妹一家へばかり援助贔屓する親

レス29
(トピ主5
お気に入り213

家族・友人・人間関係

みみみ

トピを開いていただきありがとうございます。
私は2人姉妹の姉です。
姉妹とも結婚しており、実家近くに別居で持家あり。
お互い長男と結婚していますが2人とも同居の予定はありません。

昔からですが、両親は私より妹を贔屓していました。
子供の頃はまあいいか、と思っていましたが最近は両親も歳を取ったため態度が顕著になり、嫌気がさしてきました。

ざっくり書きます
私:自由奔放な天才肌タイプ勉強は大嫌いですが成績だけは良かった。小学校の時に中学受験を勧められるが親がお金がかかるからと断わる。大学は私立の大学があったのに(受かりました)
お金がかかるからと親に言われて国立大へ。塾は夏期講習1週間だけ頼んで行かせてもらった。
大学卒業後就職→20代後半で学生時代からの彼と結婚。すぐ子供が生まれましたが育休も取らずに会社で働き続けました。
定時で帰れる仕事ではなく難病持ちで通院しながら働き最終的には独立しました。子供も完治不能の障がい持ちですが出来る限りのことをしています。
夫は某企業の管理職。年収は普通。

妹:努力型で地道なタイプ。子供の頃から私より大切にされている。
妹だから仕方ないのかなと思っていましたが、大学進学の際にはちゃんと塾に行かせてもらいかなり良い私立大学へ進学。
ここで初めて疑問を持ちました。私はダメで何故妹は私立大へ行けるの???と。
卒業後就職→何度か彼氏が変わり私より少し遅い年齢で同じ会社の人(高学歴)と結婚。子供が生まれて妹は会社は退社。専業主婦に。その後妹の夫は親にお金を出してもらい某外国へ留学。妹と子供もついていく。帰国後もう一人子供が生まれ、妹夫は転職を経て今はベンチャー企業の重役に。年収は知りませんがうちより高額。
妹は健康そのもの、子供たちは2人とも頭が良く健康優良児で今高校生。

実家:持ち家年金暮らし。そこそこ資産あり。

(続きます)

ユーザーID:7729891805

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは、親の「下心」の現れです

    >子供の頃はまあいいか、と思っていましたが最近は両親も歳を取ったため態度が顕著になり、嫌気がさしてきました。

    トピ主さん家には、将来あまり頼れないなと明確になってきたので、妹一家にロックオンしたのですよ。それで良かったじゃないですか。

    もしトピ主さんに頼みごとをしてきたら、これこれ云々だったんだから、まずは妹を頼るべきだと蹴とばせます。

    ユーザーID:3597168226

  • うちも同じ感じです(1)

    同じく2姉妹の母です。
    姉妹の性格等も似てます(笑

    姉は素直で優しい子です。
    天才肌で頭の回転は早いがコツコツと努力をする事が出来ない。
    目標も行き当たりばったりで、有言不実行。
    優先順位がわからず詰めが甘く結局達成出来ず。
    普段から親に対してあまり感謝の気使いが見られない←してもらって当たり前と思っている。
    (勿論、感謝の気持ちはあるだろうが気配りが出来ない)

    妹はとにかく努力型。
    長女みたいなひらめき無く、自分は出来ないからと
    涙ぐましい努力をしている。
    姉を反面教師で親の喜ぶことを熟知している面もあり。
    お金のことだけじゃなく全体的に遠慮がち。

    我が家も本音は二人共国立でお願いしたかったです。

    私がトピさんの親ならこう思います。
    本当は妹さんも国立に行って欲しい←しかし成績が厳しい←普段からとても努力をしている
    ←金銭的負担を妹さん自身が申し訳ないと態度に出ている←じゃあなんとか行かせてやるか ですかね。
    妹さんの時は負担が経済的に楽だったのかもしれませんが。

