性格の不一致

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

まいみ

性格の不一致で結婚を反対されています。
私はとっても大ざっぱ&不注意な性格で、よく例えばドアノブを閉め忘れたりします。
また、だらしないとも思います。注意されても2、3回言われないとなかなか直せません。相手は几帳面です。きっちりしています。

親の言い分曰く、彼はわたしのだらしなさを受け入れることができなくなってくると
言います。最初はやんわり注意したり、自分の思いを伝えることに終始してても、
そのうち彼が爆発し、悪くいけば離婚となると反対されています。
彼が親に、「トピ主はおおざっぱだけど、おいおい注意していきます。」と話したそうです。
パートナーに注意するという感覚を持つのはおかしいというのが親の意見です。

ただし、私と彼が普段話す限り、彼もきちんとだらしなさや不注意&大ざっぱなところは理解していて、
一緒に頑張ろうといってくれています。
普段、私の大ざっぱなところ等を目にしても、笑ってすましているし、コップに洗剤のあとがついていれば、黙ってする等、
几帳面という価値観を押し付ける性格ではありません。
そこを親に説明するのですが、親は、彼がそのうち爆発すると言って主張を譲りません。

何より、嗜好も似ているし、居心地がとてもお互いに良いのです。
普通は男子は聞き手、女子は話し手ですが、それがうちのカップルは逆転しており、聞き手でいれることが大変楽です。
また、子育てに関する価値観も大変似ています。結婚と恋人は違うと親は言います。また、彼は自分が主導権を持ちたい亭主関白タイプですが、
私は彼についていくタイプです。

じゃあ、私はどんなタイプが合っているの?と親に聞くと、注意するという感覚を持たない、
ドアノブが空いていても、そんな細かいことを気にしない相手がいいといいます。
どうしても彼と結婚したいです。親を納得させる、いい方法はないでしょうか?

ユーザーID:3268676265

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  • あなた次第なのに

    あなたが、自分のだらしない部分を改善すれば解決することなのに、大ざっぱ、不注意な性格と性格のせいにして直そうともしない、それが問題だということに気付かないのでしょうか?
    大ざっぱ、不注意な性格でも、努力すればだらしない生活をしないことはできるのですよ。

    ユーザーID:0622170632

  • そもそも、トピ主は自分のそう言う性格や行動を直す気はあるの?

    トピ主のような性格に育てたのもトピ主の両親の責任もあると思います。
    そして、両親はトピ主のその性格はヨシとしてるの?
    まぁ、それは何が正解なのかは分かりませんから、是非は置いておいて。

    まず、
    「パートナーに注意するという感覚を持つのはおかしいというのが親の意見です。」
    とありますが、彼がトピ主に注意しなきゃいけない理由は何だと考えていますか?
    そして、トピ主は彼と違うその性格を直す気はあるのか?
    それとも、このままで行こうと思っているの?

    このままの性格で行こうと思っているなら、彼は注意すると言ってるんだから、その時点で交わりませんよね。
    トピ主が心地いいと言ってるだけで、彼にはストレスになってることがこの発言から分かります。

    ユーザーID:1351516814

  • 自分が変わると言い続けるしかないのでは

    申し訳ないけど、あなたの親御さんに近い意見かな。
    お互いそりゃ好きで結婚するわけですから、多少のマイナス面は気にならないと思いますが、
    段々5年、10年と歳を重ねる毎にそういうところだけが目につくようになるんです。
    まぁそこで離婚となるか、耐えるかはその夫婦によると思うので、絶対離婚するとまではいきませんが、あなたのご両親が言われることが全く見当違いではないことは確かです。

    ところで、だらしないという自覚があってそれを努力で治そうとはしていないのですか?
    本文にはそのことには全く触れられていませんが。
    彼がフォローすることに甘えてるだけじゃダメだと思いますよ。
    あなたが努力してそういうだらしないところを治す。ただ、完全に治り切らないところを彼がフォローするって感じならいいと思います。
    あなたの努力がご両親にわかるように、結婚するまでの間に見える範囲でやるしかないのでは?

