可愛いけど口の悪い娘に困っています。

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saya

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  • そうね

    仕返しはされないわよ。
    相手にされなくなるだけよ。
    排除されていくだけよ。
    しょうがないわね。

    ユーザーID:6962747490

  • 悩みどころはそこですか(呆)

    外見や成績と反比例して心はひどくねじ曲がってしまった娘の育て方を悔いるのではなく,娘の仕業を棚に上げて仕返しされる事だけに夢中なんですね。
    失礼ですが,娘さんがひん曲がったのはお母様のその意識のずれっぷりの賜物でしょうね。

    ユーザーID:8279117918

  • 親のせい

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。
    なるほど、こういう思考回路の親だから、娘が平気で他人を貶すんですね。納得しました。
    仕返しされることを心配する前に、娘さんの言葉により傷ついた人に申し訳ないとは思わないの?
    人を傷つけることを何とも思わない親に育てられたから、娘が人を傷つける子に成長したんです。

    ユーザーID:9915768265

  • やっぱり親も違うわ。

    人の事を傷つけたことより、仕返しを心配する主。

    こっぴどい目に合えば解るのでは?

    小学生かなと思って読んでいたら、なんと高校生。

    余程可愛い可愛いで育てたのね。
    口が悪いなんてもんじゃない。
    人の心が解らない情けない人間よ。

    殴り込みに来られても主は解らないでしょうね。

    ユーザーID:8453555604

  • 何歳の頃からそうなったんですか?

    突然口汚くなったのですか?
    ご自宅で、両親や親戚に対してはどうなんでしょう?

    >担任の先生にもこれと言って注意を受けた事もありません。

    じゃあ、学校では猫をかぶっているんですか?

    >私も夫も厳しく注意しますが平然とし治りません。

    今、注意しても聞かないとして、高校以前はどうだったんですか?
    小さい頃は素直だったんでしょうか?

    どうも客観的に年齢とともにどうなってきたのか推移状況がわからない。

    トピ文だけから拝察すると、ハッキリ言って、躾けの失敗ですね。

    供された飲み物や他人の容姿、それも年上の人生の先輩の容姿を貶めるなんて、
    普通の躾をされ、小学校時代から社会性を身に着けてきたはずの人間とは思えません。

    >娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    娘さんは高校生でしょう。

    冷たいようですが、親に言われても治らないということは、もう社会に出て
    痛い目に合うしか矯正の方法はないと思いますよ。

    親御さんが何かの弁償をする羽目にならないよう、お気をつけて・・・

    ユーザーID:9120370068

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  • 無理ですね

    仕返しされたら良いんです。
    そうしたら、そのワガママ娘もひとの痛みを知るかもしれません。
    あなたが可愛いというその娘、ひとを貶している時の顔が
    どれほどみにくいか、一度よく確認してみることですね。
    だって今のあなた、本気でやめさせようとしていませんもの。笑
    その意地悪言う◯◯ちゃんも可愛い、って思っちゃってるんですもの。笑

    ユーザーID:7936168141

  • 心配のしどころ

    娘さんが仕返しされるかもと心配。

    って心配のしどころが違うのでは?

    娘さんの言動で傷つく方がいるのです。その方たちの
    気持ちを心配して、心を傷めるのが普通ではないでしょうか。。

    親御さんがそのような自己中心的な心配をして、他の方を
    思いやらないので、娘さんも平気で人を貶めるのでは。

    仕返しの心配をしなくても、周りの人は離れていくか
    似たように他人をあざ笑うような人が集まってくるか
    なので、そのような心配なら無用かもしれませんね。

    ユーザーID:5478396437

  • カウンセリングかな?

    高校生になっても、相手に面と向かって蔑みの言葉を投げるのは、深刻さがあると思いますよ。


    距離感が掴めないのか、悪い事を言っているという自覚もないのか?


    一度、カウンセリングに行っみたらどうですか?

    ユーザーID:6939433247

  • 本気ですか?!

    高校生にもなって、お友達の親御さんから苦情がくるほどの状態なんて異常です。

    そして心配事が
    >娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたら
    とは・・・心配する所そこですか???

    >来年大学受験であまり煩い事は言いたくない
    これも全くもって意味不明。

    娘さん、社会生活に支障をきたしているではありませんか。
    大学受験どころの話ではありません。
    それ以前に、きちんとした人間になれるかどうかの瀬戸際ですよ。
    大学に受かったところで、その「異常」を治さないことには
    社会人として生きていかれませんよ?

    タイトルやレスに「可愛い」「容姿に恵まれ」と容姿が良いことを繰り返されて
    いらっしゃいますが、口が悪い事に何か関係ありますか?
    親からして「容姿が良い」ということを、何か免罪符のように誇らしく思ってらっしゃる
    様子ですから、その価値観が娘さんにも受け継がれているのでしょう。可哀想に。

    この際、逆恨みした相手が危害を加えたら困るという動機だっていいです。
    他者に暴言吐くのはいけないことだと知らせてあげないと、娘さんこの先苦労しますよ。
    このトピをお見せするのをお勧めします。

    ユーザーID:8742117884

  • 最悪な性格ですね。

    口が悪いなんてレベルではないでしょう。

    性格が最悪です。
    人を傷つけることを、平気でいうんですよね?
    注意しても、「何で悪いの?本当のことでしょ?」なんて態度なんでしょうか。

    常識も思いやりもなく、品のない人間です。

    いろいろ恵まれていたから、ちやほやされて育ったのでしょうか?悪口などは、大したことではないと大目に見ていたのですか?
    こういう基本的なことは、幼い時に教えないと、身につかないんですよ。

    今になって注意しても、多分、理解できないでしょう。
    もう手遅れ、変わりませんよ。
    本人がよっぽど痛い目を見れば改心する可能性はありますが。

    そして注意してると書いてありますが、心配しているのは、娘が仕返しされることですか。
    親子そろって救いようがないですね。
    被害者の方にとって、容姿のことを面と向かって悪く言われるなんて、一生忘れられない傷になると思うんですが、まあどうでもいいんでしょうね。しょせん他人の、見えない傷だものね。

    ユーザーID:1170411127

  • 親がそれじゃあねぇ

    な〜にが「可愛いけど」ですか。
    親バカ丸出しのタイトルですね。
    娘さんは、先生の前ではイイ子ちゃんぶって、裏では傍若無人な態度を取っている卑怯者である事を直視してください。

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    娘が仕返しされる事が心配だっていう発想がズレています。
    そりゃあ親ですから最後の最後はそういう事も心配かもしれません。
    でもまずは、「娘が人を傷付けている事が心苦しい」って事が先に立ちませんかね。
    我が子が世間様に迷惑を掛けているんですよ。責任感じないんですか?
    他人が悪意を持つとしたら、あなたの娘さんの悪意に傷付いたからですよ。

    「娘は可愛いから不細工な人を蔑んでしまうのね。無理もないわ。」って思ってんでしょ?
    だから娘も調子に乗ってるんですよ。
    親が甘やかすから子供が付け上がる、本気で叱ってないんでしょう。ただそれだけの話です。

    ユーザーID:5708851457

  • まず娘の悪意を何とかしなくちゃ!

    傷つけられた気の毒な人様の気持ちを勝手に捻じ曲げちゃいけません。
    お嬢さんは最低ですよ。
    厳しく怒鳴りつけてやりなさいよ。

    いくら顔が綺麗でも心が汚いと淋しい人生ですよ。

    ユーザーID:8936929487

  • そこ〜〜〜っ!!??

    どんな相談かと思ったら、逆恨みされる心配??

    この親にしてこの子ありだね。

    そもそもタイトルからしておかしいよね。
    「可愛いけど口の悪い娘」って、
    可愛いことって何も関係ないし。

    自分たちの教育が悪すぎて、高校生にもなって人を傷つけることを平気で言ってのける娘にしたくせに、
    大学受験だからうるさく言いたくないとか、仕返しが怖いとか、
    何トンチンカンなこと言ってるんだか。

    娘さんは口が悪いのではなく、性格が悪いんです。
    よそ様で出された飲み物にケチつけるとか、顔は全く関係ないですし。

    ユーザーID:3938666304

  • どこかで挫折する

    本気で叱って人の気持ちを理解できないと
    いつか、集団で仕返しされます。

    美人で他人を見下す癖がついてたら取り返し着かないことになります。

    顔や若さでバカな男性のは騙されて、
    いつでも自分は特別待遇されるのに慣れ切ってる
    人生うまい汁だけすって進むには限界があります。

    罵倒された子が団結し、娘さんを集団イジメに発展しかねないし
    いまやネットで悪口やなりすましなど簡単にできます。

    恨みも深ければ、娘さんの名前で検索したら
    写真や名前勝手に流失してるかも。
    一度ネットに出た情報は消えません。

    就職や結婚で名前検索したら
    そのような言動が情報ヒットしたら?

