可愛いけど口の悪い娘に困っています。

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saya

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  • 早めのカウンセリングを

    この種の症状をお持ちの方と面談する立場にある者です。

    お嬢さんのような言動をなさる方は、
     ”自分の言ったことがなぜ相手を傷つける(または傷つけた)ことになるのか”
    ということが、まったく理解できないのです。
    ですから、他人に何回注意されても同じような言動を繰り返してしまいます。

    しばらく様子を見て、なお改善の兆しが見られない場合はカウンセリングをお受けに
    なられることをお勧めします。

    ※字数制限のため詳述できませんが、2015年2月14日 10:12の「今回は・・・」さんの
     レスが参考になると思います。

    ユーザーID:8506782284

  • わざわざ可愛いを連発する辺り、

    私の娘は可愛いと自慢するようにしか思えません。

    美人、不細工関係なく、人の嫌がる事は言わない、しないのが当たり前です。

    可愛いを全面的に出してくる辺り、主さんご自身が娘さんに可愛い可愛いと煽て育てたからこその、この結果だし、自惚れるようになったのだと思います。

    現に、追加レスはありませんし、主は全く言われた方の気持ちは心配していない。

    親子揃って傲慢だとしか言えませんね。

    ユーザーID:8453555604

  • どんなに容姿端麗でも

    心(内面)のお行儀が悪すぎますね。
    しかも両親も含め、考え全てが歪んでいます。
    残念ながら17歳の間違った子育て躾を直すには、同じだけの年数(17年間)が必要なんですよ。
    ただし、直す気があればの話ですが。

    大学には進めても就職・結婚は難しいと思います、社会はそんなに甘くないですから。やった相手から仕返しなんてされません。なぜなら、因果応報、いつか違うカタチで彼女やあなた方に返ってくるからです。

    ユーザーID:5420398998

  • ひっかかるなぁ

    娘さんの言動を問題にしているけど、
    他人の容姿についてどうこう言うっていうのは
    普段からそういう話題が頻繁に家の中であがって
    いるからではないですか?
    そう、トピ主さんご自身、或いはご家族の方も
    何かにつけては他人の美醜について色々言って
    いるのではないですか?
    無意識のうちにそういうことを言っていると、
    子どもまでそういうことを言うようになるし、
    更に自分の子どもをちやほやしすぎると
    ご相談のように鼻持ちならない子どもに
    なりますよ。

    そもそもタイトルに「可愛いけど」とつけている
    わけですから、トピ主さんも美醜で他人の評価を
    付ける傾向にあるように見受けられます。
    そんなもので他人をランク付けする人とは
    付き合いたくないですね。
    困っています、じゃなくてびしっと叱るのが
    親の役目です。
    可愛きゃ何でも許されるわけではありませんよ。
    世の中には絶世の美女な上にこれまた慈愛に満ちた
    方というのもたくさんいらっしゃるわけですから、
    ちょっとくらい可愛くたって性格悪い女なんて
    嫌われ者、鼻つまみ者になるだけです。

    ユーザーID:0630087699

  • かわいいだけ?

    家事では掃除洗濯料理などなど、習い事、マナー、礼節、いろいろ揃わないと、お嫁さんになる時に困ります。
    その中に、簡単に他人の悪口を言わないというのもありますけど。
    形だけでも表で変なことを言わないようにしないと、そのうちに王子がたまたま庶民に変装して町に出てきて、その恰好の悪口を言って、後で困るなんてことになりますよ。

    ユーザーID:6985052345

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  • 言い難いが敢えて

    飛び切り頭が良くて器量よしの娘さん! 人の気持ち、心情を
    理解することができないタイプのようです。

    専門家に相談する必要があると思います。放置して置かれると、
    何れ事故・事件の可能性はありませんか。既に、学校から注意
    を受けた事実がある由にて、呑気に構えている場合ではないの
    ではありませんか。

    頭が良くて器量よしだけなら、何の問題もないと思うのですが、
    他の人の気持ちを態と逆なでする様な娘って、将来どのような
    女性になるのでしょう。頭脳と器量に自惚れているのなら、救い
    の可能性もありましょう。

