俺といるのがそんなに嫌なのか!

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(トピ主4
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生活・身近な話題

はさみ

…と夫に怒られた新婚妻です。平日の夜も家事を済ませたら一人になりたい、土日のうち1日は別行動したい、と伝えたのですが、わかってもらえません。

決して夫といるのが嫌なんじゃありません、むしろ仲良くいるための案です。私は一人でないと気が休まらないのです。このままだと仕事にも響きますし、夫の顔を見るだけで疲れます。夫は、疲れているなら家事は手抜きでいいとか仕事を辞めればいいとか週末にディズニーランドに連れて行ってやるとか言ってくれますが、そういうことじゃないんです。

仕事を辞めるなんて飛躍し過ぎだし、私が家事をやるのはいいんです、でも夫がいると終わったからすぐに別室にこもるわけにもいかず、仕方なくテレビなど見ていても夫の好きな番組は私は興味ないですし、私の好きな海外ドラマは夫には退屈です。
夫の気持ちはありがたいですが、ディズニーはディズニー好きの友達と行くから楽しいんです、人ごみの嫌いな夫に連れて行ってもらったら気を使います。単に私が他の友達と行くのを気持ち良く送り出してくれればいいのですが、それは無理。なんでと聞くとまた怒られ、息が詰まります。
私はランニングも好きなのですが、夫は嫌い。休日の朝ランに行くと言うと、走るわけでもないのについてくるので、仲間とモーニングにすら行けません。来るなら来るで自分も楽しめばいいのに。楽しまないのなら留守番してればいいのに。
私は夫が自分の友達と泊まりで出かけてくれても一向にかまわないのですが、全く出かけないし、出かけてこれば?と言うだけでも嫌な顔をされます。

一事が万事で、やたらと私と一緒にいたがるわりには合わせないし楽しまないのに、じゃあ別行動というと無理なので、疲れてきました。他愛ないおしゃべりや買いものなどは男性には不向きだというだけで、他意はありません。別行動はお互いのためなのに、なぜこうも拒否されるのでしょうか。

ユーザーID:5877890882

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  • 素朴な疑問

    ご主人、確かに少し鬱陶しいとは思いますが。
    トピ主さんも平日まで家事が終わったらひとりになりたいって…。

    これって結婚した意味、あるのかな?
    何だかお互いの主張ばかりで「愛」が無い感じがします。

    大体ここまで趣味嗜好が合わないのに何故結婚に至ったのか?
    そこが不思議だわ。

    ユーザーID:1442770549

  • 私は大学のサークル活動で夫と知り合いました。
    ですから趣味は一緒。
    読書傾向も一緒。結婚するときにだぶっていた本は、友達に譲りました。
    テレビ番組の好みもほぼ同じ。
    ふたりとも運動音痴だったのですが、結婚してから体を動かすことに目覚め、
    エアロビもスキーもプールも一緒に行きます。

    夫は個人事務所を経営していて、私はその補助者です。
    毎日22時間以上一緒にいます。

    私と夫は、一緒にいるために一緒に生活するために結婚しました。
    結婚してから33年になりますが、夫との生活が毎日楽しいです。

    そこまで好みが違い価値観も違っているのに、なぜ結婚されたのでしょうか。
    理解に苦しみます。

    旦那様のおっしゃることは、もっともな事だと思いますが。

    ユーザーID:7469680439

  • 面白いですよねー

    なんで結婚する前にどんな生活するか話し合わない人がいるのですかね。合意が得られなければ結婚しなければよいのですから。トピ主様は無理矢理婚姻届けにハンコを押されたか、知らない間に勝手にハンコを押されて提出されたのですか?
    わたし、けっこんするのよ!!って現実を見てなかったのなら、自己責任ですよ。当時の自分を恥じなさい。

    ユーザーID:3164105263

  • 結婚前に話し合う問題

    そこそこ婚姻歴を重ねた夫婦であれば、トピ主さんの生活時間の使い方も自然と出来ます。中には、ぬれ落ち葉、束縛夫もいますが。

    今少しの間、夫婦で一緒の空間にいる努力をしてみては?
    新婚と言われる次期には、視野の端に妻や夫の顔がある、名前を呼べば直ぐに返事が返ってくる些細なことが嬉しいものでは?
    飽きるとも違いますが、まったく違った生き方をしてきた二人がストレスなく過ごす為に「折り合いをつける」までには時間がか必要です。

    夫としっかり向き合って話し合いをしてください。
    パ−ト−ナ−の理解と納得を得る、二人の合意の形成が必要です。

    ユーザーID:1304243485

  • 新婚早々濡れ落ち葉の夫

    そんなに邪魔なら、別れれば。
    早いうちが傷が浅くていいですよ。

    ユーザーID:8406990553

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 自分を慣らす

    1人でないと気が休まらない性分でも、子供ができたらそんな事は言っていられなくなりますから、今の内だけですよ、1人でないと気が休まらないなんて言えるのは。

    育児は若い内の方が楽ですよ。結婚したのに自分の人生を楽しむ事を優先して、出産・育児を後回しにしたら先々が大変になるだけですよ。

    1人でないと気が休まらない気質からそうでなくなるように、今から御主人で慣らしておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0952934882

  • 新婚ってそんなもの

    結婚して一緒に暮らし始めると、たまのデートでしか会えなかった時とは違う面が、色々と見えてくるのは当たり前のことです。
    恋人に求める程度と、配偶者に求める程度も、多少は変化するものです。
    こんなはずじゃなかった、と思うことも、お互いにたくさん出てきます。

    喧嘩を恐れずに、言いたいことを言いましょう。
    そしてご主人様にも同じくらい、言いたいことを言ってもらって、それをちゃんと聞きましょう。

    結婚して一緒に暮らしていきたいと思うほど愛した人なのですから、自分の主張ばかりでなく譲ることは譲り、または全く違う解決策も模索して、落としどころを見つけていきましょう。
    テレビ番組も余暇の過ごし方も色々ありますから、お2人で楽しめるジャンルも、そのうちに見つかるでしょう。
    2人で新しい家庭を作っていくって、そういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:2749823232

  • おなじ部屋にいることが大事

    同じテレビ見なくても、アイロン掛けるとか本や新聞読むとか手芸するとか
    筋トレするとか。
    テレビも強要されちゃうの?

    ユーザーID:1809186336

  • たまにいる

    伴侶といつでも一緒に居たがる人。
    一緒にいることが一番重要で、何をするかはその次なんですよね。

    妥協案として、土日のスケジュールを先に一緒に決める。
    土曜は旦那さんの好きに、日曜はトピ主の好きに。
    例えば日曜ランニングに行くとして、先に「ここからここまでの距離この時間、私は走る」と告げる。
    一緒に走らないなら落ち合う場所を決めましょう、でいいのでは?
    好きな番組も交替で観たらいい。
    退屈そうにしていても、旦那さんにとっては一緒にいることに意味があるので、気にしなくていいです。

    一人の時間は朝にとったらどうですか?
    早めの就寝まで咎める旦那さんなら…離婚考えてもいいかも。
    そこまでくると、子供産まれてママ友集まりでも、行かせてもらえなさそう。
    過度の束縛はDVに繋がりやすいですよ。
    お子さん産まれないうちに改善できるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:5139140169

  • 「お互いのため」じゃないじゃん

    アナタだけが一緒に居たくないんだから。

    >平日の夜も家事を済ませたら一人になりたい、土日のうち1日は別行動したい

    >一人でないと気が休まらない

    >夫の顔を見るだけで疲れます

    ここまで「毎日一人だけの自由な時間が必須」「家で夫の顔
    を見るだけでもストレス」なら結婚前に伝えて了承を貰って
    おくべきだった。
    トピ文から察するにそれ無しって事だよね?
    新婚早々こんな事をさも自分は正しい、アナタの為でもある
    のよ、って調子で言われたら大抵の男は怒るわ。

    自分の言ってることが「オマエ、ウザッ!」って言ってるのと
    同じ、そう捉えられる可能性もあるってわからない?
    そりゃ、埋め合わせに夫婦でしか出来ないリスキーなくらい
    濃厚なスキンシップをとれば納得してくれるだろうけど、そういう事も出来なそうだよね。

    自分がマイノリティーなのにその自覚がない、理解してもらう
    努力もしない。
    そして、お互い相手にすり合わせる気もない。

    子供を作る前にこれからのことを話し合ったら?

    ユーザーID:5685491171

  • 離婚で

    価値観の違い。
    ダンナのその性質は一生直らない。
    一生妻に付きまとうでしょう。

    ユーザーID:7733805697

  • 夫が私の一番の理解者であるならば、一緒にいたいですが…

    結婚してから共通の趣味も始めましたし、どうしても一人で出かけたいときは振り切って出られますので、休日の過ごし方はどうにかなるのですが、問題は平日なんです。平日に夫といると、かえって孤独を感じます。

    夫の頭の中では、家は夫一人がくつろぐ場所であり、私が休める場所ではないようです。小学生の頃から率先して家事をしてきた私としては、毎日上げ膳下げ膳で当たり前の夫の姿には違和感しか湧きません。休日はともかく平日にそのスタイルを貫かれてはこちらの身がもたないと話してもわかろうともしてくれないのに、やたらと家には縛るので、結局こちらが我慢することばかり。

    仕事で疲れた素振りなど見せれば仕事を辞めろと言われるので、疲れても疲れたとつぶやくことすらできなく、家事の手抜きも、休日をわざとずらすのも、同じ理由でできません。夫の分の家事なんてどうせついでだし…と割り切っていても虚しいんです。手伝って欲しいわけではなく、自然と手伝おうとする思いやりがないことが。強制できるものでもないので我慢していますが、どうせ孤軍奮闘ならば一人の時間がもっとあってもいいのにという気持ちにどうしても、なります。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたも不思議な人ですね

    一緒にいると気が休まらない人とどうして結婚したのですか。一緒にいると楽しい、落ちつく、と言うのは結婚の最低条件のひとつじゃないですか。

    ご主人が気の毒です。

    これはもう本音を話して頭を下げてお願いするより仕方ないんじゃないですか。ご主人がそれで承知なさるとは思えませんが。

    ユーザーID:4973924257

  • 向こうの提案が嫌なら、主さんが考えるしかないよ

    まあ、ご縁あって結婚したんだから、一緒にいるのを楽しくしないと、
    離婚になるか、自分が不幸な結婚生活になるか、そのどっちかでしょう?

    ご主人は色々妥協案を提示しているのに却下し続ける主さんがわがままに、ハタからは見えちゃいます。

    一人でいたいとはねつけず、何かしら一緒に楽しめることを探したらどうですか?

    相手に合わせてもらうのは気を使うし大変なので、
    相手のやれること・やりたいことから、主さんが自分もやっても良いことを探すのがオススメですよ
    私は、これ、彼氏変わるたびにやってました。
    自分の興味の範囲が広がって、それはそれで楽しいし…

    もちろん、今は夫に合わせてOOしてます。
    そうすると付き合うのがだんだん楽しくなるんですよね〜〜ー

    主さん、頑張って!

    ユーザーID:1568799696

  • ちょっと面倒な旦那

    ベタベタするのは好きですが四六時中一緒にいるのは苦手です。

    なんだか幼い旦那さんですね。

    たしかに結婚したなら一緒に生活するんだしある程度は嫌でも一緒にいないといけない時間もありますけど…。
    あまりにも幼すぎる。

    旦那さん友達いないでしょ?

    主さんの息詰まる感じは痛いほどよくわかりますが、結婚する前にわかりそうですよね?
    お互い実家暮らしだったんでしょうか?

    一度よく話し合ったほうがいいですよ。

    今だけじゃない、一生続くんです。
    ここでお互い落ち着く所に持っていけないのなら早くお別れしたほうがお互いのためですよ。

    ちなみにわたしなら絶対結婚しません。そんな男(笑)

    ユーザーID:2764244163

  • 結婚しなきゃ良かったですね。

    トピ主さんは結婚する人ではなかったのですよ。
    じゃあまたねの恋愛中が合う。
    そんなの結婚前に話し合い現実になって行く瞬間に気付くものなのに・・・私はそうでした。

    それと結婚した同級生は(トピ主みたいな考え)それが途中から反対になりました。
    旦那さん諦め興味なくなってきたのかな、妻は不安に…けど同じ事言われ何も言えなく…
    結局生活する上で私の都合に合わせてって事だったんだよね。
    トピ主さんはその辺大丈夫ですか?

    これ旦那側の一人にしてくれ〜はよく聞くよね…
    そういう男性なら良かったのかな?

    ユーザーID:0647444184

  • 気持ちはわかりますよ。

    わかるけど、じゃあ何故あなたは結婚したのか、ということです。
    まさかほとんどの夫婦が夕飯後にそれぞれの部屋に篭ってるとは思ってないですよね?

    一人でいたいことを結婚前に言わなかったあなたが悪い。
    私はこんなだけど、それでいいか?と確認すべき重要な事です。

    一人で何をしているの?
    リビングでは出来ないこと?
    私は子供と二人暮らしで自分の部屋もあるけど、子供が起きている間はリビングにいますよ。
    勉強好きなので大抵何か書いてますけど、子供に話し掛けられたら答えられるし。
    自分の部屋に篭るのは、つまり自分以外をシャットアウトすること。
    子供がするのは普通だけど、夫婦でそれは何だかね〜。

    結局あなたは結婚向きではないようですね。
    旦那さんが気の毒かな。

    ユーザーID:8217844226

  • 何を求めて結婚したの?

    トピ主は、一人でないと気が休まらない、他人と一緒だとストレスなのは事前に分かっていたこと。
    自分は自分の仲間と趣味を楽しむ、日々の暮らしもマイペースでしたい。

    夫との同居が、嫌で我慢ならない、自分の生き方を変える気がない、夫は不要なら離婚しかないですよ。

    ユーザーID:3581882141

  • 友人夫が

    主さまのご主人と似ています。

    ・夫婦で土日休み。1日中一緒。夫、仕事後直帰。
    ・妻、アウトレットショッピングに出掛ける。興味が無いのに付いてきて一緒に見る訳でもなくベンチで待機。
    ・夫、友人が居ない為、基本出掛けない。出掛けるのは妻とのみ。
    ・妻、母親を歯科まで送迎。夫、一緒にくっついて来る。
    ・私(女性)とお茶していた時、何度か夫から電話あり。待ちきれず迎えに来たので、一緒にお茶をした。その時、私は初対面。
    ・結婚15年、新婚当初から今もずっとこんな状態。但し、友人は1人でジムに行ったり買い物する事もあるとの事。

    友人夫婦は、2人共同じ価値観なので非常に仲良し。四六時中一緒に居ても、全く問題無し。この点は主さまと異なりますね。

    行動を制限するご主人。新婚なのに一緒に居たくはない主さま。お2人共問題有りですよね。少しずつご自分の時間を確保しつつ、ご主人と共通の趣味でも見つけ一緒になさるとか上手く折り合いをつけないと、今後長い結婚生活が続きません。

    ユーザーID:7737647092

  • 同じ

    同じです、
    一緒に行きたがるわりには、混んでるとイライラ顏したり、
    さっさと歩いて行ったり、なら、何時にここで、と待ち合わせ提案しても
    えーっと言うし、勘弁してほしいです。

    ユーザーID:8108245199

  • 「俺といるのが」を「猫といるのが」と読んでしまいました

    タイトルの「俺」を「猫」と読み間違えてしまいました。
    本文を読み進めて勘違いに気づきましたが。
    くっついてくるのが猫だったら、可愛さが先にたつのにね〜。

    さて、残念ながら猫より大分かさばるご主人ですが、

    >自分も楽しめばいいのに。

    ご主人、それなりに楽しんでるんだと思いますよ。
    べつに一緒に走らなくたって、走る妻を眺めて楽しんだっていいでしょ。

    トピ主さん、ご主人を楽しませなくてはと意識しすぎなのじゃないですか?
    ご主人はそばにいるだけでけっこう満足みたいですから、丸くなって寝ている猫がいると思って、自分の好きなことをしていればいいのでは?

