義兄の介護

レス70
(トピ主4
お気に入り448

家族・友人・人間関係

アガシ

主人の兄(近居)の介護を昨年から続けています。(要介護2)主人と私はともに50代、フルタイム勤務です。子供は大学生以上が3人です。義兄は一人暮らしで、脳血管障害により全盲、軽い知的障害もあります。介助がなくては何もできません。もう1年以上買い物と昼夜掛かって来る電話への対応、物がなくなったとか、ブレーカーが落ちたとかetc もう疲れました。家事はヘルパーさんにお願いしていますが、いつまで続くとも判らないので精神的に厳しいです。私は1日でも早く専門の施設に入れたいのでですが、夫はできるだけ自宅で過ごさせたいなどと能天気なことを言います。最近は失禁や物忘れ等認知症を疑う点も出てきました。夫と本人をどのように説得すればよいでしょうか。

ユーザーID:6912262631

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何もしない

    仮に介護となっても、義両親までです。

    義兄の介護は一切する必要はないと思います。

    ご主人には自分でするか、施設に入れるか二択と言いましょう。

    とりあえず、あと一か月は今まで通りするが、その後は知らない
    と言っていいと思います。

    ユーザーID:9298114301

  • 夫も、一緒に介護をするべきです

    あなたの夫は、あなたと交代で、義兄の介護をしてますか

    してなければ、これからは、二人で交替でしようと、夫に言いましょう
    今の世の中、男も女も、平等に介護をするのが、当然です

    ましてや、義兄は、夫の身内です


    二人で、介護をすれば、夫にも大変さは、実感できます

    その時に、夫も施設へ入れるのを、真剣に考えると思います


    私の夫は、自分の親の介護を、自分で、しました

    私は、60代(女)夫は、70代です

    あなたが言えなければ、この書き込みを見せて下さい

    ユーザーID:0756405547

  • 夫一人でやらせる。

    そういう〜肉親への情〜ほど強いものはありません。
    あなたが倒れるまで、介護をさせるでしょう。

    それは、夫に介護の大変さが分からないからです。
    妻が介護をしている限りどこまでも続きます。
    話合いや説得は無駄です。

    一番いいのは、

    あなたが突然、介護も世話も家事も一切を放棄することです。
    プチ家出しましょう。

    年末年始と可盆とかGWなどで、夫が家にいる日が何日も続くときがいいです。できるだけ長い日数が取れる日がいい。

    子供には「絶対に一切、お父さんを手伝わないで〜なるべく外へ出てて〜」と内緒で言っておきましょう。
    そして、突然プチ家出するのです。

    「介護がもう耐えられません〜せめて休みの日くらいはあなたがお世話しましょう〜私は休養してくるので心配いりません。探さないでください」と書き残して。全てを夫にやらせるのです。

    夫は、自分でやってみれば分かります。妻がしんどいのはどうでもいいが、自分がしんどいと、すぐにネをあげます。

    その後、戻ってから〜「義兄を施設に入れてくれないと、ある日突然戻らなくなるかも」と言いましょう。

    ユーザーID:0155702098

  • ご主人メイン介護にする

    出た!!

    手伝わない、手伝ってもほんの触りだけの人って、軽々しく「できるだけ自宅で」なんて善人面するんですよねー

    ご主人、フルタイム勤務をいいことに、大して何もしないでしょ?

