デコボコ姉妹の育て方

レス22
(トピ主2
お気に入り63

家族・友人・人間関係

ももこ

小5と小2の姉妹をもつシングルマザーです。

長女は友達が多く、人の輪にすぐ入っていける子ですが、大雑把で不器用。
思ったことはすぐに口に出してしまったり、その時の気分で動いてしまい、叱られてばかりの、いわゆる容量の悪いタイプです。

次女はその真逆で、どちらかといえばお友だちと騒ぐのが苦手で、一人で本を読んでるのが好き。学校でもやることはきっちりやる、勉強もバッチリ、先生から褒められるばかりという、いわゆる容量のいい優等生タイプです。

目に見える部分では次女が褒められることが圧倒的に多く、長女がいつも次女に敵対心をもっているようなのです。

例えば、おやつを食べた後、長女はほぼ毎回ゴミを出しっぱなし。でも次女はきちんと捨てる。
宿題も長女は寝る前にやり、寝るのが遅くなる。次女は帰ってすぐにやり、早く寝る。

こういうことは本人がやろうと思えばできることなので、「何できちんとやらないの」となるのですが…

工作などをさせても、長女は大雑把のため、出来上がりがイマイチ。次女はじっくり集中してやれるので、長女より上手に出来上がってしまうのです。

まわりも何かと次女ばかり褒めてしまい、長女がすねることもしばしば。

普段から「誰だって得意不得意はあるもの。あなたは友達も多いし、優しいよ」と言い聞かせたり、次女には「何かあったらお姉ちゃんに聞いてごらん」と言っては、お姉ちゃんをたてようとしてるのですが…

長女は次女に負けてる感がすごく強く、最近は次女のケチばかりつけてはケンカになる始末。
それでまた私に叱られるという悪循環で、もうどうすればいいのかわからなくなってきました。

長女を叱りすぎ、次女を褒めすぎた?
でも、いけないことは叱らなければならないし、できたことは褒めてあげたいです。

こういう姉妹、どう接してあげるのが最良なのでしょうか?

ユーザーID:8354740751

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ケンカの原因

    姉妹のケンカの原因はお母さんの愛情の奪い合いです。

    どちらがお母さんに愛されているかを確認するためにケンカをします。

    ももこさんは、姉妹両方の長所と短所をよくわかっています。そう、姉妹でも違うのです。違いを認めてあげてください。

    目に見えない部分もよーく見てあげてください。

    要領の悪いタイプと優等生タイプと書いてありますが、結果はあまり変わらないのではありませんか。

    宿題、どちらもちゃんとやっています。寝る時間が違うだけです。宿題なんて終わればいいんです。やり方は個人の自由です。こんな風に認めてあげてください。

    理想は妹タイプかも知れませんが、工作のできよりも工作を1人で最後まで作り上げたことを褒めてあげてください。

    できの良し悪しは先生が評価します。お母さんは評価しなくていいのです。

    先生は1人で充分です。2人いりません。

    お姉ちゃんを立てるような言い方はとても良いと思います。きっと妹はお姉ちゃんを頼りにしています。

    お姉ちゃんの目が勝ち負けでなく違う方向に向くように気をつけるだけで、ずいぶん変わってきますよ。

    ユーザーID:6070524187

  • ん〜

    うちも似た感じの姉妹ですね。
    妹がなんでも出来ます。

    でも、姉の方は妹が出来ない事が得意なんです。
    そう言うのを見つけて褒めてあげるのが一番でしょうね。

    褒める時に、私は二人きりになった時に、思いっきり褒めます。
    周りに人がいる時に褒めていも良いのですが、
    長女はなかなかに敏感で、「褒める為に褒めている」
    と言うのを察してしまいます。
    だから二人の時にじっくりと。
    思い切り甘やかしながらです。

    また、私は姉妹両方に自主自立を教え込んでいます。
    誰が褒めようとけなそうと、出来て当然の事で一々舞い上がらない。
    そして出来て当然の事が出来なければ叱る。

