息子の嫁がケチすぎる

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家族・友人・人間関係

聡子

50代のパート主婦です。
同年代の主人がいます。

このたび、20代前半の息子が結婚しました。お嫁さんも同い年です。
同じ県に住んでいるのだから、月2回くらいの頻度で会いたいと息子に伝えていますが断られます。
理由はお金がないから、らしいです。
私たちの家に行くと一回で交通費手土産代等で1万円はかかる。
後は嫁も共働きで疲れているため土日は二人で休みたいとのことらしいです。
月1〜2ヶ月に1回は行く、とのこと。
せっかく来たのに日帰りなのも気に入らないです。
2時間程度の距離なんだから頻繁にきて頻繁に泊まればいいのに、と思います。

我が家に訪問もせず、どんなに貯め込んでいるかと思えば嫁も息子はいつも代わり映えしない格好です。
嫁に服とか買わないのか聞いてみると
「○○(息子)さんしか見せる相手がいないのに、着飾っても仕方ないですよ。それより奨学金返したいです」とのこと。

主人の年収が1000万以上あるので息子の奨学金は第二種で有利子です。
利子を抑えようと嫁の稼ぎや独身時代の貯金を返済にあてていると息子が言っていましたが、
息子がヒモみたいで嫌です。お金で息子が支配されているのではと思います。
昼も息子は弁当を持たされているらしいです。

一番頭に来たのは、息子夫婦の保険の見積もりをしてもらうために保険証書を借りたときです。
借りてから二か月ほどたった時息子が「保険証書返して。この前遊びに来た時も保険の見積もり資料とかなかったし。
俺たちで決める」
と言いました。絶対嫁の差し金です。私も主人も「私たちが決めた方が安心」と言いましたが
息子は「嫁がすっごく今保険の勉強してるから大丈夫。お金のこととかは二人で決めるよ」
と笑顔で言っていました

絶対嫁に洗脳されています。息子の考えを変える方法はありますか?

ユーザーID:6302146737

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  • 私も息子が居ますが…

    いい加減に、「子離れ」してください。

    あまりの過干渉ぶりに、驚きました。

    ユーザーID:1242963142

  • この手の姑さんって多いのね

    も〜、またこの手の姑さんですか。
    飽きないねぇ。

    厭味ったらしい姑のいる夫の実家になんか
    だれが自分の金払って行きたいもんか。
    第一、息子の嫁さんは他人でしょ?
    あなたの子どもは息子の方なんだから、矛先は息子に向けなよ。

    ユーザーID:5274376273

  • それが結婚ということ

    お金の事も含めて、自分達の生き方を自分達で決めるのが独立=結婚ということですよ。

    ユーザーID:7174226826

  • 当たり前です

    私はあなたのほうに年が近いですが、月に何回も息子夫婦がなぜ泊まりにいかないといけないの?わかりません。保険も普通、夫婦で決めます。親に決めてもらうなんて子供扱いも甚だしい。保険屋さんに笑われてしまいます。奨学金早く返そうとするのも、立派。独立した息子夫婦をかまってて、ひまなんですか?
    あなた方夫婦はそうやって、両方の親にしてました?私の親も私たち夫婦もしてませんし、聞いたことないし、そんな頻繁に帰ってて泊まってたら、近所から、なんだあのうち、と言われてしまいます…。

    ユーザーID:8798193455

  • いいお嫁さんじゃないですか。

    しっかり者ですね。浪費もせず、お弁当も作ったり。 貴女の息子さんの奨学金を、結婚前からのお嫁さんの貯金で返済を助けているのですよね? 要は息子さんの稼ぎが悪いのでしょ? でも、稼ぎが悪くても息子さんはもう独立した一家の大黒柱なんです。保険の事も別世帯なんだから息子さん夫婦に任せましょう。それよりご主人の年収が1000万もあるのに何故奨学金を借りたのですか? 嫁の悪口を言うくらいなら、自分の息子の奨学金(借金)を一括返済したらどうでしょう。

    ユーザーID:6150019143

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  • 息子さんの考えを変える必要はありません

    色々申し上げたいことはありますが
    年収1000万おありでしたら、我子の教育費くらいは出してあげても良いのでは?
    家庭で色々方針もおありでしょうから、差し出がましいとは思いますが
    あれこれ支配しようと言うお考えなら、なぜ教育費のみ子供の自力となるのかが、解せません。

    結婚した新婚夫婦のことは、そっと見守ってあげませんか?
    そんなに頻回に行き来したい理由は何でしょう?
    息子さんはもうあなた達の世帯を抜け、新しい戸籍を作ったのでしょ?
    夫婦二人で頑張っていると喜んであげなきゃね

    何故その独立した息子夫婦の保険にまで口出すのでしょうか?
    保険金の受取人を、まさかまさかの親にしようなんて考えていませんよね?
    保険料息子夫婦払いで・・・・ま、まさかね??