    ユーザーID:6861361007

  • 粘り強く頑張りましょう

    本来、結婚は両性の合意に基づくもので、親の許可は要りませんが、出来ることなら、祝福してもらえた方がいいので、粘り強く頑張りましょう。

    ただ、親の言うことは結構当たっているものです。義妹と義弟は、どちらも親の反対を押し切って結婚しましたが、どちらもうまく行っていません。

    ユーザーID:8388109793

  • だったら

    結婚に関する価値観の合わない貴女方親子は性格の不一致ですね。

    親子の縁切りますか?って話になりませんか?

    性格合わない奴とは近くに居れないと言う事で有れば、まさに今、親子はすれ違っていますが?
    親がまさに爆発しかけてませんか?
    親に「疎遠にする?」って聞いてみたら?

    性格合わないから家族になれないなら、性格合わない家族は会わない方が良いって事になりませんか?

    ユーザーID:4603992886

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  • 親の立場から

    言わせていただくと、

    >>「トピ主はおおざっぱだけど、おいおい注意していきます。」

    なんていう男にに娘はやれない。親の教育(しつけ)を否定されたわけだし。
    言語道断で結婚は許さないし考えられない。

    これは初対面で言ったの?
    まあ、私ならその場で貴方に娘はやらないと言ったでしょうね。たかだか
    数年付き合った程度の彼でしょ。ありえない。

    トピ主もそんなことを親に言う男をなんとも思わないの?
    少し頭を冷やして考えたらどうでしょうか。別れる方向で。

    しかし、本当にその男ありえない。何様?

    ユーザーID:0065949278

  • 親の言う事に、いちり有り

    両親が言うのは、黙って直すでは…結婚と恋愛は違います。生活を共に…否応なしに全てをさらけ出します。その時に許せるか、絶対に許せないとでは結婚生活も明と暗になります。恋人は亭主関白とか…ありとあらゆる場面でアナタに注意がいきますよ。子育てにも口はだすが協力無理のような人のようで、そのへんを両親は気にしていると思います。今は、互いに燃え上がっていますが、大丈夫ですか?真逆の夫婦は沢山います。彼らは互いに許しおぎなっています。彼氏からは感じません。

    ユーザーID:4428938307

  • 同棲したら?

    それであなたのだらしない所が根本的に治るのか、彼が気にならなくなるのか1、2年すれば見当つくのでは。
    注意していきますという事は、つまり彼の方では治して欲しいと思っているって事ですよね。
    そういう希望を持っているのなら、いつまでも笑って済ませられるかは疑問です。
    男親の方ならともかく女親の方がだらしないのでは子供への影響が大きいと思うので、彼の方も子供が出来てからも黙って洗ってくれるかはあやしいものです。亭主関白というなら尚の事。

    ユーザーID:0357314546

  • おいくつ?

    二人とも何歳?

    ユーザーID:4785969056

  • 無責任に言いますけど

    トピ主さんは、誰の為に結婚なさるのですか。
    結婚は、当事者が合意していれば宜しいのではありませんか。

    何故、両親の言い分を斟酌しなければならないのですか。
    トピ主さんは、二人の結婚に関して親御さんの言い分をお聴き
    になる考えはなさそうです。

    それとも、小町に相談すれば「裏ワザ情報」でも仕入れられる
    と思われたのでしょうか。
    “大雑把”を得意げにお話になってゐますが、これを修正する
    お気持ちは持ってお出でなのでしょうか。

    若い頃なら、笑って済ませる方も多いと思いますが、年齢を重
    ねるに従って相応の言動を求められる様になります。何時まで
    も、“大雑把”を続けられないと思ってゐた方が良いですょ。