    だから長女には厳しくも接していますよ。
    妹は関係なく、「当たり前の事をしなかったら、叱られて当然だ」と言います。

    また、お二人とも小さいから、これからいくつも問題が出てくると思いますよ。
    うちもやはり、中学生くらいまでは姉妹間で色々ありました。

    でも、中学〜高校くらいになると、個性が際立って来て、
    長女の方が圧倒的に出来るモノがある事を、家族は全員知っています。
    そこを認めていますから、長女もそんなに理不尽さは感じないようです。

    ユーザーID:1456520727

  • 身長のことかと思いました

    「デコボコ」って表現自体がすでに姉妹に優劣をつけていますよ・
    主様の心情が表れたのでしょうね。
    「要領」ですよ。

    較べる子育てはこれ以上やめましょう。
    そしたらお姉さんも落ち着くのではと思います。

    ユーザーID:3594937898

  • びっくり!

    まるで我が家の娘たちかと思いました。
    年齢差も、特徴も全く一緒です。
    アドバイスでも何でもありませんが、全く同じことで悩んでいるので、私も参考にさせていただきます。

    ユーザーID:1290374828

  • わたしの事のよう。。

    私は次女さんのタイプです。
    実際ふたり姉妹の次女でもあります。

    お役にたてないのにレスして申し訳ないですが、長女さんにどうすべきなのか分かりません。

    ただ、お子さんたちが今後どのような関係になるのか、もしかしたら私と似ているかもしれませんので参考になるかもと思いレスします。

    アラサーの今、姉妹の仲は悪いです。
    喧嘩したり憎しみ合ったりはしていません。
    ただ、お互い結婚し親戚付き合いもしますが、必要以上の会話は無く、頼りあう事ももちろんありません。
    大体思春期頃からこの距離感です。
    当時大喧嘩をして、喧嘩しないですむ距離感を徐々に掴みました。

    母とは仲良しです。
    ただ、姉の方が仲が良いと思います。
    母は今でも「不器用なお姉ちゃん」にかかりきりになっているように見えます。

    そういえば、子供の頃、姉は毎日母に髪を結って貰っていました。
    母も出勤時間があるので朝は忙がしく、私は自分でやっていました。
    なのに、なぜか私の方が得していると姉は突っかかって来て嫌でした。
    自分で出来て偉いね、上手だねと褒められたからでしょうね。
    なら代わって欲しかったです。
    ふと思い出しました。

    ユーザーID:9202715593

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 容量の悪いタイプ

    要領の悪いタイプ

    が正しいと思います。

    ユーザーID:9248383610

  • 違うことをさせる

    うちの姉妹も全くタイプが違って、顔はとても似てるのにこんなに違うの?と周りにも言われます。

    うちは長女が優等生タイプで次女が破天荒タイプなので、長女が妹と比べられて拗ねる、ということはないのですが、次女はやはり長女に対して劣等感を持ちやすいと思います。

    なので、なるべく違うことをやらせようと思いました。
    お互いも周りも比べないように。
    お互いの得意なことをお互いに認め合えれば、それぞれの自信に繋がるかなと思います。

    例えば長女は芸術系の習い事、次女はスポーツをやらせています。
    お姉ちゃん上手!
    妹も上手!
    全く違う分野のことなのでお互いに比べません。

    葛藤はどんな姉妹にもあります。
    それぞれの個性を生かせることを見つけてあげるのが今の親に出来ることかな、と思ってます。

    トピ主家の場合は、妹と喧嘩をした時に怒るより、仲良くできた時に長女をたくさん誉めてあげることでしょうか。
    あとは長女の苦手なことはそっと「片付けてね」「宿題した?」などとフォローしながら習慣付けてあげることです。
    そしてそれぞれに「あなたがどんな子でも愛してるよ」とちゃんと伝えてあげれば、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8778308091

  • うちは長男優等生、次男・・・です

    私は、お姉ちゃんの立場だったのでお姉ちゃんのイライラ度が何となくわかります。
    何かって言うと お姉ちゃんなのに妹はきちんとしてるのに どうしてあなたはできないの?って言われててそりゃ私が悪かったんですがね、叱られるに比べられるが加算されて 妹のこと大嫌いでした。

    ま、妹は そんな姉が嫌いじゃ無かったみたいで良かったですが。

    何か一つ 長女さんが勝ってるところ出来るところはありませんか?