    例えば、娘さんの結婚式
    男を旨く落とせても、披露宴で旧友が過去人間性を暴露。
    または誰も出席して貰えないなど。


    年をとり、もっと若くて可愛い子がちやほやされれば
    誰も娘さんを庇わないでしょう。

    人に恨みを買えば、どこかで自分に跳ね返ってきます。
    人の怨念は軽く考えない方がいいです。

    ユーザーID:9175594459

  • 治らない

    性格の極悪な娘さん、それは一生治りませんよ。

    何故なら、ご両親もそれを似たものだから。
    厳しく叱ってる?つもりかもしれませんが、
    「でも娘は可愛いし、相手が不細工なのは本当だし」
    って思いがすけてるんですよ、きっと。

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    これだもの。
    傷つけた相手を気にかける訳でもなく、性格の悪さを嘆くでもなく、「可愛い娘が仕返しされて傷つかないかしら」ですからね。
     
    まず、娘さんが相手を「悪意で」傷つけてるんですよ。
    同じくらい傷つけられても仕方ないです。

    小さいころから、「お友達の誰それより可愛い、賢い」って比べて褒めてませんでした?
    直接に苦情を言われるってかなりのもんですよ?
    普通は泣き寝入りですから。
    苦情のある数倍、毒を吐き散らせてると思ってください。

    今は「可愛い」だけで乗り切ってますが、嫌われてるだろうね。
    いつか思い上がりをへこまされる日が来るかもですが、多分、もう遅いでしょう。

    ユーザーID:6447452673

  • 性格の歪んだ娘さんですね

    相手を貶めて悪意を持たれるのは人間の当然の感情です。
    言っても理解できないなら、何で母親や父親が頬の1つや2つ、お尻をパンツ下ろして
    叩かないの?我が家の娘も大黒柱の夫に生意気な口きいた時、口で言っても反省なし
    「ごめんなさい」なしの時は頭から水かけましたよ。
    誰のお陰でこの生活がある!と一喝しました。
    トピ主夫婦に口だけで理解させる力がなければ、実力行使も仕方ないのでは?
    それも無理なら放置したら?
    いずれ周りが娘さんにアイソつかして離れます。
    その時に反省すれば、まだ救いがありますけど。
    で、今娘さん親しい友人います?
    多分これからもその調子なら友人いない人生になりそうですね。
    自業自得といつ気がつくかですね。

    ユーザーID:2582616157

  • あらら

    大丈夫じゃない?
    高校生の小娘が小さい世界で天狗になってるだけだし。
    少なくともどんどん周りから嫌われていってるでしょうね。
    このまま変わらないで社会にでて通用するほど甘くないっていつか自分でわかるわよ。

    トピ主さんさあ、心配するところが違うんじゃない?
    仕返しが怖いって・・。
    そうじゃないでしょ?
    人の気持ちを考えないで馬鹿にした態度をとった結果、人望がまるでないバカ娘になることを
    心配しなきゃいけないでしょう?
    人にした事は必ず自分に返ってくるって教えてくださいよ。

    ユーザーID:1310406465

  • 小学生ですか…

    言って良いことと悪いことの区別がつかないなんて可哀想ですね…
    痛みを伴わない教訓に意味はありません。
    正直、一度?自分の今までの発言に対して痛みを感じる事が娘さんの教訓になるのでは無いですか?

    ユーザーID:1840152838

  • 心配の方向性がおかしい

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    心配してるのそこ!?
    まずそこがおかしいですよ。
    何ですか?娘には何言っても聞かないから匙を投げたんですか?
    娘がこのまま突き進んでいったらいつか必ず手痛いしっぺ返しを喰らいますよ。
    そしてそれは仕返しなどではなく、世の理では、
    「自業自得」「因果応報」と言った形で返ってきます。

    今までは容姿だけで何とかなってきたかもしれないけど、
    これから先の社会はそんなに甘くないよ。
    親としてもっと本気で娘の未来を心配した方がいいですよ。

    名誉毀損とかで裁判沙汰になるの嫌でしょ?

    ユーザーID:6259676820

  • ありきたりですが、やはり親が育てた結果なのですよ

    トピ文を読んで大変に驚いています。

    数ある子供さんの相談事で、こんなに驚いたケースはありません。
    一体何をどのように育てればそのような性質になるのか見当も尽かず、
    こんな子供さんもあるのだな…と思いながら読み進めて更に衝撃が。

    >私達が心配していますのは(途中略)仕返しでもされたらとか頭を痛めています

    親であるあなた方ご夫婦が本当に心配しているのは、娘さんの性質より報復なのですね?
    これには開いた口がふさがりません。
    本気で仰っているのでしょうか?

    正直な感想を申しますと、あなたの娘さんの態度には普通ではないものを感じます。
    つまり通常の「お行儀」の問題ではなく、もっと深刻な何らかの障害や疾患の可能性です。
    通常の行儀の悪い程度の子でも、たとえ陰で何か言うことこそあれど、
    仮にも友達の親という間柄の人間に、ここまで面と向かって悪態をつく等という事はまずありません。

    子供の感性や良心は親が育むものです。
    そのわが子に人間らしい当たり前の良心が抜け落ちているという、私ならその事実に打ちのめされます。

    しかしあなたが心配しているのは仕返し。
    育てたように子が育った典型例です。

    ユーザーID:6346266377

  • トピ主さんが知らないだけで

    いじめにあってたのではないでしょうか。

    頭が良くて容姿が良いと自覚したあたりから立場が逆転し、いじめる側どころか手当り次第に攻撃してるのではないかと思います。

    娘さんを叱る際、娘さんの態度や言葉はどうですか?
    全く聞く耳持たない感じですか?

    一度どう思ってるのか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4453564008

  • びっくりびっくり。

    そこまでのレベルの場合、精神科を受診された方がいいのでは?
    ただ性格が悪いというのとは違うと思いますが。

    あと、傷つけたよそ様に対して本当に済まないと思っているのでしょうか。
    仕返しでもされたらと心配です…ってピントがズレてますよ。

    ユーザーID:5776210595

  • それは言葉遣いじゃない

    悪いのは言葉遣いじゃないです。
    性格が悪いんですよ。
    「てめえ」とか「うるせえ」と汚い言葉遣いをするのなら「言葉遣いが悪い」。
    「デブ」とか「ブス」と人を貶したら「性格が悪い」。
    この違いがわかりますか。
    貶して仕返しも何もこのまま行ったら行く行くは孤立しますよ。
    「他人を貶してはいけない」、「人の容姿に関して口に出して言ってはいけない」等、
    どのように躾をされたのでしょうか。
    しかも先生には注意は受けず成績も良いということは、表の顔と裏の顔、二面性のある状態ですよね。
    表の顔はいい人、裏で人を貶していじめている…
    トピ主さんも「口が悪い」などと呑気に言っている場合でしょうか。

    ご自分のお子さんが仕返しにあうかどうかよりも
    その間違った解釈と娘さんの性格を早急に直すべきです。
    必要に応じてカウンセリングや受診も考えてはいかがですか。

    ユーザーID:2720399826

  • そこですか??


    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています


    そこを心配する?いっそのこと仕返しをされたほうがいいと思いますよ。
    こういうことを言ったら人が傷ついて、こういう仕返しをされるんだってことも
    学んだ方がいいですね。

    どっかあなたがたご夫婦もずれてるんじゃないですかね??


    頭もよく顔もいいけど、性格が悪いって嫌われてると思いますけど。

    大きなしっぺ返しでもない限り、そういうの直らないんじゃないかな?

    ユーザーID:6121975598

  • 親がそれじゃあね…

    >娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返し

    心配なのは「逆恨み」なだけで「相手を傷付ける」事については平気なんでしょ?
    だからお嬢さんもそういう「思いやりのない」性格なんですよ。

    育てたように育ちますからね。
    残念でした。

    ユーザーID:8291694661

  • もしかして

    私にも高校生の娘がいます。
    偏差値70超えの進学校に通い、皆 国立大や医学部を目指しています。
    娘のクラスにもトピ主さんのお嬢さんと似た行動をする子(A子さん)がいます。
    勉強も出来、容姿もかわいらしいです。が、他人に嫌われることばかりするのです。
    なぜそんなことをするのか と私は不思議だったのですが 同級生は皆わかっていました。
    A子さんがどうやっても勝てない子がいたのです。
    中学校ではトップでちやほやされて気分が良かったものの、高校生になってみると自分をはるかに上回る天才的な頭脳の女の子がいて、悔しくて 自分に注目を集めるために、そして苦しい気持ちをわかってほしくてわざと意地悪を言っていた様子です。
    トピ主さんの娘さんも来年受験を控え、駿台模試やチャレンジセンターなども受験されていることと思います。
    全国的に成績優秀者として名前が掲載される身近な存在がいたりすると もしかしてご自分の実力に限界を感じているのかも知れませんね。
    ストレスからの行動のように思えますので、うまくストレスを逃がしてあげて下さい。

    ユーザーID:1849027143

  • 困る場所が違う!

    タイトル通りです。

    ユーザーID:8238045454

  • いずれわかる時が来る‥特に容姿と成績

    おそらくですが成績と容姿についての客観的評価は大学に入れば世間が教えてくれるでしょう。トピ主さまはその時にお嬢さんが自暴自棄にならないよう支えてあげてください。

    ユーザーID:0611668351

  • えーーーーー?!

    つらつらとトピ文読んでいって、最後の最後でズッコケました。

    心配、そこーーーーー??

    娘さんのしてることを恥じ、親として育て方を間違えたという反省とかじゃなく、仕返しが怖い??
    ビックリです!!!!!

    開いた口が塞がらないとはまさにこのこと・・・

    子も子なら親も親。知性の欠片もないわ・・・
    いやぁ、ビックリ!

    ユーザーID:8026419022

  • うんうん、されるよ

    親が叱っても聞かないような頭の残念な娘さんなら、痛い目見るしかないじゃないですか。
    その時誰も同情してくれなくても、周りのだれも助けてくれなくても仕方ないじゃないですか。
    自分が今までに傷つけた人の痛みが一気に自分に返るだけです。
    自分でせっせと貯金した不幸の種ですもの。

    護身術でも習わせたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2443697856

  • そういうのは口が悪いとは言いません

    あなたの娘さんは性格が悪いのです。
    若くてかわいいうちに、適当な相手と結婚させたらいいですよ。

    ユーザーID:3280146216

  • 痛い目見ないとわからない(想像力がない)タイプなのかなあ

    仕返しを気にする前に、人のことを口汚く貶してばっかりの女の子に、まともな友達がついてくるわけがなく、
    気がつくと周りには変な奴しか残ってないか、全くのひとりぼっちになる未来しか見えないことを問題にすべきでは?

    娘さん、なんでそんなに容姿にこだわった爆弾発言をしまくるんでしょうね。
    ご家庭で「美しさは正義」みたいな容姿の美しさにこだわった価値観を持つような環境を与えてこられたとしか
    思えないんですが。どんな育て方をされたんですか?

    仕返し、なんて物騒なことはなくても、そのうち周りから有形無形の反撃を受けることになると思います。
    そのときに、少しでも頭を打って学習できればいいのですが、自分の行為に対する想像力に乏しいようですので、
    難しいかなあ。まあ、学習しなければしないで、「気付かない幸せ」っていうのもありますから・・・。

    ユーザーID:6169291956

  • これはダメだ…。

    仕返しを心配してるようじゃ…。

    もっと他に心配すべきことがあるのでは?
    そもそも、まずはこんな娘に育ててしまったことを反省した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0864145135

  • そんなこと言ったらお友達いなくなるよー

    って幼稚園の頃言われなかったのかな?

