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キューピッド役の友人。特別扱いが当たり前?

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家族・友人・人間関係

当方20代後半の社会人(女)です。
大学時代から5年付き合っている彼がいます。二人の間だけですが、いずれは結婚を、とは話しています。

相談したいのは友人A子(彼氏有)のことです。
私と彼とA子は大学のサークルの同期。A子は私にとって「恋のキューピッド」です。
A子は私と彼が友達以上恋人未満の中途半端な状態の時に、
私の相談に乗り、彼に対し「早く告白しなよ!」と後押ししてくれました。

そのA子が「私はキューピッドとして二人が結婚するまで見届ける義務がある」と言って、最近私には結婚の話しかしません。

最初は「結婚式には呼んでね!」など、同年代女性の会話としてよくあるものだったのですが…。
話は会う度に加熱していき、「結婚が決まったら私に絶対に一番教えてね!?」などどんどん具体的になっています。
「やめて」といってもやめてもらえず、冗談だと思って他の話に変えると「真面目に聞いてるんだから真面目に答えて!」と怒られ、取調べみたいです(汗)

見かねた他の友人が「結婚って当事者が決めること。周りが口を出しちゃダメ」と言うと、
A子は「今の二人があるのは私のおかげ!私は当事者なの!」と言い切りました(汗)

キューピッドの友人を特別に扱うのはあくまでカップルの厚意によると思うので、A子からの「私は特別扱いが当然」オーラにどう対応すればいいのか困っています。
反面、キューピッドの友人を迷惑がる私が薄情なのか?とも思ってしまいます。

なお、私自身がA子と会うことは元々少ない(年2回ほど)のに、A子は私がいないとこでも共通の友人に私の結婚に関して色々言っているようです。
なので私がA子と会うことを控えてもA子の暴走が止まることは無いと思います。

A子みたいなご友人をお持ちの方、いらっしゃったらご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:1804080266

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  • 相手にしない

    A子さんのような知り合いはいませんが、そういうモラハラ人間をまともに相手をしてはいけません。
    A子さんがやっていることは、金銭や物品ではないにしろトピ主さんに自分を厚遇するよう要求しているのです。
    トピ主さんが、恋を後押ししてくれたA子さんに感謝するのは当然ですが、それ以上の事をA子さんがトピ主さんに求める場合は、A子さんがトピ主さんの恋の後押しをする前に、恋が成就した暁には自分を厚遇するようトピ主さんに伝え、トピ主さんがそれを了承している必要があります。
    A子さんとトピ主さんの間にはそのような契約は行われていないので、トピ主さんの恋が成就したからといって、A子さんがトピ主さんに何かを要求するのは不当となります。
    よって、A子さんに対しては、「あなたは私に対不当な要求を行っている。恋のキューピッドが聞いて呆れる。いい加減にして!」と言いましょう。その後は何を言われても、ため息で応戦。
    あらかじめ懐にボイスレコーダーを忍ばせてA子さんとの会話を録音しておき、あなたが上記のセリフを言った後、A子さんが暴走する様を録音しておきましょう

    ユーザーID:0474342230

  • 仲人みたいなもんですかね

    仲人だと考えると普通は真っ先に報告に行くものですので
    それほどおかしくないと思いますけど…

    ユーザーID:5640972190

  • レスさせて貰います

    自称キューピッド役のお友達はメイド(マトロン)・オブ・オナーを狙っていませんか?
    結婚式のブライズメイドの中でもピカイチに目立ちますからね、稀にいる無神経系統の仕切り屋さんには憧れの役割らしいです。
      
    身内に起きた話なので余り詳しく書けませんが、私の身内はブライズメイドに憧れる女性の所為で酷い目に遭いました。
    一生に一度の結婚式なのに、その女性の所為で花嫁が夢見ていた式とは違う形式の式へ変更を余儀なくされました。


    トピ主さんもA子さんの扱いには、くれぐれも気を付けて慎重になさって下さいね。
    できるなら周りにも事情とトピ主の気持ちを上手く伝えて、A子にはトピ主の結婚事情を離さないように頼む方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6803413406

