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発言小町

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離婚するべきか悩んでいます。孤独です。

うさぎ
2015年2月7日 9:15

34歳、フルタイムの契約社員で働く主婦です。
子供は一人。小学3年生の男の子。
主人とは結婚11年目です。優しい人です。
でも、離婚したいのです。
理由は、主人と私の休日が結婚前から全く合わない事です。
私は土日休み。サービス業の主人は平日休み。
土日の休み禁止の会社です。
その為、結婚前はお互い会社帰り(相当遅い)にデート。
結婚を決めてからも、式場選び、ブライダルフェアーなどは全て私一人で行きました。でも、若かった私は何の不満も抱かず、全て一人で決めました。
結婚後は夫の実家での同居が条件だった為、結婚と同時に同居。
もちろん土日には私一人取り残され、義父母も私をどう扱っていいのか分らず、ずっとお客様扱い。
食事も義父母とは時間帯をずらされ、一人で食べていました。
子供が産まれてからもそれは変わらず、「ここに居なくてもいいんではないか」と悩んだ末、子供が1歳の時に義父母とは別居しました。
それから今日まで、ずっと一人で育児、家事をしてきました。
休日に街中で楽しそうな家族連れを見る度に涙が出てしまい、パパが大好きなのに、我慢している息子を見ては不憫に思ってきました。
保育園時代には仲の良い家族同士で遊びに行ったりする機会もありましたが、夫が来ていないなんてうちだけ。
ずっと孤独を我慢してきました。
息子は今、小学3年生ですが、休日は一人でずっとゲームかテレビ。今時の子供は休日に遊ぶ約束をしないのか、それとも単純に友達が居ないのか分かりませんが、言わなければずっと家から出ません。
その為、フルタイムで働いているので、せめて土日位は映画を見に行ったり、一人ゆっくりしたいのですが、どこにも行けず、テレビは息子に占領され何も見れません。
こんなに自由が無く、こんなに孤独なら、いっそ離婚して新たな人生を歩みたいと思うのです。ご意見お願いします

ユーザーID:5829430891  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚したらもっと孤独になりますよ
夏生まれ
2015年2月7日 10:06

私からみると、今、全然孤独じゃないんですけどね。。

週末あなたがお子さんを遊びに連れ出してあげればいいのに。

あなたより、お子さんのほうがずっとずっと孤独でしょう。可哀想に。

ユーザーID:1510916064
離婚したらお子さんは?
ふむふむ。
2015年2月7日 10:15

自由がなくて 孤独で・・・って わかる気もするけど

離婚して お子さんは 誰が育てるの?

あなたが育てるなら 仕事も家事も育児もほぼ今まで通り 今度こそまったくの1人でやることになるのでは?

それとも 毎週末保護者不在の家に 子どもを置き去りにしていくのですか?
あなたが どこかに行きたいようにお子さんだって家族でのお出かけしたいんじゃないかしら。
どうして 自分が中心なのかな〜〜??

主さんは 平日は絶対に休めないの?
私なら ご主人の休みにあわせて自分も休みを取って ついでに子どもも学校休ませて(まだ小学校なら大きい行事をさければなんとかできるのでは?)旅行とか 考えちゃうかも。

そもそも ご主人は自分のお休み どう過ごしてるの?
父子で 出かけたっていいんじゃないのかな?
それができるのも お子さんが中学に上がるまでだと思うんだわ。

そこまでやってみても それでもダメなら そこからこの先を考えたら?
お子さんが不憫なら 思い切って休ませて行動しちゃおうよ。
勉強は取り返せるけど そういう時期は取り返せないよ?

ユーザーID:3854442710
しょうもない
胡桃
2015年2月7日 10:16

読んでびっくりしました。えっそんな理由で??
土日に構ってもらえないから離婚するの?
そんな簡単に言うなら一回離婚してみなされ。死ぬほど後悔すると思うけどな。

世の中いろんな職業の男性がいるでしょうよ。サラリーマン家庭のお友達が多いのかな?
自分がご主人に合わせて、多少収入が減ったとしても平日の休みがとれるような勤務体制に変わることは考えないの?

