俺といるのがそんなに嫌なのか!

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(トピ主4
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  • 疲れますよね

    トピ主様の夫と、私の元夫が似ています。
    ・休日は、ずっと一緒に居る事を強要されていた。
    ・共働きでも家事を分担する事もなく、「疲れた」と言うと仕事を辞めろと言われた。
    ・女性の友人とランチやお茶をするのも、文句を言われた。
    ・元夫が居間にいる時に、別室で読書するのも、嫌だと言われた。

    私も「1人の時間が必要」だと思っていましたが、多分・・・違うと思います。
    一緒に居ても苦痛でない関係なら、気にならないのです。
    束縛が強すぎて、自分の思い通りにならないと不機嫌になる元夫が嫌でした。
    トピ主様、離婚も考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8281938226

  • 構ってちゃん

    自分の気持ちをごまかして慣らそうって思っても無理。
    いつか爆発しますよ。
    子供が出来たら気にならなくなる、もナイでしょう。
    余計にストレスがたまります。だってあなたのご主人は大きな子供みたいなんだから。
    あなたが子供の世話に追われたら子供に嫉妬するようになりそう。
    そしていつか子供が独立したとき何にもしない夫を抱えてそれでも夫婦生活は続けられるのでしょうか?

    結局夫婦がうまくやっていくにはお互いの思いやりがないと無理なんですよね。

    たまにいますよ。夫婦一緒にいさえすれば上手くいくと思い込んでる夫。
    ただの幻想なのに。

    ユーザーID:7485773810

  • 簡単ですよ

    ご主人は楽しくなくてもあなたと一緒にいつもいたいんです。
    あなたが一人になりたいように、ご主人は二人でいたいんです。
    ここまで違うとなるとどちらもどこかで折れなくてはどうしようもないですね。
    二人の時間を作りつつ、一人の時間も作ってもらう。
    話し合うしかないです。

    離婚原因に性格の不一致とありますけど、あなたたちの事例を見て、ああ、こういうことなんだとわからせてもらいました。
    不思議だったんですよね、多少なりとも性格を知って、人となりを知ってから結婚するのにどうして性格の不一致とか出るんだろうと。
    あとすれ違いとか。これまたどういう生活になるのか想像つくだろうにとね。
    一緒に生活してみないとわからないこともあるからこそ、出てくる離婚原因なんでしょう。
    あー納得しましたわ。

    ユーザーID:2335778048

  • 離婚

    新婚だからその状態なんだ、という人もいますが、トピ主家は度を越しています。
    単純に相性が悪いんでしょう。
    ただ恋人だった期間があったはずなのに、その時はこういう問題は起きなかったんですか?
    恋人同士の時はいっしょにいて楽しかったのに、結婚したらだめになった?

    ただ、ディズニーランドには夫とではなく友人と行きたい、と考えるのは、そこまで夫の性格が我慢できないのか、トピ主さんに夫への愛情がもともとあまりないかです。
    結論としては、子供のできないうちに離婚しましょう。

    それとトピ主さんも自分が絶対的に1人の時間が必要な人間なんだと自覚して、再婚の話が出たら、よくよく相手を知ってから再婚しましょうね。
    ふらふらあまり考えずに結婚して、あとからこんなはずじゃなかったとならないように、結婚前にあらゆる可能性を考えましょう。
    あなたも難しい性格のようですから。

    ユーザーID:3044913947

  • もしかして結婚生活に向かない性格?(どっちも)

    「一人の時間が欲しい」新婚さんの言うセリフじゃないような…。

    結婚したからといって、ベタベタしてればいいものでもないけど、
    家に二人で居ると苦痛、休日も気を遣うから別行動がいいって…
    結婚ってなんだろ?と思っちゃう。

    もっと堂々と主張すればいいのではないですか?
    テレビに興味なければ、「たまには海外ドラマ見ていい?」と変える。
    ランニングに行ったら、走らない夫は置き去りにしてくる。
    人ごみの中で気を遣わず、「せっかく来たから私は○○したい!(その為には我慢して並んだりする) 駄目ならもう一緒には来ない」

    一緒に居て夫ばかりに合わせなきゃと思うから苦痛なんです。
    不機嫌になろうとも、たまにはトピ主さんに合わせてもらう。
    とことんやってみれば、ご主人のほうから「別行動にしよう」と言い出すかもしれない。
    楽しく無くても妻にも合わせる時も半々はあるのが、一緒にいる必要条件だと解ってもらえるよう、
    トピ主さんからの働きかけも要るのではありませんか?