    それはさて置き、トピ主さん勘違いしちゃいけません。
    お宅のお嬢さんは口が悪いのでなく《性格が悪い》のです。
    仕返しされるまでもなくお友達もいなくなりますから御心配は無用です。

    ユーザーID:0186150826

  • 本気じゃないでしょ

    子供にはわかるんですよね。
    親は自分を自慢に思っていて、いくら厳しく注意したって、本音では「悪意で娘に何か仕返しをされるかもしれないことが心配なだけで、言っている内容が間違っているとは思ってないってことを。

    親が何を言ってもなおりませんよ、そんな心根の親の子供の行いは。
    ほっておいたらいいと思います。

    もし実際に悪意から何かするようなお友達とお付き合いなのであれば、それ自体が娘さんが容姿がよく教師からの受けもよくても中身は空っぽだということの証明ですから、そうした人間関係の中で娘さんも学んでいくのが娘さんのためです。

    ユーザーID:6464292364

  • この親にして、この子あり

    一番の心配が「仕返しされたらドウシヨー」ですか。

    面と向かって容貌をけなされ、心に傷を負っただろう方への配慮や謝罪よりも
    「うちの娘が心配」が先に来るんですか。

    娘を引きずってでも相手の家に行き、両親揃って土下座する所からスタートすれば如何。

    ユーザーID:2748695939

  • 一度痛い目に会わないときっと分からないと思う。

    それよりも、あなた方親御さんの心配が相手を気づけたことに対しての謝意ではなく、娘さんが仕返しされる心配ですか。。。。呆れます。一度痛い目に会うといいですよ。

    ユーザーID:0270505522

  • 今更ですか

    幼稚園児の相談ならね、高校生で親がそんな苦情をもらうってかなりですね。いつからそんなはしたない口をきき、他人を馬鹿にすることでしか自分の平静や満足を得られない可哀想な子だったのですか?そのようになるまでほったらかしだったなんて、育児放棄。主さん悪口好き?
    しかし治らないかもその根性。でも大丈夫。大人になれば多少知恵もついて影で言うでしょう。若くて可愛いうちに類友と思慮の足りない男捕まえて、常識的な人とは距離を置かれてもそこそこ生きていける。主さんに文句いってくる人は常識人だから嫌がらせなんて姑息な真似はしないから大丈夫。

    ユーザーID:2904731006

  • う〜ん・・・

    もう大学生でしょう?
    今まで両親ともに注意してるのに治らないなら、いっそ仕返しされて痛い目見た方がいいんじゃないですか。
    実体験で自分がこう言ったからこう返された!と思えばちょっとは治まるかな?
    でもねぇ、キレイな子とか、かわいい子ってたまにいるんだよね。
    キレイでかわいいから周りもきつく言わないし、それで調子に乗っちゃうからさらに性格がきつくなる。
    自分は何でも許されると思ってる。

    でも今の世の中怖い事が多いですからね。
    命の危険や、女性ですから襲われたりしないように気を付けないと。

    ユーザーID:7724665441

  • 仕返しされたら

    トピ主さんと娘さん親子揃って何かを学ぶチャンスになると思いますけど。

    だから娘さんにはやりたいようにさせとけばいいんじゃないですか?

    あなた方ご夫婦の「厳しく注意」というのもきっと普通レベルと照らし合わせると生温過ぎだから娘さんの心には届かないんでは。
    それにここへきて被害者からの反撃を心配するような人たちですからいろんな意味で救いようがないですね。

    ユーザーID:0790385407

  • 被害者なの??

    母親としての心配は
    >娘に何か仕返しでもされたらとか

    ・・・この親にして、この娘あり!なるほどですね

    我が家なら「仕返しされて当たり前 あなたが種を撒いたでしょ 自分で刈りなさい」
    そして痛い思いをして知るのです

    被害者は娘ではない 傷つけられた他人です 母、娘、で病んでる

    ユーザーID:2457431528

  • 呆れた

    人様に対して申し訳ないという思いより逆恨みを心配しているのですね
    呆れた
    あなたがそんなんだからそんな娘が育つんですよ
    血は濃いですね

    ユーザーID:4205433950

  • トピ主のしつけ教育の失敗?

    今どきの女子高生だね。母親が娘を容姿端麗、頭も良いって、親バカだね。

    しつけ失敗したね。年上の女性それも自分の友達の母親の容姿を笑うって失礼千万、私だったらビンタする

    生意気を通り越して性格悪い、トピ主夫婦が小さい時から甘やかしたせいだね

    よその家に行かせない方が良い。今に酷い目に会うよ。少し、こづかいやらないで不自由にさせたら?好き放題にさせるから親の言う事聞かないんだよ。トピ主もしつけ失敗で苦労するね

    ユーザーID:1725669497

  • えっ?

    貴方の心配ってそこ?

    大学へ行って、また社会にでれば、自分より何倍も優れた人に出会いますので、今までの自分を改めてくれると良いですね。

    ユーザーID:8825724115

  • えっそこなんだ心配は?

    そんな親に育てられたからそんな残念なと言うか最低な人間になってしまったのですね。
    タイトルにも違和感を感じましたが、可愛いけどの部分は必要ですか?
    苦情が絶えませんって異常ですよ。大学より大切なこと、せめて今の内に身に付けなければならないこと沢山ありますよ。
    人として。トピ主さんにはわからないだろうな。
    娘さん可哀想。

    ユーザーID:2738896792

  • なに不自由なく

    育てた結果じゃないですか?

    可愛い可愛いって、言って育てたんでしょ。

    一度仕返しされた方がいいと思います。

    人がどんな思いをして、その結果どうなるのかを

    きちんと勉強すればいいと思います。

    本当に助けが必要になった時

    助けてやればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3831353249

  • 下品な女の子

    せっかく容姿も頭も良いのに、人をおとして笑うなんて、心が下品だなあと思います。

    恨まれて仕返しされることよりも、周囲に下品だなあと思われることが、将来マイナスになることを心配して、そのマイナスを娘さんに説明したほうがいいと思う。

    周囲が敵にまわると、生きにくいから、親なら早めに教えてあげたい。

    それから、娘さんが欠けた心のまま40代50代になったとき、主様や旦那さんも相当、邪魔な荷物みたいに言われるかもですが、悪意はないので(思ったままを言うだけだから)傷つかない心構えをしたほうがいいのかも。

    ユーザーID:6459818669

  • 必ずしっぺ返しを食らう!

    みんなでちやほやして来た結果なのか、
    それとも何か心の病でも抱えているのか。。。
    自信もあるから、
    周りがいくら言っても、
    自分が痛い目に合わないとわからないのでしょう。
    高校生になるまで親もそのまま放置していたのですか?
    幼少時の親の躾も影響しているように思います。
    学生時代は何とかなっても社会に出たらこのままで済む訳がありません。
    社会は厳しいです。
    親が厳しく注意をしても直らないという事は、親に対しても舐めていますよね。
    ここまでくると、娘さん自身が痛い目に合うしかないです。
    そのあとのフォローを親がしっかりすればいいのでは?

    根に持って仕返しをするかはわからないですが、
    その言葉は一生忘れないし、
    友達は確実になくしますよね。

    ユーザーID:2785126246

  • 親として最低

    育て方を間違ったんでしょうね。きっと。

    >「娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。」

    結局、娘さんの心配??傷ついた相手に対しての気持ちはないんでしょうか。

    こういう発想の人間に育てられたんだからそうなるでしょう。
    娘さんのせいではありません。

    ユーザーID:6062598509

  • そこ!?

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で
    >娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    恥ずかしい事、人を傷つけるというのは悪い事と教えてこなかったんですね。
    頭を痛めているのが、上記の事だけというのが驚きです。
    そういう発想の親に育てられたから、傲慢な子になったんですね。

    ユーザーID:5361921942

  • 大丈夫

    学校で要領よくやって、そのうちいい企業に入ってもね、
    きっと早々に「性格破綻」のほうにカテゴライズされます。
    別に誰が仕返ししなくても、そういうふうに社会は形成されてます。
    なので個人的仕返しの件は、心配ご無用ってことです。

    ユーザーID:8382546790

  • 「口の悪い娘」じゃなくて「性格の悪い娘」

    トピ主さんは「口が悪い」と思っているようですが、高校生にもなって人の悪口を言って笑ってるのは「性格が悪い」んです。
    親も本気で諌める気もなくて、心配しているのは傷つけた相手のことではなく、傷つけた相手からの仕返しだし(苦笑)

    まあ、これまで苛められることもなく何とかやってきたのなら、運が良ければそのまま無事に過ぎるかもしれません。
    運が悪ければ……相当なしっぺ返しをくらうでしょうが、仕方ないと思うしかないでしょうね。

    それにしてもどういう育て方をしたらここまで性格の悪い娘が育つのか、そっちのほうが知りたいです。

    ユーザーID:1853395944

  • 本当に厳しく諌めてるの?

    「心のブスとか自惚れは、どうしたって顔に出てくるのよね。
    残念ね〜。あなたの目、最近、つりあがってて可愛くないわ〜。」

    って冷たくしてやればどうですか?

    ユーザーID:7981192738

  • レスします

    とも自分にしたことは倍になって帰ってくるもの。
    貴方夫婦がそう育てた結果ですよね。
    心配しても本人が痛い目に会わないと分らないよ。
    そうなっても同情もされない、そうなると思ってたと言われるだけ。
    家から出さない学校にも行かせなかればいいのでは

    ユーザーID:7026885422

  • 育て方を間違えたのね

    そもそも、心配する方向自体が間違っている。

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    トピ主さんの娘さんが「相手の心に傷をつけた」のですよ!!
    傷つけられた方の気持ちを慮る事と、それに対しての謝罪の気持ちがトピ文からは感じ取れません。
    その事だけみても、どんな厳しい躾けをしてきたのか、はなはだ疑問です。
    お嬢さんと一緒にお相手の家へ出向いて、きちんと頭を下げさせましたか?
    していないでしょう、きっと口だけでダメと言っているだけでしょう?
    それは躾とは言いません。

    冷や汗で済ませているから、いけないのよ。
    今後は、直ぐに両親と3人で頭を下げに行くようにしてください。
    見かけだけの可愛さや机上の学問は、就職や結婚生活では役立たない事も多々あります。
    娘さんの将来を思えば、3人そろって頭を下げて、(娘さんにとっては)恥ずかしい思いをさせなければ、将来困ったことになると思います。

    でも、先ず最初に、トピ主さんご夫婦が、娘さんの育て方を間違えたことを認める必要がありますけれど。。。

    ユーザーID:8807387172

  • この親にしてこの子

    頭を痛めるポイントがズレてますよ。
    相手が傷ついている事を心配しないんでしょうか?
    このままじゃ仕返しされないと娘さん気が付きませんね。
    今のうちに軽く仕返しされれば、
    一生を通せば良い事かもしれません。

    ご両親は影で他人を貶したりしていませんか?
    もししていないとしたら、
    お嬢さんは性格が悪いだけか、
    よほどのストレスを抱えているのだと思います。
    原因は必ずあります。

    ユーザーID:4586227820

  • こわいのは仕返しじゃない

    母親のあなたが人として心配すべきは娘さんの心根ですよ。仕返しや人の反応は評価であって、根本の問題はあなたが、娘さんに人を思いやる優しい心を育ててこなかったことです。
    あなたが考える、人として大切なことは何ですか?
    人を傷付けたり、外見だけで人を見る、他人を蔑む、こんなことを許してきた親に責任があるのは当然です。

    もう遅いのかもしれませんが、真に魅力的な人とはどういう人なのか、もう一度娘さんと考えてください。
    このままではただの嫌われ者とされ敬遠されるのは目に見えています。

    ユーザーID:3834492311

  • 謝罪しないなら根に持つし仕返しするよ

    当たり前でしょ。
    子も子なら親も親だね〜。
    そんな失礼なこと言われて流す人って滅多にいないのでは?

