俺といるのがそんなに嫌なのか!

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  • 何故

    何故こんなに価値観や好み、考え方が違うのに、
    生涯の伴侶としてその人を選び、結婚をして一緒に生活しているのか理解出来ない。

    まず結婚をする前に話し合えばいいのに。

    自分の思っていることを、夫にきちんと話したことはあるのですか?
    トピックの内容を心で思っているだけでなくて、夫に話したことはありますか?

    話して理解してもらえないなら、この先の結婚生活は大変ですね。
    長くは続かないかも知れませんね。

    自分で決めて結婚して、トピックでごちゃごちゃ不満言う人が嫌いです。
    夫は歩み寄ってくれているように思いますが、それも愚痴るなんて。
    歩み寄りかたが、そうじゃないけどって思うことでも、
    私のためにありがとう♪って感謝する気持ちがないと仲良くやっていけなくないですか?

    ユーザーID:2955247461

  • 老年妻より


    いくつになっても常に一緒にいたい夫婦と、少し距離をおきたい夫婦と、さまざまですね。

    うちですか?
    主人は若い頃はそれはまあ自由に街や雪山や海を回遊していましたよ。
    私は家で子育て。

    子どもが育ち上がった現在、私は自由に回遊しています。
    クタビレのきた主人は、今のあなたのご主人のような事を言ってます。
    やっと勝ち得た自由です。
    邪魔されたくない、誰にも。
    食事が終わったら、一刻も早く自室に戻って趣味の世界に入りたい。
    リビングでムッツリ渋茶すすってNHK見てるより(失礼!)好きな音楽聞きながら手仕事したい。
    一緒にいたくないというより、私の自由に時間を使わせてくれてもいいんじゃない?というとこかな。

    あなたもそういう事でしょう?

    男って本当に面倒くさいですね。
    ご主人、このままだと拗ねてさらに面倒くさくなりそうだから、友達作らせたり趣味を持たせるために予算立てたり、何か対策練りましょう。
    一緒に趣味のサークル入って、ご主人が馴染んできた頃合い見てあなただけ抜けるとか。
    あんまり真面目に思いつめないで考えましょ。

    ユーザーID:0378689333

  • 半年後の自分が想像できるのなら

    結婚する前に確認できた点、
    多かったと思いますよ〜(笑)


    >やはり既婚者失格でしょうか。

    いいえ。
    要は、互いの結婚観の違いです。
    パートナー選びを間違っただけだよ。

    ただし、半年後もこの生活を続けている予感があるのなら、
    もう少し頑張ってみては?

    トピ主さんには本当に悪いけど、
    そんな価値観の違うご主人といて楽しい??

    ユーザーID:6001993568

  • 別行動と別の場所にいるのとは違う

    うちの夫もそうです。「もっと家に帰ってきて」とか平気で言います。
    仕事で忙しいのに。「だったら養って」と言っても「それは無理」なんですから話になりません。
    はさみさんの夫さんみたく「仕事を辞めればいい」って言うなら私ならすぐ辞めます。

    家に帰っても、お互い別々のことしてるんですよ。
    夫はすぐ飽きて、別のことをひとりで始めます。そしたら私も自分のことをします。
    ただ、同じ部屋にはいますね。
    夫は自分にかまってほしいわけじゃないんだけど、家にはいてほしいってことみたい。

    とくにはさみさんに関しては、私が読んでいて思うのは、
    「家ではひとりになりたい」割には、
    外に出ると「ディズニー好きの友達」や「モーニングを食べる仲間」
    「たわいないおしゃべりをする相手」がいるんですよね。

    外でもひとりがいいって言うならわかるんだけど、
    それってちょっとひどくないですか?
    私が夫だったら「友達ばっか見てないで、私にもちょっと時間使って」って思います。
    私に合わせてくれないといいますが、
    じゃあはさみさんは夫さんに何を合わせていますか??

