俺といるのがそんなに嫌なのか!

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(トピ主4
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はさみ

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  • 追加トピ読みましたが

    これを旦那さんに全部話して相談してみたら?なんか印象がコミュニケーション不足で結婚なさってそのままのような気がします。
    そうすれば、意見が言えると思いますが。
    そして2時間でもいいから1人で何かをする時間を私にくださいと言えばいいと思うよ
    絶対に側にいないとダメとかそういうことではないと思うよ。

    一つ同じ屋根の下にいればどの部屋にいても同じ訳ですよね。
    なら隣の部屋でトピ主さんは本を読んだって良いと思うよ。
    近くにいてほしいと言われたら、近くで本を読めばいいだけ。

    一緒にいると孤独を感じるなら、それを相談すればいいと思うよ このトピではなく2人で答えを見つければいいと思いますよ。
    せっかく縁があってご夫婦になったのですから、言いたい事を言いあえるご夫婦になった方が良いと思いますけどね。
    でも夫婦は忍耐も必要なことでもありますからね。

    ユーザーID:1563471920

  • 最悪別れる覚悟で

    とことん話し合ってみてはいかがですか?「なぜそんな人と結婚したの?」と仰る方もおられますが、結婚しないと見えない部分もありますしね…。
    ただ、いま何とかしておかないとこの先トピ主さんが一方的に我慢するだけの関係になっていずれ破綻すると思います。旦那様の考えもあるだろうし、まずはお互いの思いをぶちまけてみては?別れるのはそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:4850827366

  • ちょっと極端ですね

    私も一人の時間がないと駄目なタイプなので主さんの気持ちがわかります。

    特にランニング。私もランニングが趣味なので貴重な練習の時間は有効に使いたいです。走らないのについてくるのは意味不明だし、迷惑以外の何物でもないです。
    たまにはランの後にラン仲間とモーニングしたいですよね。それを妨害するようなことされたら嫌悪感が沸きますね。

    無条件にどこにでも一緒に行きたがり、友人と出かけることを許可しないというのは「奥さんが好きだから一緒にいたい」のレベルを超えちゃっていると思いますね。

    結婚前もお休みの日はいつも彼と一緒が当然だったのでしょうか。それともある時期を境にご主人が変貌した?それであればご主人が何かのきっかけがあって嫉妬に走ってしまったのかもしれません。

    おつきあい当時から変わらないのであればもう一生治らないでしょうし、お子さんが生まれた時に「自分を見てくれない」などとわがままを言われて主さんのストレスが更に増す可能性もありますよ。

    ユーザーID:7940247832

  • 御主人が可哀想!

    貴女は何で、結婚したの?
    御主人がいい迷惑ですよ、貴女みたいな人と
    結婚してしまって!
    本当に貴女は迷惑な人です。離婚をしても御
    主人の戸籍は汚れますから、貴女は自業自得
    ですが。

    ユーザーID:1866001356

  • 一人になるとかじゃなくて

    トピ主→自分は働き、家事は分担、時には疲れたと言いたい
    トピ主夫→家事は妻、疲れたというなら手抜きするか仕事辞めろ

    ここのすれ違いが問題なのでは?

    ユーザーID:1809186336

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  • なんとなくわかります

    夫がいいとこ取りしてるような気がして嫌なんですよね。

    自分が面倒で嫌なことはしない。自分がつらい努力しない。自分ができる範囲の努力(「休日に遊びに誘う」など)だけして結婚生活を充実させようとするその魂胆にイライラしますよね。

    わかりますよ〜。

    うちの夫も私が体調を崩すと一発でそれが浮き上がります。
    「無理して食事作らなくていいよ〜」というセリフです。一見優しそうに見えますが、とても利己的なセリフです。そこに「体調の悪い妻のためにできないけれども栄養のあるものを頑張って作ってみよう」という努力は一切ない。できないことを無理してする努力は頭にないのです。そして自分の分だけコンビニで弁当を買ってきます。