    妹さんは 大人にとっては都合の良い子供である
    お姉ちゃんは 大人にとって手間のかかる子供

    うちは、長男(6年)次男(3年) 親としては同じ習い事をやってもらえれば 送迎も楽ちんなのですが、比べられる次男があまりにも不憫だし 大人になって進む方向性が違うと感じたので 兄はお勉強、弟はスポーツで頑張ってもらうことにしました。
    一緒に塾やお稽古事をやらせてる時より 得意分野で頑張って次男は楽しそうで ちょっと落ち着いた気がします(が、整理整頓・忘れ物は無くなりません)

    同じ事をやらせないことでしょうかね

    がんばれ、お姉ちゃん

    ユーザーID:1408631042

  • 「姉ちゃんは大物だなあ」

    …で、テストのできはどうですか?
    通知表はきちっと真面目な次女さんのほうがいいでしょうし、
    小テストなんて長女さんひどいことになってるかと思いますが、
    そうじゃなくて、でかいテスト。
    もしかして、長女さん、妙に取れてません?
    特に高学年になって、家勉やりもしないのに妙に取れるようになってません?
    なら、中学でバランス取れますよ。

    私は、長女さんタイプで更に「友達いない」バージョンでした。性格悪いしいいとこなし。
    二学年下の妹が次女さんタイプ。きちっと真面目でクラス委員もやり、器用で性格いい。
    でも、テストの点だけは私の方がずっと良かった。
    小学校の間は通知表も小テストも悲惨でしたが大テストだけは妙に取れ、
    中学になって本物のテストを受けるようになったらハッキリ分かりました。
    これで親も褒貶バランスが取れてやり易くなったようでした。

    で、そんな私に(テストの点のよし悪しなんて分からなかった小さい頃から)親や親戚がかけてくれていた言葉。
    「姉ちゃんは大物だなあ。将来化けるぞ」…「こいつ変人。将来大丈夫か」と同義ですが。
    まあ、上手い声かけだったなあと。

    ユーザーID:0361429982

  • 個性に優劣はない

    デコボコって……どちらが凸でどちらが凹なのかしら?
    客観的に見れば個性の違いだけで、どちらも凸だと思うんだけれど、
    トピ主さんの中では優劣があるってことなのよね。
    だから「お姉ちゃんをたてようとしているのですが」って言葉が出てくるわけ。
    長女さんは、母親の中にあるそういう意識を感じ取ってるんじゃないのかな。
    もしくは「お姉ちゃんなのにゴミを捨てない」とか「妹ちゃんはちゃんとしてるのに」など、
    二人を比べる言動をしがちとか。

    私は次女さんタイプだったけど、逆に社交性のある兄弟が羨ましかったですよ。
    ちょっとミスしたり要領が悪くても、なんだかんだ言って嫌われたりしないんだもの。
    「まったく○○ちゃんはしょうがないなぁ」って感じで。
    ところがおとなしいタイプって、品行方正にしてないと、気にかけてもらえない。
    宿題やったり、ゴミ捨てたりね。
    頑張っても「いい子ちゃんぶってさー」なんて、時には兄弟に言われたりしてね。
    うちは兄弟の方が凸だったから、親には「なんで皆と一緒に遊ばないのよっ」って怒られてましたけど。

    ユーザーID:0850804869

  • それぞれを認めてあげればいいのでは

    “叱りすぎ”、”褒めすぎ” という視点ではなくて、
    それぞれの能力を認めてあげればいいだけだと思います。

    それによって次女が人に褒められるのは仕方がないことだと思うので、
    それはそれできちんと次女を認めて褒めてあげるのは、今まで通りでいいのではないでしょうか。
    で、妬むのは筋違いだと教える。

