家族を残して地元に帰る

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(トピ主6
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生活・身近な話題

むむ

はじめまして。
毎日心に穴が空いているような気分です

地元から出て10年あまり、地元に帰りたいと思いました。
しかし地元には仕事がないので夫はここに残ると言い
子供もここに残ると言っています。

夫も帰っていいとは言ってくれますが
やはり踏み出せません。

私は地元に帰りたいです。
飛行機を使うので頻繁に帰れる距離ではないので、できる限り帰るか
向こうに住んでここに日帰りで帰ってくるか…という選択肢のようです。

いくら夫との間に深い絆があっても
そんなことが続くかも分かりません。
子供達もきっと私のことは忘れてしまうでしょう。

子供はまだ小学校高学年なので、
成人するまでは待とうと思って居ましたが
あと10年も待てる気持ちがありません。

姉妹も地元から出ていて
地元には両親が2人きりなので、
父が高齢なのも心配です。

私も年齢的に早めに帰って
生活の基盤を向こうで作りたいです。

あと10年位がんばれよ!って
思うと思いますが、
これは私自身の甘えなんでしょうか。

ユーザーID:8241503934

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  • 理解できません

    生活の基盤を作りたいって、離婚するつもりなんですか?
    まったく理解できないし、意味がわかりません。
    ただの「夫と子供を捨てて家を出たい妻」ですよね。
    離婚されたり浮気されたりしても文句は言えないですね。
    お子さんは捨てられたと、記憶に残るでしょう。
    生涯1人で生きていく覚悟があるのであれば、良いのでは。

    暇なんじゃないですか?
    とりあえず働きましょう。

    ユーザーID:7130787163

  • えと、夫も子供も捨ててまで、地元に帰る理由が書いてない…

    地元に帰りたい理由って何ですか?

    地元に生活の基盤を作りたいって、今いる場所には生活の基盤はないの?
    今、自分のいる場所でさえ、生活の基盤が作れない人が
    地元というだけで、時代も人もすっかり変わっている場所に行ったって、生活の基盤を作っていけるわけないでしょ?

    理由もないし、生活の基盤を作る能力もないのに
    夫も子供も捨ててまで地元に帰っても、
    親も主さんより先に亡くなるでしょうし、
    孤独で、何もない老後が待ってるだけなんじゃない?


    変な逃げはやめたら?

    ユーザーID:9199071791

  • えっ

    ご主人の話かと思いましたよ。

    普通、奥様は自分の家族中心

    ご主人は自分の家族と実家の両親を考えます。

    逆のケースですがいいことだと思います。

    ですが子供が成人するまで待ちましょう。

    その間、実家との連絡を密にし

    それとなくご主人の了解を得ましょう。

    ひょっとしたらご主人も同じことを

    考えてる可能性があるからです。

    ユーザーID:1648960981

  • 自分の事ばかり・・・

    高齢の親が心配を理由付けできるしね、まず生んだ責任のある子供の事はどうするのか、まだ高学年で一番大切な時期なのに母親を捨てるとは。

    妻だけ一人実家へ帰って(介護なら別だけどこれも期間限定だしね)生活基盤を作る?

    貴女は過去に捉われるタイプなのでしょう(後悔ばかりで)
    懐かしむタイプ?
    結婚して家族を持つ人が簡単に、生活基盤を実家にと言うのが変な気がします。
    家族全員で移住なら別だけど・・・

    仮に後10年子供が成人しても、今の気持ちは消えないと思うし今の時点で綺麗さっぱり離婚を申し出て身軽になれば良いのでは。
    貴女の様な母親では子供にも良くない。
    夫に対しても失礼です。

    家族を持つ責任感は何処にあるのですかね。

    ユーザーID:8561563509

  • 子供より親?

    あなたの親も、
    それを望んでいるんですか?

