにあなたにだけ笑顔で挨拶していたわけではありません。

    それと、「子供がいなく二人だけなので気楽に暮らしています」ですが、これのどこが冗談なんですか?子供がいない夫婦がよく言う言葉ですし、冗談なんかじゃありません。ごくごく普通の会話です。

    あなた、やっぱりそうとうずれてますよ、考え方が。既婚者だって同じ会社の人や知り合いには笑顔で接します。笑顔で挨拶してくる人はみんな自分に気があるとでも思ってるんですか?

    ユーザーID:2547420400

  • 社会人なら

    挨拶は常識ですよ。
    最新のトピ主さんレスよみましたが、社内ですれ違いざまに笑顔で挨拶なんて、当たり前です。

    その満面の笑顔はトピ主さんだけに向けられたものでしたか?他の人にも同様だったのでは?


    それを、逆恨みのように思うのは間違いですよ…独身と思い込んでいたのも、笑顔がまるで自分だけに向けられているかのように思い込んでいたのも、ただただ、独りよがりな妄想なんですよ。

    普通に話しが出来る同僚さんもいるなら、小綺麗にして、背筋を伸ばして、ゴルフでも習いに行って、イキイキ過ごしたらどうですか?というか、そうあって欲しいです。

    ユーザーID:6902915514

  • 逆恨みはやめてください

    お子さんがいない夫婦は生活感が無い方も多いですよ。呆。

    >それなのにどうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか、どうして毎日のように挨拶を返してくれたのか、もう何も考えられません。
    同僚なんだから当たり前でしょ。
    睨みつける人はいませんよ。

    >また前述の、彼女が「子供がいなく二人だけなので気楽に暮らしてます」と言ったということですが、彼女がこんな冗談を言う人だとも思っていなかったのでショックです。
    なにがショックなの?
    子供を望んでいてもなかなか出来なかったから気持ちの転換してるだけかもよ?
    二人だけの生活を楽しんだらなにがショックなの?
    悩み苦しんでるのが正解なの?

    ユーザーID:8984045417

  • 詐欺に遭ったような気持ちでしょうか?

    実にご愁傷様です。

    男女でそもそも、モテ期の有無に起因する傾向の違いがあるのですが、これはそれが極端に出たケースですね。
    似たことは世間ではよくあるのです。
    男女逆でもある。今もその手の女性トピが立っているし、先日も自分だけ結婚前提のつもりで呆れられた話が賑わいました。

    さて、彼女があなたを惑わせた「思わせぶり」ですが…
    彼女は愛情豊かに育ち生活してきて、愛想の良さや親切が当たり前の態度なのです。
    あなたは人の好意に出くわさずに生きてきたから、魅力的な異性の笑顔が晴天の霹靂、大事件だったわけです。
    笑顔の「お疲れ様」の価値が彼我で全く違ったのです。

    女性にはモテ期があって全男性すなわち他者から求められることによって、自己充足感を得られます。実存的な言い方をすれば宇宙と和解できるのです。
    男性にはモテ期がないから、ただ生きているだけでは宇宙から疎外され続けるのです。
    だから男は社会を作り金儲け競争をしてアピールし、ようやく女を手に入れて安定できる。

    物理的には同じ時空連続体に属していても意味が違う、男と女は別な世界に住んでいるのです。

    ユーザーID:9611729160

  • これで良かったんです

    だから言わんこっちゃない。一人で頭の中の妄想に欲望をたぎらせて血がのぼって暴走した結末が、この現実です。当然の結果です。大人の階段を着実に上ってきた人なら、最初から暴走せずに、まずは相手が独身であるかを確認しますよ。恋愛経験乏しい人がよくやっちまう過ちに、アナタも見事に陥ってしまいましたね。まぁ彼女の旦那に怒鳴り込まれたりする前にわかって良かった、良かった。次もしまた片思いの相手ができたら、まずは完全なる独身フリーかどうかの証拠を掴んでから、あれこれ妄想して下さいね。

    ユーザーID:3597809012

  • 世界は自分中心に回りません。

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    あなたも既婚だと分からなかったのでしょう?
    それを、既婚だから無視して欲しいとはどういうことですか?

    相手のせいにしないでください。
    そして、恨まないでください。彼女は悪いことはしていません。
    最初から無視してほしいなんて、よく会う人にできますか?

    どうか、トピ主さん、考え直して下さい。
    犯罪者になりませんように。

    ユーザーID:8413143111

  • 今後に向けて!

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    私も既婚ですが、誰にでも笑顔で挨拶しますよ。殆どの既婚者(男女共です!)がそうだと思います。それに、『既婚者なのに』あなたに何か言ったわけでも、気のあるそぶりをしたわけではないですよね。

    『既婚者なら』笑顔で挨拶するな!』『既婚者なら独身者を無視せよ』なんて無理な注文です。今は『既婚者なのに』婚活に参加し、『既婚者なのに』独身と偽って異性と付き合う人もいるんですよ。彼女はな〜にもしてません!

    やっぱりトピ主さん、かなりずれてます。

    でもね、女性を好きになれる自分がわかってよかったじゃないですか?少し、落ち着いたら、ヘアカットでも変え、服装もちょっといつもと変えて、気分転換し、もっと落ち着いたら、お見合いパーティなどに参加してみませんか?結婚相談所に登録するのもいいかもしれません。

    少しずつ、女性に慣れて、好きな人が現れたら、今度はちゃんと会話ができるようになればいいですね。

    ユーザーID:4066518155

  • ひえー

    トピ主怖いです。

    あのね、職場での挨拶なんてごく当たり前のこと。
    今まで貴方に辛辣な態度と取った人がひどいのであって、
    普通に挨拶した彼女が普通の人なの。
    彼女にしてみれば、ただ普通に挨拶しただけなのになぜ

    >それなのにどうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか
    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかった

    なんて言われなきゃいけないの?
    なんで彼女がそこまで貴方に配慮しなきゃいけないの?
    既婚者だと挨拶しちゃいけないの?

    いいですか。ご自分のレス読み返してくださいよ。

    >一人で舞い上がったこともありました
    >女性のことがまったく分からない
    >中年男さんは彼女を美化し過ぎている
    >きっと誰が見ても見込みは無い

    どうですか?
    当たってたでしょ?

    それと、同僚さんからなぜ彼女の話が出てきたか考えたことありますか。
    貴方のこと、社内でとっくの昔から噂になっているのではありませんか。
    1時間も早く出てきて待ち伏せしていたのなら、周りも気づいてますって。

    ユーザーID:8593556353

  • だから言っただろ

    たかが、たーかーが!挨拶を『話しかけてくれた』って解釈するトピ主が変だ!って最初の頃に皆言ったでしょ。
    なぜ自分にだけ挨拶してると思ったの?婚活目的で会社きてる女子が、眼中にない不細工なトピ主を無視しても、彼女はそんな幼稚じゃないから、大人として挨拶しただけなんだよ!それを都合よく脳内変換して6年も付きまとったのは自分の浅はかさ!わざわざ『結婚してるんだって』って教えられたのは、トピ主の愚行を会社の皆が知ってて、『言わなきゃ分かんねーだろ』って結果だよ。

    ユーザーID:9597798746

  • これでわかったでしょ?

    さっさと結論を出そうとしないから
    トピ主は大切な時間を無駄にしたんだよ

    既婚者相手に勝手に恋心6年も抱いて何やってるんですか

    期間が長すぎて笑い話にもならない 痛すぎだね


    トピ主は20代じゃなく40代も後半に差しかかった立派なオジサンなんだから、
    もう20代の若い男子みたいな初々しい事やってる場合じゃないですよ
    普通はそういうの(見つめてるだけ、とか)さすがに30代までに卒業する人のが多いんじゃない?
    いい加減行動的にならないと冗談抜きであっという間に50代になるよ
    そうなったらもう「中年男」ではなくなるね

    あと 育児してなけりゃ 独身者も既婚者も雰囲気そんなに変わりません
    トピ主40代にもなって何言ってるの・・そんな今さらって情報・・今まで何見てきたの・・

    ユーザーID:2784600901

  • 何?この『騙された!』的な

    テンション!!
    彼女が挨拶以外トピ主に何かしたか?付きまとったのは自分でしょ?
    彼女が呼び止めて、『私、フリーなんです!トピ主さんの事好きなんです!』って誘った?誘ってないよね?
    二人で遊び行った事ある?飲み行った事ある?ないよね?『トピ主に会いたいから1時間早く出勤してきて下さいよぅ♪』って頼んだ?
    挨拶しただけで付きまとう勘違い野郎が怖くて1年間無視したよね?
    なのに、まるで騙されたみたに暴言…本当に最低だよ。

    ユーザーID:9597798746

  • 皆さんのレス読んでもスルーしてたんですね

    彼女が既婚ではないかというレスも挨拶は社会人として当たり前だからしていたというレスもたくさんありました。そして相手のことを何も知らないのに勝手に思い込みだけで決め付けないようにというレスもありました。どれも一人でははなく複数人から同じようなレスが書かれていました。そしてここでのレスだけでなく、メル友(?)も同じこと言われたんですよね?

    第三者の意見が完璧というわけではないですが、大多数が同じことを話しているとおうことは、その可能性があるかもしれないと心の準備があって当たり前なのにトピ主さんって本当に人の話を聞かない、理解しない人ですね。

    それにしても…

    >どうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか、
    >どうして毎日のように挨拶を返してくれたのか

    この期に及んでこれ書くってことは脈有りって思ってたんですか?トピ主さん本気でストーカー体質で怖いです。

    ユーザーID:5121152325

  • 怖い

    そっと彼女に思いを寄せていたまでは思い込みこそ激しいけど仕方ない事だと思って見ていました、経験ないなら仕方ないかなって。

    でも現状の原因が彼女にあるみたいな考え方は絶対ダメだと思います。
    思い通りに行かなかったら攻撃を始めるなんて、まんまストーカーです。

    「彼女がこんな冗談を言うような人だと思っていなかった」これに至っては全く意味不明です。
    勝手にイメージ膨らませて勝手にショックうけてるの?
    あなた、精神的に未熟で失礼な人ですね。
    恋愛経験が無い事なんて、その未熟さに関係ないような気がします。

    お願いだからこれ以上妄想を暴走させて彼女に執着する事のない様にお願いします。

    ユーザーID:1455738596

  • 結果はいっしょ。

    女性が結婚していても、独身でも結果は同じ。
    時間の無駄。

    同じ会社の人だから、他の社員と同様に挨拶くらいはします。
    女性から挨拶されたくらいで自分に特別な感情があると勘違いする男性。
    どんだけ、人の心の機微がわからないのでしょうか。

    事件を起こす前に女性が既婚者だと判ってよかったです。

    ユーザーID:6901523846

  • 職場の人に笑顔で挨拶は普通

    既婚女性だろうがなんだろうが職場の人に笑顔で挨拶するって普通です。
    別に笑顔でないから非常識ということもないですけどね、笑顔のほうがより丁寧だと思います。
    トピ主さんよほど今まで出会ったの職場の女性に冷たい態度取られてきたんですね・・・。
    だから仕方ないのかもしれませんが、職場の女性が笑顔で挨拶=自分の事好きって相当おかしな考えです。
    彼女は同性異性問わず他の人にも笑顔で挨拶しているはずです。
    既婚者とわかって辛いかもしれませんが決着がついて良かったんじゃないでしょうか?
    もう手の届かない相手に無駄に思いを寄せてモヤモヤする必要がないのですから。

    ユーザーID:3477630156

  • だってトピ主さん彼女の事何も知らなかったでしょ

    だったら仕方ないよ。トピ主さんが勝手に独身だって思い込んでいただけでしょ?
    で、彼女指輪してなかったの?

    ユーザーID:0321975240

  • 被害妄想もたいがいにしなさい!!

    恋人がいたら、結婚したら、異性に挨拶しちゃダメなの?普通の社会生活を営むなと?
    自分が、現実から逃げて妄想の世界に生きてるからって、全く接点ない人間までも(挨拶なんてなんの意味もないから)勝手に『穏やか』『奥ゆかしい』ってイメージの世界に押し込め、『この世に2人きり』みたいな夢の中で6年も過ごしたのはトピ主の勝手。
    思い通りにならないからって、『なんで挨拶したんだ!裏切りやがって!』なんて正気の沙汰じゃないよ?

    ユーザーID:9597798746

  • 完結か

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    だ〜か〜ら!!!社会人として社内の人に挨拶するのは当然の事です!
    あなたは都合よく「自分に好意があるから挨拶してくれる」と信じたかったようですが
    彼女は単に社内の人に挨拶してただけ。男たらしのように言わないで欲しいです。
    既婚者だから、あなたの好意に気づいて無視し始めたんでしょうが。理解してます?
    お子さんがいない人は生活感がない人が多いですよ。
    いえ、お子さんがいても母親と思えないくらい綺麗な人もとても多いです。
    とりあえず完結したようで良かったです。

    >自分のこの6年間は何の意味も無くただただ一人相撲を取っていただけだったのかと

    何故?初めて人を好きになって、結果的にハッピーエンドではなかったけど
    この6年幸せだったんじゃないの?本当に彼女も好意があると信じてたんですね・・・
    でも結果ははっきりしたので、もう早出はやめましょう。
    顔を見なければ徐々に思いは薄れていきます。良い経験だったと思って下さい。
    初めての恋なので初めての失恋ですが、世の人はもっと沢山失恋しています。

    ユーザーID:0705382232

  • 落ち着いて

    トピ主さん大丈夫ですか?失恋のショックで発想がストーカーになってますよ?

    会社の人に笑顔で挨拶するのは当たり前のことです。
    彼女は「私は結婚していません。独身です」とあなたに言いましたか?
    言ってませんよ。あなたが勝手にろくに話したこともないのに独身のようにみえる…と勘違いしただけです。彼女は1ミリたりとも悪いことをしていません。


    「子供がいなく二人だけなので気楽に暮らしてます」何がいけませんか?
    どこがショックなのでしょうか?ちょっとわからないです。
    「子供がいないので辛いです」とでも言うと思ってた?

    恋愛経験があまりになさすぎて、彼女を自分の都合のいいように作り上げていたのでしょう。

    >自分のこの6年間は何の意味も無くただただ一人相撲を取っていただけだったのかと思うと、何も考えられません。

    そもそも彼女が独身であっても誰がどう聞いてもこのような状態でしたよ・・。

    私なら、彼女に恋ができたこと、人を好きになるという気持ちを持てたこと…に感謝します。
    勝手に盛り上がって舞い上がって彼女を非難したい気持ちになる…そんなのは彼女を本当に好きだったとは思えません。

    ユーザーID:3091679325

  • ショック発言についてですが

    主のレスで、とってもおかしな発言がありますが…なぜ、夫婦二人で気楽に暮らしてるという彼女の発言が、冗談になるんでしょうか???これのどこがジョーク??ここがものすごく気になります(笑)

    私の勝手な推測ですが、既婚者と聞いても、それが現実と受け止められず、彼女が既婚のフリでもしてると勝手に脳内変換して、勝手にショック受けてるだけ、なのでは?どうです?

    ま、でも彼女が他の男性の奥さんなのは間違いない事実です。初めての辛い失恋なのはわかりますが、しばらく傷心に浸って、たまには温泉にでも傷心旅行に行って心を癒して、自分を落ち着かせて下さい。

    46歳まで恋愛と縁がなかったんだから、それが急にモテるようになるなんて、現実にはないことなんですよ。アナタが今まで全く変わらずに生きてきたなら、周りの目も変わることはありません。周りが変わるとしたら、アナタが今までとは違う人間になった時だけ。

    これを機に、本気で女性に好かれるコツを勉強したらいかが?変わろうとすれば、変われます。お見合いとか婚活やってはいかが?厳しい女性の目に晒されれば、多少は磨かれてくるかも?

    ユーザーID:3597809012

  • よかったじゃないですか

    告白しても玉砕100%でしたね。しなくて良かったですね。

    もはやどこかの誰かの男の旦那の奥様なんだから
    もう望みは“の”の字も無い

    当方と違い、完璧にあきらめられる理由があって羨ましいですよ

    笑顔であいさつ?当たり前ですよ。
    営業スマイルは社会の常識!

    ユーザーID:1687881379

  • 既婚者だから〜って何?

    既婚者だから笑顔で挨拶するな?
    冷たく接しろ?
    子供がいないから気楽に生活は冗談?

    トピ主さん何考えてんですか?
    被害妄想もいい所です。
    既婚者は人に対して冷たく当たり、能面みたいな顔で挨拶しろってことですか。
    そして子供がいないから気楽に生活したら駄目だと。

    訳がわかりません。

    私も既婚、子供なしの夫婦のみです。
    はっきり言って気楽です。
    誰に対しても笑顔で挨拶は常識です。
    これだけで勘違いさせるしされるんですか。
    さて、日々どうやって生活すればいいんでしょう。

    独り相撲も勘違いも、思い込みも全部ご自分の暴走行為が招いたものですよ。
    好きなら先ず既婚か未婚かリサーチするのが当たり前でしょ。
    勝手に暴走して未婚と思い込み、傷ついても誰も同情してくれません。

    ユーザーID:4578079005

  • 恋と愛

    ずっとレスを読んでました。

    誰が言ったのか忘れてしまいましたが、

    「恋」はもらうもの、「愛」は与えるもの、だそうです。

    長い間、恋をさせてもらっていたその人に

    今度は、その人のためになる愛を与えてあげてください。

    ユーザーID:6203162539

  • 幼稚すぎる

    単に‘同じ建物内ですれ違っただけ,を『出会い』と捉え、なんの意味もない挨拶を『話しかけてくれた』と解釈。普通の大人はこんな思考回路じゃないから。『自分は普通じゃない』って気づかないと、ターゲットをかえて同じ事を繰り返す。 『あの女、結婚してるくせに俺に挨拶した!俺を弄んだ!』って思うのは特殊過ぎる。

    ユーザーID:9597798746

  • 逆切れかい!

    >それなのにどうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか、どうして毎日のように挨拶を返してくれたのか、もう何も考えられません。

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    無視も何も、同じ会社なら笑顔で挨拶くらいして普通でしょうが。
    トピ主がよっぽど他では相手にされてないから、それくらいの普通の挨拶で一方的に舞い上がっただけ。
    あなたの発想、危ないよ・・・。怖いです。

    ユーザーID:2932600941

  • 残念でしたね

    私は女性同士でも職場では一番良い笑顔で挨拶します!!

    相手が自分に笑顔を向けたら→即、「自分に気がある?」
    …それは大きな勘違い!

    最近「クリミナルマインド」という海外ドラマにハマっていますが、ストーカーって、ほんの些細な事で「相手は自分に気があるに違いない」と妄想し、その妄想を崩されると攻撃に出る様です。
    すごく自分勝手で不気味で怖かったです。

    ユーザーID:0968244738

  • いますよ。生活感を感じさせない既婚者〜

    同僚が正にそれです。
    旦那様の仕事柄、基本的に帰宅が深夜や明け方だそうで、退社後のご飯や飲み会は問題なし。子供もいないし旦那様の稼ぎも良いので見た目(服や美容)にお金をかけれる。
    まあ、何よりも元の性格が良くって、目が合うとニコっとして挨拶してくれる。会社の皆が彼女の挨拶で元気になれるって。
    そしてラブラブ夫婦だからか、愛されてる女の見えない自信というか何かキラキラしているんですよね。既婚を知らずに恋した人何人もいました。
    あ!そうそう!彼女は貴金属アレルギーで指輪もしていません!
    仕事柄、色んな会社に出向くのですが、結構いますよ既婚臭が全くしないひと。
    仕事に全くプライベートを持ち込まない優秀な人とも言えますね。

    ユーザーID:1430239870

  • いい機会だから成長しよう

    私も似たようなことありました。
    年齢=彼女いない歴かなと思うアラフォー男性に勝手に好意をもたれたようで
    話しかけてくるわけでもなく周りをウロチョロするんですよね。
    そういうのって何も言わなくてもわかります。
    そうされるまでは別になんとも思ってなかったですが、わかってからは気持ち悪くなっちゃってこっちからもあえて話しかけずに無視しました。
    そしたらわかってくれたようで視界から消えてくれましたけどね。

    トピ主さん、恋愛ってね、相手があってこそ成り立つんです。
    人を好きになって、相手からも好きになってもらえるって実はとっても低い確率なんですよ。
    誰しもが失恋経験はいくつかしているはずです。
    失恋したときは自分を否定されたようでつらくて仕方ないけど乗り越えるしかないんですよ。
    そういうときは趣味に打ち込むか、仕事に打ち込むんです。

    今回の経験を良い経験として次につなげましょう。
    次に気になる女性がいたら、じとっと見るだけではなく、まずはあいさつから始めるんですよ。
    挨拶が慣れてきたら世間話をして、それも普通にできてきたらデートに誘う。
    まずはこれを目標にしてがんばりましょう。

    ユーザーID:6451373758

  • このトピを無駄にしないで

    40歳にして初恋をして以来ずっと思い続けた人が既婚だったと知れて大変辛い事と思います。

    トピ主さんは女性に対して心を閉ざしていくうちに知らないうちに視野が極端に狭くなっていたのでは。

    それで何気ない彼女の笑顔に魅かれ、自分の理想を反映させて安心したかったのでは。

    実際、彼女はあなたには信じられない冗談を言う人だったのでしょう?

    自分にとって甘美な夢は文字通りの「夢」に過ぎないことだったと理解する必要があると思います。

    そしてショックだった分、以前とは違う自分になれると信じて欲しいです。

    そのためにも、今回の彼女はトピ主さんに対して思わせぶりな行動は一切していないという現実を直視して欲しい。

    彼女は全く悪くないです。

    トピ主さんは必ず結果報告なさっているところが好感持てます。

    同時にご自分の気持ちに正直すぎて超マイペースになっていることにも気づいて欲しい。

    皆さんのレスは耳に痛いところも多いかと思いますが、今なら読み返して身になることがたくさんあると思います。

    大きな経験をなさった後、「これから」が大事だと思います。

    ユーザーID:7410772706

  • とりあえずケリはついた、という事かな。

    彼女にこれ以上の迷惑もかけずにケリがついて良かったとしか。
    トピ主さんはそう思わないかもしれませんが、彼女から直接現実を
    突きつけられるよりはまだダメージの少ない結末だったと私は思います。

    しかし「既婚なら私のことも最初から無視してほしかったと」ってさ、彼女からすれば
    「同僚だからって笑顔で挨拶したら勘違いして6年も一人相撲するような人だとは知らなかった。
    最初からわかってたら挨拶なんてしなかったのに」
    でしょうね。

    ユーザーID:1056433405

  • 少しは大人になろう

    ほぼ同い年の既婚男です。
    「これを機会に少しは大人になろう」としか言えません。

    >それなのにどうして私のような男にあんな満面の笑顔を向けたのか
    >彼女がこんな冗談を言う人だとも思っていなかった
    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかった

    どれを取ってもおかしい発想です。理解できないと思いますが。
    同じ会社の人だと思えば、知らない人でも笑顔で挨拶するのが「社会人としてのマナー」です。

    >容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱い

    こう書いていますが容姿が原因じゃない。その「思考(=行動)」が原因です。

    トピ主は自分だけが大事な人。他人はどうでもよくて。
    他人とのコミュニケーションはイヤなんですよね。怖いから。

    今回のことも「自分はこんなに想ったのに何も報いてくれなかった!」って被害者ヅラしてますよね?

    アナタは妄想しただけで「何もしていない」。

    自分だけ大事にするのはもうやめなさい。
    今回のことも、他人にはただの性欲の塊にしか見えません。

    ユーザーID:1891331014

  • 同僚に向けての笑顔でしょう?

    なぜ欺かれていた気になるのかといえば、彼女のせいではなくあなたの免疫の無さからでしょうに。
    過度なスキンシップや優遇が有ったならまだしも、彼女の対応が悪かったとも思えないのですが。既婚者なら同僚に笑顔で挨拶するな、愛想良くするな?
    暴論ですよ。
    彼女が途中から笑顔を向けなくなったのは、あなたの気持ちが自分に向けられているのが分かったから、勘違いされないようにという牽制。
    恨む気持ちはないと言うけれど、スッキリしないままだから心がどう転ぶかは分からない。
    でも、好きな人が出来て人生に張りが出た・モチベーションが上がった、そんな風に乗り切りましょうよ。
    辛辣な女性ばかりじゃないって分かっただけでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:3763052646

  • いっそ恋なんてしなければ良かった。

    こんなに辛い思いをするのなら、って感じでしょうか。
    厳しい意見が多いですが、私は主さんの気持ち少し分かりますよ。

    今は辛いですが、少しずつ、時間が癒してくれると思います。

    ユーザーID:1063439325

  • だから皆最初からそう言ってたじゃありませんか!

    レス下さった皆様のほぼ全員が一致して言ってたでしょう?

    【笑顔で挨拶は同じ会社の社員なら当たり前】だと。

    何を今更おどろいてるんですか、全然皆様のアドバイス読んでなかったの?

    既婚は挨拶せず、未婚で気のある相手にだけが挨拶すると思うほうが異常です。

    そしてメールくれた友人も言ってましたよね。

    【あなたは勝手に彼女を美化理想化してる】と。

    未婚だって事も単なるあなたの思い込み。
    一度でも彼女が「私は独身なの」って言ったの?

    冗談を言わないなんてのもあなたの思い込み。
    ・・・と言うかそれのどこが冗談なのかさっぱりわかりませんが。

    6年間が独り相撲だと嘆いているけど6年間楽しかったんでしょ?
    それでいいじゃないですか。
    どうせ彼女を知る前の40年間は一人で相撲をとろうとすら
    思わなかったんだから。

    あったその日に告白したって6年間黙ってたって所詮もともと
    彼女は他人の妻だったのですから無駄な嘆きです。

    彼女を思う余り断った縁談でもあるなら別ですが、どうせ皆無でしょ?

    ユーザーID:1953910558

  • 一般的な感覚からズレ過ぎていることを認識して下さい

    社会人であれば、同僚や取引先の人間に笑顔で挨拶するのは当たり前のことです。社交辞令です。
    トピ主が社交辞令を勘違いして「女性から避けられていた自分を気にかけてくれる女神が現れた!!」と一方的に思い込んだだけです。

    そして、社交辞令で挨拶していただけの同僚の既婚女性に対して
    「俺の理想の女神なんだから、常に陰日向から彼女を見つめ続ける俺の気持ちに気づいて、俺に好意を抱いてくれる。なぜなら彼女は穏やかで優しい女神だから。俺の見た目も挙動不審も厭わず、俺だけを愛してくれているはずなんだ」
    と一人で思い込んでいただけです。

    おかしいと思いませんか?
    1時間早い出社を何日かに1回堪えるようになってから、同僚の既婚男性がトピ主のストーカー相手が既婚だという話を振るなんて。
    社内ではバレバレなんですよ、トピ主のお相手女性への屈折した異常な執着は。
    トピ主がおかしな行動に出る前に、周囲がバリケードを築いてお相手女性をガードしたのです。

    周囲の配慮に感謝して、お相手の女性への執着は捨て去って下さい。
    一生一人で生きろとは言わないけれど、トピ主に寄り添ってくれる相手を見つけるのは至難の業ですよ。

    ユーザーID:5313154683

  • それを逆恨みと言う

    何年も片思いしてきた社内の女性が既婚者だったことで、腹立たしい思いをなさっていると。

    でもそれは、あなたが勝手に確認もしないまま思いを寄せ続けたからでしょう。

    男女問わず同僚に笑顔を見せるなど社会人として常識的な行動です。相手の女性に対して腹を立てるのは逆恨みですよ。

    いい年なのだから大人になりましょう。

    ユーザーID:7615718305

  • ... 元気だしてください。

     トピ主さん、あなたは繊細なナルシストですね。いくらか理解できる気がします。

     トピ主さんが心に描いていた女性のイメージがその女性に投影して、イメージと現実の女性とが混乱してしまった
    ようですね。 多くの詩人、例えば萩原朔太郎、大手拓次やキルケゴールなどもその傾向があるように思えます。
     女性から見れば、痴漢やストーカの心理としか見えないでしょうね。現実的に考える女性にはなかなか男心は理解し得ないものでしょう。女性は胃袋で消化するようですから。
     思うに、トピ主さんは、その女性に恋心を抱いていませんよ、ご自分で作った女性のイメージに恋しているだけです。 幻想に浸かってしまったように思えます。
     トピ主さんは、女性を理想化しすぎているようです。 この小町をいろいろ見ながら、現実の女性を研究してみてください。 当然ながら、性欲もあるし、生理的排出もあるし、狡猾さも・・・もちろん多くの美点もありますが。
     ご自分の気持ちを素直に文章にして、時間をおいて読みなおしてみてください。少しは、客観的に自分が見えるようになりますよ。
     ・・・ まあ、元気をだしてください。

     

    ユーザーID:2174193903

  • 関係妄想に陥っていますよ

    女性側にとっては挨拶だけ、社交辞令の挨拶だけなんです。
    関係妄想に陥っているから、相手に男性がいると知って(噂のレベルですよ)、相手の女性を攻め始めていますね。僕にあんな笑顔を向けたのは、何だったの?って。

    職場にいますよ。盗み見、覗き見、目を合わせたくて視界に入ろうと必死な中年男性。挨拶を無視すると、必死になって挨拶してくる人とか、出勤退勤時の、偶然を装った待ち伏せ、etc。。主さんはそこまでエスカレートしていませんが。。
    自分はこんなに好きなのに、相手が冷たくなったとか、何の関係性もないのに。

    これ以上やると、嫌がらせです。彼女に何の非もありません。

    ユーザーID:1333172251

  • トピ主のような人が

    ストーカーになるんですね。納得です。

    既婚者に見えなかった、結婚している感じが無かったと言いますが、
    それはトピ主の勝手な思い込みでしょう?
    生活感の無い既婚女性は沢山いますよ。

    既婚者でも社会人ですから挨拶するのは常識です。
    自分に気が無いのなら挨拶しないで欲しい、笑顔を向けないで欲しいって
    本気で言ってます?あなたが勝手に(自分に気があると)勘違いしたんでしょう?
    彼女を恨む気持ちはまったく無いと言いつつ、逆恨みで恨みつらみばっかり…

    トピ主は笑顔で接客してくれる販売員の人や、親切にしてくれる女性看護師さん
    にも勝手に自分に気があると勘違いして逆恨みしそうで恐ろしいです。
    笑顔で挨拶してくれたり親切にしてくれる女性が自分に気があると思う事は
    止めて下さい。

    ユーザーID:4451714758

  • 小説を書きなさい

    他にも、文章にしろと男性レスがついていますね。
    前にレスした通りで、あなたの心理はある意味、万人共通、あるいは男性共通かもしれません。
    ただ、極端な実例であることは確かです。

    江戸川乱歩なら、軽いオチのショートショートか、いっそ大長編に仕立てるかもしれません。
    あるいは太宰治風に出来上がるかもしれませんが。
    それとも「マルテの手記」の21世紀版になるのか?

    何にしても、あなたの「異性関係に恵まれない人生」だって、ひとつの立派な人生です。
    かけがえのないご自身の人生なのです。

    書くことで昇華できるかもしれませんよ。
    万が一、出版されて印税生活できて有名にもなったら、オマケで結婚できるかもしれません。
    いま生きがいがないというなら、ぜひ挑戦してみてください。

    ユーザーID:9611729160

  • なんだそれ?

    46歳にもなって恋愛経験が皆無だとこんなにも思考が未熟だとは。

    勝手に好きになって、勝手に妄想して、勝手に玉砕したからって恨み節とは。

    「子供がいなくて…」のくだりが冗談って何でそういうふうに取るの?
    しかもショックって何なの?

    ちょっと考えてみなよ。
    普通の会話でなんの脈絡もなく「子供がいない」なんてことは言わないの。
    きっと同僚と同じ部署の女性が聞いたんでしょ。
    そこを深く突っ込まれたくなくてあえて軽い感じで返したのかもしれないでしょ?

    容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱いしかされない自覚があるなら、まずはそこから改善する努力をしなよ。
    6年間もうじうじと彼女を見るためだけに行動してたなんて、やっぱり挙動不審すぎるし。

    ユーザーID:1276798689

  • 気の毒です、、、

    >彼女がこんな冗談を言う人だとも思っていなかったのでショックです。

    トピ様みたいな中年男に、勝手にこんな人だとか決め付けられた彼女が可哀相です。 どんな人か知ろうとしないで、こんな人だと思っていなかったとか、勝手過ぎます。 妄想の対象にされたら迷惑です。

    だから妄想しそうな中年男性は無視でいいのに、、、。

    私は同僚とか普通に彼女や奥様がいる人には挨拶しますが、いかにも彼女いなそうな人は無視です。 それが正しいですよね。 トピ様の逆恨みっぷりが怖いです。

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    思いっきり恨んでいるじゃないですか。 自分が悪いのに、彼女のせいですね。 どうせその6年がなくても、トピ様は独身だし、寂しいままだったと思います。恨まなくていいと思います。 勝手に妄想していたのは自己責任です。 6年も妄想しないで、自分から現実を確かめる勇気もなかったのに、彼女を恨むなんてひどいです。 楽しい6年だったんじゃないですか?