    ユーザーID:1536262317

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  • なぜ結婚したのですか??

    そんなにお一人がいいのに、何故結婚したのですか??
    価値観も合わないようですし、謎ですね。

    ユーザーID:8892395546

  • 一人の時間て、大切です

    家事を手伝わない旦那さんなら
    ほんの一時ですが、家事をしながら、一人の時間を満喫するのはどうでしょう?
    うちのキッチンには、録画も出来る小型のテレビが有ります。
    (取り外しが可能なので、お風呂場や他の部屋にも持って行けるタイプ)
    トピ主さんが料理を作りながら、茶碗を洗いながら、テレビが見れます。
    キッチンでやることが無くなっても、続きが見たいからと、コーヒーでも飲みながら、見続ければ良いと思います。

    ユーザーID:0779869571

  • 一緒にいるのは一日だけ?

    食事の時間などを抜いたら、ご主人と一緒にいるのは週に1日だけってことですか?
    何の為に一緒に住んでいるんでしょうか。
    しかも何で結婚したのかも不思議です。
    結婚したこと自体が失敗に思えます。
    これが結婚何十年で「あー旦那なんて邪魔だわー」というベテランさんならわかるのですが、
    新婚さんでしょう。
    ご主人への愛情ってどこに行っちゃったんですか?
    私だったらできる限り一緒に居たいですけどね。
    夫の仕事が多忙すぎて殆ど家にいないというのもありますけれど。

    ユーザーID:9662049086

  • トピ主さん非難されてますが

    それじゃ結婚した意味がないとか、結婚に向かないとか、あげく離婚しかないとか… トピック主さん非難されてますが、そんなにおかしいかしら?
    まともに成人して仕事も持っている大人同士が、家庭生活でパートナーと片時も離れたくないって、どんだけ盛り上がりMaxのラブラブ期?
    誰しも独りの時間、自分の世界、パートナーと関係のない友人のネットワークがあるもので、必要だと思ってました。
    夫が趣味の友人関係に割り込んで来るって、百年の恋も冷めます。情けない。
    あ、育児中は別ですよ。育児中って、趣味も独りの時間も返上しないとやってられないですものね。
    私はトピック主さんがおかしいとは思いません。ご主人、かなり幼稚です。

    ユーザーID:7875425903

  • あなたも悪い

    一人でないと気が休まらないのではなくて、
    夫といると気が休まらない、の間違いですよね。

    なぜ家事を手伝ってほしいと言えないのですか?
    自分から言い出すとまるで家事能力が無いみたいだからですか?
    でも、本当は仕事で疲れてるから手伝って(分担して)
    ほしいのですよね。

    そうやってご主人の顔色伺ってぶつかり合うことから
    避けてるだけでは?

    「何で(つまらないのに)来るの?」と主語は「あなたは」
    ではなく

    主語を「私」にして嫌と言ってみてはいかがでしょうか?

    例「食後の食器洗いしてほしいの」

    「ディズニーとかランニングに一緒に来たがるけど、仏頂面
    しているとかえってこっちが気を使うから来ないで」

    「仕事は辞めたくないの」

    合わない部分をどうするかぶつけ合わないと解決しませんよ。
    言っても俺は家事したくない、家事は女がするもんだ=
    手伝ってくれない、お前が合わせるべきだ、ときたら、
    それは残念ながら解決策がないので、お別れするか、
    我慢するかしかないですが。

    でもそれがわかっているから言わないのではなく
    まず言いましょう。言えば少なくとも一人になりたい理由は
    認識するはずです。

    ユーザーID:9581124875

  • 新婚ホヤホヤでこの有様では、十分、離婚の理由になります。

    ご夫婦で一番幸せな時期のはずなのに、事態は極めて深刻です。

    性格の不一致が結婚前に分からなかったのでしょうか?