息子さんだってもう小3、スポ小など始めたらもう家にはいなくなりますよ。すぐにやってくる一人の時間が今取れないことを嘆くのではなく、今しか取れない息子さんとの休日の過ごし方を大事にしたら??

義父母さんに対しても、ご主人にも息子さんにも、すべて受身の不満ばっかりって印象を受けちゃった。あなたは義父母さん、ご主人、息子さんに対して、笑顔で過ごせるために努力してますか?してもらったことに感謝してますか?

感謝の気持ち忘れて不満ばっかり考えていると大事なことを失くしてしまいますよ。

ユーザーID:5330159667
なぜ離婚?
いぬこ
2015年2月7日 10:17

離婚したら、もっと孤独になりませんか?
経済的にも大変になるでしょうし。
仮に他の男性と再婚するとしたら、お子さんが心配です。

今は寂しくて辛いと思いますが、あと2〜3年もすれば、お子さんも手が離れます。
そのうちに「亭主元気で留守がいい」と言えるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:8805299725
今の契約社員を辞めて。
はる
2015年2月7日 10:23

同じ派遣会社でも労働時間や曜日を変えてみることはできないのですか?
時間が合わないのは初めから分かっていたことなのだから。
貴女は日曜日と平日休みにしてみれば?

ユーザーID:3347410931
お疲れですね
ベルガモット
2015年2月7日 10:26

>せめて土日位は映画を見に行ったり、一人ゆっくりしたいのですが、どこにも行けず、テレビは息子に占領され何も見れません。
>こんなに自由が無く、こんなに孤独なら、いっそ離婚して新たな人生を歩みたいと思うのです

離婚したら、お子さんはご主人に託すのでしょうか?
離婚したら、トピ主さん一人でゆっくり映画を見に行ったり
息子さんが居ないなら、TVも見放題ですね。
養育費を払って、ご主人に託すのでしょうが、大丈夫ですか?

トピ主さんが、非常にお疲れで、寂しい思いをしているのは分かります。
でも、母親にまで疎まれている息子さんの事は、どのようにお考えでしょうか?
貴方は、母親です。
勿論、母親はすべてを我慢しなければいけない訳ではないけれど
子供の事を邪魔に思うのは、哀しいですね。

貴方が、平日に有給休暇を取る事は難しいですか?
或いは転職も非現実的でしょうか?

ご主人に思いつめていることを話しませんか?
優しいご主人なら、理解してくださるかもしれません。
休みを合わせる事は無理でも、気持ちを汲んでもらえたらずいぶん違うのではないでしょうか。

ユーザーID:7067214156
う〜ん
母の力
2015年2月7日 10:29

何回トピを読を返しても、貴女に自由がなく孤独だと言うことが理解でしません。しかもそれが原因で離婚したいとなどともっと理解出来ません。貴女が休みの日に子供さんを外に連れ出せばいいのじゃありませんか。一番理解出来ない部分は貴女に自由がないと言う事です。何の自由だろう?孤独?小学生のお子さんがいて何で孤独なんだろう?人の心は第三者には分かりませんが、夫がいて子供に恵まれ、その子供の子育てに毎日忙しく過ごせるなんて、子供を望んでいる女性からは見れば羨望の的だと思いますよ。貴女は。夫と休日の合わない夫婦なんてこの日本には掃いて捨てるほど存在するのではないでしょうか。元気出して!子供は直ぐに大きくなってしまいます。子供と触れ合えるのは今だけです。貴女が明るく家庭をしなければお子さん・ご主人可哀想ですよ。