    塾の講習1週間、殆ど自力で国立って誰でも出来ることではありません。
    素晴らしい、自慢の娘です。

    続きます。

    ユーザーID:7206872811

  • 遅くなりました続きです(トピ主より)

    私は共働きだったので親に子供をみてもらってたこともあり(その後ベビーシッターさんに切り替えました)両親へお金やパソコンなどを誕生日や記念日ごとにプレゼントしています。

    逆に妹は20万もする家電を買ってもらったりしていますが、プレゼントにはまったくお金をかけません。
    マメに子供たちに手紙を書かせる戦法(?)を取っています。
    私の子供は障がいがあるので手紙など書けません。それを分かってて武器にしてるのは知っています。

    私の父は頭が良いので比較的分け隔てないです。
    ただし母は違います。滅茶苦茶顕著に妹を贔屓し私にはキツイです。
    以前両親のお祝いの席に私は花束を持っていったのですが、赤い花が入っていたため「赤い花は血の色を連想させるから、良くないのよね」とイヤミを言われました。聴こえないふりしました。
    半年ほど前に2人にタブレットPCをあげましたが父は使ってますが母は使っていません。(最近実家へ行ったときに父から聞いて知りました。目が悪いため使えないようです)
    使わないなら無駄だから妹にあげるか中古販売するから持って帰ると父と話してたら母が飛んできて「使うから持って行くな」。
    続きます。

    ユーザーID:7729891805

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです2(トピ主より)

    (トピの続き2です)
    正直何?と思いました。プレゼントの袋は開けてなくて埃がかぶってましたが黙ってました。

    恥ずかしいことに母は高学歴大好きな人なので、うちの子供は障がいがあり母が期待する未来もない、でも妹の子供は頭が良いので相当期待しています。
    私は自分の子供のことは全く引け目も感じてません。将来が心配なのでその道筋だけつけてあげたいと思っています。
    でも母は違います。私の一家は他人に自慢できないけど妹一家は自慢できる、それもありどんどん妹贔屓に傾いています。

    最近あまりに嫌味と贔屓が過ぎて我慢も限界で、爆発しそうです。
    この状態を打破するのはもう無理なのでしょうか?

    ユーザーID:7729891805

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます

    >めんどう見てちょさん

    そうかもしれませんね。
    お払い箱!って感じでしょうか。
    私はここ10年ほど両親の携帯電話代を払っているのですが、それも妹へ移管した方がいいでしょうか。悲しいです。

    >悩める母さん
    まだ1レス目しか読めてませんがアドバイスありがとうございます。
    母親からの視点で見るとそうかも!と目からうろこです。
    うちは単純に私が嫌われてるのかな、とも思いますが…。少し考えてみます。

    ユーザーID:7729891805

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 文章から受ける印象

    私は子どもが3人います。
    できるだけ公平にしたいと思いますが、親も人間なのでどうしても気の合う子、合わない子って出てくるんです。
    見せないように努力はしていますけどね。
    そこはしょうがないと割り切るしかないと思います。
    トピ主さんのお母様には思いやりや努力があまり見えないのが残念ですが。

    ただ…ごめんなさいね、あなたの文章を読んだだけの印象なんですが
    あなたには物柔らかさとか、愛嬌みたいなものが欠けてる気がしました。
    独立心が強く(そうならざるを得なかったのかもですが)
    親から見て小癪なかんじがあったのかもしれません。

    もうあなたも人の親だし、他人の目線でのお付き合いでいいのでは?
    携帯代を妹さんに払わせるのはお門違いじゃないですかね。
    親に払ってもらうべきでしょう。

    ユーザーID:6458503698

  • 末っ子贔屓って当たり前のことでしょ?

