異性として好きではない人と結婚した方、幸せですか?

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トピ主のみ1

翔子

男女

婚活中です。

私は中学生ぐらいの頃から、恋愛のストライクゾーンが狭く(こういうのを理想が高いと言うのでしょうか)、好きになる人はいつも学年で一番モテる男の子だったり、大人になってからは社内で一番のスターみたいな人ばっかりでした。
だからいつも、「好きな人いるの?」と聞かれても答えた事はありません。
好きな人に告白した事はありますが、告白する前からOKがもらえるとは全く思っておらず、ただただ気持ちを伝えたいという思いでの告白でした。

こんな私ですが、結婚願望はあり婚活していますが、やはり好きな人からはアプローチされた事はありません。
結婚したいのなら、「好きな人と結婚する」は諦めるべきなんだろうと思います。
好きじゃない人と結婚しても幸せになれる可能性はあるでしょうか。
尊敬できる人や、人として好きと思える人はいます。
私は家事全般は得意ですし、資格があり仕事もあるので、人として信頼できる人と生活していく事は問題無いと思います。

でも、異性として好きではない人と結婚して、幸せになれるのでしょうか。
好きではない人と結婚して子供を作った場合、子供は、そのような親に育てられる事はどうなのでしょうか。
結婚してから時が経って、もう異性としてのラブラブな感じは全く無い、でもそれも幸せ、というご夫婦は沢山いらっしゃると思います。
でも、そもそも最初から異性として好きじゃない人と結婚するって、どうなのでしょうか。
そのような結婚をするとしたら、相手にはそれを正直に言うべきなのでしょうか。

異性として好きではない人とご結婚された方、ご意見ください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7667931406

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  • 私の友人

    同級生と再会し、二年ほど付き合った後結婚しました。
    が、結婚前に友人に会った時に言われたんですよね。
    「彼のことは人として好きだけど、男としては少しも好きではない。」
    「元彼女と別れて落ち込んでいるのを慰めているうちに付き合うことになったから、私が彼を振ったらまた同じ状態になるんじゃないかと思うと別れられない。」
    「この結婚は同情。それでも良いと納得して結婚するの。」
    こう言っていた友人は一年経たないうちにご主人とレス、一方で不倫相手を作り、結婚三年で離婚しました。

    女は好きな人でなければキスすらできません。
    友人の結婚の破綻は目に見えていました。
    トピ主さんの性格にも寄るのでしょうが、私は結婚を妥協して決めないほうが良いと思います。

    ユーザーID:3114503161

  • 好きになれなかった!

    結婚適齢期
    魔が差して結婚します。
    現実逃避したくて結婚、結婚後目が覚め、また現実逃避する。
    理想が高い人、好きな人もいない、結婚相手が見つからないなら結婚してはいけません。
    そういう人は不幸になります。
    本当に好きな人が見つかるまで結婚しない意志を持つことが大事です。
    これも理想、環境がそうさせないことがあります。
    それで心がついて行ける人はいいです。
    何となく生きてしまう人生、本当に惨めです。
    本文の意味合いと違うと思いますが書きました。

    異性として好き、異性で尊敬できて好き、異性で人として好き、
    どこが違うか?好きの違いですか?相性ですね。
    結婚は嫌いじゃなければできるでしょう?
    そうは言っても生理的に無理な人はいます。
    気持ち悪い、嫌いが強くなり負の連鎖ですね。
    好きになれなかった!嫌いになった。離婚。
    夫婦は相性が大事なような気がします。
    出会った人にしか分からない、理屈じゃない無性に好きになってしまう人。
    後付で、運命の人、縁が合った、めぐり合わせ、と、なるのでしょう。
    それでいいのです。
    幸せで好き、心底、惚れる愛情があります。

    ユーザーID:5022292609

  • 人によるのでは?

    トピ主さんは、仮にお相手の方も自分と全く同じ考えで、異性としては
    全く好きではないけど、人として共同生活者としてならあなたでもOK
    です、という男性を受け入れられますか?

    受け入れられるのなら、好きとか魅力があるとか抜きにして、似た価値観
    の者同士で結婚して上手く行くこともあるかもしれません。

    自分の事はちゃんと異性として女として好きになって欲しいと思うのなら、
    相手の事も異性として好きになって結婚すべきかな?と思います。

    自分は異性として好きじゃないのに、お相手があなたを異性として好きで、
    スキンシップとか激しく求めて来られたら、けっこうキツイと思いますけど。

    これはほんと人によりますよ。
    結婚生活を送るうちに異性の愛から家族への愛に形が変わり、異性と見れなく
    なっても仲の良い夫婦もいますが、異性として見てもらえない事が悲しいと
    いう人もいますので。

    たいして好きでもない人と結婚し、激しく後悔した後 離婚した者より。

    ユーザーID:2806911629

  • 愛される喜びは?