    ・興味のないテレビ→無理して見ない。隣に座って読書でもネットでも好きなことをする。
    ・仲間とモーニングに→行く。ただし、ご主人も確実についてきてしまうので、多少邪魔にはなるが。
    ・一人にならないと気が休まらない→1時間ほど休憩するね〜と宣言して休む。

    毎週、丸一日単独行動っていうのは、ちょっと猫が、じゃなくてご主人が可哀想かも。
    丸一日放置されたら、捨てられたと思ってすねちゃいますから。
    せめて半日にしてください。

    ユーザーID:6693374807

  • わかります、が

    私はトピ主さんと同じ感覚なので気持ちはよくわかります。
    でも結婚するということは、ある程度は我慢してでも一緒にいる、相手に付き合う時間が必要だろうと思います。
    でないと、結婚する意味が無くないですか?
    私自身はよくよく考えた結果、私が耐えられそうな我慢では結婚生活はムリそうなので、していません。

    トピ主さんは結婚前に考えたり話し合ったりしなかったのでしょうか。
    私は付き合った男性から必ず「本当に俺の事が好きなのか」と聞かれました。
    あんまり一緒にいたがらないというのは、そう映っても仕方が無いのです。
    反省してできる限り努力しました。(その結果が結婚はムリでしたが)
    努力が出来ないのは、言われた通り愛が足りない場合かも。

    >なぜこうも拒否されるのか
    ご主人もそう思ってると思いますよ。
    一言で言えば「合わない」のでしょうが、自分の気持ちばかり優先させず、話し合って互いに理解し、歩み寄るしかないでしょう。

    ユーザーID:2176451557

  • 2年前の私を見てるようで

    私もひとりの時間が大好き人間です。
    結婚する際、月に2日は自由にさせてもらうという約束をしましたが、結婚すると束縛夫?!に変身。
    結婚する前は自由を許してくれていたし、約束もすんなり聞いてくれたので、びっくりしましたけど。
    我が主人は
    「別行動したい、ひとりの時間がほしい」→「一緒にいたくない?俺のこと好きじゃないのか?」
    という思考の持ち主でした。
    そこでやり方を変え、別行動を封印し、しばらくの間一緒に行動する、買い物も映画も食事もテレビも。
    そのうち、俺は愛されている、と満たされたらしく、束縛しなくなりましたよ。
    女性の買い物につきあうのも苦痛だし、人混みも嫌いだから、友達と行っておいでよ、と。

    あなたのご主人も愛情をあまり感じられずにいるのかも。あなたのほうが社交的のようですから、自分から離れて行ってしまうのではという不安もあると思います。
    ちょっと頑張って愛情を満たしてあげてください。
    こんなことで離婚なんてしないでね、愛されてるのにもったいない!

    ユーザーID:1909135343

  • 良く話し合う

    トピ主さんも夫も正常な範囲の方であり、どちらも変ではないと思います。
    どちらかが変な訳でもなければ悪い訳でもなく、単に“距離の置き方においての感覚”が合わない者同士が結婚してしまった結果ですよね。

    いつも一緒に居たい者同士だったり、程々に別行動したい者同士だったら何の問題も無かったのに…という話です。

    距離の置き方においての感覚が合わない者同士の結婚であったことを夫婦で再確認し、お互いに妥協点を見付けて上手くやって行くしかないと思います。

    いつも一緒に居たいタイプの人は、そうではない相手に対して「愛情不足なのでは?」と疑ってしまいがちになることが多いと思います。
    程良いと感じる距離感は人それぞれであって、愛情の深さとは何ら関係ないことをしっかり伝えてあげて下さい。

    言葉でそれが伝わらなければ、一緒に居る時に充分過ぎる愛情表現をすることで、愛情は充分にあることを分からせるとか。
    少々面倒ではありますが、そういう人を人生のパートナーに選んだのですから努力しましょう。

    合わないところは話し合ってお互いに歩み寄る。
    それが出来なくなった夫婦が離婚するのですよ…。

    ユーザーID:3406291761

  • 偉い人は言いました。

     君は君、我は我なり。されど仲よき。確か 昔の作家がこんな事を言っていたような気がします。私も トピ主の言っている事は、かまわないと思うんですが 多くの人は、そのように考えない人も多いと思います。まして 新婚なら 猶更でしょう。

     ご主人は 考え方がトピ主と大変 違う人のようです。もう よく話し合って 納得してもらうしかないと思います。感覚の差ってのはなかなか理解しがたく 理解してもらおうとしても、たとえば納豆を食べたことがなく 保守的な外国人に いきなり 納豆たべろ うまいから といって 拒絶され 反発されるような 感じだと思います。

     ご主人の一番大きな心配は トピ主が ご主人に愛情を持っていないんじゃか ということだと思います。ですから ご主人を十分に愛していることを理解してもらえたら トピ主の行動もしぶしぶみとめてくれるんじゃないでしょうか。理屈じゃなくて 相手に心理的に 納得させてください。

    ユーザーID:8000027605

  • さっさと離婚

    夜は一人になりたいって・・・新婚なのに。
    そりゃあ夫は怒りますよ。

    つまり夫婦生活の拒否ですからね。

    さっさと慰謝料を払って(貴方が払うんですよ)離婚したら宜しいかと思います。

    ユーザーID:2804545758

  • わかるわかる〜

    トピ主さんに批判的な意見が多いですね。
    みなさん、夫が腰ぎんちゃくみたいにくっついてきてもうっとうしくないんでしょうか。
    それはちょっと尊敬します。すごいな。

    私はトピ主さんと同じタイプですよ。
    結婚当初、あまりにも不自由さを感じたので「悪いけどしばらくは野良猫を拾ってきたと思って」と夫に言いました。
    10年間独身生活を謳歌してきたので、いまさら他人と同じ空間で過ごすってなじまないんですよね。

    私の夫はわりと鷹揚(というかずぼら)なので、私のことを放っておいてくれます。
    で、時間とともに、そばにいても違和感がなくなってきます。
    いまはテレビを見る夫のとなりでマンガを読む私、みたいな感じです。

    ただ、なんでもかんでもくっついてくる配偶者ってちょっとうっとうしいですね…(失礼ですみません)。
    私だったらそのご主人、ちょっと無理です。
    怒るっていうのも受け入れがたいです。
    トピ主さんが自分を押し殺して一緒にいればいいのかっていうと、そういうことでもないので…

    こんなことで離婚ってわけにもいかないでしょうから、お互い少しずつ慣れるといいですよね。
    がんばって。

    ユーザーID:5172632166

  • とりあえず話し合い

    まだ新婚さんなんですよね。

    好きで結婚してみたものの、暮らし始めると、ものすご〜〜〜い感覚の違いにケンカ、ありましたよ〜〜〜〜〜。

    何度かプチッと切れて、プチ家出したりもありました。近所フラフラ・・ぐらいでしたが。

    今思うと何をそこまでケンカしてたんだっけ??という感じ。

    お互い新婚生活に夢もあり、希望もあり。それを相手に当てはめようと、戦っちゃうんですよね。やっぱりそこは、話し合い、歩み寄り、妥協、我慢、諦め・・いろいろあります。

    これから長い年月一緒に過ごすのだから、まずは話し合いですね。
    ここで愚痴ることを、きちんと話し合いましょう。

    それには、感情的にならず、相手を否定せず、どうしたいか・・と話し合いましょう。

    ユーザーID:3592355580

  • もうこの一言のみ!

    何で結婚したの?

    ユーザーID:6023459780

  • 同じ!

    わ〜。
    私たち夫婦と全く同じです。
    これね、子供が出来たら改善できましたよ。
    子供と24時間一緒でどうにかなりそう。
    お願いだから一人の時間をちょうだい。

    子供が赤ちゃんなので一人で放っておくわけにも行かず
    夫と子供はお留守番。
    一日30分の一人の時間確保から始めました。

    そんなに俺と一緒が嫌なのかのかわりに
    『夫婦だろ』と何度も言われました。
    夫婦なんだから一緒にいるのが当たり前と。

    向こうがこっちの言い分に不機嫌に返すのならこっちもそうすればよろしい。
    『一人の時間が必要だっつってんだろが!!』
    『何でそれがわかんないのよ!!』と

    最初は理解して貰えませんでしたが、何度も何度も何度も繰り返し主張してようやっと『100%承伏はしかねるが理解はした』所まで持っていくことに成功。

    結婚して20年経ちますが一緒の時は恋人のようにイチャイチャしています。
    その時間を得るために一人にさせて貰ってます。
    あれですね。
    ゲームのチャージみたいな。
    旦那さんの理解力とあなたの努力にかかってますよ。

    ユーザーID:4687903821

  • 疲れますよね

    トピ主様の夫と、私の元夫が似ています。
    ・休日は、ずっと一緒に居る事を強要されていた。
    ・共働きでも家事を分担する事もなく、「疲れた」と言うと仕事を辞めろと言われた。
    ・女性の友人とランチやお茶をするのも、文句を言われた。
    ・元夫が居間にいる時に、別室で読書するのも、嫌だと言われた。

    私も「1人の時間が必要」だと思っていましたが、多分・・・違うと思います。
    一緒に居ても苦痛でない関係なら、気にならないのです。
    束縛が強すぎて、自分の思い通りにならないと不機嫌になる元夫が嫌でした。
    トピ主様、離婚も考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8281938226

  • 構ってちゃん

    自分の気持ちをごまかして慣らそうって思っても無理。
    いつか爆発しますよ。
    子供が出来たら気にならなくなる、もナイでしょう。
    余計にストレスがたまります。だってあなたのご主人は大きな子供みたいなんだから。
    あなたが子供の世話に追われたら子供に嫉妬するようになりそう。
    そしていつか子供が独立したとき何にもしない夫を抱えてそれでも夫婦生活は続けられるのでしょうか?

    結局夫婦がうまくやっていくにはお互いの思いやりがないと無理なんですよね。

    たまにいますよ。夫婦一緒にいさえすれば上手くいくと思い込んでる夫。
    ただの幻想なのに。

    ユーザーID:7485773810

  • 簡単ですよ

    ご主人は楽しくなくてもあなたと一緒にいつもいたいんです。
    あなたが一人になりたいように、ご主人は二人でいたいんです。
    ここまで違うとなるとどちらもどこかで折れなくてはどうしようもないですね。
    二人の時間を作りつつ、一人の時間も作ってもらう。
    話し合うしかないです。

    離婚原因に性格の不一致とありますけど、あなたたちの事例を見て、ああ、こういうことなんだとわからせてもらいました。
    不思議だったんですよね、多少なりとも性格を知って、人となりを知ってから結婚するのにどうして性格の不一致とか出るんだろうと。
    あとすれ違いとか。これまたどういう生活になるのか想像つくだろうにとね。
    一緒に生活してみないとわからないこともあるからこそ、出てくる離婚原因なんでしょう。
    あー納得しましたわ。

    ユーザーID:2335778048

  • 離婚

    新婚だからその状態なんだ、という人もいますが、トピ主家は度を越しています。
    単純に相性が悪いんでしょう。
    ただ恋人だった期間があったはずなのに、その時はこういう問題は起きなかったんですか?
    恋人同士の時はいっしょにいて楽しかったのに、結婚したらだめになった?

    ただ、ディズニーランドには夫とではなく友人と行きたい、と考えるのは、そこまで夫の性格が我慢できないのか、トピ主さんに夫への愛情がもともとあまりないかです。
    結論としては、子供のできないうちに離婚しましょう。

    それとトピ主さんも自分が絶対的に1人の時間が必要な人間なんだと自覚して、再婚の話が出たら、よくよく相手を知ってから再婚しましょうね。
    ふらふらあまり考えずに結婚して、あとからこんなはずじゃなかったとならないように、結婚前にあらゆる可能性を考えましょう。
    あなたも難しい性格のようですから。

    ユーザーID:3044913947

  • もしかして結婚生活に向かない性格?(どっちも)

    「一人の時間が欲しい」新婚さんの言うセリフじゃないような…。

    結婚したからといって、ベタベタしてればいいものでもないけど、
    家に二人で居ると苦痛、休日も気を遣うから別行動がいいって…
    結婚ってなんだろ?と思っちゃう。

    もっと堂々と主張すればいいのではないですか?
    テレビに興味なければ、「たまには海外ドラマ見ていい?」と変える。
    ランニングに行ったら、走らない夫は置き去りにしてくる。
    人ごみの中で気を遣わず、「せっかく来たから私は○○したい!(その為には我慢して並んだりする) 駄目ならもう一緒には来ない」

    一緒に居て夫ばかりに合わせなきゃと思うから苦痛なんです。
    不機嫌になろうとも、たまにはトピ主さんに合わせてもらう。
    とことんやってみれば、ご主人のほうから「別行動にしよう」と言い出すかもしれない。
    楽しく無くても妻にも合わせる時も半々はあるのが、一緒にいる必要条件だと解ってもらえるよう、
    トピ主さんからの働きかけも要るのではありませんか?

    ユーザーID:1536262317

  • なぜ結婚したのですか??

    そんなにお一人がいいのに、何故結婚したのですか??
    価値観も合わないようですし、謎ですね。

    ユーザーID:8892395546

  • 一人の時間て、大切です

    家事を手伝わない旦那さんなら
    ほんの一時ですが、家事をしながら、一人の時間を満喫するのはどうでしょう?
    うちのキッチンには、録画も出来る小型のテレビが有ります。
    (取り外しが可能なので、お風呂場や他の部屋にも持って行けるタイプ)
    トピ主さんが料理を作りながら、茶碗を洗いながら、テレビが見れます。
    キッチンでやることが無くなっても、続きが見たいからと、コーヒーでも飲みながら、見続ければ良いと思います。

    ユーザーID:0779869571

  • 一緒にいるのは一日だけ?

    食事の時間などを抜いたら、ご主人と一緒にいるのは週に1日だけってことですか?
    何の為に一緒に住んでいるんでしょうか。
    しかも何で結婚したのかも不思議です。
    結婚したこと自体が失敗に思えます。
    これが結婚何十年で「あー旦那なんて邪魔だわー」というベテランさんならわかるのですが、
    新婚さんでしょう。
    ご主人への愛情ってどこに行っちゃったんですか?
    私だったらできる限り一緒に居たいですけどね。
    夫の仕事が多忙すぎて殆ど家にいないというのもありますけれど。

    ユーザーID:9662049086

  • トピ主さん非難されてますが

    それじゃ結婚した意味がないとか、結婚に向かないとか、あげく離婚しかないとか… トピック主さん非難されてますが、そんなにおかしいかしら?
    まともに成人して仕事も持っている大人同士が、家庭生活でパートナーと片時も離れたくないって、どんだけ盛り上がりMaxのラブラブ期?
    誰しも独りの時間、自分の世界、パートナーと関係のない友人のネットワークがあるもので、必要だと思ってました。
    夫が趣味の友人関係に割り込んで来るって、百年の恋も冷めます。情けない。
    あ、育児中は別ですよ。育児中って、趣味も独りの時間も返上しないとやってられないですものね。
    私はトピック主さんがおかしいとは思いません。ご主人、かなり幼稚です。

    ユーザーID:7875425903

  • あなたも悪い

    一人でないと気が休まらないのではなくて、
    夫といると気が休まらない、の間違いですよね。

    なぜ家事を手伝ってほしいと言えないのですか?
    自分から言い出すとまるで家事能力が無いみたいだからですか?
    でも、本当は仕事で疲れてるから手伝って(分担して)
    ほしいのですよね。

    そうやってご主人の顔色伺ってぶつかり合うことから
    避けてるだけでは?

