俺といるのがそんなに嫌なのか!

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  • 結婚の目的が違うのかも

    離婚を奨励する訳じゃないけど、なんだか読んでいるとそもそもが、トピ主さんとご主人が結婚に求める事が違うような気がします。

    目標に掲げているゴールが違うのに、いくらもがいても同じ方向に向かって建設的に歩めないのは当然の事です。
    どんな種類のことであれ、問題を解決するためにはまずは「自分たちはどこに着地させたいか」の着地点を定めて共通の認識にしないことには、そこに至るための策を練る事すら出来ません。

    どうも読んでいるとご主人は自分にとって都合良く世話してくれるお母さんみたいな存在を欲しがっているように見えるし、トピ主さんはどうも社会的に結婚しているという立場と子供が持てればいいのかなという印象。(ズケズケ述べてすみません)
    ごめんなさい、なんだかお二人の間に相手を思いやるような愛情のようなものが、ご主人にもトピ主さんにも感じられないです。

    自分の目的のために結婚したけど相手がそれに沿わないことを、お互いが怒っているように見えます。そもそも、目的が違ってたんじゃないですか?

    一度腹を割って結婚に求めることが何かを確認されたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812631393

  • 自分だけを心配するなんて、逆に難しいことだと思うのに

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
    こうまで価値観の異なる人(夫)と向かい合ってみると、これまでの人間関係がかなり狭かったと思い知らされました。友人は自分と似た個人主義ばかりで、お互い自分の都合と時間優先で動くのは当然、結果として接点が少なくなるのは当然。ピンチのときに駆けつけてくれるだけで十分心の交流を持てていました。また実家の父と弟も全く料理しませんでしたが、作ってもらったのだから当然と率先して片付けていたし、私が疲れていれば無理するなと。ショボいね〜と笑いながら納得ごはんを食べたり、自然といたわり合って幸せでした。

    別に自分の実家が上等とは言いませんが、いくら悩んでみてもやはり夫がおかしいと思います。疲れてるから片付てと言ってキレられたときは心底引いたし、テレビを見ていて手伝いもしないことを「お前の立場を守るため」と言われたり、結婚して以来開いた口が塞がりませんが、無神経な仕打ちにも耐えて歩み寄っています。結婚してまで何が何でも別行動っ!とも言ってません。せめて大の大人らしく人の痛みを汲み取る努力をしてもらえば、こちらもなんとか努力します。

    続きます

    ユーザーID:9940926496

  • 続きです

    でも私がどんなに疲れていても心配するのは自分ことだけ。新婚旅行のために前後の有休を調整していたのに、俺に休みを合わせないと文句を言われたり、帰宅した途端に「1分でも早く俺の顔見たいと思わない!?」と理不尽に責められたりで、むしろ家に帰りたくなくなります。

    恋人時代の夫は少なくとも、私には私の都合があることは理解していたのに、結婚したら見境なくあれこれ押し付けてきて、私の意志や都合や体調など全く無視です。私は仕事をしていようといまいと夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。そういうことを望むのなら人選ミスだよ、と言ったこともありますが「ひどいよ!!」と小学生のように落ち込まれました。いくら言葉を選んでみても夫には大変な責め苦らしく、毎回テンパって大騒ぎして暴言を吐くので、落ち着いて必要な話もできません。譲歩する心積りが全くない今の夫に何を言っても、こちらが消耗するだけです。

    私はただ、共同生活なのになぜそう自分の気分ばかり心配していられるのか、単純に不思議なんです。逆に難しいことだと思うのに。
    取留めもないトピにお付き合い頂いた方におかれましては、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9940926496

  • レスの中にまさに…(2回目です)

    トピ主表記の無いレスを拝見しました。

    >…略…夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。

    ご主人はまるで母親が我が子にするような無償の愛情を、妻に求めているのです。(個人的には愚かな事と思います)だから「ひどいよ」という言葉が出てくるのです。母(がするのと同等に扱ってくれるべき)なのにひどい、という意味です。

    単純に不思議、とおっしゃっていますが、結局はそういう人であるということなんです。
    今までは実の母親がその役割をしていて、結婚をすると言うのは自立をすること…という思考に至らず、単に「母親役」を妻に移行させるだけの男性、それがご主人なのです。
    ご主人に限ったこと無く、世の中には沢山の同じような男性がいます。

    私もそれで一度目の結婚に失敗しました。
    もう二度と結婚はしないと思っていましたが、とても尊敬できる男性にまた出会えて再婚し、同じ男性でも自立している人とそうでない人とで夫婦間の問題の質がまるで違うということを目の当たりにしました。