  • はっきり言わないと

    「しつこい!」ってね。一言でも結婚って言ったら「しつこいね」と言えばいいと思うよ。
    何度も言えば、こちらが嫌がっているのが伝わると思うよ。
    そして何度も言えば、友でいるのも嫌になっていると伝わると思うよ。

    A子は私に感謝しろオーラ万歳なんだろうな。

    まずは彼に、A子がすごくしつこくって悩んでいるって言った方が良いと思うよ。
    それで万が一に備えて、彼にも味方になってもらいましょ。

    何をするか解らない人なのだと思うから。

    ユーザーID:6429950075

  • 特別扱いにしない方が良いと思いますよ。

    特別扱いにしない方が良いと思いますよ。
    他の友人を失くします。

    私事ですが、友人が結婚し新婚旅行のお土産でモヤモヤしました。
    彼女はキューピッドにはかなり立派なお土産を買ってきたのですが
    他の友達にはホテルのアメニティの石鹸と数百円の玩具でした。

    それを見たときに「ではその程度の付き合いでいいや」と思ってしまいました。

    確かにキューピッドがいないと二人は付き合っていません。
    でも他の友達と付ける「差」は、周りの人間は不快なものです。
    普段そんな事を気にしない友達もそのお土産の差は傷ついたようです。

    もちろんキューピッド役は特別扱いなど望んでいなく
    結婚した友人の好意だったのですが、
    友人が結婚したのもあってかなり疎遠になりましたよ。

    A子さんの口を閉じさせる事は出来ません。
    でも主様は断固として特別扱いなさいませぬよう。

    ユーザーID:8122056823

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  • 今後も大変

    A子さんは、要注意人物ですね。
    特別扱いは、永遠に続くと思いますよ。
    今の彼と結婚するとしても、しないとしても永遠に。
    「キューピッドなんだから、ブライドメイドをさせろ」
    「キューピッドなんだから分娩に呼べ、名づけ親になる」
    「家に招待しろ」
    とかね……。
    破局したとしても「この子に彼を紹介したのにさ〜」とかぐちぐち言い続けそう。

    唯一の救いは、周りのご友人がたしなめてくれることですね。
    A子さんと会う回数が少ないとしても、共通の友達には『暴走していて困っている』と根回ししておくことが大事だと思います。

    A子さんは独身なのでしょうか。
    他人の恋愛を応援することで、自分が疑似恋愛しているような気分になっているのかなぁ。
    既婚者だとしたら、生活に満足していないとか……。
    いずれにせよ、疎遠にしたい対象者ですねぇ。

    ユーザーID:3627313466

  • 真面目に対応してあげたら?

    暴走は困るけどA子さんに恩があるのは事実ですよね。
    相談にも乗ったし交際のきっかけも作ったし、A子さんがトピ主さんカップルを特別視するのは当然かも。

    「結婚が決まったら私に絶対に一番教えてね!?」
    →一番に教えてあげればいいのでは?なぜダメなの?

    「真面目に聞いてるんだから真面目に答えて!」
    →むしろなぜ冗談ではぐらかすのですか?

    突っ込まれたくないのなら、真面目に誠意をもって、
    「まだ具体的な話は出てないんだ。決まったら勿論一番に教えるよ!しばらく静かに見守ってね」
    とでも言えばいいのではないでしょうか。

    >キューピッドの友人を特別に扱うのはあくまでカップルの厚意による
    「厚意」ってなんだか傲慢ですね…。
    A子さんが嫌いとかならともかく、交友関係が続いているのであれば
    節目で感謝の一言と共に報告してあげればいいのでは…。