    双方が少しでも歩み寄りの姿勢を見せる余地がないのなら、離婚しかありません。

    ユーザーID:0574586210

  • トピ主さんのレス読みました

    別れたほうが、トピ主さんは幸せだと思います。

    今のままでは
    子供が出来たりしたらもっともっと負担が増すからね。

    ストレス溜まりまくるとロクなことにならないですよ

    ユーザーID:1824584815

  • うん・・

    もう別れたらいいんじゃないですか?
    その旦那さんのくっつき虫は注意したところで直らないですよ。
    そういう夫婦べったりが好きな人。
    基本的にあなたとは合わない。逆になんで結婚したのか不思議です。

    夫婦一緒行動が基本。
    走らないのについてきたり、邪魔でしかないですね。

    直らないよ、我慢するか離婚かの2択じゃないですか。

    ユーザーID:5103906017

  • 解決策じゃないけど

    旦那さん、やきもち焼きなんじゃないですか?

    あなたの趣味には興味ないけど、あなたが他人と楽しむのはイヤ。

    ディズニーもランニングも、「友達と行くの」じゃなくて「一人で行きたい」って言ってみては?

    ユーザーID:4249490120

  • 別れ

    たらどうでしょうか?

    年は分からないですがこれからの長い人生苦痛ですよ

    夫婦生活は続けられないと思います

    ユーザーID:2409604975

  • あれ?

    意味ないよ?一緒にいる事の。
    あなたが 1番鬱陶しい。

    ユーザーID:1802092577

  • 2月10日 23:40のレス拝見しました

    トピ主さんは新婚ですので、まだご夫婦のコミュニケーションの基盤が固まっていないのもあるのかもしれません。
    2月10日 23:40になさった投稿をぶつけるべきではと思いました。

    問題は「夫といるのがイヤ」なのではなく、「夫の"自然と手伝おうとする思いやりがないこと"」ために息苦しくなってるのだと。
    投稿を拝見して、トピ主さんを責める人の気持ちのほうがわからないと思いました。
    結婚するほどのご縁があった人といっしょにいたくないわけがありませんが、そんな相手でも365日鼻面を引き回されるのは誰でもつらくならないわけがありません。
    ご主人はまるで大きな赤ちゃんです。24時間週7日、自分の都合に合わせるのが当たり前と思っている。
    でも、自分の時間は持つとしても、ご主人にその身勝手を理解してもらうのではなく、物理的に距離を取ることを解決策にしてしまったら(しかも強行して)、心理的にも距離ができそうです。
    せっかくご縁があって結婚なさったのにそれでは見ている他人の私すら心配になります。
    切り出すやり方は知恵がいると思いますが、ぶつけるべきと思います。
    雨降って地固まることをお祈りしております。

    ユーザーID:9492437476

  • 好きだけで結婚したからか?

    お互いを理解しないまま、好きという勢いだけで結婚したからなのか?

    付き合ってる頃なんて、お互いに自分ののほんの一部しか見せないし、それで全部解ったつもりでいて、ホントはなぁんにも解っていなかったんですね。

    今更話し合おうにも、取り付く島もないんなら行く末も見えちゃいますね。

    ユーザーID:3219514756

  • そんなに合わないのなら、想定内の事ではなかったですか?

    それとも、結婚した途端に激変したんですか?
    全然合わないのに、結婚したのが不思議です。

    ユーザーID:4931548765

  • ご助言ありがとうございます

    愛されてるとは思いますし、夫に安心感が足りないのならしばらくの間の趣味や過ごし方や言葉などはいくらでも工夫できます。

    ただ、我が家では仕事の話はまるで腫れ物で、話し合いすら困難なんです。いっとき話の通じない夫があまりに面倒で「仕事だから仕方ないでしょ!」と仕事を盾にしてきたのが、いけなかったのです。社会人なのだから仕事と言えばさすがに黙るだろうと思っていましたが、逆効果でした。

    共働きなら家計折半と家事分担は当然と考える私に対し、夫は家事を義務化されることを極端に嫌がり、私の収入に関わらず「家の事は私の仕事」が夫の希望です。こんな条件では休息も取れず、仕事にならない!遊びに行ってるとでも思ってるの?それならどうやってお金が出てくると思うの!とキレたら、私の家計経済貢献度は「ゼロ」になってしまいました。私だって働いてるのに…恥ずかしいです。

