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私の我儘、ヒステリーを冷静に戒めてください。

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恋愛・結婚・離婚

すくすく

トピを開いていただき、ありがとうございます。経験豊富な小町の皆様、私の妻としてのありようをどうか戒めてください。

夫婦喧嘩が絶えません。原因は、私のヒステリーです。夫はとにかく話を聞かない人で、私の要望をいつも無視します。相槌が打てず、「言質を取られたくないから」と同意や共感を示す言葉は一切言いません。
夫の実家は誰もが一方的に話をしています。下手すると四人が同時に違う話をして誰も返事を返さないこともあります。自分のしたい話を一方的にして、人の話は聞きたくない時は無視。お互いそれで納得しているそうです。私の実家は、人の話を遮って自分の話をするのは失礼、話しかけられたら必ず返事をする、人の話は最後まで聞く、としつけられ、それを主人に実行して5年。私は自分の話をする機会はほどんどなく、いつも主人が一人で話して一人で満足しています。
それが耐えられなくなり、私が爆発。少しでも話を遮られたり、反論されると、烈火の如く怒りが湧いてきます。意見が対立すると、夫はとにかく正論でこちらを黙らせようとするのですが、私はどんなに自分が間違っていても主人の話を聞くのはうんざりしてしまって、なんの言い訳も弁明も聞きたくなく、「あんたの話なんか聞きたくない!私の話を聞かないくせに、自分ばっかり話すな!!」と叫んでしまいます。

主人も色々思うところがあったようで、最近少しずつ相槌を打ったり、私の話を聞くよう努力してくれたりしてますが、私がもうなんだか受け入れられなくなっていまい、少しでも反論されるとヒステリーを起こしてしまいます。とにかく反論されること、主人の言い訳、言い分、主人の物言いを聞くのがいやなんです。

子どもが二人います。主人はこんなことで別れるなんて考えられないと言いますが、私はどれだけ主人が努力してくれても私は主人が許せません。どうしたら気持ちを変えることができるでしょうか。

ユーザーID:6633477546

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  • 真面目なんだね

    トピ主さんにとってご主人は「敵」になってしまったのでしょう。
    そこまでため込んだトピ主さんも悪かったと思うし、ご主人も気づくのが遅かったようです。

    離婚を回避したいのなら、もう少しちゃらんぽらんになってはいかがですか。
    トピを読んだ印象ですが、暗く風通しの悪い場所で夫婦膝を突き合わせてぴりぴりしているような…。
    最近は何でも「話し合い」が流行るようですが、夫婦って本来向き合って対立するものではないと思いますよ。
    二人ともが前を向いて、基本鈍感にやり過ごし聞き流し、一緒にぶらぶらと歩いていく、そんな関係がベストだと私は思います。

    ちなみに私の両親もお互いが勝手なこと喋ってます(笑
    けれど喧嘩してるのを見たことがない仲良しですし、会話も多いんですよ。

    ユーザーID:3193734261

  • あなたも・・

    確かに何事も一方的になれば不満に思いますよね。あなた方ご夫婦は両極端なんですね。あなたが旦那さんに不満を抱いて当然ですし絶対にあなたを見習わない旦那さんが悪いです。

    ただ夫婦って当然他人が一緒になるんです。あまり物事、こうするもの、ああするもの、と判で押したように躾けられたり、躾けるのも・・

    少々強硬手段に出て、あなたも向う一年、旦那さんが何を言おうと、一切返答しないで知らん顔の半兵衛でいて「あなた方一族ってみんなこうよね」っとその度に言ってやったらどうですか。

    離婚はいつでも出来ます。

    ユーザーID:5629578986

  • ためすぎた?

    おつかれさまです。 大変でしたね。

    ためすぎてしまったのかなと思います。友人などに愚痴ったりできていますか?

