義理母の発言について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

デラックス猫

どうにもならない気持ちでいっぱいなので、こちらでも発言させてください。
現在、結婚して2年、ただいま臨月、妊娠38週目の妊婦です。
先日、実母を亡くしました。
お恥ずかしい話、今まで親孝行もできず、あと2週間で産まれてくる子供を見せる事だけが楽しみでした。
足腰を悪くしていましたが、前日までは元気だったらしく、突然の死を受け入れられず、葬儀が終わった今でも涙が止まりません。
義理両親は、葬儀場の近くの宿泊施設に泊まり、通夜、告別式にも出席してくれてお花も出してくれました。
私の母とは会った事もない、遠方にいる主人の弟まで参列させてくれました。
ここまでは良かったのですが、告別式の前に控え室で話した事が引っかかりました。
通夜の前に早く着き過ぎ、博物館を観光した事、宿泊施設のお風呂が充実してて、楽しんじゃったと話していました。
私はそれを聞いたとたん、初孫に会えずに死んでいった母を思い、急に涙が出て、その場を失礼しました。
義理母は悪気があった訳ではないと思います。元々話好きで、いろんな他愛もない話を私によくしてくれるし、湿っぽい空気にしないようにとの義理母なりの配慮だったのかもしれません。
でも、楽しんじゃったって言葉が頭から離れません。
産後はいろいろ協力すると言ってますが、正直もう顔も見たくありません。
産前で、不幸も重なり私がナーバスになってるだけでしょうか?
夫はすごくいい人です。ですが、この一件以来、もう義理実家とは付き合いたくなく、もうすぐ出産だというのに離婚まで考えるようになってしまいました。
実父に話すと、確かに無神経だけど、年に数回しか会わないのだから、お前がもっと大人になってその場をだけでもうまくやってくべきだといいます。
頭ではわかっていますが、割り切れません。出産が終われば少し落ち着くのでしょうか。
ご意見、アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:0277968242

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  • 離婚は、先走り過ぎだと思う

    あなたが「正直もう義母の顔など見たくない」と思うのなら、極論、それはそれでいいと思うけど、
    今回の件で離婚はちょっと考えなし過ぎるのでは?
    だって、あなたの義母に対する感情一つで、子供から父親を奪うってことですよ?

    産後の手伝いは、ひとまずは理由を告げず断ったらいい。
    それで引き下がるならそれでよし。

    「どうして? 手伝いに行くから」とくいさがられたら、件の発言のことを言う。
    その時の対応で、義母の人間性がわかるってもの。

    軽いノリで謝られたり、「そのくらいのことで」と居直られたら、完全アウト。
    夫に「私は今後一切姑と関係を断つ」と宣言し、実行していいと思う。

    反対に、本当に極端に空気が読めない性格で、指摘されたことで初めて事の重大さに気づき、
    気付いたことで自分の非を素直に認め、心から悪かったと反省し謝罪してくれたと
    あなたが感じることができた時は、一旦は絶縁回避のチャンスを与えてやってもいいのでは?
    今すぐが無理でも、一定の時が流れたのちに。
    だって一応、祖母だし。
    子は母親だけの所有物ではないから、母親の好き嫌いで子を姑から引き離すのはわがままな気もするから。

    ユーザーID:7392488453

  • タイミング悪いね

    一番幸せな時に、辛い思いしましたね。
    多分ね。あなたは、悲しいでしょう。義母は、悲しくはないんです。他人だから。だから、楽しんだと言えるんですよ。産後は、無理に世話にならなくて、いいと思います。あなたが、許せる日まで会わなくていいですよ。
    旦那に言えばいい。