    結婚は、二人の「意思」です。添い遂げると言う覚悟をお持ち
    であれば、親の承認は要らないと思います。そもそも、親御さ
    んが言われるように“大雑把”を永遠に受け入れる人なんて、
    ゐるのでしょうかね? ご活躍を期待します。

    ユーザーID:3852569556

  • 離婚など大した事ではない

    客観的に考えればご両親の心配は過剰に感じます。
    ですがトピ主さんの事を小さい頃から知っている(ある意味トピ主さんより)ご両親が合わないと確信しているのは無視出来ない事実だと思います。
    多分、トピ主さんの大雑把&不注意は想像以上なんだと思います。

    お2人は恋愛中でいわばお互いにサ−ビス期間中です。
    ですが結婚したら素が出ます。
    トピ主さんはより大雑把に、彼はより几帳面になります。
    ご両親はその辺を心配しているのでしょう。

    >何より、嗜好も似ているし、居心地がとてもお互いに良いのです。

    お互いに・・・なんて考えは非常に危険ですよ。
    大雑把なトピ主さんにはしっかり者の彼といる事は楽でしょうが、几帳面な彼には居心地が悪い事も多いはずです。
    彼に甘えて欠点を直そうとしなければご両親の心配通りになります。

    >親を納得させる、いい方法はないでしょうか?

    「結婚はしてみなければ分からない、失敗したとしても大した事じゃないわ!!」と言ってみればどうでしょうか?
    トピ主さんが信頼に足りる精神的にも経済的にも自立した女性であればそれでご両親は納得してくれますよ。

    ユーザーID:4799257420

  • お母様の気持ち

    ドアノブを閉め忘れるとはどういう状態?
    ドアノブってドアを開閉する際に回す取っ手の事なので
    それを閉め忘れるとはどういう状態なのか理解できません。
    なので、どの程度だらしない人なのか判断できませんが…。

    トピ主さんは注意されてもなかなか直らないけれど、何度か言われたら直せる・直す気はある。
    彼は几帳面という価値観を押し付ける性格ではない。
    嗜好も似ているし、居心地がお互いに良い。
    それを考えたら、お母様が思うほど悪い結果に結びつくとは思えません。
    トピ主さんが直す気持ちを持ち続ければ、良い関係も続くと思います。

    しかし、お母様が反対する気持ちも分かります。
    まだ他人の若輩者である彼が、あろうことかトピ主さんを育てたお母様に向かって
    「おおざっぱだけど、おいおい注意していきます。」はあり得ない。
    お母様に対して、大変失礼な発言です。
    そして、注意するとは、目上の者が目下の者に対して行う事です。
    対等であれば注意などという言葉は出てきません。
    自分の娘を対等ではなく下に見ている人間と、結婚して欲しくないと思うのは当たり前。
    認めて貰うには、彼の上から目線を直すしかないのでは?

    ユーザーID:6485458580

  • 性格の不一致より大事な事

    よく離婚の理由に性格の不一致でとかいう人がいますが、何だかな〜と思います。

    だって性格が完全に一致してる人なんていないし、いたとしても生きてる間に結婚相手として現われるとは限らない。だから結婚生活の中である程度擦り合わせて妥協しつつ、ある意味我慢しつつ続けていかなければ誰と結婚したってうまくいかないです。

    結局異性としての恋愛愛情がなくなったら、相手が自分にとって人間としてどれだけ魅力があるかが勝負。それがないから「性格の不一致」という言葉でごまかすのでしょう。私は性格が一致していることよりも嗜好が似ていて、居心地がいい事の方が大事だと思いますよ。

    大体大雑把でだらしない同士が結婚したら家はごみ屋敷になりかねない(笑)。

    本当は男性が少々だらしなくても、女性がきっちり几帳面の方がうまくいくんじゃないかな。家の事は妻がやるだろうし、昼間夫は仕事でいないからそれ程ストレスにはならないでしょう。だから女性であるトピ主さんが大雑把で不注意だと難しいかもしれません。

    注意するという上から目線なく、フォローするというふうに考えればいいと思います。

    ユーザーID:2459459886

  • レスします

    あなたがそのだらしない性格を直して親に見せたらいいんじゃないの?
    あなたいったい何歳ですかね?もしかしてすごく若い?

