可愛いけど口の悪い娘に困っています。

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saya

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  • そういうのは口が悪いとは言いません

    あなたの娘さんは性格が悪いのです。
    若くてかわいいうちに、適当な相手と結婚させたらいいですよ。

    ユーザーID:3280146216

  • 痛い目見ないとわからない(想像力がない)タイプなのかなあ

    仕返しを気にする前に、人のことを口汚く貶してばっかりの女の子に、まともな友達がついてくるわけがなく、
    気がつくと周りには変な奴しか残ってないか、全くのひとりぼっちになる未来しか見えないことを問題にすべきでは?

    娘さん、なんでそんなに容姿にこだわった爆弾発言をしまくるんでしょうね。
    ご家庭で「美しさは正義」みたいな容姿の美しさにこだわった価値観を持つような環境を与えてこられたとしか
    思えないんですが。どんな育て方をされたんですか?

    仕返し、なんて物騒なことはなくても、そのうち周りから有形無形の反撃を受けることになると思います。
    そのときに、少しでも頭を打って学習できればいいのですが、自分の行為に対する想像力に乏しいようですので、
    難しいかなあ。まあ、学習しなければしないで、「気付かない幸せ」っていうのもありますから・・・。

    ユーザーID:6169291956

  • これはダメだ…。

    仕返しを心配してるようじゃ…。

    もっと他に心配すべきことがあるのでは?
    そもそも、まずはこんな娘に育ててしまったことを反省した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0864145135

  • そんなこと言ったらお友達いなくなるよー

    って幼稚園の頃言われなかったのかな?

    それはさて置き、トピ主さん勘違いしちゃいけません。
    お宅のお嬢さんは口が悪いのでなく《性格が悪い》のです。
    仕返しされるまでもなくお友達もいなくなりますから御心配は無用です。

    ユーザーID:0186150826

  • 本気じゃないでしょ

    子供にはわかるんですよね。
    親は自分を自慢に思っていて、いくら厳しく注意したって、本音では「悪意で娘に何か仕返しをされるかもしれないことが心配なだけで、言っている内容が間違っているとは思ってないってことを。

    親が何を言ってもなおりませんよ、そんな心根の親の子供の行いは。
    ほっておいたらいいと思います。

    もし実際に悪意から何かするようなお友達とお付き合いなのであれば、それ自体が娘さんが容姿がよく教師からの受けもよくても中身は空っぽだということの証明ですから、そうした人間関係の中で娘さんも学んでいくのが娘さんのためです。

    ユーザーID:6464292364

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  • この親にして、この子あり

    一番の心配が「仕返しされたらドウシヨー」ですか。

    面と向かって容貌をけなされ、心に傷を負っただろう方への配慮や謝罪よりも
    「うちの娘が心配」が先に来るんですか。

    娘を引きずってでも相手の家に行き、両親揃って土下座する所からスタートすれば如何。

    ユーザーID:2748695939

  • 一度痛い目に会わないときっと分からないと思う。

    それよりも、あなた方親御さんの心配が相手を気づけたことに対しての謝意ではなく、娘さんが仕返しされる心配ですか。。。。呆れます。一度痛い目に会うといいですよ。

    ユーザーID:0270505522

  • 今更ですか

    幼稚園児の相談ならね、高校生で親がそんな苦情をもらうってかなりですね。いつからそんなはしたない口をきき、他人を馬鹿にすることでしか自分の平静や満足を得られない可哀想な子だったのですか?そのようになるまでほったらかしだったなんて、育児放棄。主さん悪口好き?
    しかし治らないかもその根性。でも大丈夫。大人になれば多少知恵もついて影で言うでしょう。若くて可愛いうちに類友と思慮の足りない男捕まえて、常識的な人とは距離を置かれてもそこそこ生きていける。主さんに文句いってくる人は常識人だから嫌がらせなんて姑息な真似はしないから大丈夫。

    ユーザーID:2904731006

  • う〜ん・・・

    もう大学生でしょう?
    今まで両親ともに注意してるのに治らないなら、いっそ仕返しされて痛い目見た方がいいんじゃないですか。
    実体験で自分がこう言ったからこう返された!と思えばちょっとは治まるかな?
    でもねぇ、キレイな子とか、かわいい子ってたまにいるんだよね。
    キレイでかわいいから周りもきつく言わないし、それで調子に乗っちゃうからさらに性格がきつくなる。
    自分は何でも許されると思ってる。

    でも今の世の中怖い事が多いですからね。
    命の危険や、女性ですから襲われたりしないように気を付けないと。

    ユーザーID:7724665441

  • 仕返しされたら

    トピ主さんと娘さん親子揃って何かを学ぶチャンスになると思いますけど。

    だから娘さんにはやりたいようにさせとけばいいんじゃないですか?