    ユーザーID:6802636528

  • まずは無事出産されますように

    出産前でナーバスになっているとは思いますが、離婚を考えるくらいなのでトピ主さんにはどうしても許されない事なのだと思います。

    ご主人に気持ちを話してはいかがでしょうか。

    私も身内を何人も亡くしています、やはり無神経だなと思う他人の言動はありますが、それは仕方ない事だなと思います。
    でもそう思うのには時間がかかりますよね。

    ただお母様はどう思うでしょうか。
    優しいご主人と生まれてくる赤ちゃんと仲良く暮らして欲しいのではと思います。

    どうかお身体大切に

    ユーザーID:0312835457

  • そんなもの

    義家ならそんなものです。

    お父さんを悲しませるのは駄目ですよ。

    「配偶者を亡くするのは人生最大のストレス」です。

    子供達は順番だからと諦めがつきます。

    49日までは何かと忙しいです。

    その後に大きな喪失感におそわれ

    一年くらい続きます。

    お父さんを支えてください。

    ユーザーID:9881643583

  • 所詮は他人事

    結婚して 義理の関係ながら、親になったとは言え

    所詮は他人事なんです。

    葬儀に出席したのも 息子の嫁の親だったから


    心の底からの悲しみなんてなかったと思いますよ。

    それはそれで仕方のない事だと思います。


    今は、落ち込んでナーバスになっているでしょうけど

    きっとお母さんの想いは、夫婦仲良く 子供ができたら家族がいつまでも仲良くやっていってね。

    と言う想いだったと思います。

    義理実家とは、付かず離れずの関係でいいのではないですか?


    一日も早く気持ちが落ち着いて

    また、明るいトピ主様に戻れます様に願っています。

    ユーザーID:8997786900

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  • 親孝行とは、孫の顔を見せることじゃないでしょう?

    お母様のこと、残念でしたね。
    ご冥福をお祈りいたします。

    お義母様のことですが、確かに配慮に欠ける言葉だったかもしれませんが、私もお父様の言葉を支持します。
    私も現在妊娠37週で臨月を迎えているので、今この状況で実母が亡くなったら辛いとは思います。
    でも、同じ発言を義母にされても、それが原因で離婚まで考えたり、義母を嫌いになったりはしないと思います。
    そもそも、年数回しか会わない、しかも結婚してまだ2年しかたっていないお嫁さんの母親って、ほとんどお付き合いもなかったでしょう?
    なのにあなたを気遣ってそれなりに遠方(宿泊されているので、それなりの遠方と判断しました)から足を運んでくれているんですから、いい人たちなのだと思いますよ。
    あなた自身、親孝行してこなかったと自覚しているなら、その自己嫌悪感や後悔を義母に投影して、自己保身しつつ悲劇のヒロインに浸っているだけのようにしか思えません。

    旦那さんと赤ちゃんと、幸せな家庭を築いていくことがお母様の願いであり、親孝行なのではないでしょうか?
    それをこんなこと(と言ったら失礼ですが)で壊そうとするなら、それこそが親不孝な行いだと思います。

    ユーザーID:0122908880

  • 単に無神経なだけ

    表向きと内心は違います。
    特に小心者は表向きは明るく元気に振舞うあまり、無神経な行動にも走りがちです。
    大人の対応でため息をつくだけで流しましょう。
    悪い人ではないように思います。
    私と似た感じなので…。

    ユーザーID:4925278857

  • 落ち着きましょう

    今はお母様が亡くなられた事だけではなく、妊娠中と云う事で、生理的にも
    ナーバスになっている部分はあるのだと思いますが、そもそも少し被害者意識が
    強い部分があるのだと思いますし、日頃から些か拘りが強いところがトピ主さんには
    あるはずかと思います。

    トピ主さんのお母様が亡くなられた事を、義理の御家族がトピ主さんの親族と
    同じような受け止め方をするというのは無理な話なのですし、義母さんの
    発言も、その場を和ませるつもりの世間話です。

    「楽しんじゃった」という言葉尻を抑えて、相手を責めるのは言いがかりであると
    言われても致し方ないと思いますし、トピ主さんの思考の方がオカシイですよ。

    取りあえず、今は無事出産を迎える事だけを考えるべきですよ。
    おそらく生まれてきた子供さんはお母様の生まれ変わりです。
    子供さんの出産を喜んでくれる義理の御家族の様子を見て、御自身の凍りついた
    感情が上手く氷解すると良いですね。

