心底嫌いではないけど離婚された方

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

悩める子豚

40代夫婦、1番下の子供が現在高1です。
去年の今頃、夫の浮気、家の貯金の使い込みが発覚しました。今度同じことがあれば離婚するという念書を交わし私も時間薬か当初ほど落ち込んだり悩んだりすることはなくなりました。
しかし夫は浮気相手が会社の同僚のため今も同じ部署で仕事をしているし、お金を使い込む原因の1つであるパチンコもやめていません。夫婦仲を修復しようという努力が見えないというか、何1つ以前と変わらないままです。浮気も2人で会うようなことはやめたとしても毎日一緒に仕事をしているしお互いの気持ちまでは計り知れません。
離婚したくないとは言っていますが私に愛情があるとも思えません。
私には実家から引きついた不動産収入があり、夫はただ単にそれをあてにしているだけかもと勘繰ってしまいます。

今は高1の子供がスポーツをしている関係で試合があるときは2人で週末観戦に出かけますがそれ以外の週末に2人で出かけようとは思いません。
浮気が発覚する前は夫が定年退職したらキャンピングカーで日本1周したいとか手をつないで歩ける老夫婦になりたいとか、私なりに思っていました。
しかし、今のような状態でそんな老後は過ごせない気がします。
普通に一緒に生活はできます。ただ、信頼はしていないしキスやハグなど全くありません。


夫婦2人になって楽しく過ごしていく自信がないから離婚する。
心底嫌いじゃないけど、心底信頼もできないから離婚する。

こんな気持ちで離婚された方っていらっしゃいますか?

迷っているうちは離婚しないほうがいいのかな。
もちろん離婚した後の保証はないし、想像もつかないです。

経験談、アドバイス、お叱り。何でもご意見いただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5027602367

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  • 離婚するのに十分な理由だと思いました

    浮気され、パチンコのために勝手に貯金にまで手を出された。
    その上、家庭を修復しようとするそぶりも感じられない。

    それでも心底嫌いになってないと言うことは、ご主人からの愛情は感じら
    れないけど、トピ主さんはまだご主人の事が好きで、信じたい、これからの
    人生を共に歩みたい、と思っていらっしゃるのかな?

    それとも子供さんがいるからですか?

    私は子供がいなかった事もありますが、自分の気持ちを大事にしたかった
    ので離婚をしました。

    浮気もギャンブルも暴力もない、むしろ普通のいい人でしたが、価値観や
    考え方の違いから、子供もいないのにこのまま一生を共にする相手とはどう
    しても思えなくなったからです。

    自分の人生を真剣に考えた時、愛情のない相手との意味のない結婚生活を
    ダラダラ続ける事=人生を無駄にする事だと思いました。

    数年先に、このまま結婚生活を続けたことと、離婚をし新しい人生を歩んだ
    事。
    どちらを後悔すると思いますか?
    私はそれなりに大変ですが心から離婚して良かったと思っています。

    トピ主さんもどうか後悔のない人生を送ってください。

    ユーザーID:6289520117

  • 今でも元夫の事は嫌い、とはなりません。

    トピ主さんとは状況がちがいますが、セックスレス、元夫の借金が主な原因で離婚を経験した者です。私には自然妊娠が望めず、また不妊治療も望んでいなかったため、ある意味でレスであることは直接的には困る事ではない、むしろどうせ子どもを作らない夫婦なんだから丁度いいんじゃない、と自分に言聞かせながらすごした5年間でした。

    気遣ってくれる言葉はあります。とても優しかったです、最後まで。
    交際当時はレスではなかったし手もつないでデートしました。でも結婚したらまるで父親や兄(男の兄弟がいないので想像ですが)みたいな存在になってしまいました。沢山口論になり、色々聞いていると、自分の両親もこんな感じだったし結婚したら家族になるわけで恋人(女)として見れなくなった、と言われました。

    元夫が自分の実家の他の兄弟や両親に接する時と、私に対しての態度は全く同じで、そればかりか私の実家や妹にも同じように親切に、同じように優しく、同じように…していました。
    隠れて借金していた事が判明して、しかも2年間私は知らされないままで、元夫の実家の人達はみんな知っていて。私は家族とすら認識してもらってないんだ、と感じました。

    ユーザーID:4139469840

  • 何か、参考になれば良いのですが。

    それから2年間、空虚に過ごしました。もしかしたらこの期間の状態がトピ主さんの現状に近いかもしれません。別に離婚してもしなくても、日常にそんなに困るような事って無いんですよね。
    ただ、気持ちが通じ合わない異性と暮らしている。
    しかし稼いだお金は(借金もありましたが)合算してお互いの暮らしを成り立たせていて、という状況。

