俺といるのがそんなに嫌なのか!

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(トピ主4
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はさみ

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  • よく頑張りました

    トピ主さんはここまでよく頑張ったと思いますよ。
    もう、その夫とはどんなに話をしても分かり合えないでしょうから、真剣に離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。
    これから先は夫よりトピ主自身のことを優先して下さい。

    ユーザーID:1343430915

  • がんばって!

    結婚してみなきゃわからない面ってありますよね。
    主さんのご主人の様子をうかがうと、私も申し訳ありませんがイライラします。
    妻に依存して自立していない感じ。経済的にではなくね。

    結婚生活こうあるべし!って方もいるみたいですけど、夫婦なんてそれぞれ。
    だんだん時間がたつうちにお互いが譲歩し合える形がみえてくるんじゃないですかね。
    離婚を考えるのはまだ早い気がします。

    ユーザーID:0099894572

  • 構って夫か。

    面倒くさい夫だね。
    いい年にもなって。
    離婚を視野に入れてもいいのでは。

    ユーザーID:9418603079

  • やっぱり、これはただの「価値観の相違」です。

    >やはり夫がおかしいと思います。

    うーん、そうやって受入れ拒否してしまっては、もう夫婦ではいられませんよね。

    私もトロピカル★さんと同じく、ご主人は「母」と同じ無償の愛を求めているんだと思います。
    結婚前は違ったというなら、ご主人にとっては結婚する=自分のモノになる、って考え方だということでしょう。
    でも、それがご主人の性格とか個性とか価値観であって、トピ主さんが「夫がおかしい」と決めつけるべきものではないとも思います。

    トピ主さんも、実家の家族と違うご主人に対して、自分の実家の価値観を押し付けて「違う」と言っている。
    そういう意味では、お二人は似たもの同士で、だから結婚しようとも思えたのでしょうね。

    ここまで価値観が違う(ことが分かった)のだから、彼はそういう人なんだと受け入れて、
     ・無償の愛を注いであげるか
     ・無理だから離婚するか
    のどちらかだと思いますよ。
    相手を変えようとするのは、無理だし傲慢です。
    ですから、イヤならトピ主さんが変わるしかないんです。

    心が壊れる前に、このトピを見せるなりして、ご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9935274183

  • あなたが結婚に全く向いてない

    新婚なんでしょ?

    あなたの話を聞いていると、新婚には思えませんね。

    最初の数ヶ月〜1年くらいは、夫婦でベタベタしているものだと思うのですが。

    平日は視野にすら入れたくないって、なんのために結婚したんでしょう?

    旦那さんがそこまでしつこいのは確かにうっとうしいでしょう。

    でも新婚特有のものだと思います。

    これが結婚して何年もたっているのにそんな調子では困りますが、

    どこの夫婦だって最初はそんなものです。



    旦那さんが甘えすぎでわがままなイメージは確かにありますけど、

    あなたも機械的で冷たいイメージがあります。

    なんのために結婚したんでしょう?

    自分が会いたいときだけ顔が見たい、疲れているときはほっといて、

    週末だけなら相手してあげてもいいけど、平日は息が詰まる。

    そこまで拒絶反応があるのなら、結婚に向いてません。

    旦那さんに対して、本当に愛情があるんですか?

    なぜ結婚したの?

    話し合いすら出来ないの?喧嘩になろうがすればいいだけでしょ?

    話し合いも出来ないようでは夫婦ですらない。

    ユーザーID:4725378137

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  • 読んでるだけで疲れます・・・

    何ともすっきりしないご主人ですね。主さんがどっちかと言うと男性的な性格なんですね。ご主人が女性的な性格。だから落ち着かないんですよ。

    もうこれ以上ストレスな生活を続けるより、まだ若い今のうちに分かれた方がよさそうな。暫く別居してみたらどうですか。

    ユーザーID:0314897366

  • トピ主表示がない書き込みも読みましたが

    僕は男性ですが、トピ主の主張がよく判ります。
    で、ここまで「家庭観」「結婚観」が違うのに、結婚するまで判らなかったの?と首を傾げてしまいますが……。
    こんなに違うと、一緒に生活するのが苦痛であるし、困難じゃないかと思います。
    ダンナはいいでしょう。ラクだもの。
    僕なら、離婚を考えますね。今のうちに。

    ユーザーID:2749608790

  • レスの中にまさに…(2回目です)

