妻から離婚を切り出されました

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恋愛・結婚・離婚

キサラギ

妻から離婚を切り出されました。原因は私の思いやりのなさだと言われました。
妊娠中の妻に対して無関心と無理解であった事や、日々無視されたりするのが辛かったとの事です。無視することはありましたが、妻に原因があったためです。妻は切迫早産の状態でしたが、私は男なので妊娠の事はよく分かりませんし、いちいち言葉にして声をかける事は出来ませんでした。
現在私の実家で私の両親と同居中ですが、妻はよく実家に帰るので「嫁とは嫁ぎ先にあわせるべきだから、実家に帰るのも控えるべきだ」と言ったところ納得していないようでした。不機嫌な態度を取るのでそれも注意しました。
子育てについても意見が合いません。妻は子供に任意の予防接種を受けさせたいと言っていますが、費用が総額で5万円程かかります。私は任意であればそんなにお金をかけて受ける必要はないと思います。受けない人もたくさんいるわけですから・・・妻はそういった神経質なところがあります。育児に関する物も私から見ると不要な物を購入していると思うので「必要ない」と何度か注意したところとても不服そうにされ、腹がたちました。全て私の収入で買っているにも関わらず、そのような態度はないと思います。
このぐらいの事が我慢できず離婚を切り出す妻が理解できません。離婚回避出来る方法はないでしょうか?ご意見お願いします。

ユーザーID:1778845749

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  • >このぐらいのことが我慢できず離婚を切り出す妻が理解できない。
    だから離婚を切り出された訳ですよね。理解できないから離婚も回避できないと思います。
    だって奥様の要求みんな却下しておいて、奥様は我慢だけの結婚生活だけだなんて、人格無視しているじゃないですか、こんな旦那とこれから生活していくなんて無意味だし幸せじゃないと思いますけど。

    ユーザーID:8645124452

  • 貴方が悪い

    今までの事を謝罪し心を入れ替えない限り
    無理でしょ。
    無視ってモラハラだからね?
    何考えてるの?
    さっさと離婚して奥様を解放して
    あげて下さいね。

    ユーザーID:0326436882

  • 予防接種について

    他のことについてはとりあえず今回はコメントしません。

    確かに、まだまだ任意のものも多いです。

    賛否両論あるのも事実ですが、お金で命が買える時代でもあるんですよ。

    ワクチンさえ打っておけば重症かしないとか。
    かからないとか。

    また、逆にワクチンを打ちたくても打てない子もいます。
    そういう子に感染させないためにも予防接種は大事だと思います。

    そういう事も理解できないから、他の事もしかりで、残念な人で離婚切り出されるんです。

    ユーザーID:3838751647

  • 奥様になんの得があるのでしょうか?

    奥様に聞いてみて下さい。

    「俺の言う事だけ聞いてサンドバッグになって欲しいだけなのに何が不満なのだ!」と

    ユーザーID:8142924783

  • 離婚回避してもいいことないよ

    「離婚したい」=「あなたは必要ない、あなたとは一緒にいたくない」
    ということですよ。
    そんな人と結婚を継続してもいいことはないですよ。
    受け入れて、再婚相手を探したほうが良くないですか?

    でも、あなたに妻に対する思いやりがないのはその通りと思いますので、
    再婚してもうまくいくとは思えませんが。

    結婚したら、だれよりも、何よりも妻を大事にしなよ。

    ユーザーID:0902498014

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  • トピ主さんに聞いてみたいのですが

    あなたが腹痛かなにかで、激痛でのたうちまわっているときに、奥様から

    「私は男の人の体のことはよくわからないから」という理由で声も掛けてもらえず放っておかれたら

    「それじゃしょうがないな」と納得できますか?

    あなたが奥様にしたことは、これと同じようなものですよ。
    ふつう、一番親身になってもらいたい相手は配偶者ではないのですか?

