付き合っている人の好みのタイプ

＞どなたか男心？を教えてください。。。

前後の話の流れで変わりますね。
いきなりの宣言なら、彼的には貴女に伝える意図があるからあえてテーマに上げたのでしょうし、「好きなタイプってどんな？」等で貴女からの問いかけや、テレビでの話題の流れ等なら、単に聞かれたから答えただけって事もあるでしょうし。

＞私は優しくもないし、謙虚でもない、素直でもない、落ち込むことだってたくさんあるし、常に彼の癒しの存在でいなきゃいけないなんて正直大変です。

年間一度も優しくないの？１ｍｍも謙虚じゃないし、素直でも無い、ずっと落ち込みまくりなのでしょうか？
それに癒されるのは彼なので、貴女が癒す必要は無いでしょうよ。

普段の貴女で既に癒されてるなら、貴女的にはいつも通りと言う事なので。

貴女の自己評価と外部の評価が一緒である根拠も無い以上、悲観し過ぎてもしょうがないのでは？

例えるなら貴女が普通と思ってるものが彼にとっては凄く美味しいものであるかもしれない様な事が恋愛にはあるかもしれない。
女性の方が理解してる分、女性の可愛いとか素敵に厳しいですしね。
貴女も自分で思ってるより良い女かも知れない。

ユーザーID：6926290608

常に癒しの存在でなんていられない、と言えば良いですよ

それで

私も

『謙虚で素直で優しい男性が好き。
前向きで明るくて、常に、一緒にいて癒やされる男性が好き。』って

言ってみると良いですよ、どう反応するか。

だいたい人に何かを求める場合、自分もそれを満たしてるだけの存在なのか
どうかです

ごめんなさいね、薄っぺらい人が　この手の言葉を言うのでは？

ユーザーID：4618641857

彼からそう言われたら、「そうだと思うよ。そうなれたらいいけど、そうなれるには私は相当努力が必要みたい」とか、笑って聞き流せるようにならなくちゃ。

あなた、本当に魅力ないですね。あまにもマイナス思考すぎます。これはね、男心のことじゃなくて人間共通のこと。あなたね、ちょっとひねくれているね。

ユーザーID：0812998307

あなたの優しくなくて謙虚でも素直でもなく、後ろ向きで癒しにならない性格を直して欲しいという意味だと思います。

あなたのことを好きだから付き合ってるけど欠点もたくさん見える。
外見は好みだし、そこが直ったら最高なのに。

もしくはあなたの欠点が見えてきて、直らない(押し付けるのは間違ってる)ならこれからの付き合いを考えちゃうな。

そんな感じかな。
どんな会話の流れでその言葉が出たのかわかりませんが、自覚してるなら無理と決めつけず努力してみては？

ユーザーID：5626359964

聞き出したときの状況によるかな？

この言葉をトピ主さんが聞き出したのか？
それとも彼が自分から発言したのかによって違うよ。

前者ならあくまで彼の理想論。
後者なら願望かな？

>でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね
残念だけどトピ主さんは彼にはそのように思われていないみたいだね。
でもね、こんなのあくまで理想論。
理想的な女性とお付き合いをしたり結婚したりする人のほうが稀なんじゃないかな。

少し心配なのはむしろこれ。
>彼が言うには、私は、外見的には自分の好みみたいです。

ユーザーID：5258468134

>『でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね』とも言っていました…


彼が自ら進んで好きな女性のタイプを語り出したのか、トピ主さんの質問（尋問？）で聞き出したのかわかりませんが、いずれにせよ押し付けられないよなと弱気になっている時点でトピ主さんの勝ちでしょ。

トピ主さんは積極的に彼好みに変わる気はなさそうですし、ありのままで良いと思いますよ。
恋人同士の、あるいは夫婦になったとしてもパワーバランスは　彼＜トピ主さん　の構図で収まるのではないかな？