    トピ主にくっついてベタベタする以外の愛情を示してほしいんですよね。
    「そんなもんいらんから、私が疲れてる時に家事の一つもしなさいよ!」
    「ディズニーなんて自分が行きたいだけでしょ!私のためみたいに言わないでよ」「仕事辞めたらいいよ、じゃなくて仕事頑張ってるから夕食用意今日はするよって言ってみなよ」

    そこまででなくても小出しで言ってみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0816040764

  • あなた格好つけすぎ

    平日の家事を少しでも手伝ってもらいたいなら、あなた自身が言わないとダメです。

    そのうち離婚するつもりなら、今のスタンスでいいと思いますが、そうでないならトピ主さんから言わないと相手には伝わりませんよ?
    夫はエスパーでも宇宙人でもないんですから、あなたの思いは伝えないと分からないんです。

    そりゃあね、率先して手伝ってくれたら嬉しいですよ?
    でもそれが分からない人にそれを期待したってダメなんです。

    上手に夫は誘導しましょう。
    今のあなたは自分で自分のクビを絞めている状態。
    それなのに夫のせいにしているんです。

    自然と手伝えない人には教えてあげましょう。
    それも『手伝って』と言わず、『ごめ〜ん、お皿持って来てくれる?』とか『ご飯炊けたからよそって』とかにこやかに言うだけです。
    食後もトピ主さん用と夫用に分けて『これ一緒に下げてもらえる?』って言うだけですよ。

    いつまでも格好つけて『私さえ我慢すれば』なんて思っているから不満がたまるんです。
    もっと素直になりましょうよ。
    折角縁合って結婚した夫です。
    毎日お互いに楽しく過ごせる努力をしましょう。

    ユーザーID:6970829452

  • まず折り合う、離婚も視野に。

    結婚って自分が思うとおりの生活が出来ると思ってました?
    もしかして、実家食事が終わったら手伝いも話もせず、部屋に篭って
    好きなことをするって環境だったのでしょうか?

    ともあれ、結婚してしまったのですから、まず、冷静に話し合いましょう。
    自分の視点で「気持ち」を話しましょう。
    将来の為になるし、今は仕事を続けられると嬉しい、
    なので出来るときは家事の手伝いをしてくれると助かる、
    生活の変化で心の整理に時間がかかるので、一日30分でいいので、
    一人で居られる時間を貰えると落ち着くので嬉しい。
    ゆっくり説明して妥協点を探りましょう。
    もちろん、代わりに旦那さんの要求があるなら一部は飲みましょう。
    一日に30分いちゃいちゃする時間を作るとか、毎日一緒ににお風呂に入るとか、
    休日の一日はずっと付き合うとか。
    二人で折り合いをつけるのが、結婚生活です。
    結婚前にサボった分これからが本番ですよ。

    多分、今の貴方では子供は育てられません。
    相手と折り合えず、自分がしたいことをしたいだけなら、子供が出来る前に
    離婚も視野に入れましょうね。

    ユーザーID:3901945893

  • トピ主さん、よ〜く理解できるよ。ダンナがちょっと前近代的

    その手のダンナいるんだよなぁ。
    我儘できるのは家の中だけ。ワガママ言えるのは女房だけ。

    昔のセリフだけど、
    妻が、その家から出て行く時、
    「お暇をとらせていただきます」なんてセリフがあったけど、

    「ヒマ」が欲しい。互いの視界に互いが入っている状態って
    うっとうしいよねぇ。

    ウチの女房はそれやらないし、僕もそう。
    互いの波長が合っている。

    トピ主さんのところは、明らかに波長が合ってない。
    他の人のレスに、

    「ダンナ、友達いないでしょ」・・・大当たり!!だと思います。
    妻の気持ちに合わせる努力ができないくせに、
    ディズニーでも女同士のおしゃべりでも、
    どこでも付いてきて、
    そのくせ生欠伸を噛み殺してる男って
    結構いますよ。