    一方的に会話する家庭なんて想像つかないのですが、そんな家庭にいたら頭がおかしくなってしまうと思いますよ。
    やっとイヤだと伝えられて本当によかったですね。 

    夫婦って他人なので、うちはこうだった、うちはこうだったは通じないんですよね。

    言いたい事を紙に書いてみたらいかがでしょうか。(相手に見せなくてよい)
    紙に言いたい事を全て書き出すと、それだけで頭が冷静になることがありますよ。

    冷静に戻れたら、日をあらためてでも、話し合いができたらいいですね。

    あと、ご主人様も最近は努力してくれていらっしゃるとのこと。なかなかできることではないと思いますよ!

    ユーザーID:3418921032

  • レスします

    話さなければいいんですよ。
    連絡事項のみ。
    旦那さんにも徹底してもらう。
    これで解決です。

    ユーザーID:0471498751

  • クールダウンしましょうよ

    またご主人は賑やかな家で育たれたのですね(笑)
    きっと、ご主人はトピ主様は自分の話しを聞いてくれるのが心地よくて結婚したんでしょうね。

    会話って、キャッチボール。だと私は思います。しょーもない話しも真剣な話しも。
    私は母子家庭でした。母は、学校であったことを家で話すな!うっとうしい!っと言って、自分の仕事のストレス話しばかり私に聞かせました。

    主様、ご主人が無口でなに考えてるか分からない人で、ただ主様の話しだけ聞いてくれたら良いのですか?

    お子さんへはどうですか?
    お子さんは、貴女に沢山話してくれますか?

    お願いですから、ご主人が自分の話しを聞かないからといって、
    お子さんの話す隙をなくして、自分の愚痴話しばかりをする私の実母みたいにならないで下さいね。

    ご主人が少しでも気がついたのなら、主さんも突っ張らずに、受け入れてはどうですか?

    子供を母親のカウンセラーにしちゃう様なことはしないで下さいね。
    離婚云々は夫婦の勝手ですが、子供を自分のカウンセラーだけにはしないで下さいね。偉そうに言ってますが、本当にお願いします。視野を広くして下さい。

    ユーザーID:0369534543

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  • 超・個人的観点からお話をさせて頂きます。

    腹が立っても一度ぐっと我慢して自分の伝えたいことをしっかり言葉にしてから口に出すこと。怒るとちゃんと伝えたいことが伝わってなかったりしてませんか?大事なのは怒ることではなく、怒りの下にあるホントの気持ちを伝えることだと思います。なぜ腹が立ったんでしょうか。反論されるから?言い訳が嫌だから?そうじゃなくて、ちゃんと話を聞いて欲しかったから、ですよね?ならば、どうしたら相手がこちらの話を聞いてくれるかを考えたらいいと思います。なかなか人を変えるのは難しい。でも、ご主人は主様からみて足りなくとも変える努力はしてくれている。なら、貴方もご主人がどうしたら聞いてくれるのかそのご主人の努力に答える必要があると思うのです。お互い違う環境で育ったからこそ、色々な面で擦り合わせをする作業が必要なんだと思います。口で言うのは簡単ですが滅茶苦茶大変だと思います。 その努力ができるかどうかはお互いの思いが必要になってくると思います。
    最後に『なぜご主人に話を聞いて欲しかった』のでしょうか?これを念頭に置いて物事を考えるとより伝わりやすく明確になると思います。

    ユーザーID:1126201714

  • ・・・

    他人の話を遮って話す人って結構いますよ。
    聞く気のない人に無理に聞いてもらって意味がありますか?
    ご主人はあなたがうるさいから仕方なく聞く振りをしてるだけです。
    あなたもそれが何となく分かるから許せないのでは?
    諦めてしまった方が楽だと思います。

    ユーザーID:4684676175

  • あなたが話を聞いてない

    少しでも反論されるとヒステリー?

    人の話を聞く訓練をするべきはあなたじゃないですか?