    ああ、あなたには同居の親がいるから、妻はいなくてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8079052460

  • おもいやり、ないねぇ

    「私は男なので妊娠の事はよく分かりませんし」ってさぁ…子供じゃないんだからパソコンで調べることぐらいできるでしょ?他人事みたいですね。
    奥さん勝手に一人で妊娠したんじゃないんですよ。
    妊娠した時から夫婦2人に責任が発生するの理解してますか?
    分からなかったら調べなさいよ。ものすごく大変なことなの、切迫早産って。

    そして今時嫁は嫁ぎ先に合わせろなんて、時代錯誤もいいところです。
    もしかしてトピ主さんは結構高齢の方か、ものすごい田舎にお住まいなんでしょうか。
    実家で同居なんてそれだけで物凄いストレス溜まるんだから、切迫してる大変な時期に夫が気を使わないでどうするんですか。

    予防接種や育児に関する購入品も、不満ばっかり言ってるけど、じゃあ何かあった時あなたが責任とるんですかね。どうやって?
    トピ主さん絶対育児に参加しないで文句や不満ばかり言う、肩書きだけの父親になりそうです。

    奥さん相当ストレス溜まってると思いますよ。
    こんな大変な時期にまでなんで我慢ばかりしなきゃならないんですか。
    だったら別れたほうがいいと思うでしょ。
    奥さんの立場にたって物事考えてみてください。

    ユーザーID:5706222513

  • 守れないなら離婚でいいじゃん、もう解放してあげて

    自分の親と同居させて、血縁者の中に一人住まわせておいて
    気に入らないと無視するんだ、最低だね
    わたしもそんな夫いらない

    妊娠は男には分からんと労わる気すらないんだ
    誰の子供を身ごもって辛い思いしてると思っているんだろうね
    他人事と考えるような父親ならいらないね

    子供のもしもの危険より
    5万円なんだ
    そもそも子供を持つ資格もないのじゃないかな
    こんな父親いらないね

    仕事は自分、家事は妻と役割分担しただけなのに
    自分の稼ぎを家族のお金と思わないんだ
    じゃあ、結婚するなよ
    自分で自分の思うように使う事しか許せないなら、結婚するな
    守ると決意して結婚できないなんて結婚する資格ないね

    一人の人間を結婚しただけでもらった者扱いできるんだ
    自分は実家で両親に守られ
    稼いでいると威嚇してぬくぬくとしているのに
    妻を両親に会わせてあげたい
    ゆっくりさせてあげたいと
    微塵も思わないどころか
    許すの許さないの看守の様な事を言う人達なんだ
    人様と関われる人達じゃないね

    あなたも妻がけしからんしか言えないし
    思えないのだから
    離婚上等じゃない

    実家と俺にかしずく事しか善が無いなら
    誰でもいいじゃん

    ユーザーID:1817126685

  • 典型的なモラハラ夫

    あなたみたいな男とだけは絶対に結婚してはいけませんね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:6618175996

  • ない。

    ご自分で、今一度、トピ文を読んでみてください。

    それだけのことをしておいて「このぐらいの事」ですか?

    離婚回避なんて、まず無理です。

    ユーザーID:8846685977

  • 離婚は時間の問題です。

    今回、離婚を回避できても、同じ事を繰り返して、最終的に離婚に至ると思います。


    『費用が総額で5万円程かかります。』
    『私は任意であればそんなにお金をかけて受ける必要はないと思います。』

    特に、トピ主様のこのお考えは、一度口にしただけで、離婚が決定的だと思います。

    後で前言を取り消して予防接種に応じても、もはや手遅れです。

    ユーザーID:2712477366

  • 出た!

    誰の稼ぎで飯食えてるんだ!

