4年前に父を無くしました。

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心や体の悩み

定食屋

初めての書き込みです

僕は、20歳の男です
4年前に2歳の時、母と離婚した実父が自殺で亡くなりました
うつ病だったそうです。
8歳の頃に母は再婚しており、2つ上に姉と9つ下に義父とのあいだにできた妹がいます。
姉も現在うつ病を患っており自殺のことを知っているのは、僕と母だけです
現在、義父と母とは、絶縁状態です


離婚してから実父とは一度も会っていません
ほとんど記憶にもありません
ですが、実父が死んだと連絡が入り
電車に乗って実家近くの警察署へ向かうと顔も覚えていない実父の遺体がありました。
ですが見た瞬間に「あぁパパだ」と思いました
その瞬間涙が出てきたのを覚えています
実父は、とてもひどい人だったと母から聞いており
いつか会ったら殴ってやろうと思っていました。
ですが実父の死を聞きつけて来られた実父の友人の友達などに話を聞くと
「俺には自慢の息子と娘が居ると」いつも自慢していたと話を聞きました
もう、何年も会っていない自分の子供の自慢話をいつもしていたそうです。
一緒に過ごした時間なんてたった2年ほどなのに
ボロボロになった小さい頃の僕と姉の写真をいつも持っていたそうです。
正直なんで必死になって会いに行かなかったのか
今でも後悔しています
ですが実父の居ない生活は今までと何も変わりません
実父が生きていたとしてもきっと今と同じ生活を送ってると思います
なので後悔したり泣いたりしていては、おかしいと思い明るく振舞っています
今は、実父の墓参りに行くかも悩んでいます
行くべきでしょうか?
また、身近な友人などに相談などしてみてもいいのでしょうか?

ユーザーID:9015419633

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  • 御婆ちゃん

    御爺ちゃんが生きておられたら 会いにいってごらん。

    ユーザーID:7876810375

  • 友達はどうだろう

    お友達には言わない方が良いと思います。
    あなたの事をどの程度思っているかわからないし。
    それより、カウンセリングみたいなのを受けて
    赤の他人に聞いてもらった方が良いんじゃないですか?

    結婚を考えるような彼女には、言って下さい。

    お墓参りは、行ったらスッキリすると思いますよ。
    続けるかどうかは別問題で、一度行かれてみては?

    ユーザーID:4715585599

  • お墓参りへ!

    お墓参り、行ってらっしゃい!
    言葉は返って来なくても、自分の思ってる事を
    全部話しかけて来たら良いじゃないですか。

    何度でも行けば良いし、どんな事でも
    話しかけて来たら良いと思いますよ!


    相談するなら、
    身近な友達よりも、ずっと年の離れた人生の先輩が
    良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9538663483

  • なにもおかしくないですよ。

    苦しいですね。

    2歳の時に別れたお父様とのご対面が、警察署の遺体安置所とは、お辛かったですね。 自分の身に起こっていることなのに、何なのか?把握できなかったのではないでしょうか?

    18年会っていなかった、お父様と対面されて、「あぁパパだ」
    血なのか、何なのかわかりませんが、瞬間に流れた涙の温度が伝わってきました。

    カウンセリングを受けてみては、いかがですか?

    カウンセラーとの相性もありますので、ある程度のリサーチと時間とお金も必要です。

    カウンセラーは決して問題を解決をしてくれる人ではありませんが、あなたの問題を探り、あなたがあなたの問題をどのように、受け入れ、先の人生を、よりよく生きていけるようにお手伝いをしてくれます。

    楽になるまでは、辛いこともあると思います。

    辛い経験をされましたが、きっとそこには意味があると思います。

    無理はしなくていいです。 流れる涙は、流してもいいですよ。

    なにが真実で、なにが真実でないのか? わからないことに振り回されないでください。
    あなたの中に起こっていることは確実なことですから、そこを拠り所に、生きましょう。

    ユーザーID:8953373203

  • 行ってあげてください

    辛い思いをされましたね。ご愁傷様でした。

    あなたはまだ若い。
    お父さんも、前を向いて生きていってほしいと願っているはずです。
    お墓参り、いいじゃないですか。
    手を合わせるだけでもいいと思います。
    お父さんのため、というよりも、あなた自身のためにも、行ってあげればいい。