    子どもがあなたみたいになったらその方が可哀想ですよ。

    ユーザーID:6988723391

  • そもそも夫が悪い

    >「あんたの話なんか聞きたくない!私の話を聞かないくせに、自分ばっかり話すな!!」

    長い間、↑ が言いたかったけど言えなかったのですね。

    過去に溜め込んできた怒りが発散できず、くすぶっているみたいです。

    溜めてしまった気持ちを手放す一つの方法は、
    過去に言いたかったことをイメージの中で言ってみるという方法です。

    過去に怒りを覚えた状況を一つ一つ思い出して(心にイメージして)、
    イメージの中の夫に
    >「あんたの話なんか聞きたくない!私の話を聞かないくせに、自分ばっかり話すな!!」を
    言うのです。

    呑み込んでいた気持ち、言いたかったけど言わなかったこと、
    たとえば「私の話を聞いて」というバリエーションも言ってみましょう。

    今までと違った新しい視点が生まれると思います。

    この方法でも気持ちがくすぶり続けていたら
    カウンセリングに行くことをおすすめします。

    今後、言いたいことを呑み込まずに
    正直に冷静に言えるような関係になるといいですね。

    ユーザーID:4004002729

  • 何で結婚したの?

    一応確認したいのですが・・・、
    そういう旦那さんだって知ってて結婚したんですよね?

    ユーザーID:4529216149

  • 5年我慢したのだから、5年わめきなさい

    >実行して5年。

    これと同じ年数、今度はご主人に我慢していただきましょう。
    「今まで黙って聞かされてきた分、5年間は私が一方的にしゃべる!」
    と宣言して、実行。
    我慢の年数がつりあうまで、ご主人の発言を封じて一方的にしゃべり続けましょう。
    気が済むまで怒って叫んでいいのですよ。
    5年間はね。

    5年たってもヒステリーが静まらなかったら、改めてどなたかに相談なさってください。
    大抵は5年もたたずに気が済んで落ち着くと思いますが、クセになってやめられなくなるかもしれません。

    実はうちの母がそうです。
    父の悪いところを我慢して、25年目にブチ切れ、
    「私はもう我慢しないから!」
    と叫んで、言いたい放題言うようになり更に25年。
    未だに父への暴言が止まりません。
    5年目くらいでブチ切れておけば、仕返しも5年で済んだのになと思います。

    ユーザーID:8035405446

  • 離婚したらどうですか

    安易に離婚は勧めたくありませんが、トピ主さんの中で「夫や夫の実家がおかしい、自分や自分の実家が正しい」という理屈が真理になっているのだからもうどうにもなりませんよね。

    過去の経緯について夫側の主張はここでは分かりませんが、現在のトピ主さんについてはトピ主さんの話でよくわかります。
    夫への批判がほとんど100%、トピ主さんに返ってきていますよね。

    現在は過去の積み重ねです。
    案外夫の話を聞けば、まるっきり逆の話になるかもしれませんね。
    少なくとも現在努力しているのは、トピ主さんも認めているとおり夫のほうです。
    自分が間違っているかもしれないと思うことができれば、少しは状況も変わるでしょうけど難しそうですね。

    ユーザーID:7221594741

  • 夫にも欠点はあるけど、夫婦はお互い様。夫も限界だと思う。

    →私はどんなに自分が間違っていても主人の話を聞くのはうんざり、少ししでも反論されるとヒステリーを起こして…

    トピ主側も十分に精神的に余裕がない。夫の欠点を並べ立ててるけど、ご自分はどうなの?夫婦で白黒つけたがる喧嘩は本当に離婚になってしまいますよ。男性を立てるという言葉が古いかも知れませんが、話半分で相手の意見を聞く気持ちの余裕が必要。時にはグレーの話し合いがあっても良い。夫婦は他人なのだから同じ意見とは限りません。ちょうど良い塩梅(あんばい)や引き際があるでしょう?