    >後で知る度に冷や汗ものです
    冷や汗流してるだけ?
    謝罪しにいかないんだ…

    >苦情が絶えません。
    大学受験でうるさく言って娘の心を乱したくないから、
    他の人が犠牲になっとけよって話?

    今後はお嬢さんにんだけじゃなく、
    きちんと躾けや注意をしないトピ主夫婦も嫌われるよね。笑。

    >悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか
    そりゃ、されるでしょ。
    当たり前でしょ?
    それが嫌なら躾けなよ。

    まあ基本、仲間外れじゃない?
    困っても助けてもらえない、
    みんなが集まる時に声を掛けてもらえない、
    結婚式の時に友人の出席ナシ、
    自業自得でしょ。

    何を心配するの?
    あなたがたが放置してるんだからそのまま根性の腐った女ですよ。
    いつまでも挫折しないと思ったら大間違い。
    その時に、滑稽なことになるだけです。

    ついでに悪いのは口じゃなくて、性格と根性。
    口だけならかわいいものです。

    ユーザーID:0547809252

  • この親にしてこの子あり

    娘さんが傷つけた相手についてはどうでも良く、ただ仕返しされる事を心配する母親。
    なんか自己中過ぎやしませんか?トピ主さん。

    娘さんも多少仕返しなどされてわが身を反省する機会があった方が、よっぽど良いように思うんですけど。

    仕返しの心配よりも、今の娘さんの状況についてもっと良く考えた方がいいです。
    育て方を間違ったってやつですよ。
    せっかくの容姿や才能もその性格では台無しです。

    これは勝手な想像なのですが、娘さん孤独なんじゃないですか?
    どうせ本当の自分なんて誰も分かってくれない・・・なんて思ってそうです。
    周りの大人が彼女の表面的なところだけしか見て来なかったんじゃないでしょうか。

    容姿や成績にとらわれずに、彼女の良い心がけに気づいたりありのままの気持ちに共感したりしていれば、そのような残念な性格にはならないと思うのです。

    今からでも、娘さんの本当の気持ちを聞いてみてはどうですか?
    怒ったり否定したりしては駄目ですよ。
    寄り添って話をただ聞いてください。

    娘さんの気持ちが落ち着けば、叱らなくても自然と言葉使いや態度が変わっていきますよ。

    ユーザーID:6647652536

  • 娘さんが可哀相。

    既に貴女の家族は、影で皆に悪口言われているし。
    塵肺しなくても、もう充分蔑まれているはずですよ♪
    極悪な娘が仕返しされたところで「因果はめぐる糸車」ですから…ねえ。

    >「自分は余程可愛いと思っているらしいけど面と向かって容姿を貶すなんて…」
    トピ主さんや娘本人が思っている程、実際たいして可愛くないですからーー(笑)
    人を貶めなきゃ満足出来ないのだから、貴女の娘は余程容姿に自信がないんですね。
    お可哀相に。

    ユーザーID:4508651369

  • この子あり

    トピ主も性格悪いんでしょうね。狭い学生社会、小さいコミュニティーで生きてる分際で、『知ったような顔する井の中の蛙娘』をガツンと叱るどころか、『仕返しされないか心配』って、親も常識知らず!
    大学にでも行けば、自分が『ミス○○』に選ばれる程ではない‘そこそこ,のルックスだと気づき、世の中には本当に勉強ができる人がいると知るでしょ。

    ユーザーID:9480859549

  • 親の覚悟は出来ていますか

    攻撃は最大の防御と言います。
    お嬢さんの度を越えた攻撃性は何か背景があるのでは。
    何らかのストレス、不安、劣等コンプレックスなど。
    トピ主はお嬢さんを客観的に見ることができない人のようですから
    多分気づいていないのでしょうね。

    攻撃が最大の防御とは言え
    誰でもが自分を守るのに攻撃という手段を取るとは限りません。
    むしろ防衛のため攻撃という手段を取るのは弱い人なのかもしれません。

    いずれにせよそういうお子さんに育てたのは親であるトピ主の責任多々です。
    でもトピ文を読む限り、この人それほど本気だ悩んでいないな
    と感じるのは私だけでしょうか。
    仕返しについては、それは仕方ないと腹を決めるのが親というものです。

    ユーザーID:7841371810

  • 歳をとれば一人

     可愛いとちやほやされますが、娘さんもいつかはお婆さん。同い年のおばあさんよりきれいと言われるかもしれませんが、やはり老人は若者よりちやほやされない世の中です。
     性格の悪いお婆さんと、あなたは仲良くしたいでしょうか。嫌ですよね、みんな避けます。娘さんも今のままいけば、最後は一人寂しく親友もいない、身内にも嫌われる存在になりますよ。

    ユーザーID:6968635841

  • 手遅れです。

    娘もう18歳ですよね。
    そこから根性たたき直すのはもう遅くないですかね?これはもう、大学なり職場なりで痛い目にあってもらうしか方法はないと思います。それと、逆恨みなんてされませんよ。トピ主の家族ごとハブられて終わりです。
    →自分は余程可愛いと思ってるらしいけどって言われたという事は、たいして容姿に恵まれてる訳でもないんじゃないですか?親の贔屓目ってやつですかね。

    ユーザーID:7677213014

  • ・・・

    心配するところがズレてますよ?
    高校生にもなって本人の前で悪口を言うってどうなんですか??大丈夫?
    敵が増えるということはそれだけ危険度もアップします。勿論いずれ仕返しも
    されると思いますよ。怖い相手を怒らせると痛い目に遭うことをいつか思い知る
    事になります。それでも娘さんに人の心の痛みが分かるかは疑問ですけど。
    だって親がこれだもの。っていうかちゃんと注意はしてるんでしょうね?

    ユーザーID:0143059769

  • 息子が居りますが、

    小さい頃から、人が傷つくことは絶対に言ってはいけないし、やってもいけないと躾してきました。同じく高校生ですが凄いですね。
    何か普通で無いですね、私も専門家にお願いした方が良いと思います。優秀なのに人を傷つけても平気とは?
    只、子供を見ると親が分かると言われていますので、納得出来る文面も確かにあります。
    それにしても、これからニュースになるようなことが起こらないように注意が必要だと思います。被害者、加害者は分かりませんが。

    ユーザーID:9278831186

  • 謝る姿をみせた?

    あなた方親の。あと、小さいときからですか?ならば自宅までつれていき、謝らせませんか?かわいいとか、見た目だけです。そんな性格ならかわいさなんかふきとびます。スクールカウンセラーいませんか?毎週かかったら?親子で。
    それか紹介してもらい心療内科につれていけば?
    大学受験のとき、微妙な時期に毒をはいたら、友達にぶっとばされますよ。だいたい自分の娘より人様の心配しませんか。誰もあなたの娘と同じクラスになりたくないと、今頃願ってるかと思います。

    ユーザーID:5058691990

  • 仕返しが怖いからやめさせたいって……

    親御さんがそんな了見だと、娘さんの暴言は、仕返ししないような気の弱い人に集中しかねませんよね。というか、既にその傾向はあるのかな、トピ文を読む限りでは、まだ痛い目にあっていらっしゃらないようにお見受けしますので。
    そういうの、「卑怯者」っていうんですよ。

    ユーザーID:8667373691

  • トピ主さんが、自身を恥じ入らない限り

    正しく、この親にしてこの子あり、ですね。

    よそのお子さんの心痛など知ったこっちゃないけど、報復受けないかが心配〜って。

    親子揃って自己中の極みですから、処置ナシでは。娘さん云々より、親である自分の人間性を反省するところからしか始まりませんよ。

    そんなのしないでしょ?

    ユーザーID:1911770599

  • それは口が悪いのではなく

    性格が悪く、お育ちが悪いのです。
    人の家で出された飲み物にケチをつけたり、人の容姿を貶めたりするのが、
    どんなに失礼で悪いことか、人を傷つけることかということを教えられてこなかった成果なのでしょうね。
    「根に持って」「仕返し」なんて書いているところに、娘さんと同じ思考が垣間見えますもの。仕返しさえされなければ、人を傷つけてもかまわないってことでしょ。
    トピ主さんのその考え方が治らない以上、娘さんも変わらないでしょう。
    仕返しね〜、されるかもしれませんね。大人に仕返しされるのならまだしも、同じ年頃の子どもとトラブルになったときは、たぶん一生後悔してもしきれないくらいのダメージの仕返しをされるかもしれませんね。
    でも、トピ主さんと娘さんが蒔いた種ですからね。恨みっこなしですよ。自分はさんざん人を傷つけておきながら、自分たちは傷つきたくないなんて、通りませんからね。

    ユーザーID:1528029741

  • 転落人生

    大学行くと教室での囲い込みが無くなる分、人付き合いのスキルは1ランク高い物が求められます。なので、娘さんのような事をやってるとあっという間に周囲から人が居なくなります。
    厄介なのはここから。男子学生なんかだとそのまま引きこもりになったりするのですが、女子学生、特に容姿が良かったりすると、容姿と体目当てのロクでもない男共が寄ってくるのです。普通なら友人たちとスクラム組んで蹴散らすようなのがホイホイ集まってきます。
    連中は最初はお姫様扱いですから、高飛車で孤立した女性なんかはあっさり引っかかります。ですが、所詮は体目当てですから大切になんかされません。
    でも、別れたらまた孤立してしまう。結局、ロクでもない男を次々渡り歩いたり、捨てられないように貢いだりとかの人生になります。

    まあ、この一年でその根性叩きなおしなさいな。

    ユーザーID:7919163605

  • 学校ではいい子

    なにか抑圧されているのでは?
    カウンセリングに連れて行ってあげたほうがいいですよ。
    放っておくと爆発するかもしれないから。

    ユーザーID:9562603608

  • ただただビックリ!

