俺といるのがそんなに嫌なのか!

レス161
(トピ主4
お気に入り719

生活・身近な話題

はさみ

…と夫に怒られた新婚妻です。平日の夜も家事を済ませたら一人になりたい、土日のうち1日は別行動したい、と伝えたのですが、わかってもらえません。

決して夫といるのが嫌なんじゃありません、むしろ仲良くいるための案です。私は一人でないと気が休まらないのです。このままだと仕事にも響きますし、夫の顔を見るだけで疲れます。夫は、疲れているなら家事は手抜きでいいとか仕事を辞めればいいとか週末にディズニーランドに連れて行ってやるとか言ってくれますが、そういうことじゃないんです。

仕事を辞めるなんて飛躍し過ぎだし、私が家事をやるのはいいんです、でも夫がいると終わったからすぐに別室にこもるわけにもいかず、仕方なくテレビなど見ていても夫の好きな番組は私は興味ないですし、私の好きな海外ドラマは夫には退屈です。
夫の気持ちはありがたいですが、ディズニーはディズニー好きの友達と行くから楽しいんです、人ごみの嫌いな夫に連れて行ってもらったら気を使います。単に私が他の友達と行くのを気持ち良く送り出してくれればいいのですが、それは無理。なんでと聞くとまた怒られ、息が詰まります。
私はランニングも好きなのですが、夫は嫌い。休日の朝ランに行くと言うと、走るわけでもないのについてくるので、仲間とモーニングにすら行けません。来るなら来るで自分も楽しめばいいのに。楽しまないのなら留守番してればいいのに。
私は夫が自分の友達と泊まりで出かけてくれても一向にかまわないのですが、全く出かけないし、出かけてこれば?と言うだけでも嫌な顔をされます。

一事が万事で、やたらと私と一緒にいたがるわりには合わせないし楽しまないのに、じゃあ別行動というと無理なので、疲れてきました。他愛ないおしゃべりや買いものなどは男性には不向きだというだけで、他意はありません。別行動はお互いのためなのに、なぜこうも拒否されるのでしょうか。

ユーザーID:5877890882

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数161

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 素朴な疑問

    ご主人、確かに少し鬱陶しいとは思いますが。
    トピ主さんも平日まで家事が終わったらひとりになりたいって…。

    これって結婚した意味、あるのかな?
    何だかお互いの主張ばかりで「愛」が無い感じがします。

    大体ここまで趣味嗜好が合わないのに何故結婚に至ったのか?
    そこが不思議だわ。

    ユーザーID:1442770549

  • 私は大学のサークル活動で夫と知り合いました。
    ですから趣味は一緒。
    読書傾向も一緒。結婚するときにだぶっていた本は、友達に譲りました。
    テレビ番組の好みもほぼ同じ。
    ふたりとも運動音痴だったのですが、結婚してから体を動かすことに目覚め、
    エアロビもスキーもプールも一緒に行きます。

    夫は個人事務所を経営していて、私はその補助者です。
    毎日22時間以上一緒にいます。

    私と夫は、一緒にいるために一緒に生活するために結婚しました。
    結婚してから33年になりますが、夫との生活が毎日楽しいです。

    そこまで好みが違い価値観も違っているのに、なぜ結婚されたのでしょうか。
    理解に苦しみます。

    旦那様のおっしゃることは、もっともな事だと思いますが。

    ユーザーID:7469680439

  • 面白いですよねー

    なんで結婚する前にどんな生活するか話し合わない人がいるのですかね。合意が得られなければ結婚しなければよいのですから。トピ主様は無理矢理婚姻届けにハンコを押されたか、知らない間に勝手にハンコを押されて提出されたのですか?
    わたし、けっこんするのよ!!って現実を見てなかったのなら、自己責任ですよ。当時の自分を恥じなさい。

    ユーザーID:3164105263

  • 結婚前に話し合う問題

    そこそこ婚姻歴を重ねた夫婦であれば、トピ主さんの生活時間の使い方も自然と出来ます。中には、ぬれ落ち葉、束縛夫もいますが。

    今少しの間、夫婦で一緒の空間にいる努力をしてみては?
    新婚と言われる次期には、視野の端に妻や夫の顔がある、名前を呼べば直ぐに返事が返ってくる些細なことが嬉しいものでは?
    飽きるとも違いますが、まったく違った生き方をしてきた二人がストレスなく過ごす為に「折り合いをつける」までには時間がか必要です。