    ユーザーID:6390548595

  • どうもありがとうございました。

    夫は恋人時代から寂しがり屋でちょっとしつこい人でしたが、激務のため好むと好まざるに関わらずすれ違い生活になるはずでした。それが結婚したら毎日定時帰宅、帰宅しても家事はしないが、休日に妻を連れ出すことが夫の精一杯の愛だそうです。気持ちはありがたいですが、現実問題、平日の夜に家に帰っても私は疲れるだけで、申し訳ないけど会社にいた方が落ち着けます。

    私は妊娠するまでは仕事優先、仕事を続けられるなら家事はする、でも仕事で疲れた日は休息優先、夫婦の歩み寄りは休日に頑張る、疲れている平日に顔を突き合わせて喧嘩するくらいなら寝る時間までは別々に過ごすとか臨機応変に対応するもの、と思っていました。それが無理をしても俺と一緒にいるべきとか、疲れて寝ているのを責めるとか、しまいには仕事を辞めろとか、夫の発想にはついていけません。そもそも世話=愛情じゃないし、もしそうなら私の親はネグレクトの経緯があります。それでも夫が喜ぶならと特に料理を頑張ってきましたが、何をしても結局はぶーたれるんだとわかったのでやる気が失せてきました。

    数年経てば、また私がもっと夫に優しくすれば、少しは変わることを祈るのみです。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 結婚前に話し合わなかったの?

    ご主人は自分一人が稼ぎ手となって家族を養うことは問題なく思うタイプなのですよね?
    だったらご主人がおかしい、トピ主さんがおかしいという問題ではなくただただ「合わない」の一言なのでは。

    自分の妻に働いてほしいと言いつつも家事は不得意、みたいな男性はまだまだ多いと思いますが、ましてや結婚した相手はご主人。結婚前に話し合って家事分担などを決めようとか思わなかったのですか?

    私は夫に養ってもらう代わりに家のことは私が全部したいタイプ。
    休日は一緒にいたいし、別行動したい、と言われたらショックを受けるタイプ。
    トピ主さんと結婚したら寂しいだろうなあ、と思いました。
    でもトピ主さんタイプが理想!っていう男性たくさんいると思いますよ。
    だから相手を間違えたとしか言いようがありません。
    ここで離婚するか話し合って落としどころを見つけるかはあなたたち次第。
    このまま結論も出さず何十年…だけはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0870768038

  • 何故その人と結婚したの?

    なぜ結婚したの?その理由が知りたいです。こんな事結婚前から分かっていましたよね?それとも、旦那さんは嘘をついていたのですか?こんなの思いっきり性格の不一致でしょうに。。結婚も出来ないレベルです。だって2人の価値観が全く合わないのだから。

    既婚失格ではないです。だって、私もある程度は同じだからです。違いは旦那は理解してくれていることです。友人と出掛けることも、夜飲みに行くことも快く送り出してくれます。それは旦那も1人で自分でやりたいことをする時があるからです。私たちはこういう価値観がお互い当てはまったので上手くいっているのです。
    ただ主さん夫婦は全く真逆だから合わないのです。結婚前に結婚を辞めるレベルですよ。

    で、何故そんなに合わない旦那さんと結婚したのですか?

    ユーザーID:5447140066

  • 嫌なんでしょ……

    貴方の言い分では、嫌じゃありませんは通用しません。
    私も貴方タイプ。

    夫には
    貴方だけでなく、誰とでもベッタリ居るのは耐えられない。
    私には、ひとりの時間が必要。
    まず伝え、その上で、
    ・自分の食器は下げる。出来れば洗う
    ・仕事は続ける
    ・モーニングも子どもと一緒に参加

    貴方の生活費負担がないなら、食洗機を入れたり、
    弁当や出前、マッサージ機購入(TVは友人に貰ったと言って設置)など、
    疲れを緩和するようにすればいい。

    >私には合わせないし、別行動無理。他愛ないおしゃべりや買いものなどは男性には不向き
    抜粋ですが、私もよく結婚したが感想。
    私は夫とも下らない話しますけれど。双方激務だったので、寝る時間がなくなり困るくらいでした。
    愛されてると思うらしいが、こういう愛情(表現含め)貴方が本当に欲している愛なんでしょうか?……
    私は嫌です。彼の価値観がこのまま変わらないなら、つまらない男のおさんどんする人生より、ひとりの方がいいな。