    トピ主だって、同じフルタイム勤務なんだから、血の繋がった弟であるご主人と、トピ主の介護の比率を交換しないとね…

    ユーザーID:3718310534

  • ケアマネさんに相談

    多分もうご存じと思います。あなたが、困っている事を全て話し相談してください。施設入所でも申し込みすぐはいれないと思います。義理のお兄さんは年齢から対象に入っていますか!今後の事は、旦那さんも入れて相談する事です。ケアマネに説得して貰うのも一つのやり方かなあとー。互いに楽になる方向に…介護は、真面目にやらない、誰かの手を借りる、そうしなければ続きません。

    ユーザーID:9610577709

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんがしている介護を夫に丸投げする

    トピ主さんの負担を全部夫に丸投げしたらいいんじゃないでしょうか。

    そうしたら、「こんなに大変だとは思わなかった」とあっさり意見を変えそうな気がします。

    ユーザーID:2855922955

  • お疲れ様

    できるだけ自宅でとご主人が言うなら、ご主人にその負担をしてもらわないと倒れます。
    電話は転送なりでご主人に受けてもらいましょう。
    あなたは「これ以上は無理!」といって、対応しないこと。
    ほおっておいて、不都合が続けばご主人(キーパーソンですよね)が、義兄を説得すべきです。
    第一、あなたに介護義務はありませんから・

    ユーザーID:7828356290

  • 理論で説得は無理。実力行使あるのみ。

    他の方々もレスしておられますが、

    家を出る!
    ある日、突然に。
    但し、子供たちにはあらかじめ言っておく事。
    子供たちは理解してくれると思います。

    男って、勝手ですね。

    ユーザーID:5786694356

  • 自宅で過ごさせたいと思う人が介護担当

    義両親はともかく、義兄の介護を妻に任せっぱなしで「自宅で過ごさせたい」なんて言っている夫、許せん!
    「てめーでやりやがれ!」と言いたいところですが。。。

    自宅で過ごさせたいあなたの気持ちはわかった。
    私もできるならそうさせてあげたい。
    しかし、私は毎日の自分の家の家事と仕事の上に、あなたのお兄さんの介護をする生活はもう続けられない。
    あなたの願望を叶えるためにはどうしたらいいかしら?
    という感じで、難しいかもしれないけど感情的にならずに静かに落ち着いて話をしてみてはいかがでしょうか。
    ケアマネージャーさんはこういう相談にはのってくれませんかね?

    ユーザーID:1522157832

  • 説得する必要ないと思います

    「もう無理です。あなたのお兄さんのことからは一切手を引きます。後は血の繋がった家族である貴方が1人で頑張って下さい。私はもう疲れました。これ以上追い詰めないで下さい。もう許して下さい」

    とでも言って手を引いていいですよ。
    何を言われても、もう無理です、許して下さいの一点張りでいいです。

    綺麗事が大好きな様子の貴女の ご主人、すぐ根をあげるでしょう。

    ユーザーID:9680185598

  • 夫がやる気満々みたいですよ

    >夫はできるだけ自宅で過ごさせたいなどと能天気なことを言います

    ということは、自分でお世話したいんでしょう。
    全部夫にやってもらったらいいよ。
    あなたには介護責任は丸っきりないんだから、放っておけばよろしい。

    ユーザーID:6055335671

  • やるからでしょ?

    貴女がやるから施設は必要ないのです。貴女が全面的にいけない。

    放っておけばどうですか?

    そもそも貴女は関係ないです。介護は貴女の夫の仕事です。

    ここで皆さんが「やめろ」とアドバイスしても貴女は介護をやるでしょう。だから貴女の無償労働は一生続くのです。

    ユーザーID:3606828063

  • おつらいですね

    私はアラフィフ、ずっと独身で働いています。

    私の姉(専業主婦)の義母が十年ほど前に認知症になりました。
    姉の義父はすでに他界、姉の夫である私の義兄は一人っ子で海外勤務、私たちの実両親も他界、という状況のなか、姉が国内で頼れる大人が私しかいないこととなってしまいました。
    偶然、姉の家よりも私の一人暮らしの家が義母家に近く、なぜか姉の嫁ぎ先のお姑さんの認知症に私が振り回される日々が続きました。ご近所からの電話の第一報が、私に入ってしまうことになったのです。
    姉は元々からだがやや弱く、実両親亡きあと、私は姉をできるだけ助けたいと思っていました。このことについて、姉に不満はまったくありません。
    ですが、自分の母が認知症であちこちに迷惑をかけているなか、海外赴任を理由になにも判断せずにいた義兄には疑問を感じています。
    姉は、入居可能なまでに自ら交渉したいくつかの施設のどこに入れるか、せめて最終の判断は夫(私からは義兄)にしてほしかったそうです。
    姑を施設に入れる判断は姉個人ではできなかった、という事情はよく理解でき、義兄の判断不足で振り回された約1年半は、とても無責任だったと感じています。

    ユーザーID:0063486896

  • 実質、貴女には関係ない事!