    夫としっかり向き合って話し合いをしてください。
    パ−ト−ナ−の理解と納得を得る、二人の合意の形成が必要です。

    ユーザーID:1304243485

  • 新婚早々濡れ落ち葉の夫

    そんなに邪魔なら、別れれば。
    早いうちが傷が浅くていいですよ。

    ユーザーID:8406990553

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 自分を慣らす

    1人でないと気が休まらない性分でも、子供ができたらそんな事は言っていられなくなりますから、今の内だけですよ、1人でないと気が休まらないなんて言えるのは。

    育児は若い内の方が楽ですよ。結婚したのに自分の人生を楽しむ事を優先して、出産・育児を後回しにしたら先々が大変になるだけですよ。

    1人でないと気が休まらない気質からそうでなくなるように、今から御主人で慣らしておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0952934882

  • 新婚ってそんなもの

    結婚して一緒に暮らし始めると、たまのデートでしか会えなかった時とは違う面が、色々と見えてくるのは当たり前のことです。
    恋人に求める程度と、配偶者に求める程度も、多少は変化するものです。
    こんなはずじゃなかった、と思うことも、お互いにたくさん出てきます。

    喧嘩を恐れずに、言いたいことを言いましょう。
    そしてご主人様にも同じくらい、言いたいことを言ってもらって、それをちゃんと聞きましょう。

    結婚して一緒に暮らしていきたいと思うほど愛した人なのですから、自分の主張ばかりでなく譲ることは譲り、または全く違う解決策も模索して、落としどころを見つけていきましょう。
    テレビ番組も余暇の過ごし方も色々ありますから、お2人で楽しめるジャンルも、そのうちに見つかるでしょう。
    2人で新しい家庭を作っていくって、そういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:2749823232

  • おなじ部屋にいることが大事

    同じテレビ見なくても、アイロン掛けるとか本や新聞読むとか手芸するとか
    筋トレするとか。
    テレビも強要されちゃうの?

    ユーザーID:1809186336

  • たまにいる

    伴侶といつでも一緒に居たがる人。
    一緒にいることが一番重要で、何をするかはその次なんですよね。

    妥協案として、土日のスケジュールを先に一緒に決める。
    土曜は旦那さんの好きに、日曜はトピ主の好きに。
    例えば日曜ランニングに行くとして、先に「ここからここまでの距離この時間、私は走る」と告げる。
    一緒に走らないなら落ち合う場所を決めましょう、でいいのでは?
    好きな番組も交替で観たらいい。
    退屈そうにしていても、旦那さんにとっては一緒にいることに意味があるので、気にしなくていいです。

    一人の時間は朝にとったらどうですか?
    早めの就寝まで咎める旦那さんなら…離婚考えてもいいかも。
    そこまでくると、子供産まれてママ友集まりでも、行かせてもらえなさそう。
    過度の束縛はDVに繋がりやすいですよ。
    お子さん産まれないうちに改善できるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:5139140169

  • 「お互いのため」じゃないじゃん

    アナタだけが一緒に居たくないんだから。

    >平日の夜も家事を済ませたら一人になりたい、土日のうち1日は別行動したい

    >一人でないと気が休まらない

    >夫の顔を見るだけで疲れます

    ここまで「毎日一人だけの自由な時間が必須」「家で夫の顔
    を見るだけでもストレス」なら結婚前に伝えて了承を貰って
    おくべきだった。
    トピ文から察するにそれ無しって事だよね?
    新婚早々こんな事をさも自分は正しい、アナタの為でもある
    のよ、って調子で言われたら大抵の男は怒るわ。

    自分の言ってることが「オマエ、ウザッ!」って言ってるのと
    同じ、そう捉えられる可能性もあるってわからない?
    そりゃ、埋め合わせに夫婦でしか出来ないリスキーなくらい
    濃厚なスキンシップをとれば納得してくれるだろうけど、そういう事も出来なそうだよね。

    自分がマイノリティーなのにその自覚がない、理解してもらう
    努力もしない。
    そして、お互い相手にすり合わせる気もない。

    子供を作る前にこれからのことを話し合ったら?