    「何で(つまらないのに)来るの?」と主語は「あなたは」
    ではなく

    主語を「私」にして嫌と言ってみてはいかがでしょうか?

    例「食後の食器洗いしてほしいの」

    「ディズニーとかランニングに一緒に来たがるけど、仏頂面
    しているとかえってこっちが気を使うから来ないで」

    「仕事は辞めたくないの」

    合わない部分をどうするかぶつけ合わないと解決しませんよ。
    言っても俺は家事したくない、家事は女がするもんだ=
    手伝ってくれない、お前が合わせるべきだ、ときたら、
    それは残念ながら解決策がないので、お別れするか、
    我慢するかしかないですが。

    でもそれがわかっているから言わないのではなく
    まず言いましょう。言えば少なくとも一人になりたい理由は
    認識するはずです。

    ユーザーID:9581124875

  • 新婚ホヤホヤでこの有様では、十分、離婚の理由になります。

    ご夫婦で一番幸せな時期のはずなのに、事態は極めて深刻です。

    性格の不一致が結婚前に分からなかったのでしょうか?

    双方が少しでも歩み寄りの姿勢を見せる余地がないのなら、離婚しかありません。

    ユーザーID:0574586210

  • トピ主さんのレス読みました

    別れたほうが、トピ主さんは幸せだと思います。

    今のままでは
    子供が出来たりしたらもっともっと負担が増すからね。

    ストレス溜まりまくるとロクなことにならないですよ

    ユーザーID:1824584815

  • うん・・

    もう別れたらいいんじゃないですか?
    その旦那さんのくっつき虫は注意したところで直らないですよ。
    そういう夫婦べったりが好きな人。
    基本的にあなたとは合わない。逆になんで結婚したのか不思議です。

    夫婦一緒行動が基本。
    走らないのについてきたり、邪魔でしかないですね。

    直らないよ、我慢するか離婚かの2択じゃないですか。

    ユーザーID:5103906017

  • 解決策じゃないけど

    旦那さん、やきもち焼きなんじゃないですか?

    あなたの趣味には興味ないけど、あなたが他人と楽しむのはイヤ。

    ディズニーもランニングも、「友達と行くの」じゃなくて「一人で行きたい」って言ってみては?

    ユーザーID:4249490120

  • 別れ

    たらどうでしょうか?

    年は分からないですがこれからの長い人生苦痛ですよ

    夫婦生活は続けられないと思います

    ユーザーID:2409604975

  • あれ?

    意味ないよ?一緒にいる事の。
    あなたが 1番鬱陶しい。

    ユーザーID:1802092577

  • 2月10日 23:40のレス拝見しました

    トピ主さんは新婚ですので、まだご夫婦のコミュニケーションの基盤が固まっていないのもあるのかもしれません。
    2月10日 23:40になさった投稿をぶつけるべきではと思いました。

    問題は「夫といるのがイヤ」なのではなく、「夫の"自然と手伝おうとする思いやりがないこと"」ために息苦しくなってるのだと。
    投稿を拝見して、トピ主さんを責める人の気持ちのほうがわからないと思いました。
    結婚するほどのご縁があった人といっしょにいたくないわけがありませんが、そんな相手でも365日鼻面を引き回されるのは誰でもつらくならないわけがありません。
    ご主人はまるで大きな赤ちゃんです。24時間週7日、自分の都合に合わせるのが当たり前と思っている。
    でも、自分の時間は持つとしても、ご主人にその身勝手を理解してもらうのではなく、物理的に距離を取ることを解決策にしてしまったら(しかも強行して)、心理的にも距離ができそうです。
    せっかくご縁があって結婚なさったのにそれでは見ている他人の私すら心配になります。
    切り出すやり方は知恵がいると思いますが、ぶつけるべきと思います。
    雨降って地固まることをお祈りしております。

    ユーザーID:9492437476

  • 好きだけで結婚したからか?

    お互いを理解しないまま、好きという勢いだけで結婚したからなのか?

    付き合ってる頃なんて、お互いに自分ののほんの一部しか見せないし、それで全部解ったつもりでいて、ホントはなぁんにも解っていなかったんですね。

    今更話し合おうにも、取り付く島もないんなら行く末も見えちゃいますね。

    ユーザーID:3219514756

  • そんなに合わないのなら、想定内の事ではなかったですか?

    それとも、結婚した途端に激変したんですか?
    全然合わないのに、結婚したのが不思議です。

    ユーザーID:4931548765

  • ご助言ありがとうございます

    愛されてるとは思いますし、夫に安心感が足りないのならしばらくの間の趣味や過ごし方や言葉などはいくらでも工夫できます。

    ただ、我が家では仕事の話はまるで腫れ物で、話し合いすら困難なんです。いっとき話の通じない夫があまりに面倒で「仕事だから仕方ないでしょ!」と仕事を盾にしてきたのが、いけなかったのです。社会人なのだから仕事と言えばさすがに黙るだろうと思っていましたが、逆効果でした。

    共働きなら家計折半と家事分担は当然と考える私に対し、夫は家事を義務化されることを極端に嫌がり、私の収入に関わらず「家の事は私の仕事」が夫の希望です。こんな条件では休息も取れず、仕事にならない!遊びに行ってるとでも思ってるの?それならどうやってお金が出てくると思うの!とキレたら、私の家計経済貢献度は「ゼロ」になってしまいました。私だって働いてるのに…恥ずかしいです。

    私の希望は5:5でも9:1でも払うものは払い、やるべき家事はこなし、くつろぐときはくつろぎ、出かけるときは堂々と出かけることですが、それは無理なので、夫に家事をやらせない分、せめて視野から外れてくれればと願うのは、やはり既婚者失格でしょうか。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります。

    それって、結婚しないと分からないことですよね。
    私も同じ状態でした。
    本当に身が持ちません。
    もう、愛とか好きとか分からなくなるんです。

    なので、2年半で離婚しました。
    我慢し続けると、ウツになりますよ。
    毎日、自分の人生がめちゃくちゃにされると思いました。

    私は、その2年半、
    会社だけが落ち着ける場所で、家ではウツ状態でした。
    そのうち、不眠症になり体調を崩し、会社にも行けなくなりました。

    離婚歴のある友人は30人以上いますが、だいたいが同じ理由で離婚しています。
    子供がいる方も、結婚前から正社員で働いていて、
    家事・育児をまったくしない旦那さんだった方は、
    いなくても、生活に差し支えないので、離婚になってしまうようです。

    共働きだと、旦那さんにも家事をやってもらわないと、
    うまくなんてやっていけません。
    家政婦じゃないんだから。

    離婚の意思がなくても、今の状況は法的にどうなるのか、
    調べてみてはどうですか?

    ユーザーID:5877911574

  • 何故、結婚したのか不思議

    こんなにも相反する二人が何故結婚したのか理解できません。

    トピ主さんが自分の気持ちをご主人にぶつけることを拒絶して来たからこうなったんでしょう。

    夫婦二人で暮らすなら、言いたくないことも言わなきゃいけない時って必ずあります。

    結婚前に話し合うことを避けてたから今苦しんでいるんです。

    同じことをしてなくても、同じ空間にいるのはダメなんですか?

    家は結婚して3年ですが、休みの日は大抵一緒にいます。

    休日に夫は散歩に出掛けるので、一緒にいない時間は1〜2時間位かな?

    同じ部屋にいてもそれぞれ別なことをしてますよ。(夫はゲーム、私はPCで小町)

    まずは二人の距離感を肯定しなきゃいけない時期なのではないですか?

    ユーザーID:7773548273

  • 旦那が正しいとは思わない。けれど…

    きっと、姑さんがそういう思考の人なんだろうな。と思います。旦那様が夜いないからと言って、夜間遊びに行ってしまうなんて、フシダラな嫁だと。
    今後の風当たりが強くなりそうで怖いから、私でも家にいるかなぁ。
    京都観光したいのなら、次回帰省のタイミングで気持ちを話して一泊は旅館に宿泊して、観光の日を作るとかしてみては?

    ユーザーID:0154487156

  • 二度目のレスです。確かにそれはツライ

    トピック主さんの二度目の投稿を拝見して『このご主人、幼稚』から『このご主人、傲慢』に感想がクラスアップしました。

    そうか、ご主人にとって、妻は家庭生活での自分の寛ぎと癒しのためにフル稼働していて当然なんですね。
    それは疲れる。ツライです。
    専業主婦だとしても、そういう【妻はお手伝いさん】【妻がお手伝いさん役を嫌がるのは愛情不足】という概念のご主人ではキツいですよ。
    これは根本的な話し合いが必要で、話し合っても歩み寄ってくれないご主人なら、本当に離婚を検討されることをお勧めします。
    まず、このお気持ち、特に二度目の投稿の内容を、しっかりご主人にお話なさっては?
    心が折れる前に!

    ユーザーID:7875425903

  • レス見ました

    トピ主さんとご主人相性が悪いのでしょう。

    ご主人は母親のかわりに自分だけを愛してくれる人を求めているのでしょう。

    かたやトピ主さんは自立したパートナーと結婚したと思っていたのでしょう。

    束縛されると思うと、一緒にはいられないでしょう。

    いきなり離婚まではどうかと思いますが、とりあえず別居をお勧めします。

    ユーザーID:5571936747

  • う〜ん

    やっぱりトピ主さんは結婚に向いてなかった…のでは?
    男性側が週末婚とかに理解があったら、そういう形式もあるかもしれませんが。

    トピ主さんが感じてる孤独を、ご主人も感じてるのですよ。
    お互い様なので、いずれどちらから本当に疲れ切る前にお別れした方が
    良さそうな気はするんですけどね…

    ユーザーID:2210555053

  • 優柔不断をやめては

    トピ本文と追加レス1件目。
    矛盾がある。

    本文「疲れているなら家事は手抜きでいいとか」
    レス「家事の手抜きも〜できません」
    本当はできるじゃん。自分がしないだけでは?

    本文「私が家事をやるのはいいんです」
    小学校の頃から率先してやってきたから苦になりません、ならわかるが、
    レス「夫の姿に違和感しか湧きません」「そのスタイルを貫かれてはこちらの身がもたない」
    やるのは“いい”なんて、全然思ってないじゃん?

    >手伝って欲しいわけではなく、自然と手伝おうとする思いやりがない
    本気で手伝って要らないと思ってるのなら「手伝おうとする」思いやりなんて要らないのでは?
    「やってくれてありがとう」という感謝で十分なはず。
    まあ、それすらないのでしょうが、それならそうと表現しないと。
    夫の理解力もだけど、あなたの説明力も大事です。

    ちなみに「思いやって、進んで〜する(しようとする)」ができないのは、あなたの夫だけじゃないですよ?
    勿論例外は存在しますが、基本的に男とはそういう生き物です。
    男には、してほしいことをその都度、具体的に指示する必要があります。
    「言わなくても察しろ」は無理です。

    ユーザーID:8491447535

  • 簡単に逃げず、向き合いましょう

    私はトピ主さんよりの考えなので、理解はできます。でも、新婚当時は夫さんに近かった。
    多分、数年経ったら変わると思いますけど、そこまで我慢できなかったら離婚しかないでしょうね。
    うちは二人で旅行に行っても旅行先で別行動とるような夫婦です。特に仲が悪いわけではなく、興味の対象が違うので。他人には言いません。親にも兄弟にも言いません。夫婦二人が納得していればそれで良いのです。でもトピ主さん夫婦はそうじゃない。
    まずは一緒に家事をする練習から始めましょう。相手の思いやりなど期待しているトピ主さんはバカです。夫さんも妻の苦痛を感じ取れないバカです。口で言わないと、経験しないと、なにがどう大変で負担なのか、わかるはずがありません。最初は足手まといに感じ、イライラするかもしれませんが、長い目で見ればそれはきっとお互いのためになる。
    トピ主さんが一人になりたいのは、単なる現実逃避です。苦痛から目をそむけているだけです。今向き合わないと、取り返しがつかないくらい相手を嫌いになりますよ。それ以上に自分を嫌いになるでしょう。

    ユーザーID:8715609335

  • やきもち妬きの構ってちゃん

    な旦那ですね。うちも同じでした。で、同じ事言われましたよ。(笑)
    本当に好きで結婚したはずなのに結婚して一人で行動したり、家で旦那が見ているテレビがつまんないのでネットやメール、ラインをしていると不機嫌丸出しで。次第に息が詰まって…そのころにはもう子供もいましたし専業主婦で貯金もなく、離婚したくても我慢してました。
    正直疲れますよね。旦那言えたらいいんですが言うのも疲れるんですよね。
    すっごくトピ様の気持ちわかります。
    今は、私も自活できるほどの収入を得ましたし子供も成人間近に大きくなっていつ離婚しても構わない状態になったので漸く言いたい事を言えるようになりました。
    トピ様はまだ新婚でお子様もいらっしゃらないし、自活できるようですので、私的には離婚をお勧めします。
    離婚まではと思っているのなら、離婚しても構わないと言う覚悟でちゃんと自分の時間は欲しいと真剣に告げるのは絶対に必要です。
    言わないと解らないし、言っても解らない人とずっと生活を共にするのは苦痛にしかなりませんよ?
    価値観の違いはずっと引きずります。

    ユーザーID:1888420444

  • 新婚から一人でいたいのなら

    結婚しない方がよかったし、お子さんもいらっしゃらないでしょうから、今から離婚してもいいんじゃないですか

    ユーザーID:5480659521

  • 追加トピ読みましたが

    これを旦那さんに全部話して相談してみたら?なんか印象がコミュニケーション不足で結婚なさってそのままのような気がします。
    そうすれば、意見が言えると思いますが。
    そして2時間でもいいから1人で何かをする時間を私にくださいと言えばいいと思うよ
    絶対に側にいないとダメとかそういうことではないと思うよ。

    一つ同じ屋根の下にいればどの部屋にいても同じ訳ですよね。
    なら隣の部屋でトピ主さんは本を読んだって良いと思うよ。
    近くにいてほしいと言われたら、近くで本を読めばいいだけ。

    一緒にいると孤独を感じるなら、それを相談すればいいと思うよ このトピではなく2人で答えを見つければいいと思いますよ。
    せっかく縁があってご夫婦になったのですから、言いたい事を言いあえるご夫婦になった方が良いと思いますけどね。
    でも夫婦は忍耐も必要なことでもありますからね。

    ユーザーID:1563471920

  • 最悪別れる覚悟で

    とことん話し合ってみてはいかがですか?「なぜそんな人と結婚したの?」と仰る方もおられますが、結婚しないと見えない部分もありますしね…。
    ただ、いま何とかしておかないとこの先トピ主さんが一方的に我慢するだけの関係になっていずれ破綻すると思います。旦那様の考えもあるだろうし、まずはお互いの思いをぶちまけてみては?別れるのはそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:4850827366

  • ちょっと極端ですね

    私も一人の時間がないと駄目なタイプなので主さんの気持ちがわかります。

    特にランニング。私もランニングが趣味なので貴重な練習の時間は有効に使いたいです。走らないのについてくるのは意味不明だし、迷惑以外の何物でもないです。
    たまにはランの後にラン仲間とモーニングしたいですよね。それを妨害するようなことされたら嫌悪感が沸きますね。

    無条件にどこにでも一緒に行きたがり、友人と出かけることを許可しないというのは「奥さんが好きだから一緒にいたい」のレベルを超えちゃっていると思いますね。

    結婚前もお休みの日はいつも彼と一緒が当然だったのでしょうか。それともある時期を境にご主人が変貌した?それであればご主人が何かのきっかけがあって嫉妬に走ってしまったのかもしれません。

    おつきあい当時から変わらないのであればもう一生治らないでしょうし、お子さんが生まれた時に「自分を見てくれない」などとわがままを言われて主さんのストレスが更に増す可能性もありますよ。

    ユーザーID:7940247832

  • 御主人が可哀想!