    トピ主表記の無いレスを拝見しました。

    >…略…夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。

    ご主人はまるで母親が我が子にするような無償の愛情を、妻に求めているのです。(個人的には愚かな事と思います)だから「ひどいよ」という言葉が出てくるのです。母(がするのと同等に扱ってくれるべき)なのにひどい、という意味です。

    単純に不思議、とおっしゃっていますが、結局はそういう人であるということなんです。
    今までは実の母親がその役割をしていて、結婚をすると言うのは自立をすること…という思考に至らず、単に「母親役」を妻に移行させるだけの男性、それがご主人なのです。
    ご主人に限ったこと無く、世の中には沢山の同じような男性がいます。

    私もそれで一度目の結婚に失敗しました。
    もう二度と結婚はしないと思っていましたが、とても尊敬できる男性にまた出会えて再婚し、同じ男性でも自立している人とそうでない人とで夫婦間の問題の質がまるで違うということを目の当たりにしました。

    その辺り踏まえて、トピ主さんの意識をまず変えるべきと思います。
    目の見えない人に見えない事を責めても仕方が無いのですから。

    ユーザーID:9812631393

  • 続きです

    でも私がどんなに疲れていても心配するのは自分ことだけ。新婚旅行のために前後の有休を調整していたのに、俺に休みを合わせないと文句を言われたり、帰宅した途端に「1分でも早く俺の顔見たいと思わない!?」と理不尽に責められたりで、むしろ家に帰りたくなくなります。

    恋人時代の夫は少なくとも、私には私の都合があることは理解していたのに、結婚したら見境なくあれこれ押し付けてきて、私の意志や都合や体調など全く無視です。私は仕事をしていようといまいと夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。そういうことを望むのなら人選ミスだよ、と言ったこともありますが「ひどいよ!!」と小学生のように落ち込まれました。いくら言葉を選んでみても夫には大変な責め苦らしく、毎回テンパって大騒ぎして暴言を吐くので、落ち着いて必要な話もできません。譲歩する心積りが全くない今の夫に何を言っても、こちらが消耗するだけです。

    私はただ、共同生活なのになぜそう自分の気分ばかり心配していられるのか、単純に不思議なんです。逆に難しいことだと思うのに。
    取留めもないトピにお付き合い頂いた方におかれましては、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9940926496

  • 自分だけを心配するなんて、逆に難しいことだと思うのに

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
    こうまで価値観の異なる人(夫)と向かい合ってみると、これまでの人間関係がかなり狭かったと思い知らされました。友人は自分と似た個人主義ばかりで、お互い自分の都合と時間優先で動くのは当然、結果として接点が少なくなるのは当然。ピンチのときに駆けつけてくれるだけで十分心の交流を持てていました。また実家の父と弟も全く料理しませんでしたが、作ってもらったのだから当然と率先して片付けていたし、私が疲れていれば無理するなと。ショボいね〜と笑いながら納得ごはんを食べたり、自然といたわり合って幸せでした。

    別に自分の実家が上等とは言いませんが、いくら悩んでみてもやはり夫がおかしいと思います。疲れてるから片付てと言ってキレられたときは心底引いたし、テレビを見ていて手伝いもしないことを「お前の立場を守るため」と言われたり、結婚して以来開いた口が塞がりませんが、無神経な仕打ちにも耐えて歩み寄っています。結婚してまで何が何でも別行動っ!とも言ってません。せめて大の大人らしく人の痛みを汲み取る努力をしてもらえば、こちらもなんとか努力します。

    続きます

    ユーザーID:9940926496

  • 結婚の目的が違うのかも

    離婚を奨励する訳じゃないけど、なんだか読んでいるとそもそもが、トピ主さんとご主人が結婚に求める事が違うような気がします。

    目標に掲げているゴールが違うのに、いくらもがいても同じ方向に向かって建設的に歩めないのは当然の事です。
    どんな種類のことであれ、問題を解決するためにはまずは「自分たちはどこに着地させたいか」の着地点を定めて共通の認識にしないことには、そこに至るための策を練る事すら出来ません。

    どうも読んでいるとご主人は自分にとって都合良く世話してくれるお母さんみたいな存在を欲しがっているように見えるし、トピ主さんはどうも社会的に結婚しているという立場と子供が持てればいいのかなという印象。(ズケズケ述べてすみません)
    ごめんなさい、なんだかお二人の間に相手を思いやるような愛情のようなものが、ご主人にもトピ主さんにも感じられないです。

    自分の目的のために結婚したけど相手がそれに沿わないことを、お互いが怒っているように見えます。そもそも、目的が違ってたんじゃないですか?