    あなたに、
    夫と子供という家族を捨てて、
    帰って来いと思ってるのかしら。
    親はそれを望んでますか?
    いまどきの親はそれを望むのかな。

    とうに大人になり、
    子供を成して家庭を持った自分の子供に、
    親住む町を郷里として、
    戻って欲しいと匂わすの?


    普通はありえない話です。
    聞いたことない。

    事情があるなら教えてください。

    ユーザーID:2760711622

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 生きていけるの?

    そしてトピ主様にとってお子さんやご主人は「家族」じゃないんですか?

    家族を置いてまで地元に帰りたいって、なにかあったのですか?

    親が年老いてくるのは誰にも止められない。
    私も両親と離れて過ごしていますので心配なのはよくわかります。
    じゃあの両親が住んでいる所に拠点を移すか?と問われたら「NO」です。
    なぜならこれもトピ主様実家同様に「仕事がない」からです。
    夫の収入をあてにして、経済的におんぶスル気はありません。

    何よりも、高学年とは言えども小学生のお子さんがいるのよ?
    地元にトピ主様一人が帰っても、かえってご両親に心配かけることになりませんか?

    ユーザーID:2560257137

  • 帰りたい理由

    >毎日心に穴が空いているような気分です
    これをどうにかしないと、地元に戻っても何も変わらないと思いますよ。
    自分が家族を捨てたのに、捨てられたような気持になるでしょう。なぜそのような気持ちなのでしょう?

    実際ご主人はトピ主さんに帰っていいという、これ、子どももまだ小さいのに普通の夫婦じゃ出てこないセリフです。
    トピ主さんに対してご主人も子どもさんも諦めてしまった流れがあるなら、それをまず書き出してみては?

    ユーザーID:4179439129

  • 離婚して下さい

     そんな考えでは、夫婦ではないです。親子でもない。あなたは家族ではないです。離婚して、実家に帰って下さい。夫を自由にしてあげて下さい。
     父子家庭でやっていけるように、子供に家事を教えて準備して下さい。

    ユーザーID:6323280504

  • 親の介護を口実にしたいのね

    地元に帰って親の老後を支えるのは良い事です。
    でも、家族を放って、親が喜ぶと思いますか?
    自分たちのために、娘が不自然な形で戻ってきたらどう思います?
    良かったと手放しで喜ぶ親御さんなら残念です。
    あなたの老後はどうなりますか。

    私は、転勤族で今、たまたま地元に住んでいます。
    昔と変わりましたね。
    同級生や知人たちは、全国に散らばってしまって。
    街並みも、懐かしさ半分見知らぬ土地に変貌しつつあります。
    ここで永住しようと思わなくなりました。

    人も街も変わるのですよ。
    どこに住んでも同じ。
    今ある幸せに気付いていないのはとても気の毒。

    親の介護は、行政福祉に甘えていいのです。
    普通の心ある親なら、娘の結婚時には覚悟したはずですから。
    私の親も、私もそうですよ。

    ユーザーID:4105866779

  • 理解できない

    旦那さんにも同じく、年老いたご両親がいると思うのですが、旦那さんが同じことを言い出したらどう思いますか?

    文章から、大黒柱として働いているのは旦那さんだと推測しました。
    就職の心配をしていないトピ主さんは、専業主婦か簡単なパートでしょうか。
    結婚している以上、今のトピ主さんの家族は夫とお子さんだと思うのですが・・・
    そこまでご両親が大事なら、なぜ地元で結婚しなかったのでしょうか。
    意味がわかりません。

    ご両親は、夫や子供を置いてまであなたが帰ってくることを望んでいるんですか?
    普通の感覚の親は、要介護などで、しかも一時的な手伝いが必要な状況以外を除き、望まないと思うのですが。
    あなた以外の誰も、その状況を望んでいないのであれば、あなたの甘えというより考え違いでしょうね。
    どうしてもというのであれば、むしろご両親を呼び寄せてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5603196651

  • あなたの大切な家族は誰ですか?