    ユーザーID:7045715455

  • キツイレスが多いですが…

    初めての恋で舞い上がってしまった気持ちはよくわかります。
    思うことはいろいろあるでしょう。

    さて、子供がいないから気楽だと冗談を言っていたという事についてですが、世の中には不妊などで子供が欲しくても授かれない夫婦もたくさんいます。
    そういった方々は決して気楽だとは思っておらず、大半は辛い気持ちと向き合いながら生活していると思います。
    そしてそれらの事情についてはあまり大っぴらに話す方は少ないです、隠して明るく振る舞ったり濁す方が大半でしょう。

    恋愛に限らず、言動に移す際には相手がどう思うのか本やネットで勉強してからの方がいいです。
    小町を読むのもいいとい思います。

    人との関係を変えたいならまず自分が変わることです。
    他人は思い通りに変わってはくれません。
    今回の事でトピ主さんが何を学び、変わるのか。
    それ次第で未来は変わりますよ。

    ユーザーID:4626629886

  • 想像力が逞しすぎる。

    初恋で、6年間想いを暖めた分、
    彼女が自分の理想の女性とカン違いしたまま、
    勝手に自爆しちゃったんですね。
    はたから見たら、怒る事?なんだけど、
    経験が全くない、他の人からも迫害された経験があるので、
    一層、女神さんのように麗しく映っていたんだね。
    でも、あなたが恋した女性は、普通の人です。
    あなたの事を知っている人ばかりが職場にいるわけではないので、
    迫害せず、普通に挨拶してただけです。
    それ以上もそれ以下でもないですよ。
    逆に既婚者だから挨拶しないでほしかったとか、
    あなたの今までの境遇からくる嫉妬でしかないです。
    恋愛ってそういう苦しい思いをする事のほうが多いのです。
    いい経験です。

    ユーザーID:4470777017

  • トピ主です

    皆さんレスを頂きありがとうございました。
    今日は有休ですが、今も頭は真っ白のままです。
    もう彼女が既婚と言うことは分かりましたのでここから先は私の愚痴になってしまいますが、宜しければお付き合い願います。

    私は容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱いを受けてきたと書きましたが、具体的に言うと容姿に原因が多いと思います。
    私は昔から体質的に太れず、いわゆるガリガリです。極度の運動音痴、低身長、髪が薄いなど他にもいろいろあり、アニメや漫画の世界の妖怪や死神のような感じを想像して頂ければ当たっていると思います。
    だから子供の頃は気味悪がられ、あだ名も付けられていました。

    生気が無いように見えるのか、働く年齢になっても容姿による弊害は付いて回りました。
    いくら真面目にやっていても「やる気が無い」などと叱責されることが多かったり、女性に仕事上のことで話し掛けても気持ち悪がられたり。
    それによって人間不信のようになり、それが挙動に出ていたのだと思います。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    それが彼女に惹かれてから、自分で言うのはおこがましいのですが変わった気がします。
    キツイ性格の姉からは会うたび「お前の年齢になったら安い洋服は買うな。安くて質の悪い洋服を着て様になるのは若い子だけ。30代を超えて安い洋服を着るとだらしなく見える」と言われていましたが、どうせ自分は何をしても同じだと聞く耳を持っていませんでした。

    それが彼女に惹かれてからは、放置し放題だった白髪も染めるようにし、洋服もそれなりのものを買って髭も毎朝丁寧に剃るようにし、自分でも変わったと思っていました。
    でも彼女の夫は私と正反対の見た目らしく、年齢も私よりもずっと若いようでそれもショックでした。
    ああ、結局は私の努力は無意味だったのだなと。

    彼女が既婚と分かっても1時間早く出勤してしまう日もあります。
    笑顔で挨拶するのは社会人として当然と言う意見も多いですが、でも本当に満面の笑顔だったのです。普通ここまで満面の笑顔を向けてくれるのかなと思うくらいにです。
    もう彼女の周りに人がいても告白するつもりでいただけに、この気持ちを昇華出来ません。気持ちだけでも伝えたいという思いで一杯です。

    ユーザーID:3741570732

  • あの

    >自分のこの6年間は何の意味も無くただただ一人相撲を取っていただけだった

    6年前にさっさと告白してれば、それで終わったわけです

    自分で出来ることもしないで、赤の他人に対してああすべきこうすべきなんて
    どんだけお子様なんですか

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかった

    他人を無視するなんて、まともな人間のすることじゃありません。
    自分は何にもしないくせに、他人には「自分のために非常識な行動をとることを求める」など言語道断です。

    大人だったら、自己責任で行動しなさいよ。
    恋愛に限った話ではないはずです。

    ユーザーID:8891168213

  • 主様はだいぶ勘違いしてる様ですが…、

    主様がモテないのは主様が非常識だからですよ。

    社会人として髭を毎日剃るのは常識ですし、身ぎれいにしておくのは当然です。
    痩せてようが、身長が低かろうが関係有りません。

    それに”俺はお前(その女性)の為にやってたのに!”なんてストーカー犯人の典型的な思考です。

    って言うか、主様は試行的に引き籠ってるからわからないでしょうけど、笑顔の意味、子供が居ない〜なんて社交辞令以外の何物でもないですよ。
    実は不妊治療で苦労してるかもしれないんですよ。

    勝手に自分の感情や思考を押し付けて彼女を下げるのは止めた方が良いです。

    あとね”真面目にやってる”でも結果が出なければやる気が無いと思われて当然ですけどね。

    >> 普通ここまで満面の笑顔を向けてくれるのかなと思うくらいにです。

    ハイ。
    社会人だったら普通の行為です。

    主様、今は頭の中で”騙された”って思ってるでしょ。
    それがそもそも間違いなんですよ。

    恋愛未経験だからわからないでしょうが、それが恋愛なんですよ。

    ユーザーID:1203933288

  • 感謝の気持ちを伝える

    穏当なのは
    感謝の気持ちを伝えることですよね。

    あなたのおかげで
    自分の人生の質がよくなった、と。

    彼女は、笑顔の質のとてもよい方なのではないでしょうか。
    そういう方っておいでです。
    笑顔が輝くような方が。

    ユーザーID:7005508907

  • あのね…、

    2015年4月13日 15:03 以降の4っつのレスよみましたが、失恋愚痴ならばいくらでも聞きます。
    ただね、彼女をこき下ろすのは止めようね。

    あとね、アラフィフなんだから社会のルールとかマナーは覚えましょうね。

    結婚して10年、ボクの6年はどうしてくれるんだ…、みたいなコト書いてますが、皆さんのレス読んでます?
    ”だからさっさと告れ!”ってレス多かったでしょ。

    ”結婚してるのならボクに笑顔なんて向けるな!”って言ってますけど、ビジネスライクに声かけられて勝手に勘違いしたのは主様ですよ。
    事実、数年後は無視されているでしょ。
    そこで気づかなきゃダメだったんですよ。
    それをしつこく行っちゃったからです。

    後ね結婚してるなら…、プライベート情報ですから別に会社でわざわざ”私結婚してます”なんて言いませんけど。
    特に主様のようなストーカー気質の人にプライベート情報なんて恐ろしくて話せません。
    実際、その女性は独りになる事は無かったのでしょ?

    ユーザーID:1203933288

  • 2015年4月22日 12:07 のレス読みましたが…、

    恨み節も程々にした方が良いです。

    6年も勝手に片思いし、何も行動せずに付き纏い”ボクの子の気持ちを昇華できません”って何様?
    ”昇華”ではなく”消火”してください。
    あ、違った”消去”してください。

    それにね、これだけのレスが付いてるんですよ。
    ちゃんと読んで身につけましょうよ。

    後ね…、相手の御主人が年下でショックって有り得ませんけど。
    主様の年齢だと20代の子供が居てもおかしくないんですけど。
    下手すれば孫が居る人だって居ますからね。

    相手は既婚者です。
    好きな人なんでしょ。
    告ったら迷惑がかかるのが判りませんか?

    恨むのも分かりますけど、中学生じゃないんだから現状を受け入れて静かに身を引きましょう。
    このまま”好きだぁ〜!”って駆けよったら本当に警察呼ばれますよ。

    って言うか身だしなみに気を使う事を覚えたのでしょ?
    だったら次に生かそうよ。
    いくらその女性に気持ちが有っても主様に気が向くのは100%有りませんから。

    ユーザーID:0794564791

  • きついコト言うけど…、

    >動かなければ何も変わりませんので現状を変えたいです。

    …、一月たっても結局動かなかったのでしょ。
    彼女に対して恨み節をぶつける前に自戒した方が良いですよ。

    主様は社会常識、社交辞令等の言葉をじっくり考えて覚えた方が良いです。

    あとね…、主様の男性同僚さんの話ですけど、恐らくその女性やその女性の同僚さんから相談されたのだと思いますよ。
    付き纏われて困ってるから”既婚ってことにして”ってシナリオになってると思います。

    だぁってさぁ、何故会社近くのスーパーで夫婦で買い物するの?
    もし本当ならちゃんと会社の人は知ってると思いますから。

    それにあなたがきいた話は全て伝聞です。
    貴方が直接聞いた話では無いです。

    つまり、主様は既にストーカーとして認定されちゃったんです。
    恐らくここで煽られてその気になって挙動不審なのを女性が感じたから伏線を引いたんです。

    人生を失いたくないのならこれ以上彼女に絡まないことです。

    ユーザーID:6063736390

  • 満面の笑顔?まだ言う?好意じゃないっていい加減理解して下さい

    22日のトピレス読みました。時間が経ってストーカー気質が強くなってきている始末。トピ主さん、最悪だわ。

    >放置し放題だった白髪も染めるようにし、洋服もそれなりのものを
    >買って髭も毎朝丁寧に剃る

    要は今まで身だしなみなんて一切気にしてなかったってことでしょ?一言で言うと不潔感たっぷりだったと。そりゃ、不潔感たっぷりの人に話しかけられたら気持ち悪がるのは仕方ないですよ。

    でも恋をしたことで一歩前進して身だしなみを気にし始めた。これが分かっただけ進歩だと思うべきなのに

    >結局は私の努力は無意味だった

    こんなこと言う?その努力って自分のためでしょ?その彼女がそういった努力をしてほしいと言いました?お願いしました?自分で勝手にやっておいてその言い方ってどうなの?それに何故トピ主さんの努力をその彼女が認めないといけないのですか?

    この期に及んで告白するのはやめましょう。理由は皆さんのレスを読んでください。理解して下さい。彼女のことが好きだったのなら彼女の嫌がることはやめましょう。トピ主さんの考え方はストーカー化してます。早く自覚して下さい。

    ユーザーID:5121152325

  • 好きな人を困らせない

    彼女に惹かれて自分の見た目を良くしようとしたこと、いいことではありませんか?
    6年間幸せだったでしょう?
    だったらこの6年間自分を幸せなきもちにしてくれた彼女に感謝しましょう。
    心の中で。
    告白してトピ主はスッキリするけど彼女にしたら何も良い面がありません。

    体格のこともそうですが、ガリガリでチビなのは仕方ない。
    たくさん食べて運動してますか?
    チビでも筋肉質になれば今より自信はつきます。
    考えて悶々とするのはやめて今すぐスポーツクラブに入って運動しましょう。
    毎日がむしゃらに運動して疲れて寝てしまえますよ。

    トピ主に必要なのは気持ちも体にも力強さです。
    彼女をこまらせることなく気持ちは封印しましょう。
    姿を見てしまうから諦められないので早出ももうやめましょうね。

    ユーザーID:4328469637

  • 主様の場合は…、

    人とのかかわり方を学んだ方が良いですよ。

    かつてのトラウマも分かりますが、主様自身思い込みが激しい性格かと思います。

    あとね挨拶されたら挨拶を返すものですよ。
    だいぶ思い込みが入っているようですが挨拶をするときには笑顔ですよ。
    嫌な顔をするくらいなら挨拶しませんから。
    事実後半では挨拶すらなかったでしょ。

    あと、6年も片思いしていたのに何故その女性の事を知らないの?
    今回の状況ですと、主様の怪しい行動から女性側からの動きが有ったのだと思います。

    あとね…、30代の女性のパートナーが主様より年下なんて当たり前の話ですよ。

    愚痴だから聞きますが、今までの努力は別の女性に向ければ良いのですよ。
    頭を切り替えて次に行きましょう。

    だって、その女性は既婚者なんですから。
    ”もぉボクには彼女しか居ない”って言っても始まりませんよ。

    ユーザーID:6063736390

  • 既婚者にまだ告白したいって

    『どうしても言いたい』って、告白しないまま玉砕なんて誰にでもある事で、そんな時は親友に聞いて貰って、泣いて、『ちくしょーっ!』って叫んで終わり…トピ主、友達は?居ないなら、件の同僚は?恐らく会社の全員がトピ主の愚行に気づいてたと思うから、今更恥ずかしいもない。
    飲みに誘うのが無理なら、ランチに付き合って貰い、『俺って馬鹿だよな』って、1人相撲で玉砕した事を笑いに変えなよ。内に籠もってるから不気味さに拍車がかかる。誰かに腹を割り、腫れ物に触る様な扱いのキャラを卒業して、気軽に『お前には高嶺の花だった!』って笑ってもらえる男になる。自分を変えるのは、無視して激しい拒絶してた既婚者に告白ではなく、『お前馬鹿だな』って言ってくれる友達を作る事だよ。

    ユーザーID:9597798746

  • 落ち着いてください

    4月22日のレス読みました。
    彼女は誰にでも満面の笑みで挨拶することのできる素敵な女性だったのでしょう。あなたは自分の容姿に自信がないわけで…それなのに彼女が話した事もないあなたを外見だけで好意を持ってくれて笑顔で対応してくれた…というストーリーを思い描いていたのですか?容姿が普通程度でもそんなことありえません。外見だけで評価されるのは特別な美男美女だけでしょう。

    それから、あなたは彼女に恋したおかげで服装などステップアップすることができた。6年間わくわくする気持ちせつない気持ち色々学べた。

    それで充分ではないですか?気持ち伝えてどうするの?
    そんな素敵な女性に「トピ主さんは不倫したいのだろうか。最低の男性だ」と思われていいのですか?気持ちを伝えて良いことなど1つもないですよ。しかも下手に彼女が周りに相談しようものなら、あなたは不倫願望の男として会社にいられなくなりますよ?

    それより、少し成長できた自分で結婚相談所にでも登録してみては?
    アドバイザーさんに相談しながらなので一人で悩みすぎたりしないでしょうし。違う方に恋できるといいですね。

    ユーザーID:1345817663

  • トピ主さん、気持ちを伝える意味あるの?

    きつい事言うけどね、彼女にはとーーーーーーーっくにトピ主さんの気持ちに気が付いているんですよ。
    トピ主さんの気持ちに気付いているからこそ、彼女はトピ主さんを無視している。

    つまりトピ主さんは彼女に気持ちを伝え、彼女はその気持ちに応えてるんですよ……。
    なのでトピ主さんがもう「やってしまった事」「終わってしまった事」を繰り返しても、
    彼女が「今以上に」トピ主さんに悪感情を抱く以上の事は起こらないんですよ……。


    あとお姉さん、きつい性格ですか?ちゃんとトピ主さんの事を思って、トピ主さんの
    為になるような事を言っているのに。自分の願望に沿わない言動の人は「きつい性格」ですか?
    だとしたらトピ主さんに一番ひどい事をしているのはトピ主さん自身だよ。
    現実を見ない、お姉さんのアドバイスも聞かない…
    今まで他人に辛く当たられたことは同情しますが、他ならぬトピ主さん自身が
    「他人につらく当たられる」状況に自分を追い込んでいる事に気付きましょうよ。

    ユーザーID:1056433405

  • 同じような思いは誰しも抱えていますよ

    外見の事でコンプレックスを持ち、今まで辛い思いをされて来られた事、
    そんな中、満面の笑みで挨拶してくれたその女性に一目惚れしてしまった
    お気持ちはよくわかります。

    でも。
    満面の笑みで挨拶をしてくれたのが、トピ主さんよりずっと年上の、外見が
    あまりよろしくない女性だった場合でも、一目惚れしましたか?
    違うでしょう?

    逆に同じぐらい魅力的な他の女性が、ある日とびっきりの笑顔で話しかけて
    来たら、今度はその方を好きになるのではないでしょうか?

    自分に対して辛辣な扱いをしない魅力的な人=もしかして自分を好きになって
    くれるかも?という発想になってしまっているようです。

    つまり、その人が好きなのではなく、誰かに愛されたい(恋愛したい)という
    心の表れに感じます。

    恋をして外見を気にかけるようになったのだから、次は自分の内面を見つめ直し、
    内外ともに魅力的な人に変わられたらどうですか?

    片思いをし、告白すらできず苦しい・・・という事に、外見の良い悪いは関係ない
    です。
    恋とはそういうもので、誰もがみなそういう辛い思いを抱えて生きているのです。

    ユーザーID:3955666876

  • トピ主さんはこれからも変われる

    トピ主さんより上のおばちゃんからの意見だけど。

    主さんは彼女を好きになって初めて人生のあらたな扉を開けたんだよね。
    だったらせっかく開けた扉をしめるのはもったいない。
    彼女は既婚だったのだから諦めるとして、本当にせっかく変われたのだからもっとその調子で生きていくのは意味がある事だと思う。

    恋愛に消極的で思い込み激しい人は自分の事を大事にして無い人が多いよね。
    自分の事が嫌いで自分で自分を捨てている。
    自分を大事にしていない分、相手の人にものすごく夢を乗せてる感じがする。
    夢満載のその人に自分の空虚さを埋めて欲しいんじゃないかな。

    今せっかく、彼女を好きになった自分が自分の身だしなみを整えるというやり方で自分を大事にできたのだから、
    もっと自分に関心を持ってもっともっと自分を大事にしてあげたらいいんじゃないかと思う。
    自分の空虚さを人に埋めてもらう前にまず自分で自分を埋めてあげよう。
    そうしているうちにトピ主さんはもっと生き生きできると思う。

    天は自ら助くる者を助く。

    自分が動き出す事で少しずつそして段々大きく世界は動き出すと思う。
    小さな一歩も数年後には大きな力。

    ユーザーID:2665496719

  • 笑顔で挨拶が当たり前なのに・・・

    今までトピ主さんは1度も笑顔を向けられたことがなかったんですね…
    それはお気の毒なことと思います。

    でもそれは彼女には何の責任もないことです。
    同僚なら勿論、店員さんにも路傍の花にも満面笑顔で挨拶する女性はいますよ。
    また、そんな女性ほど絶世の美人だったりするんですよね。
    私の周りにもいます、私が男だったら間違いなく恋におちてるでしょう。

    あのね、6年間の努力とおっしゃいますが身だしなみを整えるのは
    社会人として当たり前のことです。努力じゃありません。
    歯を磨いたり顔を洗うのと同じことですよ。
    そういう当たり前のことをできるようになったのは彼女のおかげでしょ。
    感謝こそすれ逆切れして逆恨みしてる場合じゃありません。

    6年間夢を見させてもらってありがとう、と心の中で手をあわせて感謝しましょう。

    何も知らなかった時ならともかく既婚と知りながら人前で告白したら
    あなたは彼女と会う機会どころか仕事も失いますよ。

    ユーザーID:1953910558

  • 折角の変化、良い方向に活かしたら?

    46歳。若いとは言えないけれど、
    まだ十分人生楽しめます。
    彼女の御蔭でせっかく変われたのだから、
    これからどんどん良い方向に進めば?

    お姉さんの忠告通り、
    身なりも良くして、髭を綺麗に剃って、髪を染めて、
    やせぎすでも良いから、姿勢を良くして、
    運動もして、元気に歩くようにしたら、印象アップします。

    彼女のことは諦めなさい。
    既婚者だと分かっているのに告白するのは迷惑でしかない。
    そこで潔く諦めるのも、度量です。
    (ちなみに、満面の笑顔は、彼女の人柄を愛想の良さの表れ、
    残念ながら、誰に対しても同じですよ。
    心に影を持ったあなたには、いっそう輝くように見えたというだけ)

    気持ちを切り替えて、婚活でもしてみては?

    ユーザーID:2841405577

  • 切実ですね

    ごめんなさい。私も既婚です。会社の人には話したことなくても満面の笑みで挨拶します。微笑みは和顔施と言って、それだけで相手に気持ち良く思ってもらえるから良い事だと思うからです。ブスッとされるといい気持ちはしませんよね。主様の想う方もそれだけのことだと思います。私が彼女の立場だったら主様の行動に気がついたら同じように冷たくして避けてしまうと思います。貴方のことを男性として特別な感情を持っていないから。
    とてもつらいことですが、潔くあきらめましょう。告白すればもっともっとつらくなります。
    身だしなみに気をつけてらっしゃるとのこと、若いころは貧弱に見えたりしても歳を重ねて素敵になる方もたくさんいらっしゃいます。そんな素敵な男性になって、独身の素敵な女性と恋をされるよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:0354226034

  • 私も挨拶は満面の笑みでします!

    特に職場での挨拶は、老若男女どなたにでも
    自分の中で最高の笑顔でするようにしています。
    それも仕事の内という気持ちもあるし、笑顔を作ると
    自分の気持ちも上がりますし。

    ただ、それだけです。

    相手がどんな方でも、正直少し苦手な方でも
    とびきりの笑顔で挨拶しますよ。


    それから、旦那様が貴方より年下なのは当たり前では?
    元々貴方と彼女は年齢が釣り合っていないのですから。

    ユーザーID:5175206529

  • 愚痴だろうけど…、

    勝手に勘違いして盛り上がって既婚と判るとショック、ショック!!と女性を悪く言うのはどうかと思いますけどね。
    あと、既婚やその他の彼女の話したことやお相手の話って貴方が直接聞いた話じゃないでしょ。
    まぁ事実でしょうけど、敢えてそういう情報が主様の耳に入った状況を考えると、女性は主様の付き纏いに悩んでたと思います。

    愚痴でしょうから生ビールでの飲みながら聞きますが…、

    見た目なんて大人になれば関係無いんです。
    でも主様の状況を聞く限り、身だしなみ以前の状態だったのですね。
    だらしない服装、無精ひげ、髪ぼさぼさ、フケが落ちるような状態だったのでしょ。
    そりゃ女性に気持ち悪がられるのは当たり前。

    そういう風体ならば”やる気が無い”って言われても当然。
    それに真面目でも結果が出て無ければ同じ事です。

    とは言え、今は違うんでしょ?
    だったら、その既婚女性の思いは吹っ切って次に行きましょう。

    ま、人生捨てる気が有るのなら告れば良い。

    意味わかるよね。

    ユーザーID:7226719160

  • おしまい

    >既婚なら私のことも最初から無視してほしかったという気持ちで一杯です。

    これを逆恨みって言うの。彼女はただ挨拶してただけです。職場の人全員にやってます。
    それをあなたが(特別な事)だと勝手に認識しただけ。
    だから「既婚者なのになんでこんな思わせぶりな事をしたんだ」って恨むことになってるんでしょ。それを思わせぶりな事なんて思うのはあなただけです。
    他の人は普通の挨拶だって事くらい理解してますよ。
    食事に誘われたり、毎日連絡着たり・・それくらいの事をやられてから「既婚者なら無視し欲しかった」って言いなさないな

    ただの挨拶をあなたが彼女の好意かも?と果てしなく勘違いしたからそんな恨み節が出てくるわけ。彼女は誰に対しても感じの良い人なだけ、その中に例外なくあなたもいただけです。良い女性じゃないですか。それを逆恨みのように思ったら男が廃るよ。
    既婚者に告白など迷惑です。そういうのを思いやれないからモテないのよ。
    時には押し殺さなくちゃいけない気持ちもあるの。それに更に警戒されるだけですよ。
    いい加減大人になりなよ。
    自分の勘違いを相手のせいにして「○○してほしくなかった」なんて言わないように

    ユーザーID:0088746491

  • 愛していないのに何を告白するのですか?

    自分の気持ちをぶつけたいだけ、彼女の気持ちを知ろうともしなかった6年間なのに、とことんストーカー気質で自分勝手な人なのですね。

    自分だけ大事で、誰も愛していないのに、何を告白するのですか?

    満面の笑顔に恋のチャンスがあると勘違いした恋でしょう? でもそれは愛じゃなくって、勘違いの中学生と同じです。中年になったら相手を大事にしてこその恋です。そんなに自分ばっかり大事な人は、おかしいですよ。

    彼女は既婚で、通常は避けられる中年男性にも満面の笑顔で挨拶できる人。 それは幸せだからかもしれないです。 私も恋の始まりは、いつでもニコニコ(かニヤニヤか)しています。彼女の幸せを守りたいって全然思いませんか? 自分だけ大事ですか? 自分だけ大事な人が誰かに本気で愛されると思いますか?

    トピ様が少しでも彼女を好きだったなら、黙って去ることです。それだけが彼女にしてあげられることです。 みんな失恋くらいします。辛くても相手にぶつける自分勝手な方なんて、いません。そういう人は恋する資格ないです。

    ユーザーID:7045715455

  • きっぱり終わりにして

    あなたの、彼女への思慕は重々わかりました。

    でもすっぱりきっぱり心の中から彼女を追い出してください。
    このままだとエンドレスの妄想ワールドです。

    笑顔で挨拶、なんてのは社会人の常識です。愛情でも何でもありません。
    まして、彼女は既婚者。

    うっかりした言動如何ではあなたは彼女にとって、ストーカーとなりますよ。
    現実を受け入れてください。

    ユーザーID:8259496982

  • たとえば同じことをしたとしても

    たとえば

    おもちゃを貸してくれないから、お友達を叩いてしまった。
    →3歳ならば、親からは「コラ!」で済みますし、お友達とその親も「子供のしたことだから」となるでしょう。でもこれが小学生以降だと大問題に発展しかねません。

    トピ主さんが考えたこと、やったこと(気がないなら最初から無視して欲しかった、ついつい待ち伏せのようなことをしてしまう など)も、一般的な初恋を経験する中学生くらいであればただの失敗談、大人になって笑い話にでもするでしょう。
    でもそれは中学生だからであって、トピ主さんの年でやって良い事じゃないんです。

    「初めての恋で舞い上がってしまって」と言えば何でも許されると思っていませんか?
    大多数の人がそれは間違った考え方だよ、やめた方がいい行いだよ、と諭してくれているのに、自分自身で自分の言動を許容してしまっていませんか。

    人は見た目じゃないなんてキレイごとです。みんな、人からの印象を少しでも良くするように身だしなみを整え、話題を増やし、努力して人間関係を築いています。
    今まで上手くいかなかったことは周囲の人のせい、やりきれない思いは彼女のせい、なんでも人のせいにしない!

    ユーザーID:6933800641

  • 蔑まれ冷たくあしらわれる生活

    彼女の屈託のない満面の笑みは、真っ暗闇の中の一筋の光明。『こんな俺でも恋が出来るんじゃないか?』って勘違いし、縋りたくなった気持ちも分かるよ。けどね、それは彼女が美人だからであって、被害者ヅラでグジグジしてるわりに、相当図々しい、いや、図太いぞ?そういうとこが人を苛立たせるんじゃないか?ってこと。
    じゃあトピ主もさ、『こんな人いたっけ?』みたいな存在感の薄い、オバサンかと思ったら実はそうでもないけど、清潔感ゼロで、だらしない、何考えてるか分かんない不気味な女性が満面の笑みで挨拶してきたら、『え?怖っ!』って、自分を棚に上げて無視すると思う。毎朝待ち伏せして、チラ見して、『だって挨拶してくれましたよね?私のこと好きなんでしょ?』って近づいてきたら逃げるよね?『みんなに嫌われる』と悩んでるトピ主ですら選り好みするはず。人間なんてそんなもん。ことさら被害者ヅラして悲しむ程、あなたも純粋じゃないって事さ。

    ユーザーID:9597798746

  • 恋に恋しただけ

    彼女が笑顔で挨拶してくれたことに随分と拘ってるようですが・・

    >でもここ1年、彼女が私を無視するようになりました。お疲れ様ですも言ってく
    >れず目も合わせてくれません。

    今はこの状態ですよね?なぜそこをスルーするの?
    彼女はあなたの凝視と不気味さに耐え切れなくなったのですよ。
    5年辛抱して挨拶したけどもう無理、気持ち悪い!となり無視となったのです。
    これが現実です。彼女が笑った、満面の笑みなんて何の意味ありません。
    笑顔の裏ではあなたに不気味さを感じて怯えていたはずです。
    そしてあなたは彼女に恋をしたのではなく、恋に恋しただけのようですね。
    もしかして初めて相思相愛になれるかも?と舞い上がったのでしょ?
    本当に相手を好きだったら「この6年は無意味だった」など言えません。
    彼女も自分を好きだったという見返りがなければ意味がなかったのですね。
    そんなの恋じゃないです。あなたは自分だけが可愛い人なのです。
    あ、髭を剃るのも白髪を染めるのも、社会人としてごく当然の事ですよ。
    髭伸び放題、白髪だらけの頭なんて、男性からも嫌われますよ。

    ユーザーID:0705382232

  • きっかけに

    彼女が既婚者だったのは想定外でしたが・・・。

    でも彼女を好きになったおかげで、ご自分の容姿をよく見せようと努力したのですよね。
    今回のことでの落ち込みはわかりますが、おしゃれすることは継続して下さい。
    ご自分を恋愛体質にしていないと、ご縁のある人を見逃してしまいますよ。
    頑張って下さい。

    ちなみに挨拶ですが、好き嫌いに関係なく笑顔でします。

    ユーザーID:0780662660

  • うん…

    勘違いはするわ、逆恨みはするわ、挙げ句自分が楽になりたいから既婚者の彼女に告白?
    あのね…見た目の問題じゃなく、そういう何もかも独りよがりな所が嫌われるんですよ。
    あなたって結局自分の事しか好きじゃないもの。
    既婚者なら挨拶しないで欲しかった!って掌返しで充分窺い知れますよ。

    これね、恋愛スキルの問題じゃないですよ…
    ああ、これで告白なんてしたら下手したら会社から制裁受けるでしょうね。
    ん?もうヤケクソだ、そんな事どうだっていい?これもまた独りよがりですからね。

    ユーザーID:0016583950

  • トピ主はストーカー思考だって言われまくってるでしょう?

    30前後の女性の夫が46歳のトピ主よりずっと若いのは当然でしょう。
    もう46歳なのに、トピ主は自分がターゲット女性に相応しい年齢だと思っていたのですか?

    言うまでもありませんが、真面目にやっているだけで評価されるのは幼稚園までです。
    小学生でも、真面目にテスト勉強しても30点だったら「もっと頑張りなさい」と言われるでしょう。
    真面目にやっているだけで評価されるわけがありません。努力が足りないだけです。

    そして、体型だけでなく服装も貧相な無精ヒゲの白髪オヤジ…そりゃ、女性から気持ち悪がられますよ。
    社会人としての最低限の身だしなみすら気を使わないのに、普通に接して欲しいとか。意味不明です。
    身だしなみを整えるのは社会人として最低限のこと。
    それを「私の努力」とか…馬鹿馬鹿しい。
    そういう無知なところも「世間知らず」と言われる所以です。

    辛辣な扱いを受けたのは、容姿もあるでしょうが、思考回路が世間一般と明らかに違いすぎているからでしょう。
    トピ主のお姉様の性格はきつくないです。

    お姉様の指摘やお相手の拒絶の表現。
    トピ主の受け取り方がおかしいだけなんです。いい加減に理解して。

    ユーザーID:5313154683

  • 下手したら職失うよ

    職を失うだけならまだしも、ストーカーとして訴えられたら社会的にも
    抹殺されるよ。
    ブログでなら女性のお友達いるんでしょ。ちゃんとトピ主を理解して
    くれる女性を増やしていく方向に気持ちを切り替えるのが一番いいの
    ではないですか。お姉さんのアドバイスももっともだと思います。
    外見もそうだし内面もさっぱりさわやかな性格にならなきゃ。

    ユーザーID:6496228388

  • 本当に容姿のせいなのですか(横)

    子供のころいじめられたのは、確かに容姿のせいだと思います。
    ですが、現在の上司の不当な評価や周りの女性たちの態度が「容姿のせい」であるという根拠は何ですか?
    仕事では、言われたことをこなすだけでなく、自分から積極的に意見を言わなければ「やる気がない」とみなされることがあります。
    容姿がかなり個性的だったり、こわもてなら、残念ながら女性に怖がられることはあるでしょう。
    ですが、それは「初対面」のときだけです。ブスだけでなく、不細工も3日で慣れるものです。
    初対面以降もずっと怖がられるのなら、容姿以外の問題があるのです。

    周囲の不当な態度は、もしかしたら容姿が原因の一因かもしれない。
    ですが、「100%容姿のせい」と考えるのは無理があります。
    容姿が分からないネット上で、これだけ批判されているのはなぜですか?
    努力すれば改善したことを、容姿のせいだからとあきらめて生きてきたのなら、無駄にしたのは6年どころではないでしょう。

    ユーザーID:4873369508

  • やっぱり…、

    容姿のせいだと思うよ。

    頭ぼさぼさ、無精ひげ…、これだけでも十分女性からは引かれると思うし、おまけにファッションも安物よれよれ(これは想像)+臭い(これも想像)も有ったと思う。

    またお姉さまの事だけど、普通だよ。
    女性の身内は身内には厳しいモノ。
    ”そのみっともない恰好どうにかしなよ!”
    なんて普通に言うよ。

    あとね、アラフィフなんだからちゃんとしないとダメだよ。

    主様の考えや行動が許されるのは学生まで。
    百歩譲るなら20代後半まで。

    失礼な言い方だけど、ご自分の加齢を自覚した方が良いよ。
    今まで何もメンテしてなかったのなら実年齢以上に老けて見えるからね。
    無精ひげなんて最たるモノ。
    それに白髪も急に染めるとモロばれです。

    あとね…、自分から何もアクションを起こさずに、人から聞いた情報で落ち込んでどうするの?
    勝手に頭の中で妄想して、暴走しかけてるんですよ。
    因みに多くの方が書かれているように”ストーカー”的思考、行動です。

    その女性の事は”思い出”として忘れましょう。

    男の子はそうやって苦い思い出と共に成長するのですよ。

    ユーザーID:8635634019

  • さてさて…、

    ゴールデンウィークに入りましたが、主様落ち着きましたか?

    自宅に引きこもってるとネガ心理がむくむくと湧いてきますから外に出ましょう。

    ラフな格好で近所を散歩して見ましょう。
    今だったら暑くも無く寒くも無くです。

    気になった喫茶店、ファストフード店などなどふらっと入ってみると良いです。
    デジカメ片手に撮影してブログにアップしたりしましょう。

    その女性の事は忘れるしかないですよ。
    どんなことしたって主様の横に居ることは有りません。

    遅れてきた青春です。
    愉しみましょうよ。

    まぁ、年齢的に少々厳しいでしょうが次の出会いに行きましょう。
    知人は50歳過ぎてもブイブイ言わせてますよ。

    ユーザーID:1154527814

  • まじに会社クビになるよ

    会社員なら(笑顔で挨拶)は普通だってみんな口酸っぱくして言ってますよね。

    読んでる?既婚も未婚も関係ないの。挨拶するものなの。

    既婚者ならそんな風にしてもらいたくなかった?

    その彼女と一言も話したこともないくせに妄想も甚だしいって。

    せっかく清潔にする良い習慣が身についたのだから婚活でもしたら?

    告白なんかしたらホントに犯罪者にされちゃうから。会社もクビだよ。わかってる?

    ユーザーID:9298056731

  • 相手の気持ちを

    「自分の気持ちは」とか「自分はこうしたい」とかだけで、相手の都合や気持ちを全く考えないようでは、恋愛にしろ結婚にしろ、うまく行きっこありません。

    ユーザーID:6677599147

  • 辛辣な扱いを受けてきたのは容姿ばかりが原因ではないと思う

    容姿のせいにしていますが、そうではないと思います。
    そうでなくても人気者だったり、社会で成功したりする人は
    いくらでもいます。

    主様は既婚者に6年も片思いをして
    一時間早い出勤を続けてきた。
    まさか時間外手当てなどつけていませんよね。

    御自身でもおっしゃっていますが一人相撲。ひとりよがりすぎます。
    社内の人に笑顔であいさつをするのは当たり前のことです。
    無視して欲しかったって…
    学校で習わなかったから知りませんでしたか?
    社交辞令ですよ。

    もっと人とやりとりしないと。

    彼女を作ることや結婚はあきらめたほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:2147633856

  • あなたが悪い

    あなたが勝手に笑いかけてると
    思っていただけですよ。

    既婚なのに告白してどうするの?
    離婚なんてするわけないでしょう。
    それほど好きなら、今までアプローチが
    あったと思うけど、ないでしょ?