    ふたりとも性別役割分業なんです。
    貴方は我慢ならないようなので、何度も何度も冷静に伝えるしかない。
    しかし、彼に判ってもらうには苦労するだろうね。

    ユーザーID:6248092027

  • 別れた方がよい

    早く別れた方がよいと思います どちらがどうというより、価値観が違いすぎます

    私は最初の旦那といるときはとぴさんと近い感情でしたが、離婚し、再婚した旦那とは、ずっと一緒にいてもストレスになりませんし、逆にずっと一緒に過ごしたい人です

    ただとぴさんの場合、子供をもつのは厳しいと思います 子供といるととぴさんみたいな生活スタイルを望む人には育てるのは厳しいと思われます 母には土日は年に1〜2度あればよい方ですからね

    ユーザーID:6098694065

  • 思いやられますね

    今から濡れ落ち葉状態では
    引退後が思いやられますね。

    夫様 趣味が無いんですかね?
    だったら 一緒に見つけてあげるとか?
    (もちろん 貴方の趣味とは別のものを。)

    ユーザーID:8922014040

  • 合わなかったんだよね

    旦那さんはベタベタしたい人。あなたは一人がくつろげる人だった…一人でいたい人は他の人に迷惑は掛けないけど、困りますね。

    私なんてもっと酷いですよ。顔も見ません。見たくない。ご飯も一緒には食べません。顔を見るのは一週間に何回だろう?っていうぐらい。その方が皆平和でいいから。
    人に関わらない、人のものには触らない、人の嫌がることをしない、休日は自分のもの。最も人に迷惑を掛けず全員平和でいられます。距離を取るのだから相手も気持ち良く過ごせますよね。
    ベタベタして誰かがストレス抱えて嫌々過ごすのは暖かい家庭ではないと思います。

    ただ、新婚だったり、結婚って一緒に〜するものでしょ?とか、旦那さんが一人だなんて可哀想、とか言うような、他人に迷惑を掛けるようなうざくらしい人だと一緒にいるのは難しいでしょうね。
    レス見てませんが、ベタベタ派とサッパリ派半々くらいでしょうかね?ベタベタ派には理解できないかも?

    ユーザーID:2261410417

  • そもそもなんで結婚したんだろう

    結婚前のご主人と、結婚後のご主人が
    全然違う人のように変わってしまったんでしょうか?

    それとも、結婚前もこんな感じでしたか?

    多分擦れ違い続けるだけの二人のような気がします。
    話し合いも含め、様々なコミュニケーションが、破綻している気がするのです。

    大丈夫ですか?

    離職していなくて、お子さんがいないのであれば、離婚してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6178095328

  • 平行線

    レス拝見しました。
    ご主人が自分本位で思い遣りがないから、どんどん気持ちが冷めて行ってるんですね。
    接点を減らして精神的に楽になりたいなんてことは、新婚さんの言う台詞じゃないと思いますよ。
    それだけ考え方が違うなら、子供を授かる前にお別れした方が良いかな…。
    今は冷たい関係の我が家でも、新婚当時はそれなりに楽しかったもの。
    今のようなストレスをこの先何十年も抱えながら生きていけるのかな?

    ユーザーID:2520192486

  • とても気持ちわかります

    もトピ主様と同じタイプで、新婚の時は家にかえりたくなくて仕方ありませんでした。お互いの希望を全て通すことは出来ません。自分が一つ我慢したら、旦那にも一つ我慢してもらう。お互い結婚したのだから、片方だけが我慢するのは難しい。お互いに結婚生活には忍耐力が大事だという認識を共有して、お互いの希望すること。をしっかり出し合い、その中から我慢できること絶対我慢出来ないことを伝え合って、落としどころを決めるしかないと思います。トピ主様もご主人も変わらないと難しいです。
    ご主人は家でくつろぎたい。何もしたくない。嫁に自由や一人の時間を一切与えたくない。一緒にいたい。トピ主様は自然に家事をして欲しい。家計も折半したい。一人の時間が欲しい。ですよね。
    この中でご主人1つだけ絶対譲れないのはどれでしょうか?トピ主様はどれでしょう?1つだけ希望をお互いに守って、他のことは2人とも相手を尊重して我慢するとか。極端ですが、話し合った方が良いです。話し合いが出来なければ、生活できないと思います。