    でも親戚のおばさんが亡くなったときに、私もこのまま自分は年をとっていくのかな、ってものすごい空しくなってしまいました。
    自分が死ぬときに今のままでは後悔するって思って、それからまた時間はかかりましたが、結局は離婚を選びました。

    長々と自分語りしてすみません。

    迷っているうちは勿論離婚しない方が良いと思います。
    でももやもやがあるなら、離婚も選択肢に入れて徹底的に自分の人生を考えた方が良いと思います。
    離婚しないならしなくて自分が現状の環境のままで満足できるのかどうか、じっくり考えた方が良いと私は思います。

    ありきたりな言葉ですが、人生は本当に一度きりですから。。。

    しんどい状況と思いますが、どうぞお身体気をつけて。頑張って下さい。応援しています!

    ユーザーID:4139469840

  • 自分を充実

    旦那は置いておいて、自分がやりたいことをやってみるとか?どうかな

    ユーザーID:4958605204

  • もう充分じゃないですか。

    トピ文を読んで、私なら着々と離婚の準備しちゃうな。
    不倫、その他など一緒に老後過ごしたくないです。
    実の父の介護をしていますが、いいとこどりのご主人の介護なんて
    出来ません。そんな気になれないと思いました。

    ユーザーID:1463442309

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 好きとか嫌いの話ではなく、ただあなたが依存しているだけ

    そうしてご主人に依存して生きて行くか、あるいはストレスから離れた生活をして自分を取り戻すか、どちらかでしょうね。

    たった一つ分かっている事は、ストレスは気がつかないうちにあなたの身体を蝕んでいくということです。

    ユーザーID:1108217577

  • 踏ん張りどころでは

    お辛い気持ちはわかりますが、離婚は最後の手段です。離婚した後から後悔するのは馬鹿らしいから、その前に命がけの努力を今一度されたらどうですか?老後に手を繋いで歩いている老夫婦は、幸せばかりだったわけでは無いはず。色々あったけど一緒に乗り越えて来たね、というお互いの努力の末の姿だと思います。

    ユーザーID:2333722738

  • ここにいます

    嫌いではないけど、一緒に生きるという目的がなくなったので離婚しました。お互いに人生の夢や希望が変わってしまいました。ただの同居人として生活し、夫婦として機能しない状態で一生生きるのかと思うと、私は死ぬ時に後悔するだろうと思ったのです。この先この人と同居生活を続ける事は30代で人生を諦めた事になると感じたからです。

    元夫は何も考えていませんでした。彼は家に帰れば食事があり家の事は一切せず。会話もなく、一緒に食事もしない。ゲームをして好きな時間に寝る。悪いと思ってないし私たちの関係がおかしいとも思っていませんでした。20代で既にルームメイト化したので子供はなし、私はずっと仕事をして元夫より稼いでいました。元夫は怒ると離婚を口にし、実際私がそうしようと言うとショックを受けていました。

    浮気や金銭問題もなく、生きる道が変わっただけ。そんな理由でと思うかもしれませんが、やはり夫婦は人生のパートナーであり男女として生きる必要があると私は思っています。

    私は再婚して今は幸せですが、ふと元夫の嫌な発言を思い出す事があり、嫌いなところに目を瞑っていたと実感しています。

    ユーザーID:9850543393

  • 今がチャンスなのでは?

    浮気に使い込みの事実があったら離婚できますよね。
    ご主人と浮気相手に慰謝料請求して、新しい人生を始められたらどうですか?

    ユーザーID:1535696959

  • 40代・・・

    40代兼業主婦、結婚14年目の子供ありです。私が同じような立場ならと考えました・・。私なら、子供もいるしもう一度夫婦になれるよう努力します。一度は本気で愛した人でしょう?何かしらいいところもあるはずです。結婚したら女として見れなくなるとか、言いますがそれは女性側にも責任はあると思います。あなたは、日々輝いていますか?毎日楽しく、明るく、いきいきしていますか?ご主人を大事にしていましたか?私は結婚14年ですがいまだに休日は夫婦2人で買い物に出かけたり、子供たちがいてもきちんと愛情表現しています。夫も浮気やギャンブルはないです。夫婦を続けていく事は努力も必要だと思います。なれ合いになることなくいつも新鮮でいること。ちなみに私は趣味や、映画やショッピングや友達付き合いも楽しく毎日を過ごしているので家の中も自然と明るくなりますよ。