ユーザーID:1771468587
えーと、何を仰ってるの?
お子様
2015年2月7日 10:31

離婚したきゃすればいいです。
でも息子さんはパパに育てさせてください。あなたと2人で生きていくのは、息子さんには酷です。

あのさ、サービス業の親を持つ子どもはみんな可哀想なの?
もし可哀想な思いをしているとしたら、それは夫が土日休めないせいじゃなくて、いつも一緒にいるあなたのせい。

いっつも「孤独でカワイソウな私」って顔してるんじゃないの?
息子のせいでテレビが見られないとか言ってないで、一緒に遊んであげなよ。どこか連れて行ってあげなよ。
パパが家族の為にどんなに頑張ってくれてるか、もっとちゃんと伝えなよ。
遠くからこっそりパパの職場訪問も良いですよ(我が家の例ですが)
友達のことも、もっと真剣に聞いてあげなよ。

フルタイムで働いて、自分も息抜きしたいのはわかります。
平日に有給とればいいでしょ。あなたの職場は有給取得が禁止されてるのですか?

子どももいるいい歳した大人が「他の家はこうなのに、うちは違う・・・」とか幼稚な事言わないで下さいよ。
子育てを通して成長する人も多いのに、あなたは息子さんと一緒に子どもなまま過ごすのですか?

ユーザーID:0340224540
本当に孤独なのは、誰?よく考えて。
有給取得推奨
2015年2月7日 10:36

同情されたがりの母の陰で、孤独を味わっているのは・・・誰?

ユーザーID:2301175848
補足です。トピ主です。
うさぎ(トピ主)
2015年2月7日 10:39

補足です。
字数制限で入らなかった為、補足です。
単純にテレビを見たり、映画を見たりしたいが為に離婚したい、と言う事ではありません。
正直、一人の育児にもう疲れてしまったのです。
義父母は近所に住んでいますが、息子を快く預かってはくれませんし、私の実家は遠方な上に訳あって疎遠です。
誰にも頼れなくて、孤独で、自治体主催のレクリエーションなどに申し込んだりもしましたが、息子に「行きたくない」と言われ、
結局土日は二人で家で缶詰状態。
私はストレスの発散場所がありません。
夫と二人、共働きしてきましたが、正直言って金銭的には苦しいです。
年金暮らしになった義父母に援助もしているので、さらに苦しく、何の為に働いているのか分かりません。
精神科にも通院して薬も飲んでいますが、もう限界かもしれません。
どうかご助言お願いします。

ユーザーID:5829430891
確かにさびしいかもしれないけど
50代女性
2015年2月7日 10:47

お仕事が終わってから
家で短い時間でも少しほっとできる時間はないのでしょうか。
3人で夕食を囲んだり夫婦で話をしたり。
お二人の絆がしっかりしていれば
そんなにさびしい気持ちにならないような気が。
そういう時間すらないのかな?

平日話す時間もないのなら
私だったら週3日か4日働いて
ご主人の休みの日に自分も休んで
夫婦で過ごせる時間を作ります。
ご主人と休みがあわせられない日は
1人でゆっくり過ごせるし。

お子さんと二人で過ごす日は
二人で公園に行ったり
科学館とか映画とか、
お子さんと二人で楽しく過ごしたらいいのに。
一緒に遊べるのも今のうちですよ。

多くの人が休日である日に
家族のために一生懸命働いてくださるご主人に
「さびしいから離婚」って、ご主人がお気の毒な気がします。

お子さんにとっても、
一緒に遊ぶ時間は少なくても
一つ屋根の下で暮らすお父さんがいて
働いてくれているということは
安心できることだと思うけど。

ユーザーID:4015273409
全て自分本位
星の白金
2015年2月7日 10:49

読むと全て自分本位に見えます。
子供の事は後回しで自分が寂しいだけみたいな。
全て自分で決めたこと。一生一緒にいたいと決めて結婚したんでしょ。
その程度くらい我慢して当たり前。
できないならそもそも結婚には不適格者だったのでは?