    苦情が絶えない…余程のことだと思います。
    苦情を言ってきた人たちの何倍かは、苦情を言おうかどうしようか迷っています。その何十倍かの人たちは腸が煮えくりかえっています。
    周りの人たちの「大人の対応」にも限界があることをお忘れなく。

    「投げた石と言葉は戻らない」
    「言葉は凶噐」
    「身体の傷は治るが、心の傷は治らない」
    この母娘にこんな言葉、響かないんだろうな。

    ユーザーID:0038302359

  • 親も親ならのパターン

    人の外観を蔑む言葉を面と向かって言うってかなり性格悪いです。

    言われた人も、傷ついたことを伝えると同時にそういう娘さんの今後を心配してあえてトピ主さんに言って下さっているんだと思います。

    高校卒業して大学にいけば美人で頭の良い人なんて沢山います。性格の良い可愛い子も沢山います。高校生活の狭い社会では許されても、社会にでたら娘さんの性格の悪さは致命的です。

    どうしてそういうことをするのかじっくり親子で話合った方がよいです。

    ユーザーID:6657337037

  • あらま

    娘さん、勉強はできるけど頭は悪いんですねえ。
    普通に賢いのなら、そんな振る舞いはする訳ありません。

    状況判断と常識が不足してるってことですよ。

    大学なんて行かなくていいから小学生からやりなおせ!!
    って、普通の親なら怒るとこです。

    せっかく立てたトピです。
    皆さんのレスをよく読んで。まずお母さんの意識改革をしたほうがいいです。

    ユーザーID:1465200815

  • 悩みどころはそこ!?

    さすが、この娘にしてこの親ですねぇ(呆)
    すっごく納得しました。

    これだけズレた感覚の親だから、娘もオカシイんですよ。
    大丈夫このまま疎遠にされ、まぁ大学で一度くらいは反撃を受けるでしょうが、それっきり誰も相手にしてくれなくなります。
    反撃と言っても『ブス』と本当に美しい人から言われる程度でしょうから。

    娘さんらしい人生ですよ。
    苦情を言って来られた方の言いっぷりからすれば、実際はそこまで可愛い顔立ちって訳でもなさそうですし。
    事実を告げられて終わりです。

    他人を傷つけることを楽しむ娘、なんてよく恥ずかしくないですね。
    顔だけで人間性最悪の娘に育ってさぞトピ主さんも満足なんでしょう。
    一般的には子育て大失敗なんですよ。

    ユーザーID:7126719104

  • 似た者親子

    この状況で可愛いと言える親バカぶりにもほどがある!
    しかも親の心配どころがそこ???
    だからこんな娘が出来上がったのですよ。
    仕返しされても当然の事をしているのだから、
    人の痛みがわかるまで仕返しされればいいと思います。
    ここまで甘やかし続けた親の責任なので、何があってもしっかり受け止めて下さい。
    しかし、一体どんな躾をしてきたらこんなになるんですか?
    可愛い可愛いと何でも許してきたのでしょうか。
    いくら顔が可愛くてもこの態度は救いようのないレベルです。

    ユーザーID:2785126246

  • うちのクラスにもいたなー

    私の高校のクラスにもいましたよ。他人の容姿について、ズケズケ言う子。
    しかも、というか、やはりというか、彼女は、はっきり言って、精々、十人並み。
    高校時代、彼女を好きになる男子は、いませんでしたねー。
    私の親友は、彼女のことを「 人間として、大切なものが欠けている」と言っていました。
    彼女の母親も、同じタイプでした。修学旅行の写真を見て、他人をけなす。
    私のことも、「 おう脚ー」と言ったらしいです。
    私は、カモシカ脚なので、気にしませんでしたが。
    今、会社でも、孤立しているようで、訳ありの独身女同士で遊んでいるようです。

    ユーザーID:9402136389

  • 満たされていない

    周囲を否定したくなるのは、心が満たされていないのだと思います。

    容姿に優れて器用にそつなくこなせた分、大人の手を煩わせるような事もなくて、注目、愛情が足りなかったのかも知れないし、

    とにかく何かが満たされていないのでしょう。


    学校に月一でスクールカウンセラーが来られると思いますので、カウンセラーに相談してみたら良いと思います。

    ユーザーID:7318895142

  • あの・・

    娘さんが貶めた方に夫婦でどのような謝り方していますか?
    まさか「ああ、そうですか」だけじゃないですよね?
    それから口が悪い娘ではなく「子育ての失敗作である性格の捻じ曲がった娘」が正解です。
    仕返し?
    そんなのされてから心配したら?
    それより性格矯正ギブスでも夫婦で考案したら?

    ユーザーID:0693848713

  • 自分は何も悪くないと・・・

    こういう親だからこういう娘に育つのですね。

    よっく分かりました。あきれます。

    ユーザーID:4055522596

  • レスします

    幼児か小学生の話かと思いきや…
    これは「口が悪い」ではなく、ただの「躾のなってない子ども」です。

    あなたの心配も相当ズレてます。

    ユーザーID:7576728706

  • たぶん

    ほらほら、あのオバサンが怖い顔してるから、やめなさい、とか
    あのオジサンが怒っちゃうから、だめよ、とか

    そんな叱り方をして来たんじゃないかな。
    してはいけないことをきちんと教えられてないんだから
    しょうがないですね。

    これから先、娘さんが鼻っ柱をへし折られるようなことが起きた時
    心を鬼にして突き放してください。
    「あなたは自分で思ってるほど大した人間ではない。思い上がってはいけない」
    可哀想だだと庇っていては、性根は治らないと思います。

    ユーザーID:6226232506

  • 心配ってソコ?!

    ご両親の心配することって、娘が仕返しされるんじゃないか、ってこと?!

    だけ?!

    ひえ〜〜〜びっくり。

    もっともっと心配すべき、手を打つべきことがあるよね?!

    ユーザーID:8223585914

  • それは、性格というよりも

    おそらく、「相手がどう感じるのかを理解する能力に欠けている」のでしょう。
    大抵の高校生女子が極度に気にするのは「相手にどう思われるか」です。

    お嬢さんは、そこを気にする事が「できない」。
    高校生にもなって、そのような苦情が絶えないのは、
    性格が悪いのではないでしょう。
    能力の欠如と理解する方がいいのではないですか。
    わざと、悪意を持って「やらない」のではなく
    能力が無いために「できない」。

    さて、その欠如した部分を、どう補って行くかが問題です。
    厳しく叱っても、効果がないのですよね。

    私だったら、プロの力を借ります。

    ユーザーID:7752221769

  • 娘は母親の作品…らしいよ

    今なら軌道修正できるんじゃない?
    学校ならまだいいけど、社会人になったら
    嫌われ者の末路は侘しいよ。見たことあるから。

    ユーザーID:3709090289

  • そこですか???

    お邪魔した家でもてなしを馬鹿にする、
    相手のお母様の容姿を貶す、
    とんでもない性格の悪さですね。
    小学低学年ならまだしも、高校生でそれですか?

    しかも、トピ主さんも、
    心配しているのは我が子が仕返しされないかだけ。
    他人様を傷つけているのは気にならないの?
    いくら厳しく叱っても、
    我が子さえ良ければ良いという卑しい心根が、
    娘さんにも見抜かれているのでしょう。

    ユーザーID:3488528047

  • カウンセリングのご意見に一票

    ここで相談するまえに、カウンセリング等を検討するべきでは?

    ちょっと普通じゃないですよね。

    ユーザーID:6688181479

  • 良い縁談も破談になりますよ?

    まあ、顔立ちが良いほうが人生何かと特かと思いますし、誰でも本音は人のことを心の中で色々思うことはありますよ。そりゃ正直言ってね。
    ただ、きちんと育てられた人はそんなことおくびにも出しません。
    まあ、心底お育ちがいい人は人の外見なんかほとんど気にしないとは思いますけど。
    処世術としても、そんなことをしない方がいいということを娘さんにきちんと教えてあげたほうがいいですよ?
    一般的にはいくら可愛らしいお顔立ちでもお嬢さんのように思ってることを口に出したりすることはお育ちを疑われる最たるものです。
    ひいては、主さんご夫婦のお人柄まで疑われますので。
    折角可愛く生まれて、すごいお家の男性に見初められたとしても、娘さんの性格を知ったら大抵の良家の方とのご縁はなくなりますよ?だってトラブルメーカーを抱えることになるから。
    お嬢さんの幸せを思うなら本当に本気で何とかしたほうが身のためです。

    ユーザーID:2792988038

  • 娘さんの気持ちは…


     周囲の友人宅からの苦情が2件有り、担任からは注意されていないのですね。

     一方からの発信だけで、すぐさま制裁を加えるのはどうかと思います。この場合娘さんの容姿は問題と関係なく、何故侮蔑する言葉を使ったのかです。会話の前後がまるで書かれておらず、本当の理由が分かりません。通常担任からの指摘もある筈が、それもない。

     トピ主さんと周囲の小さなテリトリー内で起きた軋轢から、少しずつ歪められて伝えられた娘さんを浮かべることもできます。娘さんに嫌がらせをした側の正当性を示すものかもしれませんよ。第一に娘さんの実際の美醜は分かりません。本人は可愛いと思っておらず、皆と一緒になって発言しただけなのかもしれません。