    おかしな人だと会社内で笑い者にされるなら
    まだいい方で、ストーカー扱いでクビに
    なるかもしれませんけど、いいのかしら。

    あなたの事は会社の人だから
    愛想よくしてくれただけ。
    いい加減、現実みましょう。

    逆恨みとか、勘違いが多いから
    未だに一人なんですよ。

    ユーザーID:0036519257

  • GWですし

    世の中、恋愛や結婚が全てではありません。
    GWはいい機会です。何か新しく打ち込めるものを見つけましょう。

    ユーザーID:0352685314

  • どうしても

    告白しないと済まないのなら
    直接本人に言うのだけはちょっと待って。

    できるなら上司に相談してアドバイス受けて。
    もっといいのは、お姉さんに聞いてもらってはいかがですか。
    ”姉は性格がキツい”んだ、なんて敬遠せず、
    「良薬口に苦し」で、悪いことはおっしゃらないと思って話してみたら。
    率直で、いいお姉さんだと思いますよ。

    身なりに関しては、
    無駄な努力ではなくて、そうする自分を好きでいられたでしょうし
    見た目はある程度努力で補えることが分かってよかったと思うんですよ。

    容姿のコンプレックスは他人には分からない苦しさがあります。
    だけど、自分のことをそこまで悪く書く(思う)ことはないですよ。
    ちゃんと、仕事して社会人なさっているじゃないですか。
    自分で自分を暗いところに閉じ込めるようなことをするから
    別世界に夢想する力が強くなるので
    趣味か何か、体を動かしたり、得意とするところで心が泳ぐようなことが見つかるといいと思う。
    小さなことでも気は紛れるよ。

    今持っているものを手放さないようにして欲しい
    第三者としてはそう思います。

    ユーザーID:7410772706

  • 現実を見て!

    諦めて欲しいなと思います。

    女性が無視をするのは、気があると
    カン違いされたくないからです。

    トピ主さんが、舞い上がっていたのも見えて
    いたことでしょう。

    私は同じような状態で
    とても困っています。

    そんなことから、女性の気持ちが推測できます。

    私は、カエルがキライです。怖いです。

    何か危害を加えるわけではありませんが
    カエルにじっとりと見られたり、
    近くに寄られるだけでぞっとします。

    私につきまとう男性は、カエルのようです。

    ライオンのようにいきなり襲いかかる
    わけではありませんが、とても怖いです。

    近づかず、笑わず、見ないようにします。

    トピ主さんは、いつか振り向くという
    淡い期待がありませんか?

    残念ですが、無視されているのでありません。

    自分のことを知れば好きになるかも
    しれないと思っていませんか?

    しかし、無視されているのでありません。

    告白したら職場に通報されます。

    私は、体調を崩したことから
    4年にわたるつきまといを通報しました。

    そうなりたいですか?

    ユーザーID:6520677502

  • 散々ですね。

    もう散々ですね、ストーカー扱いされて・・・。
    ここは、自分自身悩める人も少なくなく相手の気持ちも考えずに
    レスする人も少なくないので、あまり気にしない方がいいですよ。
    ちょっとした文字のやり取りだけなので「そうじゃないんだ」
    と苛立っていると思います。

    私の会社にも貴方のような人がいます。
    その人の投稿かと思ってしまいました。
    その人の事を私は知っているので思いませんが、知らない人が見ると
    怖いように見えると思います。
    実際はそんな事ないんですけど。世の中不公平ですよね、本当に。
    他にも障害持っている人、病気を抱えている人もいます。

    すみません、本件に関してのアドバイスではありませんが
    応援したくて書き込みました。

    ユーザーID:9126259574

  • いやだって…、

    ストーカー的考えは拭えません。

    既婚者で有る事が分かった後のレスをよく読みましょう。
    愚痴と言いながら恨みつらみの連続です。

    主様にできることは”忘れる”事だけです。
    引き籠って気が晴れるならいつまでも引き籠っていれば良い。

    それに主様のようなことは世の男性のほとんどは経験してます。
    告ったら相手には彼が居て”ごめん”ってフラれたり、
    いつも挨拶してデートにまで持ち込んだけど結局”タイプじゃないの”なんてフラれたり。

    居酒屋で愚痴を聞くのは良いですが、その女性をこき下ろすのは止めましょう。

    主様の付き纏い行為は会社中に知れ渡ってます。
    実際彼女が帰宅するときは必ず誰かが居るのでしょ?
    その女性は相当怯えていると思います。

    もう一度言います。
    ”忘れるしかない”
    です。

    これ以上行動を起したら本当に仕事を失いますよ。
    通勤時間も昔に戻しましょう。

    ユーザーID:3149067196

  • >何となく独身のような感じはします

    そんな願望全開の思い込みで
    6年間も何の確認もせず、意思表示すらせず
    脳内恋愛だけで人生バラ色になれるって事は、つまり
    主さんは生身の彼女が欲しいわけではないのでは?

    6年と言えば、出会って恋をして結婚、子供が一人二人できてもおかしくない年月だけど
    現実の彼女になど、まるで興味はなかったのでは?
    主さんは、自分を満面の笑顔で受け容れてくれる女神のような存在を脳内に作り上げ
    その《架空の女神》によって癒される事を望んだだけに見えます。

    出会った時、彼女は既に既婚者だったとの事
    彼女に惚れたのなら、そんな事は真っ先に確認すべき事だろうに
    6年も無頓着だったって事は
    主さんが渇望したのは彼女自身ではなく、いもしない理想の女神だから。
    だからどこまでも満面の笑顔にこだわり、目も合わせず無視する彼女なんか認められず
    この期に及んでまだ、告白なんて考えてる…

    恋愛も結婚も生身の人間同士がする事です。
    現実には、挨拶以外には話もできていない相手ですよね?
    主さんの女神像を押し付けても無理だって事、せめて学べるといいけど…

    ユーザーID:2088175375

  • 満面の笑みって言われてもね・・・

    思い込みって凄いパワーなんですね。
    満面の笑みを向けられたからと彼女が半分自分に気があるかの様に勘違いし、どんどん想いが膨らんで行った様ですね(失笑)
    終いには「何と言われても、誰が隣に居ても告白する」みたいな事にまで・・・

    トピ主さんのレスを読んで、妄想がどんどん膨らんでエスカレートしていってるのがわかりました。
    ストーカーってこんな人がなるんだろうね。

    どんな満面の笑みだったのかは知りませんが、会社の人、しかも顔を見る程度の人に笑いかけて挨拶しただけでこんな事になるだなんて恐ろしい。

    6年もの間、貴方は一時間早く家を出て彼女と顔を合わす際にジロジロ眺めていた訳ですから、どんなに鈍感な女性でもいい加減、気持ち悪いと気付きますよ。

    本当にそのうちストーキングとかしそうで怖いです。

    ユーザーID:8419697573

  • 厳しい意見が並んでますね。

    その後のレスが無いのが気になりますが、

    満面の笑みとの事ですが、普通の営業的笑みだと思います。
    今までは主様と対面すると笑顔が無かったようですから満面の笑みと思ったのでしょう。

    いずれにせよ、その女性は既婚者ですからもう忘れましょう。

    片思いとはいえ今回は自分を変えようと思ったのでしょ?
    それをステップアップと取りましょう。

    次のステップは”相手を思いやる心を持つ”事ですよ。

    頑張って良い出会いをゲットしましょう。

    ユーザーID:1398543780

  • 何事も人生経験です

    これまで人との深い関わりを避け、うわべだけの付き合いしかしてこなかったのではないですか?
    自分を守るばかりで相手を全く慮れていませんが。
    これでは他者との距離感がうまく取れないだろうなあと…

    残念だけど、たとえ彼女が独身だとしても相思相愛にはなれないと思います。
    なぜなら、主さんが大事なのは自分だけだから。
    恋愛も結婚も相手があっての事で、相手を大事にできなければ成り立たない人間関係ですよ?

    初めての恋と仰いますが、それは主さんの脳内だけに存在した妄想に過ぎず
    私的な話はした事もない、つまり人付き合いの取っ掛かりさえつかめていないのが現実では?
    6年も既婚者であった事すら知らなかったって、他人中の他人でしょ。
    >上手くいきたいと願っています
    >やはり彼女とは厳しいのでしょうか
    >やはり彼女をあきらめきれません
    …こんな希望を持つ段階にすら達していないからね、主さん。

    長い夢を楽しませてもらったと思って、現実に戻りましょう。
    人と真正面から向き合う事を怖れず、まずは他者といい関係を築けないと。
    主さんなりの幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:2088175375

  • レスします

    トピ主、本当にいい加減現実を見た方がいいです。レス下さってる方々の意見を読んでも全く心に入っていかないようですし、相手の女性の方の気持ちも全く無視。本当にいい加減にしないとトピ主完全にストーカーですよ。彼女に相手にして貰える日は来ません。このままでは警察を呼ばれる日もそう遠くないと思います。トピ主のその気持ち悪い内面がきっと外見や挙動にも滲み出ているんですよ。だから彼女だけでなく、女性全般から相手にされないんでしょう。”ああ、結局は私の努力は無意味だったのだなと。”←白髪を染めるとか、髭を丁寧に剃るとか、そんな次元の問題じゃないんだって本当にわかりませんか??厳しい事を申し上げますが、例え整形して物凄いイケ面になったとしても、彼女からは相手にされないでしょう。

    ユーザーID:0792387770

  • なんとなく応援したくなる。。

    既婚の彼女とお付き合いするのは無理だと思います。でも、トピ主さんが恋をして毎日に張りがでているのは素晴らしい事!恋する気持ちが隠しきれていなくて彼女に敬遠されてしまったのかもしれないですね。。。
    このトピを読んでいてトピ主さんの人間性は素敵だと思いました。
    わかってくれる人が現れる事を願っています。

    ユーザーID:6725682220

  • 「初めての恋」って この6年間 いったい何したの?

    「初めての恋」とのことですが、6年も時間があって いったい何をしていたんですか?

    何もアクションしていなければ 「恋」とは言わないと思いますよ。

    6年もあったんですよ。 

    直接本人に話しかけてみればいいじゃない?

    普通に考えて、おかしいと思いませんか?

    ユーザーID:0651048858

  • トピ主です1

    トピ主です。今日はGW最終日なので家で過ごしています。

    実はGW前に彼女の気持ちを知ってしまいました。(知った経緯については割愛させて頂きます。申し訳ありません)
    ショックで文章が支離滅裂かもしれませんがお願いします。

    彼女は皆さんが仰っていたように、私の気持ちにかなり前から気付いていたようです。
    初めは良く目が合うなくらいに思っていたそうですが、あまりにも目が合う頻度が高いので訝しく思っていたそうです。
    でも自分を見ているのではなく、彼女といつも一緒に帰る同僚女性を見ているのではと思ったそうです。(その同僚女性は美人と皆が言っている女性なので)

    でもその同僚が休暇でいない時でも目が合うし、もしかしたら自分の方を見ているのではと思ったそうです。
    また、終業時は必ず通らなければいけない場所(タイムカードの前、出入り口の前など)に私がいつもいることなども怪しく思っていたそうです。
    でももし自分の思い違いだったら大変なことになるし、また内容が内容だけに自分の年齢を考えると「良い歳して勘違いしてる」と思われるので人に相談はしなかったそうです。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    そんな時彼女の同僚が私に気付き彼女に注進したらしく、そこで彼女は確信したそうです。
    でもこの件が大きな話になって仕事を失いたくないので、このままにしておくつもりでいたそうです。

    でも、しだいに我慢が出来なくなっていったそうです。我慢が出来ないと言うのは、怒りで我慢が出来ないと言う意味らしいです。私があまりに不躾で怒りを覚えてきたそうです。
    目線も白々しい待ち伏せも(←彼女が言ったらしい言葉そのままです)すべてにイライラしてきたそうです。

    これには本当にショックを受けました。皆さんには叱られるかもしれませんが、ただ見ているだけなのがこれほど怒らせてしまうことだとは思ってもいなかったからです。。
    しかも何より彼女本人が、「あの人は私にだったら失礼なことをしても大丈夫だと思っているに違いない。絶対に手が届かない美人とかにだったら絶対にあんな無礼なことは出来ないはず。何だか舐められているようで頭にくる。」と言っていたそうで、彼女はそんなふうに捉えてしまったのかと思うと何も考えられません。
    何でそんな風にマイナスに思ってしまうんでしょうか。。

    ユーザーID:3741570732

  • だからあんなに皆が言ったのに

    あなただけが話をきちんと聞いてなかったんでしょ。
    彼女を美化しすぎている、挨拶くらい誰にでもする、失礼すぎる、と
    皆さんあんなにアドバイスしてたじゃないですか。

    プラスのアドバイスもたくさんありましたよ。
    いい生活習慣が身に付いたんだから、婚活しましょうとか。
    もう一度読み直して、自分を省みてください。

    そしてあなた暇なんじゃないですか?
    暇だとくだらないこといろいろ考えてぐだぐだ悩みますから。
    Wワーク許されるなら、アルバイトしたり、ボランティアしたり
    趣味を見つけて何かすれば?
    プライベートが充実して、いろんな人と交われば、次第に考え方も
    変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:9264005827

  • 身を引くのが賢明です。

    2回目になります。

    私自身、今、女性と同じような気持ちで
    過ごしています。

    私は、上司の目線、白々しい待ち伏せで
    過敏性大腸炎を起こす日々です。

    トピ主さんには、きつく感じるかもしれませんが
    率直にお話します。

    私の場合ですが、魅力があって
    好きなタイプの男性からの好意だったら、
    見られることも白々しい待ち伏せも嬉しいです。

    しかし、魅力がなくて苦手なタイプの男性からの
    好意はまったく嬉しくありません。

    自分の価値が下がる気持ちにすらなります。

    恐らくモテないタイプの男性は
    すごい美人だったら、見ることも近づくことも
    躊躇するでしょう。

    しかし、私程度の容姿だったらがんばれば
    振り向くのではとカン違いされているようで
    無性に腹が立つのです。

    その女性がいう『舐められているよう』という
    言葉がピッタリあてはまります。

    残念ですが、女性は、トピ主さんに生理的な
    嫌悪感を感じていると思います。

    その女性は、仕事に来ている人です。

    人気商売の人ではありません。

    身を引くのが賢明です。

    ユーザーID:1024818962

  • 恐怖とストレスから怒りに

    トピ主さんには気の毒ですけど、彼女の気持ちは分かるかな。

    ストーカーになる女性も意外といるけど、
    やはり男性の方が相手に危害を加えること多いですからね。
    彼女にしたら、あなたに執着の目でずっと見られ、
    待ち伏せされていたのだから、相当怖い思いをしたでしょう。
    職場の人に相談して、職を失うのも困るし。ストレスも溜まります。
    6年間もですもんね…。

    初恋は辛く悲しい結末になってしまったけど、
    相手女性の側からしたら、仕方のないことなのだし、
    兎に角同じ失敗をしないよう、今後は相手の気持ちを考えましょう。
    自分が人からどう見られるか、配慮しましょう。
    で、折角だから身だしなみに気をつけて、
    新しい恋を探せば?

    ユーザーID:6437326054

  • 悪いけど…、

    男が読んでも気持ち悪いよ。

    柱の陰からじぃ〜っと見つめてられたらね。
    そう言えばドラマで女性ストーカーの話をやってましたけど見てみたら?
    当時はアイドルさんがやってて、”あんなかわいい子に…”ってネタになってましたけど、
    実際ドラマ見たら怖かったよ。
    それが逆パターンだったら怖い以外何物でもない。

    って言うか、皆さんのレスのまんまの反応じゃないですか。

    更に最後は逆切れですか。
    マイナスに思ってるのは貴方ですし、彼女は身の危険を感じて自分を守ったのですよ。

    それに主様の行為にそこまで激怒するって見つめる以外の行為が有ったと考えるのが普通です。
    貴方が話をした男性とか、貴方が相談したネット友達とか、どこからか情報が漏れていたと思いますよ。

    まぁ、これだけこじれたのですから今後はその女性には近づかない事ですね。

    あ、男レベルで教えてあげるよ。
    キモ男は何をやっても受け入れられないよ。

    口説くなら口説く。
    諦めるならすっぱり諦めないと”ストーカー”って言われるだけだよ。

    ユーザーID:4892966399

  • 本当に完結ですね

    >ただ見ているだけなのがこれほど怒らせてしまうことだとは思ってもいなかった
    >からです。。

    それが1週間、10日くらいなら良かったのにね。
    6年間毎日欠かさずやるんだもの。白々しい待ち伏せ・凝視そりゃ怒ります!
    話しかけてくるわけでもなく、他の同僚と親しいわけでもなく、ただただ彼女を
    凝視するためだけに6年間毎日待ち伏せ。異常な行為だと気付きましたか?
    好きでもない男性に凝視されても、ちっとも嬉しくありませんよ?
    彼女の同僚も気付くほどバレバレな事してたんだ・・おそらく旦那さんにも相談
    していたと思います。大ごとにされなくて良かったですね。
    もう早出は二度とせず彼女と出会う前の生活に戻ってください。
    好きな人を苦しめたことを反省して近づかないことです。
    恋がどうのいう前に性格を改善すべきです。

    ユーザーID:0705382232

  • 告白なさらないからですよ

    告白なさらず見ていただけだったからじゃないかな。

    見るだけが目的と思われたのでは。

    親しくなりたいなら
    告白してくるだろう、と。

    見るだけは
    ほんとに見るだけが目的なんだろう、と。

    それは
    見られる側はしんどいでしょう。

    告白なさればよかったですね。

    あなたの気持ちを彼女に伝えるほうがよかったと思います。

    ユーザーID:7005508907

  • 最初からレス読み返して

    皆さんからのレス読んでますよね?
    彼女が言ったことと皆さんのレスだいたい同じようなことですよ。
    自分でもお礼レスに
    目で追うのが無礼だと知らなかった…皆さんのレスでそう知った…もしかしたら彼女も似たような気持ちだったかもしれない…
    ってレスしてますよね。
    その通りだったわけです。
    それでなんで無礼だと感じるかも説明してくれてるわけです。
    このくらいの女性だったらこんな俺でもイケるかな?どう?どう?どう?
    って感じるからってことです。
    なめないで!!あなたはもっと下よってことですから、マイナス思考とはちょっと違いますね。

    ユーザーID:6795814172

  • 経験が無ければ解りませんよね。

    視線って、すこい威力がありますよ。
    私も学生の頃ですが、余りに真っ直ぐにいつもいつも見られるのでとても不愉快に思いました。
    面と向かって見ないでくれとも言えないし…。
    下敷きを持って視線を遮ったり、前の席の子に隠れたり本当に困りました。

    トピ主さんは恋愛の経験が余り無いそうで、それでは男女の色々な駆け引きはお分かりにならないでしょう。

    私も恋愛は苦手な方ですが、言い寄られて好きになる方ではないので、勇気を出して自分からアプローチして、振られたり、両思いになったりを経験しました。

    トピ主さんは容姿にコンプレックスがあって、恋愛がうまくいかなかったようですが…ただね、恋愛は容姿だけが決め手じゃないですよ。
    容姿がイマイチでも相手を見つけている人は沢山居ます。
    恋愛は挑戦した経験から生まれる自信が左右するところも大きいです。
    年齢が年齢なので、経験を積むのも難しいと思いますが…例えば結婚相談所に入って、プロからアドバイスを受けたりして自分を変えてみませんか?
    今回の失敗を次に活かしましょうよ。

    ユーザーID:1499167365

  • マイナスに思うのではなく、彼女の捉え方が当たり前なの!!

    >ただ見ているだけなのがこれほど怒らせてしまうことだとは思ってもいなかったからです。。
    タイムカードや出入口の前で彼女の出待ちをするのは、待ち伏せという立派なストーカー行為。

    彼女が怒る気持ち、痛いほどよくわかります。
    私もトピ主のような社会不適合者から受動的な気持ち悪い好意を寄せられることがありますので。
    トピ主は自分が女性に相手にされる価値すらない最底辺の男だと理解していますよね。
    ならば、トピ主のような最低辺の男にストーキングされた彼女が、「私って最低辺レベルの男にすら何とかできそうと思われているってこと?ふざけんなよ、そんなに安い女じゃないわよ!」と怒り心頭になるのも当然なんですが。

    っていうか、最初から「じろじろと他人を見るのは不躾で失礼」って言われ続けているでしょう。
    そういう忠告を右から左に聞き流すような自己中心的で歪んだ根性だから、女性から辛辣な扱いしか受けないんですよ。

    女性から辛辣な扱いをされる原因はトピ主の言動にあるという現実を、いい加減に受け入れて下さい。
    今回は仲のいい既婚男性経由の彼女の本心の伝言だったかも知れませんが、次は人事部からの警告ですよ?

    ユーザーID:5313154683

  • 何でマイナスに思ってしまうのかって…

    人付き合いって関係性の問題です。
    これ見よがしの待ち伏せも付き纏いも
    憎からず思っている相手からのアプローチなら、誰もストーカー行為だなんて
    思わない。
    逆にうれしかったりするわけで。

    彼女が主さんに苛立ちや怒りを感じたのは
    つまり、主さん自身にマイナス印象しか持てなかったって事なんだけど
    言葉、通じますか?
    貴方の好意をマイナスに受け止めたのではなく
    貴方自身がマイナス、つまり好きになれなかったって事だと思うよ、残念だけど。

    これが、手紙なり人を介するなりして彼女への気持ちを真摯に伝え
    彼女にイエスかノーかを答えるチャンスを与えていれば
    怒りまでは持たれずにすんだのに。
    言葉のやり取り、心のやり取りは人付き合いの基本ですよ?
    それなしに人は相手を信用しませんよ?

    なのに貴方は6年も自分を開示せず、相手の気持ちを確認する事さえなく
    黙って待ち伏せ、付き纏い、不躾な視線を浴びせてしまった。
    相手からすれば不気味で卑怯な行為だって事、今後のいい出会いのために学んでください。

    ユーザーID:2088175375

  • だって自分で書いているじゃない

    「10秒の挨拶だけで幸せだった」とか書いておいて
    3行下ではもう「彼女も私のことを気に掛けてくれているのでは」と
    勝手な思い込みをしてたでしょ。

    そう言うのって見抜かれるんですよ。

    実際のとこ「挨拶だけで幸せ」から待ち伏せをはじめ
    「年齢的には厳しくない」と勝手に皮算用。
    「結婚もしてない」と勝手に思い込み
    「もしかしたら上手く行くかもしれない」と夢を見始め
    既婚者だと知ったら
    「最初から無視してほしかった」と逆切れ

    こういう行動思考ってダダ漏れなんですよ。
    勝手に思い込んで勝手に持ち上げて、「だって笑ってくれたんだもん」
    ってどんだけ勝手な思い込みかわかりますか?

    待ち伏せして見てるだけで不気味なストーカー行為だと
    散々皆さんに言われてきたことでしょう?

    なぜ今更ショックを受けるのか。

    たまたま会ったときに笑顔で挨拶するのと無遠慮で不躾な目線や
    白々しい待ち伏せは違うんですよ。

    片思いとストーカーの差を自覚しましょう。

    ユーザーID:1953910558

  • いや だって

    マイナス要素しか無いんだもの。
    あなたの何処がどういうふうに嫌だったのか、きちんと言われてるじゃん。
    皆さんから頂いたレスも もう一度読み返してご覧よ。そして、きちんと理解しなよ。

    他人にひどいことしておいて自分が傷付く人ってさ、自己愛しか無いんだよ。
    普通はさ、相手の気持ち(本音)を知ったらさ、ショック受けた後には反省するんだよ。
    何で、自分ばっかり傷付くの?何で、反省しないの?
    あなたのせいで嫌な思いをした女性の気持ちはどう思うの?
    申し訳ないとは思わないの?

    そろそろさ、自分以外の人間を思いやる知恵を身につけなよ。
    「可哀相な自分」を守るために いつまでも被害者面するか。
    ひどい自分に気が付いて反省し成長するか。
    あなた次第ですよ。

    ユーザーID:1320392514

  • 皆さんのレスを全く読んでないのですか!

    >何でそんな風にマイナスに思ってしまうんでしょうか。

    皆さんのレス、初めから読んでみて!
    皆さん、初めから何度も言ってます。

    不躾にジロジロ見るのは、失礼なんです。

    そして、彼女が怒っているのは

    >だから年齢の部分ではそれほど厳しくはないと思う
    >私のことを「あの人最近見ないな」と気に掛けてくれているんじゃないか
    >あわよくば、彼女の方から話し掛けてきてくれるんじゃないか
    >もしかしたら上手く行くかもしれないと言う淡い気持ちも捨てきれない
    >彼女の周りに人がいても告白するつもり

    中年男さんは、彼女と付き合えるかもと期待してましたよね?彼女が某国のお姫様だったら、初めから手が届かないと諦め、ジロジロ見も止めますが、その彼女だったら手に入るかもと、一瞬でも思ったわけで、彼女にしてみたら「あなたと同じ土俵に立ってないわよ、冗談じゃないわ!」と怒ったのです。

    でも、よかったじゃないですか?!今までの女性群と同じ、彼女も辛辣な女性とわかったのですから、スッパリ諦められますよね。もう一度、皆さんのレスを初めから読んで、次の『恋愛の』段階へ進みましょう!「中年男の恋」第二弾待ってます。

    ユーザーID:4066518155

  • 彼女の気持ちを知ってしまいました。

    >> 彼女の気持ちを知ってしまいました。

    これですけど、かなり厳重に受け止めた方が良いですよ。
    これは”注意”ではなく”勧告”で、次に何かしたら…、ですよ。

    >> (知った経緯については割愛させて頂きます。申し訳ありません)

    想像できます。
    上司、かその女性の部署の人に会議室に呼び出されたのでしょ?

    自分の行為に対して自覚も無く、注意されて、最後は逆切れですか。
    って言うか”何も考えられない”ならとっとと忘れて次に行ってください。
    相手は”人妻”ですよ”ひ・と・づ・ま”です。

    って言うか、見つめる、付き纏う、それ以上に何かしてるでしょ。
    そこまで嫌われるって何か有るはず。

    ま、社内でそれだけ大騒ぎになっちゃってるのですから、さっさと身を引くしかないですよ。

    マイナスに思う理由ですが、主様のしつこいつきまとい行為と”ボクに気が有るに違いない”って思いこみですよ。

    ま、アラフォー恋愛未経験ではわからないでしょうけど、年齢に見合った恋愛行動をしましょうね。

    おっさんにはおっさんの口説き方があるんだからね。

    ユーザーID:4892966399

  • いい加減にしなさい!

    6日のレス読みました。

    トピ主さんって容姿が悪いってことだけど、悪いのは容姿だけじゃなくて思考回路もだと思います。みなさんのレスで彼女の心理状態や一般的に見るトピ主さんの行動について丁寧に分析されて、ことごとくレスどおりの結果であるのも関わらず、未だに理解しようともしていないなんて本当にトピ主さんって難ありすぎです。

    ちなみにトピ主さんのショックより彼女の長年にわたる恐怖や不快感の方がよっぽどキツイですよ。この期に被害者思考するなんてあり得ない。いい加減にしなさい!!

    ユーザーID:5121152325

  • まぁ、実際舐めてたからね……

    トピ主さんは認めないでしょうが、実際舐めてたとしか言いようがない。

    4/29の宵待草さんも書かれてますが、トピ主さんって現実の彼女には無頓着・無関心ですよね。
    渇望するのは「自分の都合のいい女神像」に彼女が当てはまるかどうかだけ。
    だから現実の彼女が理想に当てはまらなくなった、既婚だと判明した時に彼女を責める言葉が出てくる。

    例えそれが「理想の綺麗な女性像」だとしても、相手の都合に頓着せず、生身の人間を
    自分のエゴにあてはめようとするのなら、それは相手からすれば「舐められてる、馬鹿にしている」
    としか言いようがありません。

    そもそもトピ主さん、ちょっと想像してみようよ。
    60代の、身なりにさっぱり気を使わない老婦人が毎朝毎朝あなたの通勤路にいて、
    貴方をじっとり眺めるシチュエーションを。一度挨拶しただけなのに
    貴方の出勤時間に必ず居る。雨の日も雪の日も居るとしたらどう思う?
    「トピ主さんは私の事を思ってくれてる」なんて想像してたとしたら?
    その老婦人に対して温かい気持ちになれますか?

    ユーザーID:1056433405

  • うん。・・

    >何でそんな風にマイナスに思ってしまうんでしょうか。。

    一言、それだけ不気味だったんだよ。
    キツイ事言うけどさ・・
    「あら、あの人私の事好きなのね!」と嬉しく思わないくらい、あなたの存在、やり方(待ち伏せ、じっと見る、しかも何年も・・)が不気味だったって事です。
    それだけあなたが挙動不審だったって事だよ。「怖い・・」って思わせてしまうくらい不気味だったの。
    そして「私が大人しいから何しても良いと思ってるだ!」って怒りになっていったんだよ。
    小町でも言われたでしょ。それは気味が悪い、やめた方が良いって・・
    誰だってじっと見られたら怖いんですよ(明らかに好意はあるのは分かってる)

    あなたが恋したのは分かった。誰もそれは責めないよ。
    でも彼女が既婚者だったり、彼女があなたに嫌悪を持っていたことが分かったんだから、これで終わりにして彼女にはもう近づかないようにすること!それくらいキレイに終わりにして。

    ユーザーID:3722023047

  • 続き・・

    あなたの悪いところ、それは「既婚者だったら優しくするな!」とか「何でそんな風にマイナスに思うんだ・・」なんて逆恨みする所よ。
    好きになったのは分かる。でも叶わなかった、それどころか彼女を怖がらせてしまった。
    そこで「なんで・・」なんて恨み節呟いてないで、
    「僕は彼女を怖がらせてしまっていたんですね、迷惑かけてしまいました。気味悪がらせて申し訳なかったと思っています。好きだったんですけど、迷惑でしたね」でキレイに終わりにしたらいいのよ。

    この期に及んで「だったら優しくするな」なんて捨て台詞吐くなんて更にかっこ悪いだけですよ。
    誰にでも分け隔てなく優しい彼女だから好きになったんでしょ。
    相手にされないからってそこ逆キレしてんじゃないわよ!
    逆恨みなんて情けないでしょうが。

    ユーザーID:3722023047

  • 本当にわかってない・・・

    マイナスに思ってしまうんでしょうか、って。

    人は誰に好意を寄せられても必ず嬉しいとは限らないんですよ?
    逆に、好きでもない人に毎日毎日ジロジロみられることが嬉しい人なんてそういません。
    セクハラで人事に訴えられても仕方がない状態なのにこの程度で済ませてくれたのは、彼女の優しさです。

    ユーザーID:6933800641

  • チョット思ったんだけど…、

    まさか、まさかだけど、その女性のタイムカードこっそり見てないよね。

    同僚女性の”ご注進”が有ったようですが…、そのあたりを目撃されてると思いますが。

    勝手に女性像を美化してそれと違うと判ると”彼女はそうじゃないショックだ!”って思考回路は、

    ”ストーカーの思考”

    と、言うのですよ。
    っていうか…、マイナスに思って当然です。

    ”ただ見ているだけ”…、絶対違いますね。
    だって彼女の周りを嗅ぎまわってたじゃないですか。

    ま、既に終わってしまったコトです。

    なにをしても主様にプラスの事は有りません。

    今まで通りの勤務時間で動くことですね。

    って言うか、実際大事になってますよ。
    これ以上なんかするとセクハラどころかストーカーで警察沙汰ですがね。
    あ、社内だったら警察は介入できないか。

    ユーザーID:4892966399

  • それ、言います?

    >>ただ見ているだけなのがこれほど怒らせてしまうことだとは思ってもいなかったからです

    彼女は、ただニッコリ挨拶しただけなのにそんなに勘違いされるとは思ってもいなかったと思っていますよ。

    ユーザーID:7058511230

  • モテナイ人は誰からの好意でも嬉しいのね

    モテナイ人は誰からの好意でも嬉しいのでしょ?

    でも、モテル人は自分の好きな人以外からの好意は嬉しくないんです。
    夫からの愛情だけでいいんです。それ以外はその他大勢と一緒なんです。

    人妻に手を出すのはよくないことなので、早く次の恋に向かいましょう!
    次は早めに友達になって、その人が未婚であることをを確かめてから恋愛していきましょうね!

    ユーザーID:9775195736

  • もういいでしょう

    そりゃそういう気持ちにもなりますよ。

    だいたい待ち伏せして見つめてる期間が異常です。6年間も毎日そんなことしていたのかと思えば、誰だって嫌悪感を抱きます。

    あなたも、彼女にそこまで嫌われてるってわかったら、いい加減あきらめつくでしょう。

    もうこのことを考えるのはおしまいにして、気持ちを切り替える努力をすべきです。

    確認ですが、さすがに彼女が既婚であるということがわかってからは、一時間早く出勤することもやめてますよね? 彼女の視界に入らないようにしてますよね?