    ユーザーID:0328142720

  • 気持ちがよくわかります。

    私も同じ感じです。

    結婚前、1人になる部屋が欲しくて、しかもそこにテレビを置きたいと思っていたのですが、それでは部屋に籠りっきりになると夫が主張し、部屋を持つことは許されましたがテレビは却下されました。

    結果的には、それで良かったなと思います。

    うちの場合は、夫もそういうタイプなので、2部屋続きの間取りということもあり、同じ空間に居ながらお互い別々のことをしていることが多いかもしれません。

    トピ主さんの場合は、一緒に居るのがイヤでなければ、お互いにやりたいことを交互に我慢すれば良いのではないですか。

    うちは、私がほぼテレビを独占させてもらってますが、夫が見たいテレビがあれば、もちろん譲りますけど、興味無ければ横に座って全く別のことをしてますよ。

    交互に我慢すれば、付き合わせちゃって悪いなって気持ちも半減するし、お互いに歩み寄れるんじゃないかなぁと思うのですが。

    ユーザーID:1467849467

  • 大変ですね

     はさみさん、価値観の違う相手とよく結婚されましたね不思議です。でも仕事はやめないほうがいいです一度辞めてしまうとパートや派遣社員にしかなれません。女性も自立していたほうがもしもの時に対処できます。 トピを拝見して疑問に思ったのですが、はさみさんが働いているのに家庭経済貢献度0とはどういうことですか? 言葉のあやですか? 意味がわかりません。世間からみると働く嫁がいて感謝すべきです。私が読む限りかなり横暴なご主人にみえます。妻に対する理解、思いやりが感じられません 俺のわがままは通すけどお前のわがままは一切許さないという幼稚な印象を受けました。

    ユーザーID:8250514809

  • スキンシップが大事。

    私自身が夫側の立場でした。結局は1年経たずに離婚となりました。今の状態であれば
    必ず離婚になりますよ。

    私の場合は妻が「激務」だったので、帰りも遅く、平日は2人でくつろぐは出来ず、
    休日もほぼ休息で、遊びに出られず。で、激務で疲れているはずなのに、友達との遊び
    には、休日に繰り出す。と言う感じでした。

    そのような中では、同居生活の意味がなさなくなって離婚です。

    男性側はキスなりハグなり「スキンシップ」で愛されているという
    実感があれば、何とか不満は解消されるのですが。

    少なくとも、ソファーの隣に座るくらいの「恋人時代の延長」をしていかないと、家庭
    は出来ていかないと思います。

    ユーザーID:1626060277

  • わかるー!!(涙)

    解ります!!解ります!!

    一人の時間が大事な人間っているんです
    トピとその後のコメントも拝見しましたが・・・
    おそらく気を使いすぎなのではないですか?

    うちのツレもご主人にやや似ております(苦笑)
    友達との付き合いには送り出してくれるのが救いですね
    友達と出かけてきなよ、と言っても忙しいだのなんのと
    あまり出かけず(忙しいのもあるのでしょうが)
    疲れて一人の時間が欲しいなーと部屋にこもってると
    「なにしてるのー?」って(まだ5分も経ってないっつーの・・・)
    構ってあげないと!って思うようなのですが、放置していただいて
    一向に構わない、むしろ一人の時間がないと私は死ぬ、と言ったところ
    とても哀しい、かつ難解な謎を突きつけられた顔してました(苦笑)

    テレビを一緒に見る必要はなし!
    横で読みたい雑誌でも読んでればいいし
    なんなら、「体調すぐれないから、洗物お願いしていい?」と
    家事を押し付け横になるふりして、自室でリラックスとか

    走らないのであれば置いていけばいいんですよ(爆笑)
    子供じゃないんだから置いてかれたくないなら走りますよ

    ユーザーID:3408888491

  • 追加レスを見てナルホドと思いましたが

    どうもトピ主は結婚相手を間違えたようですね。
    どうしてこんなに考え方の違う相手と結婚してしまったんですか?
    家事の分担とか、事前に話し合わなかったんですか?
    今どき「家事は女の仕事」とふんぞり返っている男は珍しいように思えますが……。
    トピ主はかなりハッキリした考え方の持ち主だと思うのですが、これはもう、結婚相手の選択をか違えたとしか言いようがないですね。

    ユーザーID:2749608790

  • 視野から自分が外れたらどう?