    尊敬できる人や人として好きだと思っている人が、トピ主さんを異性として愛してくれることはどう思いますか?
    気持ち悪いですか?うれしいですか?

    もし、愛してくれて大事にしてくれることを「嬉しいな、ありがたいな」と思えるのならば、それも結婚の理由としてはアリだと思います。

    しかし、”自分が”好きだと思えない人にはいくら愛されようが大事にされようが気持ち悪いし嬉しくもなんともないというのなら、もうひたすら好きな男と両想いになれるよう、頑張ってください!
    もうね、こればっかりは変えられないと思いますから。

    ユーザーID:3534927977

  • LOVEとLIKE

    異性として好き「LOVE」で無くても友人みたいな「LIKE」なら、結婚してから愛情が湧く事は充分ありえます。情が湧くという事です。

    LIKEですらない様な場合は、愛情が湧かない確率が高まります。(そもそもLIKEですら無いと、生活を共に出来ない人も多い)

    日本人はあまり「好き」という言葉を使いません。だから、好きで無い場合もそう告げる必要はありません。

    ユーザーID:3848661786

  • 応援はします

    私も、自分の身に合わない人にばかり片思いしていました。
    自分に何のとりえもないのに、イケメンでモテ男にばかり惹かれるから片思いになるのは分かっていたのですが・・

    好みの人には思われず、苦手なタイプからアプローチがあったりで両思いの難しさを痛感していました。

    悲観的な私が20代半ばの時、知人の紹介で出会った男性と付き合うことになりました。
    私の条件に一致した男性なので、相手からの申し出を受けましたがまだ「好き」という感情はないですよね。

    でも、会うたびに相手の誠実さに惹かれていきました。
    そのまま交際3年目に結婚しました。
    私は「好き」という感情がなかったら結婚は出来なかったと思います。

    今も「好き」「嫌い」の感情を行ったり来たりしながら、長い結婚生活を継続中です。

    ユーザーID:8031738679

  • 努力する

    妥協は相手に失礼です。

    でも、主さんが理想の男性を
    手に出来る可能性は低い。


    ならば自分を変えるしかない。

    いい男が手に入るステータスを
    手に入れなさい。
    簡単には、財産を築く。
    賢くお金持ちの女性は、もてまくります。
    いい男から。
    女社長は2タイプいます。
    愛人タイプと自力タイプ
    前者は男性の資産と知恵を借りて
    運営するタイプ、

    後者は自力でのし上がるタイプ。
    まあ、混合タイプもいますが。

    後者は大概いい男を彼氏か旦那にしています。
    愛人タイプも美人が多いので
    いい男を上手く捕まえてますね。

    ユーザーID:7881412094

  • はーい

    30代半ばで婚活して結婚しました。
    これまでの人生、好きな人には好かれず、
    二股かけられたやら遊びだったやら、まあいろいろありました。

    夫は男性として好きなタイプではありません。
    しかし浮気はせず、タバコは吸わず酒はたしなむ程度。
    暴力もなくきちんと仕事に行き、家計にお金を入れてくれます。
    子どもも授かりとても可愛がってくれます。
    つまり良き夫、良き父であり、私の実家にも気を遣ってくれる良い人です。
    私は根本的にダメンズなので好きな男と結婚してたらここまで平穏で安定した生活は
    おくれていなかったでしょう。

    夫も多分私と同じ考えだと思います。
    結婚して社会的な立場を作り、親を安心させて子どもを持ちたい。
    私の事を嫌いではないでしょうが
    女性として好みのタイプではないのは間違いない。

    でも私たち夫婦はそれなりにうまくやってますよ。
    私は少なくとも独身アラフォーしてるよりは今のほうが幸せだし。

    親世代はお見合いで結婚して添い遂げる人が多数派だし、
    別に結婚生活に恋愛感情は必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:9569610670