    ユーザーID:8062551750

  • トピ主がダメ

    息子さん達は自分達でしっかりやってます。

    トピ主さんのやってることが余計なお世話です。


    子離れしてください。


    保険のこともそうです。

    トピ主たちが払ってあげるならともかく

    内容は我々が決める、金は自分達で払え、とか

    もう意味不明って感じです。


    片道2時間の距離を月に2回も来い、とか

    うっとうしいことこの上ない。


    息子が思う通りにならないのは嫁の差し金だ、


    ここではそういうこと書く姑が多いですね。


    そうやって不要な干渉ばかりしてると

    息子さんが離婚することになりますよ。


    独立した息子に執着し、お嫁さんともども支配しようとして

    本当にみっともないです。

    自分の趣味とかないんですか?

    ユーザーID:9089622094

  • 子離れしたら?

    そんな奥さんを選んだのは息子さん
    別に洗脳されているわけではありません
    洗脳されるほど、息子さんは意志薄弱なの?
    ちなみに保険の事に親が口出すべきではない
    だってもう結婚して別の家庭を築いているのよ?
    いつまでも親がぐだぐだ言うな

    ユーザーID:0287382928

  • 残念でしたね。

    もう子離れしましましょうよ。
    それから何でもかんでもお嫁さんを悪く言うのも止めませんか!?

    年収1000万もあるのに子供に『奨学金』という借金を背負わせ、おまけに返済の為に頑張っているのに、文句ばかり言って、恥ずかしくありませんか!?

    自分のお子さんを信じてあげて下さい。
    真っ当な考え方をするお子さんですよ。

    ユーザーID:3796392966

  • お嫁さんが嫌いなのね

    共働きで疲れている息子夫婦に、月2回も一万円以上かけて来いなんて、酷いですね。
    「月1〜2ヶ月に1回は行く」と、言ってくれているんだから、十分でしょう。
    勿論、帰りには、交通費をカンパしてあげてください。
    だってトピ主さんが、来るようにお願いしたんだから。

    ご主人の年収が一千万円も有るのに、息子さんに奨学金を借りさせた事に、びっくりです。
    一緒に奨学金を返済してくれるお嫁さんを、「お金で支配している」と文句を言うなら、トピ主夫婦が、代わりに返済してあげれば済む話ではないですか。

    お金は出さないのに、息子夫婦の保険の事まで口を出す、トピ主夫婦のほうがずっと支配的です。

    息子さんは、洗脳されてなどいませんよ。
    独立した別世帯への過干渉は、止めましょう。

    ユーザーID:6069920458

  • オドロキ

    なんで来てほしいの?
    用事ないじゃん。

    共働きだったら週末くらい夫婦でゆっくりしたいでしょ。

    孫がいるならまだ「会いたい」ってことで理解できますが・・・。

    しかも息子さんの奨学金を返してるんですよね。

    なんで奨学金かりたの?
    ご主人1000万収入があったのなら払えたんじゃない?

    しかも一回帰るのにお土産代含めて1万円もかかるなんて驚き。

    そんなに会いたけりゃ、奨学金返して大変なのわかってるんだから交通費支払ってあげたら?
    お土産だっていらない、と伝えればいいのよ。

    私は義母との関係は良好ですが、一回1万円もかかるなら2か月に一回か3か月に一回くらいが限度ですね。

    息子さんがまともそうでよかったです。

    嫁がケチなんじゃありません。

    学費に対する考えはそれぞれでしょうけど、1000万円の収入がありながら子供に奨学金を背負わせる貴方がたがケチだなという感想です。
    まぁ、それ以上に息子さんの諸学金を一緒になって返しているお嫁さんに対して何の思いやりも持てない方が問題なんでしょうけどね。

    残念な方です。

    ユーザーID:5525827641

  • お嫁さんの悪口よりも……

    ご主人の年収が一千万円あるのに 息子さんに奨学金を負わせて、しかも返済に協力しない貴方のような姑さんに 時間とお金と気を使え? 働き者で賢いお嫁さんに感謝しましょうよ

    ユーザーID:8492950251

  • 嫌なお姑さんですねぇ

    子離れして下さい。月に2回?冗談じゃない。その調子だと孫が産まれたら毎週押し掛けて来そうですね!怖いです。

    うちのお姑さんは同じ50代、常に私達の身体を一番に考えてくれますよ!保険も初めに「二人の良いように」と渡してくれました。ので、「このようにします」と報告してから契約しましたし…旅行にも誘いたくもなり、夏休みは一緒に旅行します。今の調子だと、どんどん離れていきますよ!
    うちのお姑さんは、明るくさっぱりしているので付き合いやすいです。来週いちご狩りに誘うつもりです。そろそろ孫に会いたいかなぁと思うからです。
    あなたのお嫁さんは、とてもしっかりしていて立派な人だと思います。に対して、あなたの考え方のせいで息子さんが情けなく感じてしまいますよ!