    って発言。
    モラハラ亭主ですな。
    って言うか、今風の流れですと両親の同居を受け入れてくれただけでもありがたいのに、更に我慢を強いる…(呆

    嫁は嫁ぎ先に合わせるべきだ。

    はぁ!?
    昭和の姑の言葉かと思っちゃいました。

    あとね、任意とはいえ母親としては子供に予防接種を受けさせたいのですよ。
    たかが5万…、払えないほどうだつが上がってないのですか?
    育児関係もそう。
    初めての育児だからわからないから色々と買うんです。

    って言うかいい大人が妊娠、出産と言う大仕事を抱えている妻に対して無視って子供ですね。

    離婚の回避策ですか?

    先ず同居の解消ですね。
    次に、主様が子育ての勉強と家事の半分を担う。
    ”俺の稼ぎで…、”って考えを捨てることです。
    あとは、モラハラ体質を自覚し、改善の努力をすることです。

    先日、離婚事由の番組を見ましたが、まさに主様のような男性が真っ先に離婚されるようですよ。

    ユーザーID:0308469248

  • 離婚されて当たり前。

    まあ同じようなレスのオンパレードにはなるでしょうが、50代の男から。

    あなたのような夫なら、離婚を切り出されて当然。あなた方がどのような経緯で結婚されたかわかりませんが、奥様は結婚当初から違和感を感じ、それでも子供まで作った、でももう限界、ということなのでしょう。

    奥様から離婚を切り出したということは、奥様は仕事を持ち、経済力もおありなのでしょう。とにかく早く離婚してあげてください。きちんと養育費は払ってくださいね、最後まで。

    あなたには、夫である資格も、父親である資格もありません。あなたのような人を夫に持った妻は不幸です。父親に持った子供は不幸です。その理由は・・・あなたわかってないよね? だからここで聞いてるんだよね? きっとここで多くの女性陣が書いてくださることでしょう。それを読んで、深ーく深ーく、これまでの人生を反省しましょう。

    ところであなたがどのような仕事をされているかは知りませんが、職場でも、奥様に対してと同じように周囲の人に迷惑をかけてはいませんか?

    ユーザーID:6503916017

  • 無理かな。。。

    私もトピ主さまが相手ならば、実家に帰り、体制を立て直し
    シングルマザーで頑張ります。

    奥様は、何故トピ主さまと結婚してしまったのでしょうか。。。

    残念ながらトピ主さまは、結婚に向かないタイプだと思います。
    一度でも結婚できたことが、ラッキーだったと思い残りの人生を過ごされることをお勧めします。

    ユーザーID:0789971146

  • 無理

    >離婚回避出来る方法はないでしょうか

    ありません、無理です。
    主さんのトピ文を読むだけで、奥さんが離婚を切り出した理由が手に取るようにわかります。


    >このぐらいの事が我慢できず離婚を切り出す妻が理解できません

    そうでしょう、主さんには全く理解できないでしょうね。
    そしてここで、どれほど正鵠を得た多くのレスがつこうが、やはり永久に理解できないでしょう。
    <だから>無理なのですよ。

    何度でも言いますが、無理です。無理。離婚に応じてあげてください。

    ユーザーID:8729473531

  • ないです。

    離婚しなさい。

    ユーザーID:2585391076

  • 貴方の我慢は何も無いよね。

    女性の妊娠は男には分らずとも、思いやりの言葉くらいかけられませんか。

    貴方は結婚するのも子供を作るのも未熟者でしたね。
    我が家に嫁いで来たから?いまどき何を馬鹿なことを言うのかしら。
    奥さんだけに我慢しろと?

    奥さん何で貴方の様な人と結婚したのかしら、後悔だらけでしょう。
    貴方の親と同居する計算違いは奥さんあったのでしょうね。
    慣れない同居と切迫流産の状態で相当な辛さだったのでしょう。
    貴方は自分の親と今まで通りの生活で不自由なし我慢もなく、奥さんの気持ちは分らないよね。


    どんないきさつでの結婚?
    普通には初めから上手くは行きませんから、お互いに歩み寄って話していくべきですよ。
    貴方が一方的に「言う事は聞け」の態度では、離婚しかないです。

    ユーザーID:3337504020

  • 離婚すれば?