    一度腹を割って結婚に求めることが何かを確認されたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812631393

  • 息が詰まる。。。

    トピ主さんの気持ち、分かります。

    家は子供がいない事もあり、基本自由なので仕事帰りに飲みに行っても連絡さえしておけば何にも言いません。
    むしろ私がいない間に好きな音楽を聴いたり、友達を呼んでいたりします。

    帰って夫の友達が来ていても私も別に嫌じゃありません。
    挨拶して一緒に和んだり、疲れてたら私だけ先に寝たりします。

    私は楽器を習っているので練習は必ず一人でやる事になりますが、練習の時には黙ってそっとしておいてくれます。

    夫の仕事は時間帯もバラバラなので夫がいない時には私も一人でやる事をやっています。
    共働きなのでお互いの仕事を尊重して、お互い働いてくれる事に感謝するスタンスです。

    家事は最初は私がやってましたが、今は料理と掃除が私、食器洗いと洗濯は夫と手分けしてやってます。

    そうじゃなきゃ私なら息が詰まります。
    どこでも着いて来るって、妻依存なんじゃないかなあ。

    結婚生活を続けてもトピ主に何かあった時に何にも出来ない夫が出来上がるだけなのでは?

    話し合って家事分担したり、一人である程度の事が出来るように教える必要があると思います。
    私ならお別れを考えるかも。。。

    ユーザーID:5547897988

  • トレードオフ

    仕事みたいですが、ふたりが望む結婚生活のトレードオフを作ってみてはどうですか?
    本当は、ご主人と二人で作成するのがベストですが。

    結婚生活で譲れないことは何か。
    これからどうしたいのか。
    もちろん、あなたが考える休息とご主人が考える休息を書き出す。

    二人が譲れるところはどこか。
    譲らなければいけないところはどこか。
    これを表にしたら、一目瞭然。
    ご主人も子供みたいなことをしなくて済むかもしれませんよ。

    頑張って乗り越えてください。

    ユーザーID:7144060637

  • 愛し方

    表現方法は人それぞれでしょうが、結局は【思いやり】だと思います。

    最近読んだ本の中の一節です。

    『相手の求めるものがなんなのか想像し、聞き、知り、応えようとすること
    「ふつうに愛する」とはそういうことではないか』

    これは母親からの理不尽にも思える要求(愛情の名のもと)に対して、つらく感じてしまう事にモヤモヤしている子供が、愛についての考えをまとめた場面です。

    どうでしょうか。

    >休日に妻を連れ出すことが夫の精一杯の愛
    これは夫からのだけの、自己満足の愛。

    >夫はもともとは真面目で優しい人ですし
    これはある条件のもとではないですか?
    例えばトピ主さんが自分(夫)の思い通りの行動を取ってる時のみ、みたいな。


    トピ主さんと夫との夫婦としての考え方には違いがあるのはよく分かりました。
    ではキチンと具体的に話し合いましたか?

    ここは私が譲歩したから、これは夫が譲歩してくれるはず、ではいけません。
    そうは思っていないでしょうから。

    言葉にして交渉しないと夫は変わりません。

    ユーザーID:0696006928

  • いっしょにいられるよ

     トピさんが実行した通りに、夫がやりたい事もある程度付き合ったら、今度は 夫がトピさんに付き合えば良いのです。 一緒に居られるってことです。 

     夫が今後もそうやって互いの好みにかかわらず、すべて一緒に付き合う気があるかどうかにかかっている、ってことですが。 そう言ってあげたらいかがでしょう。 一方的にトピさんが夫に合わせるのは公平ではありません。

     夫婦はともに協力しあって家庭を作りますが、一方の自由を奪って我慢させるために居るわけではありません。 互いの自由を尊重し合わないなら、成り立たないのです。 

     15日のように夫が気に入らない事に付き合うのが嫌で、わざと乱暴にしたり、無視したりするなら、トピさんも気に入らない時、そのようにすれば良いのか冷静に聞いてみたらよいでしょう。 

     新婚なら何事も話し合いです。 無視は良くありません。 親でも友人でも巻き込んでとことん話し合ってください。 それからです。 重要な決断をするかどうかは。

    ユーザーID:8701655260

  • 典型的な「性格の不一致」だねえ

    トピ主さんにもご主人にも、もっとご自分にあった相手がいるように思えます。

    ご主人は要するに世話好きの専業主婦を求めてるんでしょ?
    けっこういますよ、そういうのが好きな女性。

    そういう人探してねって別れたほうがお互いのためだと思うけどなあ。

    ほんと、なんで結婚したの?