    ユーザーID:9180299150

  • 温度差

    私は離婚には至りませんでしたが、同じように夫に裏切られ4年半別居し夫からやり直したいと言われ何度も話し合い修復の道を選びました。

    要はあなたは離婚したいのかしたくないのか。
    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    信頼できないのに離婚に踏み切れないのは何故なのか。

    私も修復を始めた頃はあなたと同じ悩みを持ちました。
    やり直したいと言う割には夫の言動にはそういった気持ちが感じられない。
    自分の感覚こそがこの世の常識と思っていた訳ではありませんが、夫との温度差にはイライラし戸惑いました。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく自分が幸せになるためにするのもだと思うのです。
    傷となって引きずったのでは元も子もありませんからね。

    あなたは何のために修復しようと思ったのですか?
    あなたは修復してどんな夫婦になる事が目標だったのですか?

    ユーザーID:3168595506

  • 温度差

    私は離婚するよりもやり直した方が幸せになれると思い修復を選びました。

    一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねても無傷だった頃には戻れません。
    傷跡も含めて自分なのだと認められないと前には進めません。
    一番闘わなければならない相手は自分自身なんです。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    焦って答えを急ぐ必要はありません。
    時間がもったいないと言う人もいますが、答えが出ないなら出るまで待ってもよいと思います。

    ご主人があなたの人生にとって本当に必要のない人になれば自然と心の中から剥がれ落ちて行きます。
    「あ、もうこの人要らない」と。

    大切なのは早く答えを出す事ではなく悔いのない選択をする事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3168595506

  • 趣味に走って、友人と楽しくやるというのは…?

    一回、夫さんのことを考え続けるのをやめたらいかがですか?
    今、いくらグルグルしても、自分の方向を見失っているので、無駄に疲れてしまいそうな気がします。


    一回、趣味とか、海外旅行とか、
    一人で、あるいは友人などと、夢中になれることをして楽しみ
    自分自身への尊厳の回復というか、
    そういうのを頑張ってみたらいかがでしょう?

    自分の人生が楽しいと思い出してから、夫さんがその中でどのくらいの役を占めているのか?
    そのあたり、考えてみたらいかがですか?
    意外と、恋人としては不要でも、人生の気の合う遊び友達として重要かもしれないし、
    あるいは、毎日夫の顔が見えない方が自分は幸せと、急に気がつくかもしれないですよ?

    ユーザーID:0209499940

  • 心底嫌いではありませんでした

    でも、浮気されたときのショック、、
    相手を知って(職場の同僚)がっかりしました。
    それでも許しました。全くあなたと同じです。 ちょっと違うのは 腰の軽い夫で、
    ハグの攻撃でしたが、、 反省の色無し、、とも言える?
    それから通帳の使い込みが発覚、、。それも 意見しても、なんども。
    パチンコにハマッタのです。驚くことに借金もつくっていました。

    借金が500万位になったとき、もうダメ、と 勝手に家を売りに出しました。
    借金を清算して お金を半分ずつにして 私はマンションを買って子供達と別居。
    やっと その頃、主人は正気に戻ったのかと思います。

    何度も謝られました。 もう一度やり直したい、、と。
    でも、相手に対して失った信頼は どう考えても戻ってこないし、
    抱えて暮したストレスを思い出すと やり直したくありませんでした。
    ”離婚”の紙にサインしてもらうのに11年掛かりました。
    後悔していません。 
    娘が 春に結婚します。”パパと一緒でいい?””いいよ”と私。
    私と元主人は同じテーブルに座るそうです。

    私は61歳で”恋”をもう一度と婚活して、ちょっとラブの相手ありです。

    ユーザーID:8113964047

  • 心底嫌いでないとは、もう愛情が感じられないこと

    「心底嫌いではない」って、「心底嫌いになった」よりも
    もっと冷めた状態ではないでしょうか。

    「嫌い」は「好き」の裏返しですから、
    「心底嫌いではない」は「そもそも相手に対する愛情がない」ではないでしょうか。
    「愛」の反対語は「無関心」ですから、トピ主さんは、
    「心底嫌いになったという感情が持てないほど相手への愛情がなくなってしまった」
    のではないかと文章から感じられました。

     >今のような状態でそんな老後は過ごせない気がします。
     >普通に一緒に生活はできます。ただ、信頼はしていないしキスやハグなど全くありません。

    もう、これで十分だと思います。
    私も45歳の時そのような気持ちになり、それからフルタイムの仕事を探して就職し、
    収入が安定した2年後に離婚を切り出し、半年かけて元夫に納得してもらい、離婚しました。