    それから、周りの誰か、話せそうな人に、少しずつ話して見てください。
    そうすることで、少しずつ、整理ができてくると思います。
    今は辛くても、一日一日、前に進めるはずです。頑張れ。

    ユーザーID:4960503538

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • ぜひ

    お墓参りに行くと、気持ちが落ち着いてきますよ。墓石を通して、あの世にいる亡くなった方と対話ができるそうなので。
    写真をずっと持っていてくださったお父さまと、是非お話してください。

    あなたのお友だちにお話しすることで気持ちが落ち着きそうなら、話してみてください。話す価値はあります。
    でも、わかってもらって貴方の欲しい答えをもらうのは、弱冠20才くらいの方には期待できないでしょう。
    同じ喪失体験をした方か、カウンセラーをお勧めします。

    しっかり生きてください。

    ユーザーID:5973251475

  • 申し訳ないけど

    二度も結婚がうまくいかなかったことを考えると
    お母様に性格的な問題があるのかなと感じました。

    別れた夫(妻)を悪く言う人は多いです。
    自分の都合のいいように。

    実父と行き来できるような環境だったらよかったですね。
    そしたら、実父の本当の人柄もわかったろうし、
    実父も自殺しなかったかもしれない。

    お姉さまのうつ病は何が原因でしょうか。
    お父様が自殺したことを知れば影響を受けるかもしれません。
    連鎖するというか。
    なるべく知らせない方がいいです。

    ユーザーID:2744811898

  • お父様のご供養に悩まないで

    昨年末、兄を自死でなくしました。
    亡くなり方や亡くなった時の歳を
    思うと、遺された者は切ないですよね。

    トピ主さんはまだお若い方なので
    どうお慰め出来るのか、
    途方に暮れてしまいましたが、

    トピ主さんとお姉様の中に
    「お父様」はおられます。

    お二人が
    健康に楽しく生活して幸せなら、
    そして
    いつかお子さんをもうけてくれれば
    お父様のDNAが系統されて
    何よりのご供養になろうかと。

    ユーザーID:9128810265

  • 離れて思い続ける愛よりも

    お父さんがずっとあなた方の事を忘れず、別の人生を歩みながらも思い続けてこられたのは、愛情の一つの形として否定はしません。

    でも、それよりもっとずっと良い我が子への愛情の注ぎ方があったはずです。

    妻を愛し慈しみ、そして我が子ともいつもそばにいて愛し慈しむ、1つの家庭を存続するという愛情の形があるのです。それをあなたのお父さんは壊されたのでしょう。少なくともお母さんは、妻として愛し慈しまれたという思いは持ってらっしゃらない。

    義父とお母さんが絶縁となった後に、実父のもとに会いに行けば良かったかという後悔でしたら、ひどい夫と母から聞き、離婚後も我が子を自分の手元に置いておくという事を放棄した親に、トピ主さんが会いに行く事もなかったのも当然の事だと思います。

    お父さんの愛の形を否定はしません。でももっと良い我が子への愛情の注ぎ方があったという事だけは、心の隅に覚えておいて下さい。

    ユーザーID:6473741340

  • あなたの自覚を信じなさい

    トピの文面から察するに、驚いたことがありました。

    話の視点は、あなたの心の中に浮かんだことを、素直に表現出来ているということです。おそらくあなたは物心が着く頃から、自分の心の中で感じることを大切にしてきたのでしょう。そこに、自らの感覚を信じて生きる姿を感じます。

    あなたの心の中に感じるままに生きることこそ、あなたが感じる生き辛さを甦らせていく道になるように思われます。今こそ、あなたのお心のままに、あなたが行動することが、あなたにとって納得できる結果が得られることに通じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6489975049