    貴女は何で、結婚したの?
    御主人がいい迷惑ですよ、貴女みたいな人と
    結婚してしまって!
    本当に貴女は迷惑な人です。離婚をしても御
    主人の戸籍は汚れますから、貴女は自業自得
    ですが。

    ユーザーID:1866001356

  • 一人になるとかじゃなくて

    トピ主→自分は働き、家事は分担、時には疲れたと言いたい
    トピ主夫→家事は妻、疲れたというなら手抜きするか仕事辞めろ

    ここのすれ違いが問題なのでは?

    ユーザーID:1809186336

  • なんとなくわかります

    夫がいいとこ取りしてるような気がして嫌なんですよね。

    自分が面倒で嫌なことはしない。自分がつらい努力しない。自分ができる範囲の努力(「休日に遊びに誘う」など)だけして結婚生活を充実させようとするその魂胆にイライラしますよね。

    わかりますよ〜。

    うちの夫も私が体調を崩すと一発でそれが浮き上がります。
    「無理して食事作らなくていいよ〜」というセリフです。一見優しそうに見えますが、とても利己的なセリフです。そこに「体調の悪い妻のためにできないけれども栄養のあるものを頑張って作ってみよう」という努力は一切ない。できないことを無理してする努力は頭にないのです。そして自分の分だけコンビニで弁当を買ってきます。

    トピ主にくっついてベタベタする以外の愛情を示してほしいんですよね。
    「そんなもんいらんから、私が疲れてる時に家事の一つもしなさいよ!」
    「ディズニーなんて自分が行きたいだけでしょ!私のためみたいに言わないでよ」「仕事辞めたらいいよ、じゃなくて仕事頑張ってるから夕食用意今日はするよって言ってみなよ」

    そこまででなくても小出しで言ってみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0816040764

  • あなた格好つけすぎ

    平日の家事を少しでも手伝ってもらいたいなら、あなた自身が言わないとダメです。

    そのうち離婚するつもりなら、今のスタンスでいいと思いますが、そうでないならトピ主さんから言わないと相手には伝わりませんよ?
    夫はエスパーでも宇宙人でもないんですから、あなたの思いは伝えないと分からないんです。

    そりゃあね、率先して手伝ってくれたら嬉しいですよ?
    でもそれが分からない人にそれを期待したってダメなんです。

    上手に夫は誘導しましょう。
    今のあなたは自分で自分のクビを絞めている状態。
    それなのに夫のせいにしているんです。

    自然と手伝えない人には教えてあげましょう。
    それも『手伝って』と言わず、『ごめ〜ん、お皿持って来てくれる?』とか『ご飯炊けたからよそって』とかにこやかに言うだけです。
    食後もトピ主さん用と夫用に分けて『これ一緒に下げてもらえる?』って言うだけですよ。

    いつまでも格好つけて『私さえ我慢すれば』なんて思っているから不満がたまるんです。
    もっと素直になりましょうよ。
    折角縁合って結婚した夫です。
    毎日お互いに楽しく過ごせる努力をしましょう。

    ユーザーID:6970829452

  • まず折り合う、離婚も視野に。

    結婚って自分が思うとおりの生活が出来ると思ってました?
    もしかして、実家食事が終わったら手伝いも話もせず、部屋に篭って
    好きなことをするって環境だったのでしょうか?

    ともあれ、結婚してしまったのですから、まず、冷静に話し合いましょう。
    自分の視点で「気持ち」を話しましょう。
    将来の為になるし、今は仕事を続けられると嬉しい、
    なので出来るときは家事の手伝いをしてくれると助かる、
    生活の変化で心の整理に時間がかかるので、一日30分でいいので、
    一人で居られる時間を貰えると落ち着くので嬉しい。
    ゆっくり説明して妥協点を探りましょう。
    もちろん、代わりに旦那さんの要求があるなら一部は飲みましょう。
    一日に30分いちゃいちゃする時間を作るとか、毎日一緒ににお風呂に入るとか、
    休日の一日はずっと付き合うとか。
    二人で折り合いをつけるのが、結婚生活です。
    結婚前にサボった分これからが本番ですよ。

    多分、今の貴方では子供は育てられません。
    相手と折り合えず、自分がしたいことをしたいだけなら、子供が出来る前に
    離婚も視野に入れましょうね。

    ユーザーID:3901945893

  • トピ主さん、よ〜く理解できるよ。ダンナがちょっと前近代的

    その手のダンナいるんだよなぁ。
    我儘できるのは家の中だけ。ワガママ言えるのは女房だけ。

    昔のセリフだけど、
    妻が、その家から出て行く時、
    「お暇をとらせていただきます」なんてセリフがあったけど、

    「ヒマ」が欲しい。互いの視界に互いが入っている状態って
    うっとうしいよねぇ。

    ウチの女房はそれやらないし、僕もそう。
    互いの波長が合っている。

    トピ主さんのところは、明らかに波長が合ってない。
    他の人のレスに、

    「ダンナ、友達いないでしょ」・・・大当たり!!だと思います。
    妻の気持ちに合わせる努力ができないくせに、
    ディズニーでも女同士のおしゃべりでも、
    どこでも付いてきて、
    そのくせ生欠伸を噛み殺してる男って
    結構いますよ。

    ユーザーID:0328142720

  • 気持ちがよくわかります。

    私も同じ感じです。

    結婚前、1人になる部屋が欲しくて、しかもそこにテレビを置きたいと思っていたのですが、それでは部屋に籠りっきりになると夫が主張し、部屋を持つことは許されましたがテレビは却下されました。

    結果的には、それで良かったなと思います。

    うちの場合は、夫もそういうタイプなので、2部屋続きの間取りということもあり、同じ空間に居ながらお互い別々のことをしていることが多いかもしれません。

    トピ主さんの場合は、一緒に居るのがイヤでなければ、お互いにやりたいことを交互に我慢すれば良いのではないですか。

    うちは、私がほぼテレビを独占させてもらってますが、夫が見たいテレビがあれば、もちろん譲りますけど、興味無ければ横に座って全く別のことをしてますよ。

    交互に我慢すれば、付き合わせちゃって悪いなって気持ちも半減するし、お互いに歩み寄れるんじゃないかなぁと思うのですが。

    ユーザーID:1467849467

  • 大変ですね

     はさみさん、価値観の違う相手とよく結婚されましたね不思議です。でも仕事はやめないほうがいいです一度辞めてしまうとパートや派遣社員にしかなれません。女性も自立していたほうがもしもの時に対処できます。 トピを拝見して疑問に思ったのですが、はさみさんが働いているのに家庭経済貢献度0とはどういうことですか? 言葉のあやですか? 意味がわかりません。世間からみると働く嫁がいて感謝すべきです。私が読む限りかなり横暴なご主人にみえます。妻に対する理解、思いやりが感じられません 俺のわがままは通すけどお前のわがままは一切許さないという幼稚な印象を受けました。

    ユーザーID:8250514809

  • スキンシップが大事。

    私自身が夫側の立場でした。結局は1年経たずに離婚となりました。今の状態であれば
    必ず離婚になりますよ。

    私の場合は妻が「激務」だったので、帰りも遅く、平日は2人でくつろぐは出来ず、
    休日もほぼ休息で、遊びに出られず。で、激務で疲れているはずなのに、友達との遊び
    には、休日に繰り出す。と言う感じでした。

    そのような中では、同居生活の意味がなさなくなって離婚です。

    男性側はキスなりハグなり「スキンシップ」で愛されているという
    実感があれば、何とか不満は解消されるのですが。

    少なくとも、ソファーの隣に座るくらいの「恋人時代の延長」をしていかないと、家庭
    は出来ていかないと思います。

    ユーザーID:1626060277

  • わかるー!!(涙)

    解ります!!解ります!!

    一人の時間が大事な人間っているんです
    トピとその後のコメントも拝見しましたが・・・
    おそらく気を使いすぎなのではないですか?

    うちのツレもご主人にやや似ております(苦笑)
    友達との付き合いには送り出してくれるのが救いですね
    友達と出かけてきなよ、と言っても忙しいだのなんのと
    あまり出かけず(忙しいのもあるのでしょうが)
    疲れて一人の時間が欲しいなーと部屋にこもってると
    「なにしてるのー?」って(まだ5分も経ってないっつーの・・・)
    構ってあげないと!って思うようなのですが、放置していただいて
    一向に構わない、むしろ一人の時間がないと私は死ぬ、と言ったところ
    とても哀しい、かつ難解な謎を突きつけられた顔してました(苦笑)

    テレビを一緒に見る必要はなし!
    横で読みたい雑誌でも読んでればいいし
    なんなら、「体調すぐれないから、洗物お願いしていい?」と
    家事を押し付け横になるふりして、自室でリラックスとか

    走らないのであれば置いていけばいいんですよ(爆笑)
    子供じゃないんだから置いてかれたくないなら走りますよ

    ユーザーID:3408888491

  • 追加レスを見てナルホドと思いましたが

    どうもトピ主は結婚相手を間違えたようですね。
    どうしてこんなに考え方の違う相手と結婚してしまったんですか?
    家事の分担とか、事前に話し合わなかったんですか?
    今どき「家事は女の仕事」とふんぞり返っている男は珍しいように思えますが……。
    トピ主はかなりハッキリした考え方の持ち主だと思うのですが、これはもう、結婚相手の選択をか違えたとしか言いようがないですね。

    ユーザーID:2749608790

  • 視野から自分が外れたらどう?

    なぜ仕事を辞めることが飛躍し過ぎなのでしょうか?
    平日一人の時間が持ちたかったら辞めて平日家にいれば、
    何の問題も無いと思います。
    それが大事と思う人は辞めています。
    旦那さんは仕事辞めたら?と言ってるんでしょう。
    辞めてもやっていけるから辞めろと言ってるのでしょう。
    だから家事も手伝わない。至極真っ当です。
    なぜ辞めないの?

    結局あなたは家庭より自分の時間が大事なんだと思います。
    家庭<仕事
    仕事で休まるヒマもない自分の落ちつく場がない、
    と言ってるだけですよね。
    そんな人はもともと結婚してはいけないんです。
    よくわからなかった相手が可哀想。

    視野から外れてくれれば、って
    どれだけ失礼なこと書いてるかわかりますか?
    旦那が家事を手伝う思いやりもないなんて、
    旦那のこと言う資格ないですよ。

    自分から外れてあげてください。

    ユーザーID:3713209846

  • コミュニケーション不足?

    旦那さん、モラハラってわけじゃないんでしょ?
    トピ主さんの、私はこうしたい、したくないの説明が伝わっていないと思う。
    あとは、家事はこうするべきとかの固定観念に縛られ過ぎ。

    例えば、好みの番組が違うなら、
    モバイルでイヤホンして見たっていいじゃない?

    ディズニーは遠慮したいなら、2人で楽しめるところを相談しなさいよ。
    うちなんか出かける場所決めるのに、お互い3つ4つ提案して却下してる。

    友達や一人で出かけたいなら、年に○回までとか、
    ○回に1回は別行動ねとか、数字で見せて交渉したら?
    うちは夫の飲み会の回数を引き合いに交渉してるよ。
    でもまあ、多少の変化は受け入れるべきかも。
    私もウィンドウショッピングはあまり行けなくて、
    ネットショップとかで憂さを晴らしてます。

    夫が全然家事しないなら、外注するか、家事の量を減らした方が良い。

    くつろぎたいなら勝手にくつろげばいいのだし、
    気兼ねするなら口に出して言えばいい。
    頼めばお茶ぐらい入れてくれるんじゃない?

    自分が変えられる(我慢するんじゃなくて)ところを探す方が、簡単だと思いますよ。

    ユーザーID:1318468210

  • 2度目です

    結局トピで「自分が1人になりたい」が強調されていたから、読む方もミスリードされちゃったのですね。

    よくあるタイプの、共稼ぎでも家事は全部女がやるべきという自己中夫でしょ?
    小町では別に珍しくもない話だけど、ほんとに進歩しない男性ってまだまだいるんですね。

    その夫でもやっていけるか、とても無理か、よく考えるしかないんじゃないですか?
    話し合っても消耗するだけのご主人、という風に私には思えますけど。
    「男は女より偉い」と刷り込まれている前世紀型の男たちは、話し合うという概念自体が理解できませんからね。

    トピ主さんも若いんだし、離婚をお勧めします。
    悩んでいる時間がもったいない。

    ユーザーID:3044913947

  • 結婚前に話し合わなかったの?

    あなたの悩みは結婚前にしっかり話し合うことばかりではないですか?
    話し合ってそれを実行する人かどうか見極めるべきでしたね。
    私もトピ主派で、申し訳ないけどご主人のような方とはやっていけません。
    凝り固まってしまった考えをいまから変えるのも難しいですよ。
    たとえお互いに歩み寄ってもいずれ支障が出るだけではないでしょうか?
    本意ではないのだから。

    ユーザーID:0564972717

  • そんなもんですよ。

    あなたは新婚妻だから、目立つのですけれど
    長年夫婦をやっていると、夫が在宅することを
    鬱陶しく思う妻が多くなります。

    1.主人在宅ストレス症候群
    2.夫源病

    (1)については数年前にTVでも取り上げていました。
    主婦で自律神経失調症の人のほとんどがこれです。

    (2)については、先日図書館で本を見つけましたが
    「妻の病気のすべては夫に原因がある」というものです。

    私たちの世代ではTVは2台あります。
    夫と妻が同じ番組を見たいと思うことは少ないので
    それぞれが自分のTVを持っているのです。

    別の部屋で観る夫婦、背中合わせで観る夫婦、色々ですが。

    夫は大切な人だけれど、別行動をお願いしたいのが妻の本音。

    でも、夫にも自分の家でくつろぐ権利がありますから。

    あなたは夫と話し合うしかありません。
    そのために大切なことは、夫は自分の生活に必要な人だということを
    伝えて、わかってもらうことです。

    だれでも 帰る港があって、その上で自由にしていたいのですよ。

    ユーザーID:8277592029

  • 不思議です

    なぜ結婚したの?

    平日の夜も土日もどちらか一日は一人でいたいって
    それじゃあ夫と過ごすのは休日一日と平日の朝くらいですよね
    共働きだったら朝もそれほど余裕がないだろうし
    実質週に一日だけ
    それって結婚した意味があるんですか?

    そもそもお互いのライフスタイルだって結婚前に分かってたでしょうに
    そんなに合わないのになぜ?と思います

    あなたは結婚には向かないんでしょうね
    結婚しなきゃよかったのに

    ユーザーID:2289292331

  • 価値観がまるで違う

    なんで結婚してしまったんでしょうか?

    離婚しかないと思います。

    ユーザーID:4698666611

  • すっごい

    すっごい分かります!

    私の事かと思いました。
    私はまだそこまであからさまには言ってないですけど。
    私だけじゃないんだーと思ってエールに「ぽちっ」。

    ユーザーID:2308503158

  • レスを読めば読むほど、離婚したらいいのに、と思う

    トピ主さんの11日23:50のレスまで読みました。

    そんな人と居て、幸せですか?
    何がよくて結婚したのですか?