ユーザーID：3317274163

＞『そういうの可愛いよね』『その子、もろ好みのタイプなんじゃない？』『でもこれを君に押し付けるのは間違ってるよね』

えっとそれで模範解答は？貴女的に。

彼からすれば一度そういうのは良いと思っている事を貴女に伝えたわけです。
そこに対して、そっちの好きだろうね？という様な試す様な言動されての答えが何が良かった？

例えば彼が貴女に好物のデザート買ってきました。次の日、貴女は友人と一緒に行ったお菓子屋さんの同じ種類のデザート（彼のとは違う店のもの）をべた褒めしました、人生で一番あれが美味しいと言う位に、彼が「君はそっちのが好きなんだよね」と軽く凹まれました。
さあ、何と回答する？
一度好きと言っている以上、今までの嘘〜とも言えないだろうし。

正直、貴女の質問が今回の答えを引き出しちゃった的な事ありませんかね？

ユーザーID：6926290608

彼発信なんだね。

この言葉の意味はトピ主さんにそうなって欲しいということ。
友人の彼女のように彼に対してトピ主さん発信で愛情表現をしろということ。
現状の外見には満足、で中身を替えろといわれているんだよ。

残念だけど彼はトピ主さんの中身を見てくれないんだねぇ。
個人的にはトピ主さんって面白そうな人だと思うんだけど。
彼にはそれがわからないみたい。

言い方は良くないけど、彼はトピ主さんが彼にとっての便利で従順な女性になって欲しいのだと思う。
なんというか猫タイプじゃなくて犬タイプの女性（ごめん、表現はよくない）
トピ主さんは自分を評してどっちだと思う？

大切な彼のことを悪く言って申し訳ないけど、その男性かなり幼い印象。

トピ主さんにはもっとトピ主さんの面白さ（失礼）を引き出してくれる男性がいいんじゃないかな。
外見には全然自信をもっていいし、個人的には中身も素敵な女性だと思う。
だから、違う出会いを模索してみてもいいんじゃないのかな。

余計なお世話かもしれないけど。

ユーザーID：5258468134

と彼は思っているんでしょう。
外見は好み、だけど中身はまったく。
少しでも中身も自分の好みにならないかなあ。
というのが彼の気持ちでしょうね。

えらくバカにされたものですね。
中身を変えろって、トピ主さんを好きでないのと同じなのに。
私なら、じゃああなたも私好みに変わってくれる？と言って様子を見ます。
まあ大抵の男性はギョッとするだろうし、彼の場合はプライドが傷つけられてふて腐れ、挙げ句別れ話を切り出してくるかもしれませんが。

付き合う男性がそんな男でいいんですか？
中身が気に入られていないなら、早いうちに浮気され、別れることになりますよ？
私なら、私の素を好きだと言ってくれる男性と付き合うけど。
そんな男性じゃないと結婚なんてできないしね。
その男性との付き合い、よく考えないと時間を無駄に使うことになりますよ。

ユーザーID：8653070687

あなたの中身は彼の好みのタイプに当てはまっていない、だから努力してほしい、
でもそんなこと言っちゃ悪いよね、という意味です。

しかも彼が好みを言うことは「何度も」あるということは
よっぽどあなたの中身が、彼の好みではない、ということでしょう。

まぁあなたのことを馬鹿にしているな、と思いますよ。

ユーザーID：3826266017

私なら『嫌味か』と思いますが。

「そりゃあそうでしょ。私もスマートで頭が良くて、頼りがいと包容力のある男性が好きだけど、それをあなたに押し付けようとは思わないもの。
それに自分が完璧じゃないのに、相手にだけ完璧を求めるのもねぇ（嫌味）。」
とその場で返しますね。

『自分に言われてトピ主さんが好みに合わせて努力するのを期待しているが、自分が要望を出しているとは思われたくない人』と判断します。

「あー疲れたよね。荷物が多くてまた駅の階段上がると思うとうんざりするなー。もう動きたくないなー。」
等と言って相手から
「車で送ろうか」
と言う言葉を引き出そうとしてる人と同じものを感じますが。