    ユーザーID:4328277702

  • 大丈夫です

    お辛いですね。
    私も数々の義父母の無神経な言動に心をえぐられてきましたから、お気持ちすごくわかります。
    私も父を亡くしており、義父母に傷つけられる度に子供を可愛がってくれない祖父母が生きていて、
    なぜ一番可愛がってくれるであろう子供が大好きな父が死んでしまったのだろうと、泣いてばかりいました。
    特に出産から子供が3歳くらいまでなかなか気持ちが切りかえられず、辛かったですが、今はなんだかそういう人もいるか。
    子供が元気で家族で楽しくできてるならどうでもいいや!と思うようになりました。
    ホルモンのバランスで反抗期の時かと思うくらいイライラする時もあり、
    自分がどうかなっちゃったんじゃないかと不安になる時もありましたが、
    それもいずれ落ち着きます。
    ホルモンのせいなので自分を絶対責めないでくださいね。
    旦那さんは良い方のようですし、そのうち気持ちも落ち着いて来ると思います。
    いい嫁を演じようと思わず、最低限のことだけして、何よりもあなたを、そしてあなたの家族を大切にしてください。
    心の優しいあなたが選んだ旦那さんは間違いないでしょう。
    害になるようであれば義父母は全く必要ありません。

    ユーザーID:3992468988

  • 無神経で残念。

    お母様のご冥福を心からお祈り申し上げます

    これから親孝行と、考えていらっしゃった主様の気持ち 痛いほど分かります。
    私も同じような経験があり、義家族のおかげで鬱病になりました。

    いい大人が、そういった席で無神経な発言。正直、イタイですよね。
    私も実母を亡くしました。結婚して直ぐでした。
    私の義家族など、母が亡くなる前から無神経な言動繰り返していましたのでもっとイタイ人達ですよ笑

    どう頑張っても、義家族と縁を切ることは出来ないのだ。
    と、諦めに近い感情をもてるまで四年かかりました。

    今は可能な限り接触を持たないようにしています。
    会うのは年に盆正月位です。
    彼らと会う時は、感情スイッチ「OFF」です笑
    人として見ていません。
    何かをしてもらったとしても、お小言言われようと、ココロに留めません。

    大丈夫、コントロール出来るようになりますよ。
    まずは元気な赤ちゃんを産んでください。
    亡くなったお母様は主様とご主人と赤ちゃんの幸せを祈っていらっしゃるはず。
    是非、無神経な人達のことは無視して「親孝行」してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:6947807178

  • 囚われ過ぎ

    義母さんに悪意が無く、むしろトピ主さんへの配慮だったかもと
    トピ主さん自身も良く分かってらっしゃるのに
    それでもそんなに許せないんですね。
    ご自身が親孝行出来なかったとか、子供を見せられなかったとか
    心の底に渦巻くご自身の大きな後悔の代わりに
    義母さんのちょっとした発言をスケープゴートにして
    代償で憎んでいるようにも思えてしまいました。
    自分自身の後悔は自分可愛さで仕方が無かったんだと納得しておいても
    義母なら憎んでいられますからね。
    さすがお父さんは年の功です。
    その通りだと思います。
    私も早くに両親を亡くし、似たような経験もしています。

    義両親と疎遠にしたいならすればいいし、離婚ならそれでもいいと思います。
    だけどそんな結果になったら、誰が悲しむのかと言えば
    亡くなったお母さんが一番悲しむのではありませんか?

    心も身体も大変な時だと思いますが、義母さんの事はしばらく忘れて
    まずはご自身の事だけに集中されたらいいと思いますよ。
    お母さんの事は、お母さんとトピ主さんの親子の思い出だけで
    楽しかった思い出だけに浸るようにしてくださいね。

    ユーザーID:0045288715

  • 亡き母を思う気持ちは解りますが

    母を思ってあげる気持ちも解ります。

    でも、これから主様は生きて行かないといけない、生まれて来るお子様の父親を自分の感情だけで無くしてしまう主様のお気持ちがいまいち解りません。

    主様はご両親揃ってこの年まで生きてきた、生まれて来るお子様の人生も主様のお気持ち一つで代わってしまいます。

    義理の両親のお気持ちと、主様のお気持ちが違っているのは仕方の無いことです。
    主様の年まで同じご飯を食べて生活してきた母親、片方が今までなんの繋がりも無く生活してきた他人です。
    他人にあまり期待しないことです。