    ユーザーID:5542649594

  • 新婚だから

    新婚何か月くらいか知りませんが、恐らく今のうちだけですよ。
    私も新婚の頃は夫さんと同じように感じていました。ただ理性?でグッと押さえてただけです。
    夫さんはそれが抑えられていないだけです。男の方がロマンチストなのです。
    トピを読んでいると、完全な束縛男ではないようですし、ジムやランニングについてくるのは変な虫がつかないか過剰に心配しているだけです。束縛男なら「そんなところに行くな」と言ってお終いです。
    今、夫さんは自分の思い描いていた夫婦の距離感と現実・将来の距離感との狭間で葛藤しているんだと思います。1年もすれば適度な距離感に落ち着くんじゃないですかね。
    一緒に居る時はうんと甘えてべたべたして、「私にはあなたしかいないのよ」と、夫さんの自尊心を満足させた後ならきっと一人で出かけることも容認すると思いますよ。

    でも、バレンタインくらいは希望をきいてあげて欲しかったですね。

    あなただってきっと変わりますよ。ディズニーは子供と行くのが一番楽しいです。(もう行ってくれる年ではなくなったのが悲しい)

    ユーザーID:4550406957

  • 精神的な自立の程度にかなりの開きがあるような

    旦那さんはまだ自分の気持ちが全ての判断基準で、他人を思いやるまでの余裕がないようで、精神的にはまだ自立しきれてない大人なのかなあと感じました。母親の役割を当然のようにできる女性ならば、母親から子供への一方通行の愛情やお世話にあぐらをかかせて成立する関係でスムーズにいくのでしょうが、とぴ主さんの精神的な自立度は旦那さんよりも上で、状況に応じて執着なく割り切れて、判断力もあるようで、精神的な成熟度の差が大きすぎて、しんどそう。

    時間をかけて旦那さんに成長してもらうか、とぴ主さんが諦めてそういう旦那さんを受け入れるかどちらしかないような。

    良い面もたくさんあるような旦那さんなので、根気強く小出しで、貴方の辛い思いをわかってもらうようにコミュニケーションをとるしかないような。でも、生活するには家事は最低必要な自分達のお世話で、それに全く感心ややってくれた人への感謝がないのは、成長してもらう過程にも困難が多いように感じます。

    ユーザーID:1251616441

  • ブレずにいると離婚ですよ。

    2度目です。

    >建国記念日もドライブしたし、昨日はバレンタインだったので勉強会も休んで一緒に過ごしたのに…
    >少し自己主張すると毎回これです。

    トピ主は「相手に、いやいや合わせているから、自分の時間があるのは当然」と考えているのでしょうが
    旦那さんは「平日は、仕事を理由に時間の共有が出来ないから、休日は2人でいるのが当然」と考えています。

    これはトピ主は「2人でいる時は、私が我慢」で、旦那さんは「2人でいる時は、2人ともハッピーで」と
    考えているのです。

    このような考え方は「倦怠期」の夫婦では有りかも知れませんが、新婚時では「無し」でしょう。

    また、トピ主は「仕事絶対」の意識で、旦那さんが定時で帰ることを「攻撃」しますが、そもそもトピ主の
    「仕事」は定時で帰れないのですか?無駄な残業をしていないですか?今までがそうだったから惰性じゃない
    ですか?

    結婚した相手のために「生活スタイルを変える」という意識が全くないのは、かなり傲慢だと思いますよ。

    困難でも、お互いに摺り合わせていかないと「離婚」になりますね。

    ユーザーID:1626060277

  • ブレないでください。良い傾向ですよ。

    妻があわせるのが当たり前、というご主人がアタマを冷しに自ら動きはじめたのです。進歩ですよ。
    そうど〜んと構えてください、トピ主さん。

    私はトピ主さん、努力されてると思いますよ。
    他人同士が一緒になるのに、何もかもしっくりできるわけじゃない、新婚のときほどお互い話し合ってすり合わせていくものだと思います。
    なぁなぁにして子供ができたらそれを盾に夫婦してます、ってのが一番最悪です。
    今とことんやって、ダメなら離婚、でいいじゃないですか。

    ご主人が帰宅されて冷静になった頃。
    自分が相手にして欲しいことを、お互い箇条書きで紙に書き出してみてはいかがですか?
    その紙を並べて、ここはOK・これは難しい・ココはお互い努力する、重荷は二人で分担する、など。
    お互いの思いを話し合えば何かが変わると思います。

    うちは個人の時間を満喫しながら10年交際の後、結婚しました。
    夫はゴミ捨てにすらついてくるベッタリに豹変。
    私は何度か家を飛び出し、冷静になって帰宅→話し合いを繰り返しました。
    今は私の趣味を快く送り出してくれる夫になりました。
    結婚13年の今では笑い話です。

    ユーザーID:3899457048

  • 「一人っ子と末っ子」パターン?