    ユーザーID:3138951222

  • 心配ですね

    他人に対して言っていいことと悪いことの区別ができない。
    自分の言葉で他人が傷つくということがわからない。

    子どもの社会的な成長は幼稚園・保育園からはじまるのに、高校生にもなって
    そんな状態ってなんか恐ろしい気がします。

    自分は真実しか言っていない。
    本当のことを言ってどこが悪いのか。
    容姿や能力が劣っていて指摘される方が悪いんだ。
    てな気持ちなんでしょうかね。

    なのに親であるトピ主の心配は「仕返しされたらどうしよう」ですか・・・。
    大丈夫ですよ。仕返しなんてされませんから。

    まともな人間だったら、娘さんのような非常識な人は相手にしないだけです。
    高校生のうちはまだまだ世間も狭いですから、天狗にもなっていられますが
    大学や社会に出たら通用しません。

    もっと厳しいことを言うなら、娘さんには何かしらの問題があるのかも。
    学力が高くても、人間関係が築けないなどの社会性に欠ける問題を抱える
    ケースもありますから。

    まぁ、常識的な親ならトピ文のようなずれた心配で相談はしないか。
    娘のメンタルに何か問題がないか必死で考えるわ。

    ユーザーID:6128684366

  • そこかよっ!!

    娘に仕返しがないか心配って!!笑
    そりゃー変な娘が出来上がる訳だわ…情けない。
    あなたは母親失格です。
    あなたもお母様から再教育してもらったほうがいいでしょう。

    娘に傷つけられた方の事をよく考えてはいかがでしょう。
    そこまで苦情が来るのなら何かされてもおかしくないですね。
    でも、その前に娘の前からは誰もいなくなるでしょうね。

    容姿が良くて性格も良くて成績も良い人沢山います。
    あなたの娘は容姿が良いのを全部隠してしまうほど性格悪く非常識。
    最悪です。
    どーにもならんね。

    ユーザーID:5803372629

  • 貧しいのは、心根です

    トピ主さんは「家が貧しい」と繰り返してますが、専門学校に行かせることができるなら決して貧しくはありません。
    奨学金を受けていたとしても、お子様が働いて家計を助けている訳ではないよね。

    知人家庭は「お金が無い」とはいっていますが「貧しい」とは言っていません。
    上の子供は高校を出て働き、家計を助けています。
    下の子は高校卒業後、住込みの新聞奨学生として、自力で資格の取れる専門学校を出て、資格を生かした仕事についています。
    そして、2人とも常識も礼節も弁えています。
    回らない寿司屋など、行った事もないと思います。(実は、私も行ったことがありません)
    子供がTPOを弁えた行動がとれるかどうかは、お金の多少ではありません。
    親の躾です。それは、毎日の食事やスーパーでの買い物、散歩の時にでも教えられることです。

    トピ主さんとお嬢さんが貧しいのは金銭的な事ではありません。
    心根です。

    ユーザーID:8807387172

  • それだけの暴言 吐き散らかしてきたなら

    仕返しの一つや二つ、そのうち当然されるでしょうね。
    そのときは親として、その相手にお礼をした方がいいですよ。

    馬鹿娘も少しは気が付くのでは?
    自分のしてきた事に。

    大学から社会へと出ていく中で、娘さんの周囲からは確実に人がいなくなるでしょう。

    悲しい未来ですが仕方ありません。

    ユーザーID:0911772396

  • もう〜、そこかい!気にする所。

     他レス見てないけど、多分、「そこなの?」の意見多いでしょう。

    娘の育て方失敗したね。性格悪すぎる。
    可愛げの無い子です。私ならビンタもの。

    人に仕返しされた方が良いのでは?痛い思いしないと解らなそう。
    仕返しを心配するより、娘の捻くれた性格を心配しましょう。

    ユーザーID:3121843353

  • 真面目にカウンセリングかも


    娘さんは、高校生にもなって、
    苦情があるということは、本人の前で平然と言うのですよね?