    ユーザーID:5685491171

  • 離婚で

    価値観の違い。
    ダンナのその性質は一生直らない。
    一生妻に付きまとうでしょう。

    ユーザーID:7733805697

  • 夫が私の一番の理解者であるならば、一緒にいたいですが…

    結婚してから共通の趣味も始めましたし、どうしても一人で出かけたいときは振り切って出られますので、休日の過ごし方はどうにかなるのですが、問題は平日なんです。平日に夫といると、かえって孤独を感じます。

    夫の頭の中では、家は夫一人がくつろぐ場所であり、私が休める場所ではないようです。小学生の頃から率先して家事をしてきた私としては、毎日上げ膳下げ膳で当たり前の夫の姿には違和感しか湧きません。休日はともかく平日にそのスタイルを貫かれてはこちらの身がもたないと話してもわかろうともしてくれないのに、やたらと家には縛るので、結局こちらが我慢することばかり。

    仕事で疲れた素振りなど見せれば仕事を辞めろと言われるので、疲れても疲れたとつぶやくことすらできなく、家事の手抜きも、休日をわざとずらすのも、同じ理由でできません。夫の分の家事なんてどうせついでだし…と割り切っていても虚しいんです。手伝って欲しいわけではなく、自然と手伝おうとする思いやりがないことが。強制できるものでもないので我慢していますが、どうせ孤軍奮闘ならば一人の時間がもっとあってもいいのにという気持ちにどうしても、なります。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたも不思議な人ですね

    一緒にいると気が休まらない人とどうして結婚したのですか。一緒にいると楽しい、落ちつく、と言うのは結婚の最低条件のひとつじゃないですか。

    ご主人が気の毒です。

    これはもう本音を話して頭を下げてお願いするより仕方ないんじゃないですか。ご主人がそれで承知なさるとは思えませんが。

    ユーザーID:4973924257

  • 向こうの提案が嫌なら、主さんが考えるしかないよ

    まあ、ご縁あって結婚したんだから、一緒にいるのを楽しくしないと、
    離婚になるか、自分が不幸な結婚生活になるか、そのどっちかでしょう?

    ご主人は色々妥協案を提示しているのに却下し続ける主さんがわがままに、ハタからは見えちゃいます。

    一人でいたいとはねつけず、何かしら一緒に楽しめることを探したらどうですか?

    相手に合わせてもらうのは気を使うし大変なので、
    相手のやれること・やりたいことから、主さんが自分もやっても良いことを探すのがオススメですよ
    私は、これ、彼氏変わるたびにやってました。
    自分の興味の範囲が広がって、それはそれで楽しいし…

    もちろん、今は夫に合わせてOOしてます。
    そうすると付き合うのがだんだん楽しくなるんですよね〜〜ー

    主さん、頑張って!

    ユーザーID:1568799696

  • ちょっと面倒な旦那

    ベタベタするのは好きですが四六時中一緒にいるのは苦手です。

    なんだか幼い旦那さんですね。

    たしかに結婚したなら一緒に生活するんだしある程度は嫌でも一緒にいないといけない時間もありますけど…。
    あまりにも幼すぎる。

    旦那さん友達いないでしょ?

    主さんの息詰まる感じは痛いほどよくわかりますが、結婚する前にわかりそうですよね?
    お互い実家暮らしだったんでしょうか?

    一度よく話し合ったほうがいいですよ。

    今だけじゃない、一生続くんです。
    ここでお互い落ち着く所に持っていけないのなら早くお別れしたほうがお互いのためですよ。

    ちなみにわたしなら絶対結婚しません。そんな男(笑)

    ユーザーID:2764244163

  • 結婚しなきゃ良かったですね。

    トピ主さんは結婚する人ではなかったのですよ。
    じゃあまたねの恋愛中が合う。
    そんなの結婚前に話し合い現実になって行く瞬間に気付くものなのに・・・私はそうでした。

    それと結婚した同級生は(トピ主みたいな考え)それが途中から反対になりました。
    旦那さん諦め興味なくなってきたのかな、妻は不安に…けど同じ事言われ何も言えなく…
    結局生活する上で私の都合に合わせてって事だったんだよね。
    トピ主さんはその辺大丈夫ですか?