    出来るだけ、家で介護をしたいのなら、「御主人」
    が介護をすれば良い事です。いくら、御主人のお兄
    さんでも、貴女が介護を引き受ける必要は無し!
    どうして、他人の貴女が義兄さんの介護?御主人に
    させましょう。下の世話から全て御主人にして貰っ
    て下さい。大変さが分かれば「家で介護」なんて言
    わないでしょう!

    ユーザーID:9655031704

  • そう あなたには、義務がない

    なんであなた一人に?
    ダンナムカつきます。
    ホント家出を、してみたほうがいい。戻って激怒されたら、サヨナラで!

    ユーザーID:4235100895

  • 説得は無理

    トピ様が主力の場合は旦那様が危機感を持ちません。
    対応をすべて旦那様にお願いしましょう。
    電話連絡はトピ様ではなく旦那様にダイレクトでつながるように手配をしましょう。旦那様に大変さを理解させるのが近道です。
    説得など無駄です。感情が入りますから。

    ユーザーID:9940970986

  • そもそも主様もフルで仕事してるのに何故主様が?

    夫に『私もフルで仕事してるのだし貴方の兄だから今後は貴方がしてね』と言うか、電話かかれば主様はお腹痛い頭痛いとか適当に嘘吐き夫に丸投げを。朝も夜も勿論夫に。昼間は夫に電話をと義兄に言う。自分にかかってくれば夫は兄を施設入居させますよ

    ユーザーID:1104591082

  • 体力大丈夫ですか?

    俺の兄貴は施設に入れるほどおかしくなってない、だから今まで通り世話しろ。
    っていう状況ですよね。もう無理だよ、とわからせないと。

    身内が認知症になっていくと、見るのが辛くて視界に入れなくなります。
    そのうち義兄の話をするだけで機嫌が悪くなったりしますよ。
    自分の親の介護を妻に押し付けるのは、変になっていく親の現実を
    受け入れられない、というのもあるそうです。
    「貴方のお兄さんは、もう私の手には負えない」という現実を
    旦那さんにわかってもらわないと、ますますトピ主さんに丸投げになります。


    施設に入れる=見捨てる、世間体が悪い。と考えてる場合もあります。
    だからと言って、俺はやらない、見ない。は卑怯ですよ。
    義兄さん自ら「これ以上の世話は申し訳ない、施設に入りたい」と言ってくれたら一番早いですが。

    トピ主さんが、旦那さん、義兄に「これ以上は専門の力を借りないと無理」と
    言葉と態度で訴える必要があります。

    ユーザーID:5713282556

  • とりあえず1週間くらい旅行してみる?

    旦那さんはトピ主さんの苦労を全くわかってないような気がします。

    一度1週間くらい、旅行に行ってその間の義兄の介護を全部ご主人にやってもらったらいいんじゃないでしょうか。
    お子さんが大学生以上ということですが、まだ同居中でしょうか?
    もし同居中ならお子さんも一緒に旅行に行って、物理的にご主人しか介護する人がいない、という状況を作ってしまうのがいいと思いますが。

    ユーザーID:0963490641

  • 説得の必要ありますか

    主さんはフルタイム勤務ですよね。
    でしたら義兄の介護は、ご主人の仕事です。
    いっさい手を引かれてはいかがでしょう。
    ご自分がやるべきと思い込んでいらっしゃいませんか。
    主さんがそう思っている限り、周りは主さんに依存します。
    手伝いくらいはして差し上げてもいいかと思いますが、今のままでは主さんの負担が大き過ぎます。

    ご主人が能天気なことを仰るのも、介護にあまり携わっていないからでは?
    ご主人メインで頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:7538168470

  • 説得できると本気で思っているのですか?