    お母さんがやってはいけないのは、
    「次女はこんなにできるのにあんたは・・・」という比較の言い方だろうと思います。
    人と比較されるから自分の汚点が目立つから、自分を/蔑み人を妬む。

    「次女はこんな所がすごいね。長女も真似してやってみる?きっとその方が自分も楽だと思うよ。
    でも長女がこんな風にやりたいんだったら、思うようにやってみたらいい。
    もしそれが違うなと思うんだったら、次から変えてやってみようか。」

    こんな感じで、少しずつ少しずつ調整してあげたら?
    何となく、「次女と同じことなんかしたくない!」 って
    頑なになっている部分もあるんじゃないかな。

    後、
    >お姉ちゃんをたてようとしてるのですが…
    私が実際に妹にこれをやられたらいい気持ちはしないですよ。
    プライドが高ければ傷つく行為です。

    ユーザーID:4182384262

  • 姉として認められれば長女さんの態度も変わりますよ。

    同性の姉妹であれば敵対心を持って当然です。

    最近は本当に兄弟姉妹が平等です。
    反対に言えば平等すぎるのですよ。

    もし3つ離れた姉妹がお留守番をしたとしましょう。
    偉かったねとお母さんはご褒美にケーキを買ってきました。
    その二つのケーキ、お母さんが二人に渡しますよね?

    その留守番は本当は姉がしたものなのです。
    どんなにしっかり者の妹でも小2の出来る事と
    小5の出来る事は明らかに違います。
    何かトラブルがあった時、3つも離れていれば
    全ては姉の責任ですから(責任取れることは限られていますが)。
    でも姉妹平等にご褒美が本当に平等でしょうか?

    本来ならそのケーキはご褒美として全て姉に渡し、
    姉から妹に渡すべきだと思うのです。

    それが姉を立て、姉妹平等となるのではないでしょうか。

    主様はお子さん姉妹を同じに考え過ぎです。
    3つも離れていれば明らかに出来る事が違うはずです。

    勉強でもない、工作でもない人、人付き合いでもない
    姉としての長女さんを褒めてあげてください。

    姉として認められれば長女さんの態度も変わりますよ。
    ちなみに私は妹の立場です。

    ユーザーID:4506677667

  • 一つだけ、片方の前で片方を

    ケースは違いますが、2姉妹で、姉の私が劣等性妹が優等生で育った者です。育て方とか努力がどうというよりハイハイしている頃から何かが違っていたようなのでいわゆる生まれ持ったモノの差が大きかった気がしますね。
    正直どんな育て方がするのがベストなのか?と言われると、何をもってベストとするかは人によって違うので難しいです。

    ただ一つだけ言えることがあるのだとすれば
    「片方の前で片方を褒めない事。片方の前で片方を馬鹿にしない事」
    が大切な気がします。私の母は未だ私の前で妹をベタ褒めしますが正直気分が悪いです。もう大人なのでその場で露骨に顔には出しませんが、私も心が強くないので母とも妹とも疎遠気味に当然なります。

    私としては妹を「不出来な姉を立てながら何かとフォローできる優しい子」に母に育ててほしかったのですが、実際は「姉を要領良く利用し、いつも自分の利益ばかり優先に考えるはっきりモノを言う気の強い子」になりました。良いのか?悪いのか?

