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家庭環境のせいで彼氏ができない?

riri
2015年2月9日 11:34

私は母子家庭で育ちました。父の記憶はありません。母は10代で長女である私を産み、今は母、私、妹の3人家族です。母にはとても感謝しています。
しかし、母は若かったこともあり彼氏を作っては遊んでいました。私が小学校低学年のころ、週末は必ず祖父母の家に預けられていたし、家に彼氏を連れてきたこともあります。私が中学生ぐらいになって一通りの家事が出来るようになると、朝早くから家を出て、夜遅くに帰ってくることもありました。高校受験、大学受験の時もです。その時はさすがに母に対して怒りとイライラを覚えましたが、それを直接母に伝えることは私にはできませんでした。私は母の彼氏に今まで心からなつけたことはありません。妹もです。正直、男性と付き合う母をけがらわしいと思っていました。(もしかしたら今もそう思っているのかもしれません。)彼氏を家に連れてきて私や妹の前でイチャイチャしている母を見て、母の女である面を見ることに対してとても嫌悪感を抱いていました。
また誰かと付き合うことを良いことだとは思えなくなりました。
私は今年20歳になりましたが、今まで付き合ったことはありません。「彼氏がほしい」と思ったり、彼氏がいる友人をうらやましと感じたりすることはありますが、実際に自分が誰かと付き合うことが明確に想像できません。
今まで好きな人はいましたがその人と付き合いたいとは思ったことはない気がします。また、誰かと付き合うことで母親のようになると思うととても嫌だと感じます。さらに昔から相手が男女に関わらず性的な話題を毛嫌いしてきました。
このような私の状態は母などの家庭環境が影響していると思いますか?
こんな私ですがいつかは恋人を作って結婚したいと思っていますが出来ると思いますか?
また私と同じような環境で育った方で同じような感じになっている方はおられますか?
文が支離滅裂ですみません。回答お願いします。

ユーザーID:6489367218  


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タイトル 投稿者 更新時間
影響していると思います
kagami
2015年2月9日 13:38

お母様の影響を受けていると思いました。

高校受験や大学受験の大切な時期に、目の前にお母様が彼氏といたら、不快感を覚えるのは普通の感覚です。

さぞかし、傷ついたことでしょう。よく乗り越えてきましたね。

ただ、ririさんはもう20代です。10代であなたを産んだお母様の年齢を超えました。そう、お母さんを超えたのです。そろそろ、恋人が欲しいと思っているのではありませんか。

もう、お母様に遠慮する必要はありません。合コンへ参加したり、サークル活動を楽しんだり、友達に紹介してもらったり、積極的に恋人作りをしてください。

影響があっても彼氏ができますし結婚もできるのです。

育った環境はririさんの責任ではありません。ririさんは、何も悪くないのです。

堂々と恋をして愛をはぐくみ、恋人と楽しく過ごし、幸せな結婚をしてください。

ユーザーID:1405614709
私の甥っ子の元お嫁さんの事 思い出します。携帯からの書き込み
如月
2015年2月9日 14:32

甥っ子の元嫁さんも19才で結婚 出産 23才で離婚しました。子供は同じく二人。

たまに、元嫁さん達とは離婚後も御飯食べたり、旅行したりもしましたが、何年前かに、連絡がなくなりました。

多分、結婚でもしたのかなと想像してますが、年齢を考えると自然な感じがします。

お母さまも多分、男性と付き合う事で子育てのパワーの源にされていたんでしょうね。寂しさもあったんでしょう。

トピ主さんも、お母さまの男性遍歴を理解してあげた時 男性とお付きあいしてみたくなるんでは、ないでしょうか?