    ユーザーID:1271939514

  • 結局トピ主さんは自分の都合しか考えてない

    相手に対する思いやりがないですよね。

    相手に幸せにしてもらうことしか考えてない。

    相手を幸せにすることなんて想像もしてない。

    彼女がトピ主さんと付き合ってなにかいいことありますか?
    いや勿論そもそも10年前から人妻なんですから付き合えるはずないけどさ。

    散々異口同音に「それは待ち伏せでストーカーだ」「もう嫌われてる」と
    言われてるのにぜーんぶスルーして「満面の笑顔」だけを都合よく解釈して
    「自分に気があるはずだ」と思い込んでる。

    それってすごく失礼な行為です。

    見られるだけで不快で不愉快です。

    想像してみてください。
    好みでない女性に6年間も待ち伏せされる恐怖を!
    男の人には難しい想像かもしれませんが。

    あと笑顔の挨拶にこだわってるようですが、それって5年間ですよね。
    直近の1年間は無視されてるんですよね?
    その事実をスルーして「上手く行くかも」と考えること自体がおかしいです。

    ほんと、恋に落ちたと自覚してからせめて1ヶ月くらいで告白しておけば
    既婚者であっても「しまった失敗した」と経験の一つですんだのに・・・

    ユーザーID:5485852634

  • 好意は言わなければ伝わりません

    トピ主さんは「愛情を込めた眼差し」のつもりだったのかもしれない。
    でもね、相手の女性からすれば、「いやらしい気持ちで自分の体を眺めまわして楽しんでいる」と思ったんでしょう。
    「単純に好意があるのなら、自分に話しかけるくらいするだろう。それもしないということは、人として好きなのではなく、いやらしい気持ちしかないのだろう」
    「普通だったらこんな無礼なことをしない。それをするということは、自分が被害を訴えても相手にされないことを見越しているのだろう」ともね。

    もしかして彼女に気持ちを伝えようとして、ピシャリとやられたのでしょうか。
    はっきり言ってもらえて、よかったんじゃないでしょうか。
    これで「お気持ちは嬉しいんですけど」なんて言われたら、また未練を引きずってしまったでしょう。
    これで「昇華」してしまいましょうよ。

    ユーザーID:4873369508

  • もう、終わりにしましょうよ

    「なんで」「なんで・・・」と彼女のこと考えても、もうどうにもならないし、これ以上のこと、無意識にでも彼女にしたら、犯罪になる可能性もありますよ。

    視線ってすっごく怖いものだということ、私も独身時代に感じていました。

    仕事中、何となく視線を感じて顔を上げると、一人の男性がじっとこっちを見ていることに気づき、その時は「たまたまかな」と思っていましたが、違っていました。

    私が湯沸し室に行くと、その男性もやってくるんです。
    何度もそういうことがあってからは、「たまたまかな」が「確信」にいたり、一人で湯沸し室に行くのが恐怖となりました。

    彼女さんは既婚者ですよね。
    もう、どうしようもないじゃないですか。

    会社の人に笑顔で挨拶、なんて普通にしますよ。
    あなたにだけじゃなかったはず。

    いろいろ考えることをスパッとやめて、終わりにしてくださいね。

    ユーザーID:0924679079

  • 相手の気持ちに鈍感すぎる

    彼女にしてみればやっと彼女の気持ちがトピ主に通じたわけで良かった。
    それにしてもトピ主さん、他人の気持ちに鈍感すぎです。
    これでは交際なんて土台無理な話です。

    一方的に片思いするのはいい。
    実際の彼女に自分の理想をかぶせて勝手に妄想するのも、まあいい。
    でも相手に不快な思いをさせてしまってその自覚も無いのなら、
    トピ主さん、あなたは現実の女性に恋をするべきではありません。

    あなたは辛辣な女性は苦手だと言いますが、
    たぶんあなたがそうさせてきたのだと思います。
    今回の件もそうです。
    誰隔てなく笑顔で挨拶するような女性が一変して態度を硬化させてしまった原因は、
    間違いなくあなたです。

    もしかしたら適応障害なのかもしれません。調べられた方がいいと思います。

    ユーザーID:1123686156

  • 今回の失敗を次の恋に活かす

    好きじゃない人からの好意や視線は、恐怖です。
    電車の中でじーっと見られるだけでも怖いです。
    異性のみならず同性でも不快です。
    でも、どんなに嫌いな人が相手でも、社会人として最低限の対応はします。
    笑顔であいさつとか、ね。それも仕事の一部ですから。
    もちろんあいさつ1つしたくない相手もいますが、
    嫌いな人・興味ない人を無視するなんて社会人失格ですもの。

    某アイドルグループの女の子たちだって、仕事だと思うから、
    どんなに嫌な相手でも握手するし、笑顔を向けてくれるのです。
    彼女たちが笑顔を向けてくれたから、と自分への好意だと思います?
    (そう思っている人たちもいるのかもしれないけど)

    笑顔1つで好意があると思われて逆恨みまでされては、
    怖くて社会人やってられません。

    誰しも初めての恋には失敗がつきものです。
    彼女のことは忘れて、報われなかった恋は経験として、
    次の恋に活かしましょうよ。

    ユーザーID:9696335552

  • うん。

    マイナスな感情じゃないんです。

    ただ、気持ち悪いだけですよ。
    あなたの存在が。

    もう、やめてあげてください。
    彼女は仕事をやめたくないから、
    気持ち悪いあなたと顔をあわしているだけ。
    彼女を思う気持ちがあるなら、
    彼女の拒否も受け入れる必要があります。

    私も近所の気持ち悪い男が、こっちを向いて
    自転車乗ってうろついてます。10年以上です。
    いつ交番に相談しに行こうか悩んでいます。
    でも、あなたと同じでニヤニヤこっちをみたり、
    人の出かける時間に出くわすだけなので、
    躊躇してます。私もいい歳で夫も子供もいますが
    本当に気持ち悪い。こんにちは。といわれたけど
    無視しました。

    彼女の気持ちわかります。
    純粋に気味が悪くて仕方ないけど
    なにかされてないから、上に言えないだけ。
    何かされたら即座に訴えるし、
    腸煮えくりかえるくらい嫌いなんだと
    おもいます。

    ユーザーID:0036519257

  • マイナス思考に持って行ったのは誰かな?

    あとさ、愛しさ余って憎さ百倍は判るけどさぁ、ここまで”ネガな男”は珍しいですよ。

    自分ではネットリ視線攻撃と待ち伏せとストーカー行為を繰り返してたのに何故その既婚女性を恨むの?

    何も考えられないんだったら忘れなよ。

    主様、トピの前半でも女性からの行為を被害者的に書いてたけど、主様は立派な加害者だよ。

    加害の結果の女性からの対応だよ。
    主様の行為が有っての対応なんだよ。

    見た目なんて関係無いの!
    あなた、社会に出て20年以上でしょ?
    コミュニケーション能力持ってないの?

    まぁ想像だけど、その女性とすれ違って挨拶されても挨拶返さなかったでしょ。
    タイムカードが有る場所でも隅からじぃ〜っと見てて挨拶しなかったでしょ。

    普通はね挨拶をしていれば、日常会話位できるんですよ。

    ま、その女性を貶めたいのもわかるけどね、諦めるしかないよ。
    彼女がマイナスになるのは主様の行為の賜物ですね。

    って言う位、主様は不快な事をしたのですよ。

    意味が分からなければ一生独りです。

    ユーザーID:4892966399

  • パニクってるのは判るけどさ、

    冷静になって考えた方が良いよ。

    家に帰ったら電柱の陰から見つめてる女性が居たら怖くない?

    知人もいろんなストーカー行為受けてるからわかるけどね。
    主様の行為って完全にストーカーだよ。

    想像だけど、その女性のタイムカード見て出退勤の時間やシフトのチェックしてるでしょ。

    > 彼女はそんなふうに捉えてしまったのかと思うと何も考えられません。
    これって伝聞で直接聞いたわけじゃないでしょ。
    そういう思い込みがストーカーだというのですよ。

    そのうち、
    ”ボクは違うんだ!”って彼女の前に飛び出していきそうですね。

    もう結果は出ました。
    彼女を悪く言いたい気持ちは分かります。
    それは男性友達(その情報くれた男性)とでも居酒屋へ行って生ビール(私はホッピー)でものんで愚痴って忘れるしかないです。

    ユーザーID:7606204099

  • お気持ちわかります

    女性のね。
    あなたの一方的な気持ちは気が付かないように心の中に伏せておけばいいものを。

    視線て一番わかりやすいですよ。
    気が付かないとでも思っているの?

    気持ち 悪すぎです。

    スポーツクラブにいつも見てくる男性がいます。
    腹筋する時も、腹筋しながら。移動時も、ストレッチエリアからも。いつでも見てきて、じろじろじろじろ。嫌がらせと一緒です。失礼な。ば かじゃないの?とも思います。

    ねじが一本外れているとしか思えません。
    ジムの時間帯変えました。
    あー腹立たしい。

    とぴ主様こちら側の気持ちわかりますか?

    ユーザーID:7008929010

  • ストーカー寸前

    トピ主さんさあ、自分がもしずっと年上のみっともないおばさんから同じことをされたらどう思うか、考えてみなよ。

    毎日時間をずらして自分の出勤姿をじっとみてる。
    目をそらさない。
    どうみても自分に気がありそうだ。
    それを6年間も続けられて、あなたなら嬉しいの?
    相手は何の魅力もない中年のおばさんでも?

    そしてその理由が、自分が何気なく愛想よくしたからだって分かったら?
    「誤解されたくないなら、愛想よくするな!」って言われたら?
    あなたなら、「それはありがとう。ぜひ付き合いましょう」ってなるの?

    冴えないおっさんが一生に一度の恋をした、ってだけで終わらせなよ。
    6年間もときめきをくれた彼女に感謝して、あとは忘れる。
    あなたにできるのはそれだけ。
    そうじゃないと、あなたのしている事はもうストーカー寸前だよ。

    ユーザーID:6454683880

  • 独りよがりはダメですよ

    自分では純愛のつもりでも、相手がどう取るかは相手次第です。
    現にトピ主さんは、ただの挨拶を特別なものとして感じ取った訳ですし、今でも「あの笑顔は確かに特別だった」と思っているようですし。
    それを棚にあげて「その気が無いなら最初から・・・」なんて既に逆恨みでしょう?
    トピ主さんがいくら「違う、そんなつもりじゃなかった、誤解だ」と言ったところで相手が納得しなければそれまで。
    相手は不快に思いながらも大人の対応を通してくれたのですから、感謝しないといけない立場だと思います。
    なのに、そんな女性だと思わなかった、失望した、等、相手を「自分を傷付けた悪者」に仕立てあげてはダメですよ?

    ユーザーID:0754313793

  • 立派なストーカー

    貴男の書いていることはすべて思い込みの逆恨み。

    彼女から一刻も早く離れて下さい。次は警察ですよ。――冗談でなく!

    警察に行きたくなければ、どうぞ自分で精神科に行って下さい。今までの思いを全部しっかり聞いてもらえます。

    もう一度言います。次は警察です!

    ユーザーID:3686620635

  • レスします

    あなたのやってきた事は、ストーカーと同じです。
    貴方が言ってる事も、貴方の考えも、ストーカーと全く同じです。

    笑顔で挨拶しただけで、執着されるなんて怖すぎます。
    勝手に自分の都合のいいように妄想しておいて、現実が自分の思ったのと違うと、相手を逆恨み。
    まさに、これがストーカー心理です。
    怖い。

    ユーザーID:1498164332

  • 初恋は実らないもの

    この恋でご自身が変われたこと、ウキウキした気持ち、彼女を考える時間、プライスレスな経験をされましたね。これを引きずっていくか、今回のことを教訓にして次に行くかは中年男さん次第です。

    ただ、目線があっただけでお互いに好きになると言うのは映画の世界の話。ちょっと話したり(今回は難しかったようですが)一緒にご飯を食べたりして距離を縮めないと告白はできません。

    まして、未成年ではないのですからただじっと見ているだけではその視線が武器になってしまいます。

    女性とお付き合いの経験がなくて不器用な人は一途な人でもあります。今回は残念な結果になりましたが、女性と出会えそうな趣味をはじめてみるとか、前を向いて行動してみてはいかがでしょうか。

    彼女を作ることにこだわりすぎずに楽しい毎日を過ごせたら素敵ですね。

    ユーザーID:5578370476

  • 置き換えて考えてみて

    あと1年で定年を迎える初老の独身女性がいました。
    彼女は白髪だらけで服もかなりダサい感じで背中も曲がっており、おしゃれで若々しとは正反対のネクラな女性のようだ。
    どうやら同じ会社で働いていたようです。
    時間帯は違いますが、自分が帰るときに入口でよく見かけます。
    気が付くと強い視線を感じます。
    最初はなんだろうなと思って笑顔で接していましたが、相変わらず何を話すわけでもなく視線だけをぶつけてくる。
    なんだろう、、、なんか怖い、、、何かされたらどうする、、、
    そう思っていたらその初老の女性がなんと自分を好きなことがなんとなくわかってしまった。
    どうする、どうする?
    触らぬ神に祟りなしで無視するしかないでしょ!もう無視で決定!
    無視して1年が経つのに相変わらずその初老の女性は帰りによく入口にいて、相変わらず自分を見つめてくる。
    怖いよーーーー

    まさに相手の女性はこんな状況なのよ。

    ユーザーID:4335276524

  • 皆さんもう叩かないであげて。

    トピ主さんみたいに、恋愛する機会が無ければ、今回みたいな事になってしまうのはしょうがないんじゃないでしょうか?
    恋愛経験が無ければ相手の気持ちは解りませんもの。

    恋愛って、自信が無ければ前に進めない事ばかりじゃないですか?
    自信が持てるような機会が得られなかったら経験を積む機会も得られない。

    容姿や性格で、その機会を得られるかどうかも大きく左右されます。
    容姿や性格ってもって生まれたものだし、自分ではどうしようもない部分もある。
    彼女には罪はないけど、経験値の低いトピ主さんが悪いとは言い切れません。
    こんなに叩かれてはお気の毒だと思います。

    トピ主さんには、この経験を次の出会いに活かして欲しいです。
    恋愛に容姿が左右する部分は否めないですが、決め手とは言い切れないです。
    誠実さや優しさは容姿を超えて、その人を魅力的に見せてくれます。
    落ち込まないで、前向きに恋愛を学び直しませんか?
    今回の失敗を活かして欲しいです。
    出来ればプロのアドバイサーの方に助言を貰うなどしてご自分を変えて、恋愛を経験してみて欲しいです。

    ユーザーID:1499167365

  • 46年の人生で分かりきったこと

    >恥ずかしながら私は昔から容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱い
    >しか受けたことがなく、女性とお付き合いすることなくこの歳まで
    >きてしまいました。

    冒頭でこの様に述べられているのが真実です。
    彼女もここの人々も同じです。
    自然にこうなるのです、容姿と挙動がおかしければ。
    残念だけどこれが一般的な反応ですね。

    キズを舐めあいたいのなら、同じ境遇の人だけでやった方がいいですよ。
    同じ様な人は結構いるものです。
    そういうサイトやコミュを探しては?

    ユーザーID:2624094421

  • 仕方がないよ、初めての恋なんだから

    トピ主さんと丁度同世代位の者です。
    私も若い頃たくさん恋で辛い経験をしました。
    恥ずかしい経験だっていくつもあります、今思うと
    過去を消したいと思う程の事だってひとつやふたつじゃ
    ありません。

    皆そうやって色々な恋の経験を積んである程度相手の気持ちを
    察したり、世間一般でいう常識的な考えが身につくのかも
    知れませんね。

    トピ主さんにとって今回の女性は初めての恋との事。
    上手くいかなくてある意味当然なんですよ、トピ主さんは
    言うならばまだ「恋愛一年生」なんですから。
    これからもっと恋をしてたくさんの事を学んだら良いじゃないですか。
    今ここで大事な事は、想いの彼女に対してこれ以上引きずらない事です。
    「何でだろう?」「どうしてだろう?」はやめておきましょう。
    いずれにしても彼女は既婚者なのだし、既にトピ主さんの今までの
    行動に対して不快感を示しています。それならばここは潔く
    諦めるのも男ですよ。じめじめズルズル引きずっている事で
    余計に彼女に嫌われる方がイヤじゃないですか?

    ユーザーID:9533689205

  • 容姿や性格のせいではないですよ

    その歳になって容姿や性格、恋愛経験のせいにしないで下さい!
    20代ならまだしも・・・
    人して、そういう事をしたら、どう思うかという想像力ができない人です。
    お仕事もできない方とお見受け致します。そういう方の特徴は、人の意見に対してきく
    耳をもたず自己中心的、努力しない、空気よめない人です。
    そして同性からも嫌われている方が殆どです。
    応援したいって、、、、、?! 呆れますね。
    ストーカーを応援したら、どうなると思いますか?責任もてますか?
    私も、さんざんこういう方々にしつこくされました。
    会社辞めたいくらい悩みストレスでした。結論からいって、何度、経験しても学ばない人達です。
    どこにいっても同じこと繰り返してます。学んでいたら、遅くてもに恋人くらいできてます。
    トピ主さんは、これを超えられるかの試練?と思いましたが100%ムリと判断しました。

    ユーザーID:3839214934

  • 恋は自由だけど

    置き換えて考えてみてくださいさんのコメントお読みになった感想はどうですか…。
    彼女にとって良い同僚でいてください。
    あなたの恋は「秘すれば花」これです。

    ユーザーID:0996453708

  • 一番男としてダメな人間って…、

    自分がダメな事を理解せずに相手に責任転嫁する男です。

    悪いけど主様の事だからね。
    付き纏い(ストーカー)行為をしたにも関わらず相手の考え方が悪いと言ってますからね。

    相手の取り方によってさまざまな呼び方にはなりますけど、それだけ怒り全開の言い方は初めて聞きました。
    よっぽどのつきまとい行為を主様がなさってたのだと想像できます。

    良い男って言うのは、”なせ相手からそう思われたか”を学習して今後はそういう事をしない男です。

    まぁ、初めての恋愛だからしょうがないけどね。

    少々遅いけど、これから学んでいけば?

    あとね…、若くても年取っててもネガ男は絶対モテないからね。
    多少不躾でも前向きの能天気の方がモテるよ。

    悪いけど、ネチネチ系は絶対持てません。
    因みにガツガツ系もモテないからね。

    私(男)が企画したりしましたが、
    恋愛経験無し=年齢組はめちゃくちゃでしたね。
    話はせず見た目の良い女の子の横にねっちゃぁ〜って座ってばかり。
    会話しろよ!って状態でしたね。

    あ、結局合コンはそれ以外無し、婚活を始めても40過ぎて相手なしですね。

    ユーザーID:8014500838

  • レスします

    誰から聞かされたものか、彼女の怒りを淡々と記して悪びれていない。

    「ショックです」「何も考えられません」を繰り返すばかりで
    罪悪感など欠片も感じていない。
    従って当然、反省や後悔などトピ主レスのどこにもない。
    あげく
    >何でそんな風にマイナスに思ってしまうんでしょうか。。
    〈僕を理解しない彼女がおかしい〉と言わんばかりだし…


    これだけのレスも、彼女の怒りも、トピ主さんにはついに届かない。
    どこまでもどこまでも、自分の思いが届かない事を嘆くだけ。
    彼女のストレスや恐怖、怒りにはどうしても思いが至らない。
    《思いやり》とか《想像力》とかいうソフトが抜け落ちた脳…という印象です。
    悪い人では全然ないのでしょうが…

    諦めて新たな出会いをと、いうレスも多いけど、無理でしょう。
    トピ主さんは同じ事を繰り返すんじゃないかなぁ…
    人と関わって無駄に傷つくよりは、一人で充実した人生もアリですよ…

    ユーザーID:2088175375

  • 1回だけトピ主の味方をさせてください。

    トピ主の最新レスの気持ちはわかるんです。
    トピ主にとって彼女は、本当に理想のタイプだったんですよね?

    でも、彼女は自己評価が高くなく、卑屈な一面もある女性でした。

    男の理想とする女性と、女が憧れる女性は違います。
    トピ主のような男は地味で優しそうな女性を好むけど、当の地味な女性は、自分がモテるとは思ってないのです。

    自分に自信がない女性は、自分が男に好意を持たれていることを信じられず、
    邪推をしてしまいます。

    「私なら簡単に口説けると思って舐められている」というのは、そういう女性が一番最初に考えることです。

    さらに付け加えると、トピ主が彼女のことを優しそうと感じたのは勘違いです。
    そういうタイプは八方美人なだけ。自分に自信がないから周りの人に嫌われることを極度に恐れていて、誰にでも分け隔てなく接します。

    それが女性慣れしていない男から好意を持たれる原因となることは非常によくあることです。

    どのみちフることにしたって、せめて相手が本当に自分を好きだったことを受け止められればと思うのですけどね。

    結果的にそういう態度はトピ主を見ればわかるとおり、逆恨みをさせてしまうのです。

    ユーザーID:9972497381

  • 結局は…、

    なんでもかんでも”女が悪い!”ですか(苦笑

    そりゃモテないね。
    容姿なんて服装でいくらでも変えられるし、挙動だって自覚してたら直せます。
    結局主様は何の努力もしてなかったからです。

    6年間は何も行動してなかったのでしょ?
    それで”ボクの6年を返せ”なんてただの逆恨み。
    完全なストーカー的な思考です。

    これがね週単位、月単位(一カ月程度)なら良いのですが、主様の場合6年間でしょ。
    そりゃ、女性だって切れますよ。

    ”見ているだけで何が悪い”って言ってますが、見ていただけ以上の事してたでしょ?

    まぁ、相手は既婚者。
    おまけに嫌悪感まで抱かれちゃってる。

    諦めきれないなら、会社辞める覚悟でどうぞ。

    なんかテレビドラマや少女マンガの結末を夢見ているようですが1000%有り得ませんからね。

    ユーザーID:0427529227

  • トピ主です1

    皆さんレスありがとうございました。
    あれから毎日、ただただ淡々と過ごしています。

    彼女の本音を知ったきっかけですが、皆さんには今までたくさんのアドバイス頂きましたので、きちんとお話しようと思います。
    彼女の本音は、私と同じ部署の女性のAさん(以前の投稿で登場した、彼女が既婚だと教えてくれた女性です)に聞かされました。

    と言ってもAさんは彼女本人から聞いたのではなく、彼女といつも一緒に帰る同僚達から聞いたそうです。

    どうやら彼女の同僚達の間では、私はかなり笑いものになっているようです。
    Aさんは私を気遣ってオブラートに包んで話してくれましたが、さすがに私にも分かりました。

    要約すると、
    「既婚者を想い続けるなんて先が無いことを、それを何年も、しかも密かにただただ見つめ続けてるなんて気持ち悪い」
    「確実に彼女の顔が見れる場所で待ち伏せてるのも気持ち悪い」
    「バレバレなのに気付いてないのは本人だけ」
    と言っていたそうです。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    数年前のことですが、まずは彼女の外堀から少しづつ近付いていこうと思った私は、残業中だった彼女の同僚の一人に勇気を出して話し掛けたことがありました。
    それに関しても、「まずは外から攻めようと思っているのがバレバレ。まだ彼女のことが好きなんだと思ったら呆れた」と言っていたそうです。

    また、彼女は上司のBさん(30代前半男性)に憧れてるそうです。
    私達の会社の繁忙期は目の回る忙しさで社内もかなりピリピリしています。あまりの忙しさにイライラする人も多いです。
    彼女はBさんのことを、「繁忙期にはイライラして弱い立場の従業員に当たり散らす上司が多い中、Bさんは普段も繁忙期も態度が一貫して変わらない。ああいう人が上の立場に立つべき」と言っていたそうです。

    Bさんは若くして管理職で見た目も良いです。
    正規雇用ではない私とは立場も見た目もまったく違うので、それも彼女の同僚達は「Bさんとあの人じゃ全然違う」と言っていたそうです。
    ああ彼女もやっぱり見た目の良い男性が好きなんだなと思うと、いくら頑張ったところで自分が無価値に思えてなりません。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です3

    彼女はとにかく私のことを憤慨しているそうです。
    またあの視線に晒されながら帰るのかと思うと憂鬱なのだそうです。
    「確実にすれ違える場所で待っているところが気持ち悪い」
    「さりげなくやってるつもりだろうけど、ばれてないと思ってるところが腹立たしい」
    と言っているそうです。
    同じことを憧れのBさんがやったら彼女は喜んだのかな。。
    彼女はBさんのことが好きなようなので、仮に彼女が独身だったとしても私には望みは無かったようです。

    今はとにかく彼女に謝罪したいのです。
    彼女は上に相談するつもりは無いそうです。
    その理由は私にとってはショックなのですが、「相談して恨まれるのが怖いから」だそうで、彼女の中での私は完全に犯罪者のような扱いのようです。。
    私は彼女に何かするつもりはまったくありません。彼女が既婚者だった件も私が調べもせずに勝手に思っていたことなので、彼女に罪はありません。
    彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。

    Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いでしょうか?

    ユーザーID:3741570732

  • 次は言葉にしましょうね

    彼女の気持ちが私にはわかります。中途半端な可愛い女は、敵ができやすいのです。私はその中途半端層で、三十代にして五十代にナンパされる人妻です。(笑

    トピ主さんは恋愛初心者とのこと。告白するのは怖いですか?
    でもね、人の気持ちは言葉にしないと伝わらないのです。
    じっと見られる。普通に怖いでしょう。トピ主さん、道端で誰かに凝視されたと想像してみてください。さっさとその場を立ち去りたくなるはずです。でも社内でそれはできない。
    あの人怖い、ではなく、怒る彼女に感謝しましょう。
    何の感謝か。それはトピ主さんをストーカー扱いしないことに、です。
    怒れるほど気丈な人だから、トピ主さんはストーカーと呼ばれなくて済んでいます。
    本当は、告白したほうが良かったのです。そうすれば怖がられず怒られず、もしかしたら挨拶と世間話ができる関係になれたかもしれない。
    人の気持ちは複雑で難解です。でも、言葉にしないと伝わらない。次に誰かを好きになったなら、頑張って言葉にしてみましょう。

    ユーザーID:0427208725

  • 続・1回だけトピ主の味方をさせてください1

    トピ主の最新レスを読んで、慌てて書いてます。

    彼女への謝罪は絶対に止めましょう。あなたにとっても良い結果にはなりません。
    あなたがケジメを付けたい気持ちは理解できます。でも、相手の心には絶対に届きません。
    また、「油断させようと思っている」とか邪推をされるだけです。

    ひょっとしたら、その場ではあなたに合わせて「理解したふり」をしてくるかもしれません。

    でもその場合、確実にまた友達の間にあなたの話が流れるでしょう。
    「怖いからわかったふりをしたけど、二度と近づいてこないなんて信じられない」と。
    そして、その話は確実にあなたの耳に届くことになります。

    最良のケースですらそれです。最悪の場合はもちろん、警察沙汰になります。

    被害者意識が強い彼女には、あなたの気持ちを信じる余裕はありません。

    ユーザーID:9972497381

  • 謝罪より先にストーキングを止めよう

    待ち伏せや見つめるのをまず止めなさいよ。
    と、ここで随分前から指摘されていますよ。
    謝罪した後もこの行動を続けては意味がありません。

    ユーザーID:4182332904

  • 先に言っとくけど

    謝罪した時に彼女が微笑んだとしても、それは好意からではないから更なる誤解をしない様に頼みます。

    ユーザーID:1301144392

  • とにかくとにかくとにかく彼女に接触したいのね。

    あのねトピ主さん、自分が誰かに迷惑行為をしてしまった時、
    最初にやるべきことは『直ち』に迷惑行為をやめる事で、その次に謝罪なんだよ。

    「直接会って謝らせたら迷惑行為をやめます」なんて条件を付けるのは謝罪じゃない。
    しかもトピ主さんは「謝らせたら迷惑行為がやめられる気がします」ってさ、
    彼女の都合よりも自分の気分を優先して、気分次第で迷惑行為を続けるかどうか決めます、って事。
    それがどれだけ自分勝手な理屈って理解できないの?

    >Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いでしょうか?

    本当に謝罪したいのなら、Aさんに謝罪文を託せば済むことです。
    謝罪文の内容は「今までの迷惑行為の謝罪」と「これ以上迷惑行為をしない事の約束」の2点のみ。
    ……それすら嫌なのなら、謝罪するつもりなんて嘘、彼女に何かするつもりはないのも嘘。
    今までみたいに自分のエゴを貫く手段に偽りの謝罪を口走ってるだけ。

    ユーザーID:1056433405

  • 謝罪しないでいい

    気持ちが悪いから近寄るな。
    謝罪なんてされたら上に相談するしかありません。
    なぜですか、とか疑問はいらないから近寄るな。

    見た目が良い方がって、
    あのね、そんなの当たり前でしょ?
    見た目が良くて性格のいい人が一番、
    見た目も悪く性格の悪い人は最低。
    見た目と性格、どちらが良いかは好みの問題。
    何を当たり前のこといってんだ。

    ユーザーID:8051690840

  • 続・1回だけトピ主の味方をさせてください2

    続レスを書こうと思っていたのですが、どうにも過激な文章になってしまうので止めておきます。

    最後に書かせていただくと、彼女はトピ主が思っているような、なんでも受け入れてくれる女神のような女性ではありません。

    並みの女性よりも心が狭いです。絶対にあなたの気持ちが理解できるはずがないから、謝罪は止めてください。

    私で良ければ、今後も愚痴を聞きます。

    ユーザーID:9972497381

  • 直接謝らなくていいです

    トピ主さんは純粋な面がおありですが、逆に「空気読めない」ともとれます。

    彼女は、直接会っての謝罪はお断り、ご遠慮願いたいという気持ちだと思いますよ。

    謝られて彼女はどう答えたらいいのでしょう・・・。

    あいだに入ってくださってる女性に「申し訳ありませんでした、とお伝えください」までがいいところです。

    もう、彼女と接しない方がいいですよ。

    女心に疎いお方のようなので、そこ、念押しします!

    非正規雇用とのこと、これからのご自身のためにも、どこかの会社の正社員目指して頑張ってください!

    ユーザーID:0924679079

  • 直接会うとかえってこじれる気がするので

    >Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いでしょうか?

    Aさんから不快な思いをさせて本当に申し訳なく思っている、
    もう二度とそういう行動はしません と伝えてもらうよいのでは?

    ・許してほしい
    ・できれば直接会って謝りたい
    ・Bさん絡みの事

    これは一切伝えてはダメだと思います。余計怒らせる可能性があります。

    ユーザーID:0016583950

  • えっ!まだ早出勤やってるの!?

    謝罪すれば見つめることもスッパリやめられそうな気がするってことは
    まだ待ち伏せのジト見を続けてるんですか?

    謝罪すればやめられる=やめられないのは直接謝罪できない、とか
    勝手な思い込みしてそうで怖いです。

    本当に悪いと思っているのなら謝罪なんて要らんのですよ。

    彼女に対する最大の謝罪とは何か?

    それは「二度と彼女の目に入らないようにすること」です。

    何せトピ主さんの視線や存在自体が不愉快で恐怖で憂鬱なんですから。

    トピ主さんは「見てるだけなら犯罪ではない」と思ってるようですが
    それならこの世に覗きだの露出魔だのの犯罪はありません。
    つまり「見ること」「見られること」だけで十分他人を傷つけることが
    できるのですよ。

    あとね「Bさんだったら同じことしても」とか何の意味もない仮定をしないこと。
    そもそもBさんはそんなことしないから「いい男」なんです。

    トピ主さんが嫌われたのは見た目ではなく6年間も待ち伏せをし続けたことですよ。

    見た目はこの際二の次です。

    ユーザーID:5485852634

  • ダメダメダメ〜

    度々レスしてる者ですが、トピ主さんダメよ!!

    >Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いで
    >しょうか?

    もうそんなレベルではないんです。謝罪するには遅すぎました。
    おそらく彼女は謝罪も受け入れないでしょう。Aさんを困らせるだけです。
    謝罪の気持ちがあるなら、早出を二度としない。それだけでいいのです。
    謝罪したいなど、余計彼女を怒らせるだけです。
    Aさんに「彼女には本当に申し訳ないことをした、反省している」って事を
    言っておけば、もしかしたら伝えてくれるかもしれません。
    あなたはもう何もしなくていいんです。本来顔を合わせる事のなかった人です。
    忘れる事は無理でも、あまり考えないことです。

    >ああ彼女もやっぱり見た目の良い男性が好きなんだなと思うと、いくら頑張った
    >ところで自分が無価値に思えてなりません。

    外見はある程度重要なのは確かだけど、彼女がBさんを好きなのは容姿がいいから
    じゃなく、性格に裏表がないからでしょ?だから上司として尊敬してるんでしょ。

    ユーザーID:0705382232

  • もう、やめてあげて下さい!

    言い訳がましいですね。
    なんだかんだ言って、彼女と接触しようと思ってる。
    とことん、気味が悪い人ですね。

    >これでスッパリやめられるような気がするのです。
    は〜?気がするのです?
    ですか。

    今度は、彼女は許してくれたので、同僚として仲良くなれる・・・とか
    同僚として仲良くなるには、どうしたら…とか言い出しそうですね。
    あのね、嫌われた人は、二度と友達にはなれませんから。

    あなたがする事は、1時間早い出勤も彼女を見つめることをやめて
    今後、彼女と接触せず、あきらめるだけです。簡単ですよ。
    嫌われてるなら、なおさら楽じゃないですか。
    それだけで、彼女は、わかると思います。
    嫌がらせをやめてくれた!・・・と。
    彼女は、あなたに謝ってもらう(接触される事)を望んでいませんから!!

    やっぱり、社内では、有名になってたんですね。
    さんざん、皆さんがレスしてたのに。

    ユーザーID:3839214934

  • トピ主の勘違い

    彼女がBさんに好感(好意ではない)を抱くのはなぜか。

    >繁忙期にはイライラして弱い立場の従業員に当たり散らす上司が多い中、Bさんは普段も繁忙期も態度が一貫して変わらない

    上記の正解があるのに、あなたの考えは

    >ああ彼女もやっぱり見た目の良い男性が好きなんだな

    どうして問題をすり替えるのですか?
    彼女はBさんの中身に好感を持っているのです。外見ではありません。

    無意識なの? あなたはなんとしても「自分が受け入れられないのは
    容姿が悪いせい」という結論に持って行こうとしている。卑怯ですよ。

    あなたが女性にもてないのは容姿のせいではない。
    物事をまっすぐ受け止められず、性格が歪んでいるからです。

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられる

    今も未だ彼女を待ち伏せしているのですか? 犯罪行為ですよ。

    「謝ればやめられる」と他人頼みではなく、
    「やめることが謝罪になる」と考えてください。

    せめて誠意を見せましょうよ。
    自分は犯罪者ではないと態度で示してください。頑張れ!

    ユーザーID:3712296517

  • しつこい!

    もうイライラ通り越して、同僚なら
    あんた。いい加減にしてくれない?
    上司に話すよ!と私ならいうかな。

    謝るのはやめて、もう忘れてください。
    姿をみせるのもやめてください。

    彼女既婚者ですよ?馬鹿じゃないの?
    ご主人でてきたらどうするの?
    会社にいられないどころか、犯罪者に
    なるかもしれないよ。

    こんだけ悪く言われて、みんなで笑われて
    これが独身者なら、一縷の望みなんだろうけど、
    それでもストーカーとか犯罪予備軍だけど、
    既婚者にこれ以上の接近はやめとかないと
    いけないんじゃないの?

    Aさんだって、さすがにあきれて、
    下手すりゃ、人事部とかに相談されるよ。
    Aさん、あなたをそそのかしたことになれば、
    Aさんだって懲戒の可能性あるしね。

    Bさんみたいな上司はだれだって
    素敵だと思う。少なくとも顔じゃないんだよ。
    あなたにはわからないだろうけど。
    まあ、そんなあなたのこと選ぶ人は
    あなたの会社には全くいないと思う。

    最後にいっとく。今、彼女はいう気なくても
    近寄ったら、訴えられます。

    ユーザーID:0036519257

  • 謝罪は要りません!

    すべき事は、(皆さん、最初から同じ事、言ってますが)

    *1時間早い出勤をやめる事(まだやっているのですか?・驚!)
    *彼女を見つめない事

    これだけです。

    彼女はあなたと接触もしたくないのです。
    謝罪の為に近寄ってはなりません。
    早い出勤と見つめる事をスッパリ止めるのが、一番の謝罪です。


    それから、彼女がBさんを好ましく思っているのは、単に見た目だけではないです。ちゃんと理由を告げてますよ。

    >彼女はBさんのことを、「繁忙期にはイライラして弱い立場の従業員に当たり散らす上司が多い中、Bさんは普段も繁忙期も態度が一貫して変わらない。ああいう人が上の立場に立つべき」

    でも、トピ主さんは彼女の『見た目だけで』、彼女の事を好きになってますよね?そんな自分への反省はないのですか?

    ユーザーID:4066518155

  • この期に及んでトピ主は何もわかっていない

    物理的にパワハラしたわけでもなく、暴力をふるったわけでもないのに、謝る行為は気持ち悪いです。

    彼女に謝りたい、というのは単に自分のやりきれない気持ちを抑えるためだっていうことを気づいてください。
    男なら、スパッともう彼女のことは頭から離し、見ない、気にしない、そして仕事に集中してください。
    「あれ?トピ主さんは、すっかり私のこと、興味なくなったようだな」と思わせてください。

    この期に及んで、謝っていいると、「あの人、まだ引きずってるんだ。家で泣いてるんかな」と思われますよ。

    一切、忘れ、待ち伏せしない、気にしない、わざと無視もしない、まるで興味ないように振る舞ってください。

    ユーザーID:9647277300

  • 2015年5月11日 9:26 からの3つのレス読みました。

    まだ自覚してないの?