    ご主人との関係の他にも、友達関係とかで自分の意見が通らないとモヤモヤしてませんか?自己主張ばかりでは喧嘩になるのも当たり前だと思います。

    トピ文章からとてもイライラしているのが見受けられます。読んでて息が詰まります。ご主人との関係以前に更年期障害とかPМSとかヒステリックになる原因があるかも?

    まずは深呼吸をして気持ちに余裕を。離婚するつもりがないのなら「相手実家をけなし私の実家の躾が一番」は封印。私の義姉も「実家のやり方は…」が口癖で自分を曲げません。我を通し過ぎるのも夫は疲れると思います。

    ユーザーID:0590678994

  • 「人の話を最後まで聞く」という躾の弊害かな?

    「人の話を最後まで聞く」という躾によって
    ペラペラと一方的にしゃべり続ける夫の態度が不愉快でも
    最後まで聞いてしまうあなたが出来上がってしまったのでは?

    躾を守り過ぎてがんじがらめになって
    言いたいことが言えなくなってしまい
    辛い状況だったのかな?と思います。

    夫への怒りの根底には
    親への怒りが潜んでいるかも知れませんね。

    親の言いつけから自由になって
    柔軟な対応ができるようになるといいですね。

    ユーザーID:4004002729

  • イラついてるのはあなただけ

    私も旦那さん寄りの性分かな。
    家庭環境というより、男性はそういう人が多いですよ。
    なぜなら主義主張をしないと男性組織ではやっていけないからです。
    そういう人には、
    「はいはい。あなたには黒に見えても私は白に見えますよ〜」なんて適当にかわせばいいよ。
    後腐れもないはずです。

    ユーザーID:3922835539

  • スキンシップはあるの?

    スキンシップはありますか?
    大好きな人とスキンシップができていれば、
    女は優しくなれます。

    肩をもんだり手をつないだり
    ハグ、キス、そして…。

    心も体もたっぷり愛されて満足していれば、
    細かいことはどうでもよくなります。

    男の人って自説をとうとうと述べるのが大好き。
    「へええそうなんだ」って一生懸命聞いてあげればいいのよ。

    意見が違っても、どちらが正しいじゃなくて、
    ふ〜ん、そうなんだ、でやめればいい。
    勝とうとしないこと。
    あなたが勝てばご主人はおもしろくない。
    ご主人が勝てばあなたはおもしろくない。
    議論なんて夫婦に必要ない。
    だって、家庭は安らぐための場所でしょ。
    緊張を強いる場所であってはいけない。

    そして、夫が仕事頑張ってる昼間に、
    女友だちとた〜っぷりおしゃべりして
    ストレス解消、ガス抜きをするの。

    そしてにっこり笑顔で夫を迎える。
    「おかえりなさい、おつかれさま」

    一度きりの人生、
    お互い人生のただ一人の伴侶として選び選ばれた大事な人。
    笑顔で仲良く暮らそうよ。

    ユーザーID:3926675936

  • やれやれ

    貴女がヒステリーを起こしている時、お子さんはどうしているんですか。

    夫々が育った家庭環境は違うのは当たり前ですよね。
    結婚前に、違いを感じなかったのですか。
    それを理解したうえで、結婚したのではないのですか。

    30年後、お子さんが
    「うちの両親は、気が合わなくて、それを自分の育った環境にして、大騒ぎの夫婦喧嘩が堪えませんでした。母親は、父親が居ない時は悪口を私たち二人の子供に言い続けました。そんな環境で育ったので、私も思うことは声を大にして、時に感情的に相手に言うようになってしまいました…」
    って、相談の投稿をするような気がします。

    『主人が努力してくれても私は主人が許せません』
     これはヒステリーででた言葉なのか、本心なのか。離婚するのは勝手ですが、親としての責任は二人にあります。
     離婚後、どちらがお子さんを引き取るかは判りませんが、養育の義務は両方にあるのです。感情的に離婚を口にするのは、大人として未熟なのではありませんか。