  • ご参考まで

    はじめまして。こんにちは。

    少しでもご参考になればと思い、書き込みます。

    私もストライクゾーンはもともと狭いです。
    トピ主さんと少し違いますが、顔立ち・身長・学歴等々かなり限定していました。

    20代前半まではタイプの人と何人か付き合っていました。タイミングや距離の問題があり、その人たちとはそれぞれ結婚には至りませんでした。

    20代後半には、タイプではないけど仕事で尊敬できた人と付き合ったり(相手の浮気性発覚で別れました)、人間的に尊敬できる人と数ヶ月お食事等に行ってみたり(生理的にどうしても好きになれませんでした)しました。

    30歳手前で、街コン等に行って連絡先を交換した人とデートもしてみましたが、ただの知り合い程度にしか思えませんでした。

    その後、大学時代の先輩に紹介してもらった人と付き合って結婚し、今は赤ちゃんを育てています。

    ユーザーID:8578727554

  • ご参考まで 2

    (続きです)トピ主さんはこれまで実際にお付き合いはされたことありますか?
    これまで好きになった方たちにスター性以外に何か共通点はありませんか?
    それがトピ主さんにとっての譲れない条件かもしれません。

    また目立つ格好いい方が好きなのは、その人が好きなのもあるでしょうが、まわりの評価が高いことが安心なのかもしれません。


    私の場合ですが、主人はタイプの顔・体型ではありませんでした。ただ、嫌な感じはしなかったし、誠実な印象を受けたので、ダメ元でお付き合いを開始しました。
    20代前半までのタイプドンピシャの人たちとは、サークルとか共通のコミュニティの中での恋愛でしたが、主人とは紹介者しか共通のものはないスタートでした。正直、まわりの評価があまりわからないことに不安も感じたことはありますが、徐々に好きになりました。
    付き合いはじめに顔立ちの好みが違うことくらいは言ったことはありますが、タイプじゃないとはっきりは言わなかったと思います。男性は繊細で傷つきやすいと思うので、余計なことは言わないようにしていました。

    ユーザーID:8578727554

  • ご参考まで 3

    (さらに続きです)
    婚活中だと、もしかしたら期限が区切られていることがあって難しいかもしれませんが、何人かと気負わずお食事とか出掛けてみてはいかがでしょうか?
    その中でこの人といて楽しい、ほっとする、少しドキドキするかな、というのが感じられたら先へ進めばいいかもしれません。

    また、「好き」ということを見直してみたほうがいいのかもしれません。失礼を承知で書くと、アイドルに対する「好き」と同じように感じます。
    生身の人間同士の、少しずつ好きになっていくというのも選択肢に入れてほしいです。
    一人目でうまくいくかは正直わかりません。何人か会ってみるのがいいかもしれません。

    厳密に言えば、好きではない人と結婚したのではないのでご参考になれば。長文失礼しました。

    ユーザーID:8578727554

  • 理想に忠実に生きた方が幸せだと思う

    結婚以外でもそうですが、好きなことなら頑張れるけど嫌なことを頑張るのは苦痛ですよね。

    仕事なら給料のためと割り切れるけど結婚は24時間死ぬまで(離婚しなければ)です。惚れていない人と子どもを作って義理親の介護して、老後は2人で暮らせるかどうか。

    惚れていてさえ、結婚生活は色々あります。自分が好きになった人だから、、、と思えば頑張れることでも「あの時妥協したから今こんな目にあっている」と思ったらやりきれないのでは。なにより、そういう愛の薄い両親のもとにうまれた子どもにとって迷惑です。可哀想です。

    トピ主さんは筋金入りの理想の高さのようだし、事実素晴らしい男性はいます。そういう男性に今後ご縁があるかどうかは分かりませんが、可能性ゼロではない。
    もしご縁がなくても、素敵な人に恋をしながら生きるのも幸せかもしれません。どんな雲の上の人も、思うのは自由です。
    心が命ずる幸せな方へお進み下さい。

    ユーザーID:3844373453

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    自分の事は異性として好きになって欲しいとは思いません。
    もし好きになってくれたら、ありがたいし、嬉しいとも思います。
    でもスキンシップは困ります。実はそこが一番のネックです。
    異性として好きではない方と結婚された方、スキンシップはつらくないですか?
    単なる共同生活者として、私を異性として好きではない人と結婚できたら、スキンシップは拒んでも良いものなのでしょうか。