    それとその女性を悪く言うのはいい加減辞めたら?

    更に書かれていることはその女性からAさんが直接聞いた話ではないと思いますが。
    あと、Bさんと今回の件は何の関係もないですよ。
    やたらと見た目に拘るのはいい加減辞めましょうよ。

    主様がダメなのはそのネガティブ思考です。
    >> Bさんがやったら彼女は喜んだのかな。

    そもそもBさんはそんな事せずに独身って分かったら告ってると思う。
    根本的な考え方が間違ってる。
    それにさ、主様、”ボクは君がすき、ボクはココに居る、早く気付いて!、ボクに告って”でしょ。
    そりゃバレバレなのは当然。

    ”ボクは犯罪者ような扱い”
    いや、だってストーキングしてたじゃない。
    更に、ココでも彼女へ対する恨み節ばかりじゃない。

    それと、彼女への謝罪ですが、Aさん経由で”伝えてもらう”こと。
    直接会って謝罪なんて思わない方が良いです。

    ただでさえ嫌悪感全開なのに”会って謝罪したい”なんて主様の”自己満足”なだけです。
    まぁ会ってくれないと思いますけど。

    ユーザーID:5133581741

  • レス読みましたけど…、

    >同じことを憧れのBさんがやったら彼女は喜んだのかな。。
    女を知らないからしょうがないでしょうけど、バカにしないでね。
    主様のようなネチネチ行為を好む女性なんて一人もいないからね。

    それに憧れているBさんで独身だったら女性だってとっくにアタックしてるよ。

    仕事上の憧れと恋愛を一緒にしないでね。

    その女性が大人で良かったね。
    私だったら絶対上司に相談してるもん。
    逆恨み上等ですからね。

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。
    まだ彼女に依存するつもり!?
    何故あなたの気持ちをスッキリさせるために女性は嫌な時間を過ごさなきゃならないの!!?

    完全なストーカー的考えですよ。
    これ以上絡むと本当に職を失いますよ。

    実際社内では噂になっているのでしょ。
    だから彼女は独りにならないのでしょ。
    それにやり方がセコイ。
    ”外堀から”なんてやってたら…。

    今回の件をそのネット友達に相談してみたら?

    ユーザーID:5848199890

  • だからね、トピ主さん

    謝罪したいって…何のために?
    自分が楽になりたいからじゃないの?
    それって、彼女のためではなく、自分のための謝罪だよね?

    彼女に、せめて自分の純情を伝えたい希望が捨てきれないのでしょうが
    好意も押し付け、謝罪ですら押し付け
    すべてが独りよがりで一方通行な思い込み&押し付け
    それが嫌われ、彼女の怒りの元になっていること、まだ分かりませんか?

    この上、一方的な押し付け謝罪なんか迷惑なだけで
    彼女の怒りは増幅するだけだと、想像できませんか…?
    彼女は謝ってほしいのではなく
    もう関わらないでほしいのだと思います。

    黙って彼女の前から消え、もう2度と付きまとわない事
    その決心を行動に移す事こそが、彼女への真摯な謝罪だと思いますが?

    言葉、通じますように…

    ユーザーID:2088175375

  • 自分本位も程々にね…、

    主様の思いって全て一方的で、女性の事は何一つ考えてませんよ。

    片思いの失恋ならば静かに退席することです。

    トンでもキツイ言葉だと、彼女への謝罪は”主様が居なくなること”です。

    女性の心の中で主様は完全にストーカーです。

    とにかくその女性に近づかない事です。

    もう一度主様がご自分で書いた文章を読み直してみることです。
    その女性への心遣いは一切ありませんから。

    ”謝罪したい!”って言っても元々は主様がスッキリしたいだけでしょ?
    そういうのって”被害者”にとっては迷惑なんですよ。

    >Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いでしょうか?
    Aさんに伝えてもらうだけしかできません。

    主様、あわよくばその女性と直接会話したいだけでしょ。
    そんなの主様の付き纏いと同様にバレバレですよ。

    とにかく黙って身を引く(?)事しかできません。

    あのね…、こういう事って中学生とか高校生が経験するモノなんだよ。

    なまじ大人になっちゃったからストーカーになっちゃうんだけど、トピ文レス文をもう一度読み直してね。

    ユーザーID:0846220623

  • 自己満足も程々に…、

    トピを読んで、女性が怒ってるのが判ります。

    主様が聞いた”私だったら落とせると思ってる事に腹が立つ”は後付けですよ。

    6年間も付き纏われたら誰だって切れます。
    それを謝ってスッキリしたいなんて自己擁護、自己満足過ぎます。

    どうやら社内で収まっていたようですが、これが駅や自宅まで行ってたら完全に警察沙汰ですよ。

    それに謝る必要なしです。
    女性にしてみたら”今更謝られても怒りのやり場が無い”ですからね。
    謝罪で女性の怒りを収める方法は主様が会社を辞めるしかないです。

    会って謝罪なんて火に油を注ぐような行為です。

    ユーザーID:7683131102

  • って言うか…、

    謝罪ですけど、女性に謝罪するのが目的ではなく、完全な利己主義なんじゃないの?

    貴方はスッキリするでしょうが、女性は6年間のストレスと恐怖からは全く解放されませんから。

    >どうすれば良いでしょうか?
    教えてあげる。

    『何もするな!』

    です。
    貴方がしていた6年間の責め苦は謝罪されたレベルでは解消されません。

    大騒ぎしなかった彼女に感謝してひっそりと身を消すことです。

    ユーザーID:7683131102

  • 今は出勤時刻はどうなさっていますか

    今は出勤時刻はどうなさっていますか。
    まだ彼女と会う時刻になさっているのでしょうか。

    まず
    出勤時刻をずらして
    数週間ほとぼりをさましましょう。

    Aさんに謝罪したいと相談なさるのはそれからがよろしいのではと思います。

    あなたに憧れていましたが、告白する勇気がいままでありませんでした。
    あなたは僕にはとてもすてきな女性でした。一目挨拶できるだけでも幸せでした。
    ご結婚なさっていることは知りませんでした。
    僕のふるまいを不愉快に思われていたことを
    同僚からきいて、とても申し訳なく思っています。いままでごめんなさい。
    もっと早く僕が勇気を出して、あなたに話しかけていたら、と悔やんでいます。

    とかでしょうかしらね。。

    ユーザーID:7005508907

  • 本当に謝罪の気持ちがあるなら何もしないで!

    謝罪って何のため?相手が不快感や嫌悪感たっぷりである事実が分かった以上、彼女はトピ主さんと口聞きたいわけないことくらい分かりませんか?謝罪といいつつ、自分が楽になりたいということと少しでも彼女と会話がしたいってことじゃないの?!本当に謝罪の気持ちがあるなら一切関わらないことです。彼女が求めているのはトピ主さんからの謝罪ではなく、今後一切トピ主さんが視界に入らないことです。

    って言うか、まだ待ち伏せしてるの?トピ主さん、それって本当にストーカーと一緒ですよ。

    ユーザーID:5121152325

  • 謝ってていらんわ!!

    あなたさ、プライドってものが無いの??!!

    ここまで嫌われて、拒絶されて、気持ち悪がられて。
    それなのに{謝罪」という形で、まだ彼女との接点を持とうとしている。

    情けないわね、みじめだわね、こっけいよね。

    あなただって、いつくしみ育てられた存在なんですよ。
    容姿がどうとか、いつまでもグチグチグチグチ。もういい加減にしたら!!

    そこまで言われて、馬鹿にされて、笑いものにされて、情けない。

    プライドを持ちなさい。6年間も無駄にしたのに、まだまだ無駄にし続けるつもり?

    そんな人生、まっぴらごめんだわ。

    ユーザーID:4266184803

  • 謝罪なんかいらない

    謝罪なんて嘘だもん。
    この期に及んで『僕は君が思うような男じゃない』って言い訳したいだけ。どんなもこんなも、トピ主の事なんかどうでもいい!
    謝罪の名を借りて、これまで叶わなかった『挨拶以外の会話』したいだけでしょ?
    で、勝手に『謝ったからいーだろ』って許されと思って、『この間はどーも』ってまた声掛けるでしょ?『謝罪したのに何故無視するんでしょうか?僕はもう諦めたんだから、ただの同僚として接して欲しい。』って要求するよね?
    彼女、本当は『二度と私の視界に入るな!そばに来るな!』って言いたいんだよ。謝罪なんかいらない…偶然でも会わない様にしてあげて!!

    ユーザーID:9597798746

  • だからさ、止めなよ

    彼女の悪口も、「謝る」と言う口実での執着も、Bさんの悪口も。

    最悪だよ、もう妄想と逆恨みの挙句の怨念しかないじゃないか。

    さっさとトピ閉じて退場しなさい。

    ユーザーID:2702710195

  • 今すぐやめましょう!

    トピ主にしてみれば、彼女の解釈
    >既婚と知ってて密かに見つめ続けるとか、あの人は私にだったら失礼なことをしても大丈夫だと思っているに違いない。絶対に手が届かない美人とかにだったら絶対にあんな無礼なことは出来ないはず。何だか舐められているようで頭にくる。

    がトピ主と気持ちとかけ離れているし弁明したい気持ちはわかります。

    しかしトピ主が何年間もとった行動は受け取り方は違えど間違いありません。その行動に関し彼女は憤慨しているわけです。

    人伝手ながらここまで彼女の気持ちを聞いて、まだ早出勤やめられませんか?
    早出勤をやめるために謝罪するのですか?

    トピ主が早出勤や見つめることを急にやめれたとしても、彼女は最近無くなったけどなんか企んでそうで怖いと思うかもしれません。

    ですので私は、一度Aさんに協力してもらい、既婚者と知らなかった、そこまで不快にさせてしまったことをきっちり謝罪し、笑顔で挨拶されたことがとてもうれしかったことなどしっかり弁明したほうがいいと思います。

    あと見た目気にし始めたのは無意味じゃありませんからこれからも続けて下さいね!応援してます!

    ユーザーID:1159345805

  • つらいですね

    なんか 切なくなりました 皆さん 自分に大層 自信があるばかりのようですね
    主さん忘れましょう 何もなかったのです。謝罪などせず ことを起こさず 普通に顔を上げて普通に仕事してください
    金魚など飼ってみても心が安定するかも。元気をだして 普通に顔を上げてください。一人の方が気楽なことも多いですよ。あれは周りの勘違いだったのかも と思わさればいいと思います お仕事大事にしてください それが周りにあなたを認めさせる大事な要素になっていくと思いますよ

    ユーザーID:1037847118

  • 倍返し

    相手が寄ってきても無視しましょう。

    次へいきましょう、次に!

    過去は振り返らないこと!!

    ユーザーID:1000331186

  • 謝罪はいらない

    あの、まだ1時間前出勤やって、今も彼女を待ち伏せしてるの????????

    その神経が問題です。

    彼女にとっての謝罪は、あなたが待ち伏せすることをいっさいやめて、彼女の視界に入らないようにすることです。

    大好きな人が既婚者だったってわかることって、本当につらいと思います。

    でも既婚者だと知って、さらには相手は自分を嫌悪していることも知ったのに
    まだその相手と顔を合わせるのはもっとつらいでしょう。

    いい加減に目を覚まして、もう彼女の顔は見ない、彼女の視界にも入らない、これに徹することです。

    ユーザーID:1271939514

  • 何を言っても現実は変わらない

    今更何をしても好転しないよ
    謝罪すら逆効果です

    完全に関係を絶つ。
    あなたにできるのはこれだけ。

    ユーザーID:5588936664

  • もうやめた方が良いですよ。

    脳内でだいぶ盛り上がって盛り下がってますが、今後主様にできることは唯一です。

    その女性の事は忘れて6年前に戻る事だけ。

    直接会って…、主様の脳内には”あわよくば”ってコトが有りますから。
    大体会って謝ってどうするつもりですか?
    ”すっぱり忘れられる”そんなに信じられる訳ないじゃないですか。
    六年間の行為が一回会っただけで忘れるなんて信じられませんから。
    会って会話(謝罪でも)したら”やっぱり僕の思いの通りの女性だ”ってもっと付き纏わられる可能性の方が大きいですから。

    ってか、嫌悪の対象になってるんだからすっぱり身を引こうよ。

    悪いけど、その年になっても彼女が居ないのって学習能力が無い証拠だよ。
    仕事ちゃんとできてる?

    若い子にモテてる中年って見た目は意外と関係無いんだけどね。

    女の子だって貴方が思う様なバカじゃないよ。
    20代でも人間性が判る子って多いよ。

    俺だって主より年上だけど、若い子からも告られるからね。
    あ、普通の身長でぽっちゃり(笑)薄毛だぜ。

    その代り仕事では努力してるけど。
    年収は1000万プレイヤー。

    あ、こんなこと書いたら”女は年収か!”って…。

    ユーザーID:7683131102

  • もう忘れる!

    既婚者を追ってもしかたないし、トピ主さんの行動は第三者からみると怪しいです。もうきっぱりあきらめて 謝罪もしなくてもいいし、一時間早い出勤はやめて、その方を見返すくらいの変身でもしてみたらいかがですか??外見をご自分で冷静に言えるならそこを変えていくとか、洋服もそれなりの質の良いものを選んだ方が確かによいです、安いものはなぜか貧相になりますよね。とにかく、外見を変えて堂々としてください。あと仕事がんばれ!男性はやっぱり仕事に真面目なのが一番だと思っています

    ユーザーID:7892661122

  • 何かかわいそうになってきた

    あなたの46年間を思うと、ね。自分の人生って恵まれてます、あなたのようにならなくてすんだんだから。

    あなたは恋をしてこなかったから相手の立場になって物事を考える、という事が出来てないのですね。まあ、恋愛しなくても出来る人は出来ますし、恋愛してても自己中はいますが。相手の身になって考える事が多いのは恋愛ですので。

    謝りたい、それはあなたの思いだけです。相手の立場になって考える事が出来れば、もう一切彼女に接触せず、そのAさんに代わりに謝ってもらうと考えにいたると思うんで。それか謝る事も無く彼女の前から消えるか。

    あなたがもっと思いやりを持てる男性だったら、両想いの恋愛も出来たんじゃないでしょうか。思いやりを持ってる人は誰かしらに好かれます。そういう積み重ねが自信になって、女性に対しても勇気を持ってアタックする事が出来るようになると思います。見てるだけとかツマンナイですしね〜。

    もう46歳だから恋愛は無理かと思うのですが、もし、いつか恋する事があったら相手の立場になって考える事です。そして、男らしくアプローチする。ウジウジしてる男性は見た目関係無く相手にされませんよ。

    ユーザーID:3825590541

  • 好きにすればいいんじゃないですか?

    「どうすれば良いでしょうか?」

    なぜ聞くのです?

    これまでもらったたくさんのレスに全く耳を傾けず、自分のしたいように
    思いたいように来たのではないですか?

    どうせみんなが「もうそっとしておいて」と意見しても聞く耳を持たない
    のでしょう?

    その女性は怒っているのではないんです。
    気持ち悪い、怖い、キライと思ってるんです、主さんのことを。

    だから謝る必要なんてないんです。

    怒らせただけなら謝るのは当然でしょうけど、もうそういう段階ではない
    んです。

    だってまだ待ち伏せして見つめてるんでしょう?
    誰だって何年もそんな事をされたら気持ち悪く思うし、悪口だって言う
    でしょう。

    それだけ酷い事をあなたはしてるんです。

    未婚であろうと、あなたの取ってる行動では誰も好きになってくれる
    どころか、何とも思ってなくても大嫌いになると思います。

    ユーザーID:3955666876

  • 謝れないでしょう?

    トピ主さんは結局、彼女を馬鹿にしているし恨んでいるじゃないですか。
    既婚者である彼女が、上司Bさんに憧れている理由は、
    彼女の言った通り、「繁忙期も普段態度が変わらない。
    下のものに当たったりイライラした態度を見せたりしない。」
    ということなのでしょう?
    それなのに、何故、
    「やっぱり見た目の良い男性が好きなんだ」になるんですか?

    「いくら頑張った所で自分が無価値に思えてなりません」って、
    あなた、何をがんばりましたか?
    6年間愚図愚図と彼女の様子をうかがっていただけ。
    ここでトピ立ててからも動かなかったくせに、
    彼女が既婚者と知ってから、あれこれ言いだして…。

    謝るなんて止めてあげてください。彼女が気の毒。
    Aさんに頼んで、謝罪を伝えて貰い
    Aさんにも、足労に対してお礼をする。
    それでけじめをつけないと。

    ユーザーID:6437326054

  • いいかげんにしなよ

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。

    もういいかげんにしなよ。
    彼女はそんなこと望んでない。

    どうにか彼女と接触しようというトピ主の気持ちが気持ち悪すぎます。
    嫌われている、という事実を受け止めましょうよ。

    彼女に謝罪する気持ちがあるなら早出はすっぱりやめて彼女の視界から消えること、これしかないです。

    もうさ、本当にいい加減にしないと仕事失うよ?
    46で無職になってどうするつもり?
    いまなら非正規でも仕事あるんでしょ?

    ユーザーID:0210325343

  • Bさんについて追記

    あとさ、Bさんは関係ないでしょ。

    >Bさんは若くして管理職で見た目も良いです。
    >ああ彼女もやっぱり見た目の良い男性が好きなんだな

    あのさー、Aさんは既婚だってこと受け入れた?
    夫がいるんだよ、わかる?
    Bさんのことを憧れているにしたって、好きとかそういうレベルじゃないの。
    もう、こんなこと説明しなきゃわからないかな。
    職場や周りに「こういう人いいな」と思うのは珍しくないし、つきあいたいとか結婚したいとか誰しも思ってるわけじゃないよ。
    人間としてこの人いいなと思っているだけだよ。
    見た目が良ければそりゃもちろんいいよね。
    だからタレントという職業があるわけだし。

    Aさんがトピ主を受け入れなかったことはBさんとは何の関係もないからね。
    Aさんは結婚して夫がいるんです。
    この事実をちゃんと受け止めて。

    ユーザーID:0210325343

  • 苦しいですね

    私もね、過去に同僚に片思いをしていて、振られたことがあります。
    同じフロアで仕事をしていたので、振られても忘れられず、いろんな口実をつけては、接触しようとしていました。
    なので、トピ主さんの気持ちは分かるつもりです。
    振り向いてくれないと分かっていても、好きな人に執着してしまう気持ち。

    でも、もう終わりにしましょう。
    謝罪をしたところで、何の意味もありません。
    トピ主さんの謝罪の言葉を聞いたところで、彼女の気持ちは変わりませんよ。
    それに、謝罪するって、何と言って謝罪するのですか?

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。

    気がするだけです。
    もし本当に彼女に申し訳ないと思うなら、今後一切、彼女に関わらないことです。
    言葉ではなく、態度で示すべきです。

    最後は男を見せましょうよ。
    トピ主さんは彼女に嫌われているのですよ。
    そんな女性に執着して、何になります?

    もう、彼女から離れましょう。
    それが唯一の彼女への謝罪です。

    ユーザーID:7148040953

  • これまでのレスがトピ主の妄想を一刀両断しているというのに

    まだ妄想を抱き続け、「謝罪したら1時間の早出もやめられる"ような気がする"」?
    トピ主は万が一彼女に直接謝罪しても、早出は止められませんよ。
    なぜなら、思いを断つという「自分がやらなければならない重大な決断」の責任を彼女に押し付けているから。
    トピ主のような他責思考の人間は、相手がリアクションを返せば返すほど自分の都合の良い様に解釈します。
    そして、その解釈から外れた行動を相手がとると「どうしてなんだ!俺の期待通りに動かないお前が悪い!!」となる。
    それがストーカー思考なんだって言われてるでしょう。

    彼女の名誉の為に反論しますが、彼女はBさんに男性として好意を抱いているわけではありません。
    切羽詰まった状況でも周囲に気を配り、配慮ができるBさんの人間性に「人として」尊敬の念を抱いているのです。
    トピ主は「人として」周囲から尊敬の念を抱かれるような事をしてますか?してないでしょ。
    見た目や年齢じゃなく、人間性という、人格の根源の部分でトピ主は無価値なんです。

    あとね、Bさんはトピ主みたいなストーカー行為はしませんよ。

    ユーザーID:5313154683

  • 今後一切接触しないこと

    勘違いした中年から恋されること程、腹の立つことはありません。
    今後一切彼女の目に触れることのないよう気をつけましょう。

    謝罪?やめてください。

    彼女のことをすっぱり忘れることが出来ないのなら転職しましょう。

    ところで彼女は既婚ですよね。Bに憧れているとは、どういうこと?
    ちょっと気になりました。実はたいした女性ではないのかもしれません。
    主様のことを長年笑い物にして気持ち悪く思っていたのですよ。
    そこで冷めないのですね。

    以下は勝手な想像ですが
    上司に相談しなかったのは、大人だったというより、憎しみあまって
    完全に面白がって主様の勘違いを長引かせてやろうと思っていたのかも。
    憤慨しながらも、主様の一途な勘違いを長引かせて定年になるまで
    ひっぱってやろうぐらい思っていたかもしれません。
    独身のまま、自分を勝手に一途に想い続けてお爺ちゃんになってしまったら
    大笑い。意地の悪い女性だと思いませんか。
    彼女は既婚のうえ職場にはあこがれの男性もいる。
    主様がどうなろうと、なんとも思っていませんよ。

    ユーザーID:2147633856

  • はいはい、そうですね

    そう思い込んで飲んで泣いて忘れるしかありません。

    「結婚してるのに笑顔で挨拶をする非常識な女め!」

    「見た目で判断する最低な女め!」

    「同じことをしたって俺がBさんだったら喜んだくせに!」

    「良い人だと思ったのに酷い酷い酷い〜」

    ・・とね。

    気が済むまで枕を濡らしましょう。

    彼女に会う必要も謝る必要もありません。

    と言うか会ってはだめです。

    一方的な片思い(ストーカー)とか別れ話を受け入れない彼とか
    復縁を迫ってくる元彼との対処方法の大原則は「会わないこと」です。

    彼女はそれを守ってるのでしょう。

    直接会えばわかってくれるはず!
    ・・と思い込む男(に限りませんが)がなんと多いことか。

    人間あきらめが肝心です。

    ストーカーとして人事や上司に相談しなかった彼女に感謝しましょう。

    そして二度と彼女の前に姿を見せないように。

    できれば正規雇用を目指して転職してはいかがでしょうか。
    ついでに遠い町に転居するのもありですよ。

    ユーザーID:5485852634

  • 謝罪は即刻彼女の視界から消える事

    6年にも及ぶストーカー行為で、彼女に与えた苦痛、恐怖、ストレス等を考えれば
    それ以外の謝罪なんかあり得ない事
    46にもなるいい親父が弁えられなくてどうするんですか?

    筋違いな謝罪を押し付け、6年分の怒りを納めて許す事を押し付け
    いったいどこまでトピ主の都合を押し付けたら気が済むんですか?

    ここまで粘着質で執拗な精神的暴力の加害者が
    いったいなぜ、被害者みたいな語り口で自分を憐れむんだろう???

    お願いだから、まだ1時間早く出社してるなら即刻やめて!!
    Aさんからの話は最後通告と思われ
    何の罪もない彼女にこれ以上付きまとうと、被害届けを提出され
    いよいよ本物の犯罪者になりかねませんよ。

    ユーザーID:2088175375

  • レスします

    容姿が悪くても、結婚している人なんて山みたいにいますよ とぴさんの場合は容姿を気にするあまりに性格まで歪んでいったのが原因なんですよね
    私も容姿で苛められた時期がありましたよ 高校で奮起してそれを返上しましたし、コンプレックスは逆に自虐ネタだと開き直りましたしね

    とぴさんみたいな人に付きまとわれたことがあり、その女性と同じように腹が立ったのを覚えてます 見つめられるって好きな人以外からは不快なんですよ 別に容姿は関係なく、女性は怖いものなんです それに気づいてください はっきり言って謝罪は結構ですし、謝られることより関わらずにいて欲しいんです 上司の方に関しても、上司として尊敬しているということで既婚者なんだから、好きとかいう捉え方も表現も間違えてますよ

    謝罪とか言っても、自己満足でしょ? 今度何かあったら、本当に上司に報告されちゃったら、下手したらクビになるからやめておいた方がよいと進言だけしておきます

    「あの笑顔が・・」と勘違いされたことが何回もあり、うんざりしていた若い頃を思い出しました モテない男性って女性の笑顔に免疫ないのよね

    ユーザーID:2717639541

  • あのさぁ・・

    容姿にコンプレックスありすぎ。
    むしろ彼女の話はBの容姿以外の部分を褒めてるのに、そこは一切頭に入ってこず、
    結局「どうせ容姿か!」と結論出す。卑屈すぎ。彼女が褒めてるのは彼の性格・行動ですけど(笑)Bを尊敬してるのも恋愛感情じゃなくて、人としてって事ですよ。既婚者なんで本気で惚れてない。勘違いしないように。

    >同じことを憧れのBさんがやったら彼女は喜んだのかな。。

    Bがやっても怖いですから、ご安心を(笑)

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることもこれでスッパリやめられるような気がするのです

    自分の事しか考えてない人の行動。大人なら相手の力を借りずに自分で見切りつけろ。
    彼女はあなたが怖いわけ。謝罪と称して話しかけるなんてもってのほか。
    これ以上怯えさせてどうするの?上司に報告するよ。
    謝罪でもそれはやってはいけない事なの。あなたにとっては謝罪でも彼女にとっては恐怖。それがわかってないからここまで叩かれるのよ。謝罪したいのならAさんに「申し訳なかった」と伝えてもらえばいいだけ。それも一言だけ。それでもう待ち伏せをやめる。行動で謝罪は示すものです。それで終了するのよ

    ユーザーID:3722023047

  • 続き・・

    これ以上一切彼女に関わらない。
    それがあなたに出来る唯一の謝罪ですよ。
    謝罪しないと諦められない〜なんて我儘な事言ってないで、もう彼女に接触するのはやめましょう。

    大人なんだから。それくらい分かろうよ。
    恋愛経験がないとかそういう以前の話じゃないですか?
    人が嫌がってると分かったら、もう迷惑かけない、近づかない。それ基本です。
    会って謝罪したいとか、それ自体が大迷惑です。

    ユーザーID:3722023047

  • レスします

    「あきお」さんの言うとおりです。

    あなたの「謝罪」を受け取めるような女は、
    今の世の中にはいません。
    あなたの謝罪は自己満足だから。

    あなたにできることは、
    彼女を忘れて頑張って生きること。

    「あきお」さんも私も、
    あなたの身を守るために書いてるんですよ。

    ユーザーID:0201723386

  • いい歳して

    あなたのスペックなんて関係ないです。
    女性が既婚だったらすっぱり諦めるべきです。
    一時間早く出社するんではなくて
    その時間ジョギングでもして時間をつぶしたらどうですか?
    彼女が一番喜ぶこと、それはトピ主が視界に現れなくなることなんです。
    わかりますか?
    彼女が好きなら彼女が望むことをしてあげてください。

    ユーザーID:1257188852

  • いかれてるね

    「同じことを憧れのBさんがやったら彼女は喜んだのかな。。」

    はあ? 何言ってるのか自分でわかってる?
    Aさんは結婚してるのよね。
    Bさんに憧れていてもそれは恋愛感情とは違うでしょうに。
    万が一Bさんがトピ主と同じことをやったらBさんに嫌悪をもつのは決まり切ってるじゃない。
    それともトピ主が恋い焦がれていたAさんはご主人がいても他の男と浮気する女なの?
    ドラマの見過ぎだよ。

    ユーザーID:4328469637

  • 自分自身にウソをついています。

    お気の毒に…お辛いでしょうね。
    文章からトピ主さんが謙虚で純粋な人柄なのはよくわかります。
    彼女を怖がらせるつもりなど毛頭なくストーカーになる気なんてないとうのもわかりました。

    でも、自分では本心を語っているつもりでも実は本心じゃないって事があるんですよ。
    私が思うにトピ主さんは、どんな関係であろうとも彼女と関わりを持っていたいのです。
    トピ主さんの本心は「例え彼女に嫌われても、怖がらせてでもいいから側にいたい」と思っています。
    これはね、もうストーカーの心理に近いんです。
    6年間の長い妄想で、もう彼女なしでは生活できないようになってしまったのです。
    カウンセリングを受けることをお勧めします。
    そして、非正規社員なら転職した方がいいかもしれません。
    トピ主さんが彼女無しの新しい生活をスタートするために。
    彼女が同じ職場にいる限り、脳内から彼女の幻影を消すのは難しいでしょう。
    時の流れが解決させてくれればいいのですが…。

    ユーザーID:5172560132

  • えっ!?

    >> 彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。

    あれだけ言われたし、その女性とその周りの反応を知っても
    まだストーカー行為続けてたの?

    あとね、謝罪に関してですが、完全に主様の自己満足の為でしょ。
    生理的に嫌悪感を持たれてるのを少しでも以前の状態に戻して、あわよくば…、って思ってる。

    更に言えば、社内で主様の行為はうわさで知れ渡ってます。
    さすがに会社を辞めた方が良い。とまでは言いませんが、通常の時間帯に戻して仕事に専念した方が良いです。
    社内の女性の情報網を舐めない方が良いですよ。
    主様のつきまとい行為は社内全体に広がってます。
    恐らく上司などにも伝わってます。
    その女性が騒がないから静かに見えるだけです。

    だってAさんはその女性から直接聞いたわけじゃないんでしょ?
    仮に直接関係が無いAさんが入ってきたことは社内ネットワークでAさんの存在を知り主様に現状を伝えてきたのです。

    とにかく静かにしていることです。

    ユーザーID:7683131102

  • トピ主は未練があって謝罪したいわけではないですが…

    >謝罪なんて嘘だもん。
    >この期に及んで『僕は君が思うような男じゃない』って言い訳したいだけ。どんなもこんなも、トピ主の事なんかどうでもいい!
    >謝罪の名を借りて、これまで叶わなかった『挨拶以外の会話』したいだけでしょ?
    >で、勝手に『謝ったからいーだろ』って許されと思って、『この間はどーも』ってまた声掛けるでしょ?『謝罪したのに何故無視するんでしょうか?僕はもう諦めたんだから、ただの同僚として接して欲しい。』って要求するよね?


    ↑トピ主は本当に二度と接触しないつもりでいますよ。

    ケジメとして女性に謝りたいし、決して女性を低く見ていたのではないことを訴えたいのだし、
    苦情を聞けば受け入れる人間だとわかってほしいのです。

    以上のことはトピ主のプライドの問題で、また会いたいなどの打算はないです。

    だけど、その気持ちは相手には絶対に伝わりません。

    おそらく、上記レスの人と同じ解釈をします。
    だから現状でフェードアウトしたほうがベストなんです。

    ユーザーID:9972497381

  • 卑しい

    トピ主の『謝罪したい』は、別れを切り出された男が『もう1回!最後に1回だけ会おう!!』って、その‘1回,の目的は……『あわよくば最後にもう1回できるかも!なし崩しで丸め込めるかも!』ってのと同じ卑しさしか感じない。
    やめて。

    ユーザーID:9597798746

  • 最大限の謝罪

    貴方にできる最大限の謝罪方法を教えて差し上げます。
    誰にも何も言わず黙って辞表を出して職場から去ることです。

    彼女に謝罪だなんてとんでもないです。
    彼女は貴女という存在を1ミリも思い出したくないんです。
    貴方の自己満足の為にこれ以上彼女を苦しめないであげて。

    彼女に謝罪した場合ですが、
    彼女が上司に相談して会社クビ、
    警察にストーカーの相談をして警察沙汰、
    彼女の夫が出てきてストーカー被害で裁判、
    ぐらいのシナリオまでは覚悟しておいた方がいいですよ。

    初恋で人生を棒に振りたいの?

    ユーザーID:6681667731

  • Bさんについてだけど…、

    ビジネス上の人間性(憧れ)であって恋愛感情は関係無いと思うけどな。

    リーダーシップって言葉知ってる?

    多くの方が書いてらっしゃいますけど、主様って何故何でもかんでも男女恋愛の関係に結び付けるの?

    満面の笑顔=僕が好き。

    既婚者=僕の恋心を無下にした。

    挙句、
    何故僕の気持ちに応えてくれないのだ。

    あとね、アラフィフになれば仕事結果や性格が顔に出るよ。
    眉間のしわ、ほうれい線、当然頭皮や体型…、でもねぇそんなのいくらでもひっくり返せるんだよ。

    ボクちゃんは見た目が悪いからダメなんだ、女は見た目だけじゃないか!なんて恨み節言って居たらあっという間に定年だよ。

    まぁ、これだけレスが付いても自分に気が付かないのなら生涯一人を決め込んだ方が楽だよ。

    今回のトピで
    >> 彼女に私的なことを話し掛けたことはないので何か不快なことをした覚えもありません。

    どんな不快な事をしたかわかったでしょ。

    勉強して次に行きましょうね。

    ユーザーID:7683131102

  • いらいらする。

    皆さんレスしてる通り、それ以上、彼女の事を詮索するの辞めましょうよ。
    彼女は、あなたと一切関わりたくないの。謝罪したいって、また関わりを持とうってばれてるんだよ。どんな事をしても、関わりたいのがストーカーだからね。
    待ち伏せして見つめる。タイムカード周辺をうろつく。どんな隙間からでも見てやろうって、そういうのほんと辞めて。好きな人は誰だって見ていたいよ。
    でも、もう見てはいけない。病気にさせたい?彼女を追い詰めるな。

    ユーザーID:1899456413

  • 謝罪は無意味

    今、あなたが謝罪しても無意味です。それは、自己満足です。
    6年間も想い続けたけじめのつもりでしょうが、
    彼女にとってはどうでもいい事なんですよ。
    むしろ、呼びだされた事で余計に不安を与えることだってありえます。
    自分の気持ちの整理をしたい気持ちは理解できなくはないけど、
    嫌悪感しか持ってない相手に謝ったところでなんになるのです。

    今は、1時間早く出勤するするスタイルは封印して、
    通常の生活に戻るのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:4470777017

  • 長過ぎるかと!

