彼の気持ちがわかりません

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恋愛・結婚・離婚

rupani

好意を寄せている男性がいます。
元カレのことや仕事の悩みを相談していた先輩です。
ずっと優しく支えてくれて、彼も出来れば自分を選んでほしいと言っていました。
ご飯や県外へデートをしたりします。彼の優しさ等から、私に好意を持ってくれていることはわかります。10ヶ月程度このような関係が続いています。5ヶ月くらい前に一度だけ関係を持ってしまいました。しかしその後もデートなどは継続してあります。

本題です。2ヶ月くらい前に付き合う気はないのか彼に聞いたところ、まだ本当に好きかわからないから。と言われました。
彼との共通の知人からは彼自身もう5年以上も恋人がおらず、恋愛の仕方を忘れてしまっているからそんなことを言ってしまっただけで、好きじゃなければ身体を求めずデートやご飯おごってあげたりなんてしないよと言われました。それに自信がないんだと思うとも言われました。
元カレのことで悩んでいたとき、散々等分彼氏はいらないみたいなことを言っていたのでそのせいもあるのでしょうか。。。

ご飯をおごってもらったり送迎してくれたり本当に優しい彼をなんだか利用しているようで心苦しいです。私もそれなりに気持ちや形で恩返しをしているつもりですが、一応彼女ではないので。。

いろいろ考えすぎて辛くなってきました。彼の心境がなんとなくでもわかる方、私としての対応はどうしたらいいか教えてください。

ユーザーID:9586261078

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  • そうですね・・

    身体の関係を持っても、主さんから関係性を聞いてもちゃんとしたお付き合いにならない場合は「暇つぶし」に近いと思います。

    たまにご飯やデートっぽい事だけで良い、またもう関係を持っているのでそれも込みでやってもいいし、別にやらなくてもいいし・・程度でしょう。彼が言うように恋愛対象として主さんを好きではないような気がしますね。

    ユーザーID:6848050672

  • 簡単に

    関係持ってどうするんですか?
    婚約していたって式を挙げるまでは解らない。
    主みたいな軽い女には言う事はありません。

    彼より、付き合ってもいない人と簡単に関係を持つ事の方が問題です。

    付き合ってもいない相手の子どもを妊娠したら?考え無かったの?
    女は傷物呼ばわりされますよ。

    もっと自分の体を大切にしなさいね。

    ユーザーID:3072552963

  • 交際に発展させるタイミングを逃してる感じがする

    彼の発言の時間系列は、まず「出来れば自分を(恋人として)選んでほしい」、その後「まだ(主さんのことを)本当に好きかわからないから付き合う気はない」で間違いないですか?
    で、その発言の間にデート継続、体の関係をもったということ?

    だとしたら、単純に初めの頃はあなたに好意があり恋人になりたいと思っていて、途中好意もあったしチャンスもあったから恋人関係にならないまま体の関係を持ったけど、今となっては恋人関係を結ばず今のままでいいというくらいの気持ちに落ち着いちゃったんじゃ?要は多少気持ちが冷めた、冷めたとまではいかなくとも低下はしてるんだと思いますよ。
    原因はどっちつかずの関係を長引かせてしまったことと、あなたが「恋人関係にないが自分に好意はある男性と体の関係をもつ女性」であるという見方が影響しているような。
    あなたは好意があって関係をもったのかもしれないけど、相手に伝えていないならこういう解釈になりますよ?

    元カレと別れてからある程度の月日が経っているなら(もしそれほど経過していないなら節操のない女だと思われる可能性もなきにしもあらず)もう直球で恋人になりたいと言ってみたらどうです?

    ユーザーID:0926543183

  • 相性が悪かったのでしょう。

    付き合う前にすることだけしちゃうから、大切にされないんです。

    次の恋愛では肉欲に溺れて交際してない人とすぐ寝る癖を治しましょう。

    ユーザーID:3921131469

  • えっと・・

    >本当に優しい彼をなんだか利用しているようで心苦しいです

    いやいや、利用されてるのは体の関係を持っても付き合ってもらえないあなたの方ですよ。
    あなたに付き合う意思がないのならともかく、あなたは付き合いたいんでしょ。
    「付き合う気はないの?」とまで聞いたんでしょ。告白したようなものだよね。
    それに対する返事がNOです。
    やる事やっても「好きかどうかわからない」んですって。
    その状況で、弟三者から見てかわいそうなのはあなたですよ。彼の心配してる場合ですか?

    >彼の優しさ等から、私に好意を持ってくれていることはわかります

    いやいやあなたに好意ないですよ。
    彼自身がはっきり言ってるでしょ「まだ好きかわからない」って。
    昔は好きだったんでしょう。その時は付き合って欲しいと思っていたのかもしれない。
    でも関係持ったあたりから冷めたんじゃないですか。
    あなたが自分に好意を持ってきてるのは分かってる、本来なら「付き合う気ないの?」と言われたらウハウハでOkするところです。それがないのは好きじゃないからです。

    頑張って彼を振り向かせるしかないのでは?今では完全に立場逆転してますよ

    ユーザーID:0321936057

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  • 彼の答えは出ています

    主様へ

    いきなりですが、主様が悩んでいる問題は
    既に答えを彼が出しています。
    【主様の事、好きなのか分からないから、まだ付き合えない】
    と、言う言葉です。

    今、主様は何歳で好きな彼は何歳ですか?