    そんなに気にすることですか?
    私は三人姉妹ですが、長姉は、子供の頃からかなり優秀で、医者を目指していたけれど、親から「うちは下に子供が二人いて、そんなに学費はかけられないから、家から通える国立大学に現役で」と言われ、難度のある国立医学部をあきらめて、通学圏内国立薬学部に進学しました。
    真ん中の私は、高2まで理系進学希望でしたが、親から「末の妹が、高校受験で都内の私立高校を希望しているから、家計に余裕が無い。理系なら国立にしてくれ。」と言われ、国立に現役合格する自信のなかった私は、文転して私立の文系に進学しました。
    で、末の妹ですが、理系の私立の院まで出ています。うちの場合、三人姉妹とも素の能力には大差ないと思います。三人とも今はバリキャリで既婚です。
    今でも両親は妹が可愛いみたいで、結婚した時に、マンションを買ってあげてました。(私と姉は今でも住宅ローン払ってますけど)
    でも、別に何とも思いません。だって、妹を贔屓したところで、私らの生活に実害ないですから。
    むしろ、「三人とも大学進学させてくれて、社会で困らない職に就かせてくれてありがとう」って親に対して思っています。

    ユーザーID:1621029065

  • う〜ん

    トピ主さんは妹さんが嫌いなだけでは?

    色々書き連ねてありますが、トピ主さんは自分でなんとかやっていける方なのですね。
    それに対して妹さんは甘え上手。

    ところで、妹さんのお子さんが高校生ということはトピ主さんのご両親は結構高齢の方ですよね?そういう方にパソコンをプレゼントするかな?
    使いこなせると思ってます?
    なんとなく、トピ主さんも独りよがりに思うのですよ。

    トピ主さんのトピ文・レスを見ていると、トピ主さんも相当可愛げのない子だな〜って思いますけどね。

    ユーザーID:5254178276

  • 可愛げがないのは当たってるかもしれません

    >砂漠さん
    レスありがとうございます。
    私は確かに愛嬌…はないですね。
    人に頼ることはほとんどしません。何かズルい感じがして出来ないんです。
    自分で考えて自分で道を切り開いて生きていくのは間違っていますか?

    携帯代は高齢の親には払えとはさすがに言えないです。
    妹は私が払い続けてるのを見て見ぬふりです。

    >ryoukoさん
    レスありがとうございます。「親は末っ子贔屓は当たり前」と言われると何も言えません。
    でも子供にしてみれば、生まれたときからずーっと妹ばかりかわいがられる環境にさらされるのは辛いです。
    うちの場合は病気になったときも妹は病院へ連れてってもらえたけど私は寝てろ、だけでした。すごくつらかった。
    口に靴下を詰め込まれたりの体罰も妹にはなく私へだけ。
    子供目線からだと平等にしてほしい、けど無理なのかな。

    >yu〜yuさん
    レスありがとうございます。

    妹は子供の頃はともかく今は好きではないです。
    ズルいところ、お金に汚いところ、性格が女女しているところがわかった会社員時代ぐらいから嫌いになりました。

    親は高齢ですがパソコン使えます。最後にあげたのはiPadです。

    ユーザーID:7729891805

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 長女はそんなものです

    お姉ちゃんだから…お姉ちゃんだから・・事あるごとにそう言われて育ちました。上の子だって甘えたい時はあるのです。下の子だって悪い時は悪い!
    ただ親はわかっていません。公平に同じように育てたと言います。

    今更、凝り固まった相手の考えを変えるのは無理です。
    自分の親はとにかく自分よりも妹の方が可愛くて仕方がないんだなと割り切ってしまうと楽になりますよ。
    でも?もしかしたら自分も妹のように可愛がってもらえるのではないか?愛されているに違いないと期待するから絶望や落胆の気持ちも大きくなるのです。
    もっと自分勝手でいいと思います。

    お気持ちは凄くわかります。言ってる事も間違ってはいません。
    ただもっと親や妹に対してこだわりがなくなる方が幸せだと思います。

    ユーザーID:6591050338

  • お姉ちゃんは大変だ

    > 口に靴下を詰め込まれたりの体罰も妹にはなく私へだけ。

    え?毒親?