    もしそうなら、トピ主さんにあきれます。
    大丈夫ですか?

    人間苦と楽を目の前に差し出され、どっちかいいかと問われたら、誰だって楽を選びますよ。
    夫も本人も然りです。

    だから説得したって納得しませんよ。二人とも。
    楽を選んでそれを持っているのに、手放せってどんなに説得したって、手放すわけないじゃないですか。

    しかし、楽を『仕方が無く』手放さざる得ないように持っていくことはできます。
    トピ主さんが手を出さなければ、自然にそうなります。

    私は手を出さない、とトピ主さんがどんなに固く決意したって、夫と一緒に住んでいれば、結局トピ主さんが『仕方が無く』介護せざるを得ないでしょう。

    従って、夫と別居することです。
    幸い仕事があるので、別居は難しくないはずです。

    いかに介護が大変かを、夫は体でもって知るべきです。
    知ったら、施設入所やむなしと考えることでしょう。

    あと、離婚に至る可能性を心の片隅に持っておくといいと思います。
    俺が楽を手放さざるを得なくなったのは、家を出た『我儘な』妻の所為とする夫が世の中にいます。
    そういうのは話になりません。

    ユーザーID:5412612759

  • トピ主です

    予想通りでしたが、夫に介護をさせるという意見ばかりですね。実は私よりも夫の方がたくさんしています。週に2〜3回は仕事帰りに立ち寄り、郵便物の確認や買い物リストの確認、家計も一手に引き受けています。お正月に失禁した時などは私に知られないよう必死でかたずけていました。見ていると可哀そうになります。仕事で疲れているのにお米を買いにいったり・・私はヘルパーさんがお休みの日に食事を作ります。買い物はしていますが、子供に持って行ってもらったりと助けてもらっています。1週間に1度も尋ねないということはありません。1〜2回は様子を見に行っています。ほっとけば・可能なら楽になりますがそんなこと人間としてできません。

    ユーザーID:6912262631

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何故貴女が介護してるの?

    義理の兄でしょ。ご主人に全て任せて貴女はサポートに回りましょ。
    ご主人に皆さんのレス読んでもらって、理解されないようならケアマネに相談して貴女は手を引きましょう。
    特に義兄の電話はご主人に対応してもらいましょう。
    時代錯誤ですよ、今の介護って嫁がなんでも背負うものではありません。
    ちなみに私は父の介護のために仕事を辞めました。そのくらい大変なことをフルで仕事してる方がやるんだから、心身ともにストレスは半端ない、しかも血が繋がってない他人なんて。
    ご主人に任せて、介護の大変さをわかってもらっていい施設に入れるといいですね。
    貴女のその思いは是非ケアマネさんに伝えてくださいね。よくやってる義妹とは思ってると思いますが、ケアマネにだけはわかってもらうのが今後のことも含め大切だと思います。
    こういう相談も直接ケアマネに相談できるといいですね。

    ユーザーID:9320989843

  • 夫がやれば考えは変わる

    夫はたいしたことやってないからこそ言えるんでしょう。
    夫がメインで介助やっているならあなたがそんなことを言うはずがないし。

    自宅で過ごさせたいと言うなら、そう思っている人が動けばいいだけのこと。
    やってないやつに何も言う資格ないでしょ。

    本人の意思はともかく、夫の説得が肝心。

    まずビシッと言ってみて、聞かなければ家出でもなんでもして実際やらせてみればいいんです。
    子供も大学生なら、食事とかだって買うなり作るなり出来るでしょうし、放っておいても大丈夫でしょう?