     伝え聞いただけで懲らしめてやろうとするのも、容姿をけなすのも、私には同じだと思えるのです。

     娘さんの気持ちを思いやってあげていますか?日常生活で優しくいれば娘さんも
    やがて優しい言葉を使うようになると思います。

    ユーザーID:2245452530

  • もう遅い。

    高校生なら手遅れでしょう。

    相手に申し訳ないという気持ちより、娘が返り討ちにあうのを恐れている母親を持っていれば、子どもは更正のしようもない。

    それから娘さん、口が悪いんじゃなくて、性格が悪いんですよ。

    ユーザーID:3879653743

  • 子は親の鏡

     悩むポイントおかしいです。
    あなたも無意識に、そういうことを家庭で言ってるんでしょうね。
    あなたの場合は、周りが大人だから疎遠にされて終わってるんですかね。

     口が悪いのではなくなく、それは性格が悪いと言います。
    思いやりの無い娘に育て上げた、あなたの鏡だと想います。

    ユーザーID:5162870249

  • そっちですか。

    娘さんの非常識やご自身の不躾を嘆き、娘さんの躾についての質問ではなく、
    仕返しを嘆くのですか?
    娘さんは進学ですからこの先では同じ様に容姿に恵まれたご友人や、娘さんの容姿に惹かれる男性とお付き合いしていけばいいと思います。
    社会に出て口が災いして社会人としてうまく行かなければ、家庭にでも入ればいいと思いますよ。
    何か事件に巻き込まれても大人になれば自業自得、自分で解決していくでしょう。
    但し、トピ主さんは親ですから娘さんが傷付けた方々への謝罪とお相手の精神的なフォローはすべきです。

    ユーザーID:3650730168

  • モデル事務所に協力してもらって

    そういったご性格では、手ひどい復讐や仕返しに遭っても反省は出来ないでしょうね。親が躾を出来るのは小学生くらいまでと言いますから、手遅れ気味ですよね・・。しかし他人の嫌がる顔にそこまで鈍感というのも、珍しいお育ちのお嬢さんですね?

    家族で食事に行くレストランで、モデル事務所のモデルさんたちに待機してもらっては?アルバイト料を支払って。

    それで、隣に座って、自分たちより容姿の劣る娘さんを、聞こえるか聞こえないかの声で散々貶めてもらうんです。肌の色、化粧の下手さ、髪のつや、美容院に行ったこともなさそうな昭和の髪型、まつ毛の少なさ、唇の貧相さ、目の小ささ、手足の短さ、体重の重さ、服装のセンスのなさ、鞄のダサさに、口調の田舎ぶり、果ては携帯電話のセンスの悪さまで徹底的に。

    人間の中身も知らずに容姿だけで他人を貶めることの下劣さに気がついてもらえるといいのですが、逆に、’美人なら何をしてもいい’と勘違いするかもしれませんね?

    ユーザーID:2921162742

  • この親にして

    この子ありですね

    人様への失礼が問題では
    なく危害が心配だと。

    ペシンと頭の一発
    はたかれた方がいいんじゃないですか?

    あなたも娘さんも。

    しつけも出来ないあなた方の産物がこの娘ですよ

    危害が加わるかどうかは
    さておきまちがいなく
    つまはじきにされるでしょうね!

    ユーザーID:9561134431

  • 親が育てたように子は育つんですね。

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    そこ!?
    なるほどね〜
    こういう親が育てると、こういう娘になるのか。
    主が何か言っても無駄では?
    あなたも娘さんと同じだから。

    ユーザーID:1399081630

  • 大丈夫ですよ

    >私達が心配していますのは娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたらとか頭を痛めています。

    相談事はこの一点なんですよね。
    ならば、この一点だけをお答えします。

    お嬢さんは、自分を不利な状態にしそうな人(学校の先生など)には言わないんですよね。
    それならば、大丈夫ですよ。

    私の同僚にも一人いましたよ、そういう人。
    良い大学を出て顔も整っていて、上司には愛想良く振る舞っていたけれど、後輩や同僚、大人しそうな上司には意地の悪いことばかりやっていた人。
    彼女は今はアラフィフのバツイチで、過去に意地の悪いことばかりをしていた彼女には、今、職場に仲の良い人がいるのかいないのか・・・。
    誰も彼女に仕返しなんてしていないですよ。
    関わりたくないですし、彼女と同レベルの行為なんてしたくないですから。

    だから、トピ主さんのお嬢さんも大丈夫ですよ。
    きっと誰からも何かをされることなく、このまま周りの人達の方からそっとお嬢さんから離れていきます。

    ユーザーID:4206562665

  • 高校生で?

    単純に言うと「この飲み物マズいー、こんなの飲んでるの?」とか「おばさんブスだね、○○にそっくり」等でしょうか?
    普通ならせいぜい小学校低学年あたりで親にこっぴどく怒られて止めるんですよ。
    苦情が絶えないって、これが暴力なら親が菓子折り持ってお詫びに回るところですよね。
    大学に入る前に、一度(必要なら専門家も交えて)真面目になんとかした方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8907178805

  • それは違うよ

    口が悪いんじゃないですよ。性格が悪いんです。

    親がその子に友達が居なくなることを心配するならわかるが、仕返しされないかの心配なんて。

    親を見て子は育つといいますからね。その子に出会った人は、親のあなた達のことも同じ様に最悪の人間と思うんでしょうね。

    ユーザーID:0379724290

  • 刃の向く先は親では?

    成績が良いなら、大学までは順調に進むでしょうが、
    その先、どこの誰が彼女を必要とするでしょうか。

    大人になれば、みなわかってきますから、
    友人どころか、勤め先、果ては縁談も遠のくでしょうね。

    そして、彼女がハッと気づいた時、
    こうなったのは親のせい、になる可能性は大きいです。

    ユーザーID:6079714351

  • 悪いのは口以前に性格

    そこそこ容姿がよく、成績も悪くないけど性格が悪いんですね。
    痛い目にあえば、少しは改心するかもですが。

    その苦情は娘さんに伝えました?

    どんな育て方されたんでしょうね。
    心が育っていませんね。。。

    ユーザーID:2521911427

  • この親にしてこの子ありだ。

    >娘に貶された事を根に持った方が悪意で娘に何か仕返しでもされたら
    相手の方を傷付けた事より、想像で心配ですか。
    この親にしてこの子ありですね。

    自分が馬鹿にされたり、自分の親が貶されたりしたら、どう思う?
    ただそれだけでしょ。

    普通の人間は、そんな事で仕返ししたりなどしません。
    ただ、確実に離れて行きます。
    会わないし連絡取らないし、偶然会っても挨拶もしないでしょう。
    困った時、誰も助けてくれないでしょう。
    でもそれは自業自得、因果応報です。
    それで人を恨まない、通しておいて下さい。

    人を貶す。
    主さんが普段そうだからじゃないですか?
    子供は親を見て育ちますから。
    娘のせいで傷つけて申し訳ないと心を痛めるのではなく、仕返しされると心配するあなた、娘さんの横暴は態度はあなたの姿です。

    ユーザーID:8277271562

  • 底意地が悪いから口にでる

    心配は今までに傷付けた人の仕返しではなく、今後見境無く悪態をついた時にトラブルになること。

    悪評がたって恥ずかしいですか?
    トピ主夫婦の至らなさが、無垢な赤ちゃんを今の娘さんに育て上げたのです。

    ユーザーID:1021450170

  • 本当に美しければ、なんとかなる!

    個人的に「美しい容姿の人」が大好きなので、本当にお嬢さんがキレイならば立つ瀬があると思うのです。

    どんなに性格が悪くても、口が悪くても、容姿が良ければけっこうなんとでもなります。
    若くてキレイ、というのは自分を守ってくれる武器になりますから。
    それに加えて頭が良かったり、なにか一芸に秀でていたりすれば、本当に「大丈夫」です。

    だから、お嬢さんの美貌をしっかり磨いてください。
    勉強を怠らず、人並み以上の学力と、知識・技術を身につけさせてあげてください。

    それから、「品格」は大事です。
    これがないと台無しですから、気をつけましょう!

    美しく、能力があれば、ある程度のワガママや他人への攻撃は「大目に見られ」ます。
    ガタガタ言ってくる周りの声も、「妬み・嫉み」であることもほとんど。
    でもそれには「あたりを払うような」レヴェルが求められます。
    正直、大したことなさそうだったら、早めに挫折した方がいいんですが…
    ホントにキレイでイケてるんだったら、そのままでも良いかもしれない。

    「実はあんまりたいしたことない」なら、今の行動はイタいですよね(笑)

    ホントのところ、どうですか?

    ユーザーID:6033082249

  • もしかしたら

    お嬢さんは性格が悪いのではなく、発達障害なのかもしれないです。
    対人関係の障害かもしれないです。
    心で思ったことをすぐ口にする、相手の気持ちがわからないなど。

    知的障害ではないので、気付きにくいかもしれないです。そういう可能性もあるので、何らかのカウンセリングは必要だと思います。

    ユーザーID:8455812475

  • ずれてる〜!

    まずは娘の頭ひっぱたいて、手引っ張って貶した人に娘を謝らせるかな。

    何で高校生になるまで放置したの?
    「こんなこと言ってはダメ!」だけでは何か足りないと思わない?
    言われた相手の心のケアは娘にさせないの?

    ユーザーID:7009986687

  • 大学は家から遠くへ、そして一人暮らしをさせましょう

    これ以上ご実家において甘やかしてはいけません。
    親からはなれ、彼女の言動行動の責任を彼女自身が持てるような環境におきましょう。

    ユーザーID:2528013647

  • どうって

    痛い目に会わないと分からないんじゃない?
    今はまだ友人がいるようですが、そのうち誰からも相手にされなくなるでしょう。
    仕返しされたとしても自業自得。
    それが嫌なら携帯を取り上げて家に閉じこめておくんですね。

    傷付けた相手ではなく娘への仕返しを心配するとは、呆れて言葉もありません。
    可愛いけど口の悪い娘とか相手を蔑む事を言葉使いで済ませちゃうし。
    出された飲み物や母親の悪口を言ったと分かっているのに冷や汗で終わりですか?
    菓子折り持って親子で謝罪に行かないの?
    あなたがズレてるんだから娘が異常に育つのも仕方ないわね。
    高校生にもなって苦情が来るってよっぽどなんだけど、いつものことだから気にならないのかな?