    6年間も片思い、勘違いをし、このトピも3ヶ月以上あーでもない、こーでもないと続き、漸くその女性が既婚者で主さんの事を嫌悪しているという事実を知っても尚、今度は謝罪という名の問題提起でまだまだ続くようですね・・。

    主さんの思考は本当に危険ですよ。ご自分の容姿やそれによってこれまで酷い目に遭われたのは分かります。しかしね。ここまで執拗な性格になるのは主さん自身の資質ですよ。もっと言えばこの「しつこさ」が嫌悪される原因になるのです。

    容姿がどうであれ、明るくさっぱりした人なら男女関係なく「気持ち悪い」なんて思われないのです。じっとり、ねっとり、何年も・・なんて、そんな事したらいくら容姿が良くたって気持ち悪い人認定!ですよ。

    もう46歳なんですからこの問題を機に色々自分を改善する事ですね。

    ユーザーID:0556663818

  • お願いします

    トピ主さんが謝罪を理由に彼女と会話したと仮定すると、また
    「思ってた人物像とは違った、彼女から信じられない事を言われて許せません」…とかなんとか、、御自分のよくわからない理屈で憤慨するのが目に見えるようで本当に恐ろしいです。

    お願いします
    彼女とかかわるのも見るのも気にするのもどうぞ終わりにしてください。私からトピ主さんへの一生のお願いです

    ユーザーID:0968244738

  • まだ言ってる…

    みんな初めからもうだめだから離れなさいって言ってるのに…

    やり方を間違えたんです。そこまで嫌われて彼女に好かれることは100%ないからもう近づくのをやめなさいよ。

    謝罪なんていりません。ただただ離れてほしいんです。

    それとBさんに憧れる彼女を「彼女も結局顔で男を選ぶのか」などと彼女が人をちゃんと見ていないように書いてますが、Bさんは忙しいときもイライラすることなく取り仕切ることができる力量のある人なんでしょう?何年もこっそり見ているだけのトピ主さんよりずっと憧れる要素ありますよね。見た目だけじゃないですよね。

    あなたモテないのは見た目の問題じゃないですよ。もっとシャキッとしなさいな。

    ユーザーID:3691441999

  • 中年男さん…

    気になって閲覧してましたが、最後のトピを見てレスせずに
    いられなくなりました。
    「謝罪をきいて欲しい」私のストーカーも同じ事を言って付きまといました。
    社内での事だったので大事にしたくなくて間接的に謝罪はいらない、
    ただ、待ち伏せ等をやめてほしいと伝えると、
    今度は怒りが私に向けられ、次はまた謝罪と繰り返し。
    別の男性社員との変な嫉妬も同じです。
    私は会社を辞めるしかありませんでした。

    中年男さん、非常に危険な思想に向かってませんか?
    カウンセリングを受けて欲しいです。
    どうか、どうか、彼女に関わるのはやめてください。
    彼女は謝罪なんていりませんよ。
    失恋は誰でも苦しい。それを受け入れてください。

    趣味に打ち込んだり、スポーツで汗を流す、飲みに行く、
    何か彼女以外の事を探してみられてはいかがですか?

    ユーザーID:2073070838

  • Aさんに頼めば。

    Aさんが彼女に「私は、あなたがとぴぬしの事を嫌がっていると伝えましたよ。とぴぬしは申し訳ないことをしました、と凄く後悔していました。あなたも辛かったでしょう、私からもあやまります、でも彼も可哀相な人物なのよ…もう絶対しないと後悔しているわ…許せとはいえないけど、せめて忘れて知らん顔してあげてくれないかな。」って言ってもらえたらいいですね。あなたが直接いうのは多分だめだとおもいます。上司に事情を話し上司を挟んだ場で彼女に謝る…なら直接謝るのも聴き入れられるでしょうけどそれはいやですよね

    ユーザーID:6046573144

  • 伝言ゲームで真意は伝わらない

    彼女の本音は彼女から直接聞いたのではなく、彼女の同僚からAさん経由で聞いたのでしょう?
    100%彼女の本音とは限らないですよね。
    既婚の女性が夫以外への男性への憧れをぺらぺら話すでしょうか。話したとしても、独身だった10年前かもしれません。
    彼女の同僚かAさんがトピ主さんへの悪意、もしくはあきらめさせるためにわざとそんなエピソードを付け加えたのかもしれません。
    「彼女の本音」に同僚やAの思い込みや悪意がないと言い切れますか。

    逆にAさんから同僚経由で彼女の「謝罪」を伝えたところでトピ主の真意がそのまま伝わるとは限りません。
    思い込みのトピ主の悪口を、事実のように吹き込む可能性だってあります。
    想像ですが、彼女の同僚はこの騒動を面白がっているように感じます。
    本当に彼女を心配するなら遠まわしでもトピ主に待ち伏せをやめるように働きかけることはできたはずです。
    彼女に会うのをやめることが、いらぬちょっかいを出されずに直接彼女に謝罪の気持ちを伝える唯一の方法です。

    ユーザーID:4873369508

  • 恋だからね

    こんにちは

    あなたの書き込みをざーっと読みました。
    私はどちらの気持ちもわかるな。

    恋するってそんなものだと思う。
    周りが見えなくなることもある。
    特に初めてのことなら、尚更ですよね。
    でも、もう何もしない方がいいと思います。
    今回のことを、次に活かしましょうよ!

    ジーっと見られること、あなたが思う以上に相手は嫌な思いをします。
    私の場合は、上司に相談しました。
    大事になる前に、もう謝ることも見ることもやめた方がいいです。

    前向きにね!次、頑張れ!

    ユーザーID:9610676291

  • その女性がBさんに憧れる理由

    見た目などにコンプレックスを抱いてるのはもうわかったから。

    でもねその女性がBさんに”憧れる”って言うのは恋愛感情でもなく見た目でもなく”人間性”に憧れてるのだよ。

    人間性と言うモノを”尊敬”してるんだよ。

    もう50歳に手も届く年齢なんだからそういう事に気が付こうよ。

    これだけのレスが主様へのアドバイスを並べてるんだよ。

    それなのに”やっぱり見た目か…(怒”って逆にこっちが呆れる。

    主様、ご自分の年齢で今更見た目云々言うより人間性を上げるように努力しようよ。
    僻み根性、ネガティブ思考、いい歳なんだから捨てようよ。
    ついでに無駄なプライドも捨てなよ。

    そうすればね、出会いは自然と訪れるよ。
    だからね、みんなが言うように何もせずにその女性の事はすっぱり忘れること!
    手紙をAさんに託しても破り捨てられて終わり。

    これ以上なんかすると社会的に消滅させられるよ。

    ユーザーID:6184528955

  • Aさんからの最後通告の説に一票

    普通主様のレスに有るような事言われませんよ。

    恐らく主様と近いと思われるA子さんへ怒りのクレームを入れてきたのだと思います。
    つまり、主様はA子さんに迷惑を掛けてしまったのですよ。

    これ以上周りに迷惑を掛けると会社に居られなくなりますよ。

    更に、女性陣の情報網で主様の行動はストーカー行為とみなされてます。

    >> 私は昔から容姿と挙動が原因で女性から辛辣な扱いしか受けたことがなく、

    結局、今でもその行為、考えは変わっておらず同じことに陥ってますよね。
    ”辛辣な扱い”を受けた理由が今回トピを立てて分かったはずです。

    でも何故同じ行為を繰り返すのですか?
    現実的に結局”辛辣な扱い”を受けてるじゃないですか。

    自己反省が出来ない子供そのものですよ。

    トラウマは判るけど…、同じこと繰り返してるから、当然の事です。

    ユーザーID:2715093597

  • トピ主は

    『恥ずかしい』って感情が欠如してるみたいね?
    早出の理由も、待ち伏せも、『俺に気がある?』って勘違いまでも全て知れ渡り、完膚無きまでに叩きのめされた状態でも尚、ストーカー行為をやめず、彼女に接触を試みようと、『どうすればいいですか?』って問いかける…普通の神経じゃないよね?普通なら、みっともない勘違いで浮かれて、『もしかしたら』って思った事も何もかも恥ずかしくて、穴があったら入りたい状態なのに、平然と『彼女の解釈が間違ってる。僕はそんなつもりじゃなかった。弁明させてくれよ。』って、あくまで上から目線。それ謝罪って言わないし! 『何もしてないよ。見てるだけで罪になるの?』って、何も分かってない奴が何を言うの?
    そもそも、6年も付きまとうだけだったくせに、面と向かってまともな会話が出来るの?

    ユーザーID:9597798746

  • 彼女と同じ思いをしました

    職場に太っていて体臭があり、挙動不審な男性がいました。

    冷たく接する人が多い中、私は何も考えず普通に笑顔で接していました。

    するとトピ主の様な行動をされました。
    待ち伏せされる、見つめられる。シフト制だったのですが、私に会うため、休みまで全く同じにされました。

    毎日毎日感じる視線。気持ち悪いし、恐怖がだんだん“どうしてこんなストレスを受けなければいけないのか”という怒りに変わります。

    こんなストーカー行為をするから、トピ主に笑顔で接する人がいなくなるのです。自業自得。

    謝るなんてとんでもない。彼女に今後一切関わらないでください。待ち伏せも見るのも駄目です。

    彼女かわいそう。

    ユーザーID:5415992265

  • 誰の為の謝罪?

    彼女に本当にすまなかったと思うのなら、
    彼女の気持ちの負担にならないよう考えるべき。
    同僚Aさんに頼んで、謝罪と、もう顔を合わせないようにするということを
    伝えて貰いましょう。

    ユーザーID:6437326054

  • 私も引用させて頂きます

    >謝罪なんて嘘だもん。
    この期に及んで『僕は君が思うような男じゃない』って言い訳したいだけ。
    トピ主の事なんかどうでもいい!
    謝罪の名を借りて、これまで叶わなかった『挨拶以外の会話』したいだけでしょ?
    で、勝手に『謝ったからいーだろ』って許されと思って、『この間はどーも』ってまた声掛けるでしょ?
    『謝罪したのに何故無視するんでしょうか?僕はもう諦めたんだから、ただの同僚として接して欲しい。』って要求するよね?

    ↑この意見に、私も賛同。

    大体さ、Aさんが教えてくれなかったら、あと何年続けてた?
    今回はたまたまAさんが噂を耳にし、トピ主は自分の妄想と違いすぎて
    愕然としているようですが、知らなかったら一生気が付けなかったね(呆)

    トピ主、容姿で苛められたのがトラウマっていうけど
    それを言い訳に、容姿以外の努力を怠ったのは自分ですよね?
    不美人でも既婚者は多いのに…

    あとAさんに「ストーカー行為補助」させて責任取れる?
    上司に言われてない今なら謝罪という公的な理由で言い訳出来る!…なんて浅はか。
    次は申告されますよ。

    何もしない、一択です。

    ユーザーID:0775802287

  • 無視で

    皆さん、ストーカーに何言っても無駄ですよ。

    他人の意見を聞き入れたり常識で判断できてたら
    その人はストーカーではないですから。

    法的あるいは社会的に厳しい制裁を持ってしてなお、
    直らないのがストーカー心理です。
    だからこそ最悪のケースに至る事件があります。
    否定・拒絶されるほどに暴走の一途を辿ります。

    全員でこのトピを無視するのが良策でしょう。

    ユーザーID:8800918962

  • もうやめなよ。

    ”会って直接謝りたい”って言ったら確実に旦那が出てくるよ。

    自宅でも”付きまとわれてる”って御主人に相談してるはずだから。

    主様が夢見ている女性と直接会う事は100%無いからね。
    旦那さんから冷静に”消えてください”って言われるか怒鳴られるかのどっちかです。

    静かに退場するのが最大の謝罪です。

    諦められなくても諦めるのが恋愛(人間関係)です。

    ユーザーID:6543358553

  • ただ見ているだけなのが

    おぉ〜い!
    見ているだけじゃないだろ!

    待ち伏せしてるじゃん。
    これは立派なストーカー行為だよ。

    あ、皆さん書いてますね。

    って言うか主様の頭の中には美醜しかないの?
    人間性って言葉知らないの?

    > 私は完全に犯罪者のような扱いのようです。
    いや、だって主様は付き纏い行為してたじゃない。
    立派な犯罪者(予備軍)ですよ。

    それに単に待ってるだけならそんなに嫌われませんよ。
    タイムカードを見たりそれ以上の行為をしてたでしょ。

    とにかく直接会うのは止めてください。
    これ以上彼女の心と家庭を壊したら本当にその女性は本気でブチ切れますよ。

    まぁそうなれば、憧れの直接会話になるでしょうけど御主人か上司がくっついてきて、社会的に抹殺されちゃうからね。

    6年間のストーカー行為とはそういう事です。

    ユーザーID:5476051081

  • 彼女には会わないこと

    直接謝らなければ気持ちの切替はできませんか?
    直接の接触はしないほうが良いと思います。
    彼女もトピ主さんに直接何か言ってきたわけではないし
    会社内で揉め事を起こしたくないからでしょう。
    1時間早い出勤をやめて、彼女の前に姿を現さなければ
    それでおおむね伝わります。

    トピ主さんはとても真面目な方なのでしょうが、
    人との接し方に少しズレがあります。
    この場合は静かに身を引けば、それで終息すると思います。

    それから女性は、男性を顔や見た目だけで選んだりはしません。
    性格があって、一緒にいて楽しい相手だったり。
    家庭を守ってくれそうな、強く、しっかりした考え方を
    持っている男性に惹かれます。
    Bさんは管理職で、まわりの部下をうまくまとめ、
    かつリーダーシップもある人物なのでしょう。
    彼女も既婚者ですから、恋愛感情ではなく、
    人間的に尊敬しているという意味だと思いますよ。

    トピ主さんの魅力は何でしょうか?
    中身の魅力的な男性になって、よいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:5940332945

  • 黙ってキッパリ引き下がる事が彼女への最大の謝罪です

    彼女へ謝罪したいとか言ってますが(実際、今は心の底からそう思ってるんだと思いますが)、
    謝罪をしたら、そこで彼女と接触する事になり、何かしらの彼女のリアクションが発生しますよね。
    そしたら、今度はその彼女のリアクションに対し、また貴女の新たな感情が出てきてしまいます。
    例えば「彼女に〜と言われたけど、誤解だから解きたい」とか。

    あなたが謝罪したいと思っているのは、そうやって、彼女への接触を継続したいという無意識の欲求の表れです。

    彼女への本当の意味の謝罪は、何もせず、このままキッパリ今までやってた事を止める事です。

    ユーザーID:1089782221

  • そうでしたか・・・

    そうでしたか、お辛い思いをされましたね。

    しかしその女性,相当なものですね。既婚者でありながら上司に恋ですか・・・。

    謝罪は必要ありませんよ。それに値しない女性です。

    どうしても謝罪したいというのなら直接はダメ。立ち直れないほど傷つきそうです。
    ではなくAさんに代わりに言ってもらう、またはメモを渡す(長文はダメ)間接的に。

    気になったのが「何であんな満面の笑みを向けたんだ?」という言葉です。

    残念ながら勘違いされたのですね。しかし勘違いは誰にでもあることです。
    あなたがそういう容姿だからではない。私もあります。

    あなたは不器用でいじけた考え方をされるようですね・・・・
    自分のこと「ダメだダメだ」言うのは謙虚ではなくそのネガティブさが不快感を与えてしまいます。

    あなたの容姿の悩みが人生のほとんどを占めるなら、いっそライフワークにして「なぜこういう自分なのか?生まれてきた意味は?この恋の意味は?」と
    とことん追求してみたら?もちろんプロのカウンセラーでも占い師でも何で使って。

    私はあなたに楽しく生き生きと元気に生きてもらいたい。

    ユーザーID:2198410307

  • 謝罪のため彼女を呼び出したとします

    私が彼女なら、上司立会いのもとに会いますね。

    あきおさんの言葉を信じるなら、トピ主なりのケジメでありプライドだそうですが
    それとてトピ主の都合を彼女に押し付ける事に変わりはなく。
    そもそも、まともなプライドの持ち主ならばストーカー行為などできるはずもなく
    彼女が無視を始めた1年前に、自らケジメをつけてると思うけど。
    好意も謝罪も受け容れない彼女が狭量であるかのような言い草だけど
    6年ものストーカー行為は、彼女が警察に駆け込めば立派な犯罪だって事を
    鑑みた上でものを言おうよ。

    苦情は受け容れる人間だと知らしめたいなら、謝罪より辞職では?
    百万遍の言い訳より、そのほうがはるかに彼女に通じると思うけど。
    歪んだプライドと100パーセント加害者都合のケジメ
    いったい何故、被害者がそんな茶番につき合わされなければならないの?
    その怒りが想像もできず? いったい何を謝罪する気なの?

    で、まだ1時間早いご出社なんですか?
    悪かったなんて毛筋ほども思っていないよね,トピ主さん?

    ユーザーID:2088175375

  • 絶対やっちゃダメ

    謝罪と称して話しかけちゃダメですよ。絶対やっちゃダメ。
    今までも散々書かれてたでしょ「不気味だからやめた方がいい」って。
    あなたより小町のみなさんの方が経験豊富で賢いから。
    その人達が「謝罪はやめろ」って言ってるんだから、素直にアドバイスに従った方がいいですよ。
    それ無視して謝罪と称して近づいたとするでしょ。
    下手したらキャーーなんて大声あげられますよ。来ないで〜なんて言われかねない。
    あなたが話しかける事自体、もう彼女には怯えてしまう事だから。
    あなたに出来る謝罪は、待ち伏せをやめ、出来るだけ彼女の視界に入らないように、彼女に恐怖を与えないようにと関わらないようにすることです。
    これが本当の謝罪。話しかけようとしなくていい。もうそんな次元の話ではありません。
    話しかけられる事自体拒否されるような関係ですから、そこは近づいたら逆に迷惑です。
    だから謝罪したいのなら、彼女に近づかないように態度で示す事です。
    「迷惑だったな」と自覚して終わりにする。それが本当の謝罪です。
    話してみないと終わらせる事が出来ない〜なんて自分勝手な事は言わない。
    相手が怖がっている以上、そんな事望んじゃダメです

    ユーザーID:3722023047

  • レスします。

    >彼女に謝罪すれば1時間早い出勤も彼女を見つめることも、これでスッパリやめられるような気がするのです。
    >Aさんに間に入ってもらって心から彼女に謝罪したいです。どうすれば良いでしょうか?

    恐らくトピ主は以下の様なことを彼女に言うのでしょう。
    「自分の辛い人生の中で、貴女と出会った事で一つの光を見出した。でも貴女は既婚者だった。辛いけど諦めます。悪気はなかったのです。解って下さい。」

    スッパリやめられるかどうかは「トピ主自身の選択」に掛かっています。
    トピ主1人が決断すればいいだけで、彼女に言い訳をする必要はありません。
    それに何より彼女がトピ主の謝罪を拒んだらどうします?
    「自分を解って貰いたいだけ」のトピ主は、再び彼女に拒絶される事で増々彼女に執着するでしょう。
    だから多くのレスで「止めて置け」と言われているのです。

    レスでも自分が如何に不幸であったかを吐露していますが、自らの不幸を「特別」である為の武器として使っている限り、トピ主は永遠に不幸を必要とする人間になってしまいますよ。
    トピ主にはアドラー心理学の本のご一読をお勧めします。

    ユーザーID:3403642376

  • 離れるのが一番!

    ボクのことをわかって認めて愛して・・・

    トピ主さんの心の声が聞こえてくるようです。

    トピ主さんは、悪い人ではないでしょう。それはわかります。
    怖がらせるつもりはなかったと、彼女に伝えたい気持ちもね。

    でも、怖いとか気持ち悪いという感情を持つと男性もでしょうが
    女性は生理的に受けつけなくなってしまうのです。

    Aさんは、トピ主さんを見かねて言ったか、
    彼女に頼まれて言ったのだと思います。

    1時間早い出勤をやめて、彼女を
    諦めるだろうと信じて言ったたのに・・・

    Aさんは、がっかりしているでしょう。

    彼女は、ますます怖くなり、トピ主さんを
    社内ストーカーと感じているでしょう。

    彼女が、トピ主さんのことを理解する日は来ません。

    話しかけられたら、とうとうその日がきてしまったという
    恐怖心でいっぱいになるでしょう。

    私は、一方的な好意を持たれて無視している相手が
    話しかけてきた時、脅かされる恐怖を感じました。

    初恋の人に、化け物や犯罪者扱いされるのって
    悲しくないですか?淋しくないですか?

    離れるのが一番です。

    ユーザーID:6520677502

  • トピ主さーん

    性別が変わってますよ?

    彼女の年齢予想や、既婚者だと教えてくれたのは親しくしてる男性同僚ですね?
    なのに、彼女が嫌ってくれたと教えてくれたのは女性じゃないですか。

    女性経験が少ないトピ主に親しい女性はいませんよね?
    間違えるはずないと思うんですけど。
    おかしいですねー。

    ユーザーID:8051690840

  • 彼女が気丈な女性で良かったね。

    ”陰でこそこそするなら堂々と出て来いよ!”でしょうね。

    これが逆だったら完全にストーカーとして上司に相談ですね。

    あとね…、不幸自慢してますけど、主様みたいな経験なんて誰だってしてますよ。

    いずれにしても、その思い込みの激しい性格は直した方が良いです。

    Bさんがやったらどうなのか、等々、勝手に妄想して勝手に暴走して、主様の粘着質な性格だと絶対今のつきまとい行為は止められませんよ。

    仮にAさん経由で女性と会えたとしても”怒鳴りつけられるだけ”ですけど耐えられる?
    まぁそれ以前に絶対会うって言わないと思いますよ。

    ユーザーID:4324691833

  • 謝罪したいんじゃなくて

    許して欲しいだけでしょ
    迷惑だから止めてあげて
    傷は一人で癒しなさい。

    ユーザーID:5673971782

  • あのさ

    もう謝罪は諦めてくれましたか?

    彼女が一人の時がないから謝罪できてない、みたいな考えじゃないですか?

    絶っっ対に彼女が一人の時に近寄ってはいけませんよ!!

    犯罪者扱いされますよ。

    関わらなければ、彼女は忘れようとしてくれるでしょう。

    トピ主さん、真剣に、これ以上彼女に謝罪であっても近づいたら、あなた人生が悪い方に変わってしまいますよ。

    ユーザーID:0486788756

  • 同じ男性として

    驚愕の発想、不審な行動、恐怖の発言。
    そして、見られない反省。
    同じ男性として、この女性を含む全人類の女性に
    申し訳ない気持ちになってしまうような人ですね。
    私にあなたへの命令ができる権利があるのならば、
    今すぐ、その女性の視界の中に入らない場所に行く
    ように申し伝えるでしょう。
    あなたの言葉は通じないと思いますので、最後の
    お声も必要ありません。

    ユーザーID:7786584494

  • 謝罪について

    何度かストーカーされた経験のある者です。

    トピ主さんは謝罪したいようですが、彼女さんは謝罪は望んでいないと思います。

    つらいことを言うようですが、彼女さんが唯一望んでいるのは「あなたと今後一切接点をもたないで(会うことなく)いたい」ということです。

    謝罪は彼女の為ではなく、トピ主が自分の気持ちに折り合いをつけるための儀式であり、謝罪された彼女は困惑するだけです。

    それでも謝罪したいというなら、間にあるA子さんに「どうしても謝罪したいがどうしたらいいか」を彼女さんに聞いてもらう。
    多分「お気持ちだけで結構です」と言われると思いますが・・。

    或いは手紙か何かに気持ちをしたためA子さんを通して彼女に伝えてもらう訳ですが、その際は最後に「もう会わないようにするつもり」「傷つく事実ではあったけれど、恨んではいません」ということを伝えてください。
    でないと怖いので。

    ごめんなさいね。
    トピ主さんの気持ちもわからなくはないのですが、待ち伏せ等たくさんされると女性は「怖い、怖い」と思ってしまうので、彼女目線でのアドバイスとなってしまっています。

    ユーザーID:3043425052

  • 止めときなはれ

    >私は彼女に何かするつもりはまったくありません。

    っと言いながらいろいろやっているではないですか?

    見つめたり、待ち伏せみたいなことしたり。

    はては謝りたいですと?

    彼女は トピ主さんとの接触(話したり見つめたりも含む)そのものを嫌がっているというのに
    これ以上嫌がらせして何が楽しいのでしょう。自分の気持ちさえ済めば(満たせば)相手の気持ちなんかどうでもいいんですね。

    これが、トピ主さんが彼女を好きだと言いながら迷惑かけたくないと言いながら大事に思っていない証拠ですよ。

    ユーザーID:4870542176

  • 丁寧にあやまるのはやめたほうがいいですよ。

    あなたがしてきたことはストーカーの域です。
    悲しいですが、彼女の気持ちも分かります。

    でもトピ文を読んであまりにもトピ主さんがかわいそうになりました。

    もう彼女のことを忘れてください。通勤時間を変えて、万が一彼女を見かけても絶対に目で追わないようにしてください。

    人を間に立てて謝るなら、本当に信頼できる人を。
    一言だけ「嫌な思いをさせてしまってすみませんでした。と伝えてもらうだけとどめたほうがいいと思います。

    あなたのプライドを守ってください。自分を大切にしてください。

    そこまで卑下することはないですよ。

    しばらくはテレビの中の女優さんなどのことを考えて、本当に彼女のことは忘れるよう努力してください。
    きっとあなたは彼女の虚像に取り付かれてるのです。

    あなたの心にある彼女は本当の彼女ではありません。

    6年もの間の思いを断ち切るのは大変ですが、忘れようとすれば意外とすぐに忘れられるものです。

    彼女のことを考えそうになったらほかの事を考える癖をつけてみてください。とにかくあなたの人生を生きてください。

    ユーザーID:3732811389

  • 謝罪なんて止めて下さい。

    あなた謝罪する気なんて無いでしょ?
    謝罪にかこつけて彼女に接触したい近づきたいそれだけでしょ?
    本当に申し訳ないと思っているのなら黙って去るのが最後の優しさなのでは?

    >彼女は上に相談するつもりは無いそうです。
    > その理由は私にとってはショックなのですが、
    >「相談して恨まれるのが怖いから」だそうで、
    >彼女の中での私は完全に犯罪者のような扱いのようです。。

    ちゃんと他の人のレス読んでいますか?
    かなり多数の人があなたの事をストーカーに近いと書いています。
    実際に被害に遭った彼女の恐怖は計り知れません。
    ここ数年ストーカーによる凶悪犯罪が実際多数起きています。
    彼女が相談して逆恨みされると恐れる気持ちはよく分かります。

    ストーカー規制法という法律もできて警察が介入する事例も多数あります。
    これ以上しつこく彼女に接触を図ろうとすると警察沙汰になるかもしれませんよ。
    本当にもう止めてあげて下さい。

    ユーザーID:4451714758

  • 主様より少々年上だから…、

    説教するね。

    いい加減後ろを向いてないで前を向きなよ。
    見た目とかグチグチ言ってたってね、アラフィフだったら今までの人生が顔に出るんだよ。
    今までの妬み嫉みが全て顔に出てるんだよ。
    せめて普段から笑顔で居ようよ。

    それから、件の女性の事はもう忘れな。
    何をやっても良い方向へは行かないから。
    だから”何もするな”だよ。

    今、主様の周りの環境はネットで言う”炎上中”。
    ”鎮火”するまでは大人しくしてること。

    その女性は主様の存在自体を拒否しているんだからね。

    出来るなら転職した方が良いが、それは現実的では無いからね。

    ココでの皆さんの意見を真摯に受け止めること。

    って言うかA子さん経由のメッセージだけど、これだけ意見が集まってるのに。

    ”次は会社に相談する”って事だし、女性陣に全て主様の事は知れ渡ってるはず。
    ”今日は××に居たよ”とか”タイムカード見てるよ”とか情報が飛んでるよ。


    相手は既婚者。

    主の思いは一生届かないから。

    ユーザーID:9471002905

  • 自分を大切にしてね

    私、実は同い年なんだ。だから、タメ口で話すね。

    私は、母のモラハラにあって生きてきたの。ダメだバカだ不器用だ
    って言われ続けてた。モラハラとわかるまで自分を責める人生だった。

    自信がなくてね。小中高とずっといじめられてたんだ。

    でもね。たったひとつだけほめられてたんだ。

    『ママに似て、かわいいお顔ね』って。

    だから、かわいい自分で生きることに神経を使ってたの。

    みんなに笑顔でいよう。嫌なこともガマンしよう。
    イジワルされてる人には優しくしよう。そんな感じ。

    彼女も私に似た背景があるんじゃないかな?想像だけど・・・

    人ってね。無視されるのが一番イヤなんだって。

    だから、プラスの反応がないとマイナスの反応を
    欲しがるらしいの。

    トピ主さんは、無意識に、人からマイナスの反応を
    もらいたがっている気がするんだ。

    それで、やっぱり自分はダメだというのを
    強化したいんじゃないかな。

    嫌だけど慣れ親しんでいる分、楽なの。
    交流分析のラケット感情って調べてみて。

    中年男さん、自分を大切にしてね。

    ユーザーID:6520677502

  • やめときな…、

    主様の思考はバレバレだよ。

    憧れの姫君にお目通りを乞いたいだけでしょ。
    それが謝罪の場でもね。

    絶対やめた方が良いし、絶対望みは叶わないよ。

    恐らくAさん(男性なの?女性なの?)が止めに入ると思うよ。
    だって主様の行動思考ってかなりヤバい領域にはいってるからね。

    それと、過去の辛辣な扱いですけど、ココで皆さんが突っ込んでるけどね。
    結局は自覚の無い行動だと気が付かないの?

    主様、なんだかんだ言ってかなりプライド高いでしょ。
    ボクは見た目が悪いから…、って言いながら”何故僕の気持ちに気が付かないんだ!”って事じゃないか。

    謝罪だって”俺様が謝ってやる”ってだけだろ。

    ストーカーが考えそうなことだね。

    Aさん経由で彼女を引っ張り出そうと思っても、次はAさん同席で旦那が出てくるよ。

    んで、会話は全て録画されて”今後近づきません”って誓約書取られるよ。

    とにかく静かに消えること。

    ユーザーID:9471002905

  • トピ主の妄想圏内では

    計り知れない事ばかりで‘謝罪不要論,にも驚いてるんだろね。
    トピ主の戯言なんて、所詮『謝罪する誠実な俺』にすら酔えるナルシストの浅はかな知恵。
    トピ主のシナリオでは、『直接話せば俺の純情が伝わり彼女の態度も軟化し以前の様に挨拶を交わせる同僚になれる!一度生じた誤解を解いたから以前より親しくなれる!』だろうけど、そんな、古い少女漫画展開はないから。

    ユーザーID:9597798746

  • その男性にもよります

    対象外という辛辣な意見が多いですが、
    私はあなた次第だと思います。

    仮に彼女が30歳だとしてあなたは46歳。
    16歳差なら恋愛として結構ありえる範囲だし。
    30歳だとかなり精神的にも成熟した女性です。

    この年齢にくると、30歳でも40歳でも精神性にあまり年齢は関係ありませんので。

    堤真一や大沢たかお、東幹久、唐沢寿明、豊川悦司レベルまでは無理でしょうけど、かれらは50前後の粋な男ですから、
    ほんとピンキリですよ、いかにもおじさんぽい男性もいれば、
    むしろ年輪刻んで良い男になる者もいる。

    女性によっては、嵐のようなまだ青い男性よりも(嵐でさえ既に30代だけど)、堤真一のような男性を好む女性もいます。

    25歳だとちょっと離れすぎですがそれでも、10代の女の子を狙うわけじゃないし、個人的には気持ち悪くはないですよ。

    ただし、ジロジロ凝視する行動は気持ち悪いです。
    男なら堂々と話しかけるなりしてください、
    で、だめなら潔く引き下がる。ストーカーみたいなことはしないこと。

    ユーザーID:1574642253

  • 近づいたらだめ

    あのね、見た目がBさんなら同じことをしても彼女は許してくれたんだろうか?と言ってますけどね、Bさんだったら6年も挨拶だけしてジッと見てたりしないです。
    普通の方は同じ会社の方なんだし、気になるならすぐ声かけて会話したり、周りの人に独身かくらいすぐリサーチします。
    6年もただ見続けるあなただから、彼女は気持ち悪い人だと思ったんですよ。
    あなたの容姿がとか関係ないです。ストーカーのようなことをするつもりはなかった…それはわかります。あまりに恋愛経験がなくておびえさせてるのに気づかなかったんでしょう。
    あなたはとても不器用です。自分から今の謝罪の気持ちをきちんと伝えられるとは到底思えません。もし伝えたいなら、Aさんに「不快にさせるつもりはなかった。二度と近づきません」って言ってるとだけ伝えてもらったら?直接謝罪は絶対しないこと!

    ユーザーID:1345817663

  • 自分を否定しないでね

    私は女ですが、昔、好きになった相手に怖がられてとても傷ついた思い出はあります(そのときは怖がられているとは思っていなかったのですが、あとから怖がられていたのだと知りました)。トピ主さんの気持ちわかります。
    こっちから卑しい気もちを抱いて近づいたわけじゃないのに、勘違いさせた向こうだって少しは悪いんじゃないのか、なんでこっちばかり責められるんだろう、ってなりますよね。
    私も、相手に自分の気持ちを分かってもらいたくてコンタクトを取ろうとしました。結果、自分も相手もよけいに傷ついただけでした。虫のいい期待をした自分が馬鹿だったと思い知りました。向こうは本当に怖かったんです、私のことが。悲しい事実ですが。
    でも、今は理解ある夫もいて幸せですよ!トピ主さんはただちょっと思いをこじらせてしまっただけなんです。見た目を気にするようになったのはいいことです。人間、一度ひどい失恋をしてみないと、モテないことの本当のつらさを実感できないのだなあと思います。ショックは大きいと思いますが、自分を否定しないでくださいね。あなたを理解してくれる女性はきっといますよ。その女性以外にも目を向けてみてください。

    ユーザーID:8097733896

  • トピ主が悪いのは

    顔じゃなく、その僻み根性!!
    皮肉なもんで、不細工ほど人の美醜に拘るから、自分に無いものを持ってる相手(美形)を憎む…それは強い憧れの裏返しだから、『どう足掻いても無駄。別方向で頑張ろう』と諦めて、人生を邁進すればいーものを、自己愛の強い人間(トピ主)は、全て『顔…顔のせいだ』って。だからBさんに対しても『イケメンだからな』って失礼な事が言えるんだよ。
    確かにイケメンに越したことはないよ?でも、仕事に対する真摯な姿勢、他者への思いやり、責任感がなければ信頼されるわけがない。世の中、『イケメンだから信用できる』なんて甘いもんじゃないよ?イケメンだから敵を作る場合だってあるんだから。それすら分からず、ただ漠然と生き、やってた事と言えば‘なんの役にも立たない早出出勤,…人生そんなに長くない。トピ主の顔も、惚れた女も、駄目なもんは駄目!無理なもんは無理!嘆いても何も変わらない!それより、一生独身でも生きてける強さとスキルを身につける努力しな!

    ユーザーID:9597798746

  • 中年よ大志を抱けさん、きちんと読んでからレスお願いします

    中年よ大志を抱けさん、トピ主さんのレスを読まずに
    トピ本文だけを見てレスされていますよね?