    これ旦那側の一人にしてくれ〜はよく聞くよね…
    そういう男性なら良かったのかな?

    ユーザーID:0647444184

  • 気持ちはわかりますよ。

    わかるけど、じゃあ何故あなたは結婚したのか、ということです。
    まさかほとんどの夫婦が夕飯後にそれぞれの部屋に篭ってるとは思ってないですよね?

    一人でいたいことを結婚前に言わなかったあなたが悪い。
    私はこんなだけど、それでいいか?と確認すべき重要な事です。

    一人で何をしているの?
    リビングでは出来ないこと?
    私は子供と二人暮らしで自分の部屋もあるけど、子供が起きている間はリビングにいますよ。
    勉強好きなので大抵何か書いてますけど、子供に話し掛けられたら答えられるし。
    自分の部屋に篭るのは、つまり自分以外をシャットアウトすること。
    子供がするのは普通だけど、夫婦でそれは何だかね〜。

    結局あなたは結婚向きではないようですね。
    旦那さんが気の毒かな。

    ユーザーID:8217844226

  • 何を求めて結婚したの?

    トピ主は、一人でないと気が休まらない、他人と一緒だとストレスなのは事前に分かっていたこと。
    自分は自分の仲間と趣味を楽しむ、日々の暮らしもマイペースでしたい。

    夫との同居が、嫌で我慢ならない、自分の生き方を変える気がない、夫は不要なら離婚しかないですよ。

    ユーザーID:3581882141

  • 友人夫が

    主さまのご主人と似ています。

    ・夫婦で土日休み。1日中一緒。夫、仕事後直帰。
    ・妻、アウトレットショッピングに出掛ける。興味が無いのに付いてきて一緒に見る訳でもなくベンチで待機。
    ・夫、友人が居ない為、基本出掛けない。出掛けるのは妻とのみ。
    ・妻、母親を歯科まで送迎。夫、一緒にくっついて来る。
    ・私(女性)とお茶していた時、何度か夫から電話あり。待ちきれず迎えに来たので、一緒にお茶をした。その時、私は初対面。
    ・結婚15年、新婚当初から今もずっとこんな状態。但し、友人は1人でジムに行ったり買い物する事もあるとの事。

    友人夫婦は、2人共同じ価値観なので非常に仲良し。四六時中一緒に居ても、全く問題無し。この点は主さまと異なりますね。

    行動を制限するご主人。新婚なのに一緒に居たくはない主さま。お2人共問題有りですよね。少しずつご自分の時間を確保しつつ、ご主人と共通の趣味でも見つけ一緒になさるとか上手く折り合いをつけないと、今後長い結婚生活が続きません。

    ユーザーID:7737647092

  • 同じ

    同じです、
    一緒に行きたがるわりには、混んでるとイライラ顏したり、
    さっさと歩いて行ったり、なら、何時にここで、と待ち合わせ提案しても
    えーっと言うし、勘弁してほしいです。

    ユーザーID:8108245199

  • 「俺といるのが」を「猫といるのが」と読んでしまいました

    タイトルの「俺」を「猫」と読み間違えてしまいました。
    本文を読み進めて勘違いに気づきましたが。
    くっついてくるのが猫だったら、可愛さが先にたつのにね〜。

    さて、残念ながら猫より大分かさばるご主人ですが、

    >自分も楽しめばいいのに。

    ご主人、それなりに楽しんでるんだと思いますよ。
    べつに一緒に走らなくたって、走る妻を眺めて楽しんだっていいでしょ。

    トピ主さん、ご主人を楽しませなくてはと意識しすぎなのじゃないですか?
    ご主人はそばにいるだけでけっこう満足みたいですから、丸くなって寝ている猫がいると思って、自分の好きなことをしていればいいのでは?