    ユーザーID:9893267699

  • 仕返しされて当然でしょ

    天に唾吐くと、自分に帰ってくるっていうでしょう。

    特に今はネット検索で、昔の同級生の動向がわかりやすいから、
    猫かぶっても、
    今やったことは、大学や社会人になって 新しく知り合いになった人にも、伝わるはずです

    ユーザーID:5176874139

  • 子もだめなら親もだめ

    ずいぶん「ステキな」しつけをされてきたんですねぇ。
    しかも心配どころが「侮辱された相手が娘に何かしでかさないか」ですか。
    この親にしてこの子あり、ですね。
    極端に言えば
    「娘がよく人をナイフで刺すんだけど、刺された相手が仕返しに来ないかしら」
    と心配してるのと同じですけど、その異常さが分かりますか?
    分かりませんよね。分かったらこんな馬鹿馬鹿しいトピを立てないはずです。

    顔がいいとか頭がいいとか言ってる場合じゃありません。
    他人の家に行って出されたものにケチをつける、
    友人の容姿について貶すって、
    顔とか頭脳とか以前に人としてかなり終わってます。
    ていうか何より下劣でおぞましい人間だと思いますけれど、
    分かって…ないですよねぇ。

    世の中には、相手に心があると想像することが難しいという病気もあります。
    その可能性すら視野に入れて、深刻に悩んでください。
    高校までは学生ですし人間関係閉じてますから許されてきてしまいますが、
    大学や社会でお嬢さんが正常に生きていける可能性、今のところゼロです。
    誇張じゃありません。
    ゼロです。
    今後のお嬢さんの生存に関わります。死ぬほど悩んでください。

    ユーザーID:6698698692

  • 追加です

    某ドラマでもこんな人物が出ていました。
    主人公の弟で、名門校に通う頭のいい子だけれど口汚く、
    「だって本当のことじゃん」を免罪符に
    意地の悪い、相手を見下し貶め侮辱することを
    言いたい放題言ってきた結果、
    大学では周囲に見放されて孤立…っていう。
    小学校中学校では母親が代わりに謝ってくれて、
    高校はお互い干渉しない校風だったので
    反省する機会も与えられず無自覚のうちに人を傷つけ周囲から浮き上がり、
    ようやく自分が人と違うことに気がついた…という。
    あなたの娘さんも、似た環境じゃありませんでした?

    大学生にもなると
    「くだらない人間とは付き合う価値なし」
    と人は簡単に人を切り捨てるようになります。
    娘さんは切り捨てられる側です。
    容姿や頭脳よりももっと根本的な部分での拒絶です。
    広い社会に出て、自分が大した存在でないことに気づくのと、
    他者から拒絶されるのはおそらく同時に起こります。
    その時が最も残酷で危険です。
    カウンセリング等にいくことも視野に入れ今から対策してください。

    ユーザーID:6698698692

  • 実はそれ程可愛くないのでは?

    >自分は余程可愛いと思っているらしいけど

    ん?この台詞が相手側から出るということは、大したことない容姿なのかなと思いましたが…。本当に物凄く可愛ければ「自分が可愛いからって…」という言われ方をするのでは。

    本当に綺麗な子って、気持ちに余裕があるものです。人に面と向かって容姿を貶めるなんてことはしないもの。娘さんはもしかして、コンプレックスがあるんじゃないですか?あ、親の目から見る「可愛い」はアテになりませんよ。

    高校生だと、他にも可愛い子はいくらでもいます。頭の良い子だってたくさんいる。自分は勝てないと思うからこそ、自分より明らかに劣っている人を見つけては悪く言って憂さを晴らしているような気がします。

    自分の学生時代を考えても…面と向かって人様をブス呼ばわりするような女って、中途半端にブサイクちゃんでしたもん(笑)相手に吐く暴言って、実は自分が一番気にしていることで、一番言われたくない言葉だったりしますから。

    ちょっと心が病んでいると感じます。何か悩んでるんじゃ?親にも言えない悩みかも。話をじっくり聞くべきかと思いました。

    ユーザーID:0743439961

  • 理由

    気になったのは娘さんは何故そのような悪口を言うのか。

    自分の容姿や頭の良さを鼻にかけてもそんな事をしていれば決して人から好かれる事がないのは娘さんも分かっているはず。
    何故人から嫌われるような事をわざとするのか。

    子供の困った行動は心のSOSだとも言います。
    人を貶すことで折れそうな心を支えている場合もあります。

    人は本心を隠そうとする時、絶対に知られたくないという思いが強ければ強いほど過剰な演技をする場合があります。

    生まれつき性格の悪い子供は居ません。
    子供の性格を歪めるの身近にいる大人たちです。

    もし娘さんが思い上がっているのなら身近に悪い見本が居るのです。

    ユーザーID:6974197967

  • 我が親友は

    本当に可愛いです。
    学校出てからはもてたに違いないんですが、
    人の悪口は言わないし、優しさに満ち溢れた素晴らしい人です。

    何がいいたいか解りますよね。

    ユーザーID:8453555604

  • カウンセリング

    が必要だと思います。トピ主もトピ主娘も共にね。
    二人して何がこんなに批判を浴びせられてるか理解出来ないのなら、発達障害も疑ってみるべきだと思います。
    子供のカウンセリングで親の発達障害も同時に判明する事があります。
    姿形が親子で似るのと同様に、脳やホルモンバランスも似てしまいます。

    ユーザーID:2084626325

  • もはや躾がどうのという次元ではないということ

    をトピ主さんは親として自覚し、お嬢さんのメンタル面のチェックをするべきと思います。
    そのためには家族皆でカウンセリングを受けることです。

    皆さんによる既出の指摘でもありますが、娘さんの場合躾の占める可能性を大きく超えて、
    何らかの事情(脳機能の問題とか育った過程での躓きなど)を考慮して、
    その対策を考えるべき次元だと思うのです。

    親も一緒にと勧めるのには理由があります。
    あなたの文章からは、お嬢さんのこうした異様な状態をあまりにも楽観視している事がわかります。
    あなたは言葉遣いが悪いと表現していますが、それは大きな勘違いです。
    多くの方が仰るように、単に言葉遣いが悪いのと、高校生にもなって人に対して口にしていい言葉とそうでないものの違いがわからないのとでは明らかに違うのです。

    お嬢さんの場合は明らかに何らかの問題が見られます。

    これだけ情報があふれている中にあって、親として子供のそんな様子に深刻さを感じないというのは、多分にあなた自身の善悪の物差しが緩いためだと思います。
    お嬢さんの問題は、並みの仕返しで済めばまだマシだと思えるような、そんなレベルなのですよ。

    ユーザーID:6346266377

  • そういうオチかぁ〜

    あぁ、きっと大丈夫!
    仕返しや嫌がらせなんてされませんよ!
    貶された高校時代の友達からは、大学始まったら即、疎遠にされますから。
    貶されなかった人と、同じくらい無神経な人しか残りませんので、大丈夫!!

    それより、私は社会に出た時が気になります。
    今までは周りが我慢してくれたり、贔屓されたりしていたのでしょうが
    「学校」という限られた空間だから、今までやってこれたんです。
    人を傷つける人は、基本メンタルがメチャ弱いですよ?
    娘さんの心が折れた時、トピ主はまた冷や汗かいて、ここで助けを請うのでしょうか…?

    容姿が可愛くても、結局年取ると男は切り返し早いよ?
    性格悪い美人は若さも必須ですから。
    性格が可愛い方が何倍も幸せになれるんですけどね。

    ともあれ、トピ主さん親子がお互いを甘やかしている内は何も変わりません。
    ここでこんなトピ内容の事を尋ねるくらいですから
    何を甘やかして、甘やかされているかも分からないでしょうね。は〜。

    でもね、冷や汗かいてるだけじゃなくて早く手を打たないと
    ますます言う事聞いてくれなくなりますよ〜。

    ユーザーID:2837116864

  • 可愛くもないし、口も性格も根性も悪いのが娘

    子供が可愛いなんて思うの親だけですよ。
    周囲も認めるなら、とっくに芸能界で活躍してます。

    仕返しされて痛い目でもみたらいいのに。

    ユーザーID:4062266576

  • レスします

    貴方に育てられたら、娘さんもそんな風に育つわよね 自分達のことしか考えていないとぴ主に娘さんが似ただけです

    母子ともに自覚がないことが怖い・・・

    家族でカウンセリングにいくレベルです

    ユーザーID:7695439281

  • だいじょうぶ。

    そういう人は統計学的に一定数存在します。

    言っていいことと悪いことがわからないのです。
    自分で治すことはできません、悪いとわからないのだから。

    これは、あなたの娘さんに出会った人側が対処すること。

    あれ?この人変。

    と思った人はちゃんとその後避けてくれます。


    だいじょうぶですよ。

    ユーザーID:2962590321

  • 口は悪くない

    口は悪くない。
    性格がわるいんです。

    それがわからないようでは、原因は家庭環境と躾でしょう。

    娘さんは変わらないと思います。

    ユーザーID:0762971750

  • はぁ〜。

    この親にしてこの子あり。

    普通の人は成長に変える挫折も、こういう子は人のせいにして生きて行くのでしょうね。
    嫌われ者の一生を送るだけです。
    あなたの子供が困っても誰も助けてはくれないので、あたなが一生面倒を見ましょうね。
    そのように育てた罰です。
    高校生じゃもう改心は無理でしょうね。

    あなたの子供は人を不愉快にさせるだけなので常に1人でいるよう、周りの人と接点を持たぬようしっかりと話して下さい。

    あなたが親になるのは無理だったのかもね。
    あなた自身がきちんとしてないんだもの。仕返しなどという思考もトンチンカンだし、これだけのレスをもらっても知らん顔だしね。

    ユーザーID:2049010755

  • 自分で思う程可愛くないんじゃない?

    指摘されておられる方もいらっしゃいますが、主さんが受ける苦情に、

    自分は余程可愛いと思ってるらしいけど

    こんなフレーズが出るって事は
    実はあまり可愛くないのでは…。
    可愛いと思っているのは親と子のみとか…?