    その辺り踏まえて、トピ主さんの意識をまず変えるべきと思います。
    目の見えない人に見えない事を責めても仕方が無いのですから。

    ユーザーID:9812631393

  • トピ主表示がない書き込みも読みましたが

    僕は男性ですが、トピ主の主張がよく判ります。
    で、ここまで「家庭観」「結婚観」が違うのに、結婚するまで判らなかったの?と首を傾げてしまいますが……。
    こんなに違うと、一緒に生活するのが苦痛であるし、困難じゃないかと思います。
    ダンナはいいでしょう。ラクだもの。
    僕なら、離婚を考えますね。今のうちに。

    ユーザーID:2749608790

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  • 読んでるだけで疲れます・・・

    何ともすっきりしないご主人ですね。主さんがどっちかと言うと男性的な性格なんですね。ご主人が女性的な性格。だから落ち着かないんですよ。

    もうこれ以上ストレスな生活を続けるより、まだ若い今のうちに分かれた方がよさそうな。暫く別居してみたらどうですか。

    ユーザーID:0314897366

  • あなたが結婚に全く向いてない

    新婚なんでしょ?

    あなたの話を聞いていると、新婚には思えませんね。

    最初の数ヶ月〜1年くらいは、夫婦でベタベタしているものだと思うのですが。

    平日は視野にすら入れたくないって、なんのために結婚したんでしょう?

    旦那さんがそこまでしつこいのは確かにうっとうしいでしょう。

    でも新婚特有のものだと思います。

    これが結婚して何年もたっているのにそんな調子では困りますが、

    どこの夫婦だって最初はそんなものです。



    旦那さんが甘えすぎでわがままなイメージは確かにありますけど、

    あなたも機械的で冷たいイメージがあります。

    なんのために結婚したんでしょう?

    自分が会いたいときだけ顔が見たい、疲れているときはほっといて、

    週末だけなら相手してあげてもいいけど、平日は息が詰まる。

    そこまで拒絶反応があるのなら、結婚に向いてません。

    旦那さんに対して、本当に愛情があるんですか?

    なぜ結婚したの?

    話し合いすら出来ないの?喧嘩になろうがすればいいだけでしょ?

    話し合いも出来ないようでは夫婦ですらない。

    ユーザーID:4725378137

  • やっぱり、これはただの「価値観の相違」です。

    >やはり夫がおかしいと思います。

    うーん、そうやって受入れ拒否してしまっては、もう夫婦ではいられませんよね。

    私もトロピカル★さんと同じく、ご主人は「母」と同じ無償の愛を求めているんだと思います。
    結婚前は違ったというなら、ご主人にとっては結婚する=自分のモノになる、って考え方だということでしょう。
    でも、それがご主人の性格とか個性とか価値観であって、トピ主さんが「夫がおかしい」と決めつけるべきものではないとも思います。

    トピ主さんも、実家の家族と違うご主人に対して、自分の実家の価値観を押し付けて「違う」と言っている。
    そういう意味では、お二人は似たもの同士で、だから結婚しようとも思えたのでしょうね。

    ここまで価値観が違う(ことが分かった)のだから、彼はそういう人なんだと受け入れて、
     ・無償の愛を注いであげるか
     ・無理だから離婚するか
    のどちらかだと思いますよ。
    相手を変えようとするのは、無理だし傲慢です。
    ですから、イヤならトピ主さんが変わるしかないんです。

    心が壊れる前に、このトピを見せるなりして、ご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9935274183

  • 構って夫か。

    面倒くさい夫だね。
    いい年にもなって。
    離婚を視野に入れてもいいのでは。

    ユーザーID:9418603079

  • がんばって!

    結婚してみなきゃわからない面ってありますよね。
    主さんのご主人の様子をうかがうと、私も申し訳ありませんがイライラします。
    妻に依存して自立していない感じ。経済的にではなくね。

    結婚生活こうあるべし!って方もいるみたいですけど、夫婦なんてそれぞれ。
    だんだん時間がたつうちにお互いが譲歩し合える形がみえてくるんじゃないですかね。
    離婚を考えるのはまだ早い気がします。

    ユーザーID:0099894572

  • よく頑張りました

    トピ主さんはここまでよく頑張ったと思いますよ。
    もう、その夫とはどんなに話をしても分かり合えないでしょうから、真剣に離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。
    これから先は夫よりトピ主自身のことを優先して下さい。

    ユーザーID:1343430915

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