こういうタイプの母親っていますか?

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家族・友人・人間関係

リンゴ

実母について相談です。私は家を出ていますが、母と一緒に暮らしている父と兄弟が母との付き合いに疲れています。
大雑把に言うと、一体どっちなの?!と思うことばかりです。
例えば家事についての母の意見として、「お父さんは退職したくせに相変わらず家事を手伝ってくれない。お母さんばっかりご飯の支度して洗濯して、嫌になる!」と愚痴る割には、いざ父が「食器洗いは俺がやるよ」と腰をあげると、「いいのよ私がやるから、お母さん家事は苦にならないもの。」と自分でやる。また、たまに食器洗いをしてもらっても、「やっぱりちゃんと洗えてない、掃除もしてくれてない」と愚痴を言い、一人でやり直しています。昔から、父や子供に手伝ってくれたらいいのに、と言いながら、やり方を丁寧に教えてくれることもなく、信頼して任せることもせず、失敗は許せないらしくやるなら完璧じゃないと気が済まないようです。
また、帰省した私に家族の愚痴を話し、母が楽になる方法をアドバイスしても、「ま、どうせお父さんは変わってくれないわよね〜、お母さん我慢するしかないわ、女って損ね。」と人の意見に全く取り合わず、最後には「お母さん家事好きだからいいんだけどね〜」と流され、聞かされた私はゴミ箱?
もういい加減にしてほしい!考え方を変えてほしい!と言うと「あなたまで私に突っかかってくる!みんな私に感謝してくれない!こんなに尽くしてるのになんでお母さんが責められるの?!」と激怒。
こんなタイプの母親って普通ですか?
こういう些細な積み重ねで家族全員疲労状態で、すごく母に気を使って接していますが本人は全く気付いていません。
60代にもなって人が変わることは難しいと思いますが、父は「お前のそういう態度が〜だ。」と時々説教じみた事を言っています。
義両親は同世代ながらゆったりのんびりしており、会話は夫婦漫才のようで本当に羨ましいです。

ユーザーID:1779337944

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  • アリガトウ オカアサンノ、オカゲデス

    >みんな私に感謝してくれない!こんなに尽くしてるのに

    ここですね。
    お父さまやほかの人に家事をして欲しい訳ではないでしょう。
    そんなことしたら、お母様の存在価値が無くなってしまうと、お思いなのでしょう。
    お母さまが我儘なのか、ご家族がお母様を愛してこなかったのかは、分かりませんが
    家族に感謝されたいって事なんでしょうね。

    ユーザーID:0385177882

  • 60代でも変われる

    振り回されるトピ主さんとご家族の皆さん、お疲れ様です。

    お母様がいくら家事が好きでも疲れることは疲れるんだと思います。何だかんだいいながら、自分が家事をやって家が回ってる、ということなんでしょうね。

    でもお母様がさせてくれるかどうかは別にして、実際問題、お父様が家事ができるようになった方がいいとは思います。私の実家では典型的なサラリーマンだった父が定年後に料理教室に2年通い、この十数年、主夫になっています。何も知らなかった分、料理教室で調理法や料理を一からきっちり習得したようで、出汁とかちゃんと取って、おいしいものを作ってくれます。料理教室はいいですよ。

    ユーザーID:4559175461

  • うちにもそんなの一人いますよ

    食器洗いの話なんかデジャヴのようです(笑)
    周りの皆がどれほど母親に気をつかっているのかをまったく知ろうともせず、自分だけが家族の為に家事をしてやっているんだという態度。

    『やり方を丁寧に教えてくれることもなく、信頼して任せることもせず、』
    まったく家の母親です、いつまでも上から目線でいたいのでしょうね。

    自分の親ながら本当に面倒な人だと思っています。

    ユーザーID:6089483555

  • 母が似たタイプ

    そこまで激しくないですが、傾向は同じだと思います。

    多分ですが、夕飯の後片付けとか言われたままのことをしようとすると
    「じゃあお母さんのご希望通りやってあげますよ」のように取られて
    意地になると思います。
    やって欲しいって言ったのに何で?!という感じですが
    本音は恐らくそうじゃないんですよ。
    家事自体は本当に苦になるほどではないんだと思います。
    何と言うか…家族の中で自分が認められている、必要とされている感が欲しいのではないかと。
    決して家族を従わせたいわけではないと思います。
    ただ、それを本人も上手く言えなくて
    身近な家事に絡めた愚痴にしてみるものの
    わかり辛いから結局伝わらない…のような。
    お母様、頑固で甘え下手な方ではないですか?