    小学生の子どもとご主人より大切な両親・・・


    私にはあなたの気持ちはわかりません。


    なぜ結婚し、子どもを作ったのか。


    ご両親は、家族を捨てて地元に戻るあなたを喜んで迎えるのなら、
    私は何も言えません。
    そういうのを毒親とか言うんでしょうね。


    何をあと10年頑張るのですか?

    子どもとご主人が幸せならあなたも幸せなのです。


    甘えとか頑張るとか、
    意味がわかりません。

    あなたの思考回路を修正する必要があると思います。


    どこに住んでも誰と一緒にいても
    あなたは満足できない性格かもしれません。


    目の前の幸せを壊してまで実家に何があるのでしょうか。

    ユーザーID:6792557468

  • 素朴な疑問

    一番大事であろう小学生の子供より実家や地元の方が大事なのですか?

    ユーザーID:9776602843

  • それじゃ

    ご主人とお子さんを捨てて行く訳ですから「地元に帰る」じゃなくて「離婚したい」じゃないですか。夫婦には同居の義務があります。

    ユーザーID:3389211781

  • 家族は誰?

    家族は夫と子供でしょう?
    家族がいる場所が拠点ですよ。
    仕事もないのに地元へ帰ってどうやって暮らすのですか。
    両親の財産をあてにブラブラ過ごすのですか。

    小学生の子供を置いて、帰りたい〜など、母親とは思えません。
    実家のお父様は、小学生よりも頼りない、放っておけない存在なのでしょうか。

    夏休みや冬休みにフルで帰省するようにしては。
    単に今の生活から逃げているようにしか思えません。

    ユーザーID:0975082043

  • 自分勝手

    あなたの大切なものは何ですか?
    年老いた両親(60、70代)、夫や子供?
    それとも可愛い自分?

    離婚なさって戻ったらいかがですか、そしたら夫も子供さん達も、新たな生活の基盤が早く作れますよね。
    そもそも、60-70代の両親だったら健康ならまだまだ介護は必要ないし、何しに帰るんですか?

    ユーザーID:2619986893

  • 子供の事は?

    置いていくのですか?
    ごめんなさい
    捨てていくように感じました。
    子供さんは、貴方の事を忘れないと思います。
    自分を置いていった母親として、記憶に刻まれるでしょう。
    子どもの養育は、ご主人一人に任せるのですね?
    仕事の都合とか、介護とか
    やむを得ない理由がある訳でもなく、
    お子さんを残して、自分の気持ちを優先できてしまう感覚がわかりません。

    ご両親の事は言い訳ですね。

    お子さんが大きかったり、居ないのなら、好きにしたら良いとは思いますが。
    子供に対する責任は、どう果たされる御つもりですか?
    飛行機の距離を日帰りで来る??
    そんな家族の在り方が、有っても良いなんて思えません。
    単身赴任をする父親や母親もいるでしょうが
    それとはわけが違うと思います。
    離婚して、ひとり親家庭になるより
    もっと子供は傷つくような気がします。

    賛同できません。
    しかし、家族がそれで良いと言うのなら
    他人の私が、異を唱える立場ではないですね。

    ユーザーID:7160266918

  • 田舎に帰ったらまた寂しいんじゃ?

    田舎に帰ったら居場所があると思うのは幻想では?

    友達は別の世界を持ってるし、家庭もある。
    親と一緒に住んでも、結局また不満が生まれるでしょう。
    田舎に帰っても、やっぱり結局寂しいと思いますよ。

    家族…この場合、旦那さんとお子さんがいる場所が
    トピ主さんの居場所じゃないかと思います。

    今家を出るということは、旦那さんとは離婚になると思うし
    ご自分の老後まで食い扶持を用意できますか?
    結局はご両親に心配と迷惑をかけることになるんじゃ?

    心が弱ってるなら、心療内科などにお世話になってみては?

    ユーザーID:4773147659

  • 両親の思い

    別居してまで娘が帰郷、一緒に暮らすことを望んでいますか?