    同棲でも許可してもらうとか・・


    >何より、嗜好も似ているし、居心地がとてもお互いに良いのです。

    いや、ムコウは居心地は悪いと思いますよ。

    あなたはいいのよ、自分はおおざっぱです!でやりっぱなし、出しっぱなしで雑に生活していれば良いんだから。
    我慢するのはそれを「またか・・」とうんざり思いながら注意せずに飲み込んでニコニコしてるふりしてやりすごし、自分でコップを洗いなおしたりする彼の方です。
    ご両親の言うとおり、今はいいのよ一緒に住んでないから。
    それが一緒に住むようになり、毎日あなたのやりっぱなしに我慢する日々が続くと・・
    「いい加減にせいよ!」と彼の怒り爆発するのが目に見えてますね。
    怒っても治らないから、結局うんざりして合わない事を噛みしめると・・
    結婚したらそのおおざっぱなのが直に自分に降りかかってくるようになるからね。
    我儘や甘えも通じなくなるよ、あなたがただのぐうたらに見えて怒りがわいてくる。
    そうなる前に直しなよ

    ユーザーID:6797789501

  • 歩み寄る努力

    欠点のない人間はいません。
    多かれ少なかれ、欠点もあれば良いところもあります。

    トピ主さんが自分の欠点を直す努力をし、彼が長い目で温かく見守る
    というのなら、仲の良い関係は続くだろうと思います。

    ただ、トピ主さんが彼の愛情の上に胡坐をかいてしまえば、
    お母さんの言うように、いずれ崩れる可能性はあります。
    彼の我慢の上に成り立つ関係ですから。

    彼に付いて行きたいなら、トピ主さん自身が認めるだらしなさを
    改める努力をしたほうが賢明だと思います。
    親としては、お母さんの心配はとてもよく分かりますよ。

    ユーザーID:8404648687

  • トピ主です

    みなさまコメント有難うございます。

    直そうとして、彼から受けた、というかつっこまれたとこは
    二度と繰り返さないよう気を付けていますし、
    大ざっぱな性格は、社会に出るとマイナスな影響しか及ぼさないことから
    直そうと努力しています。よいことだとは全く思っていません。

    ただ、ふとした瞬間、気を抜いた瞬間に大ざっぱな性格が出てしまうのです。
    彼は、言われたことにも前向きに素直に取り組むとこが好きだと
    言ってくれますが、コップの置き忘れ等、性格が出てしまいます...

    引き続き、コメントの方お待ちしております。

    ユーザーID:3268676265

  • わかった!

    気をつけてるって、彼の前や会社でだけ気をつけてて家では気をつけてないのでは?
    それじゃダメですよ。家でもお母さんの前でも彼に言われた事を守らないと。
    だって、これからは彼との生活が日常になる訳だし、一生の事だし、家でくらい良いじゃん、ではこの先長続きしないと心配になります。

    家でも、彼と付き合ったせいでトピ主さんはすごくきちんとした人間になった!と目に見えて態度が変わってたらお母さんだってそんな心配しないでしょう。

    ユーザーID:0357314546

  • 結婚しないとわからない

    確かにおおざっぱなタイプと神経細やかなタイプは合いません。
    間違いなくお互い不満になるでしょう。
    でも実際うまくいくかは結婚しないとわからないですね。
    もっと重要な価値観の違いに直面するからです。
    一番大きい問題はお互い相手に何を求めるか、期待に応えられるかです。