ユーザーID:5786744006
心配ないよ
くま
2015年2月9日 15:06

少し考えてみてね。
トピ主さんのような女性って男性視点では全然他の女性と変わらない。
気にしているのはトピ主さんが自分の問題として捉えているだけだよ。
男性が女性であるトピ主さんを見て魅力的だと感じたらバックグラウンドなんて全然気にせずアプローチしてくるよ。

彼氏が出来たり結婚したりするのは相手に対して自分がお付き合いの意思があることが前提だよね。
でも、それ以上に相手が自分に好意を持ってもらうことも重要なんだよ。
その意味でも全く心配をする必要はないよ。

多分ね、トピ主さんは恋愛して結婚をするとご主人と作り上げた家庭を非常に大切にすると思う。
自分が経験できなかった分、ご主人や子供たちには暖かい家庭を作ってあげたいでしょ。

そしてご主人の実家とのつながりを大切にすること。
そうすれば向こうも自分の娘のように可愛がってくれるよ。

大丈夫。
そんなトピ主さんを大切にしてくれる男性はきっと現れる。

この話には実際のロールモデルが存在するんだよ。

子供のころには辛い家庭環境でも、その後結婚して楽しく笑って暮らしている女性もいるんだよ。

ユーザーID:1706601487
そう考えると楽ですよね
匿名希望
2015年2月9日 15:17

彼氏ができない原因を他人のせいだと自分を納得させられますからね。ある意味幸せなのでは?

ユーザーID:6865596933
比較対象
ねじ
2015年2月9日 15:17

えと、このトピだと、お母さんがこうだったから、私はそれが嫌いで、こう思っている。
という文章ばかりです。

全部、よくも悪くも、手本がお母さんのみ。

若いってこともあると思いますが、見えている範囲が狭いかもなあと思ったりしました。

そして、脈絡と関係なしに「いつかは恋人を作って結婚したい」って、何故、そう思うのでしょう?
一般的にそれが正しいといわれているから?

まだ、何かの受け売りか、反面教師としての親と自分の違いを主張するだけで、ご自分の頭でご自分がしたいことが何かが見えていない感じがします。

今、とりあえず、自分は母のようにならない、という否定した事から生まれた自分像じゃなくてさ、自分はこういう風になろう、っていう興味や関心から出てくる自分像を描いたほうがいいかもなあと思いましたよ。

ちなみに、私も性的な話題は嫌いで、どちらかというと潔癖であれ、自立して一人で生きろ、恋愛など下らない、という家庭だったので、恋愛や結婚をうらやましいと思ったこともなければ、憧れたこともありませんでしたが、今、結婚して子どもいます。

めぐりあわせは、自分の考えの外からきますよ。

ユーザーID:7928135742
似たような環境に居たものです。
巴恵
2015年2月9日 15:29

私も長女で下に妹がいます。
母は私が幼少期に離婚、同じく父の記憶はありません。
母にはその後途切れることなく男の人がいたことは10歳で知りました。
同じ職場の妻子ある男性と不倫もしていました。

多分私たちは、真面目なのですよ。
こういう環境で育っているので、性に対して潔癖になっている所も間違いなくあります。
付き合いは私も一切なく、好きな人=憧れの人なだけで、近づかれると嫌悪感しかない状況に、自分でも困っていました。

でも、22の時今の彼に出会いました。
年下だった彼に、最初は全く男というものを感じなくて最高の親友みたいな存在でした。彼は私のことを何年もかけて、ゆっくり理解してくれました。
貞操を守ることは大切ですが、好きな人と手をつなぐことはもっと人として豊かになると、26にして初めて知りました。

今私はあなたより10歳お姉さんです。
大丈夫、結婚したいと思える相手に出会えます。
私は来年、結婚します。あなたの幸せを待ってます。

ユーザーID:0405877783
人一倍幸せになって下さい。
akane
2015年2月9日 16:27

私もずっと男の人が苦手でした。彼氏なんて20代半ばまでいなかったです。姉妹育ちで男性に免疫がなかった事と、私にはよく分からないような事でたびたび怒りの沸点に達し突然激しい暴力や罵声を始める父が原因だったと自分では思っています。
そんな私でも、包み込んでくれるような優しい男性が現れ、結婚しています。
ただし、無意識のうちに同様に家に居場所がない人を選んでいて、相手方もなかなか複雑な家庭でした。
いつか結婚できたら相手の家庭をお手本にしたいとずっと漠然と他力本願でいましたが、お互い育った家庭に葛藤を抱える同士なので、逆に分かりあえる部分もあったかもしれません。
お互い見本はないです。必死で模索しながら、同じ事を繰り返さないようただただ気をつけています。

