可愛いけど口の悪い娘に困っています。

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(トピ主0
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saya

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  • この子あり

    トピ主も性格悪いんでしょうね。狭い学生社会、小さいコミュニティーで生きてる分際で、『知ったような顔する井の中の蛙娘』をガツンと叱るどころか、『仕返しされないか心配』って、親も常識知らず!
    大学にでも行けば、自分が『ミス○○』に選ばれる程ではない‘そこそこ,のルックスだと気づき、世の中には本当に勉強ができる人がいると知るでしょ。

    ユーザーID:9480859549

  • 親の覚悟は出来ていますか

    攻撃は最大の防御と言います。
    お嬢さんの度を越えた攻撃性は何か背景があるのでは。
    何らかのストレス、不安、劣等コンプレックスなど。
    トピ主はお嬢さんを客観的に見ることができない人のようですから
    多分気づいていないのでしょうね。

    攻撃が最大の防御とは言え
    誰でもが自分を守るのに攻撃という手段を取るとは限りません。
    むしろ防衛のため攻撃という手段を取るのは弱い人なのかもしれません。

    いずれにせよそういうお子さんに育てたのは親であるトピ主の責任多々です。
    でもトピ文を読む限り、この人それほど本気だ悩んでいないな
    と感じるのは私だけでしょうか。
    仕返しについては、それは仕方ないと腹を決めるのが親というものです。

    ユーザーID:7841371810

  • 歳をとれば一人

     可愛いとちやほやされますが、娘さんもいつかはお婆さん。同い年のおばあさんよりきれいと言われるかもしれませんが、やはり老人は若者よりちやほやされない世の中です。
     性格の悪いお婆さんと、あなたは仲良くしたいでしょうか。嫌ですよね、みんな避けます。娘さんも今のままいけば、最後は一人寂しく親友もいない、身内にも嫌われる存在になりますよ。

    ユーザーID:6968635841

  • 手遅れです。

    娘もう18歳ですよね。
    そこから根性たたき直すのはもう遅くないですかね?これはもう、大学なり職場なりで痛い目にあってもらうしか方法はないと思います。それと、逆恨みなんてされませんよ。トピ主の家族ごとハブられて終わりです。
    →自分は余程可愛いと思ってるらしいけどって言われたという事は、たいして容姿に恵まれてる訳でもないんじゃないですか?親の贔屓目ってやつですかね。

    ユーザーID:7677213014

  • ・・・

    心配するところがズレてますよ?
    高校生にもなって本人の前で悪口を言うってどうなんですか??大丈夫?
    敵が増えるということはそれだけ危険度もアップします。勿論いずれ仕返しも
    されると思いますよ。怖い相手を怒らせると痛い目に遭うことをいつか思い知る
    事になります。それでも娘さんに人の心の痛みが分かるかは疑問ですけど。
    だって親がこれだもの。っていうかちゃんと注意はしてるんでしょうね?

    ユーザーID:0143059769

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  • 息子が居りますが、

    小さい頃から、人が傷つくことは絶対に言ってはいけないし、やってもいけないと躾してきました。同じく高校生ですが凄いですね。
    何か普通で無いですね、私も専門家にお願いした方が良いと思います。優秀なのに人を傷つけても平気とは?
    只、子供を見ると親が分かると言われていますので、納得出来る文面も確かにあります。
    それにしても、これからニュースになるようなことが起こらないように注意が必要だと思います。被害者、加害者は分かりませんが。

    ユーザーID:9278831186

  • 謝る姿をみせた?

    あなた方親の。あと、小さいときからですか?ならば自宅までつれていき、謝らせませんか?かわいいとか、見た目だけです。そんな性格ならかわいさなんかふきとびます。スクールカウンセラーいませんか?毎週かかったら?親子で。
    それか紹介してもらい心療内科につれていけば?
    大学受験のとき、微妙な時期に毒をはいたら、友達にぶっとばされますよ。だいたい自分の娘より人様の心配しませんか。誰もあなたの娘と同じクラスになりたくないと、今頃願ってるかと思います。