    おかしいと思いませんか?
    家庭で、もしくは、親しい仲間の前で本人がいない時、に言うなら
    「性格悪い」でいいんですよ。
    そういう人は結構いるし、同類がいるから孤立していることもありません。

    でも、娘さんの場合は…

    そのまま、社会へ出た時が心配です。
    ご両親の厳しい注意にも平然としているのですよね?
    その手のことは、ご両親の前では、ふてくされて聞かないをふりをしても、
    案外気にしていて、少しずつ直っていくものです。

    実はボランティア先にそういう若い方がいらっしゃるのですが、
    ある疾病と特定されていてます。
    頭も良く、スタイルもよく、美人です。
    でも、人間関係が悪く、職も続きません。
    そう親しくもない私も、配られたおまんじゅうを口に入れようとした時、
    「また太っちゃいますよ」といきなり言われ、唖然。
    (彼女よりは肉がついてる、というだけです)
    私は親の年齢ですから、それとなく注意しましたが、
    その疾病特有といわれている「何が悪いか理解できない」顔でした。
    同年代からは浮いていて、気の毒です。

    ユーザーID:9058010961

  • 先の事を心配しても

    はじまらないね。先に娘さんの方が悪意を持って、相手を貶めてるんだから、仕返しの一つや二つで目が覚めるかもしれないでしょ。

    ユーザーID:2141801406

  • 原因を必死で考える

    何か原因があるんだなと考えませんか?
    鬱憤が溜まっていて、何か満たされないものがあるとか。
    子供がいけないことをしているのに、親がきちんと叱らない
    のもいけないことです。子供って親を見ているんですよ。
    私が何をしても、不良になっても、何も言ってくれないんだな、とか。

    心理学の本を読みまくってから、
    カウンセラーに一緒に行くのがいいと思います。

    お嬢さんのためを思ったら、ここで諦めないことです。
    親が本気で本音で自分と向き合っていると感じたら、
    娘さんは変わる可能性があります。

    ユーザーID:5822576097

  • いずれ娘さんの攻撃の矛先は

    母親であるあなたに向かいます。

    娘さんはそのうち世間から排除されます。
    その時娘さんは、お母さんのせいでこうなったと、
    口汚くあなたを罵るでしょう。

    あなたはその時どうします?
    娘さんが言うことはぬるく許してきたあなたですから、
    もちろん受け止めてあげるのでしょうね。
    仕返しなんて考えもせずに。

    ユーザーID:7823249535

  • 自分で思う程可愛くないんじゃない?

    指摘されておられる方もいらっしゃいますが、主さんが受ける苦情に、

    自分は余程可愛いと思ってるらしいけど

    こんなフレーズが出るって事は
    実はあまり可愛くないのでは…。
    可愛いと思っているのは親と子のみとか…?

    だとしたら、かなり痛いです。
    完全にお山の大将ですからね。

    でも、そうであればお鼻をへし折られるのは時間の問題ですね。

    腹に据えかねた誰かに
    「可愛くないくせによく言うよ」
    と面と向かって言われれば、娘さんも現実を直視せざるを得ないでしょう。

    若いから、辛辣な言葉で打ちのめしてくれるありがたい子が登場してくれるかもしれません。

    ま、これを「可愛い私に嫉妬してる」って捉えたら成長は望めませんが…。

    娘さん同様、言われた側の受けた心の痛みのわからない主さんも何かのきっかけで改心できるといいですね。

    ユーザーID:0665618701

  • はぁ〜。

    この親にしてこの子あり。

    普通の人は成長に変える挫折も、こういう子は人のせいにして生きて行くのでしょうね。
    嫌われ者の一生を送るだけです。
    あなたの子供が困っても誰も助けてはくれないので、あたなが一生面倒を見ましょうね。
    そのように育てた罰です。
    高校生じゃもう改心は無理でしょうね。

    あなたの子供は人を不愉快にさせるだけなので常に1人でいるよう、周りの人と接点を持たぬようしっかりと話して下さい。

    あなたが親になるのは無理だったのかもね。
    あなた自身がきちんとしてないんだもの。仕返しなどという思考もトンチンカンだし、これだけのレスをもらっても知らん顔だしね。

