• ホーム
  • ひと
  • 過去の自分に似ている人を嫌いになりました

過去の自分に似ている人を嫌いになりました

レス6
(トピ主1
お気に入り5

家族・友人・人間関係

ミズキ

 嫌いな人がいます。
 彼は大学の同級生で、授業で同じグループになったことが知り合ったきっかけです。
 彼は空気が読めない癖に行動的で、グループでの議論中にずれた発言をしては場をしらけさせたり、人望も無いのにグループを仕切ろうとします。しかし悪意が無いのが分かるため、周りの人は苦笑や冷笑をしながら距離をおいて接している感じです。私も彼に何度かイライラさせられたりしながら、なんとか無事にグループ課題を終わらせることが出来ました。
 しかし授業が終わった後もつながりが完全に切れたわけではなく、会う機会がある度に憂鬱な気分になります。

 ただ嫌いなのであれば適当に距離を置いて解決なのですが、問題なのは、そんな空気が読めない彼の姿が過去の自分と重なることです。
 大学入学の当初、私も空気が読めない人間でした。でもなんとかグループに混ざろうとして発言しては、場をしらけさせたりしていました。
 今では親友もできたし、空気も読めるようになったと思うし、無理に積極的になることもありません。
 
 しかしどうしても「彼に対して嫌悪感を抱くことは過去の自分を棚上げしてることになるのではないか?」と考えて、素直に嫌えない自分がいます。
 悪意も敵意も無い彼に冷たく接すれば酷く傷つくであろうことは、自分のことのようによく分かって、引け目のようなものを感じてしまいます。
 そのような理由で、どうにもこの嫌悪感を上手く処理できないでいます。

 このような場合、どうやって気持ちを処理すればいいのでしょう?
 できれば嫌悪感を感じないように。それが無理なら引け目を感じないで素直に嫌うことができるように。
 皆さんの意見をお聞かせ願います。

ユーザーID:4490231559

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数6

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 空気読めない

    引け目を感じないで素直に嫌いたい
    さすが空気が読めない人の発言ですね。トピ主は人をイライラさせるものを持ってますね。
    自分の短所を解決して過去のものにしたつもりになっているのは自分だけ。
    周りの人はあなたとその彼がそっくりな事にとっくに気づいてますよ。
    人間の本質はそう簡単に変わりません。親友ぶって知人に負担をかけるのはやめましょう。いい笑いものです。

    ユーザーID:1211833897

  • 考えすぎでは

    トピさん、やさしい方なのでしょうね。
    自分の嫌な面を見るがゆえにその相手方が嫌い、ということは多くの人が
    経験することだと思います。彼の姿が過去の自分と重なるとしても、今では
    過去の自分を克服できたと思えるのなら、彼に対する嫌悪感が過去の自分を
    棚上げすることにはならないでしょう。
    彼に対しては、周りの人同様、冷たく接するのではなく、苦笑や冷笑をしながら
    距離をおいて接することは出来ませんか?また冷たく接してもトピさんが危惧
    するほど彼は酷く傷つくこともないかもしれません。仮に傷つくとしても彼に
    とってはいずれ経験しなければならない人生の一里塚に過ぎないともいえます。
    当方も然り、過去に多くの屈辱を味わい、恥の多い人生でしたが、それらを経て
    少しずつ成長できたことも事実です。

    ユーザーID:6864702739

  • 思い出すのかもしれないけれど、そいつはトピ主さん自身では無し

    嫌いならなるべく距離を置く。

    なにも親身になる事無し。

    知っているようなタイプなら、マイナス点も充分過ぎるくらいに分かっているでしょうから。距離を置くに1票です。

    そういう人物は、一度自分自身を自覚しないとダメでしょう〜それも思いっきりずどーんと、どすーんと、そこまで行くほどの自覚をある時たった一人でしないとダメだと思う。


    似ているだけで他人です。

    身代りや楯や頼まれてもいないのに(頼まれても断る私なら)保護者する必要は無し。

    私はそう思います。

    ユーザーID:2034191283

  • なぜ嫌いなのか

    過去の自分に似ているから嫌い。だなんて、その方からすると随分理不尽な事ですよね?
    後にトピ主さんが、そんな自分を嫌いにならないか心配です。

    トピ主さんは、場の空気を読んで引く事を身につけました。
    これからその方もそれを学ぶかもしれないですよね。
    トピ主さんがアドバイス出来る事もあるかもしれない。
    まだ十代かな?と思いますが、トピ主さんもその方も、これからいくらでも成長出来る、そういう年代です。

    自分に似ていると欠点が見え過ぎるのでしょう。
    過去を棚に上げる自分を戒める気持ちはたいへんご立派な事と思いますが
    もう一歩。その方の長所を見つけてみてはいかがですか?
    トピ主さんにも長所があるし、その方にも当然あります。
    欠点を無くすのは大変難しい事ですが、長所を伸ばして欠点を補う事は比較的容易な事です。
    その方に対してだけでなく、グループ全体の成長にも繋がるかも。
    その時には、また捉え方が変わるかもしれませんよ。

    >素直に嫌う
    なんて、やめてあげてくださいね。

    ユーザーID:8994854793

  • 簡単簡単

    >できれば嫌悪感を感じないように。それが無理なら引け目を感じないで素直に嫌うことができるように。
    簡単です。トピ主さんをそんなに悩ませる彼の存在が悪いんです。

    >苦笑や冷笑をしながら距離をおいて接することは出来ませんか?また冷たく接してもトピさんが危惧
    するほど彼は酷く傷つくこともないかもしれません。仮に傷つくとしても彼に
    とってはいずれ経験しなければならない人生の一里塚に過ぎないともいえます。

    その通り、彼にとってはトピ主さんに嫌われる・冷笑されることは彼にとって必要なことなんです。
    彼が傷つかない可能性だってあるんですしね。

    そう考えればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6488072966

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    冷たく接することが彼のためにもなるという意見が多いようですね。
    私もそう思うので、適度に距離を置いて付き合うようにします。
    欠点ばかりに目を向けるのではなく長所を探す、というのはあまりやっていませんでした。心に余裕を持てる時にはやってみようと思います。

    投稿してから彼と合う機会はありませんでしたが、今後も合う機会はあるので、その時活かしたいと思います。
    みなさん色々な意見をありがとうございました。

    ユーザーID:4490231559

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