    皆で葬儀にも列席してくれ、ご主人も優しい、そのことだけでも主様は幸せと思いますが。
    人生、悪く考えればどんなことでも悪く感じます。
    一時の気の迷いで主様の人生が苦労の多い人生になりませんよう。

    冷たい言い方ですが、親は何時かは亡くなります。
    義理の両親も主様より先に亡くなります。
    その時きっと解ると思います。
    悲しみは当事者(肉親)でしか共有は出来ません、ご主人でも労わることは出来ても共有は出来ないと思います。

    最後にお母様のご冥福、お祈りいたします。

    ユーザーID:6991904810

  • 私もにたようなことがありました

    二番目を妊娠中、父が癌で他界。辛く悲しかったです。一番目、里帰りしたのを義母にチクチク言われ(義母は結婚前に両親を亡くし産後は義父の母の手を借りたから義父に不自由させなかったと)末期の父の側へ帰らずいました。新幹線で葬儀に来ていただきましたが、主人が子供と義父母を遊ばせたいから俺が足になる。バカかっ。私が臨月間近でこの状態で。後で義父母たちは近くの観光した〜と言ってた。お産時許せないことあり今は疎遠…
    人生で一番辛い時、一大事の時、言われたことされたことは一生忘れられない。たとえちっちぇえと言われても。

    ユーザーID:4614215114

  • 安産でありますように

    お母様、おさみしゅうございました。突然で、多分お若かったのでしょうね。
    それだけでも、一年くらい人と話したくないくらい、大きな体験。
    その上、初産が控えて、心が揺れ動くし、体も大変です。
    普通の状態でも、産後はちょっとした事にも涙が出たり、人の言葉が気になったりすると思います。
    私が初めて主人の家に正月に伺った時、弟さんのお嫁さんのお父様が亡くなりました。
    が、気の毒に思うより、お正月のお祝いが出来ない事を残念がっていて、驚きました。
    お義母様、思い遣りがないと思いますが、世間的には普通なのかもしれません。

    力になってくれたであろう、お母様。
    孫を見せられなかったけれど、無事に産む事を願っていらっしゃったでしょう。

    お義母様とは、あまり会わないように。産後の手伝いもしてもらわない方がいいですね。
    何もなくても、神経使って疲れますから。

    私の隣人は、お父様が亡くなった同じ日に子供が生まれました。いろんな事がありますね。
    赤ちゃん、きっとかわいいですよ。楽しみですね。
    時間がたてば、状況も変わります。お幸せに。

    ユーザーID:5759092612

  • 善意をみる目を失わないで

    出産が近いという中での悲しい出来事で、お辛いと思います。

    主様にとってたった一人のお母様ですが、高齢者親族が集まる控え室で、日常会話をするのは普通の風景かも。
    私もつい2週間前、急逝された義父を見送りました。
    控え室に集まったご親族の方たちは、最初は驚いてしんみりしていましたが、談笑、たまには爆笑までして日常のあれこれを楽しんで会話していました。
    久しぶりの集まりだからか、地域性か、家風か。

    私は嫁だから、黙々とお茶を出すくらいですが、明るいご親族だなあと見ていました。

    あと、通夜葬儀の宿泊でホテルを楽しんだという話は、こちらの親族からも出ました。
    「いい庭だったよ、ご飯もおいしくて」って。
    それは、遠方の参列者のホテルを手配し、宿代を持った喪主に対して、お気遣いありがとう、っていう感謝の意味です。
    もし、主様が宿泊手配しておられなかったのなら、私たちは無理しておりませんよ、気遣いしなくて大丈夫ですよ、お見送りできてよかったです、という意味かなと思います。

    人の善意を信じてくださいな。

    ユーザーID:2570453725

  • 他人と割り切る

    まだ若くしてお母さんを亡くされて、さぞ、悲しくてお辛いと思います。

    本当に義母さんは無神経ですね。けど人は所詮、他人ごとなんです。徐々に割り切りましょうよ。

    ユーザーID:1729662420

  • 大変でしたね。

    お気持ちお察しします。
    義母のデリカシーの無い発言に傷ついたことでしょうね。
    ただ結婚30年近くなる私が思うのは義理関係って驚くほど他人なんですよね、やさしい義父でしたが無くなった時気持ちの痛みはありませんでした。
    そんな冷たい自分に驚いたくらいです。
    おそらく義母さんも悪気は無かったと思います、義理関係とはそんなものだと理解されたほうが賢明です。