    ユーザーID:2049010755

  • 口は悪くない

    口は悪くない。
    性格がわるいんです。

    それがわからないようでは、原因は家庭環境と躾でしょう。

    娘さんは変わらないと思います。

    ユーザーID:0762971750

  • だいじょうぶ。

    そういう人は統計学的に一定数存在します。

    言っていいことと悪いことがわからないのです。
    自分で治すことはできません、悪いとわからないのだから。

    これは、あなたの娘さんに出会った人側が対処すること。

    あれ?この人変。

    と思った人はちゃんとその後避けてくれます。


    だいじょうぶですよ。

    ユーザーID:2962590321

  • レスします

    貴方に育てられたら、娘さんもそんな風に育つわよね 自分達のことしか考えていないとぴ主に娘さんが似ただけです

    母子ともに自覚がないことが怖い・・・

    家族でカウンセリングにいくレベルです

    ユーザーID:7695439281

  • 可愛くもないし、口も性格も根性も悪いのが娘

    子供が可愛いなんて思うの親だけですよ。
    周囲も認めるなら、とっくに芸能界で活躍してます。

    仕返しされて痛い目でもみたらいいのに。

    ユーザーID:4062266576

  • そういうオチかぁ〜

    あぁ、きっと大丈夫!
    仕返しや嫌がらせなんてされませんよ!
    貶された高校時代の友達からは、大学始まったら即、疎遠にされますから。
    貶されなかった人と、同じくらい無神経な人しか残りませんので、大丈夫!!

    それより、私は社会に出た時が気になります。
    今までは周りが我慢してくれたり、贔屓されたりしていたのでしょうが
    「学校」という限られた空間だから、今までやってこれたんです。
    人を傷つける人は、基本メンタルがメチャ弱いですよ?
    娘さんの心が折れた時、トピ主はまた冷や汗かいて、ここで助けを請うのでしょうか…?

    容姿が可愛くても、結局年取ると男は切り返し早いよ?
    性格悪い美人は若さも必須ですから。
    性格が可愛い方が何倍も幸せになれるんですけどね。

    ともあれ、トピ主さん親子がお互いを甘やかしている内は何も変わりません。
    ここでこんなトピ内容の事を尋ねるくらいですから
    何を甘やかして、甘やかされているかも分からないでしょうね。は〜。

    でもね、冷や汗かいてるだけじゃなくて早く手を打たないと
    ますます言う事聞いてくれなくなりますよ〜。

    ユーザーID:2837116864

  • もはや躾がどうのという次元ではないということ

    をトピ主さんは親として自覚し、お嬢さんのメンタル面のチェックをするべきと思います。
    そのためには家族皆でカウンセリングを受けることです。

    皆さんによる既出の指摘でもありますが、娘さんの場合躾の占める可能性を大きく超えて、
    何らかの事情(脳機能の問題とか育った過程での躓きなど)を考慮して、
    その対策を考えるべき次元だと思うのです。

    親も一緒にと勧めるのには理由があります。
    あなたの文章からは、お嬢さんのこうした異様な状態をあまりにも楽観視している事がわかります。
    あなたは言葉遣いが悪いと表現していますが、それは大きな勘違いです。
    多くの方が仰るように、単に言葉遣いが悪いのと、高校生にもなって人に対して口にしていい言葉とそうでないものの違いがわからないのとでは明らかに違うのです。

    お嬢さんの場合は明らかに何らかの問題が見られます。

    これだけ情報があふれている中にあって、親として子供のそんな様子に深刻さを感じないというのは、多分にあなた自身の善悪の物差しが緩いためだと思います。
    お嬢さんの問題は、並みの仕返しで済めばまだマシだと思えるような、そんなレベルなのですよ。

    ユーザーID:6346266377

  • カウンセリング

    が必要だと思います。トピ主もトピ主娘も共にね。
    二人して何がこんなに批判を浴びせられてるか理解出来ないのなら、発達障害も疑ってみるべきだと思います。
    子供のカウンセリングで親の発達障害も同時に判明する事があります。
    姿形が親子で似るのと同様に、脳やホルモンバランスも似てしまいます。

    ユーザーID:2084626325

  • 我が親友は

    本当に可愛いです。
    学校出てからはもてたに違いないんですが、
    人の悪口は言わないし、優しさに満ち溢れた素晴らしい人です。

    何がいいたいか解りますよね。

    ユーザーID:8453555604

  • 理由

    気になったのは娘さんは何故そのような悪口を言うのか。

    自分の容姿や頭の良さを鼻にかけてもそんな事をしていれば決して人から好かれる事がないのは娘さんも分かっているはず。
    何故人から嫌われるような事をわざとするのか。

    子供の困った行動は心のSOSだとも言います。
    人を貶すことで折れそうな心を支えている場合もあります。

    人は本心を隠そうとする時、絶対に知られたくないという思いが強ければ強いほど過剰な演技をする場合があります。

    生まれつき性格の悪い子供は居ません。
    子供の性格を歪めるの身近にいる大人たちです。

    もし娘さんが思い上がっているのなら身近に悪い見本が居るのです。

    ユーザーID:6974197967

  • 実はそれ程可愛くないのでは?