    ネットで、「一人っ子は孤独な時間が必要だけど、末っ子はいつも誰かと居て甘える生活が染みこんでいるので、この組み合わせのカップルは上手くいかない」という記事を読みました。
    で、このトピのことを思い出しました。
    僕も一人っ子なので、一人だけの時間は必要です。そこに、夫さんのような「夫婦はいつも一緒に行動すべき」と思うパートナーが居たら、気が抜けないなあと思います。
    時間の使い方、家出の過ごし方について、お互い落ち着いて、きちんと話し合いが出来ればいいと思うのですが……。

    ユーザーID:2749608790

  • 家庭内ストーカー…2

    先ほども書きましたように、うちは愛犬が私のストーキングをします。
    可能なら私と24時間一緒にいて、彼が私を大好きである同じレベルで
    愛されたいのでしょうし、そう言い続けて欲しいのでしょう。

    でも私には仕事も家事も趣味も夫も友人もいるのです。愛犬以外にも
    関わるべき世界がある… もちろん愛犬を大事には思っていますが。
    彼もそれは分かっていて、一緒に外出したいけど それは出来ないと悟ると
    オモチャで遊び始めたり昼寝したり、自分の時間を楽しみ始めます。
    (ビデオで確認済みです)

    貴女のご主人はその切り替えができない分、犬よりタチが悪いですね。
    行き先々までついて回り、しつこい不機嫌アピール… 呆れます。
    まぁ犬と比較するのもアレですが。

    いいですか、暴力/浮気などの分かりやすい原因がない場合、離婚は難しく
    なるかもしれません。ですので、御主人の束縛行動の証拠を確保して下さい。
    メモ、メモ、メモです。

    ユーザーID:7917901692

  • 家庭内ストーカー…

    私にもそんな存在がいます。どこに行くにも付いてきたがり、姿が見えないと
    必死に探し回り、出掛ける準備をし始めると僕も行くと主張し、置いて行かれると
    分かると不機嫌に… あ、うちの場合は犬ですけど。愛犬の黒ラブです。

    ジムのくだりなんか赤の他人の私が読んでても息が詰まります。
    「俺の全てはお前である、お前の全ても俺であるべき」のような無言の主張と
    押し付けが感じられて、私ならいつか正気を失ってしまいそう!

    自分の思うようにコトが運ばないと不機嫌アピールですか… ものすごい自己愛と
    支配性を感じますね。ようは貴女に自分の世界を少しも持たせたくないんですね、
    置いて行かれるのが怖いから。去られるのが怖いから。自身は自己性がないから
    貴女と同化しなきゃ生きていけない、だから貴女が自分と離れた世界を持たないよう
    常に監視していないといけない。

    いずれ、その"支配したいvsされたくない"の攻防に疲労して心が壊れると思います。
    その時に適切な行動をとる為(離婚)、逐一 彼がとった束縛行動のメモを取りましょう。
    日付、きっかけ、どんな物に当たって威嚇行為をしたのか、どれくらい時間的に続いたのか…

    ユーザーID:7917901692

  • 話してる?

    ドライブ却下でジム、ご主人本当に納得してました?
    いろいろはしょられてるのかもしれませんが、平日のこともきちんと話してますか?
    「仕事だから仕方ないでしょ!」なんて言っちゃうトピ主さん、相手を説得するのがめんどくさいと思ってませんか?

    ろくに話もしないで、自分は一人で行きたい、付いてくるならそれでもいいけど、楽しくしてくれないと嫌だ、と、一方的に選択肢をあげ、ハイ選んで、みたいにしてませんか?