    あなた方ご夫婦の「厳しく注意」というのもきっと普通レベルと照らし合わせると生温過ぎだから娘さんの心には届かないんでは。
    それにここへきて被害者からの反撃を心配するような人たちですからいろんな意味で救いようがないですね。

    ユーザーID:0790385407

  • 被害者なの??

    母親としての心配は
    >娘に何か仕返しでもされたらとか

    ・・・この親にして、この娘あり!なるほどですね

    我が家なら「仕返しされて当たり前 あなたが種を撒いたでしょ 自分で刈りなさい」
    そして痛い思いをして知るのです

    被害者は娘ではない 傷つけられた他人です 母、娘、で病んでる

    ユーザーID:2457431528

  • 呆れた

    人様に対して申し訳ないという思いより逆恨みを心配しているのですね
    呆れた
    あなたがそんなんだからそんな娘が育つんですよ
    血は濃いですね

    ユーザーID:4205433950

  • トピ主のしつけ教育の失敗?

    今どきの女子高生だね。母親が娘を容姿端麗、頭も良いって、親バカだね。

    しつけ失敗したね。年上の女性それも自分の友達の母親の容姿を笑うって失礼千万、私だったらビンタする

    生意気を通り越して性格悪い、トピ主夫婦が小さい時から甘やかしたせいだね

    よその家に行かせない方が良い。今に酷い目に会うよ。少し、こづかいやらないで不自由にさせたら?好き放題にさせるから親の言う事聞かないんだよ。トピ主もしつけ失敗で苦労するね

    ユーザーID:1725669497

  • えっ?

    貴方の心配ってそこ?

    大学へ行って、また社会にでれば、自分より何倍も優れた人に出会いますので、今までの自分を改めてくれると良いですね。

    ユーザーID:8825724115

  • えっそこなんだ心配は?

    そんな親に育てられたからそんな残念なと言うか最低な人間になってしまったのですね。
    タイトルにも違和感を感じましたが、可愛いけどの部分は必要ですか?
    苦情が絶えませんって異常ですよ。大学より大切なこと、せめて今の内に身に付けなければならないこと沢山ありますよ。
    人として。トピ主さんにはわからないだろうな。
    娘さん可哀想。

    ユーザーID:2738896792

  • なに不自由なく

    育てた結果じゃないですか?

    可愛い可愛いって、言って育てたんでしょ。

    一度仕返しされた方がいいと思います。

    人がどんな思いをして、その結果どうなるのかを

    きちんと勉強すればいいと思います。

    本当に助けが必要になった時

    助けてやればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3831353249

  • 下品な女の子

    せっかく容姿も頭も良いのに、人をおとして笑うなんて、心が下品だなあと思います。

    恨まれて仕返しされることよりも、周囲に下品だなあと思われることが、将来マイナスになることを心配して、そのマイナスを娘さんに説明したほうがいいと思う。

    周囲が敵にまわると、生きにくいから、親なら早めに教えてあげたい。

    それから、娘さんが欠けた心のまま40代50代になったとき、主様や旦那さんも相当、邪魔な荷物みたいに言われるかもですが、悪意はないので(思ったままを言うだけだから)傷つかない心構えをしたほうがいいのかも。

    ユーザーID:6459818669

  • 必ずしっぺ返しを食らう!