    だとしたら、かなり痛いです。
    完全にお山の大将ですからね。

    でも、そうであればお鼻をへし折られるのは時間の問題ですね。

    腹に据えかねた誰かに
    「可愛くないくせによく言うよ」
    と面と向かって言われれば、娘さんも現実を直視せざるを得ないでしょう。

    若いから、辛辣な言葉で打ちのめしてくれるありがたい子が登場してくれるかもしれません。

    ま、これを「可愛い私に嫉妬してる」って捉えたら成長は望めませんが…。

    娘さん同様、言われた側の受けた心の痛みのわからない主さんも何かのきっかけで改心できるといいですね。

    ユーザーID:0665618701

  • いずれ娘さんの攻撃の矛先は

    母親であるあなたに向かいます。

    娘さんはそのうち世間から排除されます。
    その時娘さんは、お母さんのせいでこうなったと、
    口汚くあなたを罵るでしょう。

    あなたはその時どうします?
    娘さんが言うことはぬるく許してきたあなたですから、
    もちろん受け止めてあげるのでしょうね。
    仕返しなんて考えもせずに。

    ユーザーID:7823249535

  • 原因を必死で考える

    何か原因があるんだなと考えませんか?
    鬱憤が溜まっていて、何か満たされないものがあるとか。
    子供がいけないことをしているのに、親がきちんと叱らない
    のもいけないことです。子供って親を見ているんですよ。
    私が何をしても、不良になっても、何も言ってくれないんだな、とか。

    心理学の本を読みまくってから、
    カウンセラーに一緒に行くのがいいと思います。

    お嬢さんのためを思ったら、ここで諦めないことです。
    親が本気で本音で自分と向き合っていると感じたら、
    娘さんは変わる可能性があります。

    ユーザーID:5822576097

  • 先の事を心配しても

    はじまらないね。先に娘さんの方が悪意を持って、相手を貶めてるんだから、仕返しの一つや二つで目が覚めるかもしれないでしょ。

    ユーザーID:2141801406

  • 真面目にカウンセリングかも


    娘さんは、高校生にもなって、
    苦情があるということは、本人の前で平然と言うのですよね?

    おかしいと思いませんか?
    家庭で、もしくは、親しい仲間の前で本人がいない時、に言うなら
    「性格悪い」でいいんですよ。
    そういう人は結構いるし、同類がいるから孤立していることもありません。

    でも、娘さんの場合は…

    そのまま、社会へ出た時が心配です。
    ご両親の厳しい注意にも平然としているのですよね?
    その手のことは、ご両親の前では、ふてくされて聞かないをふりをしても、
    案外気にしていて、少しずつ直っていくものです。

    実はボランティア先にそういう若い方がいらっしゃるのですが、
    ある疾病と特定されていてます。
    頭も良く、スタイルもよく、美人です。
    でも、人間関係が悪く、職も続きません。
    そう親しくもない私も、配られたおまんじゅうを口に入れようとした時、
    「また太っちゃいますよ」といきなり言われ、唖然。
    (彼女よりは肉がついてる、というだけです)
    私は親の年齢ですから、それとなく注意しましたが、
    その疾病特有といわれている「何が悪いか理解できない」顔でした。
    同年代からは浮いていて、気の毒です。

    ユーザーID:9058010961

  • もう〜、そこかい!気にする所。

     他レス見てないけど、多分、「そこなの?」の意見多いでしょう。

    娘の育て方失敗したね。性格悪すぎる。
    可愛げの無い子です。私ならビンタもの。

    人に仕返しされた方が良いのでは?痛い思いしないと解らなそう。
    仕返しを心配するより、娘の捻くれた性格を心配しましょう。

    ユーザーID:3121843353

  • それだけの暴言 吐き散らかしてきたなら

    仕返しの一つや二つ、そのうち当然されるでしょうね。
    そのときは親として、その相手にお礼をした方がいいですよ。

    馬鹿娘も少しは気が付くのでは?
    自分のしてきた事に。

    大学から社会へと出ていく中で、娘さんの周囲からは確実に人がいなくなるでしょう。

    悲しい未来ですが仕方ありません。

    ユーザーID:0911772396

  • 貧しいのは、心根です

    トピ主さんは「家が貧しい」と繰り返してますが、専門学校に行かせることができるなら決して貧しくはありません。
    奨学金を受けていたとしても、お子様が働いて家計を助けている訳ではないよね。

    知人家庭は「お金が無い」とはいっていますが「貧しい」とは言っていません。
    上の子供は高校を出て働き、家計を助けています。
    下の子は高校卒業後、住込みの新聞奨学生として、自力で資格の取れる専門学校を出て、資格を生かした仕事についています。
    そして、2人とも常識も礼節も弁えています。
    回らない寿司屋など、行った事もないと思います。(実は、私も行ったことがありません)
    子供がTPOを弁えた行動がとれるかどうかは、お金の多少ではありません。
    親の躾です。それは、毎日の食事やスーパーでの買い物、散歩の時にでも教えられることです。

    トピ主さんとお嬢さんが貧しいのは金銭的な事ではありません。
    心根です。

    ユーザーID:8807387172

  • そこかよっ!!

    娘に仕返しがないか心配って!!笑
    そりゃー変な娘が出来上がる訳だわ…情けない。
    あなたは母親失格です。
    あなたもお母様から再教育してもらったほうがいいでしょう。

    娘に傷つけられた方の事をよく考えてはいかがでしょう。
    そこまで苦情が来るのなら何かされてもおかしくないですね。
    でも、その前に娘の前からは誰もいなくなるでしょうね。

    容姿が良くて性格も良くて成績も良い人沢山います。
    あなたの娘は容姿が良いのを全部隠してしまうほど性格悪く非常識。
    最悪です。
    どーにもならんね。

    ユーザーID:5803372629

  • 心配ですね

    他人に対して言っていいことと悪いことの区別ができない。
    自分の言葉で他人が傷つくということがわからない。

    子どもの社会的な成長は幼稚園・保育園からはじまるのに、高校生にもなって
    そんな状態ってなんか恐ろしい気がします。

    自分は真実しか言っていない。
    本当のことを言ってどこが悪いのか。
    容姿や能力が劣っていて指摘される方が悪いんだ。
    てな気持ちなんでしょうかね。

    なのに親であるトピ主の心配は「仕返しされたらどうしよう」ですか・・・。
    大丈夫ですよ。仕返しなんてされませんから。

    まともな人間だったら、娘さんのような非常識な人は相手にしないだけです。
    高校生のうちはまだまだ世間も狭いですから、天狗にもなっていられますが
    大学や社会に出たら通用しません。

    もっと厳しいことを言うなら、娘さんには何かしらの問題があるのかも。
    学力が高くても、人間関係が築けないなどの社会性に欠ける問題を抱える
    ケースもありますから。

    まぁ、常識的な親ならトピ文のようなずれた心配で相談はしないか。
    娘のメンタルに何か問題がないか必死で考えるわ。

    ユーザーID:6128684366

  • 言い難いが敢えて

    飛び切り頭が良くて器量よしの娘さん! 人の気持ち、心情を
    理解することができないタイプのようです。

    専門家に相談する必要があると思います。放置して置かれると、
    何れ事故・事件の可能性はありませんか。既に、学校から注意
    を受けた事実がある由にて、呑気に構えている場合ではないの
    ではありませんか。

    頭が良くて器量よしだけなら、何の問題もないと思うのですが、
    他の人の気持ちを態と逆なでする様な娘って、将来どのような
    女性になるのでしょう。頭脳と器量に自惚れているのなら、救い
    の可能性もありましょう。

    ユーザーID:3138951222

  • かわいいだけ?

    家事では掃除洗濯料理などなど、習い事、マナー、礼節、いろいろ揃わないと、お嫁さんになる時に困ります。
    その中に、簡単に他人の悪口を言わないというのもありますけど。
    形だけでも表で変なことを言わないようにしないと、そのうちに王子がたまたま庶民に変装して町に出てきて、その恰好の悪口を言って、後で困るなんてことになりますよ。

    ユーザーID:6985052345

  • ひっかかるなぁ

    娘さんの言動を問題にしているけど、
    他人の容姿についてどうこう言うっていうのは
    普段からそういう話題が頻繁に家の中であがって
    いるからではないですか?
    そう、トピ主さんご自身、或いはご家族の方も
    何かにつけては他人の美醜について色々言って
    いるのではないですか?
    無意識のうちにそういうことを言っていると、
    子どもまでそういうことを言うようになるし、
    更に自分の子どもをちやほやしすぎると
    ご相談のように鼻持ちならない子どもに
    なりますよ。

    そもそもタイトルに「可愛いけど」とつけている
    わけですから、トピ主さんも美醜で他人の評価を
    付ける傾向にあるように見受けられます。
    そんなもので他人をランク付けする人とは
    付き合いたくないですね。
    困っています、じゃなくてびしっと叱るのが
    親の役目です。
    可愛きゃ何でも許されるわけではありませんよ。
    世の中には絶世の美女な上にこれまた慈愛に満ちた
    方というのもたくさんいらっしゃるわけですから、
    ちょっとくらい可愛くたって性格悪い女なんて
    嫌われ者、鼻つまみ者になるだけです。

    ユーザーID:0630087699

  • どんなに容姿端麗でも

    心(内面)のお行儀が悪すぎますね。
    しかも両親も含め、考え全てが歪んでいます。
    残念ながら17歳の間違った子育て躾を直すには、同じだけの年数(17年間)が必要なんですよ。
    ただし、直す気があればの話ですが。

    大学には進めても就職・結婚は難しいと思います、社会はそんなに甘くないですから。やった相手から仕返しなんてされません。なぜなら、因果応報、いつか違うカタチで彼女やあなた方に返ってくるからです。

    ユーザーID:5420398998

  • わざわざ可愛いを連発する辺り、

    私の娘は可愛いと自慢するようにしか思えません。

    美人、不細工関係なく、人の嫌がる事は言わない、しないのが当たり前です。

    可愛いを全面的に出してくる辺り、主さんご自身が娘さんに可愛い可愛いと煽て育てたからこその、この結果だし、自惚れるようになったのだと思います。

    現に、追加レスはありませんし、主は全く言われた方の気持ちは心配していない。

    親子揃って傲慢だとしか言えませんね。

    ユーザーID:8453555604

  • 早めのカウンセリングを

    この種の症状をお持ちの方と面談する立場にある者です。

    お嬢さんのような言動をなさる方は、
     ”自分の言ったことがなぜ相手を傷つける(または傷つけた)ことになるのか”
    ということが、まったく理解できないのです。
    ですから、他人に何回注意されても同じような言動を繰り返してしまいます。

    しばらく様子を見て、なお改善の兆しが見られない場合はカウンセリングをお受けに
    なられることをお勧めします。

    ※字数制限のため詳述できませんが、2015年2月14日 10:12の「今回は・・・」さんの
     レスが参考になると思います。

    ユーザーID:8506782284

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