    と、推測ばかりで申し訳ないですが、私の母の場合こんな感じです。
    私が意識しているのは、日頃のちょっとしたよいしょと特別扱いです。
    頼る、感心する、母だけの好物を買っていくなど。
    一時的なご機嫌取りではなく、日頃から…がポイントです。
    お母様を不機嫌にさせないことを意識するのではなく
    単純に喜ばせることを意識してみると少し変わらないかな?と思います。

    ユーザーID:2165607174

  • そうそう

    うちの母もそうですよ。
    普通かどうかはわかりませんが、
    60代になってくるとけっこう多くなってくるのではないでしょうか、このタイプは。

    >みんな私に感謝してくれない!こんなに尽くしてるのになんで

    本当にコレなんですよ。この一言に尽きます。
    家事をやってほしいわけじゃないんです。

    ただ、
    お母さんいつもみんなのためにありがとう
    お母さんがやってくれるからいつも快適だよ
    と言ってほしいだけなんです。

    うちの母も、「はーあっ、主婦は大変ね、みんながテレビ見ている間も・・・」
    とぶつぶついいながら家事しています。
    「そんなに大変なら休んでなよ。やるから」とか言うと怒ります。
    損だよね。そんなに感謝しろオーラ出されたら、出る言葉も出なくなりますよね。
    あげくみんなに嫌われる。
    哀れになってしまいます。でももう治らない。
    適宜ありがとうねといっておき、むかつく内容は無視。
    これが一番ですよ。

    ユーザーID:4353285811

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  • うちの母も同じでした

    うちの母も少しでも自分のやり方と違ったら激しく文句を言い、わたしはいつも手伝う気が失せましたね。
    母は恩着せがましく、自分はどれだけ家族に尽くしてるか、自分だけが大変だってよく言ってましたね。
    リウマチだったので確かに大変だったとは思いますが・・・
    まわりは家事を分担してましたので、まわりの家族も大変だったんですけど、そこまで考えが至らないんでしょうね。

    私の母はリウマチの薬を何十年と飲み続けた副作用か60前で亡くなりました。
    母との思い出は文句、ケンカ・・・嫌な思い出しかないです。
    墓参りに行っても母に語りかける言葉も出てきません。

    トピ主さんのお母さまがそうならないように、少し脅したらどうでしょうか?
    家族に思いやりを持って接しないと、つらい時に家族から冷たくされるよ!と。

    ユーザーID:8483721826

  • います。残念ですが。

    小町でも、優しい夫にガミガミいう妻や、母の昔の愚痴にうんざりとか、最近でもそんなトピたってましたよ。
    トピ主さん、帰省の時に家事をバンバンやってあげては?そして帰ったあと、お父さんや兄弟が「やっぱりお母さんの料理がいい」「お母さんのが掃除がうまいね」など言ってもらう。そう、お芝居でいいんです。歯の浮くような台詞でいいんです。誉めちぎりましょう。
    次に犬を飼いましょう。ご兄弟は男性ですか?普段、家の中で1人だけ女性だと話が合わないとか、買い物に付き合ってくれないとか、日常がつまらないのかも。犬にお守りしてもらいましょう。話題も増えるし、散歩も犬が連れて行ってくれるし、友達も犬が増やしてくれます。

    ユーザーID:9684388240

  • 労ってほしいだけ。

    手伝ってほしいんじゃなくて、ねぎらってっほしいだけでは?
    「感謝のしるしに」といって、食事にでも連れて行ってあげて。
    洗い物しなくていいしね(笑)

    ユーザーID:4008865409

  • そこら中にいる

    そこら中にいるごく普通タイプ。
    世の中、そんな人ばっかですよ。
    珍しくもない大多数です。

    ユーザーID:3900911940

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