    どうか母の理想の娘像でなくても平等に愛してあげて下さい。理想の娘像でないから仕返ししてやろうとか思わないでください。どうかお願いします。

    ユーザーID:5357486228

  • 私と姉のよう。

    姉と私がちょうどトピ主さんの娘さんたちの様でした。歳は1歳半違いです。
    二人で外出すると私の背が大きかったせいか、私の方が姉だと思う人が多く、姉らしくしよう・良い子でいようといつも気を張っていた姉のプライドは傷ついた様です。

    私は活発で友人の多い姉に憧れていました。親はそれぞれの個性を認めていましたが、宿題を忘れる、体操着を忘れる、机の上を片付けないなど姉に注意する回数が多かったです。

    姉は自分よりも大人受けが良い私がとても疎ましかったらしく、中学に上がるくらいまで陰で色々といじわるされました。

    中学以降、いじわるが無くなったのは、姉は文系、私は理系、姉はロック好き、私はクラシック好き、姉は運動部、私は理科部と趣味嗜好が異なるようになったからです。

    自然と解決するまで待たずにトピ主さんができることがあります。
    姉が妹の面倒を見ることを当然と思わない。「お姉ちゃん」扱いしない。一方でごはんやおやつのとりわけなどは妹よりも優先する。二人に色違いの物を渡す時はまず姉に選ばせる。など、親のいない所で姉という役割を一生懸命勤めていることを認めてあげることだと思います。

    ユーザーID:6521588114

  • はて?妹は要領が良いのか?

    妹の方が要領が良いと思えません。真面目すぎるタイプかな、と思います。そうとう、自制して頑張っているのではないかな。

    工作だって器用にサッサと作るのではなくて、じっくり作るんでしょう?

    私には、どちらかと言えば姉の方が要領よく見えますが。努力せず、適当にチャチャっと済ませ、集団に馴染んで楽しんで、言いたいことを言って。

    姉は損してるから可哀想、妹は要領よくて得していると思うのは、努力タイプの妹が可哀想だと思います。さらに姉から逆恨みで意地悪されたら…辛いと思います。

    ユーザーID:9926156630

  • 「妹はできてるのに、あなたは何できちんとやらないの」

    何てことは、言ってませんか?
    もしくは、「何できちんとやらないの。妹ちゃんはきちんとやって偉いね」
    何てほめ方もしてませんせんよね?

    比べてほめる、比べて叱る、がなければ敵対心は持たないと思うのですが。

    いけいことは、叱ればいいですが、同じ時に同じ事でもう一方をほめるのはやめたほうがいいのでは?
    ほめるのは、どちらも叱らない場面ならどちらもおおいに誉めればいいと思います。

    ユーザーID:5875929762

  • ありがとうございます。トピ主です。

    貴重なご意見をいただき感謝です。

    まず、「デコボコ」という表現は正しくないですね。
    私の中でやはり優越をつけてしまってるということ。反省です。

    実は私自身、比べられて嫌な思いをしてきました。
    姉妹ではありませんが、いとこに優秀な子が多く、比べられることが多かったんです(大手企業はもちろん、キャリア官僚や大学教員など、社会で成功してるいとこが多く、今でも比べられます)。

    なので、自分が母になったら、兄弟姉妹はもちろん、よそのお子さんなどとも比べることは絶対にしないでおこうと、決めていたのですが…

    通知簿ももちろん妹の方が出来がよいので、なるべく長女には見せないで、個別に話をしていたのに、長女はこっそり次女の通知簿を見て、ショックを受ける始末。

    本当に将来大物になる素質はあるかもしれません(苦笑)。

    母から見て、長女の方が人間味がありますし、正直者だと思います。
    そういう意味では、次女の方が心配なところもあったりするのですが…

    長女のいいところ、次女のいいところをもっと引き出してあげられる母親になりたいです。

    ユーザーID:8354740751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 比較せず、叱るべきは叱り褒めるべきは褒める

    私はデコボコ姉妹の姉です。
    姉の私は要領が悪く、不器用で人間関係も苦手、大人しく勉強は良くできるほうでした。
    妹は要領が良く器用、友人が多く良く言うと天真爛漫、ただし勉強は普通。

    あるとき、妹が言いました。

    お姉ちゃんが怒られているのを見てるから、何したら怒られるか褒められるか分かってた。

    生来の性格もあるでしょうが、トピ主さんのお嬢さんがたもそうなんでしょうね。

    大人になった今は割と仲良しです。
    成長するに連れて互いに異なる得意分野を認め合うことができたからです。
    具体的に言いますと日常生活では私は妹に劣っていましたが、学校の勉強で
    妹に大きい顔できたことが姉妹関係を安定させました。
    私が家庭内で失敗すると妹がフォローし、妹の勉強を私がフォローしてました。