>こんな私ですがいつかは恋人を作って結婚したいと思っていますが出来ると思いますか?
ぜひそうなってもらいたいです。

ユーザーID:5409634251
彼氏を作る前に…
ヤックル
2015年2月9日 18:15

私の母も同じタイプでしたよ
お婆さんになっても、男性に尻尾を振ってお色気だして…
寄ってくる男性もだらしなくて似たような感じだったし…
私はこんな母も嫌いだし男の人は気持ち悪いものと思っていました

おばさんになって初めて、人間として親しくなりたいと思える人に出会ったんです
お互いに初めて会った瞬間、懐かしいって感覚があって家族のように会話していました
今はこの人のおかげで、男性への不信感が和らいだように思います

大丈夫
あなたはまだ若いです
無理して彼氏を作らなくても、時期がきたら「こんな人がいるんだな」と思える
時がきっときます
いろんな人に出会いながら勉強して人として信頼できる仲間たちに囲まれた人生を歩んでください

ユーザーID:8139086193
自分は自分です。
いやいや
2015年2月9日 19:54

我が家の場合、父親が非常に女性好きで
愛人とっかえひっかえだったようです。

けど、私は自分と父は違う人間だし
自分は自分の人生楽しく生きればいいや位にしか思ってません。
私は私の恋をして結婚もしています。
堅実な夫とまともな家庭つくってますよ。

20過ぎたらもう大人なんだし。
親の生き方に引きずられる事はありません。
親は親、貴女とは違う人間です。
親から早く自立して自分の人生をひらいていってほしいです。

ユーザーID:2597881004
貴女の考えは普通です。
とろりん
2015年2月9日 20:50

誰も、母親の「女」の部分は見たくないし、知りたくない。
貴女のお父さんだったら、貴女の気持ちは全く違っていたので
しょうね。貴女のお母さんも、貴女達も前でベタベタしたのは
考えるべきでしたね。シングルで子供を育てるって並大抵な事
では無かったと思います。誰かに頼りたい気持ちは理解できま
すよ。
お母さんの悪い所ばかり言っていますが、貴女は大学迄出して
貰って、感謝の方が大きのではないですか?
もっとお母さんのいい所を見て下さい。
食事を食べさせて貰ったでしょう。学校も義務教育で終わって
ないでしょう!毎日の様に叩かれましたか?違うでしょう?
お母さんは独身だったのですよ、恋をしたって良いでしょう!
分かってあげましょう。もう、貴女は大人でしょう。

子孫を遺す為に神様が「男性と女性」を作ったのですよ。
きっと、貴女も好きな人が出来ます。

ユーザーID:2999716799
あるんでしょうね携帯からの書き込み
たか
2015年2月10日 1:41

そりゃ影響あるんでしょうね
でも、母親も女性。当然、彼氏をつくるでしょうし、離婚して彼氏もできない人生なんて寂しすぎですよ。それに、あなた達に紹介したくて彼氏を連れてきたんでしょう。
母親なりに色んな想いはあったはずです。
二十歳なら、
もう少し寛大にならないとね。

ユーザーID:4747209418
文はちゃんと筋が通っているから大丈夫
匿名
2015年2月10日 3:30

まだ20歳でしょう、これからですよ。
私は25歳でボーイルレンドができて、それまでは男性とのお付き合いは全く興味ありませんでした。山に行ったりスキーに行ったり海外旅行をしたり青春を謳歌していました。(今の世の中危険なので海外旅行は注意ですよ。しばらく自粛してくださいね)

決して家庭環境のせいじゃなくて、時期がきたらあなたの前にそれなりの人が現れる、、と思っていたほうがいいですよ。母子家庭でもいいじゃないですね、お母様がそんなでもあなたの人生あなた次第なんですから。卑屈になってはダメですよ、素直に明るく、めげないでやっていきましょう!!