    ユーザーID:3987712007

  • モラハラっぽい

    とにかく早く仕事に復帰してね。

    あなたのように独立してアクティブな女性が、結婚したら自分のために全てを捧げるくらい愛情表現してほしいんですよ。コンプレックスがあり寂しがりやなのご主人。
    篭の鳥にしたいんだけど、あなたの意志であんなにドライな人が篭の鳥になりたいわ、て自発的に思ってもらいたい人。
    私はいつ何があってもいいように仕事始めたら旦那うるさくなくなりましたよ。
    急に仕事頑張ったりしてくれたけど「人並みに稼いでから物を言え」と言われたから人並みに稼ぐことにしました。
    負けちゃダメだよ。

    ユーザーID:3000856790

  • 愛がない

    性格の不一致とでも言うんでしょうか?

    もっと根本的問題は主さんの夫への感情には
    愛が感じられません

    子供が出来る前に別れたらいかがですか?

    でも逆に言えば、子供ができたら男女の愛がなくても
    家族の情でつながっている夫婦はいくらでもいます
    そうなりますか?

    ユーザーID:1219744528

  • ダンナが豹変した

    結婚して化けの皮が剥がれたというべきでしょうか……。
    結婚して一緒に暮らすようになって、トピ主の夫の「結婚観」「妻のあるべき姿」が露わになったのでしょうね。
    夫のご両親はどんな夫婦なんでしょう?
    それを見れば将来を見通せるんじゃないでしょうか?
    義母は専業主婦で夫の世話を細々とするヒト?
    だったら夫はそれを求めるでしょうね。
    で、夫は、夫婦たるもの一緒に行動すべきだ、一緒の時間を長く共有すべきだと信じ込んでいる(これは一面、間違っていないと思いますが)と。
    しかし問題は、現実の生活がその「夫の理想」を形成できないからぶつかるんですよね。だから「仕事を辞めろ」と言うようになったんでしょう。
    これは、話し合いをして了解点を見いだすか、見解の相違が明確になったから離婚するか、そのどっちかしかないでしょう。
    トピ主が我慢するだけでは、絶対に破綻しますよ。
    イヤと言うほど話し合いをすべきだと思います。お互い離婚したくないなら、話し合いをするのに苦はないはずですが。

    ユーザーID:2749608790

  • わかりすぎる!

    トピ主さまの気持ちすごくよくわかります!
    私もひとりの時間がないと本当にだめなタイプです。
    今は主婦で子どもたちも高校大学なので平日の日中は至福の時間です。
    趣味や週2程度の仕事、美術館めぐりなど充実してます。
    最悪なのは日曜日と年末年始。日曜日には仕事をあえていれたりしてます。
    夫のことは嫌いではないし仲はいいほうだと思うけどとにかくひとりの時間がほしいです。
    夫は背後霊のようについてくるタイプでトピ主様のご主人によく似てます。
    うちは結婚20年以上だけど変わらないと思いますよ。
    でもなんとかやってます。離婚なんて考えたことないです。

    ユーザーID:1305155566

  • だからね

    あなたが〜すれば

    相手が〜すれば

    も大事だけど、その前にちゃんと旦那と話し合いしなさいって。
    みんなのレスちゃんと読んでます?

    逃げてたら何にも一生解決しないよ?
    話し合いができないんたらさっさと別れたほうがいい。
    お互いボランティアじゃないんだから。

    主さん見てると結婚できればそれでいいって思ってるようにしか見えない。
    他人が一緒になるんだから嫌でも話しはしなきゃダメだよ。
    お願いだからそんな状態で子供作らないでね。

    ユーザーID:2764244163

  • なんで結婚したの?

    そこまで合わないのに…
    付き合ってる時から分からなかったのでしょうか?
    トピ主さんは夫のどこに惹かれたのでしょうか?

    母親が父親を視野から外したい、夫婦でいるのに孤独を感じる。そんな家庭に産まれるお子さん不幸なのでは?
    離婚はなぜしないのですか?