    もう年齢差がどうとか、そういう段階ではないですよ。
    トピ主さんが突っ走ってしまったらどうします?
    最新レスを見てからレスしてください。

    ユーザーID:4826446266

  • 煽るのは止めようね。

    せめてレスするのならトピ主の文章を読んでからにしようね。

    トピ主のストーキングの相手は既婚者だよ。

    >> 私はあなた次第だと思います。

    こういう事言う人が居るから何も考えられないストーカーが生まれるんですよ。

    主様のトピ文の他に主様レス文が14ついてます。
    それを読んで同じこと言えるかな。
    こちらのトピ主さんはこれだけレスが付いているのに自分がどういう行為をしているか理解できないんです。

    相手からは完全に拒否されてるんですよ。

    相手の女性は既婚者だし、人伝てで拒絶してるんですけどね。
    実際、社内では問題児扱いされてるんだよ。

    年齢差16歳、そりゃ有りでしょうけど、相手は既婚者ですけどね。

    この手の年齢差に俳優を例えに出すのって無意味です。
    彼らは見た目に金掛けてますからね。
    素人ならば、ただのおっさんです。

    既婚者を付け回す事なんて止めて婚活でもすることですね。

    ユーザーID:8251145261

  • トピ主です1

    トピ主です。
    皆さんたくさんの叱咤激励をありがとうございました。
    最後のレスを書いてから今までをご報告したいと思います。

    レスに書いた通り、私は彼女に直接謝罪をするつもりでいました。ですが皆さんも仰るように、「今まで会話をすることすら叶わなかった彼女とやっと対面出来る」という気持ちがあったことも事実です。。
    皆さんから「謝罪は私の独りよがりだ」というレスを頂かなければ、きっと私はまた彼女に迷惑を掛けていたと思います。

    だからAさんに彼女への謝罪をお願いしました。謝罪の内容は皆さんから頂いたレスを参考に、「今まで面倒を掛けて申し訳なかった」「不快な思いをさせて申し訳なかった」ということと、「もう迷惑を掛けないようにする」ということを伝えてもらいました。
    私が彼女を好きだったと言うことは言っていません。Aさんは私の彼女への気持ちについては触れたことはなく、ただ「彼女が私の行為を怖がっている」ということを言って来ただけなのですが、でもさすがに私が彼女を好きだということには気付いていて、あえて触れずにいてくれてるのだと思います。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    Bさんのことですが、以前も書いたように若くして管理職で、更に非の打ちどころの無い容姿です。
    これも以前も書いたことですが、うちの会社の繁忙期は目の回る忙しさで、イライラして下の者に当たり散らす上司も多いです。
    彼女は大人しい性格で、入社当時はそれの標的になることが多かったようです。

    そんな時、まだ管理職ではなかったBさんが良く助けてくれていたそうです。
    当時から彼女は「Bさんはきっと上の立場に立つ人になる」と思っていたらしく、本当にその通りになったそうです。
    今でも彼女は「Bさんは管理職になっても下の者に当たることは一度も無いし、繁忙期も普段も態度が一貫して変わらない。これって簡単そうに見えてなかなか出来ることじゃない。ああいう上司の下で働けて幸せ」というようなことを言っていたそうです。

    彼女はBさんを好きなんだと思います。
    管理職でイケメンのBさんと非正規雇用で冴えない容姿の私とでは、容姿だけではなく何て言うか男としての価値も雲泥の差です。
    すべてを持っているBさんに対しての嫉妬、また、私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒りもありました。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です3

    だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合い出来ていたのではないかと思ってしまうのです。

    Aさんが私の謝罪を彼女に伝えてくれたのかどうかは分かりません。(まだAさんは何も言ってこないので)
    お願いしている立場なので、さすがに直接Aさんに「伝えてくれましたか?」と聞くのは憚られますので、Aさんからの報告を待ちたいと思います。

    そして彼女を見るための1時間出社は、最後のレスを書いてから今まで何とか我慢しています。
    もうすっかり習慣になってしまっているのでつい彼女に会いたくて1時間早く行きそうになてしまうのですが、何とか堪えています。
    彼女が既婚であること、またBさんを好きなことを知ってから、毎日が何て言うか淡々と過ぎている感じです。今日は休みなので家のことをしなくてはいけないのですが、なかなかその気になれません。
    婚活をすればというアドバイスも頂きましたが、どうしても彼女がBさんを好きだと言うことを知ってからは「やっぱりああいう人が好きなんだな」と思ってしまい、自分は無価値に思えてしまうのです。

    ユーザーID:3741570732

  • どつぼにはまってるね

    好きだった彼女に自分を拒否された悔しさ、辛さ、惨めさが一緒になって、トピ主さんの中で渦を巻いてるね。
    昇華出来ない気持ちが、トピ主さんの中で大きくなってるから、何を見ても、何を聞いても、収まりがつかなくなって、卑屈になってる。

    トピ主さんとBさんの事は関係ない。
    比べる必要もないよ。

    彼女がBさんを好きなのは、男性として好きじゃなくて、人として尊敬してるってことでしょ?
    だから、ここでBさんの事を取り上げても、意味がないんじゃない?

    トピ主さん、一旦リセットしよう。
    トピ主さんがすべき事は、彼女に会うために1時間早く出勤することを完全にやめること、彼女の事を頭の中から消すこと、仕事に集中すること
    この3つだよ。

    彼女の事は、どんなに思っても、絶対に手が届かない。
    辛いだろうけど、彼女の事は忘れることだよ。

    時間はかかると思うけど、とにかく、彼女と接触することを一切しないようにすれば、いつか今の苦しい思いから解放される時が来ると思うよ。

    だから、彼女を憎んだり、恨んだりするような事は、もうやめな。
    そんな事をしても、苦しいだけだから。

    ユーザーID:5379593290

  • 彼女が結婚するほどお好きなのはBさんではない

    主さん、
    彼女が愛する男性は
    彼女の旦那さまでしょう。

    ご自分と比べる相手は
    Bさんではなく
    彼女の旦那さまです。

    Bさん(のイケメンさ)を
    あなたが努力なさらない理由にするのはやめましょう。
    それはBさんを利用しているだけです。

    比べるなら
    彼女にプロポーズした彼女の旦那さまと
    6年間見ているだけだった
    ご自分を比べましょう。

    彼女と結婚した男性は
    彼女を目で追っているだけだったと思われますか?

    いかがでしょうか?

    主さんの人生の大事なところです。

    まっすぐにご自分に向き合いましょう。

    もったいないです。

    ユーザーID:7005508907

  • 激しく愛しあい理解しあった

    わけでもないくせに、いつまで『裏切られた』って言い続けるつもり?
    『無価値です』って言えば誰か慰めてくれるとでも思ってんの?
    彼女がBさんを尊敬し憧れてるのを強調するのも、『彼女は既婚者なのに他の男にも気があるふしだらな女だ』って言って欲しいからでしょ?
    生憎、誰もそんな風に思ってないから。イケメンで信頼できる上司に憧れて何が悪いの?
    トピ主は、自分が不潔な妄想するから、『男と女がやる事は1つ』って、彼女と上司の間を勘ぐってるだけ。だから『同じ事やってもBなら受け入れるはずだ』って発想に行き着く。自分の願望を他者に投影し、『普通の大人はストーカー行為なんかしない』現実には目を背け、全く反省してないよね!

    ユーザーID:9597798746

  • 勝手な妄想するけだものになりたくなかったら

    碁会所でも行け。

    何が「彼女はBさんが好き」だ、「私がBさんだったら」だか。
    彼女は既婚者でしょ?

    そのうちに「彼女は既婚者にもかかわらずBさんに横恋慕するふしだらな女なのだから、私が襲っても問題ない」まで行きつくのが目に見えてる。

    ユーザーID:2702710195

  • いい加減大人になろうよ

    振られた事実をちゃんと受け止めよう。

    Aさんに彼女への謝罪を伝えてもらったとしてもなぜその後の報告があると思うの?
    謝罪を伝えてもらって終わり。
    それが当たり前です。
    彼女と繋がりたい気持ちから返事を待っているんだろうけどいい加減に気持ちを断ち切りなさい。

    また、Bさんのこともそう。
    彼女は人として好感をもっているだけなのに恋愛感情をもっていると思い込む。
    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合い出来ていたのではないかと思ってしまうのです。
    何度もいうけど彼女は結婚しているんだからBさんと付き合うわけないでしょ。
    Bさんだって奥さんがいるんじゃないの?
    好感をもっても恋愛感情じゃないよ?

    頭おかしすぎる。
    ともかく彼女は結婚してるんだから彼女への気持ちは捨てなさい。

    ユーザーID:4328469637

  • 報告なんてな・い・で・す・か・ら!

    まだ、言ってるんだ。しつこい・ストーカー。

    『彼女、謝ってくれてありがとうって言ってました。』という報告待ってるんですよね?
    → 同僚としてみてほしい
    → 振り向いてくれない
    → なぜ、自分を好きにならないのか

    御願いですからカウンセリング受けてください。

    そう、あなたは、BさんでないしBさんになれないし
    彼女は、あなたの事を好きだなんて、気になっているとも一言もいってないです。
    嫌いで気持ち悪くて、傍にもよって欲しくなくて、視界に入るのも生理的にうけつけない人なんですよ!
    Bさんとご自分を比べるのもおこがましいかぎりですよ。
    男としてよりも、人としBさんは、魅力的な人なんです!
    だから〜男として魅力的な人なんですよ!

    あなたは、無価値ですよ!認めたなら努力しましょうよ。
    まあ、ムリでしょうね。

    ユーザーID:7464662144

  • だからBさんのこと好きじゃないって

    好きの種類がちがうの。わかる?旦那様は愛、男しての好き。Bさんは尊敬職場の同僚として仕事仲間としての好意。この違いわかるかな?でももし恋愛感情をもつなら人間誰だって卑屈でウジウジして自分の容姿に自信がなくてそれをさらに卑下する人間より、部下にあたらず人を悪く言わず清潔で周りに好感をもたれるよう身だしなみに努力する人のがいいに決まってます。何か努力しましたか?過去の経験から容姿は気持ち悪いからダメなんだじゃなくて少しでも周りから好感がもたれるように猫背をなおしたり笑顔で挨拶したり誰にたいしてもオドオドしない、おしゃれをしたり、何か努力をしましたか?誰だってださい人よりおしゃれな人がいいです。気持ち悪い人よりはかっこいいほうがいいです。だから努力もしないでウジウジ言ってる人が嫌なんです。自分の気持ちをおしつけるんじゃなくてまず自分が変われる努力をしなよ。それから彼女はBさん好きじゃないから。仮に好きだとしても、あなたには関係ないから。自分が無価値にかんじるのもあなたが悪いんだよ。だってなにも努力してないじゃない。今のままだと無価値のままです

    ユーザーID:4726568752

  • 執着・依存です

    要は、結局、彼女が何とも思ってなかった、自分は価値がなかったという事が
    認められなくて、少しでも、彼女が自分の事を思っていた、
    気があったという虚像(もともとない事実)をみつけよう、彼女に認めさせ様としているだけですよ。
    だから、彼女と接する事にひたすら必至になるわけです。
    トピ主さんは、自分を卑下していますが、本当は、自分がすごい価値があるんだ!
    って思いこんでいたんじゃないですか?
    なんにも努力しないくせに。そこに、すべてそろっているBさんが現れて尚更、プライドがズタズタになった訳です。
    Bさんは、容姿も中身を素敵だけとやはり、心身ともに磨いている人なんです。
    男性も女性もやはり、外見からなんで、認めるしかないですよ。

    もともと、すべてあなたの妄想、勘違いなんです。
    価値があると思い込んでいた自分のハイになってた感覚を忘れられないんですよね。
    依存なんです。ハイの状態を失ったので、何もする気はおきないでしょうが。

    ユーザーID:3751065983

  • 勘違い

    トピ主さん、彼女はBさんを好きなわけではありません。
    厳密に言えば、あなたが考えるような「好き」ではない。

    人の感情は単純な男女の好き嫌いだけで成り立ってはいない。

    仕事を通してその人のおかげで自分も助けられたり成長できることがある。
    彼女がBさんに対して持つのは感謝の気持ちだとは思わない?
    既婚者の彼女が上司に好意を抱いているという考え、どれだけ彼女を貶めているか分かりますか。
    勝手に、そんなこと思わないでほしい。
    あなたの想像だけで、事実ではないでしょう。

    あなたは悪い人ではなさそうだけど、思い込みが強すぎる気がする。
    どうしても視点が「自分」中心になってしまいがちなところがあるように思えるけど
    大勢の中の一人として「自分」を見てみて。

    Aさんの報告を待つというけど
    Aさんの気持ち、考えたことある?
    Aさんに感謝の気持ち、持っていますか?
    見かねて、損な役割を引き受けてくれたのですよ。
    彼女の反応を期待しないこと。
    残酷なようだけど、この問題はこれでお終いにしましょうよ。

    ユーザーID:7410772706

  • Bさんは関係ないですよ〜

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    その6年もストーカーのような片想いをしていた方は、結婚して10年
    以上経ってるんですよね?

    Bさんは憧れの上司(?)かもしれませんが、憧れと好きになって付き
    合いたい(結婚したい)はまた別の感情だったりしますよ。

    なのになぜ自分がBさんだったらとか、勝手に彼女はBさんが好きだと
    決めつけるの?

    彼女が愛しているのはご主人ですよ、普通なら。
    だからBさんが、トピ主さんの恋が実らなかった原因ではありません。

    あなたが好きになった頃はすでに、ご結婚されてたんです。
    そんな事も知らずに勝手に好きになり、今 自分がBさんのようだった
    付き合えていたと書くのは余りにもおかしいです。

    宝くじの結果が出てだいぶ経ってから、あの時 当選が出た店で自分が
    買っていれば当たっていたのに、と言うのと同じぐらいバカな話をして
    ますよ?

    自分とBさんを比べて何になりますか?
    もういい加減、気持ちにケリをつけないと。

    ユーザーID:3955666876

  • 彼女はトピ主がイケメンだったら不倫する軽い女だと言いたいんだ

    トピ主は好意の全てが恋愛しかないと思ってるのか?
    尊敬とか、単なる憧れとか、知らないの?
    アイドル好きは全員恋してるのか?

    彼女は既婚者を想い続けるなんて先がないこと、
    と言ったんですよね?
    なのに相手がBさんならホイホイ不倫するとおもってるんだ。
    凄い侮辱ですね。
    驚きました。

    あなたが好きだということ、あえて触れないのは思いやりじゃないよ。
    なにをするかわからなくて怖いし、そんな気持ち悪いからだよ。
    BさんならOKという怒り、って妄想で怒りですよ?
    立派なストーカーですから。

    会社、辞めてください。
    彼女のことなにも知りもしないなに妄想でああだこうだと決めつけて、
    ネットで垂れ流し。
    遅かれ早かれ、会社で問題視されますよ。

    ユーザーID:8051690840

  • 最新レス3つ読みましたけど…、

    皆様のレスちゃんと読んでます?

    Bさんへの好意は男女間の物ではなく”人としての尊敬”なんですよ。

    主様がダメなのは人の意見を聞かず、自分の感情を抑えられないことです。
    気持ち(感情)は分かりますが、そこを抑えるのが大人なんです。

    あとさぁ、いい加減そのネガ思考を改めるよう努力しようよ。
    カウンセリングを受けるとか、失恋(?)をバネにして仕事をガンガンやるとか。

    失礼ながら、見た目が…、の人は自分で動かないと何も始まりませんよ。

    って言うか、Bさんの事をイケメンだけの男の様に言ってますが、ちゃんと行動が伴ってるから好意を持たれることをイイ加減理解しましょうね。

    あとね、落ち込むかと思いますけど、Aさん、主様の言葉は伝えてないと思います。
    伝えたら、件の既婚女性はもっと怖がりますから。

    もう、忘れるよう努力してスルーしましょうね。

    ユーザーID:5647587731

  • また思い込みかぁ…

    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合いできていたのではないかと思ってしまうのです

    彼女は既婚者なんですよ?
    現在、Bさんと彼女はお付き合いしているんですか?
    してませんよね?
    従って、主さんがBさんであってもお付き合いなんかありえませんよね?
    もう一度いいます。彼女はご主人を愛して結婚した既婚者ですから
    たとえBさんを尊敬していても、お付き合いなどありえないんです。
    まして、貴方とは絶対にありえないんです。

    言ってる事が支離滅裂です。
    そうして脳内で勝手な妄想を広げるの、やめなさいよ、気持ち悪い。
    Bさんを仮想敵にしているけど、主が無価値なのはBさんのせいでは全然ないですよ?
    自分で自分を無価値にして嘆いている事に気づきなさいよ。

    彼女は既婚者なので、何を妄想しても無駄なのです。
    もう、いい加減に諦めようよ。
    この執念深さがいかにもストーカーで…
    誰にもまともに相手にされない理由がよくわかります…

    ユーザーID:2088175375

  • 直接謝罪を諦めたのは良かったですが…

    彼女のBさんへの好意とトピ主さんの彼女への好意は全く違います。って、これも皆さんレスしてますよね?まだ理解できてない?彼女はBさんの人間性に好意を持っているだけであり、容姿で惹かれているわけではないです。そして異性として付き合いたいわけでもないんです。

    ちなみに自分がBさんだったら付き合えてただのなんだの書いてますが、トピ主さんがBさんであっても彼女とは付き合えません。なぜなら彼女は結婚をしているから。いい加減、理解しましょうよ。

    ユーザーID:5121152325

  • 2回目の投稿です。

    トピ主はやけにBさんにこだわっていますが、彼女はBさんが好きと聞いたのですか?彼女は既婚者でしょ?ただ、上司として尊敬しているってだけでしょ?

    >私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒りもありました。

    OKてどういうことですか?トピ主とBさんが同じように仕事上助けてあげたのに、トピ主だけ拒否されたっていうなら怒りもわからないこともないですが、トピ主は助けるどころか、待ち伏せとか、じっと見しかしてないじゃない。
    容姿云々の話じゃなく、彼女はトピ主とBさんを同列に見ていないですよ。

    なので、Bさんとご自身を比べて無価値と判断するのはナンセンス。

    自分は自分と割り切って、彼女のことは忘れ、以前のように最低身だしなみ程度は気にかけましょ!

    ユーザーID:1159345805

  • もうすぐトピが終わるようなので…、

    最新のレス3つ読みましたけど、

    いい加減その思い込み、先走りの性格を自覚した方が良いですよ。

    過去のトラウマは理解できますが、主様、今お幾つか自覚してます?
    社会に出て四半世紀近いんですよ。
    いい加減に大人になりましょうよ。

    >> 今まで何とか我慢しています。
    まだ判りませんか?
    我慢では無く、忘れるしかないんです。

    >> 私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒りもありました。
    ほら…、また思い込み。
    ”BさんならOK”なんて誰も言ってませんよ。
    それに何故怒られなければならないの?
    勝手に思い込んで勝手に怒る。
    一般的にこういう人をなんて言うかわかりますか?

    ”ストーカー”と、言うのですよ。

    まぁ、既にストーカー行為に及んでますが。

    ”私がBさんなら”
    ほら、また思い込み。
    貴方がBさんに”成りすまして”も貴方には振り向きませんよ。

    少しは努力しましょうよ。

    アラフィフになるまでネガで”ボクはダメなんだ”って漫然と生活していた結果です。

    ユーザーID:5200394180

  • 本当に恐ろしいです

    僕のことは拒否してもBさんならok…ってなんですか?彼女がそう言っていたとでも?

    このトピックス、気になっていました。いわゆる「熱心な恋心」と「ストーカー」の境目って何なんだろうって。

    相手の方、怖がっていますよね。今回謝罪されたということは、相手が諸手を挙げてあなたを受け入れてくれるはずもないことはとっくにお分かりのはずですよね。彼女にとんでもないストレスをかけているんですよ、他でもないあなたがです。

    あなたが彼女を好きでも、彼女はあなたをもう嫌いなんです。とてもシンプルなことです。御主人やBさんに彼女がどんな感情をもっているかまでは私にはわかりませんが、あなたをこの先受け入れる気はさらさらない、これが全てです。忘れられなくて辛いのなら、カウンセリングをお受けなさいよ。

    自分が病的な域に入っているということに早く気が付いて欲しいです。こうなった今でも「思っているだけなのに、何が悪い」と考えているようなら、あなたが憧れる男性像には程遠いままでしょう。

    今の自分が好きですか?自分を好きでない卑屈な状態で、人には受け入れて貰おうというのはおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:8882744529

  • 彼女は、Bさんのことを

    「人間として好き(尊敬している)」のであって、恋愛対象にしているわけではありません。だから、自分がBさんだったら付き合えるなんてとんでもない勘違いです。
    また「私のことは拒否してもBさんならOKという彼女に対しての怒り」なんてのは、背筋が寒くなるような逆ギレですね。トピ主さんの、Bさんに対する彼女の気持ちの誤解を差し引いても、恋愛とは本来そういうものです。好意の無い相手に対しては全拒否でも、好意を持つ相手に対してはそうではない。それが恋愛の一面です。

    あと、他の方もおっしゃってましたが、Aさんは男性じゃなかったのですか?

    ユーザーID:7140225745

  • 妄想やめなよ…

    全てを自分の妄想の中で判断して決めつけているでしょ?
    独身に違いない、ふしだらに違いない。
    世の中の人間関係は恋愛感情だけで成り立っているんじゃないよ。

    私も内面外面ともに素晴らしい上司(既婚)に恵まれてるから
    よく同僚と「私たち幸せだよねー」って話するけど
    それはみんな上司に恋してることになるの?
    勝手な妄想で彼女を蔑むのはやめなよ。

    そんな状態で「僕は無価値」とか言っても誰も同情しないよ?
    こいつまた構ってほしくて勝手に妄想膨らませて僻んでるんだな程度にしか思わない。
    このままじゃ第2、第3の被害者が出かねないから
    真剣にカウンセリングに通うことを検討してみては?

    ユーザーID:3330539477

  • 恋愛劇の第1章が終わった

    トピ主さんは、初めて恋をしたのですよね。

    殆どは中学生の頃に、恋愛劇の第1章が始まります。好きな相手と「目が合った!気があるのかも?!」と相手の事を何も知らないのに勝手に恋い焦がれ、近づいていく勇気もなく初めての恋が始まり、そして、その女子が好意を持っているのが優秀なクラス委員の男子とわかり、勝手に振られて「俺はダメだ〜!」と幕を閉じるのです。それをトピ主さんは今、やっているのです。

    恋愛劇の第2章は、高校生の頃で好きな相手に今度は物理的に近づき、告白劇が始まります。告白するという事は、ハッキリ振られる可能性が高い危険な行為ですが、若いだけに勇気を振り絞り進みます。しかし、性ホルモンが盛んなせいで、手を握ったりキスしたり、性欲と恋愛の区別がつかないまま、おかしな事になったり、初恋の相手とゴールするカップルも生まれます。

    そして、第3章は大学時代・社会にでて、いよいよ結婚を意識した壮絶な相手選びが始まります。容姿・学歴・収入・家庭環境、あらゆる事が審査される時期です。



    ね、トピ主さんはやっと第1章を終えたところなんです。これからですよ!第2章に進むよう、頑張ってください!

    ユーザーID:4066518155

  • あらら…

    こじらせてるね、前よりヒドイ。

    「自分がBなら、彼女と不倫出来るのに…」っていう考えが相当ヤバイ。
    ホラー漫画に出てくるストーカーの末路を予感させます。

    彼女を好きになって、浮かれてた自分を「バカにされた」と卑下せず
    こんな事もあったけど、あの時楽しかったのは本当だから
    自己満足でいいもーん!と、開き直って、彼女やBさんの居ない、前を向いて下さい!

    彼らを背にして進めば、その内、彼らの笑い声も姿も遠くなります。
    今のトピ主は前を向いてるフリをして、必死に後ろを気にして耳をすませて
    今までの惨めな自分を脱ぎ捨て、Bと入れ替わりモテたい!
    そして、彼女とめくるめく恋愛がしたい!
    という思考が透けて見えて、本当にヤバイ。

    レスを読むにつけ、しかるべき病院へ通ってほしいと切に思います。

    モテる男とさえない自分が入れ替わる事を望んでも、絶対に叶いません。
    漫画や映画の中だけです。
    自分が理想に近づけるよう、彼女とBには背を向け、ケジメをつけましょう。
    人生はまだ長い、頑張りましょう。

    ユーザーID:0775802287

  • なんと言うか

    ざっと見てみましたが、ただ一言、

    「この歳になって、何やってんだ!?」

    彼女にアタックも出来ずストーキング、既婚者と知ってからも横恋慕、Bさんとの関係を邪推…

    彼女の事は完全に忘れて、仕事に邁進&いい趣味見つけるとかしないと。

    ユーザーID:0390963198

  • BさんならOKって何が?失敬な!!

    自分を助けてくれた人、
    毅然としていて懐も広い人、
    仕事ができ、統率力のある人に、
    憧れるのは普通のことでしょ。

    職場の上司、
    学校の先生、
    部活動の先輩。
    恋心ではなくても、憧れをもつ対象は居ます。
    彼女は既婚者だし、Bさんと不倫をしているわけでも望んでいるわけでもない。

    ここ大事ですけど、
    あなたと同じ愚行をBさんがするわけもないし、
    「Bさんなら喜んだだろうに」も、あなたの勝手な妄想。
    随分人を馬鹿にするのですね。

    励ましてくれているレスもあるでしょう?
    仕事をきちんとして、他人に敬意を払って、
    身だしなみをきちんとしましょう。
    「自分は無価値に思える」って、投げやりで努力もしないで、
    Bさんと自分を比べるなんておこがましい。

    ユーザーID:6437326054

  • 怖いよ

    Aさんからの報告を待たないように。あなたは彼女と意思疎通出来ないの。相手は怖がってるんだから、伝えるだけ伝えるけど、彼女からリアクションがあると思わないように。
    報告待たないであげて、間に入って困るのはAです、迷惑かけないように。

    >だから自分がBさんだったら、今頃きっと彼女とお付き合い出来ていたのではないかと思ってしまうのです。

    Bが同じように待ち伏せ行為してたら(多分しないだろうけど)Bでも怖がられたよ。
    その何も言わずにじっと待ち伏せしてた行為は誰がやっても怖いの。

    >どうしても彼女がBさんを好きだと言うことを知ってからは「やっぱりああいう人が好きなんだな」と思ってしまい

    何か勘違いしてるようだけど、彼女はBすら眼中にないわよ(人としていい人だとは思ってるかもしれないけど)。あなた忘れてない?彼女が大好きなのは旦那だから(笑)
    あなたもBも初めから対象外なの。

    Bに負けて卑屈になってるんじゃなくて、Bを参考にしたら?そこに女性受けするいい男がいるじゃん。モテない男の卑屈な行動が今回の失敗を招いたのよ。振られた後もうじうじ逆恨み、それが男を下げる行為だっていうの!

    ユーザーID:3722023047

  • 何故そこでBさんが出てくるのだろう……

    彼女は別にBさんとは結婚してないよ?どう読んでも単なる「尊敬する上司」だよ?
    トピ主さんが「挨拶された=自分に好意!」って思うくらいの短絡的思考だからそう見えてるだけだよ?

    ……というか、彼女が「Bさんを評価している」しか情報が無いから、ご主人よりもBさんに嫉妬するのかな。

    でも彼女は、あなたにどれだけご主人の事を大事に思っているかは絶対に伝えないと思う。
    危険人物=トピ主さんに、自分の大事な人の事は教えませんって。何が起こるかわからないもの。
    現実にトピ主さん「彼女はイケメンだったら不倫する相手だ」と事実無根の事で勝手に怒ってるよね。
    それがどれだけ彼女に失礼か、Aさんに伝えたはずの謝罪とは程遠い思考かわからないかな……。
    浮かれて彼女に執着していた6年間も、今も、「自分にとって都合の良い人物像を彼女に押し付けてるだけ」って。

    ユーザーID:1056433405

  • 彼女は自分の夫だけを愛している

    彼女は自分の夫だけを愛していると思いますよ。

    だって、子供ができなくても結婚を続けてるって、それだけ旦那様を愛しているという事だと思いませんか?

    また、Bさんは『憧れの上司』ってだけであって、尊敬はするけど、付き合うとかの対象ではないですよ。「尊敬」と「恋や愛」は全く違います。

    あなたがBさんであっても、彼女は自分の夫しかみてないから付き合えていませんよ。

    あなたにお似合いなのは、あなたが以前自分の話を聞いてくれると言っていたメル友?の女性だと思いますよ。

    新しくあなたに似合う同年代の女性(42歳〜50歳かなぁ)とお付き合いできるように頑張って下さい。

    ユーザーID:9775195736

  • まあねえ・・・

    容姿が良いのは得ですよね、万国共通。
    仕方無いです。今更だよね、諦めましょう。

    一つ言えるのは、何でもいいのです。自分の好きなことを楽しくしている時間を持てば、必ず恋愛は出来ると私は思っています(事実そうでした)

    日々の暮らしに楽しみを見付けているか?がポイントです。

    楽しそうな雰囲気や楽しいと思う物を持っている人に人は寄って来ます。

    詰まらなくて堪らない人生を生きている…愚痴しか出ない…な〜んて人は同性でもごめんです。

    不細工でも恋人が出来ると男女共に何割増しか素敵になってたりしますよね?幸せのオーラがそうさせているんだと思います。

    先ずは、趣味とまで言わずとも、何かやり出してみてはどうですか?

    散歩がてら、お気に入りの店を見付けてお茶を飲む…程度でいいと思います。やりましょうよ!

    世の中をよく見て下さい。そんなに格好いい人ばかりですか?イケメンにしか恋人や奥さんは居ませんか?

    違うと思いますよ。

    ユーザーID:8419697573

  • よくもそれだけ侮辱できるもんだ

    仮にも一定期間好きで憧れていた女性のことを、
    よくもそれだけ侮辱することができますね。

    迷惑だってたくさんたくさんかけてしまった相手なんだから、
    最後のダメ押しとばかり「いい男ならば不倫も辞さない女」
    扱いするのはもうやめましょうよ。

    彼女がいない人生(もともと無関係、というのは置いといて)に入って行くのが怖いからと
    飴玉を転がすようにうだうだ恨みつらみをこねまわし、挙句の果てに相手をおとしめる。
    その足踏み状態、あと何年続けます?そしたらあなた何歳になりますか?

    トピ主さんの一連の行動は感心できないものだったけれど、
    何年もの間楽しい恋心が満喫できたのですから、
    みだしなみだって、以前よりぐんと気をつけるようになったのですから、
    その自分なりに純粋だった気持ちまで否定してしまうのはあまりに空しいじゃない。

    彼女の返事は待たず、自分自身で気持ちにけりをつける。まずはそれからです。
    トピ主さんが完全に彼女を諦め、足踏み状態から前に進み始め、
    前向きになりたいけどなれない、と将来を模索できるくらいの日がやってきますように。

    ユーザーID:6507230804

  • 心配です

    ここで、これだけみなさんに厳しい意見をもらったことで
    「自分がこんなにきついことを言われるのは、そもそも彼女が自分に振り向いて
    くれなかったからだ」という思考に陥ることが。

    彼女もBさんも、関係ないですよ。
    全部、トピ主さんの中の問題です。
    ただ、とても混乱していて苦しそうなので、カウンセリングに通うことをお薦めします。
    気持ちを整理するきっかけになると思います。
    トピ主さんの幸せは、後ろにはありません。前だけにあります。

    ユーザーID:7058511230

  • Bさんにも大きな悩みがあるかもよ?

    社会に出て、あまりモテるのも他人から見たら贅沢かも知れませんが、本人にとっては、気苦労が多いかも知れませんよ?

    (ちょっとこう書くの恥ずかし!ですが)
    中年、初めての恋で、これだけ小町の皆さんに意見をもらい、前向きな気持ちになった時期もあるのですから、その気持ちを維持されたら、と思います。

    とにかく、ここの皆様の意見を参考にされて、未来に向かって歩まれては、と応援します。

    ユーザーID:6832652993

  • あらららら

    恋愛経験がないとはいえここまでとは思わなかったよ…

    ええと〜、まずね、結婚している人は普通は他の人と恋愛なんてしません。
    これ、理解できますか?
    なぜなら結婚相手は一番好きな人とするので他の人なんてどうでもいいし、結婚という制度がそうなっているんです。

    A子さんは結婚していた、これがすべて。
    これを知ったらあきらめるのが当たり前。
    いつまでもネチネチしているトピ主が異常です。
    好きな人の幸せを望んであげなくてどうするの?

    Bさんは関係ない。
    みなさんがいうようにA子さんはただただ憧れているだけ。
    好きだから付き合うとかそういった話でないの。
    そうね〜、例えて言えば犬好きな人がかわいい犬に出会ってかわいいと思ったりするのと一緒(笑)

    トピ主さんがすべきことはただ一つ。
    A子さんのことは良い思い出として忘れること。
    忘れられないなら忘れる努力をすること。
    仕事をがんばったり、非正規ならちゃんとした正規の仕事につけるようにがんばったりすること。
    お休みの日も悶々としてないで、運動すること。
    オシャレでもして町に出てカフェでお茶でもすること。

    とにかく今の思考を捨てないとだめよ。

    ユーザーID:3022778006

  • 生まれ変わる良い機会

    続けてレスします。

    トピ主はこれまで真剣に自分の人生を顧みてない生きていないと思うので今回のことが良い機会です。
    古い自分を捨てて生まれ変わろう。
    何か自信が持てるものを見つけよう。
    色々なことにチャレンジしよう。

    一番のお勧めは疲れ果てるまで運動すること。
    次にお勧めは趣味を見つけること。
    なんでもいいですよ。
    例えば料理とかどうですか。
    人間は食べないと生きていけないし、自分で美味しいものが作れるようになれば自信もつくでしょ。

    植物を育てるのもいいんじゃないかな。
    家庭菜園なんか始めると楽しいですよ。

    自分は○○だから…という口癖もやめましょうね。
    言葉に魂がこもると聞いたことありませんか?

    でもやっぱり一番は正規の勤め先を見つけること。
    次に好きな人ができても非正規だとその女性をどうやって幸せにする?
    相手が好きになってくれたとしても苦労かけるよ?
    未来の相手を幸せにするためにも正規の仕事を見つけお金をためて自分も磨こうね。

    ユーザーID:3022778006

  • 加害者が謝罪したとしても、被害者が加害者を赦す義務はない。

    タイトル通りの事実をトピ主は理解してる?
    彼女が赦さなければならない義務も、コメントをする義務もない。
    トピ主が一方的に好意を抱いて、6年もストーカーしていただけだからね。

    ここまでの展開はレスしてくれた人の書いた通りになってるよね。
    そして、皆さんが「彼女のBさんに対する好意は恋愛感情ではない」と指摘しまくってる。

    トピ主が周囲から邪険にされる理由を見た目だけのせいにするのは、とても楽なこと。
    俺が疎まれるのは生まれ持った見た目のせいだ、俺自身は何一つ悪くない…と思うのは、楽。
    他人のせいにすることで、自己研鑽のための努力放棄できるから。

    でもね、そうじゃない。
    みんな色々なハンデを抱えながら、それを乗り越える努力している。その姿を他人に見せないだけ。

    自分の現状は、過去の自分の生き様の集大成でしかない。

    今トピ主が自分自身を無価値だと思うのは、自分自身を無価値にする生き方をしてきたから。
    自分で自分の価値を下げ続けていただけ。

    自分の価値を高める役割を他人に求めるな。
    自分を尊重して欲しいなら、周囲に尊重される男になるようにトピ主が死ぬ気で努力しなければならないんだよ。

    ユーザーID:6939421588

  • Bさん、関係ないし

    この状況で、彼女に謝罪という発想にもびっくりしたけど…
    直接謝罪は諦めて伝えてもらったならジ、エンド。
    後は彼女の前から消えて終了だろうに…
    次は全然無関係のBさんに嫉妬する事で彼女と繋がりたいわけですか、そうですか〜。

    普通に考えて、嫉妬するなら心身ともに彼女と繋がってるご主人だろうに
    そちらはどうでもいいんですね、主さん的には?
    Bさんであれば彼女と付き合えたのにと思い込み
    Bさんと彼女の付き合いを妄想し、そこに自分を投影して苦しむという形でしか
    もう彼女とは繋がれないんでしょうかね?
    現実に彼女と繋がっているのはご主人だろうに、現実はどうでもいいって訳だ。

    そうやって、現実の彼女なんか最初から見てない。
    脳内にある妄想の彼女に恋して
    Bさんと彼女の妄想の関係に嫉妬して…
    Bさんは無関係と理解できたら、次は?
    どういう妄想を作り上げて彼女と繋がりたがるんですかね…?

