ママ友は多いけど孤独

レス12
(トピ主0
お気に入り30

妊娠・出産・育児

サラダドレッシング

幼稚園児の母です。
転勤で、見知らぬ土地に来て2年になります。

子供は順調に幼稚園に通っており、お友達が多く、放課後遊ぶ友達には困りません。
さらに私は役員をしているので、子供抜きでのママ友も多いです。

だけど、孤独です。

どのママもとてもいい人です。
でも、完全に子育ての方針が一致するママは、当たり前ですがいません。
子供を交えて遊んでいると、子供同士がトラブルになった時は相手親子に私の価値観を押し付けるわけにはいかず、モヤモヤしながら自分の子を叱ったり…
逆に、相手の子に配慮を求めたい時には、相手のママが何も言っていない以上きつく言うわけにはいかない…。
いつもリラックスを装いつつ胃が痛いです。

ママだけで会っていても、経済的なこと、お受験するかしないか、夫や実家の協力の度合い・・・世間の相場をわきまえてそこそこの話にとどめる工夫をしながら、問題が起こらないような会話をしてお付き合いするのは疲れます。
私自身は中くらいの経済力で受験もしないし、転勤族なので夫も実家も頼れませんが、毎日実家の誰かに来てもらって面倒を見てもらいながらもボヤいているママの話、聞いているといいなあ・・・という気持ちにしかなりません。

なんだかすごく疲れてきて、仕事を始めました。

しかし出産前のように職場の友達とも仕事の話題だけをしたいのに、そうはなりません。
職場の大多数の女性はお子さんがいて、私にも子供がいるとわかると誰かが一度は子供の話題を振り、結局幼稚園のママ友と同じような配慮をしながらのお付き合いになります。

子供がいても友達と気楽にお付き合いできている人いますか。
コツを教えてください。

ユーザーID:5559475933

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 意見を挟まないことかな

    「そうなんだ」「へぇ〜」「大変ですねぇ」でほとんど乗り切ります。
    間違っても自分の意見を挟まないことです。
    自分の子どもの話は相手に振られたらするのみ。

    私のまわりは上記の対応のような対応をするお母さんたちが非常に多いです。

    ユーザーID:0917117759

  • 子供の為なら我慢出来る

    処世術というか大人な対応は当然だと思います。
    ママ友と友達は違うから。
    子供が関係無くなったらサヨナラだし。
    子供が楽しく過ごせる為だったら我慢かな。

    長男を妊娠中から続いてるママ友がいます。
    もう子供達は社会人だから24年です。
    やっぱり出会った時から気が合いましたね。

    転勤族だったら今の状況で良いのでは。
    深入りしたらロクな事ないですよ。
    広く浅く表面上の付き合いで十分。
    子供のお友達が居たらそれでいいのでは。

    ユーザーID:8970136961

  • 趣味友しかない

    ママ友も同僚も友達とは違うので。

    少し趣味のサークルとか教室を楽しんでは?
    無趣味な人が時間つぶしに来てるとこだと同じになりますが(苦笑)。

    ユーザーID:6112453852

  • 確かに人間関係って難しい・・

    子育ての話以外でも、気を使います。
    だからと言って、友達づきあいを辞めたら、寂しいし。
    言いたいけど、半分を心掛けています。
    本音を言えば、僻まれたりするから、そんなに気にしないで
    適当に付き合うぐらいでいいのです。
    主様は、真面目な方ですね。昔から、人の話は半分。というように
    そんなに、考えないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7561751687

  • トピ主表示でないかもしれませんが、トピ主です

    パスワードがわからなくなってしまいましたが、サラダドレッシングです。

    みなさん教えていただいて有難うございました。

    みなさん勝手気ままというわけにはいかないのは同じで、努力されているのですね。
    自分だけではないとわかって少しほっとしました。

    自分が細かいことを考えすぎなのだろうなぁというのは自覚があります。
    意見は言わない。重要ですね。
    子供のこと以外の話題でも気を遣う・・・というのはたしかにそうかもしれません。
    子供が生まれてから・・・というより、大人になったから、配慮が必要になってきたのでしょうね。

    ほどほどの付き合いを心がけながらがんばります。

    ユーザーID:6217594898

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • たまたま似た価値観のママ友がいる

    うちの娘も、お友達の娘さんも、活発で大変なんです。
    でも、肝心な事だけ短く怒って、ガミガミ長引かず、基本、自由にのびのび育ってほしいと思っている所が一致してます
    確かに、なかなか他に居ませんね・・・。

    ママ友って、もっと距離ある事が多いんだなぁと周りを見ていて思います。
    私と仲の良い人も、帰る方面とクラスが違う事から、一緒に帰ってるグループがありますが
    彼女の子供が泣いていても声もかけずに置いて行ってしまったり、あれって、ママ友なの?と思うほど
    ちょっとしか気遣いや思いやりさえ示さない態度で、毎日、一緒に帰っていて、ママ友ってくくりなんだろうなぁとは思うけど
    彼女の説明によると、心の底で当てにしてないし、そこまで信用してないし、文句言って来たら言い返してやろうと思っていたり
    そういう気持ちを持ちながら付き合うみたいです。

    遠方でも、学生時代から、職場での長い付き合いの人とメールでもしていた方が良いかもしれませんね
    私は、出産前の職場で知り合った人と、たまに、お出かけして遊んでいて
    やっぱり気楽ですね。