    ・興味のないテレビ→無理して見ない。隣に座って読書でもネットでも好きなことをする。
    ・仲間とモーニングに→行く。ただし、ご主人も確実についてきてしまうので、多少邪魔にはなるが。
    ・一人にならないと気が休まらない→1時間ほど休憩するね〜と宣言して休む。

    毎週、丸一日単独行動っていうのは、ちょっと猫が、じゃなくてご主人が可哀想かも。
    丸一日放置されたら、捨てられたと思ってすねちゃいますから。
    せめて半日にしてください。

    ユーザーID:6693374807

  • わかります、が

    私はトピ主さんと同じ感覚なので気持ちはよくわかります。
    でも結婚するということは、ある程度は我慢してでも一緒にいる、相手に付き合う時間が必要だろうと思います。
    でないと、結婚する意味が無くないですか?
    私自身はよくよく考えた結果、私が耐えられそうな我慢では結婚生活はムリそうなので、していません。

    トピ主さんは結婚前に考えたり話し合ったりしなかったのでしょうか。
    私は付き合った男性から必ず「本当に俺の事が好きなのか」と聞かれました。
    あんまり一緒にいたがらないというのは、そう映っても仕方が無いのです。
    反省してできる限り努力しました。(その結果が結婚はムリでしたが)
    努力が出来ないのは、言われた通り愛が足りない場合かも。

    >なぜこうも拒否されるのか
    ご主人もそう思ってると思いますよ。
    一言で言えば「合わない」のでしょうが、自分の気持ちばかり優先させず、話し合って互いに理解し、歩み寄るしかないでしょう。

    ユーザーID:2176451557

  • 2年前の私を見てるようで

    私もひとりの時間が大好き人間です。
    結婚する際、月に2日は自由にさせてもらうという約束をしましたが、結婚すると束縛夫?!に変身。
    結婚する前は自由を許してくれていたし、約束もすんなり聞いてくれたので、びっくりしましたけど。
    我が主人は
    「別行動したい、ひとりの時間がほしい」→「一緒にいたくない?俺のこと好きじゃないのか?」
    という思考の持ち主でした。
    そこでやり方を変え、別行動を封印し、しばらくの間一緒に行動する、買い物も映画も食事もテレビも。
    そのうち、俺は愛されている、と満たされたらしく、束縛しなくなりましたよ。
    女性の買い物につきあうのも苦痛だし、人混みも嫌いだから、友達と行っておいでよ、と。

    あなたのご主人も愛情をあまり感じられずにいるのかも。あなたのほうが社交的のようですから、自分から離れて行ってしまうのではという不安もあると思います。
    ちょっと頑張って愛情を満たしてあげてください。
    こんなことで離婚なんてしないでね、愛されてるのにもったいない!

    ユーザーID:1909135343

  • 良く話し合う

    トピ主さんも夫も正常な範囲の方であり、どちらも変ではないと思います。
    どちらかが変な訳でもなければ悪い訳でもなく、単に“距離の置き方においての感覚”が合わない者同士が結婚してしまった結果ですよね。

    いつも一緒に居たい者同士だったり、程々に別行動したい者同士だったら何の問題も無かったのに…という話です。

    距離の置き方においての感覚が合わない者同士の結婚であったことを夫婦で再確認し、お互いに妥協点を見付けて上手くやって行くしかないと思います。

    いつも一緒に居たいタイプの人は、そうではない相手に対して「愛情不足なのでは?」と疑ってしまいがちになることが多いと思います。
    程良いと感じる距離感は人それぞれであって、愛情の深さとは何ら関係ないことをしっかり伝えてあげて下さい。

    言葉でそれが伝わらなければ、一緒に居る時に充分過ぎる愛情表現をすることで、愛情は充分にあることを分からせるとか。
    少々面倒ではありますが、そういう人を人生のパートナーに選んだのですから努力しましょう。

    合わないところは話し合ってお互いに歩み寄る。
    それが出来なくなった夫婦が離婚するのですよ…。

    ユーザーID:3406291761

  • 偉い人は言いました。

     君は君、我は我なり。されど仲よき。確か 昔の作家がこんな事を言っていたような気がします。私も トピ主の言っている事は、かまわないと思うんですが 多くの人は、そのように考えない人も多いと思います。まして 新婚なら 猶更でしょう。

     ご主人は 考え方がトピ主と大変 違う人のようです。もう よく話し合って 納得してもらうしかないと思います。感覚の差ってのはなかなか理解しがたく 理解してもらおうとしても、たとえば納豆を食べたことがなく 保守的な外国人に いきなり 納豆たべろ うまいから といって 拒絶され 反発されるような 感じだと思います。