    ユーザーID:1122546209

  • 金の亡者

    トピ主さん夫婦の事ですよ。
    1000万円の年収がありながら息子の学費すら出してやらず、お嫁さんの稼ぎや貯金を出してもらったのにお嫁さんに感謝するどころかヒモみたいで嫌?どの口が言わせているのやら。
    息子夫婦の保険って、受取人がトピ主さん夫婦って事ないですよね、まさかね。

    息子さんは確かにお嫁さんに洗脳されてるかもしれません、でもそれはいい洗脳です、トピ主さんやご主人の意見を聞いていたら息子さんは不幸になるばかりです、出来たらこのまま疎遠になってあげてください。

    ケチはトピ主さんですよ、なんで学費出してあげなかったの?

    ユーザーID:6736079317

  • あのねぇ・・

    聡子様宅へ行けば、交通費、手土産で
    一回、一万かかるって言われているのでしょう?

    そんなに頻繁に訪問したら
    息子さんの家計が破綻しちゃうよ?

    聡子さんが
    「手土産なし、交通費負担するから」
    って言えばいいのに。

    それでも多分息子さんご夫婦は
    行きたがらないだろうなぁ・・

    お嫁さんだって休日はゆっくりしたいのが
    当たり前。
    神経すり減らして、お金使って
    時間かけてまで行きたくないよ。

    これから先を思うからこそ
    ご長男夫婦は「まず奨学金返済が第一だ」
    って考える。返済が終われば
    貯蓄。今後授かるであろう「子」のために。

    息子さんがヒモだか縄だか思うなら
    聡子さんが奨学金返済なさったら?

    あと、息子さんがお金で支配されていると
    ご心配なようですが
    では、結婚後も息子さんの「保険証書」を
    なぜ貴女がいつまで持っているの?

    万一の場合の保障受取人は
    貴女か、貴女のご主人ですよね?

    息子さんが、その「万一」を考え
    見積もり(見なおしですよ)
    するのは当然かと。

    ユーザーID:8210920074

  • 酷い親

    同じレスがつくでしょうが、ご主人が年収1000万おありなら、奨学金を返して帰省の交通費を
    出して差し上げれば?
    それからですよ、物申すのは。
    お金が出さずに要望だけを言う。
    その通りにならないと嫁の洗脳だとなる。
    その前に親として何が出来るか考えてご覧なさい。

    ユーザーID:3031146770

  • 嫁の立場です

    本当にできた、息子さんとお嫁さんですね!おかしいのは、主さんですよ。旦那さんの実家に頻繁に来いなんてあり得ません。仕事をしていると、土日に家事が溜まりますし疲れ!も溜まるんです。その疲れが2倍、3倍に…。主さんは息子さんに会いたいんですよね?お嫁さんを可愛がっているようにはお見受けしませんので、そんなとこに貴重な休みを使うなんて私は絶対嫌だ。私の旦那さんの実家とは30分ほどの距離ですが3ヶ月に一度くらいしか行きませんよ。
    息子さんとお嫁さんが正しい。

    ユーザーID:8433096645

  • レスがたくさん付きそうですね

    夫婦揃って、人間性が、ないです。年収あるくせに、奨学金? 嫁に、金を使わせてるドケチケチ親ですね。あなたの家に行く金なんか使いたくないでしょう。疎遠にされてないだけ、ましだと思いなさい。
    私なら、二度と子供の顔見せないな。息子が結婚できたのも、感謝するのが当たり前。

    ユーザーID:7881341893

  • トピ主さん大丈夫?

    あなたの息子への干渉が気持ち悪いだけで
    何一つお嫁さんの悪いところは感じられませんでしたよ。
    しっかりした良いお嫁さんですね。

    ユーザーID:8529263767

  • また出た

    こんな姑嫌だわ。
    そんなに頻繁に会いたくないし、泊まりたくもない!空気読んでください!
    お弁当あたしも旦那に持たせてますけど、何か?
    節約科でいいお嫁さんだと思いますけど!

    早く子離れしてください。

    ユーザーID:6387164705

  • でたぁ〜! やめてよ姑はみんなこんなじゃないよ!!

    出来たお嫁さん!
    それに引き換えトピ主、姑組には非常に迷惑。

    いい加減 子離れしなさいよ。
    息子はもうすでに嫁のもの、あなたが大事にするのは自分の旦那!!