    >自分は余程可愛いと思っているらしいけど

    ん?この台詞が相手側から出るということは、大したことない容姿なのかなと思いましたが…。本当に物凄く可愛ければ「自分が可愛いからって…」という言われ方をするのでは。

    本当に綺麗な子って、気持ちに余裕があるものです。人に面と向かって容姿を貶めるなんてことはしないもの。娘さんはもしかして、コンプレックスがあるんじゃないですか?あ、親の目から見る「可愛い」はアテになりませんよ。

    高校生だと、他にも可愛い子はいくらでもいます。頭の良い子だってたくさんいる。自分は勝てないと思うからこそ、自分より明らかに劣っている人を見つけては悪く言って憂さを晴らしているような気がします。

    自分の学生時代を考えても…面と向かって人様をブス呼ばわりするような女って、中途半端にブサイクちゃんでしたもん(笑)相手に吐く暴言って、実は自分が一番気にしていることで、一番言われたくない言葉だったりしますから。

    ちょっと心が病んでいると感じます。何か悩んでるんじゃ?親にも言えない悩みかも。話をじっくり聞くべきかと思いました。

    ユーザーID:0743439961

  • 追加です

    某ドラマでもこんな人物が出ていました。
    主人公の弟で、名門校に通う頭のいい子だけれど口汚く、
    「だって本当のことじゃん」を免罪符に
    意地の悪い、相手を見下し貶め侮辱することを
    言いたい放題言ってきた結果、
    大学では周囲に見放されて孤立…っていう。
    小学校中学校では母親が代わりに謝ってくれて、
    高校はお互い干渉しない校風だったので
    反省する機会も与えられず無自覚のうちに人を傷つけ周囲から浮き上がり、
    ようやく自分が人と違うことに気がついた…という。
    あなたの娘さんも、似た環境じゃありませんでした?

    大学生にもなると
    「くだらない人間とは付き合う価値なし」
    と人は簡単に人を切り捨てるようになります。
    娘さんは切り捨てられる側です。
    容姿や頭脳よりももっと根本的な部分での拒絶です。
    広い社会に出て、自分が大した存在でないことに気づくのと、
    他者から拒絶されるのはおそらく同時に起こります。
    その時が最も残酷で危険です。
    カウンセリング等にいくことも視野に入れ今から対策してください。

    ユーザーID:6698698692

  • 子もだめなら親もだめ

    ずいぶん「ステキな」しつけをされてきたんですねぇ。
    しかも心配どころが「侮辱された相手が娘に何かしでかさないか」ですか。
    この親にしてこの子あり、ですね。
    極端に言えば
    「娘がよく人をナイフで刺すんだけど、刺された相手が仕返しに来ないかしら」
    と心配してるのと同じですけど、その異常さが分かりますか?
    分かりませんよね。分かったらこんな馬鹿馬鹿しいトピを立てないはずです。

    顔がいいとか頭がいいとか言ってる場合じゃありません。
    他人の家に行って出されたものにケチをつける、
    友人の容姿について貶すって、
    顔とか頭脳とか以前に人としてかなり終わってます。
    ていうか何より下劣でおぞましい人間だと思いますけれど、
    分かって…ないですよねぇ。

    世の中には、相手に心があると想像することが難しいという病気もあります。
    その可能性すら視野に入れて、深刻に悩んでください。
    高校までは学生ですし人間関係閉じてますから許されてきてしまいますが、
    大学や社会でお嬢さんが正常に生きていける可能性、今のところゼロです。
    誇張じゃありません。
    ゼロです。
    今後のお嬢さんの生存に関わります。死ぬほど悩んでください。

    ユーザーID:6698698692

  • 仕返しされて当然でしょ

    天に唾吐くと、自分に帰ってくるっていうでしょう。

    特に今はネット検索で、昔の同級生の動向がわかりやすいから、
    猫かぶっても、
    今やったことは、大学や社会人になって 新しく知り合いになった人にも、伝わるはずです

    ユーザーID:5176874139

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