     ご主人の一番大きな心配は トピ主が ご主人に愛情を持っていないんじゃか ということだと思います。ですから ご主人を十分に愛していることを理解してもらえたら トピ主の行動もしぶしぶみとめてくれるんじゃないでしょうか。理屈じゃなくて 相手に心理的に 納得させてください。

    ユーザーID:8000027605

  • さっさと離婚

    夜は一人になりたいって・・・新婚なのに。
    そりゃあ夫は怒りますよ。

    つまり夫婦生活の拒否ですからね。

    さっさと慰謝料を払って(貴方が払うんですよ)離婚したら宜しいかと思います。

    ユーザーID:2804545758

  • わかるわかる〜

    トピ主さんに批判的な意見が多いですね。
    みなさん、夫が腰ぎんちゃくみたいにくっついてきてもうっとうしくないんでしょうか。
    それはちょっと尊敬します。すごいな。

    私はトピ主さんと同じタイプですよ。
    結婚当初、あまりにも不自由さを感じたので「悪いけどしばらくは野良猫を拾ってきたと思って」と夫に言いました。
    10年間独身生活を謳歌してきたので、いまさら他人と同じ空間で過ごすってなじまないんですよね。

    私の夫はわりと鷹揚(というかずぼら)なので、私のことを放っておいてくれます。
    で、時間とともに、そばにいても違和感がなくなってきます。
    いまはテレビを見る夫のとなりでマンガを読む私、みたいな感じです。

    ただ、なんでもかんでもくっついてくる配偶者ってちょっとうっとうしいですね…(失礼ですみません)。
    私だったらそのご主人、ちょっと無理です。
    怒るっていうのも受け入れがたいです。
    トピ主さんが自分を押し殺して一緒にいればいいのかっていうと、そういうことでもないので…

    こんなことで離婚ってわけにもいかないでしょうから、お互い少しずつ慣れるといいですよね。
    がんばって。

    ユーザーID:5172632166

  • とりあえず話し合い

    まだ新婚さんなんですよね。

    好きで結婚してみたものの、暮らし始めると、ものすご〜〜〜い感覚の違いにケンカ、ありましたよ〜〜〜〜〜。

    何度かプチッと切れて、プチ家出したりもありました。近所フラフラ・・ぐらいでしたが。

    今思うと何をそこまでケンカしてたんだっけ??という感じ。

    お互い新婚生活に夢もあり、希望もあり。それを相手に当てはめようと、戦っちゃうんですよね。やっぱりそこは、話し合い、歩み寄り、妥協、我慢、諦め・・いろいろあります。

    これから長い年月一緒に過ごすのだから、まずは話し合いですね。
    ここで愚痴ることを、きちんと話し合いましょう。

    それには、感情的にならず、相手を否定せず、どうしたいか・・と話し合いましょう。

    ユーザーID:3592355580

  • もうこの一言のみ!

    何で結婚したの?

    ユーザーID:6023459780

  • 同じ!

    わ〜。
    私たち夫婦と全く同じです。
    これね、子供が出来たら改善できましたよ。
    子供と24時間一緒でどうにかなりそう。
    お願いだから一人の時間をちょうだい。

    子供が赤ちゃんなので一人で放っておくわけにも行かず
    夫と子供はお留守番。
    一日30分の一人の時間確保から始めました。

    そんなに俺と一緒が嫌なのかのかわりに
    『夫婦だろ』と何度も言われました。
    夫婦なんだから一緒にいるのが当たり前と。

    向こうがこっちの言い分に不機嫌に返すのならこっちもそうすればよろしい。
    『一人の時間が必要だっつってんだろが!!』
    『何でそれがわかんないのよ!!』と

    最初は理解して貰えませんでしたが、何度も何度も何度も繰り返し主張してようやっと『100%承伏はしかねるが理解はした』所まで持っていくことに成功。

    結婚して20年経ちますが一緒の時は恋人のようにイチャイチャしています。
    その時間を得るために一人にさせて貰ってます。
    あれですね。
    ゲームのチャージみたいな。
    旦那さんの理解力とあなたの努力にかかってますよ。

    ユーザーID:4687903821

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