    子供の頃、嫌だったのは比較されることと強要されることです。
    妹はできるのに姉はできないと言われると妹に腹が立ちました。
    姉妹なんだから仲良くと言われると無理、嫌だと思いました。

    頑張ったねという言葉といつも頑張ってるねという言葉が嬉しかった。
    姉妹で別々の選択をしても、それぞれ許されると嬉しかったです。

    ユーザーID:3052450029

  • トピ主さんは、やっぱり長女の味方をしてますよね?

    2回目です。トピ主さんのレスを見て、やはりと思いました。トピ主さんは、自分が従兄弟たちと比べられた経験から、長女に感情移入してますよね?

    妹の成績表をこっそり見る姉が正直者ですか?感情表現がストレートだと、人間味があるのですか?

    確かに次女が心配ですが、それは次女の性格ではなく、家庭でストレスが溜まらないかという心配です。感情的な姉に振り回され、母親は姉を構う、姉は適当でも許されるが、妹は出来て当然と思われる。

    いくら学校で誉められても、子どもは親の愛情が一番欲しいので。

    ユーザーID:9926156630

  • 再度トピ主です

    あ〜また反省です。

    にゃんごろーさんのレスが胸に刺さりました。

    「長女に感情移入」
    ↑そうかもしれませんね。

    みなさんからのレスを何度も読み返しては「お姉ちゃん可哀想なことしてたかな」と思いながら、一方で「長女のことばかり書いてる」自分にも気づきました。

    何だかスタート地点に戻ったようですが、これまでどおり「良いことをしたら褒める。いけないことをしたら叱る」のスタンスは変えない。
    でも目に見えるものだけじゃなくて、努力や過程も褒めてあげられるように頑張るのがいいのかな…

    長女は長女で「姉なのにいつも妹に負けちゃう」と愚痴りますが、次女も次女なりに、姉に負けたくないと頑張ってます。
    (↑この状態が一番いいのかなとも思います)

    長女を抱っこしてあげれば、次女が必ず「私も」と寄ってきます。
    (その逆ももちろんあります)

    二人の個性は全く違いますが、個々を伸ばせるように、のびのびと育ってくれるように頑張ります。

    たくさんのお叱りレス、応援レスなど、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8354740751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いい方法

    長女さんにだけ、何か習い事を始めさせてあげてください。学習塾ではなく、音楽とかスポーツとかがお勧めです。

    ユーザーID:1232571534

  • 人のことは気にしない!って洗脳する

    2人をどう育てるかではなく(母が2人を比較してません?)、
    他人のことなんて気にしない、
    人は人、
    と洗脳しましょ。

    親のポジティブな考えは伝染可能です。
    一生言い続けると、そうだなって思ってきます。

    比較する人は自信がないからですが、
    勉強ができるから良いわけでない。
    一生懸命やる人、
    努力する人、
    心のきれいな人が一番素なのよって言ってみればどうですか。

    絶対に世の中には自分よりできる人がいるんだから、
    人と比べたら、絶対に苦しくなる。

    人と比べて、できたら、良いではなくて、
    自分がここまでしかできなかったことを、こんなにできるようになったのがすごいって、褒めてあげる。

    比較は前の自分と、後の自分でする。

    自分も自分で褒めてあげようーって教えてください。
    学校に行く前は何も知らなかったのに、テストで50点取ったら、半分は覚えたんだねって。自分で自分に、よくできたね!!って言ってあげてごらんです。


    ちなみに、うちの祖父は赤点を褒めまくる優しい人だったそうです。
    どんな結果でもなんでも褒めてあげる、のでも良いかもしれません。

    でも親があんまり気にしないのが一番ですよ

    ユーザーID:8429406615

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