    ユーザーID:0406952323

  • すれ違い生活が前提でのご結婚?・・・・・前提が大間違いです。

    有名人が離婚する際の決まり文句が『すれ違いが原因で・・・・・』なのです。

    『すれ違い生活ができなかったのが原因で・・・・・』では、結婚そのものが間違いです。


    ご主人の存在そのものがストレスの原因ならば、離婚以外の選択肢はありませんが
    本当に、双方が歩み寄る余地が皆無なのでしょうか?

    ユーザーID:0574586210

  • 新婚で濡れ落ち葉!?

    還暦の様なカップルですね。
    今で濡れ落ち葉じゃ結婚した意味あるのでしょうか。
    夫源病って知っていますか?
    今のままでは本当にあなたの体がおかしくなってしまいますよ。
    例えば伊勢丹に一緒に出掛けて「じゃ見終わったら連絡するね!」
    みたいな感じでお互い別のフロアを見るのは駄目なんですか?
    グズグズ言うようなら「下着を見たいから。」とか適当な言い訳をして離れる。
    言い訳考えるのもおかしいんだけどね。

    ユーザーID:5480147739

  • なぜ話し合わないの?

    主さんのレス2つ読みましたが…
    必要なのは優しくすることでも、拗ねて一人になることでもないですよ。

    なぜブーたれさせて、言いたい放題言わせて、
    主さんの方は自己主張しないの?

    ブーたれられたら「わがままばっかり言うんじゃない!」とか、ちゃんと叫んで
    あなたの要求と夫さんの要求をそれぞれ箇条書きで書き出して
    お互い同じ個数だけ譲り合うとか
    そういうの、やらないとダメなんだよ、合わない夫婦って…


    主さんは、察してちゃんになっちゃってるから、うまくいかないんだよ。

    ユーザーID:1568799696

  • なんとなくお気持ちわかります。

    私も一人でいる時間が必要なタイプで、旦那が寄ってくるとうっとうしく感じることがよくあります。

    でも、さすがに新婚の頃は違いました…。
    (今は結婚13年目)

    トピ主さんのご主人は、きっと亭主関白になりたいんでしょうね。
    一家の大黒柱として働き、妻に尽くされたい。
    ちょっと昭和っぽい感覚ですが、別におかしな希望ではないですよね。

    トピ主さんはイマドキの考え方で、私の考え方と似てますね。
    共働きなのに夫が家事をしないから、仕方なくやってるところも。(私はだらけてますが)

    読んでて思ったのは、トピ主さんは自分の気持ちばかりを書いてるな、ということ。
    私もそうだったのでよくわかるんです。
    不満が溜まると、相手のことを考えず、自分の意見ばかりを正当化したくなるんですよね。
    ご主人も、気持ちをわかってくれない妻への不満がつのっているでしょう。
    意地の張り合いになっちゃってます。

    お互い、相手を尊重し、意見を聞き合う姿勢を持てれば、よい夫婦になると思いますよ!
    「今回は私の希望を通してもらったから、次回はあなたの希望に合わせるね!」
    こんな感じで譲り合えば、お互い満足も我慢も覚えられます。

    ユーザーID:2022695746

  • 結婚したら

    二人とも「地が出た」んでしょう。豹変でも何でもない、それが元からの性格なんです。

    付き合ってる頃はすれ違いだし、お互いが相手を美化してるから、見えていなっかただけ。

    結婚してベールが外れたら、ようやく素面が見えましたって事じゃないですか。

    会話にもならないし、御主人も亭主関白を通り越して、モラハラですらありますよ。相手の言葉に聞く耳が無いなら、結婚もリセットする事まで考える必要もありそうですね。

    多分、御主人はあ酷くなりこそすれ、変わらないと思います。試しにこのトピを見せたらどうでしょう。黙って見てくれれば、望みはあると思います。

    ユーザーID:4272097760

  • なんか分かる

    二人でベタベタする時もあっていいけどたまには独りになりたいということですよね?