    > 携帯代は高齢の親には払えとはさすがに言えないです。

    え?なんで?お姉ちゃんは正義感(?)が強くて大変だな。
    そこは払わせましょうよ。

    「妹の依怙贔屓がエスカレートしすぎなので、私は手を引かせてもらいます」

    ってはっきり言えばいいのに。でもそれを口に出して認めるのが悲しくて嫌なんだろうな。
    過去の小町の記事を読んで、トピ主さんみたいな目に遭った人がその後どうやって解決して幸せになったか、研究して実践してみるといいんじゃないかな。

    ユーザーID:0409400656

  • あなたが可愛そう。

    娘に口に靴下を詰め込まれたりの体罰をしたような親に携帯代なんか払ってやる必要ないです。

    貴女が可愛げがないとか愛嬌がないとかのレスはとんだ言いがかりです。
    気にしないでいいです。

    たしかに「末っ子贔屓なんて当たり前」と言い切れる余裕のある方もいます。
    でもそれはそういえるだけの「親からの愛」を感じながら育ったからです。

    貴女の口にだけ靴下を詰め込んだなんてヒドイ。読んで涙が出ました。

    こんなひどい親なのにグレずに成長し結婚なさったこと心から尊敬します。
    こんな親に携帯代払うより、そのお金は障害のあるお子さんに貯めて置いてあげてください。

    もう「良い娘」である必要はないです。 もう親からは離れて
    「良い妻、良い母親」に成ってください。

    いままでよく頑張られました。もうもう充分です。

    ユーザーID:2034287909

  • ここで言ってても解決しない。

    いちど、はっきりと思っていることをお母様に言いましょう。そうしないとあなたは本当の意味で自律出来ないんじゃないかな?お金があるなら、携帯代もやめなさい。そんな事しても親の愛は得られません。

    ユーザーID:3707353373

  • うーん…

    >自分で考えて自分で道を切り開いて生きていくのは間違っていますか

    横レスで失礼致しますが、砂漠さんはそれが間違っているなんて仰っていません。独立心が強いことと愛想・愛嬌のないこととは両立しない事ではありませんから、独立心を持ちつつ柔軟な考え方や対応を心がければ良いのではないかと思います。
    別に甘える事だって、いつもいつも悪い訳ではありませんしね。

    私も姉で子供の頃から「上の子を厳しく育てれば下の子は見習う」という親の考えで厳しく育てられました。
    妹には譲ることの方が多かったし、掛けてもらった学費も違います。
    でも、だからって捻くれてしまったら結局バカを見るのは自分ですから、大人になってまで引き摺らなくても良いのでは?
    許された環境の中で最善を尽くせば良いし、自分の努力で手に入るものだけ大事にしていれば良い。恨み言なんて抱えるだけで疲れますから適当に流しましょう。
    妹と自分の差を意識する必要なんてどこにもない。第一、自分の人生をそんなつまらない事に費やしていたら勿体無いです。

    ユーザーID:5726490138

  • とぴ主さんが甘え上手でも一緒

    >あなたには物柔らかさとか、愛嬌みたいなものが欠けてる気がしました。
    やっぱり出てきましたね。自分の度量の狭さを棚に上げ、子供のせいにする人が、それでいざ甘えよう、物腰柔らかにしようと思っても、そうしたらしたで、しっかりしろ。甘えるな。と突き放すのは親の方ではないですか。
    この人もきっとそうしてます。さらに達が悪いこと自分にその自覚がないから、子供のせいとしか思えない。
    親の手を煩わせないよう頑張ってると可愛げがないと言われ、甘えようとすると甘えるなと言われ、じゃあどうすればいいでしょうか。しっかり説明してほしいですね。
    とぴ主さんも、いざ妹さんと同じようにしても同じだと思います。こういう親は本当の意味で子供を愛していません。いざとなったら頼るのはあなたです。でもその親を助けることは、あなたの夫、子供に迷惑をかけることになります。今あなたが大切にするべきは、いまの家族です。今の位置に寄りかかられないよう考えておきましょう。夫と子供のために。

    ユーザーID:4015676430

  • わからない

    なぜ

    あなたが親の携帯代を払っているのですか?