ユーザーID:8178155054
うーん。離婚しても孤独ですよね。そのパターン。
フラワー
2015年2月7日 10:49

トピ主さま、息子さんと一緒に習い事でも始めてみては?
今ならば、テニスなどはいかがですか?
土日は、テレビとゲームだけって、小3の男の子が。。。

習い事に1人で行かせて、トピ主さまは映画をみてくるとか。

せめてゲームをやっている間は、ママのテレビタイムよと映画の一本もみるとか。

家族で内容の良い子供向け漫画を一緒に読むとか。

息子さんと一緒に料理をするとか。

ご主人は、平日休みならばその日は、息子さんと一緒に夕飯を作って待っていてもらうなどをお願いするとか。

いきなり離婚でなくて、もっと、努力できることあると思いますよ。

あまりにも孤独だから、なんとかしてではなくて、具体的にこれをやってくれると有難いのだけれど。と自分の望みを伝える技術があると状況は大分変わると思いますよ。

たぶん、勝手にできないと思っているだけで、自分の発想や思い込みを変えるだけで、いろいろ変わると思います。

離婚しても、経済的に大変になるだけで、孤独から解放されるということはないと思いますよ。それとも再婚相手を探すのですか?

たまには有休をとりご主人とデートくらいしてはどうでしょう?

ユーザーID:5361997854
冷静に・・・
茶々壺茶壺
2015年2月7日 10:50

ちょっと、思いつめ過ぎてると思います。
あなたの言う自由とは?

離婚したら、お子さんを旦那さん(とその実家の義父母)が育てる(要するにトピ主様は引きとらない)のであれば、自由は手に入りますが・・・。
あなたがお子さんを育てるつもりなら、離婚しても状況は変わりませんよね?
フルタイムで働いて、帰宅したら家事と育児がある生活、変わらないよ???
むしろ経済的にどうなんですか?

多分、最初だけ気持ちがスッキリするだけだと思います。

それにお子さん、3年生男子一人だけで乳児もいないですよね?
家から出ない?うちもそうですが、休みの度に友だち連れてきて大騒ぎされるより、ずっとずっとゆっくりできますよ?
小3なら、これから徐々に留守番もできると思います。
映画なんて、お子さんと見に行けば?別に妖怪ウォッチやポケモンじゃなくても
意外と子どもは見ますよ?お子さんを誘ってみたことありますか?

うちの夫なんてものすごくうるさいから、いない方が嬉しい。
こう言っては何ですが、「亭主元気で留守がいい」の典型ですごくうらやましいです。

ユーザーID:3473773546
甘いよ…携帯からの書き込み
みどり
2015年2月7日 10:51

1月に離婚した者です。うちの場合は子どもたちの希望でもあり、離婚後はみんなが明るく前向きになりました。元夫は所謂エリートでしたが離婚される酷い理由がありました。2年間裁判もしました。離婚に後悔はありませんが、孤独や寂しさや不自由なんて、離婚したところで解決できません。もっと苦しく大変です。ご主人は本当に離婚されるような理由がありますか?もう一度よく考えて、精神的に自立された方が良いと思います。キツくてごめんね。経験者としては余程の理由がない限り離婚はオススメしません。

ユーザーID:0692761464
そんなことで
かな
2015年2月7日 10:52

離婚するくらいなら、ご自分が働き方変えるとかしたらどうなんでしょう?

パートなどで、平日にも休みをとれる仕事にかわりましょう。
時間も短くすればいい。
そしてご主人のシフトと月何回かでもあわせればいい。

夫婦二人とも仕事の時は義父母のところにいってもらうとか。
それとも小学校3年(次は4年?)なら、いい含めればお留守番くらい
できるでしょ。

ごくたまになら、平日休ませて親子で出かけたり。
長期休みだってあるし。
平日はテーマパークなども空いていていいですよ。

収入が少なくなっても、それくらいの理由で離婚して勝手に子供を
ひとり親にするより全然マシ。

離婚したらこどもとふたり。
結局「ひとりでゆっくり」なんてできないでしょ。

それとも実家に帰れる当てでもあって、親に頼る気満々?