    主さんの脳内の壮大な恋物語は、こうしてエンドレスに続くんですね…
    彼女の恐怖がひしひしと伝わってきます……
    こわいです……

    ユーザーID:2088175375

  • そろそろ「可哀相な自分」から卒業しませんか

    きっとあなたは今まで、自分に都合の悪いことが起こると「可哀相な自分」に閉じ込もり、自分にだけ都合の良い妄想に逃げてきたのですね。それが癖になってるんだね。妄想に逃げて全部 誰かや何かのせいにしたほうが楽だもんね。
    そして今は、
    『僕は、彼女を好きになって見つめていただけで、本当は何も悪くないんだ。
    悪いのは、僕を受け入れなかった彼女だ。そして僕と違って何でも持ってるくせに、彼女の心まで持って行ったBさんも悪いんだ。
    僕の努力を返せ。』
    という妄想に逃げているのでしょ?

    ◆今までの努力が無価値なのではない。あなたの独り善がりな御都合主義が無価値なの。
    ◆彼女はBさんを好きなのではなく、上司として尊敬しているだけ。
    ◆Bさんがどんなにイケメンでも、あなたと同じ思考と挙動と服装で、あなたと同じ行動をしたら気持ち悪くて嫌われます。
    ◆見た目だけイケメンになっても、中身が今のあなたのままじゃ、誰からも好かれません。
    ◆あなたが尊敬に値しない人間性だというだけで、見た目以前の問題です。(※これ、ずっと皆さんから言われ続けてますけど)

    理解出来ましたか?

    ユーザーID:1320392514

  • あのね。

    BさんがBさんだから彼女は尊敬して好きなんだよ。
    あなたがBさんだったらとか意味不明で無駄なこと考えるのは止めな。
    婚活なり趣味なりして、彼女のことは忘れな。

    というかさ、なんで婚活しないの?
    「彼女がBさんを尊敬してること」と「あなたが婚活しないこと」って関係ある?ないよね。
    あなたが責任転嫁して言い訳してるだけなんだよ。
    Bさんみたいな人がモテる?だったらなぜそういう人になろうと努力しないの?
    Bさんがモテるというより、言い訳ばっか責任転嫁ばっかのあなたがモテない、が正しい。

    グチグチ言い訳してないで、気持ちを切り替えなさい

    ユーザーID:0106517624

  • じゃぁ…、

    Bさんになろうよ。

    見た目はしょうがないけど、せめて服装等はパリッとして、仕事をバリバリやって正規雇用になり、出世すれば良いんです。
    そうすれば今のぐずぐずの生活から抜け出て新たな出会いが有りますよ。

    それにアラフィフに見た目は関係有りません。
    ちびハゲデブでもちゃんと結婚したり、若い女の子と付き合ってる人は居ます。
    最低限相手に不潔感を与えないようにしてれば良いです。

    後は心の問題です。

    ユーザーID:0180796573

  • きっぱり忘れて

    Bさんは若くして管理職で外見も良く、さらに性格まで良いのでしょう?
    大人しい性格だという彼女。もし彼女が独身だったとしても、
    恐らくBさんからは見向きもされない存在だったと思いますよ。
    仕事上、管理職なら気を使って接してくれることはあっても恋愛には発展しない。
    男性なら、社内の揉め事で出世できなくなる可能性があるので、
    上司と部下との付き合いは避ける男性が多いですしね。
    彼女が、Bさんと付き合うことは無かったと思いますよ。
    ごく普通の性格や外見であっても、人と付き合うのって非常に難しく奇跡的なことです。
    自分が思ったようにはならないもの、です。

    もう自分がBさんだったら、などと
    変えられない事を、考えるのは辞めましょう。
    自分で勝手に想像して落ち込むのは被害妄想です。
    そういう考え方は辞めた方がいいと思います。

    男女問わず、色々な方と話をする機会をもってください。
    たくさんの人とお話されてみると、気分転換にもなりますし。
    まずは楽しい時間を過ごせる友人を作って、人との接し方を学んでほしいです。
    トピ主さん本人はそんなに悪い人ではないのだから、
    良い方向に生まれ変わって欲しいです。

    ユーザーID:5940332945

  • どんなレスも響かないのは当たり前。

    彼女が好きで、
    一時間前の出勤を習慣にしてしまったトピ主さん、
    もう「心の形」がその形になっていますもん。

    何事も中年になって変わるのは難しいんだよね。
    中年になると、
    現状維持を求めますから。


    悪い習慣が抜けきらない中年は、
    悪習慣により大病したり、
    恥をかいたり逮捕されたりしないと、
    分からないです。
    大きな変化(大変)があって酷い目に遭い、
    やっと、
    つき物が落ち…。
    そこまで堕ちないと分からない人かも知れません。


    救いの方法はあります。

    トピ主さんが実は一番見ているのは、
    Bさんです笑。
    ですから、
    私あなたにマジナイかけてあげます。
    Bさんの良いスピリットがトピ主さんに流れていきます。
    だって、あなたが本当に憧れているのはBさんなんですよ笑。

    大丈夫。

    ユーザーID:3088911294

  • トピ主さんは自分が大好きな人です

    だから自分を受け入れない周囲が理解できないのです。
    仕事ができなかろうがストーカーしようが、愛されて当然だと思って、愛されなければ相手のせいにして逆恨みする。
    そもそも彼女を好きになった理由が彼女の内面外面に惹かれたから、ではなく「自分を好きになってくれたから(勘違いでしたが)」ですものね。
    自分を好きになってくれる人が好きなんですよ。
    4か月前にトピを立てて、これだけ批判をもらっても、「自分に非はない」という考えは揺るぎもしない。レスから読み取るのは自分が傷つかない方法だけ。自分の価値観が絶対で、それ以外の意見は外国語のようにトピ主さんはスルーするだけ。
    付きまといをやめたのは、皆さんのレスがどうこうではなく、さすがに会社にいづらくなるもという危機感でしょう?
    レスを理解してやめる頭があれば、もっと早くにに止めていたはずです。

    ある意味幸せな人生じゃないですか?自己嫌悪とは無縁ですから。
    婚活したって無意味です。他人を愛せない人は他人からも愛されません

    ユーザーID:4873369508

  • 時間がもったいないよ

    接近をやめたんだね。よかった。

    トピ主さんは、小さい頃から人と比べられてきたんじゃない?
    容姿のことなど、言われ放題だったんじゃない?親も含めてね。

    もし、そうなら好きな人に拒絶されると、存在価値がない
    気分になるのは想像できる。

    今、トピ主さんは彼女を好きというより
    執着しているように感じるよ。

    彼女が振り向いてくれたら、価値のある人間に
    なれるという幻想を思い描いているというのかな

    執着している限り、幻想の世界にいられるからね。

    ご主人の姿が見えないから、Bさんが嫉妬の対象に
    なっている状態なんじゃない?

    彼女がいない6年前、ひとりで生きてきたよね?

    その頃と同じ状態に戻るだけだよ。

    私ごとだけど、社内でつきまとう男性に会社の
    セクハラ対策委員から、相手に私への接近と
    声をかけること 誘うことを禁止してもらった。

    心身の安全確保のため、
    私が部署異動することも決まった。

    人って相性があるもの。

    縁がない人に存在を認めてもらいたくて
    しがみついていたら嫌われるだけ。

    時間がもったいないよ。

    ユーザーID:1010719358

  • れおれおなさんのレスに同意

    自分の事が大好きだから、異を唱える意見は一律シャットダウン。
    そこまでではない意見から、世間的に自分が傷つかないような解決策を選び出して、「他人の意見も聞いてます」という体裁を整えてるのですね。

    本当は「Bさんより俺の方が良い男なんだ、俺は6年間もほんの少ししか姿を見られない彼女への純愛を貫き続けたんだから、誰にでも優しいBとは違うんだ」って思ってるんでしょ?
    なのに、彼女が「早くからトピ主のストーキングに気づきながら"流していてくれていたこと"」を理解するつもりは毛頭ない。

    トピ主が好きなのは、トピ主に満面の笑顔で挨拶してくれた彼女ではない。

    彼女が「人間的に素晴らしいBさんのように、分け隔てなく誰にでも優しくしたい」と思ったから、「トピ主のような誰からも見た目だけで嫌悪されるようなダサ男にも普通に挨拶しただけ」です。
    それを、トピ主が一方的に「俺みたいな男に好意を見せてくれる女性がいた。彼女は俺の人生の太陽、彼女が俺を愛してくれないのは俺がBみたいな見た目イケメンじゃないから」と勝手に思い込んだだけ。

    入り口から間違ってたことに、いい加減気付いて下さい。

    ユーザーID:4738744728

  • 誰もが辿る道 〜モテる人もそうでない人も〜

    「恋をすると言う事は世界を愛そうとする事だ。
    そして,世界を愛する事がこの世に生きる事だ。
    悲恋もあろう,失恋もあろう。
    しかし,それは愛に負けた事ではない。
    もっと愛を大きくする為のステップに過ぎない。
    だから,愛する人達はいつも美しく,尊いのだ。」

    アリストテレス

    ユーザーID:2351427907

  • 「可哀想なボクちゃん」

    苛められた過去は居の毒だけど、
    結局トピ主さんはそれを言い訳に、
    ずっと自分を甘やかし、周りを悪者にして、
    努力しないままで来たんでしょ?

    「自分の気持ちを分かってくれない彼女が悪い」
    「Bさんはイケメンだから何をしても許されてズルイ」
    そんなことないのに。
    彼女に気持ちを伝えず、不審な行動を続けてきたのはトピ主さん。
    Bさんが好感持たれるのは、能力と性格が優れているから。
    勿論、本人が努力してきた故でしょう。

    人間関係の築き方についてカウンセリング受けるなり、
    身嗜み整え、姿勢や発声、表情に気をつけるなり、
    当然のことだけど、仕事に力入れて成果を上げるなり、
    トピ主さんに出来ることはいくらでもあるのに。

    このままでは、
    「うっかりあの人にかかわると粘着されるよ」
    「親切にしても良いことがない」
    と、周りから一層避けられるだけになります。
    少しでも幸せになれるよう、がんばれませんか?

    ユーザーID:6437326054

  • かわいい…


    トピ主さん 純情で可愛いですよ

    きっとコンプレックスが強すぎて 今まで好意を持ってくれた女性が居ても 気がつかなかったのかもしれません

    理想の女性よりも

    もっと平凡で
    手を握ってくれる

    優しい方に出会えて幸せを掴めますように

    ユーザーID:4936189981

  • 本当はずっとわかってたはず

    告白したら断られるのがわかってたからずっとしなかっただけでしょ。

    断られたら「容姿の悪い自分にも微笑む女神像」が壊れてしまうからね。

    勝手に理想の女神に仕立て上げて勝手に絶望してるだけじゃん。
    彼女は一度も「見た目にこだわりません」なんて言ってないのにさ。

    そもそも彼女は一言もBさんが好きとも言ってないよね。
    全部伝聞で同僚が中年男さんを諦めさせる為にグルになって
    中年男さんと対照的なBさんを盾にしてるだけかもしれないのに。

    大体さあ中年男さんの容姿が悪いのは彼女のせいでもないしBさんのせいでもない。
    まあ中年男さんのせいなのは髭や頭髪に全く気を使わないところであって
    容姿そのものは親のせいかもしれない。
    でも46歳にもなって非正規雇用で管理職でもないのは自分のせいだよね?
    それはなんで?頑張っても認められないと言ったって能力があれば
    認められるはずでしょ?

    私の友人はやはり容姿に自信がなかったので死ぬほど勉強して
    東大出て弁護士になったよ。
    そして優しくて優秀な奥さんにも恵まれてるよ。
    トピ主さんは容姿の残念さを補う努力はしたの?

    ユーザーID:5485852634

  • 自分に向き合うのは今

    あなたは今回のことで深く傷つき、それは彼女によってもたらされたものだと感じているかもしれない。
    Bさんのような人間だったら恋愛も思うがまま、彼がその気になれば女性はホイホイ惚れるものだと思っているかもしれない。
    だけど、現実は
    彼女はあなたが意図しなかったとはいえ何年も会社で怖い思いをしてきた。
    また、怒りを覚えても直接あなたに言うことができずにきた。
    Bさんは仕事をうまくまわすことが第一で、特定のメンバーを苛めるような思考を持たない人。
    部下との恋愛云々など考えないし、自ら問題を起こすような人物ではない。

    恋心が悪いのではない。
    だけど、心ならずも彼女に痛みを与えてしまったことはあなたの行動によるものだから
    どこがいけなかったのか
    どうしていけなかったのか
    ちゃんと考えて、自分の気持ちに自分でケリをつけてください。
    はっきり言われたのだし。
    ある意味ありがたいよ。

    好きな人に嫌われるのは自分が壊れそうになるくらい辛いことです。
    みんな一緒。
    6年ぶりに冷静になって。
    一人で向き合うのが怖いならお姉さんかメル友かカウンセラーに聞いてもらって。

    ユーザーID:7410772706

  • レスを読み直しましたが…、

    件の女性がから避けられたら今度はBさんに執着ですか。
    皆さんが散々書いているように、

    Bさんが好き。

    では無く、

    Bさんを尊敬している。

    ってことだよ。
    いい加減理解しようよ。
    主様が何をしようともその女性は主様に振り返る事は1000%有りません。
    いい加減執着することを辞めないと主様の精神は蝕まれますよ。

    あとね…、その女性が既婚で有る事をなんか加害者的(主様が被害者的)に取る事は間違ってますからね。

    いい加減、その歪んだ考えと心を自覚して治す努力をしないと。

    踏み出す前に退く事を覚えなさい。

    ユーザーID:0959466297

  • トピ主です1

    トピ主です。皆さんたくさんのレスを本当にありがとうございました。
    もうこのトピックももうすぐ受付終了とのことなので、今まで皆さんに叱責されると思って書くことが出来なかった本当のことを書きたいと思います。

    私は彼女を目で追ったり、さりげなく掲示物を見るふりをして彼女の近くに立ったりしていたという風に以前のレスで書きました。
    ですがそれ以外にも、彼女が更衣室から出てくるタイミングを見計らって私も彼女の後ろをついて歩き出し、彼女がタイムカードを押している時にさりげなく隣りに立ったり、彼女が帰り際に自動販売機でジュースを買っている時もさりげなく隣りに立ったりしていました。
    (彼女の名前を知ったのも、彼女がタイムカードを押している時に名前を確認したからです)

    きっと他の人からすれば笑ってしまうような行動かもしれません。でも女性に話し掛けることすら出来ない私にとって、これが彼女に気付いてほしい精一杯のアプローチでした。
    ですが他のごく一般的な男性から見れば、あいつ何やってるんだって笑ってしまうような行動でしかないと思います。でもこれが私なりの精一杯のアプローチなのです。

    ユーザーID:3741570732

  • トピ主です2

    ですが、ここ何日か皆さんからのレスを一つ一つ読み返して自分なりに考えてみて、自分のアプローチ方法は間違っていたのだなと気付かされました。卑屈にならずにもっと堂々としていれば結果は違っていたのかもしれません。

    あともう一つ告白させてください。前回のレスで1時間早い出勤は我慢していると書きましたが、何度かしてしまい彼女を目で追ってしまいました。
    でも今までは完全に無視されていたのですが、先日は睨まれてしまいました。
    私の勘違いではなく、確実に私の方を見て睨んでいました。
    ショックでした。でもショックを受ける権利すら自分には無いと分かっています。

    今は何も考えられません。でも気持ちが落ち着いたら皆さんのアドバイスを参考に思い切って婚活してみようという気持ちもあります。その時は気が強くて苦手だった姉に相談してみようとも思っています。

    ユーザーID:3741570732

  • 自分大好きというか、自分の世界最優先というか。

    トピ主さんは「こんな自分は嫌いだ、大好きなんかじゃない!」て思ってません?
    でもトピ主さんにとって最優先はあくまで自分。他人の気持ちなんて考えない。
    好きな相手なはずの、彼女の気持ちも考えない。あくまで自分の気持ちだけ。
    だからそんな風に見られちゃうんですよ。自分が大事=自分が大好きな人、って。

    彼女を毎日眺めていた頃、彼女をどう評価していました?
    そして既婚者だと分かった後、彼女の評価はどう変化しました?
    「本当の彼女」は何も変わっていないのに「自分に都合がいい人かどうか」が
    変わっただけで、トピ主さんは彼女の評価を180度変化させている。
    それは「自分の都合」という視点でしか彼女を見てなかったから。

    トピ主さんが自分の身を守る事に必死になるのはわかるけど、
    だからと言って他人の気持ちを考えなくていい理由にはならない。
    そしてそうやってトピ主さんが自分の世界を守ろう、自分の事だけ考えようしか考えないでいる限り、
    周りの人間はトピ主さんに辛く当たるばかりだよ。

    だってそうでしょ?自分の事しか考えない人に、誰が親切にしようと思う?

    ユーザーID:1056433405

  • シラノドベルジュラック

    好きな人が出来て思い思われて誰もが簡単に恋人同士になれるなんて事は、洋の東西 古今を問わず初恋だろうと老いらくの恋であろうと誰だろうと無いのです。
    好きな人に振り向かれなかった事の一度や二度誰もが有るからこそ皆さんがレスを出し続けてくれたのです。

    白髪を染めただけで彼女が出来ると思っているの、既婚の彼女が憧れている人がいれば浮気が必然なの、手に入らなければ引きずり落として汚さなければ気が済まないの

    時間はかかったけれど どうにか待ち伏せを止めたなら、それだけは偉かったね。

    ユーザーID:2268440306

  • あなた、大丈夫?

    その行為って、まるまる

    「ストーカー」

    じゃないですか。笑ってしまう行動ではなく「恐怖を感じる」行為です。

    本当に訴えられますよ。

    ユーザーID:1023234157

  • 怖い過ぎます。

    もう2度と彼女に近づかないでください。
    クビにならなかったのが奇跡です。

    ユーザーID:4470777017

  • 全然笑えない

    そんなのアプローチじゃない!
    全然普通じゃない!
    睨まれた…あと少しでトピ主がクビになるか、警察官がくるね。

    ユーザーID:9597798746

  • 考えられない?努力しなさい。

    「今は何も考えられない」って前から言ってますけど、
    考えられないのに彼女への迷惑行為は続けるんですか?
    気落ちが落ち着くまで早い出勤や彼女を目で追うつもり?
    そんなことしてるから、何も変わらないのだとわかりませんか?

    落ちつくのを待つんじゃなくて、落ち着かせるんですよ。自分で。

    早い出勤は一切やめる。彼女を目で追わない。忘れる。
    考えられないとか自分に甘えたことは止めて、今すぐ婚活行くことを勧めます。

    ユーザーID:1142633639

  • そんなレベルではない!

    私に4年に渡りつきまとうストーカー男性に
    そっくりだなと思いました。

    笑ってしまう?そんなレベルではありませんよ。
    どれだけ、彼女が怖い思いをしているかわかりますか?

    今日、仕事を休んだんです。外のイベントがあって
    つきまとうのが目に見えるから・・・という以前に昨日、
    私が席を立ったら、ストーカー男性も同時に立ち上がり
    すれ違った恐怖もあって・・・

    またしても、過敏性大腸炎を起こしました。

    私に近づかないように会社側に注意をされているのに、
    この調子。獲物を狙う動物です。

    トピ主さん、他人ごとと思わないでくださいね。
    あなたもAさんに言われたのに、同じことをしています。

    彼女は、アプローチではなく ストーカー行為や
    嫌がらせと思っているでしょう。

    彼女も私のように体の不調があって、夜も眠れていないかも
    しれませんよ。

    トピ主さんが、彼女を脅かした結果 睨むようにさせたんです。
    彼女の素敵な笑顔を消してしまっているんです。

    それって悲しくないですか?

    間違っていたとわかったら、行動をやめるのが大人です。

    ユーザーID:1010719358

  • わかりますが

    精一杯でいらしたことはわかります。
    でもその精一杯はつまりは
    ご自分のことで精一杯だったということです。

    相手に気が回っていない。

    気づいてほしかったというご期待、逆の立場ならどうですか。

    あなたに恋をした女性、あなたに近づきたかった女性はこれまでに皆無だったのでしょうか?
    あなたが気がつかなかっただけではないですか?
    あなたが気がつかなかったのは
    あなたが自分のことだけで精一杯だからではないでしょうか。

    あなたをからかった女性があなたに恋をしていて
    気をひきたくて精一杯だった可能性もあるでしょう。

    わからないんですよ
    心の奥底は。

    だから
    真摯な誠実な
    告白に価値があるんです。人のこころを打つんです。
    告白する勇気そのものに打たれるんです。

    ユーザーID:7005508907

  • わかりますが2

    あなたが睨まれてショックを受ける権利は内心の自由ですからあるでしょう。

    でも
    彼女が幸福を追求する権利を妨げるのはなしですよね?

    あなたは彼女の出勤時間を避けることで
    彼女に安らぎと平穏という贈り物をすることができます。

    彼女の出勤時間に合わせると
    彼女に不快と恐怖を与えます。

    あなたは彼女に何を与えたいのでしょうか?

    結局はお気持ちも伝えず、謝罪もなさらず、それができないなら、あなたから精一杯の謝罪の表現として、彼女と顔を合わせないようになさってはどうでしょう。

    彼女から退きましょう。

    ユーザーID:7005508907

  • 幕引き?

    まだ早出してストーキングしてるのね。
    もう現職場を去る事になるのは避けられない。
    そして次の恋愛もまず間違いなくうまくいかない。
    何も学ばないからだよ。

    ユーザーID:5960008503

  • さりげなくない。笑い話でもない。アプローチでもない

    わかりやすい付き纏い。
    怖くて笑えない。
    ストーカー行為ですよ。


    頑張って、普通の感覚を手に入れてください。

    ユーザーID:1320392514

  • 怖い・・

    少し冷静になったようだけど、あなたがしてたこと、女性からしたら思いっきり恐怖ですよ。待ち伏せしてただけでも怖いのに、他にもいろいろしてたなんて・・
    確かにあなたの気持ちは伝わってきたよ、怖いくらいに(笑)
    それで自分が追い回されてることに気付かない女性はいない。
    でも与えるのは恐怖だけです。それをよ〜〜く考えないと、あなたはストーカー扱いされますよ。独りよがりすぎます。さりげなくしてるつもりでしょうが、バレバレ、相手を怖がらせるだけです。

    >自分のアプローチ方法は間違っていたのだなと気付かされました。卑屈にならずにもっと堂々としていれば結果は違っていたのかもしれません。

    これもないから。彼女はとっくの昔に結婚してますから。
    トピ主さんさ、結婚してる人や彼氏のいる人は基本恋愛対象外ですよ。
    奪えることもあるけどさ・・そんな事はないと思っていた方がいいし、そんなのはモテモテの男だけが出来る技です。
    堂々とアプローチして、ダメならすっぱり諦めるんだよ。
    正攻法でアプローチしてもダメな時はダメなんだから、そこでしつこくしたり、逆恨みしたりしたらダメだよ。好かれてないと思ったら引かないと。

    ユーザーID:3722023047

  • いや、それ全然笑えないから・・・

    見てるだけでもストーカーだと散々言われてたのにねえ。

    全然笑えないし全然さりげなくもないですよ、それ。
    アプローチでもない単なるいや、立派なストーキング行為です。
    ・女子更衣室から出てくるのを待って後ろからついて歩く
    ・タイムカードを押している時に横に立って名前を見る
    ・自販機でジュースを買ってるときに横に立つ
    どう考えたって気持ち悪いです。

    彼女にとって
    気持ち悪い⇒怖い⇒腹が立つ、で今は猛烈に腹が立ってるとこでしょう。
    睨まれる位当たり前です。
    気の強い女性ならすれちがいざまに一発お見舞いするレベルの怒りです。
    次にやったら今度こそ警察呼ばれますよ。

    婚活もいいですが、そのためにもいっそ転職してはどうでしょう?
    だって今の会社どうせ非正規なんでしょ?
    婚活のためにも彼女を忘れるためにも正規雇用を目指して頑張ってみませんか?

    ユーザーID:5485852634

  • 気づけて良かった

    自分の非を認めるのって、勇気が要りますね。
    自分の見ていた世界と、
    周りから見られる自分の姿の落差も、つらいですね。

    でも、頑張った!

    これからは、良い方向に自分を変えて行きましょう。
    それと、今回色々教えてくれたAさんには、
    お礼はしっかりしておきましょう。

    ユーザーID:6437326054

  • 「笑ってしまう」どころか、恐怖しか感じられませんよ…

    トピ主が今まで女性に辛辣な扱いを受けた理由がよくわかりました。
    タイムカードも自販機も、「さりげなく隣に立った」と思ってるのはトピ主だけ。
    誰がどう見てもただのストーカーです。なぜ笑われる程度で済むと思えるのですか?

    「何も考えられない」じゃなく、「現実を受け入れたくないから何も考えたくない」のでしょう。
    自分の行動を振り返る=現実を突きつけられる、という事を理解しているから、これまで通り「自分は悪くない」と保身に走っている。

    好きになった相手の心情を慮ることもせず、周囲から自分の行動がどう見られるのかを想像する能力もない、まるで自分以外の人間が存在しないかのような独善的な思考回路。
    第三者経由で被害者の心情を知ってもなおストーカー行為を止めない自制心のなさ。
    被害者から明確な敵意を向けられて初めて「現実」を理解する鈍感力の高さ。
    トピ主は「自分の抱く理想と現実との乖離を受け入れられない」ように見えます。

    婚活するのは勝手ですが、相手に迷惑をかけないためにも、お姉さんの意見に完全に従って下さい。
    職場の同僚だった被害者と違って、婚活の相手が警察に駆け込まない保証はありませんから。

    ユーザーID:4738744728

  • さっさとあきらめる

    片思いの相手に恋人や配偶者がいたらさっさと気持ちをあきらめるのは常識。

    なのにまだ
    >卑屈にならずにもっと堂々としていれば結果は違っていたのかもしれません

    なんて思ってるの?
    相手が結婚しているのに違った結果になるわけないでしょ!
    いい加減にしなさい!

    ユーザーID:4328469637

  • あなたは勇気を出さなかった

    あなたは勇気を出さなかった。

    そのことを認めてはいかがですか。

    勇気を出すか
    勇気を出さないか
    あなたは選択することができる。
    あなたは勇気を出さなかった。

    勇気を振り絞り
    彼女に話しかけたら
    あなたの人生は変わったでしょう。
    よいほうに。

    勇気を振り絞り行動する
    という体験を
    得ることそのものが
    あなたの人生をよくしていくのです。

    人の人生を左右するのは
    その人がイケメンかどうかではなく
    その人が勇気を出すか出さないかです。

    聡明な主さんなら
    わかることができるはずです。

    たったひとつ、
    あなたがしなかったことは
    勇気を出すことです。

    ユーザーID:7005508907

  • あなたは勇気を出さなかった2

    あなたの人生で
    あなたの代わりに勇気を出すことができる人は、あなたのほかにはだれもいない。

    わたしがアドラー心理学の本を主さんにお薦めするのは
    アドラー心理学が勇気を出すことについての心理学だからです。

    あなたは恋をした。
    あなたは勇気を出さなかった。

    それが起きたことのすべてです。

    どうかご自分に正直に向きあってください。

    あなたは自分が勇気を出すことなしに
    期待した結果を得ようとした。

    勇気を出すことなしに期待した結果を得よう近づいてこられると人は不気味に思ったり、イライラしたりします。

    彼女からは物理的に完全に距離を置いて、ご自分にしっかりと向き合われてください。

    ユーザーID:7005508907

  • 6月9日 13:10のレス....

    それ、完全にストーカー行為ですから!

    お望み通り、気づいてはもらえましたよね。
    ただし、アブナイ人として。
    その時点ですでに、近づけてはいけない人として認識されました。
    訴えられなくて良かったですよ、社内で問題にされてもしょうがないくらいのことです。

    謝罪の言葉は伝わっていないでしょうね。
    なぜなら、伝える必要がないからです。
    彼女にとっては、存在を消したいくらいの人ですから、謝罪されても意味がないし
    それがわかっていてまで伝える意味が、Aさんにはありません。

    それなのにまだ、待ち伏せしてるとは....。
    これ以上やったら、クビになりますから。

    決して、相手の気持ちは考えない、自分の気持ちしか世界に存在しないと思いこむ
    ストーカーの考え方がよくわかったトピでした。

    ユーザーID:8439575024

  • みつ様他の仰る通りのただの無自覚のストーカー中年男

    なのに自分の言動が「さりげない。笑い話。ウブな小心者のアプローチ」くらいに
    思ってるんだからタチが悪い。
    多様な価値観の共存を目指す事を良しとしてる社会ですら、「これは無理。怖い」
    って思うような言動なのに。

    40歳超えて“初恋”して、5年も6年も一途に“片思い”した事を素晴らしいと思って
    るんだよね。結婚して親になってるそこら辺の同年代の男より純粋だと。
    そんな自分にふさわしい特別な女と巡り合ったのだと。
    今まで何もなかったのは生まれついての外見が劣っていたせいで自分のせいじゃない
    って。
    こういう人間に「自分を見つめなおす良い機会」「次行きましょう」とか諭すよう
    なアドバイスもチラホラあったけど、もう46歳で人生の半分以上過ぎてるから無理。
    第一自分に問題があるとは実は理解できてないから治す気もない。

    彼を「純粋で可愛い」とか言う人も怖い。
    こういう行為を“純粋”って言うなら、ストーカー加害者は全員純粋だって。
    自分の感情と欲求の為に相手の気持ちも世間の常識も無視。中には無視してる自覚
    すら無い奴もいる。
    そんな奴らのターゲットに選ばれた相手が可哀想過ぎる。

    ユーザーID:4194699668

  • 縁がなさそう

    彼女の帰宅時とトピ主の出勤時(1時間早出)が重なるというのは、シフトが違うということですかね。なんにせよ、向こうは帰るところで、トピ主はこれから仕事。
    でも「お疲れ様でした」というのは彼女の方。
    6年もの間、違うシフトだということにすら気付かれていなかった、ということですかね。だとしたら、一般的な儀礼として声をかけてきていただけですね。
    気があるから声をかける、ないからかけない、という基準は間違っています。トピ主だって、知らない人に会釈することくらい、あったりもするでしょう?

    そもそも、知らない相手をいきなり異性として見るのは、本当は失礼なことなんだと思います。自分と全く同じ立場の「人間」としてみるべきなのです。
    本当のところ、トピ主は、女性にもてないだけではなく、男性からも不評なんじゃないですかね。

    当面は、異性なんかを気にするより、何か打ち込むものを見つけてそれに邁進すべきですね。
    オススメは剣道です。とりあえず毎日毎日1万回素振りをしましょう。朝と夜、何回かに分けつつ、早素振りも混ぜながらやれば、トータルで4時間以内でできますよ。

    ユーザーID:6313649267

  • 頭痛の種だろうな

    会社にとってあなたは。

    私も同じ目に遭ったことがあります。会社はその男性を
    解雇することはありませんでした。本人に注意をすれば、
    何をするか分からないという理由でした。

    その手の本を読んで、ようやく会社の対応が理解できましたが、
    あなたもそういう危険リスクをお持ちなのでしょうね。

    注意をされずに放置されるということは、存在そのものを無視され
    見捨てられているのですよ。間違っても容認されているなどと思わぬように
    してくださいね。

    ユーザーID:1251650858

  • 笑えない、恐怖でしかない

    彼女、よく今まで我慢したなと思います。
    それだけあなたが何をしでかすか怖いのです。
    アプローチ?みなさんが笑ってしまう?
    全く笑えません。

    ショックって何が?
    まだ少しは望みがあるとでも思ってました?
    同僚として接するチャンスすら潰したのは自分なのに。

    更衣室からつけてくるなんて、セクハラだし。
    婚活とかやめてください。
    被害者が増えるだけなんで。
    おとなしく余生を過ごしてください。

    あなたやってること犯罪寸前ですよ。
    ショックとか言ってる場合じゃないです。

    ユーザーID:7591959298

  • 全く笑えない

    どんだけ自分の行動を美化してるの?

    さりげなく
    不自然にならないように

    何度も、何度も、何度も、自己弁護されてますが
    >「さりげなくやってるつもりだろうけど、ばれてないと思ってるところが腹立たしい」
    って彼女にバレて指摘されてますよね?
    ちょっと前に自分でレスした事も忘れた?記憶に無い?
    都合良い思考回路ですね(呆)

    卑屈な人って、相当プライド高いし自己愛強いし面倒よね、トピ主もそうだけど。
    言われた事、くり返し思い出して、己を省みましょう。
    信じられないくらい、自分を甘やかし過ぎです!

    ところで、Aさんからは何の連絡も無いでしょう?
    トピ主に関わると、この先、自分も会社を追われるかもしれない!
    と、思われているでしょうよ。

    何度も言いますが、ストーカー行為は止める。
    バレてる以上、トピ主が何をしても「不自然・わざとらしさ」しか感じません。
    トピ主がそんなつもりが無くても、相手はそうじゃない、と何度言われたら
    理解出来ますか?

    彼女はもちろん、Aさん、Bさんに金輪際関わらないように。
    何しても「わざとらしい」ですから。

    ユーザーID:0775802287

  • うわっ!!

    最後のレスを見ましたが鳥肌が立ちました。
    気持ち悪すぎて…。
    それ、全然笑えないです。
    スゴい勘違いですね。
    さりげなくの使い方も間違ってますよ。
    それのどこがさりげないのですか?
    トピ主の言動はストーカーと何ら変わらないじゃないですか。
    あなたの思考はストーカーそのものです。
    恐ろしい限りです。

    ユーザーID:7920943155

  • 嫌われるの限度を超えてる

    女性が大事にしないだけで、あなたの行為は大問題ですからね。
    睨まれてショックとか笑われるだろうとか、そんな悠長なことよく言えますね。
    全てにおいてご自分のなさっていることの重大さが分かっていないようなので忠告します。

    40過ぎてるんでしょ。相応の精神になりましょうよ。睨まれるって相当ですよ。
    むしろそこまでされてやっと婚活しようと思うこと自体、色々とまずいです

    ユーザーID:3270252600

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