    私の希望は5:5でも9:1でも払うものは払い、やるべき家事はこなし、くつろぐときはくつろぎ、出かけるときは堂々と出かけることですが、それは無理なので、夫に家事をやらせない分、せめて視野から外れてくれればと願うのは、やはり既婚者失格でしょうか。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります。

    それって、結婚しないと分からないことですよね。
    私も同じ状態でした。
    本当に身が持ちません。
    もう、愛とか好きとか分からなくなるんです。

    なので、2年半で離婚しました。
    我慢し続けると、ウツになりますよ。
    毎日、自分の人生がめちゃくちゃにされると思いました。

    私は、その2年半、
    会社だけが落ち着ける場所で、家ではウツ状態でした。
    そのうち、不眠症になり体調を崩し、会社にも行けなくなりました。

    離婚歴のある友人は30人以上いますが、だいたいが同じ理由で離婚しています。
    子供がいる方も、結婚前から正社員で働いていて、
    家事・育児をまったくしない旦那さんだった方は、
    いなくても、生活に差し支えないので、離婚になってしまうようです。

    共働きだと、旦那さんにも家事をやってもらわないと、
    うまくなんてやっていけません。
    家政婦じゃないんだから。

    離婚の意思がなくても、今の状況は法的にどうなるのか、
    調べてみてはどうですか?

    ユーザーID:5877911574

  • 何故、結婚したのか不思議

    こんなにも相反する二人が何故結婚したのか理解できません。

    トピ主さんが自分の気持ちをご主人にぶつけることを拒絶して来たからこうなったんでしょう。

    夫婦二人で暮らすなら、言いたくないことも言わなきゃいけない時って必ずあります。

    結婚前に話し合うことを避けてたから今苦しんでいるんです。

    同じことをしてなくても、同じ空間にいるのはダメなんですか?

    家は結婚して3年ですが、休みの日は大抵一緒にいます。

    休日に夫は散歩に出掛けるので、一緒にいない時間は1〜2時間位かな?

    同じ部屋にいてもそれぞれ別なことをしてますよ。(夫はゲーム、私はPCで小町)

    まずは二人の距離感を肯定しなきゃいけない時期なのではないですか?

    ユーザーID:7773548273

  • 旦那が正しいとは思わない。けれど…

    きっと、姑さんがそういう思考の人なんだろうな。と思います。旦那様が夜いないからと言って、夜間遊びに行ってしまうなんて、フシダラな嫁だと。
    今後の風当たりが強くなりそうで怖いから、私でも家にいるかなぁ。
    京都観光したいのなら、次回帰省のタイミングで気持ちを話して一泊は旅館に宿泊して、観光の日を作るとかしてみては?

    ユーザーID:0154487156

  • 二度目のレスです。確かにそれはツライ

    トピック主さんの二度目の投稿を拝見して『このご主人、幼稚』から『このご主人、傲慢』に感想がクラスアップしました。

    そうか、ご主人にとって、妻は家庭生活での自分の寛ぎと癒しのためにフル稼働していて当然なんですね。
    それは疲れる。ツライです。
    専業主婦だとしても、そういう【妻はお手伝いさん】【妻がお手伝いさん役を嫌がるのは愛情不足】という概念のご主人ではキツいですよ。
    これは根本的な話し合いが必要で、話し合っても歩み寄ってくれないご主人なら、本当に離婚を検討されることをお勧めします。
    まず、このお気持ち、特に二度目の投稿の内容を、しっかりご主人にお話なさっては?
    心が折れる前に!

    ユーザーID:7875425903

  • レス見ました

    トピ主さんとご主人相性が悪いのでしょう。

    ご主人は母親のかわりに自分だけを愛してくれる人を求めているのでしょう。

    かたやトピ主さんは自立したパートナーと結婚したと思っていたのでしょう。

    束縛されると思うと、一緒にはいられないでしょう。

    いきなり離婚まではどうかと思いますが、とりあえず別居をお勧めします。

    ユーザーID:5571936747

  • う〜ん

    やっぱりトピ主さんは結婚に向いてなかった…のでは?
    男性側が週末婚とかに理解があったら、そういう形式もあるかもしれませんが。

    トピ主さんが感じてる孤独を、ご主人も感じてるのですよ。
    お互い様なので、いずれどちらから本当に疲れ切る前にお別れした方が
    良さそうな気はするんですけどね…

    ユーザーID:2210555053

  • 優柔不断をやめては

    トピ本文と追加レス1件目。
    矛盾がある。

    本文「疲れているなら家事は手抜きでいいとか」
    レス「家事の手抜きも〜できません」
    本当はできるじゃん。自分がしないだけでは?