    ユーザーID:7667931406

  • 友人がそうでした

    29の時、1回あった相手と結婚を決めた友人がいました(結構美人)。
    その人曰く、20超えて付き合った人はいない。
    私はめちゃくちゃイケメン好きなのでそれを満たす相手はいない。
    でも子供はほしいし、家庭も持ちたい。
    出来れば働きたくない(資格はあるので復帰可能)
    ということで、親紹介の見合いを何回かおこない、同じ価値観の人と結婚しました。
    「別に好きじゃないけど結婚するよ〜。お互いそうだし」という言葉に2度びっくり。
    条件として、
    ・同居は不可だが同郷の相手
    ・好き嫌いじゃなく家庭づくりを目的とした結婚がしたい
    ・子供がほしい
    彼女は2人のお子さんに恵まれました。
    で、子供が生まれた後は彼実家宅に1か月、自分の実家に1か月行き、ちゃんと義理を果たしています(彼宅への挨拶が先。旦那は奥さんの家にはほぼ来ない)。
    幸せそうですよ

    ユーザーID:2063279850

  • 恋愛ナシで結婚した人ってけっこう多いのかと思ってた

    私も理想が高く、合コンなどしていますが、なかなかうまくいきません。
    理想を落として、相談所なども視野に入れようかなと考えている所です。
    理想を落として結婚した人は小町にも沢山いると思うのですが、その、理想を落とした人に、みなさん「恋愛」ができたのでしょうか。
    条件だけで選んで結婚した人ってけっこういるんじゃないかと思っていたのですが。
    意外といないものなのかな。

    ユーザーID:4460085692

  • 良い出会いがあって幸せな結婚ができるといいですね

    結婚するということは、家計をともにして衣食住をともにするだけではなくて
    普通は性生活が含まれます。

    普通に性欲のある男性だったら
    結婚したのに性生活を拒絶されたら
    ショック、絶望するんじゃないでしょうか。

    多くの女性は、好きでない人とはスキンシップしたくないでしょう。

    スキンシップされるのが嫌だなと思う相手と結婚すると
    双方にとって不幸だと思います。

    逆に、なぜか分からないけどその男性に惹かれる
    近づきたい、触れたい、抱きしめられたい、
    その男性の匂いもくんくんかぎたいほど好き、というような
    身体の相性がいい相手と結婚できたら、女として幸せですよ。
    身体も心も満たされ、きれいでいられるし
    穏やかで幸せな気持ちで過ごせます。

    ユーザーID:9661719664

  • なぜそんな相手と結婚したいの?

    家事全般得意で資格も仕事もあるのにスキンシップもしたくないような人と結婚したいんですか?スキンシップを望まないということは子供もいらないということでしょうか?(それとも体外受精等で授かりたい?)
    スキンシップしたくない、子供もいらない、経済的に頼る必要もない、それなら結婚する必要なくないですか?結婚することに何のメリットも幸せも見出せそうにないと思うのですが…。

    昔の夫婦がお見合いで出会って添い遂げた人が多かったのは今と違って女性が結婚せずに、または離婚して生きて行くことが難しかったからでしょうね。一人で生きていけるなら離婚してたわっていう人も多かったのでは。そういう結婚生活が幸せなはずもありません。離婚が少ないイコール上手く行っていたではないと思います。
    離婚は結婚よりも何十倍も大変ですし、やめておいた方がいいんじゃないでしょうか。どうしてもトライしたければ結婚前に1年くらい同棲してから結論を出すのがいいかもしれません。

    ユーザーID:6193505636

  • 何のため?

    トピ主さんのレス読みました。

    ちょっと辛口です。

    なぜ結婚したいのでしょう?

    スキンシップもできない相手と、毎日生活できますか?
    結婚してからは日常の積み重ねです。
    「人間として信頼できる人」だって何かしら癖や欠点があります。
    日常生活は普通なら見たくないものを見る連続かもしれません。
    最初から好きでもなくて、さらに生活していく中で好きにもなれなかったら、他人との生活なんて我慢できません。すぐに破綻します。

    最初からすごく好きな人と結婚とは限らないと思いますが、生理的に、スキンシップしたくないような人と結婚して何になるのでしょうか?