    冗談で逃げずに静かに真面目に対応してみてはどうですか。
    それでも根掘り葉掘りが止まらないようでしたら距離を置けばいいと思います。

    ユーザーID:3529657764

  • 厄介ですね

    A子さんは自分の恋愛は上手くいってるのかな?自分の恋愛が充実してたり、仕事や趣味が楽しかったら、良い意味で他人の恋愛にそこまで興味持たないかも。

    他の方のレスにもありましたが、A子さんは、主さんの恋愛に関わることで自分の欲求を満たしてるのでは。恋愛に限らず、他人の家庭や育児などに必要以上に口を出したり要らぬアドバイスする人いますよね。そういうタイプの人は他人に依存しないと、自分の価値が見いだせないのです。多分A子さんは、主さんの「恋愛を成功させてあげた」ことで、自分の価値を見出してるのです。それと結婚式でキューピット役の自分が主役になりたいのです。

    友人の恋愛を応援するのは良い事です。でも今のA子さんはちょっと恩着せがましくなっちゃってますね。恩着せがましいとせっかくの感謝の気持ちも消えちゃうのにな〜。暖かく見守ってくれた方が感謝の念も湧くんだけど。A子さんは自分で自分の善行を台無しにしてるんですよね。基本は悪い方では無く不器用なだけなのでしょう。でも、お互いのためにも、今後のお付き合いの仕方を考えた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6541985938

  • 見届ける義務なんてないよ

    A子自身が結婚の当事者である訳がないのに
    勘違いして、いらぬお節介を焼いているのですね。

    あなたが迷惑に感じているのなら
    ご自分の気持ちに素直になりましょう。

    年に2回くらいしか会わないのなら
    相手にしないで放っておけば?

    ユーザーID:2313737814

  • できるだけ普通の付き合いで

    経験あります。私達夫婦(独身時代)が主催した合コンで知り合った友人同士が結婚しました。
    お付き合いが始まったと聞いた時は、理屈なしで嬉しかったです。
    二人は結婚しました。式に呼ばれたのは夫だけですが、新婚旅行の見送りには私も行きました。友人は私に、おかげで良い縁に巡り会えた。ありがとう。と言ってくれましたし、それだけで良かったです。
    お友達はハイになって周りが見えなくなってますね。共通の友人があるなら、行き過ぎた言動や行動を注意してもらえませんか?
    あなたからも、友人には感謝しているけど静かに見守って欲しいと言えませんか?

    ユーザーID:2581119073

  • 私は絶縁しました。

    私にもキューピッド友人がおり、早く結婚をとうるさく、先に結婚式をした彼女は自分の結婚式に私達カップルを招待しサプライズ余興?でいつ結婚予定か招待客の前で宣言させられました。
    旦那は急に聞かれて適当に答えたのですが、私達としてはまだ正式にプロポーズもされてない間で気まずかったです。

    その後私達は結婚したのですが、私達の結婚式では親族より特別扱いしなくてはならないような要求ばかり。
    神前式にも出席させろ、当時一歳の乳児がいたので授乳の為に披露宴のタイムスケジュールを届けろ、授乳用に部屋を取れ、式場にオムツなどの荷物送るから式場の住所を教えろ(式場は彼女の家から電車で30分)。
    新婚旅行はグアムにしろ、なぜハワイだ?など。書ききれないです。

    絶縁のきっかけは新婚旅行のハワイで出発する前からメールの嵐で、お土産を指定され探すのに時間を取られ、道中まるで彼女と2人で旅行してるような状態になり、無視することにしました。なぜ連絡がないのかと頓珍漢なメールが来ましたが。
    そして最後に会った時には子供を作る時期の指定。妊娠に向けて痩せろ。もう流石に言いなりに出来ないと、フェードアウトしました。

    ユーザーID:4539411240

  • 皆様ありがとうございます(補足です)

    私がA子との結婚話に乗らないのは、いくつか理由があります。

    1元々私が結婚(式)に興味がない。
    →私も彼も自分が主役のイベントが苦手なので…(人をお祝いすることは好きです)

    2要求がエスカレートしそう。
    →レスの中のご意見にもありましたが、もしA子を特別扱いしたら結婚以降の干渉も懸念しています。それは厄介なので、現時点で線引きをさせて欲しいのです。