  • 辛い想いされましたね

    泣きたくなったら、泣きましょう。涙が枯れ果てるまで。
    お姉様やご友人には、言う必要ありません。
    誰かに言いたければ、こういうサイトを利用すればよいと思います。
    お墓参りは行かれると良いですが、行けなくても、
    心の中で、お父様への感謝を伝えれば良いと思います。
    そして、しっかりと生きていかれることが、一番の親孝行です。
    お父様のご冥福をお祈り致します。

    ユーザーID:1992088011

  • 自分のしたいようにすればよい

    自分がしたいようにすればよいと思いますよ。

    自分はすでに父母を亡くしています。
    人生で一番悲しい出来事には違いないですが,今はそうは思っていません。
    何故かと言えば自分もいつかは死にます。
    これまで生きてきた時間を生きることもないでしょうからそれほど遠い日のことではありません。
    死ねばまた父母に会えます。

    少しの間会えない日が続きますが,会えてからの時間は永遠です。
    少しも急ぐことはありません。
    そう思うと死ぬことも何も怖くなくなってきました。

    生きるのも死ぬのもとても楽しいことに思えます。

    ユーザーID:2077734238

  • 皆さんありがとうございます

    たくさんのコメントありがとうございます。

    お墓参り行ってみようと思います
    それで、僕自身の今での事やこれかの事話してきます
    あと、ありがとうを伝えてきます。

    友達への相談は、皆さんの意見を聞かせてもらって
    やめときます
    それとカウンセリング行ってみようと思います
    皆さんの暖かいコメント本当に感謝しています
    ありがとうございました

    ユーザーID:9015419633

  • まずは、貴方自身の気持ちの整理

    私は、父親の愛情というものを知らずに育ちました。
    なので、私が貴方と同じ立場になったと考えたら、私もどうすればいいか分からず、悩んでいると思います。

    >「俺には自慢の息子と娘が居ると」いつも自慢していたと話を聞きました

    この事実、ご尊父が亡くなられる前に知りたかったですよね…。
    ご尊父は不器用だったのかも知れませんね。
    でも、これがご尊父の愛情なんですよ。

    ご尊父のお墓参りに行く前に、気持ちの整理をされてはいかがでしょう?
    行く『べき』と、私からは言えません。
    何故ならば、貴方が決めることだからです。

    ゆっくり考え、気持ちの整理が出来ましたら、違う方向からご尊父を見ることが出来たり、新たな気付きがあるかも知れませんよ。

    無理を為さらず、どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:3186976466

  • 私が友なら

    あなたの話を聞きたい。
    一緒に泣きたい。
    友とはそういう人のことを言います。

    ユーザーID:9317005926

  • こういうときのお坊さん

    若い友達だと経験がなくてなかなかこういったことの相談は難しいかもしれません。
    もしも相談できる友達がいなかったら、お坊さんに相談するのもいいですよ。

    いまどきはネットでも相談にのってくれるお坊さんがいたりして、私も父を亡くしたときそれまでお坊さんと関わりなかったけれど、いいお話をくださる人もいてずいぶんと助けられました。

    それから、お父さん、息子がかけつけてくれて嬉しかったと思いますよ。

    ユーザーID:0812669487

  • お幸せに。

    晴れの日も、雨の日も、雪の日も、嵐の日も

    幸せを感じる日も、辛くて落ち込む日も

    感謝できる日も、人を恨み苦しむ日も

    いろいろな日があると思いますが、

    無理せず、程よく、頑張ってください。

    お幸せに!

    ユーザーID:8953373203

  • 私も似た経験をしました

    10年ほど前、父を自殺で亡くしております。
    その時の私は躁うつ病を悪化させ精神科に入院しておりました。
    その頃の実家は、母がアルコール依存、父は躁うつ病、実姉は家庭を持っていましたが、家を出ており、とても家庭環境が良かったとは思えません。
    とにかく、目の前にあるやらなければならない事を片づけるのに必死だったような気がします。
    精神障害者である私や両親を姉は毛嫌いしていたので、法律的にすべき事をした後は姉とは没交渉です。
    幸い、こんな私にも親友と呼べる人がいるので、色々聞いて貰いました。
    今では大分整理して自分の中で父の事を考える事が出来るようになって来ました。
    信用がおける方に話すのも一つかと思います。

    ユーザーID:7427895857

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