    ユーザーID:0962946841

  • 孤独ですよ〜

    幼稚園ママを卒園して1年目です。
    特に苦手な人も、嫌いな人もおらず、まぁ楽しい送迎生活でしたが、終わってみて、ホッとしている自分に気が付きました。

    話したいことがあって、話そうと思ってるのに、そのママさんとはなかなか話すタイミングがなかったり、なんとなく話の合わないママさんなのに、話を続けることになったり。(強いて避けるわけではないのだけど、共通の話題がなく、話が続かず、話題を探すのに必死だったり)
    八方美人にならざるを得なかったのがストレスだったのでしょうか?
    園時代理由不明の円形脱毛症も3度ほどありました。

    送迎がなくなり、事情で専業主婦なので、たまに連絡をとって話の合う友人に会う以外、ほぼ家に居ます。たまにその友人たちの話で、自分も繋がっていた人たちが、別に集まっていた・・と聞くと、孤独感を味わったりもします。

    全くぴったり合う友達はなかなか難しいですよ。

    合うと思う友達と、深入りせず、不快な話はせず、楽しく話して過ごすよう
    気を使っています。

    さらけだすのは、家族だけでいいかな。

    ユーザーID:4059571913

  • グレードによる

    バス亭が同じだけなら薄い付き合い。
    公園で遊ぶ仲間ならある程度子育て価値観が一緒でないと続かない。
    家族ぐるみの付き合いで家を行き来する仲なら意見を言い合い共に成長できる仲間。

    ユーザーID:8672355886

  • 意見はある程度ハッキリ言ってます

    以前の場所は合わなくて辛かったです。
    うちも転勤族なので、期間限定と耐えました。
    転勤族だと、いざとなれば逃げられるから、気楽ではありませんか?
    今は、子育てしやすい環境・ママ達をよく見て選んだせいか、辛くないです。

    それと、自分の意見は、ママ友達の空気を読みながら、探り探り(苦笑)、ある程度ハッキリ意思表示します。
    周りのママ達もそうしていますし。
    以前の場所では気を遣い過ぎて、自分の意見を殆ど出しませんでした。
    でも、何を考えているか分からないと評され、扱いが軽く、最終的に疎遠にされたことも。
    私は童顔で小柄で、元々頼りなく見えるのも原因なのですが。
    私は少し意識して自己主張してます。
    『頼りなく見えるけど、意外としっかりしてるのね』と年上ママからよく言われます(苦笑)

    子供が様々な友達と遊ぶことを楽しみにしているということもあり、お付き合いしない訳にもいかず。
    私は、広く浅く・深追いしないと決めてます。
    ママ友なんて期間限定・場所限定。
    疎遠になっても、縁が無かったんだなと。
    私は他のことで満たされているので、全く気になりません。
    来る者拒まず、去る者追わず、です。

    ユーザーID:9567354037

  • そうですか?

    そんなに育児の価値観が違って疲れるという経験をした事がありません。
    違って当たり前ですし、あまりにも非常識な人とは距離を置きますし…。
    でも何人かしか出会った事も無いですよ?
    会話に関しても、当たり障りの無い話から始めて、そういう話をしているうちに「この人にはここまではは話せる」というジャッジが下せるようになり…。

    トピ主さんみたいに本音を話してない人もわかりますよ。
    本音を話してくれない人には本音では話せない距離のあるお付き合いしかできません。
    トピ主さん、自分を隠さなきゃいけない位に非常識な人なのですか?
    違うなら自分を出してみてはいかがですか?
    それで合わない人はそもそも相性が悪いのですから仕方ないじゃないですか。
    相手の子に配慮を求めたいのに何も言わない親と無理して付き合う必要あります?
    そんな相手と付き合う方が自分の子供に悪影響だと思いませんか?
    付き合う相手はトピ主さんが選んで良いのですよ。

    ユーザーID:2544749800

  • ママ友の性格による

    子供がいても子供だけの話にならない人もいるし、子供と同級生のママとは相手から習い事や塾はどこに行っているかの詮索、中学に入ったら何の部活に入るのか聞かれ、親子で単独行動出来ない人は、我が子と一緒に行動できる子供を物色し詮索しています。 こういうママさんとは、詮索されたくないし同じところにも入ってこないでほしいので最低限の付き合いしかしません。 性格が合うかどうかだと思います。

    ユーザーID:5181262572

  • そうですね

    気心知れた、家族みたいな長い付き合いの幼なじみとだって、会話の内容に気を付けることはあります。

    ただ、やっぱり「性格」なんですよね。
    相手が誰であろうが、お金の話から子どもの話や夫の話まで、ありとあらゆる内容をぶちまけて話す人、それを上手に聞くだけで自分の話はあまりしない人、そういう話の輪にあまり入らない人。

    自分で選べばいいだけ。

    私の場合、お喋りは好きだけど、やはり独身の頃の様な「個人対個人」の付き合いが出来ない場面では、あっさりすぎるくらいの距離感を保つようにしています。

    そして、その細いお付き合いの中で、何かしら信頼できる人を見つけて、少しずつ距離を縮めていって、それで話が合えばラッキーくらいの感覚でいます。でもそんな都合の良い相手はそうそういません。

    やっぱり、人は何かしら揉め事というかトラブルがあった時に本性が出やすいので、そういう時は周囲を冷静に注意深く見ます。そして、その対処法が自分と同じ人だった場合、子育ての方針なんかも似ている場合が多いかな。

    ユーザーID:0576525492

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