    なぜ仕事を辞めることが飛躍し過ぎなのでしょうか?
    平日一人の時間が持ちたかったら辞めて平日家にいれば、
    何の問題も無いと思います。
    それが大事と思う人は辞めています。
    旦那さんは仕事辞めたら?と言ってるんでしょう。
    辞めてもやっていけるから辞めろと言ってるのでしょう。
    だから家事も手伝わない。至極真っ当です。
    なぜ辞めないの?

    結局あなたは家庭より自分の時間が大事なんだと思います。
    家庭<仕事
    仕事で休まるヒマもない自分の落ちつく場がない、
    と言ってるだけですよね。
    そんな人はもともと結婚してはいけないんです。
    よくわからなかった相手が可哀想。

    視野から外れてくれれば、って
    どれだけ失礼なこと書いてるかわかりますか?
    旦那が家事を手伝う思いやりもないなんて、
    旦那のこと言う資格ないですよ。

    自分から外れてあげてください。

    ユーザーID:3713209846

  • コミュニケーション不足?

    旦那さん、モラハラってわけじゃないんでしょ?
    トピ主さんの、私はこうしたい、したくないの説明が伝わっていないと思う。
    あとは、家事はこうするべきとかの固定観念に縛られ過ぎ。

    例えば、好みの番組が違うなら、
    モバイルでイヤホンして見たっていいじゃない?

    ディズニーは遠慮したいなら、2人で楽しめるところを相談しなさいよ。
    うちなんか出かける場所決めるのに、お互い3つ4つ提案して却下してる。

    友達や一人で出かけたいなら、年に○回までとか、
    ○回に1回は別行動ねとか、数字で見せて交渉したら?
    うちは夫の飲み会の回数を引き合いに交渉してるよ。
    でもまあ、多少の変化は受け入れるべきかも。
    私もウィンドウショッピングはあまり行けなくて、
    ネットショップとかで憂さを晴らしてます。

    夫が全然家事しないなら、外注するか、家事の量を減らした方が良い。

    くつろぎたいなら勝手にくつろげばいいのだし、
    気兼ねするなら口に出して言えばいい。
    頼めばお茶ぐらい入れてくれるんじゃない?

    自分が変えられる(我慢するんじゃなくて)ところを探す方が、簡単だと思いますよ。

    ユーザーID:1318468210

  • 2度目です

    結局トピで「自分が1人になりたい」が強調されていたから、読む方もミスリードされちゃったのですね。

    よくあるタイプの、共稼ぎでも家事は全部女がやるべきという自己中夫でしょ?
    小町では別に珍しくもない話だけど、ほんとに進歩しない男性ってまだまだいるんですね。

    その夫でもやっていけるか、とても無理か、よく考えるしかないんじゃないですか?
    話し合っても消耗するだけのご主人、という風に私には思えますけど。
    「男は女より偉い」と刷り込まれている前世紀型の男たちは、話し合うという概念自体が理解できませんからね。

    トピ主さんも若いんだし、離婚をお勧めします。
    悩んでいる時間がもったいない。

    ユーザーID:3044913947

  • 結婚前に話し合わなかったの?