    そこまでの相手なら離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3568236956

  • 新婚だからかな

    新婚だから一緒にいたい派もいると思うけど、新婚だからこそ慣れなくて一緒が疲れる事もありますよ。

    私は以前女性とルームシェアしてたんですが、家事の配分が阿吽の呼吸で(笑)
    異性と暮らすって大変なんですよ。

    旦那さんも距離を計りかねているのだと思います。

    うちの夫3年位欝陶しかったですよ。妻は愚痴の掃きだめという感じで会社の愚痴を時系列で延々。苦情を言えば誰に食わせてもらってるんだ!末っ子で友達いないタイプ。義母は専業主婦。

    最近は私が寝た後に食器洗ったりしてますけどね。時間かかりますよ。

    ユーザーID:3000856790

  • 合わない二人

    どうして結婚したんだろ。
    子供がいないうちに離婚した方がいいと思う。

    ユーザーID:0716470266

  • なぜ今のご主人と結婚したの?

    >>夫の頭の中では、家は夫一人がくつろぐ場所であり、私が休める場所ではないようです。小学生の頃から率先して家事をしてきた私としては、毎日上げ膳下げ膳で当たり前の夫の姿には違和感しか湧きません。

    これって基本的なことだと思います。なぜ結婚前にこういった価値観について確認しなかったのでしょうか?

    それに、夫婦は平等ですから「夫にお伺いを立てる(許可をもらう)」こと自体私には違和感があります。一緒に心地よく住むために自分の予定などを夫に伝えますけど許可を得るような話ではありません。とぴ主さん自身は旦那さんと平等の立ち位置になることを希望しているようですが、しかし実際の言動は夫を上に見ています。なぜこのような力関係なのかトピから読み取ることができませんが、上下関係となってしまっている相手と結婚を続ける意味について真剣に考えたほうが良いと思います。夫婦は合わせ鏡なのですから、とぴ主さんが既婚者失格なら、旦那さんも失格なのです。自分一人を卑下する必要はありません。

    ユーザーID:9346624233

  • 結婚する意味あるの?

    基本的に一人が好きなんだよね?

    なら、結婚しなくてもいいよね?

    独身で恋人がいれば一番良かったのでは?

    かりに結婚するにしても、互いが自立してて、互いの都合の良い時だけ一緒にいられる人を厳選すべきだったのでは?

    そもそもなぜ結婚したの?

    一人が好きなんでしょう?

    ユーザーID:8418375467

  • なんかわかる

    私もいつも一緒にいたがる旦那持ちです。
    休日はいつも一緒行動、夕飯後も一緒にリビング。
    ジョギングやジム、買物も一緒に付いてくるので
    服なんかは一人で選びたい派の私としては苦痛なんですよね。
    決して嫌いじゃないけど、それがズーーーっとだと、疲れるんです。

    でも興味のない番組まで付き合わなくてもいいんじゃない?
    私は時々夕飯後に好きな映画観たりして息抜きしてます。
    旦那が自分の好きな番組を観はじめてから、
    友達に借りたDVDを早く観てしまいたいから〜と言って、別室のテレビに逃げるとか。

    ユーザーID:4551830121

  • それって・・・

    何十年も後になったらかなりきついですよ

    私は結婚21年目です。

    色々な経過を経て、今は「自分の好きなこと(趣味など)はそれが同じように好きな人とする」と開き直っています。夫にもそう言いました。その相手は男性でも女性でもいいんです。もし夫がそういう相手を作って一緒に行動しているうち、万が一浮気や不倫に至っても、もうそれはそれでいいなじゃないの?と真剣に思います。

    私はね、まず何かをする時は必ず夫に同行したいか聞くんですよ。ほとんどは断られるので、あとは自分の自由。 時には男性とも行動しますが、浮気のような安っぽいことはしません。 ただ、自分が楽しめることを一緒に楽しんでくれる人としたいだけ。

    夫は時々渋々付いてきますが、嫌々が伝わってきてすごく迷惑です。

    え?ご主人はそれで納得してるんですか?・・・もうね、関係ないんです。そこを気にしていたら私の人生、いったいなにを楽しんで生きていけばいいんですか?と逆に聞きたいくらい。

    もし夫が怒鳴ったり強制ばかりする人ならば駄目になってたと思います。退職間近の年代になると、益々嫌気が差しますよ

    ユーザーID:1970009412

  • 理解できます

    40代兼業主婦です。
    子ども2人は高校生と中学生です。

    トピ主さんのおっしゃること、理解できますよ。
    仕事も一緒、家でも一緒のご夫婦、よく我慢できるなあと感心します…

    私も一人の時間を大切にしたい人です。
    私も海外ドラマが好きなのですが、集中して観たいんです。好きなものを食べながら…

    二人で一緒にホームビデオを楽しんだ時期もありましたが、新婚のほんのある時期だけでした。

    守秘義務のある仕事に就いているので、仕事の話(夫と私は同業者です)もよほど困ったことがあったときのみで、世間話のようなことも言えませんし言いたくありません。

    休日一人の時間ができると本当に嬉しい。

    これって、理屈じゃないんですよね。
    一人の時間を楽しむのが趣味、とでも言いましょうか。

    ユーザーID:4543849808

  • 何故

    何故こんなに価値観や好み、考え方が違うのに、
    生涯の伴侶としてその人を選び、結婚をして一緒に生活しているのか理解出来ない。

    まず結婚をする前に話し合えばいいのに。

    自分の思っていることを、夫にきちんと話したことはあるのですか?
    トピックの内容を心で思っているだけでなくて、夫に話したことはありますか?

    話して理解してもらえないなら、この先の結婚生活は大変ですね。
    長くは続かないかも知れませんね。

    自分で決めて結婚して、トピックでごちゃごちゃ不満言う人が嫌いです。
    夫は歩み寄ってくれているように思いますが、それも愚痴るなんて。
    歩み寄りかたが、そうじゃないけどって思うことでも、
    私のためにありがとう♪って感謝する気持ちがないと仲良くやっていけなくないですか?

    ユーザーID:2955247461

  • 老年妻より


    いくつになっても常に一緒にいたい夫婦と、少し距離をおきたい夫婦と、さまざまですね。

    うちですか?
    主人は若い頃はそれはまあ自由に街や雪山や海を回遊していましたよ。
    私は家で子育て。

    子どもが育ち上がった現在、私は自由に回遊しています。
    クタビレのきた主人は、今のあなたのご主人のような事を言ってます。
    やっと勝ち得た自由です。
    邪魔されたくない、誰にも。
    食事が終わったら、一刻も早く自室に戻って趣味の世界に入りたい。
    リビングでムッツリ渋茶すすってNHK見てるより(失礼!)好きな音楽聞きながら手仕事したい。
    一緒にいたくないというより、私の自由に時間を使わせてくれてもいいんじゃない?というとこかな。

    あなたもそういう事でしょう?

    男って本当に面倒くさいですね。
    ご主人、このままだと拗ねてさらに面倒くさくなりそうだから、友達作らせたり趣味を持たせるために予算立てたり、何か対策練りましょう。
    一緒に趣味のサークル入って、ご主人が馴染んできた頃合い見てあなただけ抜けるとか。
    あんまり真面目に思いつめないで考えましょ。

    ユーザーID:0378689333

  • 半年後の自分が想像できるのなら

    結婚する前に確認できた点、
    多かったと思いますよ〜(笑)


    >やはり既婚者失格でしょうか。

    いいえ。
    要は、互いの結婚観の違いです。
    パートナー選びを間違っただけだよ。

    ただし、半年後もこの生活を続けている予感があるのなら、
    もう少し頑張ってみては?

    トピ主さんには本当に悪いけど、
    そんな価値観の違うご主人といて楽しい??

    ユーザーID:6001993568

  • 別行動と別の場所にいるのとは違う

    うちの夫もそうです。「もっと家に帰ってきて」とか平気で言います。
    仕事で忙しいのに。「だったら養って」と言っても「それは無理」なんですから話になりません。
    はさみさんの夫さんみたく「仕事を辞めればいい」って言うなら私ならすぐ辞めます。

    家に帰っても、お互い別々のことしてるんですよ。
    夫はすぐ飽きて、別のことをひとりで始めます。そしたら私も自分のことをします。
    ただ、同じ部屋にはいますね。
    夫は自分にかまってほしいわけじゃないんだけど、家にはいてほしいってことみたい。

    とくにはさみさんに関しては、私が読んでいて思うのは、
    「家ではひとりになりたい」割には、
    外に出ると「ディズニー好きの友達」や「モーニングを食べる仲間」
    「たわいないおしゃべりをする相手」がいるんですよね。

    外でもひとりがいいって言うならわかるんだけど、
    それってちょっとひどくないですか?
    私が夫だったら「友達ばっか見てないで、私にもちょっと時間使って」って思います。
    私に合わせてくれないといいますが、
    じゃあはさみさんは夫さんに何を合わせていますか??

    ユーザーID:6390548595

  • どうもありがとうございました。

    夫は恋人時代から寂しがり屋でちょっとしつこい人でしたが、激務のため好むと好まざるに関わらずすれ違い生活になるはずでした。それが結婚したら毎日定時帰宅、帰宅しても家事はしないが、休日に妻を連れ出すことが夫の精一杯の愛だそうです。気持ちはありがたいですが、現実問題、平日の夜に家に帰っても私は疲れるだけで、申し訳ないけど会社にいた方が落ち着けます。

    私は妊娠するまでは仕事優先、仕事を続けられるなら家事はする、でも仕事で疲れた日は休息優先、夫婦の歩み寄りは休日に頑張る、疲れている平日に顔を突き合わせて喧嘩するくらいなら寝る時間までは別々に過ごすとか臨機応変に対応するもの、と思っていました。それが無理をしても俺と一緒にいるべきとか、疲れて寝ているのを責めるとか、しまいには仕事を辞めろとか、夫の発想にはついていけません。そもそも世話=愛情じゃないし、もしそうなら私の親はネグレクトの経緯があります。それでも夫が喜ぶならと特に料理を頑張ってきましたが、何をしても結局はぶーたれるんだとわかったのでやる気が失せてきました。

    数年経てば、また私がもっと夫に優しくすれば、少しは変わることを祈るのみです。

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚前に話し合わなかったの?

    ご主人は自分一人が稼ぎ手となって家族を養うことは問題なく思うタイプなのですよね?
    だったらご主人がおかしい、トピ主さんがおかしいという問題ではなくただただ「合わない」の一言なのでは。

    自分の妻に働いてほしいと言いつつも家事は不得意、みたいな男性はまだまだ多いと思いますが、ましてや結婚した相手はご主人。結婚前に話し合って家事分担などを決めようとか思わなかったのですか?

    私は夫に養ってもらう代わりに家のことは私が全部したいタイプ。
    休日は一緒にいたいし、別行動したい、と言われたらショックを受けるタイプ。
    トピ主さんと結婚したら寂しいだろうなあ、と思いました。
    でもトピ主さんタイプが理想!っていう男性たくさんいると思いますよ。
    だから相手を間違えたとしか言いようがありません。
    ここで離婚するか話し合って落としどころを見つけるかはあなたたち次第。
    このまま結論も出さず何十年…だけはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0870768038

  • 何故その人と結婚したの?

    なぜ結婚したの?その理由が知りたいです。こんな事結婚前から分かっていましたよね?それとも、旦那さんは嘘をついていたのですか?こんなの思いっきり性格の不一致でしょうに。。結婚も出来ないレベルです。だって2人の価値観が全く合わないのだから。

    既婚失格ではないです。だって、私もある程度は同じだからです。違いは旦那は理解してくれていることです。友人と出掛けることも、夜飲みに行くことも快く送り出してくれます。それは旦那も1人で自分でやりたいことをする時があるからです。私たちはこういう価値観がお互い当てはまったので上手くいっているのです。
    ただ主さん夫婦は全く真逆だから合わないのです。結婚前に結婚を辞めるレベルですよ。

    で、何故そんなに合わない旦那さんと結婚したのですか?

    ユーザーID:5447140066

  • 嫌なんでしょ……

    貴方の言い分では、嫌じゃありませんは通用しません。
    私も貴方タイプ。

    夫には
    貴方だけでなく、誰とでもベッタリ居るのは耐えられない。
    私には、ひとりの時間が必要。
    まず伝え、その上で、
    ・自分の食器は下げる。出来れば洗う
    ・仕事は続ける
    ・モーニングも子どもと一緒に参加

    貴方の生活費負担がないなら、食洗機を入れたり、
    弁当や出前、マッサージ機購入(TVは友人に貰ったと言って設置)など、
    疲れを緩和するようにすればいい。

    >私には合わせないし、別行動無理。他愛ないおしゃべりや買いものなどは男性には不向き
    抜粋ですが、私もよく結婚したが感想。
    私は夫とも下らない話しますけれど。双方激務だったので、寝る時間がなくなり困るくらいでした。
    愛されてると思うらしいが、こういう愛情(表現含め)貴方が本当に欲している愛なんでしょうか?……
    私は嫌です。彼の価値観がこのまま変わらないなら、つまらない男のおさんどんする人生より、ひとりの方がいいな。

    ふたりとも性別役割分業なんです。
    貴方は我慢ならないようなので、何度も何度も冷静に伝えるしかない。
    しかし、彼に判ってもらうには苦労するだろうね。

    ユーザーID:6248092027

  • 別れた方がよい

    早く別れた方がよいと思います どちらがどうというより、価値観が違いすぎます

    私は最初の旦那といるときはとぴさんと近い感情でしたが、離婚し、再婚した旦那とは、ずっと一緒にいてもストレスになりませんし、逆にずっと一緒に過ごしたい人です

    ただとぴさんの場合、子供をもつのは厳しいと思います 子供といるととぴさんみたいな生活スタイルを望む人には育てるのは厳しいと思われます 母には土日は年に1〜2度あればよい方ですからね

    ユーザーID:6098694065

  • 思いやられますね

    今から濡れ落ち葉状態では
    引退後が思いやられますね。

    夫様 趣味が無いんですかね?
    だったら 一緒に見つけてあげるとか?
    (もちろん 貴方の趣味とは別のものを。)

    ユーザーID:8922014040

  • 合わなかったんだよね

    旦那さんはベタベタしたい人。あなたは一人がくつろげる人だった…一人でいたい人は他の人に迷惑は掛けないけど、困りますね。

    私なんてもっと酷いですよ。顔も見ません。見たくない。ご飯も一緒には食べません。顔を見るのは一週間に何回だろう?っていうぐらい。その方が皆平和でいいから。
    人に関わらない、人のものには触らない、人の嫌がることをしない、休日は自分のもの。最も人に迷惑を掛けず全員平和でいられます。距離を取るのだから相手も気持ち良く過ごせますよね。
    ベタベタして誰かがストレス抱えて嫌々過ごすのは暖かい家庭ではないと思います。

    ただ、新婚だったり、結婚って一緒に〜するものでしょ?とか、旦那さんが一人だなんて可哀想、とか言うような、他人に迷惑を掛けるようなうざくらしい人だと一緒にいるのは難しいでしょうね。
    レス見てませんが、ベタベタ派とサッパリ派半々くらいでしょうかね?ベタベタ派には理解できないかも?

    ユーザーID:2261410417

  • そもそもなんで結婚したんだろう

    結婚前のご主人と、結婚後のご主人が
    全然違う人のように変わってしまったんでしょうか?

    それとも、結婚前もこんな感じでしたか?