    この広い世の中、主様を心から愛する男性はきっと現れます。

    私が思うに、お二人の関係は
    今のままの状態がベストなんじゃないでしょうか…

    もしかしたら、その彼、他に女性がいる匂いもします。
    共通の知り合いの言葉より、彼の言葉です。

    主様は、当人なので今は理解できないかもしれませんが
    今のところは、お二人がお付き合いする事は脈がなさそうですね。

    10ケ月間で、もう答えは出ています。
    追えば逃げる、逃げれば追う、、、、
    で、
    暫く、連絡を断ち、二人で会うことも止めてみて
    様子を見てください。
    主様の彼を想う気持ちも分かりますが
    そこを、ぐっと抑えて耐えるのです。
    彼の本性が分かるはずですよ。

    ユーザーID:5755728258

  • 逆でしょう

    あなたは利用しているのではなく、利用されている側だと思いますよ。

    「事実」だけを見ればわかると思います。
    彼は自分を選んでほしいと言っていた→付き合ってもいないのに身体の関係を持った
    →あなたは彼を好きになり付き合う気はないのか確認すると→「まだ本当に好きかわからないから」と逃げ
    →その後もデートをして「キープ」継続中

    身体の関係を持った時点で彼の心は変化した(冷めた)のがわかりませんか?
    付き合ってもいないのに身体の関係を持った時点であなたの価値は無くなりました。
    あなたはキープされてる状態ですよ。

    ユーザーID:1647691439

  • あなたの誤解、、

    なんでそんなにあせるのですか?
    付き合うかどうかって、すでに付き合っているじゃないですか。
    でも、恋人としてのステディーな関係が欲しいのですね。

    あなたの誤解は好きじゃなければ身体は求めないと思っているところ。これ、逆ですよ。
    男はね、簡単に身体を許す女性とはただの遊びで終わりにさせる傾向が高いのです。ですから、もし本当に彼の気持ちを捕まえたいなら我慢して身体を許してはいけないのです。もしかしたら彼と肉体関係を持って時点で彼のあなたへの興味がなくなった、、と考えた方がいいのではないかと思いますが、、、

    今は、しばらく静観しましょう。そして、時間をかけてゆっくりと彼の気持ちを掴むまで。

    ユーザーID:5835451600

  • 相談女

    どうして異性に恋人のことを相談できるのでしょうか?

    どうして交際も始まっていないのに簡単に体の関係をもってしまうのでしょうか?

    上記二つは全く理解できません。

    彼が交際を躊躇しているとしたら、またあなたが他の男性に自分のことを
    相談するかもしれないということではないですか?
    実際にしていますよね。

    色々、軽いと思います。

    ユーザーID:6403271607

  • よく分からないのですが・・

    主さんは彼が好きなんですよね。
    彼は主さんを好きではないけど、好意は持っている。

    何だか分からないお付き合いが10ヶ月続き、身体の関係もある。

    でも、交際中の間柄ではない。

    主さんは彼と付き合いたいのですよね?
    彼が渋っているということですよね?

    なんだ?その彼氏は。
    ずるいのか?優柔不断なのか?自信がないのか?

    仮に、主さんが婚活を始めると言えば彼はどうすると思いますか?
    追いかけてくるのか、離れるのか。。

    主さんの年齢が分からないので「時間をかけましょう」と言っていいのかどうか・・

    ユーザーID:3740780700

  • 信頼できないのかもしれません

    出来れば自分を選んでほしい→本当に好きかわからない

    これは後退ですね。 相談に乗っているときは好きだったけれど、別れてすぐになびいてきたトピ様が信用できないのかもしれません。当分彼氏はいらないとか言いながら、彼氏でもないのに関係を持ったり、あまり誠実なタイプじゃないですよね。

    人の彼女だったときは、自分のものにしたかったけれど、いざ付き合うとなると、うまく行かないと、異性の友達に相談したり頼りきったり、支えてもらったりしそうだなってよぎるんじゃないですか?

    頑張って信頼してもらうしかないように思います。

    今のところトピ様の片思いだけど、デートしてもらっているので、笑顔で幸せそうにして、誰かに相談したりしないことです。 好きな人とデートできたら楽しいし、バレンタインとかアピールするチャンスもあるし、つきあえるチャンスもあると思います。

    片思いがうまく行くかはわからないけれど、どっちが利用しているわけでなく、今は様子見なので仕方ないですよ。 つきあう前の様子見で利用しているなんてなったら、誰もデートできなくなります。 楽しくデートして、うまく行くといいですね。

    ユーザーID:3738310698

  • もう少し待つ、、、

    異性に恋愛相談する人は、恋愛関係にだらしない人が多いです。

    恋愛相談の中には、元カレの悪口とかも入るでしょう? 二人で解決すべきなのに、男友達に相談して甘えて、支えてもらってって、だらしないですよ。 同じことされて、トピ様は信用できますか?

    例えばカレが、後輩女性にトピ様とこのことをあれこれ相談して、支えてもらって、後輩女性から「できれば私を選んでもらいたい」って言われて、乗り換えるような人でも信用できますか? 恋愛感情はあっても、人間的に信用できないって思われても仕方ないことをやったと思います。

    信頼回復できるかわかりませんが、決断できないようなので、トピ様ができるのは待つことだけです。 また別の先輩男性に相談なんてしないで下さいね。 彼の友達なら、その女性はすぐに異性に相談して自分で決めれないズルい女なのでやめとけって言います。

    ユーザーID:3738310698

  • 好きなら辞めとけ。

    彼のこと好きなら辞めとけ!と思います。
    好きじゃないなら、ヒマつぶしの相手位にはなるんじゃないですか。

    彼はあなたのこと、なんとも思っていない。
    ちょっと寂しかったり、ヒマな時に遊ぶ、都合のいい女友達。

    ここから溺愛される彼女になるのは、難しいと思います。
    あなたも彼に、情がわいてるだけなんじゃないですか。

    ユーザーID:9930098763

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