    ユーザーID:7794019786

  • 姑さんの心の奥深い気持ちを読み取りましょう。

    それは、姑との人生経験の差です。お葬式に涙して終わるか、葬式中に笑いに変わる場面が出たりと様々。
    冠婚葬祭って、親戚、友人知人の交流の場でもあります。
    身近な人が側にいても、縁遠い人が招かれている時は、社交辞令を発して言葉のおもてなしをすることがあります。なんでこんな時に、場違いの話を振るのだろうかと、どうせ他人だから失くした人の悲しみに向き合えないのよねと余計悲しみが重くのしかかる。
    でも、主さんのお姑さんは、あなたの代わりに慣れないあなたの親戚とも向きあい葬式を乗り越える努力をしたのではありませんか。せっかく来ていただいたのだから、こちらの場所でゆっくりしていってくださいと言うような、言葉のおもてなしだと思います。

    女親に代わる人は姑しかいない。姑さんも想定外の出来事に、今後のことで気を張っていると思います。主さんのお母様の無念も理解しています。あなたの出産に備えての重責。そして、全員が主さんの気持ちに添っていたら、葬式も上手く事を運びません。姑さんがしゃしゃり出なくてはならない事情になったことをくみ取れませんか。
    主さんの深い悲しみの感情は姑さんに十分伝わっていますよ。

    ユーザーID:5057398265

  • 御主人に気持ちを理解してもらうことが大切

    義母に本音を見せる必要はありませんが、御主人には知っておいてもらった方が良いと思います
    産後のお手伝いを断るにしても、御主人の理解と協力は必要です
    トピ主さんが御主人のどこを良い人と言ってるのかは、分かりませんが
    本当にいい人なら、理解してもらえると思います。

    もちろん、トピ主さんは、今、人生でも最大級にナーバスです。
    そこは自覚して下さい。
    そのナーバスな心のトゲで、周りに刺しまくった結果は、自分に返ってきます
    例えば、今回の事で、姑を避けて冷たく傷つけるようなことをした場合
    それを、御主人はもちろん、義弟さんなど、周りも見ていることを忘れずに、覚悟でやって下さい。
    もっと視野は広く持って

    そして、子供が産まれて人間関係徐々には広がって行きます。
    無神経な人、悪意のある人・・・色々な人が含まれるのです
    どんどん対応能力を上げて行かないと、子育てしていて行き詰ると思います。
    ある程度の事は流す、笑顔で断る、言葉を選んで柔らかく意見を言う・・・色々出来るようになるに越したことはないです

    ユーザーID:0361922700

  • 情けないですね

    そんなに嫌なら離婚したらどうですか。

    そんなことを気にしていたら、貴方は誰と結婚しても旨くいかない

    でしょうね。

    死んでしまったことはもう仕方ないことです。

    義父母のと旨くやるには「悪気が無い」この思いが必要なのです。

    お通やも告別式にも来てくれたのですから、出来た義両親ですよ。

    本来なら自宅でおもてなしが必要なくらいですよ。

    そんなことも出来ないのに生意気なことは言わないことです。

    ユーザーID:3446101536

  • お気持ちよく分かります

    まずはお悔やみを申し上げます。

    出産直前にお母様を亡くされ、さぞ気を落とされたことと思います。

    義母様の言動に納得できないことも想像できます。
    が、所詮、義母様は他人様。
    あなたの実母様とはおそらく数回会った程度の間柄でしょう。
    あなた程お母様の死を悲しめないのは当然です。

    おっしゃる通り、悪気があった発言とは思えません。
    義母様なりに気を遣っての発言かもしれません。
    受け取る側の性格にもよりますが、
    義母様の発言により、少し気が楽になる人もいれば、
    あなたのように落ち込んでしまう人もいるでしょう。
    そう考えると、義母様の発言は迂闊だったと言えますが、
    あまり悪く考える必要もないと思います。

    遠くから不祝儀にかけつけてくれた義両親が
    用意した宿泊施設で楽しんでくれたのなら、それはそれで良かったではないですか?
    ぶつくさ文句言われるより、よっぽどいいですよ。