    多分擦れ違い続けるだけの二人のような気がします。
    話し合いも含め、様々なコミュニケーションが、破綻している気がするのです。

    大丈夫ですか?

    離職していなくて、お子さんがいないのであれば、離婚してもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6178095328

  • 平行線

    レス拝見しました。
    ご主人が自分本位で思い遣りがないから、どんどん気持ちが冷めて行ってるんですね。
    接点を減らして精神的に楽になりたいなんてことは、新婚さんの言う台詞じゃないと思いますよ。
    それだけ考え方が違うなら、子供を授かる前にお別れした方が良いかな…。
    今は冷たい関係の我が家でも、新婚当時はそれなりに楽しかったもの。
    今のようなストレスをこの先何十年も抱えながら生きていけるのかな?

    ユーザーID:2520192486

  • とても気持ちわかります

    もトピ主様と同じタイプで、新婚の時は家にかえりたくなくて仕方ありませんでした。お互いの希望を全て通すことは出来ません。自分が一つ我慢したら、旦那にも一つ我慢してもらう。お互い結婚したのだから、片方だけが我慢するのは難しい。お互いに結婚生活には忍耐力が大事だという認識を共有して、お互いの希望すること。をしっかり出し合い、その中から我慢できること絶対我慢出来ないことを伝え合って、落としどころを決めるしかないと思います。トピ主様もご主人も変わらないと難しいです。
    ご主人は家でくつろぎたい。何もしたくない。嫁に自由や一人の時間を一切与えたくない。一緒にいたい。トピ主様は自然に家事をして欲しい。家計も折半したい。一人の時間が欲しい。ですよね。
    この中でご主人1つだけ絶対譲れないのはどれでしょうか?トピ主様はどれでしょう?1つだけ希望をお互いに守って、他のことは2人とも相手を尊重して我慢するとか。極端ですが、話し合った方が良いです。話し合いが出来なければ、生活できないと思います。

    ユーザーID:3987712007

  • モラハラっぽい

    とにかく早く仕事に復帰してね。

    あなたのように独立してアクティブな女性が、結婚したら自分のために全てを捧げるくらい愛情表現してほしいんですよ。コンプレックスがあり寂しがりやなのご主人。
    篭の鳥にしたいんだけど、あなたの意志であんなにドライな人が篭の鳥になりたいわ、て自発的に思ってもらいたい人。
    私はいつ何があってもいいように仕事始めたら旦那うるさくなくなりましたよ。
    急に仕事頑張ったりしてくれたけど「人並みに稼いでから物を言え」と言われたから人並みに稼ぐことにしました。
    負けちゃダメだよ。

    ユーザーID:3000856790

  • 愛がない

    性格の不一致とでも言うんでしょうか?

    もっと根本的問題は主さんの夫への感情には
    愛が感じられません

    子供が出来る前に別れたらいかがですか?

    でも逆に言えば、子供ができたら男女の愛がなくても
    家族の情でつながっている夫婦はいくらでもいます
    そうなりますか?

    ユーザーID:1219744528

  • ダンナが豹変した

    結婚して化けの皮が剥がれたというべきでしょうか……。
    結婚して一緒に暮らすようになって、トピ主の夫の「結婚観」「妻のあるべき姿」が露わになったのでしょうね。
    夫のご両親はどんな夫婦なんでしょう?
    それを見れば将来を見通せるんじゃないでしょうか?
    義母は専業主婦で夫の世話を細々とするヒト?
    だったら夫はそれを求めるでしょうね。
    で、夫は、夫婦たるもの一緒に行動すべきだ、一緒の時間を長く共有すべきだと信じ込んでいる(これは一面、間違っていないと思いますが)と。
    しかし問題は、現実の生活がその「夫の理想」を形成できないからぶつかるんですよね。だから「仕事を辞めろ」と言うようになったんでしょう。
    これは、話し合いをして了解点を見いだすか、見解の相違が明確になったから離婚するか、そのどっちかしかないでしょう。
    トピ主が我慢するだけでは、絶対に破綻しますよ。
    イヤと言うほど話し合いをすべきだと思います。お互い離婚したくないなら、話し合いをするのに苦はないはずですが。

    ユーザーID:2749608790

  • わかりすぎる!

    トピ主さまの気持ちすごくよくわかります!
    私もひとりの時間がないと本当にだめなタイプです。
    今は主婦で子どもたちも高校大学なので平日の日中は至福の時間です。
    趣味や週2程度の仕事、美術館めぐりなど充実してます。
    最悪なのは日曜日と年末年始。日曜日には仕事をあえていれたりしてます。
    夫のことは嫌いではないし仲はいいほうだと思うけどとにかくひとりの時間がほしいです。
    夫は背後霊のようについてくるタイプでトピ主様のご主人によく似てます。
    うちは結婚20年以上だけど変わらないと思いますよ。
    でもなんとかやってます。離婚なんて考えたことないです。

    ユーザーID:1305155566

  • だからね

    あなたが〜すれば

    相手が〜すれば

    も大事だけど、その前にちゃんと旦那と話し合いしなさいって。
    みんなのレスちゃんと読んでます?

    逃げてたら何にも一生解決しないよ?
    話し合いができないんたらさっさと別れたほうがいい。
    お互いボランティアじゃないんだから。

    主さん見てると結婚できればそれでいいって思ってるようにしか見えない。
    他人が一緒になるんだから嫌でも話しはしなきゃダメだよ。
    お願いだからそんな状態で子供作らないでね。

    ユーザーID:2764244163

  • なんで結婚したの?

    そこまで合わないのに…
    付き合ってる時から分からなかったのでしょうか?
    トピ主さんは夫のどこに惹かれたのでしょうか?

    母親が父親を視野から外したい、夫婦でいるのに孤独を感じる。そんな家庭に産まれるお子さん不幸なのでは?
    離婚はなぜしないのですか?

    ユーザーID:0406952323

  • すれ違い生活が前提でのご結婚?・・・・・前提が大間違いです。

    有名人が離婚する際の決まり文句が『すれ違いが原因で・・・・・』なのです。

    『すれ違い生活ができなかったのが原因で・・・・・』では、結婚そのものが間違いです。


    ご主人の存在そのものがストレスの原因ならば、離婚以外の選択肢はありませんが
    本当に、双方が歩み寄る余地が皆無なのでしょうか?

    ユーザーID:0574586210

  • 新婚で濡れ落ち葉!?

    還暦の様なカップルですね。
    今で濡れ落ち葉じゃ結婚した意味あるのでしょうか。
    夫源病って知っていますか?
    今のままでは本当にあなたの体がおかしくなってしまいますよ。
    例えば伊勢丹に一緒に出掛けて「じゃ見終わったら連絡するね!」
    みたいな感じでお互い別のフロアを見るのは駄目なんですか?
    グズグズ言うようなら「下着を見たいから。」とか適当な言い訳をして離れる。
    言い訳考えるのもおかしいんだけどね。

    ユーザーID:5480147739

  • なぜ話し合わないの?

    主さんのレス2つ読みましたが…
    必要なのは優しくすることでも、拗ねて一人になることでもないですよ。

    なぜブーたれさせて、言いたい放題言わせて、
    主さんの方は自己主張しないの?

    ブーたれられたら「わがままばっかり言うんじゃない!」とか、ちゃんと叫んで
    あなたの要求と夫さんの要求をそれぞれ箇条書きで書き出して
    お互い同じ個数だけ譲り合うとか
    そういうの、やらないとダメなんだよ、合わない夫婦って…


    主さんは、察してちゃんになっちゃってるから、うまくいかないんだよ。

    ユーザーID:1568799696

  • なんとなくお気持ちわかります。

    私も一人でいる時間が必要なタイプで、旦那が寄ってくるとうっとうしく感じることがよくあります。

    でも、さすがに新婚の頃は違いました…。
    (今は結婚13年目)

    トピ主さんのご主人は、きっと亭主関白になりたいんでしょうね。
    一家の大黒柱として働き、妻に尽くされたい。
    ちょっと昭和っぽい感覚ですが、別におかしな希望ではないですよね。

    トピ主さんはイマドキの考え方で、私の考え方と似てますね。
    共働きなのに夫が家事をしないから、仕方なくやってるところも。(私はだらけてますが)

    読んでて思ったのは、トピ主さんは自分の気持ちばかりを書いてるな、ということ。
    私もそうだったのでよくわかるんです。
    不満が溜まると、相手のことを考えず、自分の意見ばかりを正当化したくなるんですよね。
    ご主人も、気持ちをわかってくれない妻への不満がつのっているでしょう。
    意地の張り合いになっちゃってます。

    お互い、相手を尊重し、意見を聞き合う姿勢を持てれば、よい夫婦になると思いますよ!
    「今回は私の希望を通してもらったから、次回はあなたの希望に合わせるね!」
    こんな感じで譲り合えば、お互い満足も我慢も覚えられます。

    ユーザーID:2022695746

  • 結婚したら

    二人とも「地が出た」んでしょう。豹変でも何でもない、それが元からの性格なんです。

    付き合ってる頃はすれ違いだし、お互いが相手を美化してるから、見えていなっかただけ。

    結婚してベールが外れたら、ようやく素面が見えましたって事じゃないですか。

    会話にもならないし、御主人も亭主関白を通り越して、モラハラですらありますよ。相手の言葉に聞く耳が無いなら、結婚もリセットする事まで考える必要もありそうですね。

    多分、御主人はあ酷くなりこそすれ、変わらないと思います。試しにこのトピを見せたらどうでしょう。黙って見てくれれば、望みはあると思います。

    ユーザーID:4272097760

  • なんか分かる

    二人でベタベタする時もあっていいけどたまには独りになりたいということですよね?

    価値観の違いでしょうか。
    レスをみても同感派や反対派、様々です。
    私は交友関係もドライなので、適度な距離があるほうがちょうどいいと感じる方です。
    他人行儀に感じるでしょうが、本音だらけで傷付け合いたくないだけです。
    ダンナと一緒に楽しめることを見つけるしかないでしょうね。
    かまってちゃんのダンナは面倒臭いです。
    幸いうちのダンナも独りの時間がないとダメなタイプでしたから、新婚時はお互いに独りになる時間をもうけてましたよ。

    ユーザーID:9015273247

  • ここにもモラハラ夫

    最近ほんとこの手の夫婦の多いこと。

    1つ言っておきますが、子供は作れませんよ。

    この手の旦那さんは・・・。

    一度離婚覚悟で、あくまでも冷静に淡々と相手の気持ちを想いやりながら、でも自分の気持ちと主張に妥協は許さず・・・で闘うことをお薦めします。

    まぁ私なら離婚かなぁ。

    ユーザーID:7513642240

  • 同感です!

    トピ主さんの気持ちに同感します。

    私は独身の頃から他人と終始一緒に居ると息が詰まるので、必ず1人で居る時間をつくらないとダメになるなぁと悟っていました。

    本能なのか、私が好きになる相手はたいていそういう私を放って置いてくれる相手ばかりだったし、今の夫もそうです。

    トピ主さん、結婚相手間違えたんじゃないですか?
    トピ主さんみたいな考え方は少数派(私も含めて)だと思うので、旦那さんに理解されるのも難しいでしょうし、こんなところで相談しても賛同は得られないのではないでしょうか。

    でも、子供が出来たら別かもしれませんね。
    トビ主さんに向いていた執着?みたいなものが子供に向かうかもしれないし、分散されるかもしれない。
    されなかったら、まぁ・・・・トピ主さんが我慢していくしかないのでしょうね・・・・。
    それに賭けるか、子供が出来る前に何とかするか。
    大変でしょうけど、頑張って下さい!

    ユーザーID:6822436201

  • すごく良く解ります! 酸素が足りない水槽の中のよう!

    私は昨日、夫に言っちゃいました。
    「息が詰まる」「酸素の足りない水槽の中の魚のようだ」と。

    夫が仕事以外の時はどんな時もいつも一緒。
    買い物だってタバコ1つ買いに行くだけでも「え?こないの?」
    「行かない」というと機嫌が悪くなる・・・。

    夫は常に妻は家にいてほしく、外の世界は禁止です。
    もうすぐ20年になります。
    友達と電話で話すのも嫌みたいで・・・外の世界を知らなくていいと。
    友達や外の人から感化されるのが嫌みたいです。
    うちが「普通じゃない」「周りは○○だよ」「普通はこうみたいだよ」が嫌だ
    家庭不和を持ち込むな。です。

    授業参観等も一緒に付いてくるので
    唯一許してくれるのは学校の役員仕事だけ。それでも初めの何度かは一緒についてきました。

    やはり適度な距離感が良いです。

    ユーザーID:4195459633

  • デキの悪いモラハラ夫。いずれあなたから離婚する可能性あり。

    主さんのレス3まで読みました。

    あなたがずっと一緒に居たくないのは

    (1)あなたがもともとそういう自分の世界があるタイプ
    (2)夫さんがモラハラ気味です。
    (3)夫さんがあなたを大切にしない自己中。

    (2)(3)の要素が大きいと思う。家事もしない、妻ばかりに負担させる。そして、休みの日に連れ出すのも、朝一緒に走るのも、妻の為を思ってすることではなく、自己満足を満たすだけのこと。完全な自己中。

    なのに妻への優しさが無い。

    申し訳ないが、私ならすぐに離婚する。子供ができないうちに。

    あなたの場合、まだ頑張ってみようという気持ちがあるようなので、いろいろやってみて。でも安心できる時まで、数年でも子供だけはできないようにすることをお勧めする。

    夫さんが何か劇的な体験をして、天地がひっくり返るくらいの考え方の転換が起こらない限り、いずれあなたから離婚を言い出すと思う。

    その時のために、夫さんが言う言葉などを書いて記録したり、ボイスレコーダーで残すことをお勧め。その夫さんならあなたが離婚を言い出せば間違いなく「別れない」と主張して裁判になると思うので。夫が有責かが微妙ラインだから。

    ユーザーID:1215098320

  • 修復は無理

    ここまで極端に合わないなら仕方がないですよ
    あなたが折れて一生我慢するか別れるか
    わたしなら別れますが

    ユーザーID:7370902851

  • 別れたら

    なぜ 、なぜ、なぜ結婚したの?早いうちに別れた方がいいかも。時間の問題ですね。

    ユーザーID:2895446037

  • トピ主が変わろう

    トピ主が旦那さんに気を使いすぎだと思います。
    私も一人の時間がとても大切なのでお気持ちは十分に分かります。
    私なら、というか私はテレビの見れるノート型のパソコンで、自分の好きな番組を見てます。同じ部屋で見てるので、旦那さんは寂しがりません。
    ディズニーも一度旦那さんと行ってみたら?それも物凄く混む日に。旦那さんは2度と行きたいと言わないのでは?
    マラソンもトピ主が好きなように行動すればいいんです。トピ主が旦那さんの顔色を伺っているから、ストレスが貯まるんです。
    その旦那さんは寂しいんだと思います。一度荒療治で何でも一緒にやるとなれば、大変さも分かり、ほっといてくれるようになるのでは?
    これで旦那さんが愛人でも作って、全く別行動しだしたら、それはそれでトピ主は寂しいのかな?
    旦那さんが一人で夢中になれる趣味とか持ってくれるといいですね。

    ユーザーID:8955932116

  • 所有したがる男

     所有したがる男、あるいは、支配したがる男でしょうに。

     どなたかも書いていましたが、独立した大人になっていないので、ずっと負担になりますよ。
     そう、早い決断、あると思います。
     いっしょにいて、まぁ、あまりにもいっしょを求めるようですが、そういう人とずっといるのは苦しい。心に傷を負う前に、という選択はあるでしょう。

    ユーザーID:2896019444

  • このトピを旦那さんに見せたらどうですか?