    価値観の違いでしょうか。
    レスをみても同感派や反対派、様々です。
    私は交友関係もドライなので、適度な距離があるほうがちょうどいいと感じる方です。
    他人行儀に感じるでしょうが、本音だらけで傷付け合いたくないだけです。
    ダンナと一緒に楽しめることを見つけるしかないでしょうね。
    かまってちゃんのダンナは面倒臭いです。
    幸いうちのダンナも独りの時間がないとダメなタイプでしたから、新婚時はお互いに独りになる時間をもうけてましたよ。

    ユーザーID:9015273247

  • ここにもモラハラ夫

    最近ほんとこの手の夫婦の多いこと。

    1つ言っておきますが、子供は作れませんよ。

    この手の旦那さんは・・・。

    一度離婚覚悟で、あくまでも冷静に淡々と相手の気持ちを想いやりながら、でも自分の気持ちと主張に妥協は許さず・・・で闘うことをお薦めします。

    まぁ私なら離婚かなぁ。

    ユーザーID:7513642240

  • 同感です!

    トピ主さんの気持ちに同感します。

    私は独身の頃から他人と終始一緒に居ると息が詰まるので、必ず1人で居る時間をつくらないとダメになるなぁと悟っていました。

    本能なのか、私が好きになる相手はたいていそういう私を放って置いてくれる相手ばかりだったし、今の夫もそうです。

    トピ主さん、結婚相手間違えたんじゃないですか?
    トピ主さんみたいな考え方は少数派(私も含めて)だと思うので、旦那さんに理解されるのも難しいでしょうし、こんなところで相談しても賛同は得られないのではないでしょうか。

    でも、子供が出来たら別かもしれませんね。
    トビ主さんに向いていた執着?みたいなものが子供に向かうかもしれないし、分散されるかもしれない。
    されなかったら、まぁ・・・・トピ主さんが我慢していくしかないのでしょうね・・・・。
    それに賭けるか、子供が出来る前に何とかするか。
    大変でしょうけど、頑張って下さい!

    ユーザーID:6822436201

  • すごく良く解ります! 酸素が足りない水槽の中のよう!

    私は昨日、夫に言っちゃいました。
    「息が詰まる」「酸素の足りない水槽の中の魚のようだ」と。

    夫が仕事以外の時はどんな時もいつも一緒。
    買い物だってタバコ1つ買いに行くだけでも「え?こないの?」
    「行かない」というと機嫌が悪くなる・・・。

    夫は常に妻は家にいてほしく、外の世界は禁止です。
    もうすぐ20年になります。
    友達と電話で話すのも嫌みたいで・・・外の世界を知らなくていいと。
    友達や外の人から感化されるのが嫌みたいです。
    うちが「普通じゃない」「周りは○○だよ」「普通はこうみたいだよ」が嫌だ
    家庭不和を持ち込むな。です。

    授業参観等も一緒に付いてくるので
    唯一許してくれるのは学校の役員仕事だけ。それでも初めの何度かは一緒についてきました。

    やはり適度な距離感が良いです。

    ユーザーID:4195459633

  • デキの悪いモラハラ夫。いずれあなたから離婚する可能性あり。

    主さんのレス3まで読みました。

    あなたがずっと一緒に居たくないのは

    (1)あなたがもともとそういう自分の世界があるタイプ
    (2)夫さんがモラハラ気味です。
    (3)夫さんがあなたを大切にしない自己中。

    (2)(3)の要素が大きいと思う。家事もしない、妻ばかりに負担させる。そして、休みの日に連れ出すのも、朝一緒に走るのも、妻の為を思ってすることではなく、自己満足を満たすだけのこと。完全な自己中。

    なのに妻への優しさが無い。

    申し訳ないが、私ならすぐに離婚する。子供ができないうちに。

    あなたの場合、まだ頑張ってみようという気持ちがあるようなので、いろいろやってみて。でも安心できる時まで、数年でも子供だけはできないようにすることをお勧めする。

    夫さんが何か劇的な体験をして、天地がひっくり返るくらいの考え方の転換が起こらない限り、いずれあなたから離婚を言い出すと思う。

    その時のために、夫さんが言う言葉などを書いて記録したり、ボイスレコーダーで残すことをお勧め。その夫さんならあなたが離婚を言い出せば間違いなく「別れない」と主張して裁判になると思うので。夫が有責かが微妙ラインだから。

    ユーザーID:1215098320

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