    産まれてくるお子さんにとっては、たった一人のおばあちゃんです。
    実母様の分もかわいがってもらえるといいなと思います。

    ユーザーID:7086731048

  • おかあさまの気持ち

    これから出産っていう大事な時に、こんな思いをさせてしまってごめんね。
    辛いかもしれないけど、あちらにしてみればやっぱり他人事ですもの、
    おとうさんの言う通りですよ、あまりいつまでも怒ってないで、うまくやった方が
    いいと思いますよ。

    今一番に考えることは、赤ちゃんを元気に産むことでしょう?
    おかあさん、ちゃんとそばにいて応援してるから、めそめそしてないで
    あなたがしっかり「おかあさん」になってちょうだいね。

    だんなさんには「母の死は大きなことだったし、産前で気も立ってると思う。
    いろいろとお心づかいしてくださったことも分かっているけれど、お義母さんの
    この言葉が刺さってしまって、少し時間が欲しい」と言ってみてはどう?
    そして、産後に自分達で乗り切れるように、準備をしておきなさいね。

    とにかく、おかあさんは遠くに行ったわけではないの。
    ちゃんとそばにいて、いつも応援しているから、元気出してね。

    ユーザーID:5323257986

  • 辛いですね

    義理母は悪気があった訳ではないと思います。元々話好きで、いろんな他愛もない話を私によくしてくれる

    >こういうひとって考えのない頭の悪い人だからです。
    デリカシーがないのです。
    良い人なんだろうけど、ガサツなんです。

    子どもが生まれると1、2年はホルモンのバランスのせいなんでしょうか
    夫や義理親が嫌いになってしまうのはなぜなんでしょうかね。
    間に合わないくせに、手伝いもしないくせに、
    赤ちゃんを自分たちのもののように。
    そんな風に考えてしまう…
    そしてさらに、お母さんに赤ちゃんを見せたかったのと
    義母のデリカシーのない発言で、
    しばらくはやり場のない許せない気持ちがあるでしょうね。
    無理しないで、義理の親御さんには葬儀に来ていただいたお礼は述べて
    産後は体が辛いだの、疲れるだのと言いつつ、距離をとって
    生まれてくる赤ちゃんのお世話に励んで下さい。旦那さんに手伝ってもらってね。
    離婚はもちろんやめてください。赤ちゃんの為にも。
    そうするうちに義母の発言も許せるようになると思います。

    ユーザーID:9911052851

  • お母様のご冥福をお祈りします

    出産前に実のお母様を亡くされて、とてもおつらいと思います。近しい方を亡くされ、すぐに健全な気持ちや心に戻ることはできません。時間という薬でゆっくりゆっくりと悲しみを感じながら気持ちを整理していくものです。
    お義母様の発言に他意がないことが分かっていてもなかなか受け入れられないのは仕方がないことだと思います。誰かに話さなくても、態度に出さなくてもいいので、気持ちを出してしまってください。お義母様に対する「母が死んだのに楽しいの!?」という気持ちがあれば、クッションや布団をバンバン叩いて怒りを出すなどして、自分の気持ちを少し掘り下げて、どう感じているのか、何故そう感じるのかを考えてみて、改めて感じてみてください。きっと理解してもらえていないような悲しい気持ち、母親を失ってどうしていいか分からない不安な気持ちもあると思います。
    「きっとお義母様は気を遣っていたのに、、、」など考えず、自分が思うまま、感じるままに気持ちをはき出してください。もちろん誰にも言わずみせず1人でいいです。
    気持ちの整理には時間がかかって当たり前ですから無理をせず元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1677958200

  • どうぞ離婚で

    貴女の勝手で離婚するのですから、当然夫の方に慰謝料は支払うのでしょうね?

    まさか離婚して慰謝料取るとか養育費貰うとか、そんなこと考えてるんじゃないでしょうね?