    トピ主さんの心情も考え方も上手く纏めてありますし、話し合うより見て読んでもらった方が感情的にならずに済むと思います。

    旦那さんの考え方にも一定の理解を示す必要もあるとは思いますが・・・。

    ユーザーID:9548157891

  • 子供を作ってはいけない

    遅かれ早かれ、俗に言う「性格の不一致」で離婚する夫婦だと感じました。
    旦那さんが明治大正の家族観、トピ主さんが平成の家族観、噛み合うわけがない。
    結婚生活をずっと続けたら、トピ主さんが精神的に壊れてしまう。
    旦那さんがトピ主さんのことを、人格のある人間とは認めていない印象です。
    ただ旦那さんが、トピ主さんに執着している気がするので、かなりこじれると思います。

    そのとき、子供がいるとその子供を泥沼劇に巻き込むことになりますし、
    子供を盾にされて離婚できないかもしれない。

    当面は避妊したほうが良いのでは、と思います。

    ユーザーID:8092405928

  • あ〜分かります・・・

    ウチも同じです。

    一緒にいたがるし、出かけるとついて来る・・・
    ついてこなくていいのに・・・一緒にお来たがるくせに、こちらにあわせる訳でなし、
    混んでいるといらいらしたり早く帰りたがったり

    じゃあついてくんなよ!と思ったものでした。

    結婚15年です。
    子供が大きくなって
    最近はこんなこともだいぶなくなりました。

    ユーザーID:0890827112

  • 少なくとも家事をやらない段階で、配偶者失格

    妻が専業主婦であるかないかなんて関係ありません。家庭の仕事を少しでも手伝おう、という気持ちがないのは、配偶者失格です。家の中にお人形さんを住まわせていたいのでしょう。多分、こういう男は、友人との付き合いですらも嫌がります。親と連絡を取るのさえ嫌がられて、自分の親だけを大切にしろ、でしょうか。休日に一人で外出しても、食事しないで待っているタイプです。冷蔵庫の中に食べるものが十分あっても食べないです。1週間位家出すれば、食べるかもしれませんが。
    はっきりいって、こういうタイプの男と結婚したら、退職することは、自分で自分の足を切り落とすような暴挙です。仕事は絶対辞めないことですね。
    俺といるのがそんなに嫌なのか!というのなら、私と一緒に家事をするのがそんなに嫌なの!!と返してやりましょう。こういうタイプの男の妻は、いずれ専業主婦になったとしても、家事労働をやらなくなります。女性のやる気を失わせるタイプです。働く方が家庭内でのモチベーションが上がることを永遠に理解できないからです。
    個人的にはこういう男、背中蹴飛ばして一生尻の下に敷いてやりたいです。

    ユーザーID:3604377484

  • 似た者同士にしか見えなくなってきた・・・

    お互いに「自分の思い通りにならないからブーたれてる」んですよね?(爆笑)

    どっちも精神的に譲歩ってことができないから、意地の張り合いになっているんですよ。

    こういう場合はどうしたらいいんだろ。
    トピ主さんが離れようとすれば、旦那さんはどんどん粘着してきます。
    旦那さんを2歳のママ追いする子供だと思ってつきあうしかないのかな〜。

    ユーザーID:6778235966

  • 夫は怒って頭を冷やしに… ここでブレたら駄目ですよね

    トピ主です。夫はもともとは真面目で優しい人ですし、合わないなりにまだがんばっていきたい気持ちはあります。ただこちらが顔色を伺うからあぐらをかかせてしまった部分もあるので、今日から改めようと実行したところ、いきなり冷戦になってしまいました。

    どこかにドライブしたいと言う夫案を却下し、私が行きたいジムに行きました。案の定、夫は一緒には来るけど着替えもシューズも持たず、待合室で一時間半ほど携帯ゲーム。終わってからどこか行こうか?と言ってもムッツリ、家に帰ってもムッツリと一人ゲーム…。数時間は同じ部屋で本など読んでいましたが、食事を作ってもムッツリ、食べ終わっても無言で無視状態が続き、息が詰まるので一人で寝室に移動したら、夫一人でガタピシと暴れる音がして、玄関のドアをバッタンバッタン閉めたり戻ったり…二往復ほどした後、すぐ戻ってくる!と言い残し、とうとう出ていきました。はあ〜…。

    建国記念日もドライブしたし、昨日はバレンタインだったので勉強会も休んで一緒に過ごしたのに… 少し自己主張すると毎回これです。そうですか、行ってらっしゃいと送り出しましたが、帰ってきたらどうしたものか。(困)

    ユーザーID:5877890882

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それはツライ・・・

    私もトピ主と一緒です。
    ただ、うちのオットは個別行動がアリな人です。
    家事は面倒くさくて嫌いなのでやりませんが、いつやるかはこちらの自由にさせてくれます。
    だからやってこれたんだと思います。

    これから子ども作って・・・って大丈夫ですか?

    割り切って過ごすか、ここで決断すべきかと思いますが・・・
    そうならせめて広い家には住みたいですね・・・
    空間くらいないとほんと厳しいですよ。

    ユーザーID:6339534667

  • 価値観が違うんじゃ難しい

    結婚したんだから出来る限り一緒にいたい夫と、
    自分の時間を大事にし、夫は二の次の妻。
    どう考えても合わない二人だよね。

    そもそも結婚したのが早すぎたのかな?
    子供が出来てから結婚したほうが良かったんじゃないかな。

    とりあえず別居して考えなおしたらどうですか?

    ユーザーID:5541721298

  • 構って旦那さんへ

    めんどくさ〜いけど、かまってちゃんで、女側に寄ってきてほしいプライド高いタイプ。まあ長期戦で相手の機嫌を損ねるなら折れるをやらないで綱引きするしかないですね。

    部屋の中でパソコンや本で自分の世界に入るときに旦那さん側を向いてあげると満足するみたいですよ。対処療法ですが。

    私は勝利しつつあります。どなたかも書いてましたが親とも友達とも関係を作るのをめんどくさがって全部配偶者に依存するタイプ。離婚だ!というからドーゾとあしらっていたら、最近は干渉が恋人時代位になってきましたよ。甘やかすなです。

    ユーザーID:3000856790

  • やり方が非常にまずかった。今後破綻するかも

    ジムのくだりなどを読んで思う事。

    もし本気でご主人に改めて欲しいなら、こう言うべきでしょう。

    「今回もそうだけど、私がしたいことにあなたが合わせようとしても、あなたは全く楽しそうじゃないし、苦痛にしか見えない。そんな姿見せられているこっちがつらいから、そういう時は互いに一歩引いた方がいいと思う」
    「あなたが面白くないと思っているという事は、私が時としてそう思っているという事。すべてがそうじゃないけど、互いに歩く歩幅が違うのは当然なのだから、ずっとどっちかに揃えることは、互いに幸せでは無くなる。時々自分だけが楽に歩けるペースの時間がほしい」

    でも、多分手遅れのような気がします。というのも、本来は結婚前にこういう距離感を作っておかないといけないんで。
    普通はデートしている時にこういう会話をする筈なんですけどね。

    ユーザーID:1793166922

  • 二度目ですが・・・

    そのご主人の様子を読んでいておもいますが
    それ、優しい人のやることかな???

    うちの相棒はそんな事はしませんよ?
    調子にのりすぎるな、とは言うけど
    たまの外出くらいなら、快く送り出してくれるし・・・。
    (本当にたまに、ですけど)

    ご主人、その執着異常・・・。
    私だったら、一度実家帰るかな

    おそらく、あなたを自分に従わせたいだけでしょ
    王様にでもなりたいんじゃない?

    そもそも。
    お互い激務のはず=すれ違い生活の予定だったのに
    なんで毎日定時に帰ってくるのかしら?
    まさか異動?左遷?しらない間に転職とか???

    それじゃ。平日夜は一人で過ごしたくもなるわねぇ・・・
    というか、家でて冷却期間おいたら?
    今のままだと、メンタル壊れそうですよ、主さん・・・

    ユーザーID:3408888491

  • バレンタインなんだから

    そこは夫のいきたいところに行くもんでしょ。

    ずれてますね。

    ユーザーID:0816040764

  • 読んでいるだけで息苦しい

    子供みたいなご主人だね。
    いつもボクを見ていて!側にいて!という感じかしら。

    いくら新婚の夫婦だったとしても
    趣味や趣向は違うのが人間なんだから
    毎日ずっと2人で揃えるのは無理でしょうに。

    他人のご主人のことを悪し様に言うのはよくないけれど
    そんなことも分からない(理解しない)のは幼稚ね。

    私もそんな人と暮らすのは無理かも。
    いくら夫婦でも、自分以外の人の自由を奪ってよいことにはならないし。

    主は仕事を辞めない方がよいと思う。
    自分だけの世界を手放したら地獄だよ。

    私なら
    「2人で楽しめること以外は1人でしたい」
    「1人で好きなことを楽しめるのが大人。子供と結婚した覚えはない」
    とか言っちゃうな〜!

    ユーザーID:9001940111

  • 話してる?

    ドライブ却下でジム、ご主人本当に納得してました?
    いろいろはしょられてるのかもしれませんが、平日のこともきちんと話してますか?
    「仕事だから仕方ないでしょ!」なんて言っちゃうトピ主さん、相手を説得するのがめんどくさいと思ってませんか?

    ろくに話もしないで、自分は一人で行きたい、付いてくるならそれでもいいけど、楽しくしてくれないと嫌だ、と、一方的に選択肢をあげ、ハイ選んで、みたいにしてませんか?

    平日の家事にしても、ご主人も手伝うのが当然。
    しかもそれは「自然と手伝おうとする思いやり」でないとダメ。

    トピ主さんはずいぶん妥協してるとお思いかもしれませんが、全然妥協してませんよ。
    だって自分の希望が通らなければ、次に第二案を出している。
    第一案が通らないんだから第二案は絶対通してくれるよね!?って。

    ご主人も極端だとは思います。
    ただ、結婚する前に分かっていたこと、トピ主さんはこれからも続けて行きたいこと、そう考えるとトピ主さんが行動するか変わるしかないのでは。

    いやー、本当、なんでこんな違和感しかない相手をよりによって選んじゃうかなーと呆れます。

    ユーザーID:6340564624

  • 家庭内ストーカー…

    私にもそんな存在がいます。どこに行くにも付いてきたがり、姿が見えないと
    必死に探し回り、出掛ける準備をし始めると僕も行くと主張し、置いて行かれると
    分かると不機嫌に… あ、うちの場合は犬ですけど。愛犬の黒ラブです。

    ジムのくだりなんか赤の他人の私が読んでても息が詰まります。
    「俺の全てはお前である、お前の全ても俺であるべき」のような無言の主張と
    押し付けが感じられて、私ならいつか正気を失ってしまいそう!

    自分の思うようにコトが運ばないと不機嫌アピールですか… ものすごい自己愛と
    支配性を感じますね。ようは貴女に自分の世界を少しも持たせたくないんですね、
    置いて行かれるのが怖いから。去られるのが怖いから。自身は自己性がないから
    貴女と同化しなきゃ生きていけない、だから貴女が自分と離れた世界を持たないよう
    常に監視していないといけない。

    いずれ、その"支配したいvsされたくない"の攻防に疲労して心が壊れると思います。
    その時に適切な行動をとる為(離婚)、逐一 彼がとった束縛行動のメモを取りましょう。
    日付、きっかけ、どんな物に当たって威嚇行為をしたのか、どれくらい時間的に続いたのか…

    ユーザーID:7917901692

  • 家庭内ストーカー…2

    先ほども書きましたように、うちは愛犬が私のストーキングをします。
    可能なら私と24時間一緒にいて、彼が私を大好きである同じレベルで
    愛されたいのでしょうし、そう言い続けて欲しいのでしょう。

    でも私には仕事も家事も趣味も夫も友人もいるのです。愛犬以外にも
    関わるべき世界がある… もちろん愛犬を大事には思っていますが。
    彼もそれは分かっていて、一緒に外出したいけど それは出来ないと悟ると
    オモチャで遊び始めたり昼寝したり、自分の時間を楽しみ始めます。
    (ビデオで確認済みです)

    貴女のご主人はその切り替えができない分、犬よりタチが悪いですね。
    行き先々までついて回り、しつこい不機嫌アピール… 呆れます。
    まぁ犬と比較するのもアレですが。

    いいですか、暴力/浮気などの分かりやすい原因がない場合、離婚は難しく
    なるかもしれません。ですので、御主人の束縛行動の証拠を確保して下さい。
    メモ、メモ、メモです。

    ユーザーID:7917901692

  • 「一人っ子と末っ子」パターン?

    ネットで、「一人っ子は孤独な時間が必要だけど、末っ子はいつも誰かと居て甘える生活が染みこんでいるので、この組み合わせのカップルは上手くいかない」という記事を読みました。
    で、このトピのことを思い出しました。
    僕も一人っ子なので、一人だけの時間は必要です。そこに、夫さんのような「夫婦はいつも一緒に行動すべき」と思うパートナーが居たら、気が抜けないなあと思います。
    時間の使い方、家出の過ごし方について、お互い落ち着いて、きちんと話し合いが出来ればいいと思うのですが……。

    ユーザーID:2749608790

  • ブレないでください。良い傾向ですよ。

    妻があわせるのが当たり前、というご主人がアタマを冷しに自ら動きはじめたのです。進歩ですよ。
    そうど〜んと構えてください、トピ主さん。

    私はトピ主さん、努力されてると思いますよ。
    他人同士が一緒になるのに、何もかもしっくりできるわけじゃない、新婚のときほどお互い話し合ってすり合わせていくものだと思います。
    なぁなぁにして子供ができたらそれを盾に夫婦してます、ってのが一番最悪です。
    今とことんやって、ダメなら離婚、でいいじゃないですか。

    ご主人が帰宅されて冷静になった頃。
    自分が相手にして欲しいことを、お互い箇条書きで紙に書き出してみてはいかがですか?
    その紙を並べて、ここはOK・これは難しい・ココはお互い努力する、重荷は二人で分担する、など。
    お互いの思いを話し合えば何かが変わると思います。

    うちは個人の時間を満喫しながら10年交際の後、結婚しました。
    夫はゴミ捨てにすらついてくるベッタリに豹変。
    私は何度か家を飛び出し、冷静になって帰宅→話し合いを繰り返しました。
    今は私の趣味を快く送り出してくれる夫になりました。
    結婚13年の今では笑い話です。

    ユーザーID:3899457048

  • ブレずにいると離婚ですよ。

    2度目です。

    >建国記念日もドライブしたし、昨日はバレンタインだったので勉強会も休んで一緒に過ごしたのに…
    >少し自己主張すると毎回これです。

    トピ主は「相手に、いやいや合わせているから、自分の時間があるのは当然」と考えているのでしょうが
    旦那さんは「平日は、仕事を理由に時間の共有が出来ないから、休日は2人でいるのが当然」と考えています。

    これはトピ主は「2人でいる時は、私が我慢」で、旦那さんは「2人でいる時は、2人ともハッピーで」と
    考えているのです。

    このような考え方は「倦怠期」の夫婦では有りかも知れませんが、新婚時では「無し」でしょう。

    また、トピ主は「仕事絶対」の意識で、旦那さんが定時で帰ることを「攻撃」しますが、そもそもトピ主の
    「仕事」は定時で帰れないのですか?無駄な残業をしていないですか?今までがそうだったから惰性じゃない
    ですか?