    息子に嫌われたくなければ、つかず離れず。
    一日も早く 息子以外に夢中になれるもの 探して 心穏やかに日々楽しんで下さい!

    ユーザーID:0864651430

  • あの〜

    息子夫婦から離れなさいよ…。結婚というのは親からの自立!!妨げてどうするんです!?寂しいから拗ねて悪いのは全部嫁のせいにして。最悪です。帰省頻度も車で2時間なら最高でも月1ペースですよ!!

    ユーザーID:5114883193

  • いつまで

    息子さんを支配するのですか?
    自由にさせてあげてください。

    それから年収が1千万もあるなら奨学金なんか使わずに学費出してあげたらよかったのに。

    ユーザーID:4622583814

  • お子さんは?

    お子さんは、息子さんお一人なのでしょうか?

    結婚されたのですから、子離れしましょうよ。

    干渉し過ぎると トピ主さんには明るく楽しい未来が 来なくなりますよ。

    ユーザーID:9320503534

  • 何言ってるの?


    結婚して独立した息子に対し、過干渉です。
    夫婦の事は二人で決めるので、口出し無用です。
    嫁はケチなのではなく、堅実なのです。

    あなたの息子は独立したのです。いつまでもあなたが世話を焼かなければ何もできない赤ちゃんではありません。
    息子は一家の大黒柱となり、家族を守る大人の男なのです。

    親は、相談された時、助けてと言われた時に、手を差し出せば良い。
    それ以外は、その手は仕舞って下さい。

    上手くいってる夫婦の嫁を悪く言う嫁のは、その嫁を選んだ息子を悪く言うも同じ。

    愚かな口を反省して下さい。

    ユーザーID:0931661317

  • ケチはトピ主

     1000万以上の所得があって子供に奨学金の借金背負わせたのは何故?
    月2回の頻度で会いたいなら、あなたが日帰りで会いに行けば?

     あなたの息子の奨学金の借金を文句も言わず、
    一緒に返してくれるお嫁さんに感謝の気持ちは無いの?

     これから子供を授かり、老後の資金もためなきゃいけないのに
    奨学金返済というマイナススタートしてる若い夫婦に、
    毎月2万の支出を強いてまで、帰ってこいと言うあなたは何様?
    自分の言ってる事が我侭だと気づけないなら、
    あなたには思いやりってものが無いってことですね。

     自分のわがまま通したいなら、交通費を毎月2万送ったら良いじゃない。

    ユーザーID:8270160531

  • 何言ってるの?

    しっかりした、いいお嫁さんじゃないですか。共働きで朝、お弁当作るの大変ですよ。
    そもそも、年収一千万あって、なぜ奨学金借りなきゃいけなかったのですか?全額息子返済みたいだし…。
    そんな子供の学費を貯める計画性のない親がなぜ結婚した息子の保険に口出しするの?
    息子さんはまともみたいで良かったです。
    あなたたち夫婦より息子夫婦のほうがしっかりしてるみたいなので、放っといてあげて下さい。

    ユーザーID:9688679857

  • 2時間程度の距離…、

    あのぉ〜もの凄い負担なんですが。

    って言うか鼻高々に”主人の年収は〜”って言いながら何故息子さんに奨学金を借りさせたの?
    結局何らかの問題が有って学費が払えなかったのでしょ?

    お嫁さんはケチなのではなく”倹約家”なのですけどね。
    正直、ガソリン代(交通費)+手土産+ストレスなんて無駄の典型です。

    って言うか、姑の決め台詞出ましたね

    ”絶対嫁に洗脳されている”

    …、あのね、結婚したら別世帯なの。
    独立してるの。
    世帯での考え方は夫婦で決めてるの。

    そもそも借金を背負わせたのはだれ?
    悔しかったら主様夫婦が息子さんの残債をそのご自慢の”年収1000万”で一括返済して、近所に家でも建ててあげなさい。

    そうすれば月に1〜2回では無く毎週来てくれますよ。
    あ、当然食事は主様ご夫婦で準備ですよ。

    ユーザーID:3547682190

  • どっちがケチ?

    私には、奨学金を息子と嫁に返させてる主さんの方がケチに見えますが。 しっかりしている嫁さんだと思います。 息子さん、良い嫁さん貰って良かったですね。

    ユーザーID:7478108649

  • 姑がうるさすぎる。

    あんまり他所の家のお金の事に、口を挟まない方が良いです。

    息子の家は、別所帯なんですよ。

    本当に嫌われたら、孫にも会えなくなるかも知れませんよ。うちみたいに。

    ユーザーID:4331361258

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