私はこの手をタイプを奥ゆかしいとは思えず、
自分の発言の責任を回避して結果だけを手に入れたい人と感じてしまうので別れもちらつきます。
（本当に押し付けるのが間違っていると思っているならそもそも口にしないのでは？と思います。逆に「でもこれを〜」発言が無ければ単なる話題として全く気になりません。）

でもトピ主さんは穏やかで謙虚っぽいから大丈夫かな。

ユーザーID：4495965186

かなーり失礼な話しですよソレ。
私ならちょっと怒っちゃうかも。
少なくともあまりいい気はしないな。

性格なんてそうそう変えられないし、それって、
「お前の外見は好きだけど、中身はもうしょうがない」って事よね。
普通思ってても、なかなか言えないんじゃないかな。
しかも、押しつけるのは間違ってるよねとか、
常に一緒にいて癒される女性が好きって・・・

これって謙虚なようでいて、実際は、
自分の理想とか価値観を押しつけてるんだよ。
聞かれて答えただけならともかく、
何の脈絡もなくメールで言われたら引いちゃう。

結婚して何年かたって互いの恋愛感情なくなったら、
間違いなくモラハラ男になりそうな感じ。

ユーザーID：0603786601

例えば容姿がよくない恋人に、超絶美人タレントがタイプだって言ったらどうなの？って思うけど、彼が言ってるのは全部内面的なこと。
でもね、彼の言ってることは全て主観次第なことばかり（苦笑

理屈っぽいとは思いますが、理想が高いと言うより求めすぎ、しかも曖昧かつ幼稚。相手に対する好意の有無によっても取り方は変わりますし、何を求めているか皆違うんだから。

例：落ち込んでいる人がいたら
1.そっとしておく
2.声をかけてとことん話を聞き慰める
3.何も聞かず、遊びに誘いご馳走してパアっと盛り上げる

全部優しさですが、受け手次第で印象はかわります。悪くとれば、１は冷たく、２や３はうっとうしい、２はしつこくて興味本位的、３は空気が読めないとなります。

謙虚というのも曖昧、何かで褒められたときに「そんなことないわ」と言ったら、「せっかく褒めたのに！●ちゃんは有難うって言ったよ、そっちのほうが感じが良い」と言われたことがあります。

素直と言う言葉も相手に従順であることを示す人もいれば、たとえそれが反抗であっても率直な気持ちを出すのを素直という人もいます。

ユーザーID：9535987825

トピ主さんの好きなタイプを教えて下さい。
彼はそのタイプにピッタリですか？

そうだとしたらおめでとうございます。
そうでないなら何で付き合っているのでしょう？

人には理想があります。
ですが理想は理想なのです。

ユーザーID：5336506260

あなたの中身はさっぱりさばさばした性格ではなく、気が強いだけ、だと思います。
さっぱりさばさばした性格ならモヤモヤ悩んだり愚痴ったりしません。
自らを「さっぱりさばさばしている」などと言い出す女は皆、実際は真逆の性格をしています。

それからあなた達は遅かれ早かれ別れることになると思います。
彼はあなたの中身を好きじゃないばかりでなく、
あなたの外見すら、元カノより劣っている、と言ってるんですよ？
付き合うだけ時間の無駄ですね。