    ユーザーID:2848355085

  • 私もうまくいかないと思う

    >何より、嗜好も似ているし、居心地がとてもお互いに良いのです。

    私も、トピ主はだらしなく生活してても几帳面な彼がきれいにしてくれて居心地いいと思うけど、彼はそうじゃないと思いますよ。

    そもそもなんで彼がトピ主のだらしなさを受け入れるっていう無条件の許容を求めるの?
    トピ主は幼い子どもじゃないし、彼はトピ主の親じゃないのに、なぜそんなに傲慢なの?
    トピ主が大雑把で不注意でだらしのない言動を直せばいいだけじゃないですか。

    お互い好きで結婚するのは大事なことですが、それにあぐらをかいて子どものように可愛がられてればいいってもんじゃないですよ。
    夫婦の愛は、親子の愛と違って無条件なものじゃないです。互いのために何かしないとうまくいかないんですよ。

    彼は、トピ主の大雑把で不注意でだらしのないところが気にならないわけじゃなくて、一緒にがんばって直したいと思ってるわけだから、「ありのままを受け入れて欲しい」みたいなみっともないワガママはやめたら?
    トピ主の親御さんが言ってることは一理ありますよ。親御さんと同じスタンスでトピ主を受け入れて欲しいなんて甘い考えだと絶対破綻します。

    ユーザーID:0515933379

  • ご両親の言うことも一理ある

    片方の欠点をもう片方が我慢しつつ導くというカップルと
    双方それなりに欠点があり相手の欠点が気にならないというカップルなら、一般的には後者の方が長く続くというのは正しいと思います。

    また、トピ主さんの親に向かって「(トピ主さんを)注意していく」と言えてしまうのもどうなんでしょう。
    自分の娘の欠点くらいは承知してるけど、愛情もって育てた娘がそんな風に言われたら、親としてカチンとくるのも当然かも。そこは社交辞令でも「僕にも色々欠点はありますので」とかじゃないかな、普通は・・・

    どちらかというと後半に書いた方、愛娘が馬鹿にされたと感じて、彼に対して反感を持ってしまったのでは。

    ユーザーID:3393550586

  • 無理だと思う

    同僚にトピ主さんみたいな人がいます。
    おおざっぱで机の引き出しを開けたら開けっ放し、書類戸棚を開けてもきちんと閉めない。

    彼女が大恋愛で結婚。相手は彼女の開けっ放しも知っていたけど僕が注意していきますからと。。。。

    結婚3年もたつと彼女も気が緩み、彼もいつもいつも注意するのも疲れ、最近は喧嘩ばかり。
    家庭内別居状態です。

    ユーザーID:1150380389

  • 子供をどうするの?

    トピ主さんが「開けっ放し」にしたせいで、子供は怪我をしますよ。
    「出しっぱなし」にしたせいで、大変なことになりますよ。

    結婚するってことは、そこも視野に入れるってことでしょう?


    そりゃあ、「注意」するでしょう。
    直してもらわないと困るんですから。


    親御さんの育児を否定もするでしょう。
    次の世代に危険が及ぶんですから。

    ユーザーID:6169397655

  • ポジティブに考えましょう

    人の性格って、

    1.年を取るごとにその傾向を増す場合
    2.だんだんその傾向が減る場合(丸くなる状態ね)
    3.全く変わらない場合

    といろいろなケースがありますが、
    わたしは基本、几帳面できっちりしてますが、
    2の状態になりつつあります。

    昔はもっと完璧主義だったので、掃除するのも時間がかかってひと苦労でした。

    今は少し適当になったというか、力が抜けてきました。

    何よりも自分自身が楽です。

    身内に脱いだら脱ぎっぱなしの人がいますが、
    高齢なので今更変えられないよな〜と諦めムードですね。

    だから夫婦でも愛情でカバーできる可能性もあると思います。

    その愛情を持続させる努力は必要ですが。

    ユーザーID:2459459886

  • 同棲してみる

    と言うのは難しいですか?

    何日も一緒に居た事は有りますか?

    彼に注意されたら、素直に聞けますか?

    ユーザーID:5517976033

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