    3共通の友人と差をつけたくない。
    →これが一番大きいです。
    私は同じコミュニティーの人と差をつけた扱いは極力したくありません。
    A子に「結婚するならみんなに同時に教える」「結婚式は呼ぶなら同期みんな呼ぶ」と言うのですが…。
    A子は「同期の中の一人」は不満げ。「みんなは入籍の後でいいから私にはプロポーズの時点で教えて!」「みんな呼べなくても私だけは呼んで!」など、特別な友人扱いの約束を求めてきます。しかも共通の友人の目の前で、です。
    A子の要求に「はい」と答えれば、共通の友人に対して「あなた達はA子より序列が低いのよ」と伝えることになります。レス中にあったご指摘の通り、他の友人を失いそうで心配です。

    ユーザーID:1804080266

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それはキューピッドではないのでは?

    まず、認識が間違っていませんか?
    出会いを取り持ってくれたわけではないから、キューピッドではないのでは?少なくとも出会いのきっかけを作ってくれたのならキューピッド的要素はあったのでしょうが、もうそれは完全にキューピッドとは違う…。
    一度恋愛相談を受けてくれただけでしょ?相談される側にとって全然難しくない内容だし、他の人に相談していたかもしれないし…。そんなんで、そ・こ・ま・で 恩に着せるなんて、誰の周りも特別な恩人だらけになりますが??

    う〜ん、その程度だったら、もっと早い段階でもっと強く疑問と怒りを感じて「あの時相談に乗ってくれたのは感謝しているが、キューピッドじゃないと思う」と認識して伝えていればよかったかも。もはや扱いの難しい件になってしまったような。

    良いアドバイスは浮かびませんが、それはキューピッドと違うという認識は持たれていいかなと思いました。他のまともな感覚の友達には改めて説明したほうがいいのでは?

    ユーザーID:3089882231

  • キューピッド?

    正直、私も、A子さんがキューピッドとは感じないな。
    単に相談に乗ってただけでしょ。
    「早く告白しなよ!」ってのも、結果的に上手く行ったから良いようなものの、そうなったとは限らない。

    何よりも、学生時代に付き合い始めて社会人になっても付き合いが続くカップルって意外と少ないんだけど、そこを乗り切ってきたのは、お互いの努力で、A子さんは関係ないよね?

    紹介して引き合わせたとかなら、キューピッドと言って良いけど、その場合でも、A子さんほど図々しい人は、そうそういないよ。
    まあ、さすがに、引き合わせた二人が結婚するのに教えてくれないとなったら、文句の一つも言いたくなるだろうけど。

    ただ何となく、良い友人をつづけながら、特別扱いだけは避けるってのは、難しいだろうという気がします。


    あと。
    結婚式披露宴は「社会的なけじめの儀式」なのだから、そこは勘違いしないで欲しいかな。
    まあ、今の時代、結婚式披露宴は無理にやらなくても良いと思うけど。
    > 自分が主役のイベントが苦手なので
    って……そんな考えなら、結婚なんてまだまだ無理なお子様だと思います。

    ユーザーID:8723482361

  • 皆様、ありがとうございます。

    長らく放置してしまいましたが、レスを新たに下さった方々ありがとうございます。

    「まずキューピッドじゃない」というご指摘ですが、まさにその通りだと痛感しています。

    私達が付き合い始めた頃、雑談でA子が「私が二人をくっつけたようなものだよね?」と言いました。
    否定するほどのことでもないと思い「うん、まあ、そうかな」くらいの返事をしたのですが…
    数年経ち、A子は気づけば自らをキューピッドと名乗るようになっていました。

    いたって常識人だと思っていたA子がまさかここまで暴走するとは思っておらず、
    どうしたものかと困っていましたが、
    とりあえず共通の友人・先輩には事実関係をちゃんとお伝えしておこうと思います。

    レスを下さった皆様、ここまで読んで下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1804080266

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