    ユーザーID:5058691990

  • 仕返しが怖いからやめさせたいって……

    親御さんがそんな了見だと、娘さんの暴言は、仕返ししないような気の弱い人に集中しかねませんよね。というか、既にその傾向はあるのかな、トピ文を読む限りでは、まだ痛い目にあっていらっしゃらないようにお見受けしますので。
    そういうの、「卑怯者」っていうんですよ。

    ユーザーID:8667373691

  • トピ主さんが、自身を恥じ入らない限り

    正しく、この親にしてこの子あり、ですね。

    よそのお子さんの心痛など知ったこっちゃないけど、報復受けないかが心配〜って。

    親子揃って自己中の極みですから、処置ナシでは。娘さん云々より、親である自分の人間性を反省するところからしか始まりませんよ。

    そんなのしないでしょ?

    ユーザーID:1911770599

  • それは口が悪いのではなく

    性格が悪く、お育ちが悪いのです。
    人の家で出された飲み物にケチをつけたり、人の容姿を貶めたりするのが、
    どんなに失礼で悪いことか、人を傷つけることかということを教えられてこなかった成果なのでしょうね。
    「根に持って」「仕返し」なんて書いているところに、娘さんと同じ思考が垣間見えますもの。仕返しさえされなければ、人を傷つけてもかまわないってことでしょ。
    トピ主さんのその考え方が治らない以上、娘さんも変わらないでしょう。
    仕返しね〜、されるかもしれませんね。大人に仕返しされるのならまだしも、同じ年頃の子どもとトラブルになったときは、たぶん一生後悔してもしきれないくらいのダメージの仕返しをされるかもしれませんね。
    でも、トピ主さんと娘さんが蒔いた種ですからね。恨みっこなしですよ。自分はさんざん人を傷つけておきながら、自分たちは傷つきたくないなんて、通りませんからね。

    ユーザーID:1528029741

  • 転落人生

    大学行くと教室での囲い込みが無くなる分、人付き合いのスキルは1ランク高い物が求められます。なので、娘さんのような事をやってるとあっという間に周囲から人が居なくなります。
    厄介なのはここから。男子学生なんかだとそのまま引きこもりになったりするのですが、女子学生、特に容姿が良かったりすると、容姿と体目当てのロクでもない男共が寄ってくるのです。普通なら友人たちとスクラム組んで蹴散らすようなのがホイホイ集まってきます。
    連中は最初はお姫様扱いですから、高飛車で孤立した女性なんかはあっさり引っかかります。ですが、所詮は体目当てですから大切になんかされません。
    でも、別れたらまた孤立してしまう。結局、ロクでもない男を次々渡り歩いたり、捨てられないように貢いだりとかの人生になります。

    まあ、この一年でその根性叩きなおしなさいな。

    ユーザーID:7919163605

  • 学校ではいい子

    なにか抑圧されているのでは?
    カウンセリングに連れて行ってあげたほうがいいですよ。
    放っておくと爆発するかもしれないから。

    ユーザーID:9562603608

  • ただただビックリ!

    苦情が絶えない…余程のことだと思います。
    苦情を言ってきた人たちの何倍かは、苦情を言おうかどうしようか迷っています。その何十倍かの人たちは腸が煮えくりかえっています。
    周りの人たちの「大人の対応」にも限界があることをお忘れなく。

    「投げた石と言葉は戻らない」
    「言葉は凶噐」
    「身体の傷は治るが、心の傷は治らない」
    この母娘にこんな言葉、響かないんだろうな。

    ユーザーID:0038302359

  • 親も親ならのパターン

    人の外観を蔑む言葉を面と向かって言うってかなり性格悪いです。

    言われた人も、傷ついたことを伝えると同時にそういう娘さんの今後を心配してあえてトピ主さんに言って下さっているんだと思います。

    高校卒業して大学にいけば美人で頭の良い人なんて沢山います。性格の良い可愛い子も沢山います。高校生活の狭い社会では許されても、社会にでたら娘さんの性格の悪さは致命的です。

    どうしてそういうことをするのかじっくり親子で話合った方がよいです。

    ユーザーID:6657337037

  • あらま

    娘さん、勉強はできるけど頭は悪いんですねえ。
    普通に賢いのなら、そんな振る舞いはする訳ありません。

    状況判断と常識が不足してるってことですよ。

    大学なんて行かなくていいから小学生からやりなおせ!!
    って、普通の親なら怒るとこです。

    せっかく立てたトピです。
    皆さんのレスをよく読んで。まずお母さんの意識改革をしたほうがいいです。

    ユーザーID:1465200815

  • 悩みどころはそこ!?