    地方では仕事が少なく、とても低収入で子育て家庭には厳しいです。
    高校生になれば随分と手が離れます。それまでに自立を目指して生活術を教えておく、将来子供自身にも役に立ちます。

    両親の日々の生活で経済的なことをはじめ何か不便なことがありますか?
    高齢者世帯では便利な制度(よく変わる)や民間の宅配サ−ビスなどの情報が届かずに利用出来ない・しないケ−スが多いです。
    (親の)自治体のHPを常にチェック、新聞やニュ−スも良く調べて情報を得て伝える、問い合わせや申し込みなど遠隔地でも可能です。
    別居=サポ−トが出来ない、親不幸ではないと思います。

    遠隔地にいる家族親族とは、顔を見ると安心なところがありませんか?
    今は色々な方法がありますから検討してみてはどうでしょうか?
    私は交代勤務で1人暮らしの娘とカメラを通してですが顔を見て話します。
    たまに部屋を見せてと言えば、ちょこっとだけ見せてくれます。
    料理中を見れば頑張っているなとひと安心。

    心配ではありますが両親と話し合ってください。

    ユーザーID:2487793902

  • 10年後も同じ

    お年が不明ですが、10年経っても、ご主人やお子さんが同意する
    とは限りません。貴方ほど地元に対する思い入れもないでしょうし、
    不便な場所なら尚更敬遠すると思います。

    >これは私自身の甘えなんでしょうか。
    個人的には甘え、我儘に感じます。
    ただ、ご主人は愛情からなのか、諦めているのかわかりませんが、
    貴方が帰ることを反対していないので、一度帰ってみてはいかが
    ですか?
    結果、ご主人と離婚、子供も夫と暮らすことになっても、それは
    甘受して下さい。

    今の家族を失ってもいい覚悟がないなら、10年後に帰れる保証
    もありませんが、このまま家族3人で暮らすのがベターです。

    ユーザーID:6875892422

  • それもいいかも知れませんが、

    小学生の子供を残して遠い実家に帰ると言う貴女の心理が理解出来ません。年老いて行く両親が心配なのは分かりますが、果たして貴女が自分の家族を捨てて田舎の実家に帰る事をご両親喜ばれるのでしょうかね。「家族を残して」ではありませんよ。「家族を捨てて」ですよ。子供と残された夫は何れ貴女と離婚して新しい妻を迎えるでしょう。お子さんも新しいお母さんとこれからの人生を生きて行くでしょうね。まァ、人生いろいろですからそれもいいとは思いますが、トピ文から、貴女は家族を残して実家に帰っても夫や子供と家族として居られると思っている事が何だか甘いと思いますよ。「去る者日々に疎し」です。この世は。

    ユーザーID:1597928745

  • 帰れば?

    >いくら夫との間に深い絆があってもそんなことが続くかも分かりません。
    >子供達もきっと私のことは忘れてしまうでしょう。

    何が夫との深い絆ですか。
    だって貴女、夫にも子供にも必要とされてないじゃないですか。

    それに帰る帰るって、ご両親はOKしているの?
    まだご両親は60代くらいじゃないですか?介護の必要も全然無いと思いますが?

    どっちにしても貴女がいまストレスが溜まっていて、心安らぐ身の置き所がない状態は理解できます。
    ――それは、貴女が今の家庭内で必要とされてないからです。

    でも、それは誰のせいでしょうか? それを改善する気も無く逃げる気なんですね?

    まさか貴女は専業主婦じゃないでしょうね?
    だとしたら実家に帰って楽したいだけの甘ったれです。夫の方とお子さんが気の毒です。

    自分の家庭を作る気の無い方はさっさと帰って下さい。当然養育費は支払うのでしょうね?

    ユーザーID:3487834904

  • 今踏み出さなければならない理由は?

    トピ主さんが病気ならしかたがないですが
    病気ならご両親の介護は難しいでしょう。

    小学生のお子さんのことは心配にならないのですか?
    お母さんがいなくなったら、お子さんの心に穴は空かないのでしょうか?