     二人とも夫婦になり親になったのなら、男と女のいがみ合いはほどほどにした方が、家庭のためだと思います。

    ユーザーID:0903301085

  • 似ています

    二世帯同居で私はフルタイム勤務、夫は1年ちょっと前から単身赴任です。

    夫の家は、テレビはほぼつけっぱなし、内容はどうでもよく、テレビに負けない音量で、自分の思う発言を随時します。
    私が育った環境は、観るテレビ番組はあらかじめ決めて、それ以外つけない。人の発言をさえぎることはありません。

    人の意見を聞かずに自分が発言する意味があるのか?
    勝手にしゃべるせいでニュースの内容が聞こえないなら、テレビをつけている意味はあるのか?

    夫や義家族には諦めていますが、子供たちにはしつこく言い聞かせています。うれしいことに、義妹が私と同意見です。

    ユーザーID:0114098247

  • カウンセリング

    お二人でカウンセリングをお受けになってはいかがですか?

    ユーザーID:6765779684

  • 今のうちに修正を。

    トピさん、よくお気持ちわかります。私の生家も海外暮らしが長かったり私もインターいったりと自分の意見をはっきり持ち、家族で討論よくのは当たり前の家庭でした。不平不満も言い合って、解決していく家庭でした。一方、主人の家は誰も意見言いません。テレビ番組に対する意見すら言うのがはばかられるような家庭です。

    主人は物珍しくって私と結婚したんじゃないかなって思います。でも、結婚13年目に、私のそういうとこが面倒だ、と言われ必要最低限の連絡事項すら細心の注意を払って伝えなくてはならない状態(DV)に追い込まれました。

    その結果恐怖で失語症になり、現在は主人と別居することで主人以外とは大分話せるようになりました。時々言葉が出なくなって困りますが。主人は自分が悪かった、何でも話していいと言ってくれるようになりましたが、今でも恐怖でちゃんと話すことができません。

    私のようになる前に、ご主人が努力してるのがわかってるし、トピさんも自分を変えなくてはと思ってる今が修正のチャンスだと思います。私のようにならないで!

    ユーザーID:8419327181

  • トピ主さん、余裕がなさすぎ。心療内科でカウンセリング

    トピ主は「こうあるべき」と独りよがりに夫婦の理想の形を決めすぎてる。自分と夫の育てられた環境が違うのは当たり前。自分はこんなに努力してるのに…夫はダメだ…と、ご主人の家庭を全否定するのはどうなのか?悪い面だけ見て、良い面は見ないのかな?夫の実家は仲が悪いのですか?ワイワイガヤガヤでも仲良しの家庭もあります。

    夫婦だからって、そんなに真面目に相手の話を聞かなきゃダメですか?喧嘩になるまで白黒つけなきゃダメですか?そんな家庭は緊張感がありすぎて疲れちゃいます。「聞き流す」というか、自分と意見が合わない部分があっても、適当に相槌をうつ時はありますよ。

    夫婦問題もそうだけど、トピ主自身の精神状態が限界。育児ノイローゼなのか、鬱なのかわからないけど、あなたは「こうあるべき」と自分の主張で相手に求めすぎていませんか?

    ご主人はもしかしたら家庭が楽しくて話がとまらないとかあるんじゃない?無口で家庭に会話が無くて何を考えてるかわかんない夫よりはマシかと思うけど?

    相手に対して思いやりをもてばご主人も変わってきます。ご主人にも言い分はあると思う。あなたも聞く耳がなさそうですね。

    ユーザーID:1916384724

  • 貴女は自分自身が分かっているように…

    気が変になっています。早く心療内科にいくべきです。

    ユーザーID:8654482539

  • 調べてみて下さい

    カサンドラ。
    あなたのヒントになりますか。

    ユーザーID:7608245204

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