    ご自分で親は資産があると

    おっしゃっているではないですか。

    なぜ 払う必要があるのですか?

    不思議です。

    払う必要性を教えてください。

    イヤミではなく

    単純に疑問なんです。

    ユーザーID:2118820946

  • どんなに貢いでも親は貴女を愛さない

    ひどいタイトルでごめんなさいね。

    でも貴女が可哀想です。未だに親に愛してもらおうと苦しんでる貴女が。

    毒親にいくら貢いでもいくら尽くしても、愛は返ってこないの。
    それは貴女のせいではないの。それぐらい未熟な人間がただ貴女の親になってしまっただけだから。

    口に靴下や病気の時の対応や、ただの依怙贔屓なだけの親とは違うと思います。

    親は、貴女に冷たくするのをやめませんよ。
    なぜなら冷たくすればするほど、貴女が愛してもらおうと頑張って親に尽くすことが分かっているからです。

    なぜ携帯代を払ってるの?
    なぜ頼まれもしないのにiPadプレゼントしたりするの?

    他の人が聞いたらおかしいって思うこと、なぜ続けているの?

    もうやめようよ。
    やめましょう。貴女が尽くしてる限り親は貴女を愛しません。絶対に。

    その分もっと自分を愛し、自分の家族、お子さんを大切にしましょう。
    毒親の祖父母なら孫にとってもいらないです。

    自分を大切にしてくれない人達に執着するのはもうやめましょう。
    せめて自分で自分を大切にしてください。

    ユーザーID:4966791234

  • 愛嬌がないと言うより、見下してるよね

    自分を天才肌だの、
    父は頭が良いのでだの。

    障害があって手紙が書けないのをわかっててやってる?
    じゃああなたは妹さんがお金を出せないのをわかっててやってるのでは?

    やり方はそれぞれで成功してるのが妹さん。
    それがわからないのに天才肌って。笑。

    ユーザーID:8100700229

  • 人は人

    トピ主さんのお子さんは一人でしょうか?

    私は2人の子持ちですが、親と子供にも相性ってあるんですよ。
    私は正直言って下の子の方が可愛いです。
    上の子も本当にいい子なんですが。
    下の方が可愛がられ上手というか。
    差別はしないように努力してますがね。

    私の母も子供の頃から弟を可愛がっていまして、その時は不満だっと思うのですが
    今は彼女の気持ちもわかります。
    進路も結婚も弟の方がお金をかけてもらっていますが、
    それについて彼にどうこう思うということはないですね。

    もう親離れしましょうよ。
    皆自立したいい大人じゃないですか。
    携帯は両親に自分で払ってもらいましょう。
    妹、っていうのは違いますよ。

    自分に興味がない人にしがみつくって、恋愛だったらしませんよね?
    人生立ち止まっているなんてもったいない。次行こう!

    ユーザーID:5010326564

  • 姉だから妹だからじゃなくて

    もしかしたらトピ主さんは 父方に顔立ちが似ていませんか?

    私の母は 顔や声が父方に似ているというだけで妹の私を差別しました。
    幼い頃からすべてにおいて・・です。

    それでも主さんみたいに プレゼントしたり親の介護をしたりしていましたが
    限界を超え 今は絶縁しています。
    悲しいけれど次に会うのは お葬式ではないかと思っています。

    母親が子を憎いと思う感情がどこから湧き上って来るのか・・
     
    もう一つ言われたのは 母曰く姉は自分に似ていると・・だから可愛いのだと言い放ちました。

    なんか脱力しました。
    たったそれだけで・・・・?たったそれだけのことで 40年も苦しんできた自分が馬鹿らしくなりましたよ。

    何をしようと 妹優位なのは変わることはないと思います。
    うちが姉優位だったように。
    父は主さん宅と同じ 公平にジャッジする人でしたが他界しました。
    その後はエスカレートしてます・・・