    子供がほしいなら生理的に大丈夫な人を探し続けるしかありません。
    その他の点に多少の妥協は必要です。

    焦っている感じがします。
    私もそういう時期がありました。
    でも無理なものは無理だと思いますよ。
    結婚はゴールではなくスタートです。

    もっと探しましょう。
    思い切っていろんなタイプの人と会ってみましょう。
    急がばまわれです。

    応援しています。

    ユーザーID:1851664586

  • 目的による

    うーん、トピ主さんの言う結婚生活、全然楽しそうじゃないんですが・・・

    結局何のために結婚したいんでしょう?
    一緒にいて楽しい人生の伴侶、ってことなら好きでない人となんて結婚しても意味がない。
    子供が欲しい、なら、スキンシップがダメな相手と結婚しても意味がない。
    世間体?
    であれば、相手も了承の上、婚姻関係ならできるかも。
    経済的安定?
    これも同じ。

    世間体と経済的安定だけが目的なら、普通の人が考える結婚生活とは違うと思うので、お相手にもきちんと話して、合意できるなら可能かと思います。

    何が幸せかなんて、人によりますよ。
    他の人が幸せです!って言っても意味ないし、逆に他の人に理解できなくてもトピ主さんさえ幸せならそれでいいと思います。

    ユーザーID:2186508949

  • 結婚をどう考えているのでしょうか?

    婚活で出会った人に、私はスキンシップ等一切お断りなので、単なる共同生活
    できる人を求めているんですって言えます?

    結婚してから「スキンシップ」お断りなんて言ったら、離婚言い渡されるかもです。
    (正当な離婚理由になるはず)

    何もすごく好きな人との恋愛や結婚が無理そうだからって、全くスキンシップも
    できない程の相手を選ぶ必要はないじゃないですか。
    ちょっと考え方が極端過ぎませんか?

    好みじゃないけど、何となくこの人いいなって思える人もいるはず。
    それ程好きじゃない相手と結婚した人たちだって、どこか相手のいい所を知って
    結婚を決めてるわけで、最初からスキンシップ一切ムリな人とは結婚してないと
    思いますよ・・・。

    そんな愛も夢も希望もない結婚を、どうして婚活してまでしたいのですか?

    もしかして忘れられない人がいて、ヤケになってませんか?

    おいくつの方なのかわかりませんが、今すぐ決める必要ないのだから、せめて
    いいなぁと思える人に出会うまでは結婚決めない方がいいですよ。

    ユーザーID:2806911629

  • 有りえるかも・・・

    アメリカの話なので、関係無いわ!と思ったらスルーしてください。

    アメリカでも(日本のように)草食系男女が増えているらしく、ある記事に取り上げられていました。増えているとはいっても、そこまで一般化していないので、記事になったかと思うのですがー

    結婚という形をとり、生涯のパートナーを得たいが、トピ主さんではありませんが、スキンシップには全く興味のない人達がサイトを立ち上げ、「単なる共同生活者」を求め、実際結婚し生活していました。お互い、子作りはしないが、まあ手をつないだりハグしたりはするようですし、やはり結婚という形態を保っているほうが、何かと社会生活をする上でプラスになるようです。

    20代の結構若い人達もいて、驚きましたが、トピ主さんのように考えている人は『探せば』いるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1137259048

  • なかなか難しいかもしれませんが…

    同性愛者の方で、でも女性ととりあえず結婚しなければいけない人とか探したらいかがでしょうか?

    女性が好きな男性で、好きになってくれたら嬉しいけどスキンシップは困るなんて、そんな自分勝手なことは無理だと思います。

    ストライクゾーンが狭くて、などと言ってますが、結局は身の丈に合わず理想ばかり高いということでしょう?
    妥協して結婚してもダメだと思います。
    はじめから恋愛とは無関係の相手を探した方が良いかと。

    年齢が記載されてませんが、おいくつくらいの方なんでしょうかね。
    きちんと恋愛したことなさそうですけど、今まで恋人がいたことあるのでしょうか?

    ユーザーID:7808903836

  • ありえなくはないだろうけど

    >単なる共同生活者として、私を異性として好きではない人と結婚できたら、スキンシップは拒んでも良いものなのでしょうか。

    えっ?トピ主さんを異性として好きではない人が、どうやったらトピ主さんと結婚に至るんですか?
    何かワケアリ(恋愛対象は同性のみ等)だが社会的に既婚者のステイタスが欲しいから形だけでも、、、ってこと?
    探せばいないことはないとは思いますけど、、、

    結婚を必要とする理由は人それぞれだし双方のニーズが合えば結婚出来るので、私の理解の範疇を超えた理由で結婚するカップルがいても別にいいと思います。ただその結婚が幸せかどうかはわかりません。判断の基準を持っていませんので。