    身内のくせに他人事になっちゃってるんですよ。

    ユーザーID:7771540442

  • 痛みを伴うと思います

    あなたが倒れますよ。あなたご自身の時間と人生は?

    何も痛みを伴わずは、無理だと思います。

    私なら、離婚を覚悟で腹を括って、一切の手伝いをやめます。中途半端、ならどんどん要求は増します。

    厳しいようですが、ご兄弟に介護が必要な人の結婚は困難を極めます。わかっておられましたよね。

    あなたの今後の人生を決めるのはあなたです。
    お兄様は理解が難しいでしょう。

    酷い、とか、冷たい、という人は壮絶な終わりのない介護の過酷さを知らないと思われます。
    お兄様は症状重くなりこそすれ、一生介護が必要なかたです。

    言わないもの、主張しないもの、気の弱いものが貧乏くじ。私はそう思っています。
    私の母がそうでした。お人よし、主張しない。母は、自分の健康を犠牲にして、兄弟と小姑が旅行だランチだ遊びまわっている間、ずっと一人で両親の介護をしました。
    母の貴重な30代40代は、介護でした。母の人生の貴重な時間はすべて介護、でした。もちろん、一切の介護をせず、遊び暮らした小姑には何も罰も当たらず、それなりの遺産はしっかり転がり込んでいます。

    母のようになるのは恐怖です。

    ユーザーID:6000221076

  • 私なら

    「あんたの兄貴の下の世話までせにゃならんなら、あんた諸共捨ててやる」と離婚届に判を押して家を出て行きます。

    これぐらいしないと全ての事を押しつけられるよ。我慢できる?

    ユーザーID:2332999556

  • それでも

    ご主人本人が耐え切れなくならないと施設へ入所させると認めないでしょうね。

    心を鬼にしてほっておく方が良いのでは?

    お義兄さんはどう言っているのですか?入所するお金はあるのですか?

    ユーザーID:1225390426

  • 施設を見学

    おそらくしてるでしょうけど。私は見学しに回って、考えががらりとかわったので、夫さんに見に行ってもらう。あと、ケアマネさんや施設のホームページやブログをみてもらう。
    施設によって違いがあり、見比べてみる。
    お風呂も最新式だとほんとみたらびっくりします。
    うちの父がほかほかの顔して出てきたときの、嬉しかったこと!
    1つはボランティアが多く、地元に根付いていて、幼稚園から高校生、大学生は実習にきてました、家族はいつでも面会可能。夜に顔をみにくるサラリーマン、車でたまにつれだしてくれる友達などきてました。
    1つはホテルのようなラウンジ。風呂も旅館のよう。食器は持ち込み可能だから家のをそのまま使える。
    どうですか?
    まずプロにまかせると家での事故はふせげます。
    いつでも人がいます。
    細かく細かく説明してみて下さい。

    ユーザーID:2578566820

  • え〜

    メイン介護はご主人だったの!?
    なんでそういう大事な情報を書かないのですか?

    今までの皆さんのレスがすべて無駄じゃないですか…
    誘導尋問みたいなことは止めて欲しいです。

    メインにやっているご主人を、お子さんと一緒にサポートしているとの事ですが、人情的に、手を引くなんて無理そうですね…

    でも、あなたやご主人が肉体的にも精神的にも壊れてからでは、施設にいれるにしても手遅れです。
    煩雑な手続きなど、ヤッツケになって、義兄さんのために、良い施設を探したりはできなくなりますよ。
    そこを理解させるしかありません。

    地域のソーシャルワーカーなど、第3者に冷静に提案してもらっても良いかもしれません。

    ユーザーID:3718310534

  • 最初から書いてくださいよ

    >実は私よりも夫の方がたくさんしています。

    何故最初から夫婦でお世話していると書かなかったの?
    トピ主さんが1人で背負っているのではと皆さん心配して書きこんでいると思います。

    ユーザーID:5713282556

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