    みんなでちやほやして来た結果なのか、
    それとも何か心の病でも抱えているのか。。。
    自信もあるから、
    周りがいくら言っても、
    自分が痛い目に合わないとわからないのでしょう。
    高校生になるまで親もそのまま放置していたのですか?
    幼少時の親の躾も影響しているように思います。
    学生時代は何とかなっても社会に出たらこのままで済む訳がありません。
    社会は厳しいです。
    親が厳しく注意をしても直らないという事は、親に対しても舐めていますよね。
    ここまでくると、娘さん自身が痛い目に合うしかないです。
    そのあとのフォローを親がしっかりすればいいのでは?

    根に持って仕返しをするかはわからないですが、
    その言葉は一生忘れないし、
    友達は確実になくしますよね。

    ユーザーID:2785126246

  • 親として最低

    育て方を間違ったんでしょうね。きっと。

    >「娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。」

    結局、娘さんの心配??傷ついた相手に対しての気持ちはないんでしょうか。

    こういう発想の人間に育てられたんだからそうなるでしょう。
    娘さんのせいではありません。

    ユーザーID:6062598509

  • そこ!?

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で
    >娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    恥ずかしい事、人を傷つけるというのは悪い事と教えてこなかったんですね。
    頭を痛めているのが、上記の事だけというのが驚きです。
    そういう発想の親に育てられたから、傲慢な子になったんですね。

    ユーザーID:5361921942

  • 大丈夫

    学校で要領よくやって、そのうちいい企業に入ってもね、
    きっと早々に「性格破綻」のほうにカテゴライズされます。
    別に誰が仕返ししなくても、そういうふうに社会は形成されてます。
    なので個人的仕返しの件は、心配ご無用ってことです。

    ユーザーID:8382546790

  • 「口の悪い娘」じゃなくて「性格の悪い娘」

    トピ主さんは「口が悪い」と思っているようですが、高校生にもなって人の悪口を言って笑ってるのは「性格が悪い」んです。
    親も本気で諌める気もなくて、心配しているのは傷つけた相手のことではなく、傷つけた相手からの仕返しだし(苦笑)

    まあ、これまで苛められることもなく何とかやってきたのなら、運が良ければそのまま無事に過ぎるかもしれません。
    運が悪ければ……相当なしっぺ返しをくらうでしょうが、仕方ないと思うしかないでしょうね。

    それにしてもどういう育て方をしたらここまで性格の悪い娘が育つのか、そっちのほうが知りたいです。

    ユーザーID:1853395944

  • 本当に厳しく諌めてるの?

    「心のブスとか自惚れは、どうしたって顔に出てくるのよね。
    残念ね〜。あなたの目、最近、つりあがってて可愛くないわ〜。」

    って冷たくしてやればどうですか?

    ユーザーID:7981192738

  • レスします

    とも自分にしたことは倍になって帰ってくるもの。
    貴方夫婦がそう育てた結果ですよね。
    心配しても本人が痛い目に会わないと分らないよ。
    そうなっても同情もされない、そうなると思ってたと言われるだけ。
    家から出さない学校にも行かせなかればいいのでは

    ユーザーID:7026885422

  • 育て方を間違えたのね

    そもそも、心配する方向自体が間違っている。

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    トピ主さんの娘さんが「相手の心に傷をつけた」のですよ!!
    傷つけられた方の気持ちを慮る事と、それに対しての謝罪の気持ちがトピ文からは感じ取れません。
    その事だけみても、どんな厳しい躾けをしてきたのか、はなはだ疑問です。
    お嬢さんと一緒にお相手の家へ出向いて、きちんと頭を下げさせましたか?
    していないでしょう、きっと口だけでダメと言っているだけでしょう?
    それは躾とは言いません。

    冷や汗で済ませているから、いけないのよ。
    今後は、直ぐに両親と3人で頭を下げに行くようにしてください。
    見かけだけの可愛さや机上の学問は、就職や結婚生活では役立たない事も多々あります。
    娘さんの将来を思えば、3人そろって頭を下げて、(娘さんにとっては)恥ずかしい思いをさせなければ、将来困ったことになると思います。

    でも、先ず最初に、トピ主さんご夫婦が、娘さんの育て方を間違えたことを認める必要がありますけれど。。。

    ユーザーID:8807387172

  • この親にしてこの子

    頭を痛めるポイントがズレてますよ。
    相手が傷ついている事を心配しないんでしょうか?
    このままじゃ仕返しされないと娘さん気が付きませんね。
    今のうちに軽く仕返しされれば、
    一生を通せば良い事かもしれません。