ユーザーID:7182534557
家庭環境のせいだとしたら…
すいっちぽん
2015年2月10日 8:22

それはあなたがまだ心が「子ども」だから。

あなたが大人になれば、親の生き方と自分の生き方を切り離して考えられるようになります。

世の中にはたくさんの人がいて、恋愛も結婚も家族も100件あれば100通りあるのに、あなたに影響を与えたのは母親だけなの?

結婚や恋愛のモデルは母親しかいない、母親しか見えないし他は関係ない、と本気で思うの?

そうだとしたら、トピ主さんはすごいマザコンで未熟な子どもだと言わざるを得ません。

自分の人生を生きたいのなら、親の影響がどうこうと言うのを止めなさい。
自分が選択してきたことの理由に、親を使うのを止めなさい。

親の人生は親の人生。
あなたの人生はそれとはまったく別。

親がどんな人生を生きようとそれは親の自由なのだ、と思えるようになった時、トピ主さんは少し大人へ近づけたのだと思います。
あなたは小学生ではないのです。
親の人生と自分の人生を切り離し、自分自身の価値観と選択をすることに責任を持ってください。

ユーザーID:3738756009
心の傷ですよ。
お雛様
2015年2月10日 9:46

ずっと心の傷を抱えて生きてきたのですよ。
その傷の痛みに耐えられなくなってきた。
小さな体でずっとあなたは耐えてきたのでしょう。
傷付けた相手が母親であるために耐えられたのでしょう。
子どもにとって母親は絶対的な存在です。
どんな母親でも子どもは大好きです。
母親に傷付けられてもあなたは育ててくれて感謝している
と母親を褒めるのは絶対的な存在だからですよ。
でも20歳になり体が大人になり心とのアンバランスに生き辛さから
ようやく心の傷の痛みを感じ始めたのでしょう。
心の傷を癒したら、あなたは恋人もできるし結婚も出来ます。
あなたの母親の生き方は虐待であり本来幼い子どもが理解する
べきことではないのですよ。
母親が幼いあなたの心を理解しなければいけないのですよ。
親子逆パターンは、子どもの心を傷付けますが子どもは生きるために
傷を塞いで、いわば応急処置をします。
でもいつか必ず傷口は開き痛む時が来ます。それが今のあなたです。
親に支配されている限り、本当の大人にはなれませんし
本当の正直な自分で生きることも出来ないのですよ。
専門家にかかり心の傷を治しましょう。
きっと傷は治ります。

ユーザーID:4213500109
結婚できますよ
NY
2015年2月10日 10:17

>このような私の状態は母などの家庭環境が影響していると思いますか?

もちろん誰もが家庭環境の影響を受けて育ちます。
この世で最初に出会うのが親ですから。

しかし一見で見極めにくい優しそうな毒親よりも
トピ主さんのケースは逆に分かり易くて対処しやすいと思います。
トピ主さん自身もはっきり意識されて分析が出来ています。

やる気があるなら自身の力で自分を変えることは出来ます。
変わるにはモデル(目標や理想)とグルー(導師・先生)が必要です。
自分と全く違った環境で育った方や
自分から見て羨ましい男女関係を築いている方と友達になって、
その方の生き方や考え方を観察して学んでください。
これがモデル。

そして自分の理想へ導いてくれる手助けをしてくれる人がいれば
間違いなく徐々に変わっていくことができます。
モデルの選定を見誤ると失敗しますので自己責任でお願いします。
グルーは簡単に見つかりませんが
無理してつくらず自然に任せてください。
必要な時がくれば自ずと現れます。
急がず悲愴に考えずに人生を楽しみながら努力してください。

ユーザーID:3505424593
何とかなる
danbo
2015年2月10日 10:54

私の場合は伯母ですが、お盛んな人でした。
そんな伯母の行動を見かねた祖母が 小学生だったいとこを引き取り彼が高校を卒業するまで私たち家族と同居しました。
伯母は息子不在でフリーダムになり まぁ、幼心にも違和感たっぷりな伯母でした。