    病気でないなら甘えだと思います。

    ユーザーID:9414804813

  • 夫婦の形は様々

    トピ主は「〜するべき」という固定観念の中で迷っているのではないだろうか。
    夫婦は一緒にいるべき・・・。
    子供が成人するまで・・・。
    老親の面倒を・・・。
    地元で生きるべき・・・。

    そういった固定観念は、言った人がそれぞれの立場で好き勝手に言っているに過ぎない。
    その他人の意見とトピ主自身を同一化するから、当然矛盾が発生して迷いが生じる。

    それに、トピ主は「捨てるのが怖い」「失うのが怖い」というのが根底にあるのだろう。
    それは、トピ主の価値観を他者に委ねているからそうなる。

    一番大切なのは、「トピ主がどうしたいか」である。
    「誰某のため」ではなく、「トピ主はどう生きたいか」。
    今まで「誰かのため」と誰かを価値観の標準にしていたが、ここにきて無理が祟ったのだろう。

    そういう考え方が普及し始めたためか、肝を括った女性もいる。
    そういう女性は多種多様な生き方を実践している。
    離れていても円満という夫婦もいる。

    ユーザーID:7636251470

  • 大丈夫ですか?

    飛行機で日帰りなど考える、なんか追い込まれている感じです。

    >地元には両親が2人きりなので、父が高齢なのも心配です

    親の立場からすると、子供家族が自分のために離散することは決して望んではいません。
    むしろ阻止したいくらいです。
    親の幸せは子供たちがどこに暮らそうが幸せな家庭を築いてくれることです。
    とぴ主さんが夫子供をおいて帰ってくるのはうれしいよりご両親に心配をかける行為です。
    年老いたご両親に心労を与えることになりかねません。

    ご両親の事を一人で背負わずに 姉妹たちに相談しましょう。
    姉妹で力を合わせましょうよ。
    親に関してはどうしても立ち行かなったらとぴ主さんあるいは姉妹のお近くに引き取る選択肢もあります。

    父が90代前半で亡くなるまでは6歳下の母と二人で暮らしてました。
    本人たちの元気さにもよりますが、お孫さんが高学年ならまだまだお二人で大丈夫なのでは?
    父亡き後、しばらく母は一人暮しののち、私の家の近くの施設に。
    外出自由なので頻繁にうちに連れてきてます。

    こういうやり方もありますよ。

    ユーザーID:3964997208

  • う〜ん

    トピ主さん・・・・。
    学生かと思ったよ・・。

    私も実家から800キロ。飛行機の距離ですよ。
    でもそう言う人は男女問わず、沢山いますよね。

    確かに高齢の両親は心配です、私もそう思います。
    でも、あなたはあなたの家族を捨てていくんですか??
    それは理解できないなあ。。
    私だって年老いた両親は大事だし、地元だって好き。
    でも自分の子供を放ってまで自分が行くべきなのか。

    私の母も遠方から嫁ぎ、実家の地で私を育ててくれました。
    母だって逃げなかった。
    私が子供から、夫から逃げて母の面倒を見ると言っても絶対喜ばない。

    トピ主さんの両親は喜ぶでしょうか?
    いま、自分の家族を捨てて行って、
    将来あなたの子供達は 自分を置いて行った人の面倒は見ないでしょう。

    自分の故郷を強く思う事自体は悪い事ではないけど、
    今の状態では単に逃げるだけの気がする。

    ユーザーID:3806920399

  • 深い絆?

    固い絆、、、。
    深い、、は 溝。
    あなたとご主人の間に”深い溝”があって、離れて暮すのかと
    勝手読みしてしまいました。

    何があなたを そうも追い立てるのかは分かりませんが、
    きっと 何かがあるのでしょう。ともかく 帰ってみましたら?
    もちろん あなたの家族のことは心配でしょうが、後のことは後に考えたら?
    お子さん達には春休みもあるし 夏も冬もあります。会えます。 
    地元に帰って しばらく暮したら気が済むかもしれません。

    あなた自身 自分の家族を大事に思ってないなどとは 私は思いません。
    よく分かりませんが、追い立てられる気持ち、、何かがあると思います。
     

    ユーザーID:8292209372

  • ご両親を苦しめることになるのでは?