    ご両親は影で他人を貶したりしていませんか?
    もししていないとしたら、
    お嬢さんは性格が悪いだけか、
    よほどのストレスを抱えているのだと思います。
    原因は必ずあります。

    ユーザーID:4586227820

  • こわいのは仕返しじゃない

    母親のあなたが人として心配すべきは娘さんの心根ですよ。仕返しや人の反応は評価であって、根本の問題はあなたが、娘さんに人を思いやる優しい心を育ててこなかったことです。
    あなたが考える、人として大切なことは何ですか?
    人を傷付けたり、外見だけで人を見る、他人を蔑む、こんなことを許してきた親に責任があるのは当然です。

    もう遅いのかもしれませんが、真に魅力的な人とはどういう人なのか、もう一度娘さんと考えてください。
    このままではただの嫌われ者とされ敬遠されるのは目に見えています。

    ユーザーID:3834492311

  • 謝罪しないなら根に持つし仕返しするよ

    当たり前でしょ。
    子も子なら親も親だね〜。
    そんな失礼なこと言われて流す人って滅多にいないのでは?

    >後で知る度に冷や汗ものです
    冷や汗流してるだけ?
    謝罪しにいかないんだ…

    >苦情が絶えません。
    大学受験でうるさく言って娘の心を乱したくないから、
    他の人が犠牲になっとけよって話?

    今後はお嬢さんにんだけじゃなく、
    きちんと躾けや注意をしないトピ主夫婦も嫌われるよね。笑。

    >悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか
    そりゃ、されるでしょ。
    当たり前でしょ?
    それが嫌なら躾けなよ。

    まあ基本、仲間外れじゃない?
    困っても助けてもらえない、
    みんなが集まる時に声を掛けてもらえない、
    結婚式の時に友人の出席ナシ、
    自業自得でしょ。

    何を心配するの?
    あなたがたが放置してるんだからそのまま根性の腐った女ですよ。
    いつまでも挫折しないと思ったら大間違い。
    その時に、滑稽なことになるだけです。

    ついでに悪いのは口じゃなくて、性格と根性。
    口だけならかわいいものです。

    ユーザーID:0547809252

  • この親にしてこの子あり

    娘さんが傷つけた相手についてはどうでも良く、ただ仕返しされる事を心配する母親。
    なんか自己中過ぎやしませんか?トピ主さん。

    娘さんも多少仕返しなどされてわが身を反省する機会があった方が、よっぽど良いように思うんですけど。

    仕返しの心配よりも、今の娘さんの状況についてもっと良く考えた方がいいです。
    育て方を間違ったってやつですよ。
    せっかくの容姿や才能もその性格では台無しです。

    これは勝手な想像なのですが、娘さん孤独なんじゃないですか?
    どうせ本当の自分なんて誰も分かってくれない・・・なんて思ってそうです。
    周りの大人が彼女の表面的なところだけしか見て来なかったんじゃないでしょうか。

    容姿や成績にとらわれずに、彼女の良い心がけに気づいたりありのままの気持ちに共感したりしていれば、そのような残念な性格にはならないと思うのです。

    今からでも、娘さんの本当の気持ちを聞いてみてはどうですか?
    怒ったり否定したりしては駄目ですよ。
    寄り添って話をただ聞いてください。

    娘さんの気持ちが落ち着けば、叱らなくても自然と言葉使いや態度が変わっていきますよ。

    ユーザーID:6647652536

  • 娘さんが可哀相。

    既に貴女の家族は、影で皆に悪口言われているし。
    塵肺しなくても、もう充分蔑まれているはずですよ♪
    極悪な娘が仕返しされたところで「因果はめぐる糸車」ですから…ねえ。

    >「自分は余程可愛いと思っているらしいけど面と向かって容姿を貶すなんて…」
    トピ主さんや娘本人が思っている程、実際たいして可愛くないですからーー(笑)
    人を貶めなきゃ満足出来ないのだから、貴女の娘は余程容姿に自信がないんですね。
    お可哀相に。

    ユーザーID:4508651369

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