    平日の家事にしても、ご主人も手伝うのが当然。
    しかもそれは「自然と手伝おうとする思いやり」でないとダメ。

    トピ主さんはずいぶん妥協してるとお思いかもしれませんが、全然妥協してませんよ。
    だって自分の希望が通らなければ、次に第二案を出している。
    第一案が通らないんだから第二案は絶対通してくれるよね!?って。

    ご主人も極端だとは思います。
    ただ、結婚する前に分かっていたこと、トピ主さんはこれからも続けて行きたいこと、そう考えるとトピ主さんが行動するか変わるしかないのでは。

    いやー、本当、なんでこんな違和感しかない相手をよりによって選んじゃうかなーと呆れます。

    ユーザーID:6340564624

  • 読んでいるだけで息苦しい

    子供みたいなご主人だね。
    いつもボクを見ていて!側にいて!という感じかしら。

    いくら新婚の夫婦だったとしても
    趣味や趣向は違うのが人間なんだから
    毎日ずっと2人で揃えるのは無理でしょうに。

    他人のご主人のことを悪し様に言うのはよくないけれど
    そんなことも分からない(理解しない)のは幼稚ね。

    私もそんな人と暮らすのは無理かも。
    いくら夫婦でも、自分以外の人の自由を奪ってよいことにはならないし。

    主は仕事を辞めない方がよいと思う。
    自分だけの世界を手放したら地獄だよ。

    私なら
    「2人で楽しめること以外は1人でしたい」
    「1人で好きなことを楽しめるのが大人。子供と結婚した覚えはない」
    とか言っちゃうな〜!

    ユーザーID:9001940111

  • バレンタインなんだから

    そこは夫のいきたいところに行くもんでしょ。

    ずれてますね。

    ユーザーID:0816040764

  • 二度目ですが・・・

    そのご主人の様子を読んでいておもいますが
    それ、優しい人のやることかな???

    うちの相棒はそんな事はしませんよ?
    調子にのりすぎるな、とは言うけど
    たまの外出くらいなら、快く送り出してくれるし・・・。
    (本当にたまに、ですけど)

    ご主人、その執着異常・・・。
    私だったら、一度実家帰るかな

    おそらく、あなたを自分に従わせたいだけでしょ
    王様にでもなりたいんじゃない?

    そもそも。
    お互い激務のはず=すれ違い生活の予定だったのに
    なんで毎日定時に帰ってくるのかしら?
    まさか異動?左遷?しらない間に転職とか???

    それじゃ。平日夜は一人で過ごしたくもなるわねぇ・・・
    というか、家でて冷却期間おいたら?
    今のままだと、メンタル壊れそうですよ、主さん・・・

    ユーザーID:3408888491

  • やり方が非常にまずかった。今後破綻するかも

    ジムのくだりなどを読んで思う事。

    もし本気でご主人に改めて欲しいなら、こう言うべきでしょう。

    「今回もそうだけど、私がしたいことにあなたが合わせようとしても、あなたは全く楽しそうじゃないし、苦痛にしか見えない。そんな姿見せられているこっちがつらいから、そういう時は互いに一歩引いた方がいいと思う」
    「あなたが面白くないと思っているという事は、私が時としてそう思っているという事。すべてがそうじゃないけど、互いに歩く歩幅が違うのは当然なのだから、ずっとどっちかに揃えることは、互いに幸せでは無くなる。時々自分だけが楽に歩けるペースの時間がほしい」

    でも、多分手遅れのような気がします。というのも、本来は結婚前にこういう距離感を作っておかないといけないんで。
    普通はデートしている時にこういう会話をする筈なんですけどね。

    ユーザーID:1793166922

  • 構って旦那さんへ

    めんどくさ〜いけど、かまってちゃんで、女側に寄ってきてほしいプライド高いタイプ。まあ長期戦で相手の機嫌を損ねるなら折れるをやらないで綱引きするしかないですね。

    部屋の中でパソコンや本で自分の世界に入るときに旦那さん側を向いてあげると満足するみたいですよ。対処療法ですが。

    私は勝利しつつあります。どなたかも書いてましたが親とも友達とも関係を作るのをめんどくさがって全部配偶者に依存するタイプ。離婚だ!というからドーゾとあしらっていたら、最近は干渉が恋人時代位になってきましたよ。甘やかすなです。

    ユーザーID:3000856790

  • 価値観が違うんじゃ難しい

    結婚したんだから出来る限り一緒にいたい夫と、
    自分の時間を大事にし、夫は二の次の妻。
    どう考えても合わない二人だよね。

    そもそも結婚したのが早すぎたのかな?
    子供が出来てから結婚したほうが良かったんじゃないかな。

    とりあえず別居して考えなおしたらどうですか?

    ユーザーID:5541721298

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