    仕事がないというのでしたら、地方でしょうか。

    娘が夫や子どもと別れて帰ってくるのは、親戚ご近所に「体裁が悪い」とご両親は思われないでしょうか。

    田舎ほど近所の目を気にします。
    高齢なら(だからこそ昔の倫理観にとらわれて)今時の方のように別居や離婚は普通とは考えません。

    地元に帰られても頻繁な実家出入り禁止や家族を置いてを悟られないようご両親からの反対があると思います。

    仕事が安易に見つからない土地ならお子さんの高校などの進学は?

    ユーザーID:3343893907

  • 実際問題として

    とりあえず「家族を置いて帰る」とか「地元の人と結婚しなかったのは?」については皆様がレスしてくださっているので割愛します。

    実際離れて暮らすのが出来たとします。
    でも、トピ主さんにはお子さんを養育する義務があるのです。
    一緒に暮らして養育できなくなったらどうするか・・・それは「お金」です。
    養育費を払うんですよ。これは離婚してなくても払わなきゃいけないものです。

    払わなかったらどうなるか・・・それは離婚となった時に親権をとれなくなるという事を意味します。
    更にお子さんは小学生。そして実家に帰っても良いと言っている。
    もうある程度訳が分かってるという年齢ですよね。
    と言う事は、トピ主さんが離婚となれば本当に「さようなら」って感じかもしれませんけど良いのでしょうか?

    もっと言うと、トピ主さんは地元で結婚相手を探せなかった人ですよね?
    ご両親が亡くなった後、おひとりで生きて行くんでしょうか?
    自分の家族に見放され、実家も年老いた親は先に逝く。
    現実逃避してる場合ではありません。
    今のご自身の問題にちゃんと目を向けましょう。

    ユーザーID:1614935910

  • 気持ちはわかります

    男女逆の単身赴任ですね。
    理屈じゃそれもありですよね。

    だけど家族離れて暮らすと壊れますよ
    まだお若いでしょ?
    ご主人が浮気しても文句はいえないですね。
    それにお子さん、これからが大変な時ですよ
    思春期だし進学もあるし、ここ対応を間違ったら大変ですよ。
    それに二重生活ってお金かかりません?
    そういうことを含めてよく考えて決めてください。
    基盤づくりとは仕事の事だと想像しますが
    こちらで資格などを取得して準備期間の10年間を過ごすとか?
    お金貯めるとか、何かもう一考できないでしょうか?

    ユーザーID:1410421393

  • それは

    離婚をしても地元に帰りたいということですか?今独りで帰ったら行く行くは離婚となると思いますよ。間違いなくご主人もお子さんも気持ちは離れるはずです。

    私も高齢の両親が遠方(700キロ)で二人暮らしだったので心配なお気持ちはよくわかりますよ。でも、夫とまだ小中学生の子供たちをおいてまで帰ることは絶対に考えられませんでした。夫だけならまだ別居できるかもしれませんが(それも嫌ですが)、子供たちの成長を間近で見たり一緒の時間をともに過ごすことを諦めることなんて到底無理な相談だと思ってました。

    だから、冷たいようでも家族で生活し、実家には年に3回ほど帰省するだけでした。姉も同じような感じでしたね。でも、それは仕方ないことだと思いますよ。やはり夫と子供たちが自分の一番の家族で大事ですから。今は両親ともに亡くなっていますが、このことで後悔することはありません。

    お子さんはまだ小学校高学年ですよね?もし今トピ主さんが地元に一人で帰ったらどうなると思いますか?お子さんはその選択を受け入れると同時に、トピ主さんを自身の人生の過去の人に位置付けすると思いますよ。それでもいいのでしょうか?

    ユーザーID:5660739874

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