    割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:1934698683

  • うちの場合

    私も義両親がそんな感じだったので、限界が来て、プレゼントをやめ、電話も出ない、
    子供に会わせないというのを実行しました。一時的にでもやってよかったです。
    プレゼントなんて望んでないみたいなので、今は義両親の誕生日プレゼントは私達が電話するだけ。
    お金にも物にも困ってないので、それだけでも嬉しいようです。

    たぶん、障がいがある子に期待しないとかではなくて、お母さま自身が
    孫の障がいを受け入れられないんだと思います。私も周囲がエリート揃いだったため、
    恥ずかしいけれど母親として受け入れるのに時間かかった方です。
    また私の義両親も学歴、地位で認める傾向があるので、
    いつまでも私の子を普通だと言い張ってました。どう見ても違うのだけど。

    ま、子供が小さい頃はそういうのが辛かったけど、大きくなった今は義両親、
    親とも障害を受け入れて、大切にしてくれています。
    また義妹の子の方は優秀揃いですが、義両親のプレッシャーが半端ないらしく、
    それはそれで孫は大変そう。私は遠方に越したため、義妹自身は親の面倒への
    プレッシャーも高まって、逃げた私の方が気楽になっています。

    ユーザーID:1018735403

  • プレゼントやめれ

    携帯代出すのもプレゼントあげるのも花あげるのもやめて、疎遠でいいじゃん。
    出して関わるからますます腹立つんだし。

    携帯代は、妹に移管とか言わずに
    「もう払うのやめる」
    で親御さん名義に手続きして、後は野となれ山となれですよ。
    親御さん、資産あるんだからいいじゃん。

    それより、旦那さんの方の親御さんへのあれこれのケアは大丈夫なんですかね。
    長男なのに主さんの実家近くに住んでるということは、
    あちらの義父母さんはまあ色々と思う所もあるでしょうし、
    それこそそっちに色々気を遣ってケアしなきゃならんのじゃないかと思いますが。

    靴下口に突っ込むような親はほっときゃいい、その分義実家へお金も労力も回せば?

    ユーザーID:6069134019

  • もう親の気持を貰いたいは辞めましょう、

    妹さんのお子様が高校生と言うことは主様も年齢は重ねていると思います。

    両親も歳を取りました、それでも妹に今でも20万円の家具を買ってあげれると云うことは年金暮らしでも金銭余裕はあると思います。
    携帯代も主様が払う必要はありません。
    自立出来ている子供と親ならお互いの援助は必要ないと思いますから。

    多分お母様にしたら主様はお仕事がある、専業主婦の妹の方が色々お手伝いも出来ると思っていると思います。
    将来の介護も多分含め、海外渡航費用も負担されたんだと思います。

    私も長女ですがやはり上の子は愛情面から言うとハンディーがあります。

    主様も難病を患い、お子様は障害があるとの事、もう親は妹に任せて良いと思います。

    母親を恨み、妹と比べて生活しても何のメリットもありません。
    親もいつかは居なくなります。

    ユーザーID:4783293032

  • 姉です

    トピ主さんが、どんなに嫌な思いをさせられていても
    携帯代を払ってあげている・・このことを一つ
    とってみても、親はトピ主さんの気持ちに
    気づいていないのですよね。
    携帯代を払う必要はないと思います。
    親が払えばいいのです。妹さんとも、ご実家とも
    近いことで、余計に様々なことが目に着きやすく
    尚且つ、育った自分たち姉妹の境遇を今もなお
    引きずってしまうのは、傍から見ていても
    やるせない思いがします。
    少し距離をとって、ご実家と妹さん家族の家から
    遠く離れたところへ引っ越すことは
    できませんか。私でしたら、そうしたいです。
    離れていれば、又違った見方もできるのでは
    ないでしょうか。
    親の将来は、近距離の妹さんに・・
    トピ主さんは、ご自分の家族を大切にして
    親や妹さんとは、そこそこにお付き合いし
    自分の友人を大切にしていかれたらどうでしょう。
    人生って長いようで短いです。
    自分の人生を大切にしていきましょう。

    ユーザーID:7237180330

  • なめられてる

    携帯代なんて、親自身が払うできでしょ?