    離婚してあげてください。
    トピ主が改心するのは難しいと思いますので離婚してあげてください。
    継続は無理です。

    ユーザーID:2201138920

  • 駄目夫

    指摘されても一切直す気もなければ開き直るなんてたちが悪すぎです。
    離婚したくないなら改心するしかないです。うちの旦那がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かったと思います。

    ユーザーID:0490371042

  • 捨てられる夫

    離婚した友人が言っていました。

    夫の気持ちを理解しない妻は捨てられるが、妻の気持ちを汲み取れない夫も捨てられると。

    奥様の事が理解できないのに離婚を回避したい理由はなんですか?

    夫婦に限らず相手のそぶりは自分を映す鏡でもあります。
    親しくしていた人が急に嫌な態度を取る時は大抵こちらにも何かしら原因があったりするものです。

    問題はどちらの感覚が正しいのかではなく、あなたと奥様では求めているものや価値観に大きな隔たりがあるところ。
    もうすで埋めようもない深い溝になっているようにも感じます。

    たとえ「釣られた魚」でもエサをやらないと餓死してしまいます。

    あなたは奥様から捨てられそうになっているのですよ。

    ユーザーID:0629291927

  • 十分に離婚成立

    奥さんはアナタに完全に愛想つかしたわけですから、離婚以外ないでしょう。夫婦とは、互いに支え合うものです。男だから妻と子供がいるのが当然で、結婚したら男は家庭など顧みなくてもよいと思ってます?アナタの下で育つ子供は、100%アナタに反抗するでしょうね。だって、誰だって独裁者は嫌いですから。本当によくそんなんで結婚できましたね。アナタのどこがいいのか、ものすごく不思議です。

    ユーザーID:9379263144

  • 奥様、可哀想ですね。

    今の時代どちらかの義理の両親と同居する事は極めて困難な時代です。それなのに奥様は同居されていますよね。貴方のご両親と。奥様の気持ちを考えた事がありますか?しかも21世紀になっても奥様に旧態依然の「嫁」の役割を求めるなんて信じられません。奥様に離婚を切り出されるのは当たり前です。ここは一つ男気を出して、ある程度奥様が生活出来る慰謝料と、養育費を準備して潔く離婚に応じてあげて下さい。そうでなかったら、折角お子様も居る事ですので、貴方達夫婦が貴方の親と出来るなら別居し、貴方と奥様と子供が貴方の現在の家族だと言う事を認識したうえで取り敢えず奥様に謝り(謝罪まではしなくてもよいと思いますよ)、家族で仲良く暮らすという貴方の太っ腹を見せてあげて下さい。時代に取り残されないでね。

    ユーザーID:4392854382

  • ありません

    結局、育児に関しても結婚というものに関しても人としての思いやりに関しても、奥さまとは価値観が違うのです。
    トピ主が歩み寄る気がない以上、離婚回避は難しいと思います。

    私も、人が話しかけていることを分かっていながら無視するような人間とは一緒には暮らせません。

    ユーザーID:8414297411

  • ドケチで自分のことだけ

    >このぐらいの事が我慢できず

    いつの時代の話でしょうか。
    尤も、いつの時代でも人生の伴侶を大切にしようとする人はすると思いますが。
    トピ主の思う「このぐらい」は充分離婚要件に当てはまります。

    >無視することはありましたが
    >いちいち言葉にして声をかける事は出来ませんでした

    何も奥さんはあなたに妊娠中の過ごし方、切迫早産の防止方法などという具体的アドバイスが欲しかった訳ではありますまい。
    夫として精神的サポートが欲しかったのに、面倒だからと逃げたのです。