不倫とか浮気とか大嫌いで
不倫をされても許す人がもっと嫌いでした。
かといって、恋人がいるっていう状況にもあこがれたり、トピ主さんと同じですね。

私も どうせ離婚したり、不倫したり、するのが普通だというのであれば 最初っから結婚しなければ良いと 思っていたときもありましたが
いつの間にやら結婚して子供も三人もいます。
主人と私のタイプが似てるんですよね、恋愛や結婚感が


彼といちゃついてばっかりいるのが 恋人の存在価値じゃないですからね。
トピ主さんはまだ学生さんでしょうか?
大丈夫ですよ、恋愛も結婚もできます。

ちなみに、うちの いとこも結婚してますから。

ユーザーID:1887316575
母親のせいです
おやじじ
2015年2月10日 11:31

 断言します。あなたの恋愛に対する深層心理は全て、母親のせいです。これはどうしようもありません。トラウマと言ってもよいでしょう。
 あなたが普通の恋愛をすることは大変難しいと思います。なぜなら、恋愛のチャンスがものすごく少ないと思うからです。多くのチャンスの中から、母親やその彼氏のような人間ではない、誠実な実直な男性と巡り合うことはとても難しいでしょう。
 でも、私たち夫婦は、お互いに、初めての深い関係になった、恋人同士で、18歳から交際して、7年後に結婚しました。そして、今、結婚30年目です。このようなケースも有ります。
 とにかく、自分で生きていけるように、勉学や仕事を頑張ることです。そして人間として、上のランクに行くことです。そうすれば自ずと上のランクの人間と関わりが出てくるのです。結婚も友人と同じ、「類は友を呼ぶ」なのです。頑張ってください。

ユーザーID:1943534071
『家庭環境』 大アリです。
メロン
2015年2月10日 11:39

100%あなたのせいではありません。

悪いけど、母親が母親として機能してこなかった結果です。


幼かったあなたと妹さんは、20年もの長い間、苦しい思いをしてきましたね。

本当につらかったと思います。


一度『愛着障害』、『機能不全家族』という言葉を調べてみてください。


そうすると、自分を客観的に見られるかもしれません。

そして専門医のカウンセリングを受けられることをお勧めします。




つらいことは、自分一人で抱え込まないでくださいね。

ユーザーID:6613249948
思わないよ
akiron
2015年2月10日 12:24

> 私の状態は母などの家庭環境が影響していると思いますか?
思わないよ
と言うか、大人になったらバックグラウンドのせいにしちゃ駄目だよね

> 恋人を作って結婚したいと思っていますが出来ると思いますか?
出来ると思うよ、人並みに努力すればね

お母さんにはお母さんの人生があるんだよ
恋がしたいんなら、させてあげれば良いし
もしかしたら、子供達の父親が欲しかったのかも知れないじゃん

そのへんは知る由もないけど
同じ様に自分には自分の人生があるんだよ
スタートラインが遅かろうが、ハンデを背負っていようが
そいつで生きてくしかないの

恋がしたいなら恋に一生懸命にならないと
もたもたしてるとどんどん時間だけ過ぎてくよ

ユーザーID:5908451724
大丈夫!
はな
2015年2月10日 14:27

私も母一人子一人の母子家庭で育ちました。母は父を亡くしたときまだ若かったので、以降恋人が何人かいました。再婚は幼い私が反対したから止めたと、私のせいになってます。中学生のとき、自宅で母と恋人が抱き合っているのを目撃して以来男性不信となり、さらに自身のコンプレックスも強くて恋愛も結婚もあきらめました。そんな私でも45歳を過ぎて信頼できる男性にめぐり会い、いつの間にか結婚に至っております。トピ主さんは未だ若く、恋愛願望も結婚願望もあるとのこと。きっと境遇を理解する素敵な男性にめぐり会えると思います。希望を持って頑張って!。だめんずには引っかからないでね。

ユーザーID:5610888328
 
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