    本文「私が家事をやるのはいいんです」
    小学校の頃から率先してやってきたから苦になりません、ならわかるが、
    レス「夫の姿に違和感しか湧きません」「そのスタイルを貫かれてはこちらの身がもたない」
    やるのは“いい”なんて、全然思ってないじゃん?

    >手伝って欲しいわけではなく、自然と手伝おうとする思いやりがない
    本気で手伝って要らないと思ってるのなら「手伝おうとする」思いやりなんて要らないのでは?
    「やってくれてありがとう」という感謝で十分なはず。
    まあ、それすらないのでしょうが、それならそうと表現しないと。
    夫の理解力もだけど、あなたの説明力も大事です。

    ちなみに「思いやって、進んで〜する(しようとする)」ができないのは、あなたの夫だけじゃないですよ?
    勿論例外は存在しますが、基本的に男とはそういう生き物です。
    男には、してほしいことをその都度、具体的に指示する必要があります。
    「言わなくても察しろ」は無理です。

    ユーザーID:8491447535

  • 簡単に逃げず、向き合いましょう

    私はトピ主さんよりの考えなので、理解はできます。でも、新婚当時は夫さんに近かった。
    多分、数年経ったら変わると思いますけど、そこまで我慢できなかったら離婚しかないでしょうね。
    うちは二人で旅行に行っても旅行先で別行動とるような夫婦です。特に仲が悪いわけではなく、興味の対象が違うので。他人には言いません。親にも兄弟にも言いません。夫婦二人が納得していればそれで良いのです。でもトピ主さん夫婦はそうじゃない。
    まずは一緒に家事をする練習から始めましょう。相手の思いやりなど期待しているトピ主さんはバカです。夫さんも妻の苦痛を感じ取れないバカです。口で言わないと、経験しないと、なにがどう大変で負担なのか、わかるはずがありません。最初は足手まといに感じ、イライラするかもしれませんが、長い目で見ればそれはきっとお互いのためになる。
    トピ主さんが一人になりたいのは、単なる現実逃避です。苦痛から目をそむけているだけです。今向き合わないと、取り返しがつかないくらい相手を嫌いになりますよ。それ以上に自分を嫌いになるでしょう。

    ユーザーID:8715609335

  • やきもち妬きの構ってちゃん

    な旦那ですね。うちも同じでした。で、同じ事言われましたよ。(笑)
    本当に好きで結婚したはずなのに結婚して一人で行動したり、家で旦那が見ているテレビがつまんないのでネットやメール、ラインをしていると不機嫌丸出しで。次第に息が詰まって…そのころにはもう子供もいましたし専業主婦で貯金もなく、離婚したくても我慢してました。
    正直疲れますよね。旦那言えたらいいんですが言うのも疲れるんですよね。
    すっごくトピ様の気持ちわかります。
    今は、私も自活できるほどの収入を得ましたし子供も成人間近に大きくなっていつ離婚しても構わない状態になったので漸く言いたい事を言えるようになりました。
    トピ様はまだ新婚でお子様もいらっしゃらないし、自活できるようですので、私的には離婚をお勧めします。
    離婚まではと思っているのなら、離婚しても構わないと言う覚悟でちゃんと自分の時間は欲しいと真剣に告げるのは絶対に必要です。
    言わないと解らないし、言っても解らない人とずっと生活を共にするのは苦痛にしかなりませんよ?
    価値観の違いはずっと引きずります。

    ユーザーID:1888420444

  • 新婚から一人でいたいのなら

    結婚しない方がよかったし、お子さんもいらっしゃらないでしょうから、今から離婚してもいいんじゃないですか

    ユーザーID:5480659521

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