ユーザーID：3826266017

トピ主さんのレスを見て何となく彼が見えてきたというか。

違っていたらごめんね。

その彼ものすごくプライドが高く、自分がモテると自信を持っているみたい。
元CAとお付き合いをした話を自分の現彼女にするということは、

「俺って元CAくらいレベルの高い女性とお付き合いできる男なんだぜ」
「そのくらいのレベルの高い男と付き合えるトピ主さんは幸せなんだぜ」

と考えているのだと思う。

そして、
「本当は元CAレベルの女性とお付き合いできるハイレベルな俺様が（元CAじゃない）トピ主さんと付き合ってあげているんだから、もっと喜んでひれ伏せ。」

でも、外見は見ようによってはCAレベルにも見えるとフォロー。

と、自分で書いていてその男性全然駄目では？

ハイレベルな俺様とお付き合いをしているんだからもっとガツガツしてくれということだと感じるけど。

どうかな？

飛躍しすぎ？

ユーザーID：9864797970

元カノの話なんか特に気持ち悪い。
誉める?励ます?振りして自分がいい男であるアピール、｢ちゃんと僕の好みになるように頑張らないとモテる僕なんだから誰かに取られちゃうよ〜？危機感持って〜？｣って裏にある意味が露骨に出てる。
それをすっとぼけて気にしてるように感じたから!!とか鳥肌もの。
馬鹿の癖に姑息ってまじで気持ち悪いし、水ぶっかけて帰りたくなる。

さばさばとかさっぱりしてる女性が一番嫌いそうなタイプなんですけどね。

なんで未だに付き合ってるのでしょう？

ユーザーID：1897664824

大きく分けて、２通りの解釈がありますね。

１つ目
理想通りの女性がいない（または、いても付き合えない）ので、しかたなくトピ主と付き合っている

２つ目
理想と一致しないのに、トピ主がすごく好き。仮に理想通りの人が現れてもトピ主のほうが好き。

これ、どっちなのかは本人しかわかりませんよね。
どうせわからないのなら、いいほうにとらえたらいいんじゃないですか？

何事もポジティブにとらえて笑顔でいたらハッピーですよ。
彼もね。
福は笑っているところに来るものです。

ユーザーID：5827978457

どんな人間かわからないまま，すぐに付き合うのはやめたほうがいいです。

見切りが早いとかそういう問題では無いような。

焦らずのんびりと過ごされたほうが良いと思います。

私なら，その彼とはすぐにお別れします。
理想の押し付けがうっとうしいし，喫煙する方とは付き合えません。

ユーザーID：3991411260

ご丁寧にありがとうございます

トピ主さんの新しい書き込みを拝見いたしました

見切りが早いと言われる事が多いようですが、見切る早さよりも゛何故見切ったか゛内容が一番大事なんですよ？
確かに赤の他人と付き合うには妥協や我慢も大切です。
しかしそれをふまえても譲れないものと言うのが人間には必ずあります。
勝手ながら主さんの場合は信頼、信用、誠実さだとお見受けしました。
それに対して彼の余りに不誠実な事‥
嘘がバレた後にもまるで自分が一番傷ついた被害者の如く振る舞う様は余りに滑稽ですね。
妥協や我慢と言うのはあくまで自分の精神衛生上問題の無い範囲の事なんです。
人生は有限です
ボランティアではないのですからこれ以上我慢してくだらない人間の相手はしなくてもいいのですよ？

ユーザーID：1897664824

過信はいけないけどもっと自信を持とうよ。

その残念な自称モテる彼がトピ主さんを手放さない理由はわかる？
多分トピ主さんが自分で思っているより魅力的なんだと思う。

自分で意識をしているか否かは解らないけど彼もそれは知っているみたい。
でもね、彼はトピ主さんを手元に繋ぎとめておきたいからこんなことを無意識にやっている可能性はあるよ。
付き合っている女性が「自分はこんなハイレベルな男性と付き合えて幸せ」という状況より「自分にはもっとハイレベルな男性が見つかるはず」という感覚になれば逃げてしまうからね。

女性が能動的にこの男性とお付き合いや結婚できたことが幸せだと感じている分には全然いいんだけど、男性側からの意識付けは正直幻滅だよ。
本来これって男性の素養に女性が気づいて尊敬したりするようなもの。
男性が自分で言ってりゃ世話ないよ。

彼氏には申し訳ないけど、トピ主さんはもっとレベルの高い男性がお似合いだと思う。

トピ主さんが幾つの女性か分からないけどもっと広い世界を見たほうがいいと感じる。

大きなお世話かもしれないけど。

ユーザーID：9864797970

情けない男性とはきちんとお別れ出来ましたか？

ユーザーID：1897664824