    結婚した相手のために「生活スタイルを変える」という意識が全くないのは、かなり傲慢だと思いますよ。

    困難でも、お互いに摺り合わせていかないと「離婚」になりますね。

    ユーザーID:1626060277

  • 精神的な自立の程度にかなりの開きがあるような

    旦那さんはまだ自分の気持ちが全ての判断基準で、他人を思いやるまでの余裕がないようで、精神的にはまだ自立しきれてない大人なのかなあと感じました。母親の役割を当然のようにできる女性ならば、母親から子供への一方通行の愛情やお世話にあぐらをかかせて成立する関係でスムーズにいくのでしょうが、とぴ主さんの精神的な自立度は旦那さんよりも上で、状況に応じて執着なく割り切れて、判断力もあるようで、精神的な成熟度の差が大きすぎて、しんどそう。

    時間をかけて旦那さんに成長してもらうか、とぴ主さんが諦めてそういう旦那さんを受け入れるかどちらしかないような。

    良い面もたくさんあるような旦那さんなので、根気強く小出しで、貴方の辛い思いをわかってもらうようにコミュニケーションをとるしかないような。でも、生活するには家事は最低必要な自分達のお世話で、それに全く感心ややってくれた人への感謝がないのは、成長してもらう過程にも困難が多いように感じます。

    ユーザーID:1251616441

  • 新婚だから

    新婚何か月くらいか知りませんが、恐らく今のうちだけですよ。
    私も新婚の頃は夫さんと同じように感じていました。ただ理性?でグッと押さえてただけです。
    夫さんはそれが抑えられていないだけです。男の方がロマンチストなのです。
    トピを読んでいると、完全な束縛男ではないようですし、ジムやランニングについてくるのは変な虫がつかないか過剰に心配しているだけです。束縛男なら「そんなところに行くな」と言ってお終いです。
    今、夫さんは自分の思い描いていた夫婦の距離感と現実・将来の距離感との狭間で葛藤しているんだと思います。1年もすれば適度な距離感に落ち着くんじゃないですかね。
    一緒に居る時はうんと甘えてべたべたして、「私にはあなたしかいないのよ」と、夫さんの自尊心を満足させた後ならきっと一人で出かけることも容認すると思いますよ。

    でも、バレンタインくらいは希望をきいてあげて欲しかったですね。

    あなただってきっと変わりますよ。ディズニーは子供と行くのが一番楽しいです。(もう行ってくれる年ではなくなったのが悲しい)

    ユーザーID:4550406957

  • 典型的な「性格の不一致」だねえ

    トピ主さんにもご主人にも、もっとご自分にあった相手がいるように思えます。

    ご主人は要するに世話好きの専業主婦を求めてるんでしょ?
    けっこういますよ、そういうのが好きな女性。

    そういう人探してねって別れたほうがお互いのためだと思うけどなあ。

    ほんと、なんで結婚したの?

    ユーザーID:5542649594

  • いっしょにいられるよ

     トピさんが実行した通りに、夫がやりたい事もある程度付き合ったら、今度は 夫がトピさんに付き合えば良いのです。 一緒に居られるってことです。 

     夫が今後もそうやって互いの好みにかかわらず、すべて一緒に付き合う気があるかどうかにかかっている、ってことですが。 そう言ってあげたらいかがでしょう。 一方的にトピさんが夫に合わせるのは公平ではありません。

     夫婦はともに協力しあって家庭を作りますが、一方の自由を奪って我慢させるために居るわけではありません。 互いの自由を尊重し合わないなら、成り立たないのです。 

     15日のように夫が気に入らない事に付き合うのが嫌で、わざと乱暴にしたり、無視したりするなら、トピさんも気に入らない時、そのようにすれば良いのか冷静に聞いてみたらよいでしょう。 

     新婚なら何事も話し合いです。 無視は良くありません。 親でも友人でも巻き込んでとことん話し合ってください。 それからです。 重要な決断をするかどうかは。

    ユーザーID:8701655260

  • 愛し方

    表現方法は人それぞれでしょうが、結局は【思いやり】だと思います。

    最近読んだ本の中の一節です。

    『相手の求めるものがなんなのか想像し、聞き、知り、応えようとすること
    「ふつうに愛する」とはそういうことではないか』

    これは母親からの理不尽にも思える要求(愛情の名のもと)に対して、つらく感じてしまう事にモヤモヤしている子供が、愛についての考えをまとめた場面です。

    どうでしょうか。

    >休日に妻を連れ出すことが夫の精一杯の愛
    これは夫からのだけの、自己満足の愛。

    >夫はもともとは真面目で優しい人ですし
    これはある条件のもとではないですか?
    例えばトピ主さんが自分(夫)の思い通りの行動を取ってる時のみ、みたいな。


    トピ主さんと夫との夫婦としての考え方には違いがあるのはよく分かりました。
    ではキチンと具体的に話し合いましたか?

    ここは私が譲歩したから、これは夫が譲歩してくれるはず、ではいけません。
    そうは思っていないでしょうから。

    言葉にして交渉しないと夫は変わりません。

    ユーザーID:0696006928

  • トレードオフ

    仕事みたいですが、ふたりが望む結婚生活のトレードオフを作ってみてはどうですか?
    本当は、ご主人と二人で作成するのがベストですが。

    結婚生活で譲れないことは何か。
    これからどうしたいのか。
    もちろん、あなたが考える休息とご主人が考える休息を書き出す。

    二人が譲れるところはどこか。
    譲らなければいけないところはどこか。
    これを表にしたら、一目瞭然。
    ご主人も子供みたいなことをしなくて済むかもしれませんよ。

    頑張って乗り越えてください。

    ユーザーID:7144060637

  • 息が詰まる。。。

    トピ主さんの気持ち、分かります。

    家は子供がいない事もあり、基本自由なので仕事帰りに飲みに行っても連絡さえしておけば何にも言いません。
    むしろ私がいない間に好きな音楽を聴いたり、友達を呼んでいたりします。

    帰って夫の友達が来ていても私も別に嫌じゃありません。
    挨拶して一緒に和んだり、疲れてたら私だけ先に寝たりします。

    私は楽器を習っているので練習は必ず一人でやる事になりますが、練習の時には黙ってそっとしておいてくれます。

    夫の仕事は時間帯もバラバラなので夫がいない時には私も一人でやる事をやっています。
    共働きなのでお互いの仕事を尊重して、お互い働いてくれる事に感謝するスタンスです。

    家事は最初は私がやってましたが、今は料理と掃除が私、食器洗いと洗濯は夫と手分けしてやってます。

    そうじゃなきゃ私なら息が詰まります。
    どこでも着いて来るって、妻依存なんじゃないかなあ。

    結婚生活を続けてもトピ主に何かあった時に何にも出来ない夫が出来上がるだけなのでは?

    話し合って家事分担したり、一人である程度の事が出来るように教える必要があると思います。
    私ならお別れを考えるかも。。。

    ユーザーID:5547897988

  • 結婚の目的が違うのかも

    離婚を奨励する訳じゃないけど、なんだか読んでいるとそもそもが、トピ主さんとご主人が結婚に求める事が違うような気がします。

    目標に掲げているゴールが違うのに、いくらもがいても同じ方向に向かって建設的に歩めないのは当然の事です。
    どんな種類のことであれ、問題を解決するためにはまずは「自分たちはどこに着地させたいか」の着地点を定めて共通の認識にしないことには、そこに至るための策を練る事すら出来ません。

    どうも読んでいるとご主人は自分にとって都合良く世話してくれるお母さんみたいな存在を欲しがっているように見えるし、トピ主さんはどうも社会的に結婚しているという立場と子供が持てればいいのかなという印象。(ズケズケ述べてすみません)
    ごめんなさい、なんだかお二人の間に相手を思いやるような愛情のようなものが、ご主人にもトピ主さんにも感じられないです。

    自分の目的のために結婚したけど相手がそれに沿わないことを、お互いが怒っているように見えます。そもそも、目的が違ってたんじゃないですか?

    一度腹を割って結婚に求めることが何かを確認されたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812631393

  • 自分だけを心配するなんて、逆に難しいことだと思うのに

    トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
    こうまで価値観の異なる人(夫)と向かい合ってみると、これまでの人間関係がかなり狭かったと思い知らされました。友人は自分と似た個人主義ばかりで、お互い自分の都合と時間優先で動くのは当然、結果として接点が少なくなるのは当然。ピンチのときに駆けつけてくれるだけで十分心の交流を持てていました。また実家の父と弟も全く料理しませんでしたが、作ってもらったのだから当然と率先して片付けていたし、私が疲れていれば無理するなと。ショボいね〜と笑いながら納得ごはんを食べたり、自然といたわり合って幸せでした。

    別に自分の実家が上等とは言いませんが、いくら悩んでみてもやはり夫がおかしいと思います。疲れてるから片付てと言ってキレられたときは心底引いたし、テレビを見ていて手伝いもしないことを「お前の立場を守るため」と言われたり、結婚して以来開いた口が塞がりませんが、無神経な仕打ちにも耐えて歩み寄っています。結婚してまで何が何でも別行動っ!とも言ってません。せめて大の大人らしく人の痛みを汲み取る努力をしてもらえば、こちらもなんとか努力します。

    続きます

    ユーザーID:9940926496

  • 続きです

    でも私がどんなに疲れていても心配するのは自分ことだけ。新婚旅行のために前後の有休を調整していたのに、俺に休みを合わせないと文句を言われたり、帰宅した途端に「1分でも早く俺の顔見たいと思わない!?」と理不尽に責められたりで、むしろ家に帰りたくなくなります。

    恋人時代の夫は少なくとも、私には私の都合があることは理解していたのに、結婚したら見境なくあれこれ押し付けてきて、私の意志や都合や体調など全く無視です。私は仕事をしていようといまいと夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。そういうことを望むのなら人選ミスだよ、と言ったこともありますが「ひどいよ!!」と小学生のように落ち込まれました。いくら言葉を選んでみても夫には大変な責め苦らしく、毎回テンパって大騒ぎして暴言を吐くので、落ち着いて必要な話もできません。譲歩する心積りが全くない今の夫に何を言っても、こちらが消耗するだけです。

    私はただ、共同生活なのになぜそう自分の気分ばかり心配していられるのか、単純に不思議なんです。逆に難しいことだと思うのに。
    取留めもないトピにお付き合い頂いた方におかれましては、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9940926496

  • レスの中にまさに…(2回目です)

    トピ主表記の無いレスを拝見しました。

    >…略…夫中心の生活はできません、我が子なら別ですが。

    ご主人はまるで母親が我が子にするような無償の愛情を、妻に求めているのです。(個人的には愚かな事と思います)だから「ひどいよ」という言葉が出てくるのです。母(がするのと同等に扱ってくれるべき)なのにひどい、という意味です。

    単純に不思議、とおっしゃっていますが、結局はそういう人であるということなんです。
    今までは実の母親がその役割をしていて、結婚をすると言うのは自立をすること…という思考に至らず、単に「母親役」を妻に移行させるだけの男性、それがご主人なのです。
    ご主人に限ったこと無く、世の中には沢山の同じような男性がいます。

    私もそれで一度目の結婚に失敗しました。
    もう二度と結婚はしないと思っていましたが、とても尊敬できる男性にまた出会えて再婚し、同じ男性でも自立している人とそうでない人とで夫婦間の問題の質がまるで違うということを目の当たりにしました。

    その辺り踏まえて、トピ主さんの意識をまず変えるべきと思います。
    目の見えない人に見えない事を責めても仕方が無いのですから。

    ユーザーID:9812631393

  • トピ主表示がない書き込みも読みましたが

    僕は男性ですが、トピ主の主張がよく判ります。
    で、ここまで「家庭観」「結婚観」が違うのに、結婚するまで判らなかったの?と首を傾げてしまいますが……。
    こんなに違うと、一緒に生活するのが苦痛であるし、困難じゃないかと思います。
    ダンナはいいでしょう。ラクだもの。
    僕なら、離婚を考えますね。今のうちに。

    ユーザーID:2749608790

  • 読んでるだけで疲れます・・・

    何ともすっきりしないご主人ですね。主さんがどっちかと言うと男性的な性格なんですね。ご主人が女性的な性格。だから落ち着かないんですよ。

    もうこれ以上ストレスな生活を続けるより、まだ若い今のうちに分かれた方がよさそうな。暫く別居してみたらどうですか。

    ユーザーID:0314897366

  • あなたが結婚に全く向いてない

    新婚なんでしょ?

    あなたの話を聞いていると、新婚には思えませんね。

    最初の数ヶ月〜1年くらいは、夫婦でベタベタしているものだと思うのですが。

    平日は視野にすら入れたくないって、なんのために結婚したんでしょう?

    旦那さんがそこまでしつこいのは確かにうっとうしいでしょう。

    でも新婚特有のものだと思います。

    これが結婚して何年もたっているのにそんな調子では困りますが、

    どこの夫婦だって最初はそんなものです。



    旦那さんが甘えすぎでわがままなイメージは確かにありますけど、

    あなたも機械的で冷たいイメージがあります。

    なんのために結婚したんでしょう?

    自分が会いたいときだけ顔が見たい、疲れているときはほっといて、

    週末だけなら相手してあげてもいいけど、平日は息が詰まる。

    そこまで拒絶反応があるのなら、結婚に向いてません。

    旦那さんに対して、本当に愛情があるんですか?

    なぜ結婚したの?

    話し合いすら出来ないの?喧嘩になろうがすればいいだけでしょ?

    話し合いも出来ないようでは夫婦ですらない。

    ユーザーID:4725378137

  • やっぱり、これはただの「価値観の相違」です。

    >やはり夫がおかしいと思います。

    うーん、そうやって受入れ拒否してしまっては、もう夫婦ではいられませんよね。

    私もトロピカル★さんと同じく、ご主人は「母」と同じ無償の愛を求めているんだと思います。
    結婚前は違ったというなら、ご主人にとっては結婚する=自分のモノになる、って考え方だということでしょう。
    でも、それがご主人の性格とか個性とか価値観であって、トピ主さんが「夫がおかしい」と決めつけるべきものではないとも思います。

    トピ主さんも、実家の家族と違うご主人に対して、自分の実家の価値観を押し付けて「違う」と言っている。
    そういう意味では、お二人は似たもの同士で、だから結婚しようとも思えたのでしょうね。

    ここまで価値観が違う(ことが分かった)のだから、彼はそういう人なんだと受け入れて、
     ・無償の愛を注いであげるか
     ・無理だから離婚するか
    のどちらかだと思いますよ。
    相手を変えようとするのは、無理だし傲慢です。
    ですから、イヤならトピ主さんが変わるしかないんです。

    心が壊れる前に、このトピを見せるなりして、ご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9935274183

  • 構って夫か。

    面倒くさい夫だね。
    いい年にもなって。
    離婚を視野に入れてもいいのでは。

    ユーザーID:9418603079

  • がんばって!

    結婚してみなきゃわからない面ってありますよね。
    主さんのご主人の様子をうかがうと、私も申し訳ありませんがイライラします。
    妻に依存して自立していない感じ。経済的にではなくね。

    結婚生活こうあるべし!って方もいるみたいですけど、夫婦なんてそれぞれ。
    だんだん時間がたつうちにお互いが譲歩し合える形がみえてくるんじゃないですかね。
    離婚を考えるのはまだ早い気がします。

    ユーザーID:0099894572

  • よく頑張りました

    トピ主さんはここまでよく頑張ったと思いますよ。
    もう、その夫とはどんなに話をしても分かり合えないでしょうから、真剣に離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。
    これから先は夫よりトピ主自身のことを優先して下さい。

    ユーザーID:1343430915

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