    そして子供の健康より5万円ポッチのお金の方が大事だったんですね。
    子供が病気になれば5万円ほどではすみませんよ。

    >何度か注意したところとても

    いちいち言葉にしないあなたが、お金に絡むことには何度も奥さんに注意するんですね。

    奥さんにしてみれば、少しずつ少しずつ溜まった嫌悪が子供もいるのに離婚を選ばせたのでしょう。
    自分を変えることができなければ離婚して
    あなたに無条件でかしずく人と結婚するのがお互いの為です。

    ユーザーID:8419782415

  • 私が奥様でもあなたとは離婚します。

    ユーザーID:8178126489

  • え?願ったリ叶ったりじゃないですか

    自分の稼ぎで食べさせてやってるのに、
    不服ばっかり言う奥様、こちらから離縁すればいいのでは?

    妊娠のことが分からないからと、相手の気持ちを慮らなくていいという人や、
    (その割りに、妊娠や子育てを中心にやっていく奥様の要望に文句言う矛盾)
    子どものことなのに、お金の損得で予防接種の有無を決めたり、
    嫁ぎ先に合わせるために実家にはあまり帰るな、とか
    (このご時勢、同居でやっていってくれるだけでもよく出来た奥様)
    言う人に合わせられる女性は数少ないですが、
    きっと理想通りの方は、どこかにいらっしゃいますよ。

    どうぞ離縁して、新しい道を進んでください。

    ユーザーID:8772271869

  • これくらいなことと言うけど、、

    まず、これ位ではないです。
    あなたの”愛”は全く感じられません。

    妻が妊娠中 優しくしないで無視した? あなたの子供を産んでくれようとしてるのに。
    予防注射を受けさせない。5万円掛かるから。あなたは自分の子供が可愛くない?

    あなたの奥さんを説得させる材料はありません。
    むしろ彼女に離婚を勧めます。
    このままでは 義親の介護要員にされてしまいます。
    早く逃げてください。と勧告。

    ユーザーID:4481013948

  • もう少し歩み寄れないですかね。

    男だから妊娠の事はわからないと言ってしまえば
    身も蓋もない。
    勉強しようと思えば、父親学級やそういう体験できる機会も
    あるんじゃないですか?
    切迫早産って結構大変な状態ですよ。
    日常生活に制限されるし、無理できないことは調べればすぐわかります。
    そういう簡単な努力されてますか?

    実家に帰ることを控えるべきだと言われますが、
    なぜ帰りたいのか、そういうところをきちんと話してますか?
    奥さんも機械じゃないんだから、
    あなたの価値観が全ての様な言い方では
    やりきれないと思います。

    『全て私の収入』とあなたは言われますが
    奥さんが家事、育児、同居の親とのやり繰りもされてますよね。

    じゃぁ、それを全てやらずに、あなたの生活は成り立ちますか?
    奥さんのためでなく、子供のためにやりたいと思う事を
    『全て私のお金で買ってるくせに』と一言で片づけるには
    あまりに傲慢な気がします。
    奥さんを黙らせるような言葉ではなく
    納得するような説得の仕方がありませんかね。

    トピを読んでいると、お手伝いさんにでも言っているような
    言いようにしか聞こえません。
    これから一生こんな生活だと思うと離婚もよぎりますよ。

    ユーザーID:0396817485

  • 合わない

    どちらが悪いとかはさておき、どうやら考え方が基本的に合わなさそうなので
    離婚もひとつの選択ではないですか?親権は主張してみてもいいと思います。

    ユーザーID:7301339329

  • 家庭裁判所の夫婦関係調整調停を勧めます

    離婚調停ではありません、費用も僅かです。
    中立な立場でトピ主夫婦の問題点を明らかにしてくれます。
    小町では書けないことも話せますから、より正確な判断ができると思います。

    随分と古い夫婦観のようですが何歳ですか?
    努力を惜しまなければ離婚回避は可能でしょう。

    ユーザーID:2606688703

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