    その後、元夫も私も新しい相手に出会って再婚し、お互い幸せで、老後も心強いです。
    本当に自分に合う相手っているんだと思いました。

    不動産収入があるのなら、そこそこの収入の仕事を探し、お子さんの高校卒業に合わせて離婚を切り出されてはいかがですか。

    応援しています。

    ユーザーID:1821707611

  • 同じです

    私の場合は、浮気やお金の使い込み等は無く、
    主人に落ち度はないのですが、とにかく合わないのです。
    ただただ、合わないと言うしかないんです。

    子供がいるので仮面夫婦をしていますが、
    例えば家族で海外旅行に行っても、美味しいご馳走を食べに行っても
    少しも楽しくない…
    心にロックがかかっていて何も感じない様な状態です。

    …子供の手が離れたら離婚します。

    ユーザーID:9342813816

  • そうですね

    私も気が変わりやすいので、すごく嫌いな時と、まあまあ普通な時といったりきたりしてます。一緒に笑ったりする事もありますし。 子供もいますし。でもねセックスレスなんです。これでトピ主さんの所みたいに浮気されたら、秒速で別れますけどね。夫はもてないので浮気もないです。でもね子供の手が離れたら離婚したいなって思ってます。心底嫌いではないですが、愛してもいないのです。 私もそれまでに経済的に自立して準備をしたいですね。今回は匿名さんのレスをみて希望を持ちました。 セックスがすべてではないですが、やっぱり愛し愛されて生きたいのです。死ぬまでにはその生活を取り戻したいと思います。

    本当に愛の反対は無関心ですよね。離婚した友達は何人かいますが、憎みあって別れた人が多いことはなくて、無関心になって離婚した人のほうが多いですよ。憎むって事は相手に期待したりする感情がまだ残っている状態なんですから。トピ主さんはそれさえも、もうなくしてしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6369247154

  • 桃花さんありがとう

    私も悩み、苦しんでいます。
    私がつねづね考えるのは、
    「離婚するのも正解、しないのも正解」
    だということです。
    誰にもあてはまることではありませんが…
    離婚してもしなくても、それぞれ幸せもあり、ツラいこともあるということ。
    こう考えているうちはまだまだ頑張れるのかな、とも思います。
    ツラいことしかないのなら、そのときはハラをくくるときかもしれないと。
    桃花さんの
    「離婚は相手へのペナルティではなく、自分自身が幸せになる手段」
    というレスには目のさめる思いがしました。
    夫に制裁を加えるのが目的になってはいけませんね。
    きもに銘じます。

    ユーザーID:1829139175

  • 辛いですね。

    似た環境にあります。子供は社会人、夫は定年まで3年弱。現実的に離婚の方法を思案中です。理由はパチンコ(400万くらい)と中国人女との浮気。パチンコは勝手に400万もの貯金を使い込みされてました。その貯金は義母が夫に遺産で残したもので、今すぐ家計に影響がある訳ではないのですが、老後の事もありますし、とにかくギャンブルは一切嫌なんです!・・でも、あれって中毒なんでしょうね。もう止めることはないのでしょう。4年前に義母が亡くなり、以来、近所で1人暮らしの義父88歳の夕食を毎晩作って来ました。離婚で一番影響が出るのは義父だと思います。義父には十分な食費をもらっていますし、負担が私一人に来ている事(長男の嫁は年に5〜6日しか来ない)に恐縮し、いつでも感謝してくれているので、一番言い辛い相手かもしれません。心に引っかかると言えば、この義父と成人したとはいえ娘。小さい頃は父親っ子だったので。でも、私は55歳、まだ今後の人生が長い。ギャンブル中毒の病人とは決別します。今の家は出ず、相手を追い出す予定。仕事も変えません。お互い自分に正直に行きましょうね!!

    ユーザーID:7131349331

  • 読み込んでしまいました

    皆様が私の気持ちをわかりやすく
    解説してくださってるようで
    何度も皆様のレスを
    読み返してしまいました。

    『愛の反対は無関心』

    本当ですね。

    私は夫がどんな人と付き合おうが
    興味もありません。

    今 離婚しないのは17歳の子供に
    止められているから。
    子供にわかってもらうまで
    離婚は無理だな、と思ってます。

    思えばキレやすい夫の顔色を伺い
    言葉や話題を選ぶ毎日。
    ギャンブル、借金、色々やって
    くれました。
    それらをすべて子供にはひた隠し
    子育て終了を目標にやってきました。

    最近、心底疲れてます。
    ですが、このトピが目にとまって
    少し救われた自分がいます。

    ユーザーID:0094899852

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