そんなことで、一生懸命仕事してるご主人からこどもを奪うんだ〜。
同居が条件で結婚しといて、別居だってしてくれたのに?

しかも「孤独がいや」なのに、「ひとりでゆっくりしたい」って
めちゃくちゃ矛盾なんですけど。

トピ主さんのワガママ勝手で父と子を引き離すのはひどいと思います。

ユーザーID:8290925651
正直甘いかなぁ
小林電子版
2015年2月7日 10:53

トピ主さんは悩み過ぎて視野が狭くなっていると思います。
離婚して1人で子供を育てるのって今より遥かに大変な事です。
それとも新たな人生とは再婚の事を指しているのでしょうか?
そう簡単な事ではありませんよ。

私には離婚という重大な事とトピ主さんの悩みが釣り合っていない印象を受けました。
今回の件は自分次第で何とでもなる話です。

仕事は旦那さんの仕事を変えてもらうか、自身の仕事を変えれば良いだけです。
トピ主さんが旦那さんより条件の良い会社に勤めているなら自身の希望も通りやすいと思います。
事情が事情ですし契約社員ならそこまで拘らなくても良いと個人的には思います。

同居の件は既に終わった事です。

休日の街中で楽しそうな家族連れは気にしないようにしましょう。
楽しそうなだけで実際はそう単純ではありません。

息子さんは1人で遊ぶのが好きなタイプ。
そのタイプは留守番させても大丈夫です。
少し位出かけても大丈夫ですよ。
テレビは自分専用を買いましょう。

私には「こんなに自由が無く、こんなに孤独」とは思えません。

ユーザーID:9376493738
問題はそこではないような
momo
2015年2月7日 10:59

離婚さえすればあなたも息子さんも今よりも自由に幸せになれるのでしょうか。

私の両親も共働きで母はシフト勤務だったので休みは父と全く合っていませんでした。
兄も単身赴任で夫婦の時間はほとんどありませんが、両親も兄夫婦もとても仲が良いです。

夫婦といえど所詮は他人同士
お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。
あなたが孤独なのは休日が合わない事ではなく、ご主人があなたにも息子さんに対しても関心がなくなっていると感じているからではありませんか?

子供にとって両親の離婚は家庭の崩壊を意味します。
そしてどのような事情があろうと離婚は大人の身勝手な事情です。

あなたはどうするのか選べますが、子供は親を選べません。
親が離婚するとなったら引き取る側について行くしかないのです。

息子さんもあなた方の離婚を望んでいるのでしょうか。
休日に遊んでくれない父親など要らないと思っているのでしょうか。

離婚を考える前にやる事があるのではないですか?

ユーザーID:5284017964
離婚しても
まるお
2015年2月7日 11:01

孤独だと思います。

息子さんも中学になれば部活や勉強で忙しくなり、土日部屋で一日中ゲームってことはないですよ。運動部に入れば土日も練習や試合があり親も応援に行く場合もあります。
同じ状況はずっと続くわけではないし離婚したとしたらもっと生活は厳しくなると思います。

テレビをもう一台買ったらどうですか?

旦那さんは家族の為に一生懸命働いてるのに自分が孤独だけの離婚理由は、あまりにも自己中だと思います。

息子さんが中学になったらママ友達と日帰りバスツアーやランチ等、楽しい事を見つけた方がいいです。


私も子供に振り回されて自分の時間がないですが、末っ子が大学になったら
独り旅でも行こうと考えてます。

ユーザーID:0133708199
離婚したら
佐和子
2015年2月7日 11:03

貴方が決めることです。

でも、そんなことで離婚していたらこれから縁があっても何かに付けて

離婚することになるでしょうね。

我儘+忍耐不足

ユーザーID:0489745188
 
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