    あなたの悩みは結婚前にしっかり話し合うことばかりではないですか?
    話し合ってそれを実行する人かどうか見極めるべきでしたね。
    私もトピ主派で、申し訳ないけどご主人のような方とはやっていけません。
    凝り固まってしまった考えをいまから変えるのも難しいですよ。
    たとえお互いに歩み寄ってもいずれ支障が出るだけではないでしょうか?
    本意ではないのだから。

    ユーザーID:0564972717

  • そんなもんですよ。

    あなたは新婚妻だから、目立つのですけれど
    長年夫婦をやっていると、夫が在宅することを
    鬱陶しく思う妻が多くなります。

    1.主人在宅ストレス症候群
    2.夫源病

    (1)については数年前にTVでも取り上げていました。
    主婦で自律神経失調症の人のほとんどがこれです。

    (2)については、先日図書館で本を見つけましたが
    「妻の病気のすべては夫に原因がある」というものです。

    私たちの世代ではTVは2台あります。
    夫と妻が同じ番組を見たいと思うことは少ないので
    それぞれが自分のTVを持っているのです。

    別の部屋で観る夫婦、背中合わせで観る夫婦、色々ですが。

    夫は大切な人だけれど、別行動をお願いしたいのが妻の本音。

    でも、夫にも自分の家でくつろぐ権利がありますから。

    あなたは夫と話し合うしかありません。
    そのために大切なことは、夫は自分の生活に必要な人だということを
    伝えて、わかってもらうことです。

    だれでも 帰る港があって、その上で自由にしていたいのですよ。

    ユーザーID:8277592029

  • 不思議です

    なぜ結婚したの?

    平日の夜も土日もどちらか一日は一人でいたいって
    それじゃあ夫と過ごすのは休日一日と平日の朝くらいですよね
    共働きだったら朝もそれほど余裕がないだろうし
    実質週に一日だけ
    それって結婚した意味があるんですか?

    そもそもお互いのライフスタイルだって結婚前に分かってたでしょうに
    そんなに合わないのになぜ?と思います

    あなたは結婚には向かないんでしょうね
    結婚しなきゃよかったのに

    ユーザーID:2289292331

  • 価値観がまるで違う

    なんで結婚してしまったんでしょうか?

    離婚しかないと思います。

    ユーザーID:4698666611

  • すっごい

    すっごい分かります!

    私の事かと思いました。
    私はまだそこまであからさまには言ってないですけど。
    私だけじゃないんだーと思ってエールに「ぽちっ」。

    ユーザーID:2308503158

  • レスを読めば読むほど、離婚したらいいのに、と思う

    トピ主さんの11日23:50のレスまで読みました。

    そんな人と居て、幸せですか?
    何がよくて結婚したのですか?

    そこまでの相手なら離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3568236956

  • 新婚だからかな

    新婚だから一緒にいたい派もいると思うけど、新婚だからこそ慣れなくて一緒が疲れる事もありますよ。

    私は以前女性とルームシェアしてたんですが、家事の配分が阿吽の呼吸で(笑)
    異性と暮らすって大変なんですよ。

    旦那さんも距離を計りかねているのだと思います。

    うちの夫3年位欝陶しかったですよ。妻は愚痴の掃きだめという感じで会社の愚痴を時系列で延々。苦情を言えば誰に食わせてもらってるんだ!末っ子で友達いないタイプ。義母は専業主婦。

    最近は私が寝た後に食器洗ったりしてますけどね。時間かかりますよ。

    ユーザーID:3000856790

  • 合わない二人

    どうして結婚したんだろ。
    子供がいないうちに離婚した方がいいと思う。

    ユーザーID:0716470266

  • なぜ今のご主人と結婚したの?

    >>夫の頭の中では、家は夫一人がくつろぐ場所であり、私が休める場所ではないようです。小学生の頃から率先して家事をしてきた私としては、毎日上げ膳下げ膳で当たり前の夫の姿には違和感しか湧きません。

    これって基本的なことだと思います。なぜ結婚前にこういった価値観について確認しなかったのでしょうか?