    さすが、この娘にしてこの親ですねぇ(呆)
    すっごく納得しました。

    これだけズレた感覚の親だから、娘もオカシイんですよ。
    大丈夫このまま疎遠にされ、まぁ大学で一度くらいは反撃を受けるでしょうが、それっきり誰も相手にしてくれなくなります。
    反撃と言っても『ブス』と本当に美しい人から言われる程度でしょうから。

    娘さんらしい人生ですよ。
    苦情を言って来られた方の言いっぷりからすれば、実際はそこまで可愛い顔立ちって訳でもなさそうですし。
    事実を告げられて終わりです。

    他人を傷つけることを楽しむ娘、なんてよく恥ずかしくないですね。
    顔だけで人間性最悪の娘に育ってさぞトピ主さんも満足なんでしょう。
    一般的には子育て大失敗なんですよ。

    ユーザーID:7126719104

  • 似た者親子

    この状況で可愛いと言える親バカぶりにもほどがある!
    しかも親の心配どころがそこ???
    だからこんな娘が出来上がったのですよ。
    仕返しされても当然の事をしているのだから、
    人の痛みがわかるまで仕返しされればいいと思います。
    ここまで甘やかし続けた親の責任なので、何があってもしっかり受け止めて下さい。
    しかし、一体どんな躾をしてきたらこんなになるんですか?
    可愛い可愛いと何でも許してきたのでしょうか。
    いくら顔が可愛くてもこの態度は救いようのないレベルです。

    ユーザーID:2785126246

  • うちのクラスにもいたなー

    私の高校のクラスにもいましたよ。他人の容姿について、ズケズケ言う子。
    しかも、というか、やはりというか、彼女は、はっきり言って、精々、十人並み。
    高校時代、彼女を好きになる男子は、いませんでしたねー。
    私の親友は、彼女のことを「 人間として、大切なものが欠けている」と言っていました。
    彼女の母親も、同じタイプでした。修学旅行の写真を見て、他人をけなす。
    私のことも、「 おう脚ー」と言ったらしいです。
    私は、カモシカ脚なので、気にしませんでしたが。
    今、会社でも、孤立しているようで、訳ありの独身女同士で遊んでいるようです。

    ユーザーID:9402136389

  • 満たされていない

    周囲を否定したくなるのは、心が満たされていないのだと思います。

    容姿に優れて器用にそつなくこなせた分、大人の手を煩わせるような事もなくて、注目、愛情が足りなかったのかも知れないし、

    とにかく何かが満たされていないのでしょう。


    学校に月一でスクールカウンセラーが来られると思いますので、カウンセラーに相談してみたら良いと思います。

    ユーザーID:7318895142

  • あの・・

    娘さんが貶めた方に夫婦でどのような謝り方していますか?
    まさか「ああ、そうですか」だけじゃないですよね?
    それから口が悪い娘ではなく「子育ての失敗作である性格の捻じ曲がった娘」が正解です。
    仕返し?
    そんなのされてから心配したら?
    それより性格矯正ギブスでも夫婦で考案したら?

    ユーザーID:0693848713

  • 自分は何も悪くないと・・・

    こういう親だからこういう娘に育つのですね。

    よっく分かりました。あきれます。

    ユーザーID:4055522596

  • レスします

    幼児か小学生の話かと思いきや…
    これは「口が悪い」ではなく、ただの「躾のなってない子ども」です。

    あなたの心配も相当ズレてます。

    ユーザーID:7576728706

  • たぶん

    ほらほら、あのオバサンが怖い顔してるから、やめなさい、とか
    あのオジサンが怒っちゃうから、だめよ、とか

    そんな叱り方をして来たんじゃないかな。
    してはいけないことをきちんと教えられてないんだから
    しょうがないですね。

    これから先、娘さんが鼻っ柱をへし折られるようなことが起きた時
    心を鬼にして突き放してください。
    「あなたは自分で思ってるほど大した人間ではない。思い上がってはいけない」
    可哀想だだと庇っていては、性根は治らないと思います。

    ユーザーID:6226232506

  • 心配ってソコ?!