    私が夫なら、こんなことで離婚を口にするような妻は要りません。
    このさき一緒に生活しても上手く行きっこないからです。夫の方はもっと大人の妻と結婚すべきでしたね。

    貴女は“ハズレ妻”認定です。

    ユーザーID:9458411297

  • あらら

    こんな遠いところまですみません、お花までいただいて→
    観光できたし、おふろもよかった

    という話の流れとかではなく?
    この場合なら私たちへのねぎらいはいらないのよ。
    という意味にとれますが、、、
    それにしても楽しんだというのは不適切ですね。

    あたりまえのことをしたのよ。私たちに気を使う必要なんてないわよ。
    と言ってもらえればまた気の持ちようがちがったのかな?

    ユーザーID:6000701498

  • 身内と同じくらい悲しい思いがないのは当たり前

    そんなもんですよ。

    あなただって、ご主人側の誰が亡くなっても、自分の身内が亡くなった時のような悲しみはないと思います。

    でもそれを冷たいとかっていう風に受け止めない方がいいです。

    頭ではわかってると仰いますが、わかってないです。

    あなたが悲しいのはこれまでにたくさんの思い出を作って来ているからです。

    お義母さんには、そういう感覚はありません。なくて当たり前だと割り切った方が気持ちが楽になります。

    これから先、義理の実家と仲よく出来そうもないとか離婚だとか、甘えすぎです。

    そういう気持ちで、この先家族がうまくいくとは思えません。

    多分いつまでもあの時こうだったとかって根に持ちそうです。

    他人なんてそんなものと、本当に割り切って、仲よく(嘘でも)やっていってみてください。お子さまやご主人のためにも。

    ユーザーID:2949525136

  • 今はしょうがないけど、忘れてあげて欲しい

    普段は良いお姑さんなのですよね?
    今回の事は「つい」の失敗なのですよね。

    お姑さんの発言にやりきれない気持ちはわかります。
    仰るように今はご出産前でナーバスになっているのだとも思います。
    だから今は無理してお姑さんに会わなくてもいいです。

    ただ、出産後冷静になられる時が必ず来ると思います。
    お姑さんの失言を許す気持ちになった時のために
    いまはあまり事を荒立てず、差しさわりの無い理由で
    しばらく会うのを控えるようにしてはいかがでしょうか。

    ここは小町なので、「そんな姑二度と会う必要ない!絶縁!」という
    意見も少なからずあるかもしれません。

    貴方のお母様への思いの深さを同じレベルで分かち合える人は
    お父様やいらっしゃればご兄弟くらいでしょう。
    もちろん、だからと言って「楽しかった」は紛れも無い失言です。
    ただ、今までの良好なお姑さんとの関係を精算する決断は、少し保留してください。
    いつか「しょうがないな」と思える日が訪れて欲しいと願っています。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:8276019904

  • 今は余計に

    今は出産前でナーバスになってるし、
    何より最愛のお母様を亡くされたのだから、
    色々と悪い方に思っちゃいますよ。

    義母さんは、実母さんに何回会った事がありますか?
    確かにあなたに対して無神経ですが、
    親しくもないのに悲しむ方が逆に気持ち悪いですよ。
    楽しんじゃった、は、若干の反省も込めての言葉でしょう。

    私の父は、夫の祖母の葬儀に来た時、
    孫に久しぶりに会えて、満面の笑みを浮かべましたから。
    (誰も見てなきゃ良いなって思いました)

    あなたが少し大人になる方が得だと思いますよ。

    あなた、お母さんになるんだよ!
    私は主治医に「勘違いするなよ」って言われて、
    産後ブルーが治りました。

    ユーザーID:0052132338

  • 不謹慎だけど。。。ね

    凄く不謹慎な発言ですよね。傷ついたトピ主さんのお気持ち
    よく分かります。もう会いたくないって言う気持ちもね。

    でも、旦那さんと義母さんは別ですよね。
    離婚っていうのは、考えすぎだと思いますよ。

    きっと、もしかしたら一生忘れられない出来事になってしまったかもしれないけど
    誰にだって、そういう嫌な記憶があって、それを抱えながらも何とかやり過ごして
    生きています。
    嫌だからってその都度逃げていたら、何もかも逃しちゃいますよ。

    今は、天国で見守っているお母さんのためにも
    出産を頑張ることに集中してね。きっとお母さんも「そんなの気にしないで
    今は、自分と赤ちゃんのことを考えて」って思ってるんじゃないかな?

    ユーザーID:1622249370

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