    それに、夫婦は平等ですから「夫にお伺いを立てる(許可をもらう)」こと自体私には違和感があります。一緒に心地よく住むために自分の予定などを夫に伝えますけど許可を得るような話ではありません。とぴ主さん自身は旦那さんと平等の立ち位置になることを希望しているようですが、しかし実際の言動は夫を上に見ています。なぜこのような力関係なのかトピから読み取ることができませんが、上下関係となってしまっている相手と結婚を続ける意味について真剣に考えたほうが良いと思います。夫婦は合わせ鏡なのですから、とぴ主さんが既婚者失格なら、旦那さんも失格なのです。自分一人を卑下する必要はありません。

    ユーザーID:9346624233

  • 結婚する意味あるの?

    基本的に一人が好きなんだよね?

    なら、結婚しなくてもいいよね?

    独身で恋人がいれば一番良かったのでは?

    かりに結婚するにしても、互いが自立してて、互いの都合の良い時だけ一緒にいられる人を厳選すべきだったのでは?

    そもそもなぜ結婚したの?

    一人が好きなんでしょう?

    ユーザーID:8418375467

  • なんかわかる

    私もいつも一緒にいたがる旦那持ちです。
    休日はいつも一緒行動、夕飯後も一緒にリビング。
    ジョギングやジム、買物も一緒に付いてくるので
    服なんかは一人で選びたい派の私としては苦痛なんですよね。
    決して嫌いじゃないけど、それがズーーーっとだと、疲れるんです。

    でも興味のない番組まで付き合わなくてもいいんじゃない?
    私は時々夕飯後に好きな映画観たりして息抜きしてます。
    旦那が自分の好きな番組を観はじめてから、
    友達に借りたDVDを早く観てしまいたいから〜と言って、別室のテレビに逃げるとか。

    ユーザーID:4551830121

  • それって・・・

    何十年も後になったらかなりきついですよ

    私は結婚21年目です。

    色々な経過を経て、今は「自分の好きなこと(趣味など)はそれが同じように好きな人とする」と開き直っています。夫にもそう言いました。その相手は男性でも女性でもいいんです。もし夫がそういう相手を作って一緒に行動しているうち、万が一浮気や不倫に至っても、もうそれはそれでいいなじゃないの?と真剣に思います。

    私はね、まず何かをする時は必ず夫に同行したいか聞くんですよ。ほとんどは断られるので、あとは自分の自由。 時には男性とも行動しますが、浮気のような安っぽいことはしません。 ただ、自分が楽しめることを一緒に楽しんでくれる人としたいだけ。

    夫は時々渋々付いてきますが、嫌々が伝わってきてすごく迷惑です。

    え?ご主人はそれで納得してるんですか?・・・もうね、関係ないんです。そこを気にしていたら私の人生、いったいなにを楽しんで生きていけばいいんですか?と逆に聞きたいくらい。

    もし夫が怒鳴ったり強制ばかりする人ならば駄目になってたと思います。退職間近の年代になると、益々嫌気が差しますよ

    ユーザーID:1970009412

  • 理解できます

    40代兼業主婦です。
    子ども2人は高校生と中学生です。

    トピ主さんのおっしゃること、理解できますよ。
    仕事も一緒、家でも一緒のご夫婦、よく我慢できるなあと感心します…

    私も一人の時間を大切にしたい人です。
    私も海外ドラマが好きなのですが、集中して観たいんです。好きなものを食べながら…

    二人で一緒にホームビデオを楽しんだ時期もありましたが、新婚のほんのある時期だけでした。

    守秘義務のある仕事に就いているので、仕事の話(夫と私は同業者です)もよほど困ったことがあったときのみで、世間話のようなことも言えませんし言いたくありません。

    休日一人の時間ができると本当に嬉しい。

    これって、理屈じゃないんですよね。
    一人の時間を楽しむのが趣味、とでも言いましょうか。

    ユーザーID:4543849808

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