    私の夫は、見た目もキャラもはっきり言って好みのタイプじゃなかったです。デートを重ねるうちに
    良い面をたくさん知り、人柄にホレたら外見もかっこよく見えてきましたよ。あばたもエクボです。
    でも、いくら人柄を好きでもスキンシップは無理っていう相手もいるでしょう。
    たまたま、夫のことは好きになれたというだけなのかもしれません。

    ユーザーID:3534927977

  • 「好きな人はいるの」と聞かれたら

    好きな人はいるの?
    答えたくないなら、聞こえないふりをすればいい

    昔からそのように言われています。

    ユーザーID:7143654893

  • 恋に恋する人ですね

    主様は交際経験はないということでしょうか?
    うーん、恋に恋して突っ走ってますね。
    はっきり言って恋愛の好きって最初の数年で、あとは人間としての情とか相性が大事だと思います。どストライクな好みの男性とも付き合った事ありますが、やっぱりそうなりました(笑)

    私は旦那は最初好みのタイプではなく断っていました。
    でも会ううちに、じわじわ愛情が湧いてきて気が付いたら異性としても好きになりました。中身を好きになると見た目も良く見えてきます。
    特に女性はそういうパターンで幸せを掴んでいる方が非常に多いです。
    別に諦めることないと思いますよ。
    ちょっと振れ幅が極端なんじゃないですか。

    女性は愛された方が幸せです。追いかけるのはやめて、好き好き言ってくれる人と手当たり次第デートしてみてはどうですか?

    ユーザーID:6653824978

  • 相手の事も考えてあげませんか

    結婚25年目です。

    夫と出会った頃は夫が好きでは無かったです。主に外見が好きでは無かった。
    でも、内面がとてもとても良い人で、会う度に心では惹かれて行きましたが、自分の好みと違う…と葛藤が激しく悩みました。

    でも結婚しました。外見が好きでないからと言ってこんな素敵な人を逃したら大変だ!と決心したからです。

    結婚してから、彼には自分に似合う髪型に変えてもらい、服装の趣味は私好みにしてもらった結果、あっっという間に外見的にも全然なんにも嫌いじゃなくなりました。
    私にとっては彼の内面が全てだったという事かもしれません。

    主様、主様がどうしても好みの人をみつけたいなら、それを貫かれるのが良いと思います。
    最初から「好きでない」と思いながら結婚するのは、ご自分にも、そして彼にとってもしんどいですよ。
    結婚はスタートでしかない。後々困難があった時、好きでも無い人とそれを乗り越える事は難しい。

    そして「スキンシップは嫌」って…相手だって人間ですよ。
    彼だって幸福な結婚をしたいはず。だからそんなあなたに傷つきます。彼が可哀想です。
    だから、妥協せず御自分の好みの方をみつけてください。

    ユーザーID:6942884818

  • あなたにとっての結婚はなんでしょう。

    >「でもスキンシップは困ります。」
    スキンシップの無い結婚生活ですか?
    それって、ただのルームメイトでは?
    結婚はもっと神聖なものと思うのは私だけでしょうか。
    やはり「スキンシップがしたい!」と思うような方と愛を育んで結婚をした方が良いと思います。「結婚は墓場」と言う言葉を聞いた事がありますが、経験者から言わせて頂くと、その「墓場」も愛があれば居心地の良い所ですよ。
    あなたの幸せな将来に。ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:1621119597

  • 好きじゃない人との結婚は嫌な就職と同じです。

    好きじゃない人だったら世の中山ほどです。好きな人は一生に一度会うか会わないかの大変な確率です。
    結婚するのが良いとする世間体のために結婚するのであれば、
    自分の意志ではありません。

    年齢だからとか、周りの状況とかで流されて結婚しても
    やはり破綻するかも知れません。

    その時自分の意志で結婚したのであれば、
    破綻してもよい方向に自分が切り替えられると思います。

    嫌な相手との子供を持ったらどうでしょうか。
    親子であっても子供の中に相手の嫌な所を見出してしまいますよ。
    それは時間が解決する問題ではありません。

    自分の人生でボタンの掛け違いを感じてしまう瞬間です。
    結婚は何十年も向き合う問題を残します。

    あまりに問題が根深く解決出来ないことが多いのです。

    体裁のために結婚すると、体裁のために自分自身が犠牲になります。

    慌てずにご自分の本当に好きな方を伴侶とされて下さい。
    いなかったら居ないでも良いじゃないですか?

    ユーザーID:6973443374

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