    ご両親の心配することって、娘が仕返しされるんじゃないか、ってこと?!

    だけ?!

    ひえ〜〜〜びっくり。

    もっともっと心配すべき、手を打つべきことがあるよね?!

    ユーザーID:8223585914

  • それは、性格というよりも

    おそらく、「相手がどう感じるのかを理解する能力に欠けている」のでしょう。
    大抵の高校生女子が極度に気にするのは「相手にどう思われるか」です。

    お嬢さんは、そこを気にする事が「できない」。
    高校生にもなって、そのような苦情が絶えないのは、
    性格が悪いのではないでしょう。
    能力の欠如と理解する方がいいのではないですか。
    わざと、悪意を持って「やらない」のではなく
    能力が無いために「できない」。

    さて、その欠如した部分を、どう補って行くかが問題です。
    厳しく叱っても、効果がないのですよね。

    私だったら、プロの力を借ります。

    ユーザーID:7752221769

  • 娘は母親の作品…らしいよ

    今なら軌道修正できるんじゃない?
    学校ならまだいいけど、社会人になったら
    嫌われ者の末路は侘しいよ。見たことあるから。

    ユーザーID:3709090289

  • そこですか???

    お邪魔した家でもてなしを馬鹿にする、
    相手のお母様の容姿を貶す、
    とんでもない性格の悪さですね。
    小学低学年ならまだしも、高校生でそれですか?

    しかも、トピ主さんも、
    心配しているのは我が子が仕返しされないかだけ。
    他人様を傷つけているのは気にならないの?
    いくら厳しく叱っても、
    我が子さえ良ければ良いという卑しい心根が、
    娘さんにも見抜かれているのでしょう。

    ユーザーID:3488528047

  • カウンセリングのご意見に一票

    ここで相談するまえに、カウンセリング等を検討するべきでは?

    ちょっと普通じゃないですよね。

    ユーザーID:6688181479

  • 良い縁談も破談になりますよ?

    まあ、顔立ちが良いほうが人生何かと特かと思いますし、誰でも本音は人のことを心の中で色々思うことはありますよ。そりゃ正直言ってね。
    ただ、きちんと育てられた人はそんなことおくびにも出しません。
    まあ、心底お育ちがいい人は人の外見なんかほとんど気にしないとは思いますけど。
    処世術としても、そんなことをしない方がいいということを娘さんにきちんと教えてあげたほうがいいですよ?
    一般的にはいくら可愛らしいお顔立ちでもお嬢さんのように思ってることを口に出したりすることはお育ちを疑われる最たるものです。
    ひいては、主さんご夫婦のお人柄まで疑われますので。
    折角可愛く生まれて、すごいお家の男性に見初められたとしても、娘さんの性格を知ったら大抵の良家の方とのご縁はなくなりますよ?だってトラブルメーカーを抱えることになるから。
    お嬢さんの幸せを思うなら本当に本気で何とかしたほうが身のためです。

    ユーザーID:2792988038

  • 娘さんの気持ちは…


     周囲の友人宅からの苦情が2件有り、担任からは注意されていないのですね。

     一方からの発信だけで、すぐさま制裁を加えるのはどうかと思います。この場合娘さんの容姿は問題と関係なく、何故侮蔑する言葉を使ったのかです。会話の前後がまるで書かれておらず、本当の理由が分かりません。通常担任からの指摘もある筈が、それもない。

     トピ主さんと周囲の小さなテリトリー内で起きた軋轢から、少しずつ歪められて伝えられた娘さんを浮かべることもできます。娘さんに嫌がらせをした側の正当性を示すものかもしれませんよ。第一に娘さんの実際の美醜は分かりません。本人は可愛いと思っておらず、皆と一緒になって発言しただけなのかもしれません。

     伝え聞いただけで懲らしめてやろうとするのも、容姿をけなすのも、私には同じだと思えるのです。

     娘さんの気持ちを思いやってあげていますか?日常生活で優しくいれば娘さんも
    やがて優しい言葉を使うようになると思います。

    ユーザーID:2245452530

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