    払うのをすぐやめた方がいいですよ。「自分で払って」と。

    それと、文句を言われたら、「子供に払ってもらってる親なんていない」って言いましょう。

    それでも、文句を言われたら「学費出した妹に出してもらって」とはっきり言いましょう。

    あなたは、親からの愛情不足により、いまだに親に好かれるように携帯代を払ったりしてしまうんでしょうね。

    でも、おわかりのように、そんなことしても親はあなたへ愛情をくれません。
    馬鹿らしいです。

    何もしてあげる必要はないし、距離を置いてはどうですか?

    自分の家族のことだけ(夫と子供)に目を向けて生きる方がずっと有意義ですよ。

    ユーザーID:2840189422

  • 自分の家庭をもてば、親兄弟とは離れるものでは?

    赤の他人よりは近いが、一つの輪の中でもないと思います。
    母の日にはカーネーション、誕生日には熨斗をかけた菓子箱で良いと思います。折り目節目には義理はきちんと果たす関係に。
    携帯料金は不要、妹に移すとか考えないで、期限を切って解約で良いです。必要なら自分で契約するか妹に頼み困る事はないから大丈夫

    トピ主さんが「勝手に」貢いでくれるから、お母さんの感謝する気持ちも無くなったと思います。

    夫と一緒に愛情深くお子さんを育んでください。

    ユーザーID:3574845304

  • あきらめたほうがいいと思う

    トピ主さん、お母様の愛情に飢えているのですよね?
    いつかきっと分かってもらえると思って、努力なさっているのでしょう。

    でももう止めたほうがいいと思います。

    お母様はこれから先も変わらないと思いますよ。

    それに私から見てですが、贔屓の域を超えているように思います。
    ここまで差をつけられたら虐待と言ってもおかしくない。

    しかし何故、成績優秀なトピ主さんがこんな目にあうのでしょうかね。
    たいていは頭のいいほうが将来有望で可愛がられると思うのですが。

    もしかして、姑(トピ主さんから見ておばあ様)に似ているからとか?

    ユーザーID:3842847438

  • トピ主さんの性格云々についてありましたが、

    お母様が妹さんを可愛がりトピ主さんを蔑ろにするのは、それは小さな頃からでしょうから、トピ主さんにしてみれば「可愛げ」「素朴な甘え」を出せずに大人になったと思います。

    親がトピ主さんを拒否するのに、愛らしい性格になるのは無理です。
    むしろ反発するのが自然です。

    妹さんは逆の立場で、おのずと子供として愛される言動や行動を取って来たと思います。

    姉妹のどちらかを差別したり競わせるのが大好きな親って、います。
    もう、何をしても変わらないと思います。
    歳をとればとるほど、一度持った思い込みはひどくなるばかりです。
    トピ主さんが心をこめてあたっても、それが通じない人なんですよ。

    自分だったら平等に可愛がり、この先も協力し合える関係にさせたいと思う。
    自分だったら変な欲目を持たずに人を冷静に見るようにしたい。
    今の自分の家族を愛そう。

    私はこのように思って割り切りました。
    お互いに親が死ぬまでは辛い事も多いでしょうが、頑張りましょう。

    ユーザーID:1384582760

  • レスできなくてごめんなさい。

    レス&アドバイスありがとうございます。

    少し時間をください。

    ユーザーID:7729891805

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